El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

2 horas después…



DIEGO: Siento no poder ir contigo pero es que no puedo dejar a mi madre después de lo que le ha pasado.
CELIA: No te preocupes, yo me encargaré de todo. Además, viene Sergy para ayudarme.
SERGY: Tú no te preocupes, que yo te la cuido. Conmigo corre el mismo peligro que un saco de azúcar con Belén Esteban.
DIEGO: (Fingió que le había hecho gracia) Jaja… Es verdad, con lo de que es diabética y eso…
CELIA: Bueno, nos vamos que ya es la hora.
DIEGO: Llámame cuando llegues, ¿vale?
CELIA: De acuerdo. (Le besó) Te quiero.
DIEGO: Yo también. Vuelve pronto.
SERGY: (Se puso las gafas de sol) ¡Hasta pronto!

Media hora después…



SERGY: Vaya azafatas, mira qué pechos más caídos…
CELIA: ¿Y a ti qué más te da cómo tenga los pechos?
SERGY: ¿Es que no pueden poner un buen azafato como dios manda?
CELIA: Voy a echar mucho de menos a Diego…
SERGY: Pues no se lo merece. Si se ha quedado aquí es porque no le importas mucho.
CELIA: (Irónica) Di que sí, tú anima.
SERGY: No, es que es verdad. Esperemos que no haga nada con la guarra de su ex…
CELIA: ¡Ya vale!
SERGY: Tienes razón, perdóname. Es que montar en avión me estresa mucho.
CELIA: Mira lo que ha conseguido Héctor.
SERGY: ¿Un libro?
CELIA: No, es el diario de Macarena. Posiblemente aquí esté toda la información que estaba buscando.
SERGY: ¿Y por qué no lo abres?
CELIA: Tiene un candadito y no tengo la llave. Pero en cuanto llegue a Madrid me lio a golpes con él hasta abrirlo…
SERGY: No hay nada como la ira de una mujer celosa.
CELIA: (Seria) ¿Por qué no te duermes un ratito?

Sheila y Diego hablaban en el salón.



SHEILA: Quería pedirte perdón por lo que ha pasado estos días. No había superado lo tuyo y vienes con tu nueva novia…
DIEGO: Tú nunca has sido de largas relaciones.
SHEILA: Ya, pero lo nuestro fue especial y me ha costado pasar página, pero creo que ya lo he conseguido.
DIEGO: (Inseguro) Me alegro…
SHEILA: ¿Empezamos de nuevo?
DIEGO: ¿Cómo?
SHEILA: Olvidamos lo pasado y empezamos como amigos.
DIEGO: ¿Sin trucos?
SHEILA: (Cruzó los dedos sin que Diego lo viera) Te lo prometo.
DIEGO: De acuerdo.
SHEILA: (Se abrazaron) Gracias… ¿Te vienes a tomar algo?

En Madrid, Celia y Sergy intentaban abrir el diario.



CELIA: ¡Ábrete bastardo hijo de tu madre!
SERGY: Creo que no era así… Prueba con “Ábrete sésamo”.
CELIA: ¿Por qué no te vas un poquito a la mierda?
SERGY: A base de golpes no lo vas a conseguir. ¿Tienes una orquilla?
CELIA: (Fue a su dormitorio) Voy a ver.
SERGY: Oye, y si se supone que un diario se escribe todos los días… ¿Tu suegra no lo estará echando de menos?

En casa de Macarena…



MACARENA: (Rebuscando en la cómoda) Nada, que no está.
TERESA: ¿Has mirado en todos los cajones?
MACARENA: ¡Pues claro que he mirado!
TERESA: Tranquilízate que no tienes la patata para sustos.
MACARENA: (Nerviosa) Jajaja… ¿Que me tranquilice? ¿Que me tranquilice? ¿Tú sabes lo que hay en ese diario?
TERESA: Si haces un uso correcto y escribes en él tu vida, seguro que se puede vender como historia de terror…
MACARENA: (Susurró) ¿Necesitas que te recuerde lo que pasó hace 30 años?



SERGY: Allá vamos…
CELIA: (Abrió el diario) Mira, las últimas hojas son de estos días:

Querido Diario:

¡La odio! ¡La odio con todo mi ser! La novia de mi hijo es una pelandrusca que ha venido para jodernos la vida a mí y a Diego. Está claro que sólo le quiere por el interés y todo lo demás le da igual. Gracias a dios que está aquí conmigo Sheila, su ex, para que le ayude a ver la realidad y de quién está verdaderamente enamorado. Voy a hacer todo lo posible para que esa boda no se celebre.

CELIA: Será hija de su madre…
SERGY: Joder, pensaba que el mito de la suegra mala era mentira.
CELIA: Esto no es una suegra, es un cáncer. ¿Desde cuándo escribirá este diario?
SERGY: La primera página es de 1980.
CELIA: Virgen Santísima…

24 de Julio de 1982

Querido Diario:

Hoy hemos vuelto el pequeño Diego y yo de viaje después de pasar una semana en Menorca. Cuando he llegado he notado extraño a mi marido, pero me ha dicho que no pasaba nada. Me he encontrado un pendiente que no era mío en el dormitorio y esa ha sido la gota que colma el vaso. Desde que nació nuestro hijo se ha visto a escondidas con otra mujer y se ha reído de mí en mi cara. Le he pedido explicaciones y me ha reconocido que había una tercera persona pero no me ha querido decir quién, por eso, en un momento de tensión, le he golpeado con una sartén (muy fea por cierto, nos la regaló su madre) en la cabeza. La osti… bueno, el golpe ha sido tan fuerte que le he matado. Le he pedido ayuda a mi hermana y juntas hemos echado su cuerpo al mar subido en una barca. Disimularemos durante un tiempo y cuando encuentren el cadáver en el mar, pensarán que murió durante una tormenta. Hablando de tormentas, me voy que va a empezar a llover y tengo ropa tendida. Hasta mañana querido diario.

A continuación, otro capítulo...

[REPOSICIÓN]

CELIA: Todavía no termino de creérmelo.
SERGY: Pues yo de tu suegra me esperaba esto y más.
CELIA: Si le hizo eso a su marido… ¿Qué no hará conmigo que ni si quiera soy de su familia?
SERGY: Si no te ha dado un sartenazo ya, no creo que lo haga.
CELIA: Y Teresa, que parecía medio normal, es su cómplice…
SERGY: ¿Quién sería esa tercera persona?
CELIA: Pues no lo sé. Sólo tenemos un dato de ella, que tiene un pendiente sin pareja en su joyero.
SERGY: Bueno, ¿y tus padres?
CELIA: Pues no lo sé, les dije que estuvieran aquí a en punto. Y son casi y cuarto…
SERGY: A lo mejor se han confundido de aeropuerto.
CELIA: (Irónica) Sí claro, como hay tantos aeropuertos en Madrid.
RAQUEL: (Con un mapa en la mano) ¡Hija mía!
CELIA: ¡Mamá! Por fin habéis llegado, ya pensaba que se iba el avión sin nosotros.
RAQUEL: Es que en este mapa no está bien señalizado el aeropuerto. Y luego como esto es tan grande… Llevamos dando vueltas una media hora. Y tu padre, que es un lento…
PABLO: (Cansado) ¡¿Lento?! ¡Pero si me has cargado a mí con todas las maletas! Tú sólo llevas tu neceser y tu bolso.
RAQUEL: Qué llorica has sido siempre… ¡Vamos a facturar que nos quedamos en tierra!

En casa de Sheila.



SHEILA: (Sonriente) Buenos días…
DIEGO: (Desperezándose) ¿Qué hago yo aquí?
SHEILA: Anoche volvimos muy tarde y te quedaste aquí a dormir. Mira, te he preparado el desayuno.
DIEGO: ¿Hemos dormido juntos?
SHEILA: Juntos pero no revueltos. O quizás sí…
DIEGO: Creo que será mejor que me vaya.
SHEILA: ¿Por qué? Quédate y desayunamos juntos.
DIEGO: Pues porque hoy viene Celia y no creo que esto la haga mucha gracia.
SHEILA: Diego, el destino no se puede evitar. Si nacimos para estar juntos, que le den a Celia. (Le besó)
DIEGO: ¡Ya estamos! ¡Que no!
SHEILA: ¡¿Por qué no?!
DIEGO: ¡Porque me caso mañana!
SHEILA: Excusas…
DIEGO: Me largo de aquí. Estás loca… (Se fue)
SHEILA: ¡Loca de amor por ti!

En el avión…



RAQUEL: (Susurró) Oye hija, no te lo tomes a mal pero… tú novio parece marica.
CELIA: ¿Qué? Jajaja. No, Sergy no es mi novio, él es quien me ha ayudado con los preparativos de la boda y quien me ha conseguido el vestido.
RAQUEL: Ah, vale, vale, qué susto…
PABLO: ¡Azafata! ¿Y mi tele?
AZAFATA: No señor, en esta parte del avión la televisión es de todos. En media hora pondremos una película.
PABLO: ¿Una película? ¿No hay fútbol?
AZAFATA: No señor, son las normas de la empresa.
PABLO: ¿Me está diciendo que voy a tener que pasar todo el viaje viendo un dramón y que no van a poner el fútbol? (Se levantó) Quiero hablar con el capitán.
AZAFATA: Por favor, siéntese y abróchese el cinturón.
PABLO: ¿Y si no quiero?
RAQUEL: (Le agarró de la oreja) ¡Que te han dicho que te sientes!
CELIA: Por dios, qué vergüenza…
RAQUEL: Todo el día igual con el puñetero fútbol. ¡Estás enfermo!
CELIA: (Miró por la ventanilla) Tierra, trágame.

Mientras, Macarena buscaba desesperada su diario.



MACARENA: ¡Las cosas no desaparecen así como así! ¿Es que no me vas a ayudar a buscarlo?
TERESA: Llevamos una semana buscándolo.
MACARENA: Y lo buscaremos las semanas que haga falta, hasta encontrarlo.
TERESA: Pues yo ya no sé dónde mirar. Si fueras más cuidadosa…
MACARENA: ¡¿Qué?! Yo lo dejé en su sitio y ya no está. A lo mejor me lo han robado.
TERESA: ¿Quién va a querer tu diario?
MACARENA: Alguien que quiere saber cosas sobre mí…
TERESA: Pues hija, no sé. Además, ¿cuándo han entrado?
MACARENA: Seguro que sólo venían a por mi diario. Alguien entraría el día de Santa Candela, mientras estuvimos fuera y se lo llevó.
TERESA: Sí, claro, y qué casualidad que sólo cogen un librito… Además, ¿quién se va a colar… (Pensó) Héctor…
MACARENA: ¿Qué has dicho?
TERESA: (Disimuló) Nada, espérate que tengo que hacer una llamada…

Teresa llamó a Héctor.



HÉCTOR: ¿Quién es?
TERESA: (Por el móvil) Cariño.
HÉCTOR: ¿Quién es?
TERESA: ¡¿Cuánta gente te dice cariño?!
HÉCTOR: (Susurró) Mierda… Sólo tú Teresa, mi amor.
TERESA: Oye, una preguntita. Tú, por casualidad no habrás cogido el diario de mi hermana, ¿verdad?
HÉCTOR: (Nervioso) ¿Eh? No, no, yo no he robado ningún diario de su cómoda.
TERESA: ¿Quién ha dicho que estaba en su cómoda? ¡Mentiroso! ¡Has sido tú!
HÉCTOR: Espera, no te alteres. Voy para allá y te lo explico. Pero por dios, no se lo digas a nadie.
TERESA: Aquí te espero.

Diego llegó a casa.



SHEILA: (Corriendo) ¡Espera! ¡Diego!
DIEGO: ¿Cómo que me espere? ¡Me has engañado! Hemos pasado una semana perfecta como amigos y cuando me descuido, ¡zas!
SHEILA: Diego, he leído, he viajado, he conocido a gente nueva, he comprado, he llorado, he reído, he intentado olvidarme de ti por todos los medios, ¿pero sabes una cosa? Que no lo he conseguido. (Le besó)
DIEGO: ¡Otra vez! (Abrió la puerta de casa)
SHEILA: ¿Ésa de ahí no es Celia?
DIEGO: ¡Celia! (Corrió junto a ella)
CELIA: ¡Diego! (Se besaron)
RAQUEL: ¿Es que no nos vas a presentar como dios manda?
CELIA: Diego, mi madre, Raquel y mi padre, Pablo.
RAQUEL: (Le dio dos besos) Encantada. Qué novio más guapo te has ido a echar hija.
PABLO: (Le estrechó la mano) Lo mismo digo. Que estoy encantado también, quiero decir. No que seas guapo, que también, pero que yo de hombres no opino, yo sólo tengo ojos para las del Play Boy.
RAQUEL: ¡Enfermo!
PABLO: Y para ti, para ti también…
SHEILA: Yo soy Sheila.
DIEGO: Una “amiga” que ha venido de visita pero que ya se iba.
MACARENA: ¿Cómo que ya se iba? Sheila es casi de la familia y se va a quedar a comer con todos.
DIEGO: Mira mamá, estos son los padres de Celia. Raquel y Pablo.
MACARENA: (Seria) Yo soy Macarena.
PABLO: Pues dale a tu cuerpo alegría Macarena. Jajaja.
MACARENA: (Irónica) Qué gracia tiene este hombre… No le conozco y ya me cae bien… ¿Pasamos a comer?

Minutos después…

RAQUEL: Macarena, tienes una casa preciosa.
MACARENA: Lo sé, gracias.
PABLO: La tele también es muy bonita. Seguro que los partidos se ven fenomenal.
MACARENA: Pues sinceramente, no lo sé. En esta casa no vemos el fútbol. Me parece una auténtica gilipollez. Son muchos famosos sudados corriendo tras una pelota. ¡Que le compren una a cada uno y ya está!
PABLO: Mujeres…
DIEGO: ¿Qué tal todo cariño?
CELIA: Muy bien, Sergy me ha ayudado con todo.
DIEGO: ¿Has avisado a todos?
CELIA: Sí, mañana a primera hora estarán aquí.
MACARENA: Yo también he avisado a algunos amigos.
SHEILA: Por fin llegó el gran día. Esperemos que nada lo estropee…
DIEGO: Tranquila, nada lo estropeará.
TERESA: Mirad quién ha venido a comer.
HÉCTOR: Buenos… tarde. ¿Qué se dice a esta hora?
SHEILA: ¿Qué tú aquí?
HÉCTOR: Buena pregunta.
TERESA: Le he invitado yo. Tenemos que hablar un momento, ahora venimos.
HÉCTOR: (Salieron al jardín) Prométeme que no te vas a alterar ni vas a decir nada a Sheila ni a Macarena.
TERESA: Te lo prometo. A ver, cuenta.
HÉCTOR: El otro día, cuando me encontraste en tu dormitorio, no había venido por ti… Celia se enteró de quién era yo y para qué me habíais contratado. Me obligó a trabajar para ella a cambio de su silencio. Quería saber qué pasó con el padre de Diego y por eso le robé el diario a Macarena, por si ahí venía algo… ¿Te has enfadado?
TERESA: (Respiró hondo) Que te den por culo. (Volvió al comedor)
HÉCTOR: ¡Espera!
DIEGO: ¿Ocurre algo?
TERESA: ¿Quieres que te de un consejo, sobrino? No te cases. El amor no trae nada más que problemas. Mentiras y mentiras. Puñaladas por la espalada que te dan cuando menos te las esperas.
HÉCTOR: Bueno, tampoco te pases…
TERESA: ¡Tú te callas!
MACARENA: ¿Estáis juntos?
TERESA: No, ya no. Que os cuente él.
HÉCTOR: (Asustado) No, yo no cuento nada.
DIEGO: Bueno, yo creo que eso lo deberías hablar luego. No creo que esos temas sean de interés para Raquel y Pablo.
RAQUEL: Que va, al contrario. Yo prefiero que hablen del misterioso tema. A mí es que me encantan los cotilleos.
PABLO: Es como una revista del corazón abierta…
RAQUEL: ¡Y tú como un periódico del Marca abierto!
CELIA: Ay mis padres, ya les irás conociendo… Te he echado mucho de menos, cariño.
DIEGO: Y yo a ti.
SHEILA: (Les interrumpió) Diego, tengo algo muy importante que decir.
DIEGO: Te esperas a que acabemos.
SHEILA: (Se puso en pie) ¡No intentes ocultar lo que ha pasado!
CELIA: ¿Qué ha pasado?
SHEILA: Diego y yo…
MACARENA: (Alegre) ¡Habéis vuelto!
DIEGO: ¡No!
SHEILA: ¡Sí!
DIEGO: Eso es mentira. Anoche me emborrachó para que durmiera con ella pero no pasó nada.
SHEILA: ¿Que no te acuerdas de lo que pasó anoche?
DIEGO: Pues no, porque no pasó nada.
SHEILA: ¡Estoy embarazada!
CELIA: ¡¿Qué?! ¡¿Pero cómo vas a saberlo al día siguiente?!
SHEILA: ¡Pues porque lo sé! ¡Noto algo en mi interior!
HÉCTOR: A ver si van a ser gases.
SHEILA: ¡Tú te callas!
RAQUEL: Qué fuerte…
PABLO: Joder con la niña, donde se ha ido a meter…
CELIA: ¡¿Me has engañado?!
DIEGO: Celia, te juro por lo que más quiero en esta vida que eres tú, que eso no es verdad. Hemos dormido juntos, pero nada más.
CELIA: (Se fue) Iros a la mierda los dos.
MACARENA: Qué chica más irrespetuosa…
RAQUEL: ¡Oye bonita, que la acaban de poner los cuernos antes de la boda! ¡Espera hija!
PABLO: Yo me voy a ver la tele.
HÉCTOR: Yo mejor me voy a mi casa.
TERESA: ¡Todos sois iguales! ¡Cabrón sin corazón!
DIEGO: ¡¡¿Queréis callaros ya?!! Sólo habéis sabido malmeter en mi relación con Celia desde que llegamos aquí. Estoy harto de vuestras tonterías sin sentido. ¡Os juro que como mañana no haya boda, dejo de hablaros a todos el resto de mi vida! (Se marchó y todos se quedaron en silencio)
HÉCTOR: (Asustado) Para que luego digan que no da mala suerte verse el día antes de la boda…



NO TE PIERDAS EL PRÓXIMO JUEVES... ¡EL ÚLTIMO CAPÍTULO DE LA SERIE!

TOTAL Y ABSOLUTAMENTE INCREÍBLE

Viernes 20:40

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¡Fántastico capítulo! esta serie me encanta, en serio.

Vicenta: ¡Un seis! Tiro otra vez y...¡Veintidós! De veintidós a veintidós y tiro otras dos. ¡Huy! Me como ésta y me cuento veinte...¡Jaque Mate! He ganado.
Concha: ¿Pero tú a qué estás jugando?
Vicenta: ¿A las tres en raya, no?
Trinidad: Me aburro...¡Me voy al ginecólogo!
Teresa: ¿Al ginecólogo ahora?..¿A qué?
Trinidad: A que me toque un poquito...uuum…ji ji ji...(se va)
Concha: ¿Y ahora qué hacemos?
Vicenta: Podemos jugar a la petanca.
Teresa: Pero eso es para viejas...
Vicenta: Pues ya está...Tú si quieres puedes iniciar la partida.
Teresa: ¡Oh! Yo no soy vieja...
Marisa: ¡Ya sé! ¿A qué día estamos hoy?
Concha: Hoy...¿Domingo?
Vicenta: Domingo de...¿Estamos en Noviembre ya, no?
Teresa: ¡Huy! Pues no hemos cambiado al horario de invierno.
Marisa: ¡Qué no! Joder, no sabéis ni en qué día vivís...¡Estamos a 31 de Octubre!
Concha: ¿Domingo?
Marisa: ¡No! ¡Es Lunes!
Teresa: ¡Huy! Pues seguimos sin haber cambiado al horario de invierno...
Marisa: ¿Y qué pasa en este día?...
Concha: Eh...¿Tu cumpleaños?
Teresa: Uuff...A mi es que tanto pensar me desequilibra...¡Díganoslo, no sea cruel!
Vicenta: O danos una pista, como en el ”veo veo”, si perdemos las oportunidades acabamos ahorcadas.
Concha: Vicenta, deja ya de mezclar los juegos...
Marisa: ¡Ay la leche!...mirar, dejarlo, da igual...
Teresa: ¡Lo tengo! Hoy es......el día de......redoble de tambores...
Concha: ¡Dilo ya!
Teresa: ¡Nuestra señora del Pilar!
Marisa: ¡Nooo! ¡Hoy es Halloween, coño!
Vicenta: ¡Es verdad! Hoy es el día de todos los santos...¡Oh! Pues no hemos ido a ver a papá al cementerio.
Concha: ¿Y para eso tanto lío?...
Marisa: A ver, nos disfrazamos y a lo tonto echamos el día.
Vicenta: ¡Claro!...¿Y de qué nos disfrazamos?
Teresa: Yo de princesa.
Concha: Se supone que tiene que dar miedo...
Teresa: Ah...pues entonces de...¡Pedro Piqueras! (la chicas la miran mal) ¿Qué pasa? A mi ese señor me da mucho miedo...
Marisa: ¿No es el día de los muertos vivientes? ¡Pues nos disfrazamos de zombies, a lo ”The Walking Dead”! Yo la cara de zombie ya la tengo...
Vicenta: No, mejor que cada una se disfrace de una cosa...¡Yo de bruja! Me pongo un sombrero así en el moño y disfrazo a Valentín de gato.
Concha: ¿Y yo?
Teresa: Usted se pone un rabito y ya parece un oso, ja ja ja...
Vicenta: Pues ya solo queda Esperanza...
Esperanza: ¡¿Qué quieren?! Déjenme que estoy viendo 'farruKitas'.
Marisa: (susurra) A esa no le hace falta disfrazarse, ya da miedo de por sí...



Las chicas se disfrazan...

Trinidad: (llega a casa) Me cago en san pito pato...
Teresa: ¿Qué te pasa?
Trinidad: ¡Aaaaah! ¿Pero de qué vais vestidas? Parecéis un grupo heavy...
Vicenta: ¿Te apuntas? Estamos celebrando el Halloween. Tú te puedes disfrazar de...
Trinidad: De nada, me han dicho que tengo un herpes vaginal...
Teresa: ¡Oh! ¿Por qué?
Concha: Porque es una golfa.
Trinidad: ¡Huy, mira! ¡Un mono! Ja ja
Concha: Voy disfrazada de oso...
Teresa: Bueno mamá, no te preocupes, un herpes se cura.
Trinidad: No, si lo peor es que no puedo hacer sexo hasta que se vaya...menudo disgusto, ya no voy más al médico.
Esperanza: Yo si quieres te lo curo. Te aplico una terapia de frío con nitrógeno líquido y en un plís plás fuera herpes...como con las verrugas.
Trinidad: No, usted no me hace nada, y menos ahí...Por cierto, el suyo es el mejor disfraz.
Esperanza: Pero si no llevo....
Trinidad: ¿Ah...no? Ja ja ja
Marisa: ¡Bueno venga, vámonos! ¿Habéis cogido los huevos?
Vicenta: Tengo kiwis.
Marisa: Deja eso, que si rompemos cristales nos denuncian.
Teresa: ¡Pero si son míos! Uno de estos cada mañana y uuuh, al baño como un reloj.
Esperanza: Como nos digan algo yo no voy con ustedes...
Marisa: Sí, tú sola da más miedo que nosotras juntas, ja ja.



Las chicas salen a la calle en busca de caramelos...

Marisa: Vamos a esa casa, que parece que tienen dinero (llama al timbre)
Chica: Hola, ¿Por quién preguntan?
Vicenta: ¿Truco o trato?
Chica: ¿Perdón? Yo no hablar españolo, yo ser la sirvienta.
Concha: Inmigrante tenía que ser...venga va, ir sacando los huevos.
Chica: ¿Huevos? ¡Marchando! (va a por unos huevos)
Marisa: Ah...pues mira, ya tenemos para tirárselos.
Chica: Tomen, huevos (se los da)
Niño: Oretsia, quiero merendar.
Teresa: ¡Hola niño! Esto es catastrófico, terrorífico...ja ja ¿Qué tal lo hago?
Marisa: De puta pena...venga Concha, gime un poco, haz el oso, como cuando roncas...
Concha: Grrr...
Vicenta: ¡Soy una bruja, uuuh!
Niño: ¡Oh! ¡Qué chachi! ¿Son del circo?
Teresa: ¡Huy! Pero el niño este no se asusta...
Esperanza: Dejarme a mi...¡Boo!
Niño: ¡Aaaaaah! (se va llorando)
Marisa: Ja ja, pobre niño, le has traumatizado, y sin disfraz, ja ja
Chica: Adiós (cierra)

Teresa: ¿Y eso del truco o trato qué es?
Marisa: Esto (tira los huevos a las ventanas)
Teresa: Ah…vale, ya me ha quedado mucho más claro…
Concha: ¡Dame uno! (lo tira)
Vicenta: Ja ja, esto es como en las juntas de Desengaño con los tomates (tira los huevos)
Esperanza: Tirarlos a la ropa tendida, que se jodan (los tira)

Los dueños sueltan a los perros...

Teresa: ¡Oigan! ¡Oigan! ¡Qué han soltado a los perros!
Marica: ¡Hostia! ¡Correr!
Vicenta: ¡Valentín! ¡Ataca!...¡Pero ataca!
Concha: ¡No le tenías que haber vestido de gato!
Teresa: ¡Concha haga algo! ¡Usted se parece a ellos...! (los perros siguen avanzando hacia ellas)
Esperanza: Dejarme a mi...¡Boo! (los perros salen huyendo)
Marisa: Joder, que eficacia...

Las chicas van a otra casa...

Teresa: (llama al timbre) ¿Y esto desde cuándo se hace?
Marisa: Aquí nunca, esto es una “americanada”, como Papá Noel.
Mujer: Hola.
Vicenta: ¿Truco o trato?
Mujer: Ah no, yo biblias no quiero...
Concha: Que no, tiene que elegir entre truco o trato.
Mujer: Ya…son magas, ¿Han venido de Hogwarts, no…?
Vicenta: Sí, yo soy bruja, ¡Uuuh!
Mujer: Hala, encima borrachas…¿De qué residencia os habéis escapado? O manicomio…
Esperanza: ¡Qué estamos de Halloween coño!
Mujer: ¡Aaaah! No hace falta que lo jure...menudo disfraz...¿No les da vergüenza a su edad? Esto es una fiesta para niños...
Marisa: Bueno, pues en vez de caramelos nos das medicamentos.
Concha: Eso, que yo necesito cortisona de 30mg.
Vicenta: ¿Tienes aspirinas?
Teresa: ¿Cremas?
Marisa: ¿Vaginesil...?
Esperanza: Ah, o sea ¿a esta señora sí le pedís pero a mi que tengo todo de eso no?
Marisa: ¿También tienes vaginesil...?
Mujer: ¡Adiós! (cierra)
Esperanza: ¡Huy! ¡Sacar los huevos, que se va a enterar!
Vicenta: No, ya no quedan...
Esperanza: (tira una piedra) ¡Guarra!
Teresa: Uuuh, ¿esto hacen lo americanos? Que horteras son siempre…
Marisa: (tira otra piedra) ¡Zorra!
Mujer: ¡¿Qué hacen?! ¡Polícia!

La policía llega y ve a las chicas...

Policías: ¡Oigan! ¡Paren de hacer eso!
Concha: Chicas, ¡La poli!
Marisa: ¡Hala…a escapar otra vez! (salen corriendo)
Policía: ¡Pero no huyan! ¡Si ya las conocemos!...



Las chicas vuelven a casa…

Teresa: La primera y la última vez…
Trinidad: ¿Entonces os lo habéis pasado bien, no? Ja ja
Vicenta: A Esperanza se la han llevado detenida y Marisa se ha quedado en un botellón…
Concha: Pues yo traigo una buena bolsa de caramelos.
Teresa: Claro, han pasado unos niños, la han visto y han salido corriendo tirando todo…
Concha: Bueno…pero los he conseguido. Además, llevan azúcar así que…(los tira)
Teresa: Yo casi prefiero los carnavales, es lo mismo pero alegre...aunque ahí en vez de usar huevos utilizan los propios caramelos para dar…En navidades nos podemos disfrazar de los Reyes Magos…
Trinidad: Concha puede ser el camello, ja ja…No, mejor hacemos un Belén viviente.
Concha: Claro, y te ponemos a ti como la virgen…¡Ah no! Que eres una golfa…
Teresa: ¿Y tú mamá, que tal? ¿Qué has hecho?
Trinidad: Ah…nada…he visto ‘Hotel Santana’…
Señor: (sale de la habitación) Trini, ¿Hacemos el segundo asalto? (ve a las chicas y se mete en la habitación) Oh…
Teresa: ¡Pero mamá!
Trinidad: Eh...es el médico que ha venido a hacerme las curas y claro…tanto toquetear ahí…el roce hace el cariño y el cariño…
Concha: ¡Golfa! Y encima en mi habitación…
Trinidad: Es que la mía la ha tirado el huracán ¿Sabe usted…? Y a ver si después de mearse en la cama cambia las sábanas…
Vicenta: Venga ¡Juguemos al ajedrez! ¡Voy a por los dados…!

Llaman a la puerta…

Teresa: (abre) Hola.
Niño: ¿Truco o trato?
Teresa: Uuuuh…¡Truco!
Vicenta: ¡No! Truco no, que tiran huevos.
Teresa: Ah es verdad…¡Pues trato!
Concha: ¡No! Trato no, que he tirado los caramelos.
Teresa: Buenos pues…niño, a tocar los pelendengues a otra parte ¡Adiós!

Creo que los especiales han sido de todo menos escalofriantes,

Han estado muy bien Hotel Santana y A la vejez viruelas Como dice Alvaro todo menos escalofriante y de miedo xddddd aun así, nos habéis hecho sacar una sonrisa!

The BEST capitulo de Hotel Santana!!! Jajajaja muy bueno el especial Halloween y la mejor... Rosa!!

Sin olvidarnos de ALVV GE-NI-AL Vicenta jugando a... "algo" me ha matado XD jajajaja

¡Gracias!

Que risaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa yo quiero jugar al juego de Vicenta por fa plis.


ALVV y HS geniales.

Audiencia
Hotel Santana celebra su Halloween a lo grande y congrega a su audiencia máxima hasta el momento. El terrorífico hotel es visto por 5.884.000 espectadores y un 28,6%

A la vejez viruelas triunfa en su especial Halloween, las ''macabras'' aventuras de las chicas más longevas de ignis cautivan a un 30,4% de Share que se traduce a 6.043.000 espectadores

Las dos series acumulan el mismo minuto de oro, tras cautivar al 35% de la audiencia

Halloween triunfa en Ignis

¡Geniales capítulos los dooos!
Jajajajaja, le he cogido especial cariño al juego de Vicenta y lo de la fiesta de disfraces del Santana genial. Nunca pensé que me fueran a gustar tanto. ¡Con ganas de ver losalKilados! (Que por cierto cuando es? xD)