El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

quiero ser del grupo vitae aunque es micho mejor el otro canal

Por aquí ni asomes troll de mierda!!!

Subo

¡¡Qué ganas de leer 'Hasta que él los separe'!! ¡¡Y de ver la muerte de 'los alKilados'!!

Aramis Fuster no tiene fuste ninguno Su credibilidad no es creible Que juego de palabras más tonto.

o.O Por que se tiene que cargar a Amparo? D:

Amparo es the BEST!

Pues parece que THE BEST va a morir

Subo.

Arriba! que parece que determinadas personas están haciendo complot para que bajen todos los posts de Vitae

Exacto Parca...

Cual es la cancion de la promo de LALK?

Una muy bonita

Quiero cambiar 'Bolloparty' a los sábados 20:40

Pues yo también cambiaré mis series al sábado :S

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Calvin: Uummm… ¡Como me pones!
Lola: ¡Oh Calvin! No digas eso en público, tú a mí si que me pones…
Calvin: Me refería al jamón ibérico.
Lola: ¡Oh! ¡Tu gracia me chorrea! ¿¡Pero como te va a poner un jamón!?
Calvin: Pruébalo…

Lola prueba el jamón

Lola: ¡OOOOH! ¡Que placer! Ya hacía tiempo que no tenía un orgamos…
Calvin: Ah…

Jesús entra a casa de los alquilados

Jesús: ¡¡¿Qué ha sido eso?!! ¡Era un orgasmo!
Lola: Como se nota que no has probado el jamón ibérico…
Jesús: ¡Ah! ¿Era eso? ¡Pues yo soy muy ibérico! (Prueba el jamón) ¡RIQUÍSIMO! ¡Yo soy de ibérico!
Lola: ¡Y yo!
Calvin ¡Y yo! (Levanta el brazo)
Lola: Uy Calvin no me enseñes tu bola del brazo que me pones cachonda…
Jesús: ¡Pervertida!

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

Lola está despertándose de su cama.

LOLA: (Bosteza) Aaaaaaaay, como echo de menos levantarme con un buen polvo, esos orgasmos mañaneros… ¡Esas noches en el casino con hombretones con el culo prieto y cintura de avispilla! Aaaay, que recuerdos… Bueno, siempre me quedará el recuerdo de haber sido millonaria… ¡El casino me lo arrebató todo! ¡Todo por culpa de mi ansia de poder! … ¡DIOS SANTO!

Al cabo de un rato los demás alquilados estaban en la habitación de Lola, había una mancha extraña en la pared.

LOLA: ¡Eso es un espectro!
SERGIO: Mamá, eso es una humedad…
LOLA: ¡¿Humedad?! ¿En un piso recién construido? ¡¿TU ERES TONTO?!
ROCÍO: Evidentemente lo es, es tonto… Pero eso no es un espectro…
CALVIN: Son delirios… Esta claro que lo único que quiere esta señora es llamar la atención…
LOLA: ¡Oh Calvin no me chorrees la gracia! ¡No me dejes en evidencia por que no lo tolero! ¡Eso es un espectro por que lo digo yo!
EVA: Yo cuando llegué a esta casa dije que notaba malas vibraciones…
LOLA: ¡Llamemos a un especialista para que lo vea! ¡Dolores Ríobueno detective!
SERGIO: Yo flipo…
CALVIN: Apúntate con tu madre… Si lo estás deseando…
SERGIO: ¡Oh Calvin! ¡Tu gracia me chorrea!
CALVIN: ¿Lo ves?

Al cabo de unas horas Aramis Fuster llama a la puerta de los alquilados y le abren la puerta.

LOLA: ¡Og! ¿Pero tú quien eres?
ARAMIS: Soy Aramis, bruja cristiana, yo os bendigo a todos.
EVA: ¡Que místico! Yo soy Eva Díaz, me encanta todo lo místico.
ARAMIS: Pues si te encanta lo místico te encanto yo…. ¡A ver! ¡¿Dónde está ese espectro?!
SERGIO: ¡Arriba en la habitación! Es horroroso…
ARAMIS: No creas… Seguro que he visto hombres más feos que eso.

Eva, Lola, Sergio y Aramis suben a la habitación de Lola.

CALVIN: ¡Pero bueno! Esto es el colmo…. ¿Han traído a Aramis Fuster?
LORENA: Sí, sí…. Es Aramis Fuster, sale en ‘FarruKitas’…
CALVIN: Esa salió en el Sálvame diciendo que atravesaba paredes…
LORENA: ¡Uaaaala! ¿Sí? Yo lo probé pero me hice un chichón… Voy a ver como van…

Lorena sube a la habitación de Lola.

ARAMIS: ¡¡¡Por el podeeeeer de la virgen María!! Yo te expulso…
SERGIO: ¿Se va?
ARAMIS: ¡Calla déjame trabajar!
LOLA: Eso, deja a la profesional….
ARAMIS: Pues sí, después de sanearlo sí, es un espectro.
SERGIO: ¡No me digas! Vaya bruja…
EVA: Pues lo que ha hecho ella lo podría haber hecho yo perfectamente, lo que le hace falta a esta casa es hacerle una limpieza astral.
ROCÍO: ¡Pero si hasta yo lo hago mejor!
ARAMIS: ¡¡¡Pero que descaro!!! ¡¿Cómo osáis criticar mi trabajo?! ¡Yo soy la máxima autoridad mundial en materia de ocultismo!! ¡¡Siete años de mala suerte para todos los que viven en esta casa!! ¡Y os pienso poner dos velas negras! ¡DOS!
CALVIN: Ale, ahora que yo no he hecho nada, me la cargo yo…
LOLA: Es lo que tiene ser tan galán… Que atraes lo bueno como yo… y lo malo como ella…
CALVIN: Em… Sí, claro… Será eso….

Amparo y Jesús salían del Ático A

AMPARO: Contrato firmado. ¡A ver que me pones en el local! ¿Eh?
JESÚS: Pues no sé que hacer la verdad, quizás lo convierto en un salón parroquial… ¡O en un pub cristiano sin alcohol!
AMPARO: Oooh… Un pub cristiano sin alcohol…. Pues con eso seguro que te forras, segurísimo…

Aramis sale de Ático B.

ARAMIS: ¡Y tened cuidado con lo que os pase! (Cierra la puerta)
JESÚS: ¡Oh! Pero si es Aramis Fuster, soy tu ídolo.
ARAMIS: Gracias, tengo millones de fans por el mundo, cuando les doy mis servicios nunca se olvidan de mí…
AMPARO: ¿Eres puta?
ARAMIS: ¡¡¿Pero que insulto es ese?!! Soy bruja cristiana….
AMPARO: ¡¡¿BRUJA?!! ¿Y que hacías en esa casa?
ARAMIS: Pues mira, os lo digo, por que Jesús me ha caído bien, se le ve como muy… muy… muy evangélico…
JESÚS: Gracias, me lo leo todos los días mi favorito es el de Juan.
ARAMIS: Uy, a mí el de Lucas me vuelve loca…
AMPARO: Bueno dí que pasa.
ARAMIS: Pues mira, en esa casa… ¡Tienen al demonio metido!
AMPARO: ¡Esa es Lola! Es una diablesa…
ARAMIS: No… ¡Tienen un espectro metido en una de las paredes! ¡Esa casa está maldita! ¡SÁLVESE QUIEN PUEDAAAAAAAA! ¡A mí, por suerte la virgen María me protege….!
JESÚS: ¿Ah sí? ¿Y a mí también me protege?
ARAMIS: Bajando por el ascensor te lo cuento…. Que se me hace tarde y tengo que ir al rodaje de ‘FarruKitas’.

Amparo cabreada va a casa de los alquilados y se encuentra todo oscuro con velas rojas encendidas.

AMPARO: ¡Pero bueno! ¡¿Qué es… qué es esto?! ¿Un velatorio? ¿¡Quién se ha muerto!?
EVA: Chhhs…. Estamos rezando el Padre Nuestro…
SERGIO: Yo no me lo sé, pero bueno, lo tarareo…
ROCÍO: Yo rezo La Rocy Nuestra que es el único que me sé…
AMPARO: ¡Parad de hacer el tonto!
ROCÍO: Eso Sergio lo tiene difícil…
SERGIO: ¡Ya estamos con el Sergio!
AMPARO: (Enciende la luz) ¡¡¿Qué es lo que pasa en esta casa?!!
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaah! Vamos a morir todos… ¡Tenemos un espectro metido en esta casa y Aramis nos ha echado una maldición!
AMPARO: ¿Estás loca?
LOLA: ¡Yo no estoy loca! (Le engancha de los pelos a Amparo)
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! Pero suéltame
LOLA: Sí, es verdad. (La suelta), total, vamos a morir todos…
AMPARO: ¿Alguien con tres dedos de frente me puede explicar que ha pasado?
SERGIO: ¡YO! Espera… (Se pone un dedo en la frente) Ah no… Yo no.
SARA: ¡Pues resulta que hay un espectro metido en la habitación de Lola, hemos llamado a Aramis y la hemos hecho enfadar y ahora nos ha caído una maldición!
AMPARO: Bueno, pues la recogéis con la escoba y la echáis al recogedor…
CALVIN: ¡¡¿Pero que diceeeee?!!
AMPARO: ¡Que yo no quiero mareos! Llamáis otra vez a la Aramis y la perdonáis.

Amparo cierra la puerta y se va. Amparo y Fernando se encuentran en el rellano.

FERNANDO: Hola.
AMPARO: ¡Uy un ángel! ¿Te has caído del cielo?
FERNANDO: Jaja, no…. Venía a decirte el número de la cuenta de la comunidad para que ingreses el dinero…. Toma (Le da el papel con el número pero se cae) ¡Uy que despiste!
AMPARO: Ha sido culpa mía…
FERNANDO: No, no… ha sido mía….

Fernando y Amparo se miran fijamente y se besan.

AMPARO: ¡Uy! ¿Qué he hecho? ¡A ver si es verdad eso que dicen que de tal palo tal astilla!
FERNANDO: ¿Por qué lo dices?
AMPARO: Por mi hija, pero es un caso a parte…
FERNANDO: Ah… Oye… ¿Quedamos esta noche en lo de los columpios y hablamos?
AMPARO: ¡Valeeee!
FERNANDO: Pues ahí nos vemos…

Lola lo estaba viendo todo desde la mirilla.

LOLA: ¡Uy que puta que es la Amparo!

Ya es casi de noche y Aramis vuelve a la casa de los alquilados.

ARAMIS: ¡Bueno! ¿Pa que me queréis? ¡Que por vuestra culpa han tenido que aplazar el rodaje de ‘FarruKitas’!
ROCÍA: ¡Ay ‘FarruKitas’ mi serie preferidaaa! Luego me firmas un autógrafo.
ARAMIS: Todos están contentos con ella… Gracias a mis poderes la retransmito hasta el mas allá…. Y saca unos datos de audiencias… ¡PARANORMALES!
CALVIN: Bueno, al lío… te queremos pedir perdón…
ARAMIS: ¡Oh! Ahora sí… ¿No?
EVA: Nos hemos arrepentidos…
SERGIO: Por fis…

Aramis mira a los ojos de cada uno de los alquilados.

ARAMIS: Venga vale, os quito la maldición porque me habéis caído bien…

Aramis quita la maldición y sale al rellano.

SERGIO: Muchas gracias por todo.
ARAMIS: De nada, para eso estoy…

Jesús llega también al rellano.

LOLA: ¡Hombre Jesús cuanto tiempo!
JESÚS: ¡Apártate de mí SATANÁS!
CALVIN: ¡Ejem!
LOLA: Uy, me callo que Calvin se me pone celoso…
CALVIN: ¿Yoo?
LOLA: Jijiji…

Amparo sale de la puerta de su casa con un camisón y una bolsa de basura.

AMPARO: ¡Uy! ¿¡Qué pasa!? ¿Quién se ha muerto?
SERGIO: Nadie… ¿Por?
AMPARO: Como estáis todos juntos pues solo preguntaba…
JESÚS: ¡Oye! ¿A dónde vas tú con ese camisón?
AMPARO: A bajar la basura, ¿no lo ves?
LOLA: ¡Mentira! Ha quedado con el presidente de la comunidad…
AMPARO: ¡¡Mentirosa!!
JESÚS: ¡¡Degenerada!!

ARAMIS: ¡QUIETOOOOOOOOOOOOOOOOOS!
ROCÍO: Ostras menudo grito, después de esto voy a tener que ir a GAES.
ARAMIS: ¡Tengo un presentimiento!
JESÚS: ¿Bueno o malo?
ARAMIS: Estoy pensando……. ¡YA LO TENGO! ¡HOY…. HOY… HOY VA A MORIR ALGUIEN!

TODOS: ¡¿QUÉÉÉÉÉ?!

EVA: ¡¿Pero como que va a morir alguien?!
AMPARO: ¡Va! Eso son memeces…
ARAMIS: ¡Yo solo os informo! Y es que…. ¡Uno de nosotros va a morir hoy!
JESÚS: Menos mal que yo vengo de confesarme que sino…

AMPARO: ¡Que os peten! ¡Chao pescaos!

Amparo se monta en el ascensor….
De repente se oye un gran estruendo… El ascensor se había descolgado.

ROCÍO: ¡Ostiaaaa! ¡El ascensor!
ARAMIS: ¡¿Lo dije o no lo dije?!
SERGIO: Dios mío pobre Amparo… ¡No te mueras! ¡TE AMO!
LOLA: (Le pega una colleja a Sergio) ¡No digas tonterías!
JESÚS: ¡Amparoooooooo! ¡Amparooooooooooooooooo! (Baja las escaleras)
EVA: ¡Vamos! ¡Vamos!



La ambulancia llega y se llevan a Amparo inconsciente.

CALVIN: Dios mío…
LOLA: ¡¡¿Pero porqué siempre se van los mejores?!! ¡¡¿POR QUÉ?!!
SERGIO: Mamá no mientas si te llevabas fatal con ella…
LOLA: Es que es lo que se dice en estos casos ¿Tan mal se me da mentir?

SPOILER (puntero encima para mostrar)

A ver... nosotros damos la audiencia en base a si nos ha gustado o no el capítulo. En general, la trama ha sido excelente, pero el final no me ha gustado nada. Llámarme quisquilloso si queréis pero yo personalmente, creo que el personaje de Amparo no debería de morir. Amparo para mí un personaje de mis preferidos de LALK. Si realmente ha muerto, es una gran decepción, lo siento mucho, lo tenía que decir. El capítulo me ha gustado, pero la muerte de Amparo no

Ahora mismo, estoy en un mar de dudas sobre la audiencia que dar. Por un lado quiero darle un grandioso dato porque me ha gustado el capítulo, pero por otro lado, la pérdida de Amparo me dice de no dárselo, porque todo esto es en base a si nos ha gustado o no a nosotros el capítulo y como ya he dicho, me ha gustado todo, pero el final nada.

PD: Ya me decidí por un bando dare mi audiencia y cuando estas se publiquen explicaré porque he dado lo que he dado.