El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Cupido esta en Evolution argggggggg xD

xD Tenia mas audiencia alas 15:00h!! pero bueno mañana haber si subimos bueno me voy haber PRISIONERA.

¡Lo que más gracia me ha hecho es que A3 superara a T5!

Me alegro por Walimu

Muy pronto... La adaptación española de PRISIONERA, llegará a Evolution

En el capítulo de esta noche...
1x03 "UN DESPIDO, UNA ALCOHÓLICA ANÓNIMA Y UNA CÁMARA OCULTA"

En el tercer capítulo de la primera temporada, Fatima, tras haber perdido la amistad de los barrio-bajeros, decide poner una cámara en el salon de Carmen y Manuel para poder seguir escribiendo su libro sin la necesidad de adentrarse en la familia.

Karen decide pasar la tarde en Disco Zalo, donde caña a caña, acaba borracha, lo peor, es que esa es la noche donde tiene que rodar su programa 'La noche de Karen', Karen llega al programa totalmente borracha, y en directo pone verde a todo el equipo, por lo que es despedida inmediatamente.

Miriam y Marta han notado que Mónica sufre grandes cambios de humor por culpa del alcohol, por lo que la meten a la fuerza en alcoholicos anonimos, el primer día, Mónica se enrolla con el profesor, pero Mónica ha descubierto que ese hombre no es quien parece ser

Ya tenia ganas de otra vez fuera martes para verla.

¿Quién es el encargado de hacer esto? Es que me estoy quedando pasmado jajaja, esto esta alucinantemente bien, impresionante, es mas, creo que esta desperdiciando el tiempo el que hace esto, por que esto vale dinero, es que es acojonante como mola todo, las letras, el diseño, ¡¡¡IMPRESIONANTE!!! mis más sinceras felicitaciones al encargado de esto, estás haciendo un trabajo que vale dinero.
Saludos y tienes un fan más

Del diseño me he encargo yo.
Este canal lo lleva Practicadavid.

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Capítulo 9:

El tejado donde fuimos más que amigos

-¿Cómo?- preguntó mi madre alucinada.
-Sí. Bueno ya sabes que me gustan mucho las sirenas y todo ese rollo relacionado con la mitología. Pensé que le daría un toque original al cuarto.
Por supuesto que mi madre ignoraba que "sirena" era como Yon me llamaba cariñosamente.
-Bueno, no está mal- He de decir que aluciné con su respuesta.- Oye, toma. Cómete eso, y puedes bajar cuando quieras.
-Oye mamá, lo siento mucho. Me fui a dar una vuelta y se me pasó la hora.
Mi madre me sonrió.
-Ya lo se. Es sólo que tienes que tratar de ser un poco más responsable. Cuando llegamos, el camión estaba a punto de marcharse.
-De acuerdo.- La sonreí.
-Bueno, vamos a ver como tienes ordenada la ropa.
-¡No!- grité. Mierda, me iba a descubrir. ¿Es que acaso nunca podría tener amis padres contentos? Le recé al dios de la suerte, fuera el que fuera, y le rogué que se marchara cuanto antes.
-¿Pasa algo, Alma?
-¿No dices que tengo que aprender a ser más responsable? Pues si ahora abres el armario me empiezas a colocar toda la ropa que tengo desordenada, nunca aprenderé a serlo.
"Que se lo trague, que se lo trague" - supliqué.
-Mm, está bien. Te noto rarísima. ¿Seguro que no te pasa nada?
-Seguro. Es solo el olor de la pintura. Pero ya he abierto la ventana- la señalé.
-Está bien, como quieras. Por cierto, hace unos minutos vinieron los vecinos de aquí al lado. Hemos quedado con ellos esta tarde para dar una vuelta. Dijeron que tenían un hijo de tu edad. Alomejor hasta hos llevais bien.
-Sí, quien sabe... Bueno, adiós.
Mi madre salió del cuarto y corrí a cerrar la puerta.
-Ya puedes salir- dije.
La puerta del armario se abrió y Enzo salió. Sostenía algo en las manos.
¡Oh no!
-Así que esto es un tanga, ¿no?
-¡Ay por Dios, Enzo deja eso!- corrí a quitarle el tanga.
-Bonita ropa, Alma.
-La ropa de las chicas no se cotillea.
-Bueno, sí, si estás encerrado en un armario.
Guardé el tanga y cerré las puertas del armario.
Enzo estaba asomado a la ventana.
-Oye, ¿te has dado cuenta de que hay unas escaleras que suben hasta el tejado?
-¿Qué?- me dirigí hacia la ventana. Me asomé al exterior y contemplé la fachada. Efectivamente, unas pequeñas escaleras conducían hasta el tejado.
Enzo sacó su cuerpo por la ventana y se agarró a los salientes de la escalera.
-¿Te hace una excursión a la parte más alta de la casa?
¡¿Pero es que nunca se estaría quieto?!
-Enzo, baja de ahí. No sabemos si los enganches aguantarán.
-Alma, mi casa también los tiene. Vamos, será divertido.
Bueno, podría estar bien. Me senté en el quicio de la ventana y me agarré a los soportes. Comencé a escalar. La verdad era que estaba un poco asustada.
Al llegar arriba, Enzo me tendió su mano y me ayudó a subir.
El tejado estaba un poco sucio, y estaba cubiertos de hojas. Caminamos con cuidado hasta llegar a la parte delantera de la casa. Enzo se sentó y yo le imité.
-Vaya, siempre acabas sorprendiéndome.
Rió.
-Bueno, paso muchas tardes en el tejado de mi casa, mirando al horizonte. Al menos, ahora tendré a alguien que me pueda acompañar.
Sonreí. Enzo era realmente increíble.
-Bueno, espero no tropezar y caer. Ya sabes que la mala suerte me persigue.- Me acordé del paseo programado para aquella tarde.- Por cierto, tus padres han quedado con los míos para dar un paseo por la manzana.
-Típico en ellos. Suelen hacerlo siempre con los nuevos vecinos.
Miré el horizonte. El Sol comenzaba a esconderse entre las nubes, que poco a poco iban oscureciéndose.
Me agarré las rodillas con los brazos y me limité a sentir la brisa dándome de lleno en la cara.
-Me alegra que hayas venido a Virginia.- Dijo Enzo. Notaba su mano cerca de mis pies. Sentía sus dedos recorriendo mi pierna.
-Bueno, la verdad es que empiezo a ver esto con otros ojos.
Yo también me alegro de que en Virginia haya gente como tú.
Giré mi cabeza y me encontré con aquellos ojos verdes. Sentía como me deseaban. Sentía como el hueco que nos separaba, cada vez se iba empequeñeciendo.
El aire, revoleó su pelo. Sus manos se alzaros y sus suaves dedos, entraron en contacto con la piel de mi cara. recorrieron con delicadeza todo mi rostro, mientras me atraían hacia él. Me incliné, entregándome al deseo. Sentí el tacto de sus carnosos labios. Sentí sus manos acariciando mis hombros, estrechándome hacia él.
Sentí la dureza de las tejas. De las tejas del tejado donde fuimos más que amigos.

Este jueves a las 22.00 Secuestrada dara el punto y final a todas sus tramas con el capítulo 5 y 6. Espero que os guste el final de la serie

Anuncio 1x05

Los padres llegan a casa de María y Juan, allí se quedaran a pensar como llegar hasta sus hijos:
Mario: -Pues al final no hemos podido preguntar por la calle Monja
Juan: -No, pero no sólo está ese punto de información hay muchos más…
Mario: -Es verdad
Ana: -Ahora el objetivo es llegar hasta el punto de información
Todos: -¿Y a qué esperamos?
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Ana: ¿Cómo qué sí? ¿Qué pasa que no os levanta ninguna intriga saber por qué ha secuestrado David a nuestros hijos?
Juan: -A mí con estar con mi familia…
María: -Sí quieres que sea tú familia tendremos qué saber el por qué de todo

El anuncio del 1x06 no lo pongo, porque sino sabréis de que va y entonces no tiene gracia, así que... ¡a verlo!

Markel2009, me alegro mucho de que te guste , es un placer para mi, y para el equipo que forma Evolution, porque todo esto no sería posible gracias la gente que cuelga aquí sus series y también el que hace todo el diseño: LQSALVARO...

Me alegro mucho Markel

Audiencia

Empecemos de Cero, mejora a pesar del nuevo horario, esta vez consigue conquistar a 2.220.000 espectadores y un 16,8% de Share, sube nueve décimas con respecto al capítulo de ayer.

De John Steinbeck
El miércoles gran estreno a las 21:00. Es el escalofriante relato de una familia pobre y de por casualidades de la vida una perla cambiara su vida.Evolution BV, Evolucionamos para ti

Buen dato :)... haber si sube mañana mas xD.

LA ATALAYA DEL ARCIPRESTE

1x03 "Un despido, una alcohólica anónima y una cámara oculta"

(Llega un nuevo día a la Atalaya del Arcipreste, Fátima y Gustavo están en su casa desayunando junto a sus hijos lo que les ha hecho Olimpia)
FÁTIMA: Ayyyyy… no tengo ganas ni de desayunar…
OLIMPIA: ¡Me cago en…! ¿Usted sabe lo que me ha costado hacer esas tostadas con mermelada?
FÁTIMA: Olimpia… ¿decías algo?
OLIMPIA: Nada… que me voy…
FÁTIMA: No olvides venir esta tarde a hacer los baños…
OLIMPIA: Grrrrr… (Se va)
GUSTAVO: ¿Qué te pasa cariño? ¿Por qué no quieres desayunar
CARLA: La verdad es que estas tostadas tienen millones de calorías…
PABLO: ¡Ya está la anoréxica tocando los huevos!
FÁTIMA: ¡Chicos! ¡A clase!

(Pablo y Carla se van)

GUSTAVO: ¿Qué te pasa? Nunca habías gritado a tus hijos…
FÁTIMA: Es que Carmen no me dirige la palabra… y así no puedo escribir mi libro…
GUSTAVO: Cariño… estabas describiéndoles en un cuaderno como unos analfabetos…
FÁTIMA: ¡Ala! ¡Cómo te gusta exagerar! Bueno… ¿y qué hago? Apenas tengo datos para escribir mi libro…
GUSTAVO: Pues cariño, es muy fácil, escribe otra cosa… sigue con esa saga de libros… ¿Cómo se llamaba? ‘Otoño en pitillos’ ¿no?
FÁTIMA: ¡Ja! El representante de Brashares me ha demandado… dice que el libro era un plagio de ‘Verano en vaqueros’
GUSTAVO: Bueno… un poco se parecía…
FÁTIMA: ¡¿Me estas llamando plagiadora?!
GUSTAVO: No no… mira, dejémoslo… no vas a poder escribir de ellos si Carmen no te habla… al menos que le amenazes de muerte o le pongas una cámara en su casa jajaja
FÁTIMA: ¡Eso es!
GUSTAVO: ¿Vas a amenazarla de muerte?
FÁTIMA: Nooooo… voy a ponerle una cámara conectada a mi portátil en su casa
GUSTAVO: ¿Te has vuelto loca? ¡Te pueden denunciar!
FÁTIMA: Una escritora está dispuesto a todo… además… ya me demandaron tres veces… por una mas…
GUSTAVO: Ya… ¿y de dónde vas a sacar la cámara?
FÁTIMA: ¿En tu hotel no hay ordenadores para los clientes? Pues me coges alguna web cam de esos ordenadores y ya está
GUSTAVO: No, me niego!
FÁTIMA: Cariño… ¿tu hotel o yo?
GUSTAVO: mmmm…
FÁTIMA: …
GUSTAVO: mmmmmmm…
FÁTIMA: ¡Gustavo!
GUSTAVO: Tu tú…
FÁTIMA: Pues no se hable más… me traes una web cam que se pueda conectar a mi portátil esta tarde y listo
GUSTAVO: Es que no lo veo… ¡No lo veo!

(Carmen y Manuel salen del portal)

CARMEN: ¡Pues si cariño! ¡Qué Fátima estaba escribiendo mal de nosotros en un cuaderno!
MANUEL: Ay cariño… no será para tanto…
CARMEN: (Le da un golpe en el brazo) ¡Manu!
MANUEL: Joder menchu…

(Sale Ginés de la garita)
GINÉS: ¡Que no me piséis lo fregao ostia!
CARMEN: ¡Oiga oiga! ¡Un poco de respecto! ¡Que soy propietaria!
GINÉS: ¡Como si es la hija de Zapatero!
CARMEN: Pues que sepas… que me voy a quejar al presidente
GINÉS: ¡Quéjese a quien usted le dé la gana!

(Carmen y Manuel se van y llega Eva)

EVA: Joer… que carácter… así no se le habla a los propietarios… solo a los alquilados… en este caso… las inquilinas del 2ºC…
GINÉS: Ósea… ¿Qué tengo que fregar hasta la última baldosa de este edificio y solo puedo desahogarme con las que están más buenas? ¡Menuda mierda de edificio!
EVA: La cosa es así… yo tengo suerte, que puedo echarle cumplidos a David… mmmmmm…
GINÉS: ¿Te pone?
EVA: Pues mucho
GINÉS: Pues que suerte… a mi me pone muchísimo Mónica y solo puedo desahogarme con ella y sus amigas…

(Mientras en el 2ºC)
MÓNICA: (Con una lata de cerveza en la mano) ¡Martaaaa! ¡Tráeme más cerveza que se ha acabado! (Tira la lata al suelo)
MARTA: (Desde la cocina) ¡Oye! ¡Que no soy tu criada!
MIRIAM: (También en la cocina) ¿No te parece que esta bebiendo mucho? Tiene unos cambios de humor de buuuf…
MARTA: Le acaba de dejar su ligue, está muy triste, dice que era su príncipe azul…
MÓNICA: (En el salón) Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Quiero una cerveza! Snif…
MIRIAM: Y ahora se enfadará…
MÓNICA: ¿¡Viene la puta cerveza o no!?

(Marta y Miriam van al salón)

MARTA: Mónica… tenemos que hablar…
MÓNICA: ¡¿Y no me traes la cerveza?!
MIRIAM: Estamos preocupadas por ti… estas bebiendo mucho… y tienes unos cambios de humor peligrosos…
MÓNICA: Buaaaaa… es que mi vida es una mierda…
MARTA: No digas eso
MÓNICA: ¡No me digas lo que tengo que hacer! Grrrr…
MARTA: Mónica… tienes que dejar el alcohol… no del todo, pero intentar beber menos…
MÓNICA: ¡Pero yo sin mucho alcohol no puedo vivir!
MIRIAM: Tienes que ir a alcoholicos anónimos
MÓNICA: ¡Noooo!

(Miriam llama por el móvil)

MARTA: Si seguro que te va a venir muy bien tonta…
MÓNICA: ¡No me llames tonta! Grrrrr…
MIRIAM: (Cuelga) ¡Solucionado! ¡Empiezas esta tarde!
MÓNICA: ¡Buaaaaaaaaaaa!

(Mientras, en el 1ºB)

MARIA LUISA: ¡Ala! Otra partida de mus ganada, me invitas a unas porras en Disco Zalo
ÚRSULA: No sé cómo te puede gustar algo con tanta grasa… eso te atrofia el cuerpo
MARIA LUISA: Total, para lo que me queda… además, este cuerpo está divino con un poco de grasa en el pandero
ÚRSULA: Yo tras mi carrera de vedette no puedo permitirme destrozar mi cuerpo
MARIA LUISA: ¡Pero si ya nadie se acuerda de eso Úrsula!
ÚRSULA: Perdona, pero por las calles la gente se acerca a mí a pedirme autógrafos… pero no me los piden porque se cortan
MARIA LUISA: No, no te los piden porque solo se acercan a ti para ayudarte a cruzar la calle
ÚRSULA: Celos celos celos…
MARIA LUISA: Ya… bueno, vamos a disco Zalo que si no se me quitan las ganas de unas buenas porras con chocolate
ÚRSULA: Ay… la buena salud que tienes y lo que te metes en el cuerpo…
MARIA LUISA: Si, me encantaría meterme muchas más cosas jajaja
ÚRSULA: Que guarra eres…

(Mientras en el Ático B)
KAREN: Pues si Julio, hoy te voy a dar un programa de la ostiaaa, no voy a desperdiciar la visita de Belén Esteban
JULIO: Mas te vale, lo que nos ha costado que vaya al programa por “solo” 250.000 euros…
KAREN: Ya… recuerda que te pida un aumento de sueldo
JULIO: ¡Ja! Con este pago la productora va a tener que anular gastos durante los próximos 5 años, no vamos a poder arreglar ni las goteras del plató de nuestro call tv de madrugada…
KAREN: ¿Vas a comparar las goteras de un estafa tv con el sueldo de la presentadora de tu programa estrella?
JULIO: Tanto como programa estrella… empezó a subir un poco audiencia desde el caso ese de tu vecina bipolar… antes apenas llegabas a los 10 puntos de share…
KAREN: Lo que hay que inventar para no subir sueldos… ¡Que mi programa fijo que superaba siempre los 30 puntos!
JULIO: Si… los 30 puntos debajo de la media de la cadena jajajaja
KAREN: ¡Oh! ¡Qué puñalada trapera! ¡Pues que sepas que la cadena solo tiene 13 puntos de media!
JULIO: Bueno… al menos es superior a tus anteriores programas…
KAREN: Grrrrr…
JULIO: Bueno, me voy, ven esta noche (Se va)
KAREN: Maldita seaaaaa… necesito desahogarme

(Sale del piso)

(María Luisa y Úrsula llegan a Disco Zalo)
MARÍA LUISA: ¡Gonzalo! ¡Ponme unas buenas porras con un chocolate caliente!
GONZALO: ¿Cuántas porras?
MARÍA LUISA: Hoy voy a rebajar un poco… ponme solo… catorce
ÚRSULA: ¿Y a eso le llamas “poco”?
MARÍA LUISA: Es verdad… para acompañar ponme un copazo…

(Karen está en la consulta de David)
KAREN: Si… y mi jefe dice que mi programa no era una estrella buaaaaaaa…
DAVID: Para empezar… Karen, esto no es un psicólogo…
KAREN: Pero sabrás algo… digo yo
DAVID: Lo único que te pasa es que te exiges demasiado
KAREN: ¡¿Me estás diciendo que me lo tengo muy creido?! Pues que sepas que a las señoras que limpian mi camerino ya les doy media hora libre cuando se muere algún famliar… y si es alguno de sus padres 45 minutos..
DAVID: Solo digo que deberías desconectar un poco del trabajo y divertirte, ve a disco Zalo y desayuna algo…
KAREN: Vale… pero no mucho…

(Karen va a disco Zalo)
KAREN: ¡Hola!
GONZALO: Hombre hola Karen… nunca te había visto por aquí
ÚRSULA: ¿Otra que se va a llenar de grasa como María Luisa?
MARÍA LUISA: (Con una porra en la boca) ¡Anda! ¡No digas tonterías!
KAREN: Solo quería desayunar algo para animarme… ponme un croissant…
MARÍA LUISA: ¿Con eso te vas a animar?
KAREN: Pues hija… es que no se…
MARÍA LUISA: Anda… déjame a mi…
ÚRSULA: Esto lo veo divertido…

MARÍA LUISA: A ver niño, ponle seis croissants de chocolate, seis normales, cuatro napolitanas, siete porras, doce merengues, tres cervezas, cuatro copas de vino blanco, y otras cinco de vino tinto…
GONZALO: ¿Quieres animarla o quieres engordarla para comértela?
ÚRSULA: Con todo lo que se va a meter habría que abrirle en canal…
KAREN: María Luisa… yo no lo veo…
MARÍA LUISA: Hazme caso… yo me comía todo eso a tu edad y mira mis curvas!
KAREN: (Le mira de arriba abajo)… Buaaaaaaaaaaaa…
MARÍA LUISA: Y ahora se pone a llorar… niño, añade a su desayuno dos magdalenas con pepitas de chocolate y un San Francisco…
ÚRSULA: ¡Madre del amor hermoso!
GONZALO: Eh… vale…
KAREN: María Luisa… esto no es sano, y esta noche a mi programa acude Belén Esteban… no quiero ir hinchada y borracha…
MARÍA LUISA: Pero si con esto vas a ser la envidia de todo el equipo…
ÚRSULA: Bueno… hoy no me pierdo tu programa…
(Aparece Gonzalo con una bandeja enorme donde está todo lo que ha pedido)
ÚRSULA: ¡Madre mía!
MARÍA LUISA: Ayyyy… que buena pinta…
KAREN: María Luisa… no puedo comerme todo esto… y beber todo esto…
MARÍA LUISA: Venga… dale un mordisquito…
KAREN: Vale… solo uno
(20 minutos después… Karen ha bebido y comido todo)
KAREN: (Borracha) Y yooooo voy y le digoooo… ¡O traeees al reeeeeey a mi programaaaa o me pirooo cara de higooooo!
MARÍA LUISA: ¡Jajajaja!
ÚRSULA: Joder… que mal está…
GONZALO: Tengo que hablar con mi proveedor…
KAREN: ¡Gonzaloooo! ¡Dame otro copazoooo! Bueno… seis mas…
GONZALO: ¡Ay la virgen!
KAREN: La virgen…no…copazos…!!!

(Carmen y Manuel entran en el portal)
CARMEN: ¡Que sea la última vez que vamos al barrio y me avergüenzas!
MANUEL: ¡Si solo he dicho que has tenido unos rocecillos con las vecinas!
CARMEN: ¿Y te parece poco? Si dices eso pensarán que aun no nos hemos acostumbrado al alto standing…
MANUEL: Es que aun no nos hemos acostumbrado al alto standing…
CARMEN: (Le da un golpe en el brazo)
MANUEL: Joder menchu…!!! Para de tomarlas todas conmigo!!!
(Entran en el Bajo A)
CARMEN: Hola Chicos
NEREA: ¡Mamá! ¡Rubén está vendiendo mi ropa interior en internet!
MANUEL: ¡Me cago en…! (Le da una colleja a Ruben)
CARMEN: ¿¡Pero cómo se te ocurre!?
RUBEN: ¡Era una web fiable! ¡De lencería!
NEREA: Claro… si se llamaba quierounasbragasdeputilla.com!!!! Casi todas son de un tal Antonio Recio…
MANUEL: ¿Antonio Recio? Me quiere sonar pero no me sale…
CARMEN: Oíd, ¿no os cansáis de este tan rudo ambiente?
TODOS: ¿Eh?
CARMEN: Hoy vamos a pasar todo el día en familia
TODOS: ¡¿Queeeee?!
CARMEN: Primero, iremos al restaurante donde nos llevaron Fátima y Gustavo
MANUEL: menchu…!!! Que eso es muy caro…
CARMEN: Después, otra visita al barrio, pero esta vez más elegante, con una chapa del restaurante de lujo al que iremos…
RUBEN: ¿Chapa? Pues lo vas a tener claro…
CARMEN: Y después… nos sentaremos en un banco por la noche mirando la luna…
TODOS: ¡¡Akksss!!

(Mientras, en el bajo B)
PILAR: Miguel… tu hijo me empieza a poner de los nervios…
ALBERTO: Y a mí…
MIGUEL: ¡Pero bueno! ¡Si es un angelito! ¡Nunca hace nada!
PILAR: Me lo he encontrado mordiendo mis tampones…
MIGUEL: Para lo que te sirve…
ALBERTO: Y ha tirado toda la cerveza al retrete…
MIGUEL: Mejor, así dejas de beber de una vez…
PILAR: Ya…. Deberías meter a tu hijo en un correccional
MIGUEL: ¡Ala…!

(En el 1ºB)
JULIÁN: Esto de ser presidente… es genial… ¿a que no sabes quién es el moroso oficial de la comunidad)
OLIMPIA: ¿A que no sabes que te voy a mandar a la mierda?
JULIÁN: ¡Pero joder! ¿Qué te pasa?
OLIMPIA: ¡Que esta fue una de las razones porque nos divorciamos! ¡Todo el día persiguiendo a Matías para que te hiciese presidente!
JULIÁN: Es una tradición en mi familia… mi padre, mi abuelo y mi bisabuelo fueron presidentes… mi tatarabuelo fue vice-presidente…se suicidó
OLIMPIA: Si… a tu familia también la odio… otras de las razones por la que nos divorciamos …
JULIÁN: ¡¿Me estás diciendo que te cae mal mi madre!?

(En el 2ºA…)
BELINDA: ¡Buaaaaa! ¡Matías! ¿Te fuiste por qué no te gustaba el nombre que le puse a nuestro hijo? ¿Zaid? ¡Pues solucionado! ¡Le pongo Apu como tú querías! ¡Pero vuelve! ¡Buaaaa!

(Se hace la tarde en la Atalaya del Arcipreste, Gustavo, llega a su casa)
FÁTIMA: ¡Dime Gustavo! ¿Tienes la web cam?
GUSTAVO: Si… la mejor de todos los ordenadores… ¡Es que de esta como me pillen me despiden!
FÁTIMA: ¿Qué va? Si como mucho te la harán pagar…
GUSTAVO: La verdad… no sé que es peor…
FÁTIMA: Bueno… ¿se puede conectar a mi portátil?
GUSTAVO: Si… pero no podrás verles si no pones la cámara en su casa… ¿Cómo lo vas a hacer?
FÁTIMA: Pues…
GUSTAVO: Entrando por el jardín no puedes… tendrías que romper el cristal, llamarían a la policía y te descubrirían… además, han puesto verjas
FÁTIMA: ¡Uy! ¡Pues demanda! ¡Que no han pedido permiso a la comunidad!
GUSTAVO: De todas formas no podrás colarte en su casa…
FÁTIMA: El conserje tiene una copia de todas las llaves… y creo que hoy salen de casa… le robó la llave del bajo A al conserje y listo…
GUSTAVO: Vaya tela…

(En el bajo A)
CARMEN: Venga chicos… ¿estais vestidos?
TODOS: …Si…
CARMEN: Madre mía… que pintas para un restaurante de cuatro tenedores…
NEREA: ¿Se piensas que somos tontos? Que yo puedo comer con un solo tenedor…
RUBEN: ¡Tonta! ¡Que se refiere a cuatro tenedores de las cuatro clases del mundo!
CARMEN: Pero bueno… eso significa la calidad del restaurante…es como si fuese un hotel de cuatro estrellas…
MANUEL: Pero si no es un hotel…
CARMEN: ¡Dios! ¡Me ponéis negra eh! ¡Vámonos!

(Se van)
(Mientras… en disco Zalo… Karen ha bebido 17 copazos…)
KAREN: Y va y me dice… ¡eres una puuuta! Y yo dije… ¡y a muxa honra!
MARÍA LUISA: Joder… que pedo
KAREN: ¡Xo no me tiro pedos!
ÚRSULA: Y encima… esta noche hace su programa… jajaja… los programadores lo van a flipar…
KAREN: ¡Niño! ¡Quiero tres copazos mas!
GONZALO: Madre mía…

(En la clase de alcohólicos anónimos)
MARIAM: Venga… coge un sitio que la clase va a empezar…
MÓNICA: Buaaaaa…
MARTA: Pero tonta… si no es para tanto, ser alcohólico es algo normal…
MIRIAM: Claro… si sois casi como personas…
MÓNICA: Buaaaaaaaaa…
MARTA: ¡Pero Miriam!
MIRIAM: Sois personas sois personas… venga… coje sitio…
MÓNICA: (Se sienta)
MIRIAM: Mira a nuestra niña… se hace grande…
MARTA: Eh… nos vamos…
(Se van)
RICARDO: ¡Hola! Bueno, pues para los nuevos quiero que sepáis que soy el profesor y me llamo Ricardo…
TODOS: Hola Ricardo
MÓNICA: (Se levanta y le da dos besos a Ricardo) Soy nueva…
RICARDO: Bueno, tú, que eres nueva, cuéntanos lo que te pasa
MÓNICA: Hola… me llamo Mónica…
TODOS: Hola Mónica
MÓNICA: Es que…la cerveza… y después mi ligue… y después el móvil de Miriam… y… buaaaaaaa
RICARDO: Bueno… no te derrumbes Mónica… (le da un abrazo)
MÓNICA: Uy… que bueno estas… digo… Ricardo ¿me acompañas al baño?
RICARDO: Eh… vale

(Mónica y Ricardo van al baño)
(Fátima está en la garita del conserje)
GUSTAVO: Lo del conserje es acojonante… se va con un montón de llaves en su cajón a la vista de todos…
FÁTIMA: ¡Aja! ¡La he encontrado! ¡La del bajo A! ¡Venga vámonos!
(Fátima sale de la garita, pero Ginés llega)
GINÉS: ¿Qué hacías aquí?
FÁTIMA: Pues… limpiar… que lo tienes todo hecho un asco…
GINÉS: …
FÁTIMA: Bueno… adiós…
(Fátima y Gustavo van a la puerta del bajo A)
GUSTAVO: ¿Estás segura de que quieres hacerlo?
FÁTIMA: Pues…
GUSTAVO: Piénsalo luego
FÁTIMA: Ya es luego…!!
(Fátima abre la puerta del bajo A)
FÁTIMA: ¡Uy! ¡Qué espanto que muebles!
GUSTAVO: ¿Dónde vas a poner la cámara?
FÁTIMA: ¡Encima de esa estantería! Que además está vacía…
GUSTAVO: Oye… me he fijado que… la web cam tiene que estar cerca de mi ordenador…
FÁTIMA: Nooo, un gamberro del instituto de Rubén me ha pirateado un aparato que lo conecte directamente con mi ordenador sin necesidad de tenerla cerca…
GUSTAVO: Joder… lo que inventan…osea…piratean…

(Fátima se sube a la mesilla y pone la cam encima de la estantería)
FÁTIMA: ¿Se nota mucho que está aquí?
GUSTAVO: …No…
FÁTIMA: (Baja) ¡Pues ya está! ¿Ves que fácil?
GUSTAVO: ¡Como se den cuenta ya verás!
FÁTIMA: ¿Pero de que se van a dar cuenta estos?
GUSTAVO: Quizás de que les has puesto una cámara en su salón…

(Llega la noche a la Atalaya del Arcipreste)

(Karen está totalmente borracha en disco Zalo)
KAREN: Madre mía… ¡dejar de moveros! ¡y me voy que está el coche de “producion” en la puerta
MARÍA LUISA: Joer… que pedo lleva…

(Karen entra en el coche, el coche se pone en marcha)
CONDUCTOR: Señorita… ¿le pasa algo?
KAREN: ¿Eh?¿Eh? ¿A mí que me iba a pasar? A lo mejor te pasa algo a ti que no paras de mover el coche…
CONDUCTOR: ¿Cómo que mover? ¿Qué dices?
KAREN: ¡Uinch! ¿Me estas llamando mentirosa? ¡Pos te poto el coche! (Vomita)
CONDUCTOR: ¡Eeeeeeksssss!
KAREN: ¡Anda! ¡Si ya hemos llegao!

(Karen entra en el plató, y con ella la maquilladora)

MAQUILLADORA: ¡Karen! ¡No te has pasado por el camerino para maquillarte! ¡Y vestirte!
KAREN: Si estoy preciosa…
MAQUILLADORA: Tienes la boca y el vestido llenos de vómito…
KAREN: ¡Vete lerda! ¡Que el programa va a empezar!

(La maquilladora se va)

COORDINADOR: Empezamos en… 3, 2, 1…
KAREN: ¡¿Qué pasa una bomba?! Ah… que estamos en la antena esa… a ver… hola buenas tardes…digo…noches… y bienvenidos a ‘La noche de Karen’…creo… bueno, hoy está con nosotros la Esteban.
(Entra Belen Esteban en el plató)
BELEN: ¡Hola Karen!
KAREN: Hola verdulera…
BELEN: ¡¿Eh?!
KAREN: ¡Hija de puta! ¡Que por tu culpa no me dan un aumento!
BELEN: Oye mira maja… no me eches la culpa de tus problemas… ¡BORRACHA!
KAREN: Eh… ¡Me cago en tu puta hija!
BELEN: ¡Yo por mi hija MA-TO!
KAREN: ¡Y yo por un aumento también!
BELEN: ¿Te cachondeas de mí?
KAREN: No… me cachondeo del hijo de puta de mi jefe que no me sube el sueldo… la maquilladora que no sabe lo que es una sombra… la de vestuario que ama las lentejuelas y el cámara que no sabe que es un primer plano…
BELEN: ¿Y?
KAREN: ¡Vete de mi programa!
BELEN: ¡A mi no me e-chas!
KAREN: ¡¿A qué te doy una ostiaaaa?!
BELEN: ¡Aaaaaah! (Se va)

(Unos de seguridad se llevan a Karen y la llevan a don Julio)
KAREN: ¡Soltarme mamarrachos!
JULIO: Me has hecho perder 250.000 euros… y por tus acusaciones el programa va a recibir miles de quejas… esto no puede ir peor…
(Karen vomita en los zapatos de Julio)
KAREN: Dios… he bebido mucho ¿me queda mas vómito?
JULIO: ¡Aaaaaah! ¡Estas despedidaaaaa!
KAREN: Bah… pues yo me voy a dormir…

(Carmen y su familia llegan a su casa)
CARMEN: Pero bueno… ¡Que nos habéis dejado en ridículo en el restaurante!
RUBEN: ¡No es culpa mía que el camarero haya resbalado y se haya caído encima de la mesa de los ricachones!
MANUEL: ¡Pero si tiraste la sopa en el suelo para que resbalase!
CARMEN: Y después… el numerito que me habéis dado en el barrio…
NEREA: ¿Qué culpa tengo yo de que la Lore se haya enrollao con el Jony? ¡Si es que va provocando! Y luego la Vane…
CARMEN: ¡Que me da igual! ¡Vergüenza debería daros!
(Empiezan a gritar todos a la vez)

(Mientras, en el ático A, Fátima está con su portátil viendo el numerito)

FÁTIMA: ¡Cariño cariño! Mira el numerito que están dando los barrio-bajeros!
GUSTAVO: Mira… yo no quiero tener nada que ver en eso…
FÁTIMA: Anda… no seas agusfiestas…

(En el bajo A, siguen peleándose)
CARMEN: ¡Me tenéis harta! ¡Me voy a mi cuarto! (Se va con Manuel)
NEREA: Yo también me voy, pesaos… (Se va)
RUBEN: Bah pues yo… (mira a la estantería el lugar donde está la cam) Y… ¿eso qué es?