El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

El capítulo ha estado bastante bien, pero sobre la muerte no sabria que decir, Amparo era de los mejores personajes, pero bueno LALK sigue aunque sea sin Amparo.

Noooo! Amparo!!! El capítulo ha estado muy bien! Las mejores han sido Lola, Rocío y Amaparo XD Sin olvidarnos del gran cameo! Jajajaja me han encantado las frases de Aramís Yo también opino que sería un mal final para tan gran personaje... :S Pero bueno, no sabemos si está viva o muerta porque se va "incosciente" A lo mejor sólo está en coma

Bueno, finalmente me he decantado por el grandioso dato y os diré porqué. He estado pensandolo y si, creo que una serie debe de renovarse y en este caso, es lo que está pasando en esta nueva temporada de LALK, todo se está renovando. Tramas, lugar en el que viven, casera, TODO, y eso me parece muuuuy bueno en una serie, y si a eso le sumamos que el capítulo me ha encantado mucho, pues bueno, por eso he decidido la audi que he decidido, porque realmente la merece. Eso sí, no obstante, no me gustaría que Amparo hubiese muerto

Yo no he dicho que halla muerto... yo he dejado su ''muerte'' en el aire... ''INCONSCIENTE'' no se sabe si muere o no....

Coincido con Parca, el final ha sido flojo con respecto a lo demás. Aramis les ha dado el perdón y ya...y Amparo espero que no muera, a lo mejor se queda como Andrés Guerra en ANHQV

Audiencia
El cameo de Aramís Fuster y la inespirada ''muerte'' de Amparo otorgan a la serie una audiencia de 5.963.000 espectadores y un 29,4% de Share. Acumulando un minuto de oro del 37,3%

up

CELIA: (Pelando un cacahuete) Qué asco de panchitos.
EXTRANJERO: (Se da media vuelta) ¿Qué has dicho, españolita?
CELIA: Nada, nada, a usted nada. Qué susceptibles están los extranjeros últimamente…
DIEGO: No se, a mí me saben normales.
CELIA: (Le metió uno en la boca) Mira, prueba éste. Ya verás.
DIEGO: (Le escupió) ¡Aggggh!
SEÑORA: ¡Oiga, que me ha escupido!
DIEGO: Lo siento, señora. Qué rancios están, por dios. ¡Azafata, traiga una botellita de agua!
CELIA: Claro, qué se puede esperar de la zona turista… Teníamos que haber sacado los billetes en la zona VIP.
DIEGO: Sí hombre, como no nos hemos gastado ya bastante en el hotel…
CELIA: Diego, es nuestra luna de miel. Esto sólo sucede una vez en la vida. Así que sonríe y deja de preocuparte por el dinero.
DIEGO: ¡Azafata, agua!
AZAFATA: Espérese señor, que ya mismo vamos a aterrizar. Abróchense los cinturones por su propia seguridad.
DIEGO: ¿Que me espere a qué? Vamos, que me quedo sin agua…
CELIA: Vaya porquería de cinturones. ¿Tú te crees que un misero “click” nos va a salvar si tenemos un accidente?
DIEGO: El señor que llevo al lado tiene una cara de mareo que no puede con ella. Éste va a echar la pota.
CELIA: Que no, lo que pasa es que va adormilado.
SEÑOR: (Vomitó) ¡Buaaaggg!
DIEGO: ¿Ves? Lo que te decía… Ya podía haber usado una bolsita el amigo.
AZAFATA: Señores, les informamos de que el vuelvo ha terminado. Bienvenidos a Hawaii.

Los pasajeros se bajaron del avión y pisaron tierra firme.



DIEGO: (Boquiabierto) Qué cielo… Qué vegetación… Qué clima… Qué preciosidad… ¡Qué dolor de piernas!
CELIA: Mira que te dije que las movieras para evitar el síndrome de la clase turista.
DIEGO: Dios mío, están más dormidas que un oso en invierno. Pfff… No puedo casi ni andar.
CELIA: (Se agachó) A ver, me dijeron que para que se pasara antes había que frotarlas. (Le frotó las piernas con su mano) ¿Así mejor?
DIEGO: La derecha sí, pero la izquierda sigue igual de tensa. ¡Ay, qué picor!
CELIA: (Se la frotó más fuerte) Venga, ya casi está. ¿Así?
DIEGO: Hazlo más rápido, sigue estando igual de tiesa. Más rápido, más.
SEÑORA: ¡Ay, qué asco! ¡Pervertidos iros a hacer guarradas a otra parte!
DIEGO: ¡Señora, usted no lo entiende! ¡Es que la tengo tan dura que no puedo ni moverme!
SEÑORA: (Le dio una bofetada) ¡Cerdo!
CELIA: Es que Diego, tú también… Ale, ya está.
DIEGO: Venga déjalo y vamos para el hotel. Qué vergüenza, madre mía…
CELIA: ¿Ya estamos? ¡¿Qué has dicho ahora de tu madre?!
DIEGO: Nada, nada, sólo era una expresión. Qué obsesión tienes con ella…
CELIA: (Irónica) Es verdad, qué mala soy, si mi suegra es un cielo de mujer…

Cárcel de Mallorca…




MACARENA: ¡Oiga! ¡Carcelero! ¡Mi celda huele a pis!
POLÍCIA: ¿Y yo qué quiere que le haga?
MACARENA: Mira que os dije que me pusierais en una con buenas vistas. ¡Yo desde aquí solo veo ese patio cutre donde nos hacéis correr! ¡Exijo mi celda VIP!
POLICÍA: Anda, váyase usted a tomar por culo.
MACARENA: ¡Cuando mi hijo se entere de esto os va a empapelar a todos! ¡Gentuza!
PRESO: ¡Cállate ya, que tengo sueño! ¡Payasa!
MACARENA: (Se sentó en la cama) Si llego a saber que por matar a mi marido me iban a meter aquí sólo le pido el divorcio. Puta Teresa… Ten hermanas para esto. Oiga, necesito lavarme el pelo, que lo tengo muy sucio.
POLÍCIA: Ahora la llegan al jacuzzi para que se asee, no te jode...
MACARENA: Pero es que si no me lavo con mi champú para pelos sedosos no me queda igual. ¿Tienen ustedes aquí?
POLÍCIA: (En tono sarcástico) Claro mujer, y para pelos secos y castigados también…
MACARENA: Ah, pues muchas gracias. ¿Y a qué hora dices que me llevan al jacuzzi?
PRESO: ¡Que se calle de una puta vez, vieja!
POLICÍA: ¡Silencio! ¡No quiero oír una palabra más!
TODOS: (Callados) …
MACARENA: Tengo hambre…
POLICÍA: ¡Ale, una que se queda sin cenar!

Los recién casados llegaron al hotel.




CELIA: Uh… ¡Cuánto lujo!
DIEGO: Ahora entiendo por qué nos ha costado lo que nos ha costado.
MIGUEL: (Se acercó a ellos dando un salto) ¡Bienvenidos al Hotel Coco Banana! ¡Aloha queridos alojados! ¿Lo pilláis? Aloha… alojados… Jajajaja.
DIEGO: (Le susurró a Celia) Cariño vámonos de aquí ahora que estamos a tiempo.
CELIA: Qué… humor tienen los de aquí, ¿no? Encantada, yo soy Celia y él es mi marido, Diego.
MIGUEL: Ya, ya.
CELIA: ¿Cómo ya? ¿Ya lo sabía?
MIGUEL: No que… Lo había visto en la reserva. (Les dio su llave) Aquí tienen la llave, habitación número 314.
DIEGO: Pues muchas gracias por el recibimiento. Ya nos veremos por la piscina.
CELIA: (Cogieron sus maletas y entraron en el ascensor) Hasta luego, Miguel.
MIGUEL: (Entró con ellos) Os acompaño hasta la habitación.
DIEGO: Ah, vale…
CELIA: …
DIEGO: …
MIGUEL: ¿Y qué sois, recién casados?
DIEGO: Sí. Me habían hablado muy bien de estas islas y habíamos decidido venir aquí de luna de miel.
MIGUEL: Pues habéis acertado en vuestra decisión. Hawaii es un lugar mágico y romántico que no os dejará indiferentes. Aquí lo vais a pasar muy bien, ya lo veréis.
DIEGO: (Salieron del ascensor) Pues hasta mañana, entonces.
MIGUEL: ¡Pasaros esta noche por el jardín del hotel! ¡Hay una fiesta con buffet libre y música en directo!
CELIA: Ya veremos, es que venimos un poco cansados.
MIGUEL: No me falléis.
DIEGO: (Cerró la puerta de la habitación) De acuerdo y gracias por todo.
MIGUEL: (Sacó su móvil y marcó un número) Hola, soy yo. (…) Acaban de llegar al hotel. (…) Hasta luego, entonces.

Macarena lloraba en su celda.



MACARENA: Qué sola me siento entre estas frías cuatro paredes llenas de goteras y grietas. ¡Por qué a mí! Yo tenía una familia… Ahora mi hijo está casado con una arpía, mi hermana en paradero desconocido y mi marido muerto… ¡Qué sola me siento!
POLICÍA: Oiga, ¿y si se duerme un poquito?
MACARENA: No me gusta dormir sola. ¿Te vienes aquí conmigo?
POLICÍA: Señora, que estoy casado.
MACARENA: Y yo viuda, ¿pero qué más da?
POLICÍA: Anda, mira, parece que tienes visita. Adelante, pero sólo disponen de 5 minutos para hablar.
TERESA: ¡Hermanita! ¿Qué tal?
MACARENA: ¿Cómo que qué tal? Si estoy encerradas tras estos cuatro barrotes es por tu culpa. Cómo has podido engañarme durante todos estos años… ¡Tú fuiste la misteriosa amante con la que mi marido se reía de mí!
TERESA: Tú no lo entiendes, nos queríamos…
MACARENA: ¡Y a mí me pone el policía ése y no me lo follo! Porque él no quiere, más que nada…
POLICÍA: (Se marchó) Yo alucino con esta mujer.
TERESA: Perdóname, por favor.
MACARENA: Vete, no quiero verte. Deja que el tiempo me marchite dentro de esta fría celda… La vida terminó para mí, nunca volveré a ver la luz del sol.
TERESA: Haré lo que quieras. (Le susurró) Te sacaré de aquí.
MACARENA: (Se acercó a ella) ¿Cómo?
TERESA: ¿Si te saco de aquí me perdonarás?
MACARENA: Si me sacas de aquí en menos de tres días me olvido de todo.
TERESA: ¿Y cómo lo hago?
MACARENA: Ah, eso ya es cosa tuya. Bájate todos los capítulos de “Prison Break” y coges ideas.



DIEGO: (Desde la cama) Cariño, mira que sorpresita te tengo preparada…
CELIA: Que no Diego, que ya me he lavado los dientes.
DIEGO: Bueno, pues hacemos otra cosa. Vente, que estoy desnudito…
CELIA: Ahora no, que me estoy maquillando.
DIEGO: ¿Para qué te maquillas a estas horas?
CELIA: ¿No vamos a ir a la fiesta del hotel?
DIEGO: Pues no tengo muchas ganas, la verdad.
CELIA: Venga Diego, que no hace ni una semana que nos hemos casado y ya empiezas a vaguear. Ponte guapo que nos bajamos.
DIEGO: Joder, pues dímelo antes y no compro la nata. Yo que esta noche tenía ganas de mambo…
CELIA: (Bromeó) Oye, a lo mejor lo hay. ¿No has oído a Miguel, que ha dicho que hay música en directo?
DIEGO: Ahora que nos habíamos desecho de mi familia creía que podríamos ampliar nuestra vida sexual, pero ya veo que no.
CELIA: Pues nada, haz lo que quieras. Yo me bajo y si veo a algún hawaiano que esté buenorro pues se siente. (Se fue)
DIEGO: ¡No! ¡Espera, cariño! (Se puso los pantalones y salió corriendo)

Minutos después…




TODOS: ¡Aloha! ¡Aloha! ¡Sígueme, sígueme!
CELIA: Qué ambientazo, ¿no?
DIEGO: ¿Y van a ser así todas las noches? Pues aquí no se va a dormir ni el tato…
CELIA: No había visto tantas luces juntas desde que me electrocuté con la batidora.
DIEGO: Parece esto una discoteca gay con tanto foco de colores y tantos tíos en tanga.
CELIA: Pero llevarán relleno, ¿no? ¡Mira aquel qué paquete, dios santo!
DIEGO: ¡Celia! Anda, vamos a por una copa que tengo sed.
MIGUEL: (Les sirvió unos cócteles) ¡Chicos, habéis venido! Cuánto me alegro. Tomad, probad mi cóctel especial, ya veréis que ricos están.
DIEGO: (Le dio un trago) Qué fuerte está esto, ¿no?
CELIA: Es verdad, ¿qué lleva?
MIGUEL: NI idea. Ahí está el truco. Jajajaja.
CELIA Pues no sabe mal, eh. Está dulce y… y… (Vio a alguien)
DIEGO: ¿Cariño?
JORGE: ¿Celia? ¿Eres tú?
CELIA: ¿Jorgeee?
JORGE: El mismo de hace cinco años. Bueno, un poco más mayor y con más dinero en el banco, pero sí, el mismo. ¿Qué haces tú aquí?
CELIA: Pues… que estoy de luna de miel con mi marido. Os presento, Diego, mi marido. Jorge, mi…
DIEGO: ¿Tu…?
CELIA: Mi ex novio.
JORGE: Encantado, Diego. Ella es Miranda, mi actual pareja. ¿A que es guapa?
CELIA: Sí, pero es rubia…
MIRADA: ¿Y qué pasa?
CELIA: No, que como a Jorge le gustaban las morenas…
JORGE: Ya, pero llega un día en que te das cuenta de que hay que probar cosas nuevas y no siempre lo mismo. Como hiciste tú, cuando me dejaste plantado en el altar.
DIEGO: (Sorprendido) ¿Altar? ¿Te ibas a casar?
CELIA: Sí, pero aquello fue hace mucho tiempo.
JORGE: No tanto, cinco años. Pero ya veo que ahora sí que te has decido a dar el paso.
CELIA: Pues sí y soy muy feliz.
MIRANDA: Y nosotros también. Jorge tiene una de las mansiones más lujosas de la isla, es preciosa.
JORGE: Sí, ya os la enseñaremos.
MIGUEL: Pues qué… casualidad que os conocierais, ¿no? Con lo grande que es este mundo y mira tú por dónde…
CELIA: Eso digo yo, mira tú por dónde…
JORGE: Si es que el mundo es un pañuelo. Jajajaja.
DIEGO: (Le susurró a su mujer) Salimos de Málaga y nos metemos en Malagón…

Me ha gustado más que cualquiera de la primera parte, y ya es decir. Enhorabuena Ideal, ha estado increíble

Ha estado genial, felicidades

Jajaja ¡Muchas gracias! Me alegro de que os guste

No teeengo palabraaas, me ha encantado. Felicidades!

Ideal, esta 2ª parte es espectacular, magnífica y con una calidad excelente. Me ha dejado muy intrigado ese MIGUEL: (Sacó su móvil y marcó un número) Hola, soy yo. (…) Acaban de llegar al hotel. (…) Hasta luego, entonces.

CELIA: (Pelando un cacahuete) Qué asco de panchitos.
EXTRANJERO: (Se da media vuelta) ¿Qué has dicho, españolita

Me meoooooooooooooooooo.... Sensacional, ideal... MAGNÍFICO capitulo, es el mas mejor de los capitulos de tu serie supermegaultraguay es que BUAH me ha encantando diooos esta temporada promete y mucho jaja ya me imagino a macarena saliendo de la carcel uajajaja

¡Ha estado muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu requetebien! La mejor escena para mi la de la celda...cuando todos se quedan callados y Macarena dice que tiene hambre

Muchas graciasss! Por vuestros alagadores comentarios
PD: David, ese ha sido un comentario DIVINO

Audiencia
Estreno ideal para la segunda temporada del serial hasta que el/ella los separe. Esta segunda parte debuta con un magestuoso 30,2% de Share que equivale a una cifra de 5.768.000 espectadores.
Acumulando un asombroso minuto de oro del 34,8%

IDEAL, no te asombres porque la audiencia esta MUY merecida.