El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

[REPOSICIÓN]

CELIA: (Con los ojos vendados y las manos atadas) ¡Suéltame! ¿Dónde estoy?
HÉCTOR: ¿Te quieres callar?
CELIA: ¿Qué pasa? ¿Es que hay vecinos? ¡Socorro!
HÉCTOR: (Disimuló) No, no. Estamos solos en una pequeña isla. Intenta gritar, nadie podrá oírte.
CELIA: Ya claro, que te lo crees tú. ¡Ayuda!
HÉCTOR: ¡Que te calles! Por qué habré hecho yo nada… (La puso cinta aislante en la boca) Así mejor.
CELIA: (Intentó quitarse) ¡Hummm!
HÉCTOR: ¿Te aprieta? No, Héctor, no, profesionalidad. ¡Mierda, la he dicho mi nombre! (Cogió el móvil) Voy a llamar a… (Se dio una bofetada) Casi se me vuelve a escapar otro nombre… (Se insultó a sí mismo) ¡Imbécil!

Mientras, Diego buscaba a Celia…



DIEGO: No se ha llevado el móvil…
MACARENA: ¿Y si se ha arrepentido de lo vuestro?
DIEGO: ¿Pero qué dices mamá?
MACARENA: A lo mejor la idea de la boda la ha asustado, dios no lo quiera…
TERESA: ¿Pero y cómo dices que ha sido?
DIEGO: Pues estábamos en la piscina, yo he entrado un momento a la cocina y cuando he salido, ella ya no estaba.
TERESA: ¿Un secuestro?
DIEGO: Pero es que… ¿quién va a querer secuestrarla?
TERESA: Investiguemos… (Salió a la calle) Aquí hay huellas recientes y parecen de Celia.
DIEGO: (Mirando al suelo) ¿Y? ¿Qué más?
MACARENA: Os digo yo que Fátima se ha ido a por tabaco. Ya me entendéis…
DIEGO: Celia, se llama Celia.
MACARENA: Eso, es que nunca me acuerdo.
TERESA: Ay dios… (Se percató de algo e intentó quitarse a Diego de en medio) Diego, tráeme mis gafas de cerca, por favor.
DIEGO: ¿Dónde están?
TERESA: En el salón. Corre, corre.
DIEGO: (se va) Ahora vengo.
TERESA: Macarena, que ya sé lo que ha pasado…
MACARENA: (Cruzó los dedos) Muerta, muerta, muerta, muerta.
TERESA: Se la ha llevado Héctor.
MACARENA: ¿Qué?
TERESA: Mira, aquellas huellas son de un hombre, y parece que ha habido un forcejeo.
MACARENA: Pero eso no tiene nada que ver.
TERESA: (Cogió una foto del suelo) Sí, ¿y esto qué? Son las fotos que él hace con su cámara de “espía”.
MACARENA: Es verdad, las que se revelan al instante. Pues mira, mejor, que se la lleve lejos.
TERESA: ¡¿Cómo?! Anda, vamos a hablar con Sheila ahora mismo.
MACARENA: Qué ganas de andar…
TERESA: ¡Vamos!

Poco después…



SHEILA: (Abrió la puerta) ¡Macarena! ¡Teresa! Pasad, pasad, tengo noticias que contaros.
MACARENA: ¿Noticias como que el inútil de tu detective ha secuestrado a Celia?
SHEILA: ¿Cómo lo sabéis?
TERESA: (Orgullosa) No es por echarme flores, pero…
MACARENA: Pues no te las eches. A ver, ¿pero qué ha pasado?
SHEILA: Dice que estaba espiándola cuando de repente ella salió y le descubrió. Y como no le quedaba más remedio, tuvo que llevársela en su coche. Está en la habitación del hotel donde vive él.
MACARENA: Bueno, pues ya está, que se la quede y que sean muy felices.
TERESA: ¡¿Cómo se la va a quedar?! Diego llamará a la policía y descubrirán todo. Bueno, os descubrirán a vosotras, a mí no.
MACARENA: No, no, perdona. Aquí todas estamos hasta arriba de mierda, tú también. Como nos pillen digo que eres la cabecilla del grupo.
SHEILA: (Cogió el móvil) Voy a llamarle otra vez a ver qué me dice.
MACARENA: Pon el manos libres.
SHEILA: ¿Héctor?
HÉCTOR: (Por el móvil) ¡Que no grites!
SHEILA: Pero si no he gritado. ¡Anormal!
HÉCTOR: Se lo decía a Celia.
MACARENA: ¿A quién?
TERESA: A Celia, tú futura nuera.
MACARENA: Como vuelvas a decir “nuera” te cruzo la cara.
HÉCTOR: No para de dar golpes y gritar. Me van a pillar… me van a pillar… ¡Si es que tenía que haber sido vendedor de helados como mi padre!
SHEILA: No me cuentes tu vida y hablemos del tema. ¿Qué vas a hacer con ella ahora?
HÉCTOR: Y yo qué sé.
SHEILA: ¿Cómo que tú qué sabes? ¡Pero si has sido tú el que has liado todo esto!
HÉCTOR: Pero es que me pilló. Sheila, ¡Estaba confuso! ¡No sabía qué hacer!
TERESA: Esto tiene pinta de secuestro de esos con los que luego te chantajean.
SHEILA: Pues yo no le doy más dinero.
MACARENA: Dile que finja haberla secuestrado por dinero y todo solucionado.
HÉCTOR: ¿Y eso cómo se hace Macarena? Ay qué lío…
SHEILA: Tú llévatela a un descampado y nosotras te llevamos una bolsa de hacer deporte con dinero.
MACARENA: ¡No pidas mucho!
SHEILA: Que no, que no, que el dinero luego nos lo devuelve. Y como no lo devuelva se lo decimos a la policía, que tengo sus datos.
HÉCTOR: Sí, sí, sí, yo lo devuelvo. Me parece bien el plan.
SHEILA: Pues vamos a hablar con Diego y luego te llamamos para confirmarlo todo.



HÉCTOR: (Colgó el móvil) Estoy salvado, estoy salvado… (Se acercó a Celia) Te voy a quitar la cinta para que no se te duerma la boca, pero no grites por favor.
CELIA: ¡¿Te han contratado mi suegra y la ex de mi novio para que me secuestres?!
HÉCTOR: (Volvió a asustarse) ¿Qué? Ay dios, otra vez no… ¿Pero tú cómo te enteras de todo?
CELIA: Pues porque estabas hablando desde una habitación con las paredes más finas que una tableta de chocolate, ¿quizás?
HÉCTOR: Bueno, pues nada, ya que la he cagado, qué más da un poco más…
CELIA: Venga, desembucha.

5 minutos después…

CELIA: Espérate porque no doy crédito… ¿Te han contratado para investigarme?
HÉCTOR: Así es. Se ve que no les caes bien o que tienes un pasado oscuro que quieren descubrir, si es así, te felicito porque yo no he conseguido averiguar nada.
CELIA: ¿Pero qué pasado oscuro voy a tener yo? (Boquiabierta) Qué fuerte…
HÉCTOR: Pero no digas nada, por favor. Si se enteran de que te lo he contado me despedirán o algo peor. Sheila me da miedo…
CELIA: De acuerdo, no diré nada. Pero con una condición.
HÉCTOR: ¿Cuál? ¿Dinero? No tengo, mira dónde vivo.
CELIA: No es dinero. Quiero que ahora trabajes para mí. Quiero que investigues a Macarena.
HÉCTOR: ¿A Macarena? ¿Por qué?
CELIA: Necesito que averigües qué pasó con su marido, Rafael Soto.
HÉCTOR: ¿Cómo que qué pasó?
CELIA: Diego me contó que murió en una tormenta en el mar, pero desde que conocí a Macarena, estoy empezando a sospechar…
HÉCTOR: ¿Y si es peligrosa?
CELIA: Si es peligrosa lo siento, pero es tu trabajo. Así que dame tu número de móvil que vamos a estar en contacto tú y yo. (Miró por la ventana) Esa cabrona va a ver de lo que soy capaz por su hijo…
HÉCTOR: (Asustado) Ahora me das miedo tú.

Mientras, en casa de Macarena…



DIEGO: ¿Pero y qué voz tenía? ¿Cuántos eran?
TERESA: (Mintiendo) Pues hablaba uno y de fondo juraría que se oía a otro.
MACARENA: Eran extranjeros…
DIEGO: (Agobiado) Ay dios, espero que esté bien… ¿Dónde habéis quedado?
MACARENA: En una playa a veinte minutos de aquí.
TERESA: Sí, no la conoces.
DIEGO: Pues venga, me pongo el abrigo y nos vamos.
TERESA: (Se mordió el labio) Ah… ¿Qué tú vienes?
DIEGO: Pues claro tía, ¿cómo no voy a ir?
MACARENA: Hijo, pero igual es demasiado duro para ti… ver a Celia así…
DIEGO: Que no, que no, que yo voy sí o sí.
TERESA: (La susurró) Como venga la hemos cagado.
MACARENA: (Sonrió) Entonces no se hable más, nos vamos.
DIEGO: (Cogió su abrigo y las llaves) Vamos.
MACARENA: (Le golpeó con el marco de una fotografía en la cabeza) Lo siento hijo.
TERESA: (Alarmada) ¡¿Pero qué haces?!
MACARENA: Quiero a mi hijo, pero prefiero hacer esto y seguir con el plan de descubrir a Celia.
TERESA: ¡¿Pero y si le has matado?!
MACARENA: ¿Cómo voy a matarle? Exagerada… Anda, deja de decir tonterías, luego le decimos que se ha desmayado de la presión y hemos tenido que irnos sin él.
TERESA: Bueno, bueno, tú sabrás, es tu hijo.

Una hora después, volvieron a casa con Celia sana y salva.

CELIA: (Le vio en el suelo) ¡Diego!
DIEGO: (Se despertó aturdido) ¡Celia, ¿estás bien?! ¿Qué me ha pasado?
MACARENA: Te desmayaste por los nervios y la presión y claro, has cogido peso y cualquiera te levanta…
TERESA: Pero lo importante es que Celia está bien y no la ha pasado nada.
CELIA: Así es.
DIEGO: ¿Cómo y cuántos eran?
CELIA: Pues, la verdad…
MACARENA: No los vio hijo, estaba con los ojos tapaditos, ¿verdad?
CELIA: Sí…
DIEGO: Mejor no recordar ese momento tan duro para ti, y par todos.
CELIA: (Fingiendo estar asustada) Ay Diego, abrázame.
DIEGO: (La abrazó) He estado tan preocupado por lo que podría pasarte.
CELIA: (Susurró mientras sonreía a Macarena) Tranquilo, que esto ni se parece a lo que está por venir…

A la mañana siguiente.

DIEGO: Buenos días.
MACARENA: (Le besó en la mejilla) ¡Hijo! ¡Buenos días!
CELIA: Buenos días.
MACARENA: Hola Silvia.
TERESA: (La dio un codazo) Celia, se llama Celia.
MACARENA: Bueno, pues eso. Ya me entendéis…
DIEGO: Mmm… Qué bien huele, ¿son tortitas?
MACARENA: (Sonrió) Sí, las estoy haciendo porque sé que te encantan.
DIEGO: Jeje, desde pequeñito…
CELIA: Pues luego me das la receta para hacérselas yo también allí en Madrid, ¿vale?
MACARENA: (De mala gana) Como quieras…
SHEILA: (Entró a casa por la puerta de atrás) ¡Diego! ¿Qué tal?
DIEGO: (Cogió de la mano a su novia) Bien, aquí estamos. ¿Y tú?
SHEILA: También. Ya me contó ayer tu madre lo de…
DIEGO: Celia.
SHEILA: Eso. Que la secuestraron, ¿no?
CELIA: Sí. Pero no me acuerdo de mucho. Estaba con los ojos tapados y fue todo muy rápido.
SHEILA: (Sin mirarla) Pobrecilla… ¿Vais a venir esta tarde a la fiesta?
MACARENA: ¿A qué fiesta?
SHEILA: La de todos los años, la de Santa Candela en la plaza.
MACARENA: Uy, es verdad… Se me había olvidado por completo. ¿Y tú no me dices nada o qué?
TERESA: Y yo qué sabía. Ya sabes que yo no soy muy religiosa.
MACARENA: Pues tenemos que ir. ¿Te acuerdas hijo?
DIEGO: Pues creo que no voy a una desde que tenía ocho o nueve años…
MACARENA: Qué poca memoria, hijo…
SHEILA: Pues a las siete en la plaza de la iglesia, ¿vale?
DIEGO: No sé, ya veremos.
MACARENA: ¡Que sí! Hijo, vamos a ver el ambiente y eso, que es muy bonito. Además, así Cristina conoce más la zona y de paso la compro un regalito. Que va a ser mi nuera y no la he dado ningún detalle.
DIEGO: Se llama… (Resopló) Bueno, da igual.
CELIA: No te molestes Macarena, no hace falta.
MACARENA: Que sí, que todos los años ponen un mercadillo y hay cosas muy bonitas.
SHEILA: Eso es verdad. Yo me compré el año pasado este collar. ¿Te gusta Diego? (Le enseñó el canalillo)
DIEGO: (Incómodo) Sí, sí, precioso…
CELIA: Voy a hacer una llamada, ahora vengo. (Salió al jardín)
HÉCTOR: (Por el móvil) ¿Sí?
CELIA: Héctor, soy Celia.
HÉCTOR: ¿Qué Celia?
CELIA: A la que secuestraste ayer, ¿te acuerdas?
HÉCTOR: Ah, vale, vale. No me acordaba de tu nombre.
CELIA: (Miró a Macarena a través de la ventana) No te preocupes, ya me voy acostumbrando… Tengo un trabajo para ti.
HÉCTOR: Pues ahora mismo no puedo, estoy haciendo la compra.
CELIA: No es ahora, es esta tarde. Vamos a ir a no se qué fiesta de aquí y la casa se va a quedar sola. Dejaré abierta la ventana de la cocina para que puedas entrar y busques información de lo que ya te dije. ¿Vale?
HÉCTOR: ¿Cómo que información?
CELIA: Claro, busca algo en la habitación de Macarena. Seguro que esconde algo…
HÉCTOR: Madre mía, en qué lío me he ido a meter…
CELIA: Héctor, no me falles, confío en ti.
HÉCTOR: ¿Ah sí?
CELIA: Sí, eres un gran detective.
HÉCTOR: (Sonrió) Gracias mujer… Tienes razón, voy a entrar ahí y voy a conseguir esa información.
CELIA: Así me gusta.
HÉCTOR: Oye, una pregunta, ¿tú qué marca de papel higiénico sueles comprar? Es que tengo aquí dos y no me decido.
CELIA: (Suspiró) Y yo qué sé, el más barato.
HÉCTOR: Tienes razón, en época de crisis es mejor ahorrar.
CELIA: Recuerda, a partir de las siete y media tienes la casa para ti solo, y cuando vuelva quiero que hayas descubierto algo. ¿Entendido?
HÉCTOR: Entendido. Cambio y corto.

A continuación, otro capítulo...

[REPOSICIÓN]

MACARENA: Hijo, súbeme por favor la cremallera.
DIEGO: (La ayudó) Ya está.
MACARENA: (Mirando su nuevo vestido) ¿Cómo me queda?
DIEGO: Preciosa.
MACARENA: (Le abrazó) Gracias cariño. Yo voy guapa, pero más guapa va a ir Sheila, ya verás. Tú ya sabes que ella siempre fue una mujer muy moderna y elegante. Y eso es una virtud, no todo el mundo es así.
DIEGO: Sí, sí, me acuerdo…
MACARENA: (Miró a Celia) ¿Y tú vas a ir así?
CELIA: Es que no me he traído nada más formal. Como sólo iba a ser un fin de semana…
MACARENA: ¿Ves lo que te decía?
DIEGO: Mamá…
MACARENA: (Se río) Que es una broma, tontos. Ya sabéis que yo soy muy bromista.
TERESA: Uy, sí, una cosa… El otro día estábamos hablando y casi hace un monólogo.
MACARENA: ¡Tú cállate y arréglate esos pelos de loca!
TERESA: (Irónica) Jajaja. ¿Veis lo que os decía? Tiene una chispa…
MACARENA: (A Celia) Pero tú no te preocupes, que yo te presto un vestido mío.
CELIA: Pero si este no está tan mal, ¿no?
DIEGO: Claro que no, estás estupenda. No te molestes mamá.
MACARENA: (Sacó una caja del armario) Que no, que no es molestia. Mira, este vestido me lo compré hace yo un par de años. Es muy bonito y seguro que con ese cuerpo que tienes te queda perfecto. Voy a buscar unos zapatos a juego.
CELIA: (Sacó un vestido con estampado de flores de la caja) Qué cosa más… curiosa. (Susurró a su novio) ¿Ha dicho un par de años o de siglos?
DIEGO: Jajaja. No seas exagerada, mujer. Es un vestido muy típico de aquí.
CELIA: (Lo miró con asco) Si tú lo dices…

Macarena bajó al comedor.

MACARENA: (Por el móvil) ¿Sheila?
SHEILA: Dime Macarena.
MACARENA: Estamos arreglándonos ya. Carlota no se ha traído ropa formal y la he dejado yo un vestido del año de la polka.
SHEILA: ¿No se trae ropa formal para conocer a su suegra? Pero qué dejada es…
MACARENA: Esto es una vergüenza. Aunque para vergüenza, la que va a pasar ella con ese vestido. A lo que iba, que te arregles mucho y vengas muy… sexy.
SHEILA: Tranquila Macarena, aunque no me lo hubieras dicho yo también iba a ir muy bien vestida.
MACARENA: Lo sé cariño, tú no eres como la petarda ésta.
SHEILA: Bueno pues en media hora nos vemos. Chao.
MACARENA: Chao querida.
CELIA: (Escuchando desde la escalera) Será hija de… (Cogió el móvil) ¿Sí? Pues yo también voy a pedir refuerzos.
SERGY: (Por el móvil) ¿Sí?
CELIA: Sergy, soy Celia. Oye que esta tarde vamos a ir a la fiesta de Santa Candela.
SERGY: ¡Anda, ¿sí?!
CELIA: Sí, con Diego y el resto de petardos que tiene por familia… ¿Te quieres venir con nosotros?
SERGY: Para que te defienda en caso de pelea ¿no? Jajaja. Como quieras, yo los puñetazos no, pero los tirones de pelo se me dan divinamente.
CELIA: Así me gusta. Pues quedamos en la plaza a las siete y media, ¿vale?
SERGY: Allí estaré. Hasta luego.
CELIA: Adiós.

Media hora después…

CELIA: (Mirándose en el espejo) ¿Seguro que esto me queda bien?
DIEGO: Cariño, todo el mundo va a así.
CELIA: No, todos no. Tu madre se ha puesto un vestido mucho más elegante y bonito.
DIEGO: Pero… Eso da igual. Yo creo que tú vas preciosa. Además, no creo que vaya tan elegante… (Salieron a la calle)
SHEILA: (Se contoneó) ¡Yuju!
MACARENA: (Ajustándose los pendientes) ¿Nos vamos?
DIEGO: (Sorprendido) Joder. Qué guapas os habéis puesto, ¿no?
TERESA: Eso las he dicho yo. Que es una maldita fiesta de nada, no el carnaval de Las Palmas…
MACARENA: Qué va. Yo siempre suelo ir así y Sheila ya sabes que con nada que se ponga está radiante. ¿A que sí?
DIEGO: Sí, sí, muy guapa. (Cogió a su novia de la cintura) Vais las tres guapísimas.
MACARENA: Gracias hijo. Venga, que llegamos tarde. (Cerró la puerta de casa)

40 minutos después…

HÉCTOR: (Saltó la vaya) Ya verás tú como tengan un perro asesino de esos… (Cayó al suelo y rodó) ¡Ay! (Corrió de puntillas por el jardín hasta la parte de atrás y fue mirando el interior de la casa a través de las ventanas) Comedor, no. Comedor, no. Baño, tampoco. Cocina, ¡sí! (Se subió a la ventana) Ay madre, con el vértigo que tengo yo… (De un impulso entró al interior) ¡Mierda! Joder, me voy a hacer polvo las piernas… Bien, ya estamos dentro.

Mientras, en la fiesta de Santa Candela…




MACARENA: Te has puesto guapa, ¿eh?
SHEILA: Se ha hecho lo que se ha podido.
MACARENA: Ahora mismo mi hijo estará babeando por ti…
SHEILA ¿Pues sabes qué?
MACARENA: Dime.
SHEILA: Creo que por este camino no voy bien con Diego. Me he dado cuenta de que lo que él por mucho que me insinúe va a seguir con la otra.
MACARENA: Maldita Sandra…
SHEILA: Celia, maldita Celia.
MACARENA: Eso. ¿Y entonces qué hacemos? No podemos dejar que se casen.
SHEILA: Claro que no. Nadie ha dicho nada de dejar el tema. Sólo digo de cambiar la técnica.
MACARENA: Ajá… ¿Y cómo quieres cambiar de técnica?
SHEILA: En lugar de ir a saco a por él, tengo que hacerme su amiga. Que él crea que ya no quiero nada y que lo he superado. Nos hacemos amigos, nos quitamos a ella de en medio y cuando estemos a solas… ¡Zas!
DIEGO: (Se acercó a ellas) ¿Zas?
SHEILA: Ah, nada Diego. Hablábamos de cosas nuestras. No dejes a Celia sola.
DIEGO: (Extrañado) Vale…
MACARENA: ¿Viene contigo y le mandas con Celia?
SHEILA: El nuevo método ya ha comenzado. Ahora, a esperar la recompensa…
CELIA: ¡Sergy!
SERGY: ¡Celia! ¿Qué tal?
CELIA: Aquí, con la familia.
MACARENA: (Susurró) Más quisieras tú…
CELIA: (Le presentó) Él es Sergy, el diseñador que va a hacer mi vestido de novia.
MACARENA: Sí, sí, ya le conocemos.
SERGY: (Sonrió irónico) Yo también me alegro de verte.
TERESA: Estos zapatos me están matando… Me voy a casa a cambiármelos.
MACARENA: ¿Cómo? ¿Qué te vas a quitar esos tacones para ponerte unas pantuflas?
TERESA: Sí, esa es la idea.
MACARENA: Qué poco sentido de la elegancia tienes hija de mi vida.
TERESA: A mí me resbala lo que piense la gente. (Se fue a casa)
MACARENA: (Vio un puesto de joyas) Ven Lola, que te voy a comprar un detallito.
CELIA: (Resopló) No te molestes, no hace falta.
MACARENA: (La cogió de la mano) Que sí, que vengas, leñe.
CELIA: A ver…
MACARENA: Mira qué pendientes más bonitos.
CELIA: (Giró la cabeza) Son un poco…
MACARENA: ¡Preciosos! ¡Nos llevamos estos!
SHEILA: Qué maja es Celia.
DIEGO: ¿Ya no te cae mal?
SHEILA: ¿Mal? A ver, no me caía especialmente bien, pero lo he asumido. Ya no voy a insistirte más.
DIEGO: Ah, ¿no? No sé yo…
SHEILA: Me he dado cuenta de que esto sólo trae problemas. (Le estrechó la mano) ¿Amigos?
DIEGO: (Sin terminar de creérselo) Si tú quieres…
MACARENA: ¡Mirad qué bonito lo que le he comprado a…! ¡¿A que son bonitos?!
DIEGO: Anda, pero si es un atrapasueños. Qué chulada.
CELIA: No, no, son unos pendientes…
DIEGO: Ostras, pedazos pendientes…
CELIA: (Se acordó de Héctor) ¡Mierda! Ahora vengo, tengo que hacer una llamada.
DIEGO: (Extrañado) Vale, vale.

HÉCTOR: (Rebuscando en los cajones) Qué bragas más feas… ¡Qué asco! (Sonó su móvil y se lanzó al suelo) ¡La alarma! ¡Pillado, pillado! Ay no, pero si es mi móvil. No me acostumbro a esta sintonía. (Por el móvil) ¿Sí?
CELIA: (Por el móvil) ¡Héctor, ¿cómo vas?!
HÉCTOR: De lo que hablamos no he descubierto nada. Pero sobre la ropa interior de tu suegra tengo mucha información…
CELIA: ¡Guarro!
HÉCTOR: Perdona, pero yo me limito a hacer mi trabajo. Esto no es como las películas de cine. Aquí también hay que hacer trabajos sucios.
CELIA: Bueno, calla y escúchame. Teresa va para allá. Tienes que irte.
HÉCTOR: ¿Teresa?
CELIA: Sí, la tía de Diego.
HÉCTOR: No me suena…
CELIA: Teresa, la tía de Diego y hermana de Macare… ¡¡Que salgas de ahí ya mismo!!
HÉCTOR: Voy, voy. (Colgó)

Teresa abrió la puerta y entró en casa.

HÉCTOR: (Cruzó los dedos) Que sea Papá Noel, que sea Papá Noel…
TERESA: (Subió las escaleras mientras se quejaba) Tengo los pies peor que el de El Señor de los Anillos…
HÉCTOR: (Se escondió debajo de la cama) Ya la he vuelto a cagar.

Macarena abrazaba a Diego mientras Celia y Sheila se lanzaban miradas asesinas…




MACARENA: (Entristecida) Ay hijo… Ya mañana os vais a Madrid…
DIEGO: Se ha pasado muy rápido el fin de semana, la verdad.
MACARENA: ¿Y por qué no os quedáis un par de días más?
DIEGO: Mamá, yo es que tengo que trabajar, y ya sabes, los preparativos y tal. Pero tú tranquila que hablaremos todos los días y nos veremos dentro de nada en la boda.
MACARENA: (Tragó saliva) Sí, la boda… (Fingió) ¡Qué ganas tengo de que llegue el gran día!
SHEILA: (Sonrió) Y yo.
CELIA: (Susurró) Sí, lo estáis deseando…
CURA: ¡Macarena! Cuánto me alegra de que hayáis venido.
MACARENA: ¡Padre Gustavo! ¿Cómo nos íbamos a perder la fiesta se Santa Candela? Además, que este año ha venido mi hijo Diego y no podíamos faltar.
CURA: Es verdad, Diego… Qué mayor está, ¿no?
MACARENA: Sí, ha crecido bastante desde la primera comunión… ¿Y usted qué tal?
CURA: La verdad es que la iglesia no puede quejarse de la recaudación que estamos haciendo este año.
MACARENA: (Bromeó) Normal padre, tienen ustedes eso que parecen tragaperras.
CURA: Todo sea por el altísimo.
MACARENA: Claro, claro.
CURA: ¿Y quién es esta joven tan preciosa?
DIEGO: Ella es Celia, mi novia y futura esposa.
CELIA: Encantada.
CURA: Anda, ¿te vas a casar?
DIEGO: Sí, creo que ya ha llegado el momento de sentar la cabeza.
MACARENA: (Susurró) Pues vaya elección…
CURA: ¿Y dónde os vais a casar? Ya sabéis que yo oficio ceremonias encantado.
CELIA: No se preocupe, ya está todo preparado en…
MACARENA: (La interrumpió) ¡Ay, sí! (Cogió a su hijo del brazo) Cariño, ¿y si os casáis aquí?
CELIA: ¡¿Qué?!

En la habitación de Macarena…



TERESA: (Oyó un ruido) ¿Hola?
HÉCTOR: (Susurró) Mierda…
TERESA: ¿Hay alguien aquí? (Miró detrás de la puerta y las cortinas) No parece…
HÉCTOR: (Le dieron ganas de estornudar) Ay, no, ahora no. (Se tapó la nariz) Ach… ach…
TERESA: (Se dirigió a la puerta) Da igual. Seré yo, que ya estoy chocha.
HÉCTOR: Ufff…. por los pelos…¡Achuuuuusssss!
TERESA: ¡Ahhh!
HÉCTOR: ¡Mierda de resfriado!
TERESA: ¡¿Qué coño haces tú aquí?!
HÉCTOR: (Salió de debajo de la cama) Espera, lo puedo explicar.
TERESA: Pues venga.
HÉCTOR: Yo… estaba… quise… (Miró a los ojos de Teresa)
TERESA: No digas más. (Le besó apasionadamente) Querías entrar a escondidas solo para verme, ¿verdad?
HÉCTOR: (Improvisó) Claro, claro. Te amo desde el primer día en que te vi, por eso he aceptado este trabajo.
TERESA: (Le tumbó sobre la cama) Pues dejemos que arda la llama de este amor.
HÉCTOR: (Aunque asustado, se dejó llevar) Que arda, que arda.




DIEGO: Pero… no sé… Es que allí en Madrid ya está todo preparado. Aunque claro… ¿Celia?
CELIA: ¿Es que ahora vamos a tener que cambiarlo todo?
DIEGO: Claro, es que va a ser mucho lío, mamá.
MACARENA: ¡Qué va! Yo os ayudo en todo.
DIEGO: ¿De verdad?
MACARENA: Claro, y Sheila y tu tía también. Por favor hijo, casaros aquí.
DIEGO: Espera. (Se acercó a novia) Celia, ¿tú qué opinas?
CELIA: No sé Diego, es que tendríamos que hacer muchos cambios en poco tiempo y claro…
DIEGO: No te dije nada pero la verdad es que a mí me haría mucha ilusión casarme aquí. Este lugar es precioso para eso. Además, así tus padres conocerían la isla y a mi familia. (La abrazó) Por favor.
CELIA: (Dudosa) Pues…. Si tanto empeño tienes… Nos casamos aquí.
DIEGO: (La besó) ¿¡Sí!? ¡Te quiero! Voy a hablar con el cura, ahora vengo.
CELIA: (Mirando cómo se alejaba su novio) Ala, ya lo habéis conseguido. Pero no os penséis que porque nos casemos aquí ya vais a tener más oportunidades de joder la boda.
SHEILA: Eso lo dirás tú, mona.
MACARENA: Te vas a arrepentir de haberle echado el ojo a mi hijito.
CELIA: Míralo, pero si es que encima lo reconocen. Yo soy una chica muy maja con todos, pero cuando tocan lo que me pertenece, en este caso Diego, dejo de ser tan maja.
MACARENA: ¿Te crees que nos asustas?
CELIA: Esto no. Pero ya haré algo más fuerte. Sois una vieja pasa y un zorrón de pechos operados, os vais a cagar…
SHEILA: (La tiró del pelo) ¿Qué me has llamado?
CELIA: (La dio un guantazo) ¡Zorrón!
SERGY: (Se acercó a separarlas) ¡Ey, tranquilas!
MACARENA: (Le empujó) El maryflowers que ni se me acerque.
CELIA: ¡Mira, no me voy a enfadar contigo porque eres un vejestorio al que le quedan dos telediarios que si no…!
MACARENA: ¡¿Y tú?! ¡¿Sabes lo que eres tú?! ¡Tú eres una… (Se llevó la mano al pecho) una…
SHEILA: ¿Qué te pasa Macarena?
CELIA: ¿Pero no ves que es mentira? Sólo sabe fingir para dejarme mal a mí.
MACARENA: (Cayó desplomada al suelo)

Refrito total

Mañana
ESTRENO

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EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

Un nuevo día se abre en el bar ‘Sparki’

VÍCTOR: ¡Hombre Anselmo! ¡Tú como siempre el más madrugador! No cambiarás…
ANSELMO: Cambié.
VÍCTOR: ¿Cuándo?
ANSELMO: Cuando me casé con mi mujer
VÍCTOR: Jajaja.
ANSELMO: Pero murió y volví a cambiar, eso es ley de vida. Bueno venga, que yo no he venido aquí para que te cuente mi vida… ¡Ponme un café con porras! Y la copa de coñac claro…
VÍCTOR: Sí, que anoche tuviste una noche ajetreada…
ANSELMO: Lo de Asunción fue un polvo pasajero a mí me gusta otra.

Irene entra al bar.

IRENE: ¡Buenos díaaaaaaaaaaaaaaas! Hoy me he levantado a las cinco de la mañanas, me puse una capítulo de ‘los alKilados’ que estoy enganchadísima, luego me hice tres lavadoras, planché, doblé la ropa, me hice el desayuno, se me cayó la tostada al suelo, me hice otra pero no me quedaba mermelada y entonces me la tuve que comer sola con mantequilla y claro, no me gustaba, entonce pensé. ¿Qué hago? ¿Me la como o la tiro?
ANSELMO: ¿Y?
IRENE: ¡Pues que la tiré! Estaba asquerosa…
VÍCTOR: ¿Pero por qué me cuentas tu vida?
IRENE: Por que la mía es más interesante que la tuya jusjus
VÍCTOR: Pues también es verdad…

Irene se va al baño a ponerse el traje de camarera.

Diego y Carmelo entrar al bar.

DIEGO: Buenos días.
VÍCTOR: Buenos días, ¿Qué te pongo?
DIEGO: Na, ya he desayunado…
VÍCTOR: Y tus defensas… ¿Han desayunado?
DIEGO: Pues no.
VÍCTOR: ¡Lo sabía! ¡Toma un actimel! (Le pone un actimel y se dirige hacia Anselmo) Jaja, mira que pronto le he encasquetado algo…
ANSELMO: Sí, sí. Tienes un don.

Wenceslao sale de la cocina.

WENCESLAO: Víctor… Carmelo… ¿Podéis venir un momento?

Víctor y Carmelo entran en la cocina.

CARMELO: ¡Hostia! ¿Pero eso que es?
WENCESLAO: En mi pueblo un rata.
CARMELO: Ya lo sé…
WANCESLAO: ¿Entonces para qué preguntas?
VÍCTOR: ¡Basta! Vamos a ver… ¿Cómo ha llegado eso hasta aquí?
ASUNCIÓN: No sé… Yo estaba con mis pucheros y me la he visto ahí…
CARMELO: Hermano, esta muy gorda, eso seguro que está embarazada…
WENCESLAO: Y sus partos son múltiples que en mi pueblo había muchas…
VÍCTOR: Haber esta tarde llamaré a una empresa plaguicida de esas y que la exterminen… Pero lo importante ahora es que no cunda el pánico… ¡Por favor os lo digo! ¿De acuerdo?
WENCESLAO: Sí señorito.
ASUNCIÓN: De acuerdo.

Asunción sale de la cocina y empieza a gritar.

ASUNCIÓN: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Una rataaaaaaaaaaa! ¡Sálvense quien pueda!
DIEGO: ¡Coño! Pues seguro que es mi mujer.

Víctor y Carmelo salen de la cocina.

VÍCTOR: ¡Asuncióón! (A los clientes) Perdónenla es que está pa’llá.
ASUNCIÓN: ¡Nos van a devorar! Nos va a comeeeeeeeeeeeeeeeer.
CARMELO: Anda, dile que se tome el día libre porque nos espanta hasta los fantasmas…
VÍCTOR: Sí, es verdad tómese el día libre…
ASUNCIÓN: Sí, por que yo aquí no me quedo…

Asunción se va.

IRENE: ¿Oye es verdad lo de la rata?
VÍCTOR: Que va, que va…
IRENE: Ah, vale, lo decía porque yo tengo alergia a las ratas… (Estornuda) ¡ACHÍS!
VÍCTOR: Em… Tómate tú también el día libre…
IRENE: Gracias…. A….a…… a…….. ¡ACHÍS! (Estornuda)

A la tarde Víctor entra el bar con mala cara.

DIEGO: ¿Y esa cara? ¿Qué te pasa? ¿Se te ha muerto la mujer? Me pasa a mí eso y monto una fiesta…
VÍCTOR: ¡No! (Dice en voz baja): Que la empresa contra las ratas son muy caras…
CARMELO: ¿Entonces que hacemos?
VÍCTOR: Pues no sé…

Wenceslao sale de la cocina.

WENCESLAO: ¡Ya tengo la solución para deshacernos de la rata!
VÍCTOR: ¿Qué rata? (Le guiña el ojo)
WENCESLAO: Ah… (Se acerca a la barra y habla flojito) Mira, pruebe este puchero…
VÍCTOR: Em…. Que lo pruebe Carmelo…
CARMELO: Venga a ver… (Lo prueba) Uuuummm…. ¡Qué rico! ¿Qué lleva?
WENCESLAO: Rata.
CARMELO: ¡Puaaaaaj! (Corre hacia el baño a vomitar).
VÍCTOR: ¡Pero tu estás tonto! ¿Cómo se va a comer la gente eso? Bueno… Lo importante es que ya no hay rata…
WENCESLAO: Oye… Pues a la gente le gusta…

Se acerca Anselmo…

ANSELMO: ¡El mejor puchero que has hecho nunca! ¡RIQUÍSIMO!
DIEGO: ¡Ostras pues entonces a mi mujer le encanta seguro! Total… Está hecho de un pariente suyo jajajajajajaja.
VÍCTOR: Maaaadre mía… Esto lo cuento yo y no me creen…

Buen capítulo!!

Cuando quieras le pones a Bollo un +13 y Viernes a las 20:40...xD

Magnífico, como siempre

Está muy bien

_______________________Havierta_____________________

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Alba: (llama al timbre)...¿Hola?...........¡¿Hola?!...

Media hora depués...

Daniela: (abre) ¡Hola!
Alba: ¡Qué parada eres coño!(pasa)
Daniela: Ya estamos...¿Que quieres? Estaba cambiándole el pañal a Eric.
Alba: Necesito tu ayuda.
Daniela: ¿La mía?
Alba: Sí...no he encontrado otra mejor...además eres mi consejera...
Daniela: Que no lo soy...
Alba: ¿Qué me recomiendas para animar a Berta? Yo había pensado en hacer un maratón de ajedrez que así me quito yo las depresiones pero...
Daniela: ¿Ajedrez? Ja ja ja...llévatela de copas.
Alba: ¡No! Yo me refería más bien a encontrarle una nueva pareja...
Daniela: Ah...¿Una puta? Yo ahora no puedo...
Alba: ¡Qué no! Una pareja estable.
Daniela: ¡Ya sé! Podéis hacer un intercambio de parejas.
Alba: ¿Cómo un intercambio?
Daniela: Cada una de vosotras tenéis una cita con ella y a lo mejor descubrís cosas que...
Alba: ¡No! No pienso compartir a mis mujeres, faltaría más.
Daniela: Pero si a Davinia le van las relaciones abiertas, por lo menos cuando estaba conmigo.
Alba: ¡Huy! Y a ti por lo que se ve también te gusta tener abiertas otras cosas...
Daniela: Pues chica, si eres una reprimida no vengas a pedirme consejo, búscate una psicóloga.
Alba: Sí, mejor me voy porque cada vez que vengo aquí salgo peor...¡Y el niño se te ha vuelto a cagar! (se va) Reprimida yo...¡Ja! Y una leche...se va a enterar de lo reprimida que soy...

Alba queda con las demás chicas en Bolloclever...

Davinia: ¡¿Qué?! ¡No! Como se entera la prensa me muero de vergüenza.
Alba: ¡Huy! Pues con Daniela te gustaban las relaciones abiertas.
Carla: Ni hablar, no quiero.
Saray: A mi me parece bien...
Paca: ¡Oh! Pero por animarla ¿eh?...
Rubenia: ¡Entonces yo también!
Alba: Um...no, tú no. Tienes...y eso a Berta no le gusta.
Rubenia: ¡Jooo!
Carla: Pues yo no, casi prefiero que se muera ella también.
Paca ¡Oh! No te pases...
Alba: Pues me voy para siempre, y yo si lo digo lo cumplo.
Davinia: ¿Chantaje emocional?...bueno vale, pero no me hace gracia...
Alba: ¡Mayoría absoluta, aprobado!
Carla: Nunca me tenéis en cuenta...

Cae la noche y las chicas están listas para tener sus citas con Berta...
>Cita con Carla

Carla: Hola...
Berta: Hola...¿Quieres tomar algo?
Carla: De ti nada...estoy aquí porque me han obligado...
Berta: Ah...pues dimito de esta cita, next...
Carla: ¡Pues que te den! Mejor que Ivana se haya muerto, si yo estuviera contigo también me hubiera suicidado...

>Cita con Davinia...

Davinia: Que bajo estoy callendo..ten.dría que estar rodeada de famosos y mírame...
Berta: Hola a ti también...
Davinia: Toma, te voy a firmar un autógrafo porque es el único recuerdo que vas a tener de mi.
Berta: Eh...¿Cacahuetes?
Davinia: Sí claro, y una tortilla de patata...¡Tengo sesión de fotos, no puedo engordar!
Berta: Pues...ejem...
Davinia: (llama por teléfono) ¿Claudia? Sí tía...aquí muerta del asco...¡Oh! ¡¿Una fiesta de Prada?! ¡Allá voy, espérame!
Berta: Vale pues adiós...
Davinia: ¡Chaito!

>Cita con Paca...

Paca: Hola Berta.
Berta: Hola, ¿Te apetece que vayamos a tomar algo?
Paca: ¡Oh!
Berta: ¿Eso significa que...?
Paca: Perdona, ha sido un acto reflejo...Es que yo no salgo entre diario, tengo que trabajar.
Berta: Bueno pues...¿Qué te parece que ETA haya cesado?
Paca: ¡Oh!
Berta: Ya...¿Y la muerte de Gadafi?
Paca: ¡Oh! ¡Oh!
Berta: Ayyy...

>Cita con Saray...

Berta: ¡Hola!
Saray: ¡Holaaaaa! ¿Qué tal? Lo siento mucho.
Berta: Gracias.
Saray: Hay que tener mucha sangre fría para hacer algo así...
Berta: Sí...
Saray: ¿Y tú cómo lo llevas? Lo estarás pasando mal...
Berta: Pues sí...
Saray: Anda toma (le da un cheque) Para que te des algún caprichito y olvides todo.
Berta: ¿Podemos no hablar más del tema?
Saray: Sí claro...Por cierto ¿Qué te ha dejado de herencia?
Berta: Uuuff...

>Cita con Alba...

Alba: Hola cariño (le da dos besos)
Berta: Hola ¿Quieres beber algo?
Alba: Uuum..no, que las bebidas con gas estresan a los fetos y el alcohol los deja “piripi”...jis jisjis...Un vasito de agua sí me tomaría...
Berta: Toma (se lo da) ¿Cuántos hijos tienes ya?
Alba: Pues tengo a Emmy, Gaga, Adriana, Malú...y dos que vienen en camino.
Berta: Madre mía...
Alba: ¿Te gustan los niños?
Berta: No mucho...
Alba: Ah...pues entonces...¿Te cuento mi vida? Adriana es hija de Karabujan Kasukabe, un japonés. Más tarde una tal Claudia, amiga de Davinia, me hizo ver que era bollera, y entonces...
Berta: Va a empezar mi serie preferida...mejor lo dejamos para otro día...O ya quizás cuando escribas tus memorias me pasas un libro y ya lo voy viendo yo...
Alba: Bueno pues...adiós...

'A la vejez viruelas' Final de temporada

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Al día siguiente las chicas se reunen en Bolloclever para hablar de las citas...

Carla: No hicimos nada, por supuesto.
Davinia: Pues a mi me llamaron para ir a un acto y...
Paca: Dice que tengo muy poco tema de conversación...¡Oh!
Saray: Solo le interesaba mi dinero...y encima no quería hablar.
Alba: Pues de mi pasó por completo...
Rubenia: Ja ja ja ja, es que me descojono. Y luego me llamáis a mi pringui, ja ja ja.
Carla: ¿Eres tonta? Deberías morir como lo debería hacer Berta...
Paca: ¡Oh! No te pases...
Alba: Carla, déjate de tonterías, esas cosas son muy serias, mira lo que ha pasado con Ivana...
Davinia: Será un venazo...
Rubenia: Estoy harta de que se meta conmigo, me voy.
Saray: Nooo, no te vayas.
Carla: Pues vete, mejor, y de paso te llevas a Saray.
Alba: ¡Yaaa! ¿Eres tonta? Estoy hasta el chichi de que siempre acabes con nuestras amistades.
Carla: Me da igual...
Davinia: Todo te da igual...como siempre...el cuento de nunca acabar.
Alba: ¿Pues sabes qué?
Carla: No...ni quiero saberlo...
Alba: ¡Quiero el divorcio!
Paca: ¡Oooooooooooooooooooooooooooooooh!
Saray: Calma chicas, yo os pago unas vacaciones.
Alba: ¡No! Ya basta joder, siempre pasa igual. Una vez vale, otra también, pero tantas...Con la moneda que pagas te pagarán, y yo ya estoy cansada de pagar siempre y que me timen.
Davinia: ¡Claro que sí! Yo tampoco la quiero, me casé por Alba.
Carla: ¡Pues vale! ¡Me voy!
Rubenia: Ja ja ja ja, pero que pringadas, ja ja ja.

En ese momento entra Daniela...

Daniela: ¡Hola!
Carla: ¡Adiós!
Daniela: ¿Qué tal las citas?
Davinia: ¡Mal!
Daniela: Ah...¿No os habeis abierto?
Alba: Sí, se me está abriendo la mano para darte una hostia (le da)
Daniela: ¡Huy! ¡Rubenia defiéndeme!
Rubenia: No, que como tengo pene luego me acusan de maltrato de género...
Adriana: Ja ja ja, ¡Ha estado muy bien!
Berta: Sí, tenemos que repetirlo, ja ja.
Paca: ¡Oh!
Saray: ¿Y estas dos de dónde vienen?
Adriana: Nada mejor que un botellón para alegrarse la vida.
Alba: ¡¿Te la has llevado a ahogar sus penas en alcohol?!...esto no me puede estar pasando...(se desmaya)
Davinia: Hala...y luego dicen que el colectivo homosexual es liberal...pues mira la que se ha armado...

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Gloria está fregando el suelo de Villa Trevi

ÚRSULA: ¡¿Pero qué haces Gloria?! ¿Te has vuelto loca? ¿Qué haces fregando con ese friegasuelos barato?
GLORIA: ¡Pues uno! ¡¿Qué más da?! Si no hubieras quemado la mansión, no estaría fregando…
ÚRSULA: Bueno, ya que estas haciendo un trabajo, por lo menos hazlo bien… ¡Usa Don Limpio!
GLORIA: ¿Don Limpio?
ÚRSULA: ¡Claro! El mejor friegasuelos de la historia… Y eso que yo he vivido historias, ¿eh? ¡Años y años de limpieza! Quieras o no algo se aprende… ¡Venga úsalo!
GLORIA: No sé… A ver si me convence…

Gloria termina de fregar el suelo.

GLORIA: Mmmmm… Pues sí me ha convencido... Que limpieza… y que aroma…
ÚRSULA: ¡Si es que me tienes que hacer más caso! ¡Yo siempre llevo la razón! ¡Ahora largo de aquí! Y por cierto no te olvides nunca de usar DON LIMPIO, por su magia y su poder.

EN EL CAPÍTULO ANTERIOR

ÓSCAR: Todos nuestros planes se han ido a la mierda… ¿Cómo ha podido pasar? Aun no me lo explico… Teníamos un plan perfecto… y todo se ha ido a la mierda…
Si eras inmortal, ¿por qué estás muerta? No entiendo nada… Lo único que sé… es que me voy para no volver…

Óscar coge su maleta.

ÓSCAR: Adiós…

Óscar se dispone a abrir la puerta pero no puede….

ÓSCAR: ¡¡¿Qué pasaaaaa?!! ¡¿Qué pasa?! ¡¡¡Está atascada!! (Empieza a dar golpes) ¡¡¡Socorro!!! ¿¡Que pasaaaaa!?

Óscar da otro golpe en la puerta y sale despedido contra la pared, se lleva un golpe en la cabeza y queda inconsciente.

AMANDA: ¿Tío Mateo?
MATEO: ¡Amanda que grata sorpresa! Justo iba a hacerte una visita, a ti y a tus padres….
AMANDA: Mis… mis padres….

Amanda y Gloria se miran.

En Nueva York, Patricia está recogiendo sus cosas. Coge su maleta y se va.

PATRICIA: Bueno, ni si quiera me ha dado tiempo de ver Nueva York… me había hecho mucha ilusión… Pero es hora de irse…

Patricia se dirige a la puerta y gira el picaporte…

PATRICIA: ¡No se abre! ¡¿Qué sucede?! ¿Se ha atascado?

Patricia da un empujón a la puerta y sale despedida contra la pared.

PATRICIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Cae al suelo… y sus ojos se habían teñido de color azabache.[/i]

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

Patricia se dirige a la puerta y gira el picaporte…

PATRICIA: ¡No se abre! ¡¿Qué sucede?! ¿Se ha atascado?

Patricia da un empujón a la puerta y sale despedida contra la pared.

PATRICIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Cae al suelo… y sus ojos se habían teñido de color azabache.
A las a fueras de Villa Trevi, Amanda se había encontrado con su único tío, Mateo.

MATEO: Sí, Amanda, tus padres, ¿sucede algo?
AMANDA: ¡No! ¡No! ¿Qué va a suceder? Nada. Pero es que mis padres no están aquí… Se han ido de vacaciones…
MATEO: Que raro... ¿y te han dejado sola?
AMANDA: Emmmm… (Mira a Gloria) No, me han dejado con Gloria, es mi tutora del instituto, mis padres son íntimos amigos de ella…
GLORIA: Hola me llamo Gloria, encantada.
MATEO: Yo Mateo… Bueno, pues ahora a ver que hago… He venido aquí por cuestiones de trabajo y todavía no tengo sitio dónde vivir, vine pensando en que mi hermano Gonzalo, me dejaría vivir en su casa un par de días… Pero dado que no está…
AMANDA: Lo sentimos, tío.
MATEO: Y…. ¿Podría pasar la noche en su casa?
GLORIA: Es…
AMANDA: ¡Claro que sí! Aparca el coche y le enseñamos el camino.
MATEO: ¡Gracias sobrina! (Le da un beso en la mejilla) Gracias a ti también, Gloria… (Se va a aparcar el coche).
GLORIA: ¡Amanda! ¡¿Se puede saber que has hecho?!
AMANDA: Gloria, ¿Qué más da? El se piensa que mis padres están de vacaciones… No va a pensar que están muertos…
GLORIA: Amanda, la próxima vez que se te ocurra algo avísame…
AMANDA: El hechizo está apunto de romperse…. ¡¡Ya da igual todo!!

Mateo aparca el coche y Amanda se dirige a él.

GLORIA: Dios mío… que contenta va… (Mira al cielo) Por favor, que no se lleve otra desilusión…

Luis Carlos estaba en el torreón viendo y oyendo a Gloria y Amanda.

LUIS CARLOS: ¿Quién será ese hombre…? Me da muy mala espina… (Echa la mirada hacia el prostíbulo, y entre las paredes logra ver a Óscar tirado en el suelo)… ¿Ese es Óscar? ¿Qué le ha pasado? ¿Habrá muerto?....

Óscar seguía encerrado en Villa Trevi, tras estar inconsciente, consigue despertarse.

ÓSCAR: ¿Qué hago aquí? ¡Aaah! (Pone la mano en la cabeza y ve sangre) Menudo golpe me he dado… … ¡La puerta! (Gira el picaporte y no se abre) Dios mío… He salido disparado al querer abrir la puerta…

Óscar se acerca a la ventana e intenta abrirla.

ÓSCAR: ¡¡Pero bueno!! ¿¡Que coño es esto!? ¿Por qué no se abre nada?

Óscar coge un bastón y rompe el cristal.

ÓSCAR: ¡Por fin! (Se asoma a la ventana) Esto está demasiado alto…

De repente una fuerte corriente de aire dispara a Óscar contra la pared, y se oye una voz.

VOZ: No lo intentes, por que no vas a escapar…
ÓSCAR: ¡¿Quién eres?! ¿Qué es esa voz? (Cierra y abre los ojos rápidamente) Me estoy volviendo loco… (Empieza a respirar cada vez más fuerte) Ay… ay… (Pierde el conocimiento).

Luis Carlos desde la ventana de Villa Trevi lo estaba viendo todo.

LUIS CARLOS: Dios mío… Me temo lo peor… (Derrama una lágrima).

David estaba en casa de Gloria esperando a Amanda en el sofá.

DAVID: Si que tarda… desde esta mañana que salió… Ya es casi de noche… ¿Dónde estará? Ah, ya, jaja estará con su fantasmita…

Gloria abre la puerta.

DAVID: Ya está aquí…

Ve entrar a mucha gente y se detiene.

AMANDA: Tío, esta es la casa dónde estoy viviendo ahora… (Ve a David): David…
DAVID: Ey, hola…
MATEO: Gracias, ¿quien es ese chico?
GLORIA: Mi hijo… David este es Mateo, el tío de Amanda…
DAVID: Encantado, soy David (Se dan un apretón de manos) Amanda, ¿y tu padre?

Todos se callan y Amanda y Gloria se miran.

AMANDA: De vacaciones…. Es que como estuviste de intercambio… Pues no te has enterado de nada….
DAVID: Ah…
GLORIA: Bueno, Mateo, este será tu cuarto, deshaz las maletas, enseguida estará la cena.
MATEO: Gracias por todo. Y perdón si abuso de vosotros.
GLORIA: No… no es ninguna molestia.
Mateo entra en su habitación y Amanda se sienta en el sofá y empieza a llorar.

DAVID: ¿Pero que ha pasado?
AMANDA: ¡Mi padre está muerto! ¡Óscar lo mató!
DAVID: Lo siento…
AMANDA: No importa… ya nada importa… El hechizo se va a romper y todo volverá a la normalidad…

En Nueva York, Patricia está mirándose en un espejo… Úrsula se había reencarnado en Patricia.

PATRICIA: Muahahahaha… Me encanto… Me encanta mi nuevo cuerpo, mucho más joven y seductor… Muahahahahaha… Perder mi cuerpo ha sido un acierto… Me he reencarnado en el ser perfecto… Muahaha y ahora estoy más fuerte que nunca… Muahahahahahahahahaha…

Suena el móvil de Patricia.

PATRICIA: ¿¡Quien será!? A ver, a ver… (Coge el móvil y mira quien es) ¡Oh! Pero si es mi mamita… Gloria… Jajajaja… Esa arpía pagará por todo lo que me ha hecho… (Le da al botón verde y empieza la llamada) ¿Diga?
GLORIA: Patricia hija mía… Ya te he enviado el dinero tienes que actualizar tu cartilla y saca el billete de ida.
PATRICIA: Ay mamita pero es que estoy tan feliz… pero tan tan tan taaaaan feliz…. Que no sé si quiero volver a Madrid.
GLORIA: ¿Cómo?
PATRICIA: Pues es que mira mamita, me lo he pensado mejor y ya no te quiero, hace unos ¿diecisiete? ¿Dieciocho? Bueno, ya no sé ni cuantos años hace… Pero bueno, como hace equis años tu me abandonaste, pues ahora te abandono yo… ¿Ok? Venga mamita cuídate… Volveré… ¡Chao! Besitos… Muak, muak. (Cuelga) Hahahahahahahahahahahahahahahaha.

Gloria se queda patidifusa y se le cae el móvil al suelo…

GLORIA: No… no… esto no puede estar pasando…. ¡Noooooo!
AMANDA: ¡Gloria! ¿Qué te ha dicho tu hija?
GLORIA: Estaba muy rara… tenía una voz muy rara… como muy grave… Y me ha dicho… que volverá cuando ella quiera… Es todo muy extraño…
AMANDA: Quizás lo que le pase a Patricia es que quiere darse un descanso…. Este mes ha sido un mes muy duro para ella… Ahora querrá disfrutar del verano y al mismo tiempo pensar que hacer con su vida…
GLORIA: Eso espero Amanda…

Amanda va a su habitación y se encuentra con David.

AMANDA: Hola… Creía que te habías ido…
DAVID: Lo hice, pero tuve que volver… No aguantaba ni un segundo más sin ti…
AMANDA: David por favor… No me lo hagas más difícil…
DAVID: ¿Y que quieres que haga? Yo te quiero…
AMANDA: Pero yo no… Yo quiero a Luis Carlos y quiero deshacer el hechizo y recuperar así a mis padres…
DAVID: Amanda, por favor… vente conmigo…
AMANDA: No… No te preocupes, mañana todo acabará… Mañana se romperá el hechizo…

Mateo está en su habitación hablando por teléfono.

MATEO: Ya estoy hospedado… No en el sitio dónde tenía planeado pero sí en un lugar seguro…
CAMILO: Tu trabajo tiene que cumplirse a la perfección… Si lo haces será un gran avance para nuestro proyecto.
MATEO: Como un gran parapsicólogo que soy lo lograré… Y descubriré si esa mansión abandonada llamada Villa Trevi esconde algún secreto…

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO

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GLORIA: ¡Amanda! ¿No lo comprendes? ¡¡Hemos metido a nuestro propio enemigo en casa!!
AMANDA: ¿Pero qué estás diciendo Gloria?

AMANDA: ¡Al prostíbulo! A por el libro dorado, tengo que romper el hechizo sea como sea….

AMANDA: No me lo puedo creer Gloria… Lo vamos a hacer… ¡Lo vamos a romper!
GLORIA: Todavía no cantes victoria….

Audiencia
Sparki sigue con buenos datos. En su cuarto capítulo la serie registra un 23,5% de Share, que se traduce a 4.102.000 espectadores. El minuto de oro asciende a 4.540.000 y 25%

Hotel Sanrana sigue con sus buenos datos. Esta vez el capítulo es visto por la gran audiencia de 4.696.000 espectadores y un 24,3%. Alcanzando en su minuto de oro 4.952.000 espectadores y un 25,8%

Bolloparty no cede, y registra un magistral dato tras seducir a 6.403.000 espectadores y un 34,1% de Share. El minuto de oro registra un asombros 60%.

Psicofonías, la serie más longeva de VITAE aprovecha el minuto de oro de Bolloparty para deleitarnos con un suculento dato. La serie registra su segundo mayor dato de la historio en el segundo capítulo de la tercera temporada. Se despide de Ignis con 37,2% de Share y 7.423.000 espectadores

Próximamente la primera serie de IGNIS subida en vídeo