El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Gloria está fregando el suelo de Villa Trevi

ÚRSULA: ¡¿Pero qué haces Gloria?! ¿Te has vuelto loca? ¿Qué haces fregando con ese friegasuelos barato?
GLORIA: ¡Pues uno! ¡¿Qué más da?! Si no hubieras quemado la mansión, no estaría fregando…
ÚRSULA: Bueno, ya que estas haciendo un trabajo, por lo menos hazlo bien… ¡Usa Don Limpio!
GLORIA: ¿Don Limpio?
ÚRSULA: ¡Claro! El mejor friegasuelos de la historia… Y eso que yo he vivido historias, ¿eh? ¡Años y años de limpieza! Quieras o no algo se aprende… ¡Venga úsalo!
GLORIA: No sé… A ver si me convence…

Gloria termina de fregar el suelo.

GLORIA: Mmmmm… Pues sí me ha convencido... Que limpieza… y que aroma…
ÚRSULA: ¡Si es que me tienes que hacer más caso! ¡Yo siempre llevo la razón! ¡Ahora largo de aquí! Y por cierto no te olvides nunca de usar DON LIMPIO, por su magia y su poder.

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA

Amanda está abrazada al cuerpo inerte de su padre.

GLORIA: Amanda, es hora de irnos…
AMANDA: Mi padre… (Llora)… Lo he perdido todo, mi padre, mi madre...
GLORIA: Amanda sé fuerte, ahora más que nunca tienes que ser fuerte…
AMANDA: Lo sé Gloria, pero compréndelo… he perdido lo que más quería…
GLORIA: Te comprendo Amanda, por que a mí me pasó lo mismo, yo perdí a mi madre por esto. Pero hay algo distinto entre nuestras historias, y es que tú los puedes recuperar.
LUIS CARLOS: Ahora es el momento Amanda. Has matado a Úrsula y ya no tenemos por qué tener miedo a nada. Amanda, esto es ahora o nunca.
AMANDA: (Derrama una lágrima) Quiero que mi padre tenga un entierro digno…
LUIS CARLOS: Cuando murió tu madre… Tuvimos que hacer el entierro en secreto… Gloria la enterró de noche en el cementerio…
GLORIA: Deberíamos enterrarle en el jardín de Villa Trevi.
AMANDA: Yo quiero que mi padre descanse en paz con mi madre…
LUIS CARLOS: Va estar muerto por poco tiempo…
AMANDA: ¡¡¿Y si el hechizo no se rompe?!! ¿Y si estoy perdiendo el tiempo en esto?
GLORIA: No lo estás perdiendo, créeme…
LUIS CARLOS: Creo que deberíais descansar, habéis tenido un día muy largo….

Amanece un nuevo día. Amanda dormía en la misma habitación que David, y hoy no había dormido en casa.

AMANDA: David… ¿No ha dormido hoy aquí…? Seguro que se ha ido… Bueno, es lo mejor para él…

En el prostíbulo no había nadie, solo estaba Óscar en el despacho de Úrsula llorando por su muerte y haciendo la maleta.

ÓSCAR: Todos nuestros planes se han ido a la mierda… ¿Cómo ha podido pasar? Aun no me lo explico… Teníamos un plan perfecto… y todo se ha ido a la mierda…
Si eras inmortal, ¿por qué estás muerta? No entiendo nada… Lo único que sé… es que me voy para no volver…

Óscar coge su maleta.

ÓSCAR: Adiós…

Óscar se dispone a abrir la puerta pero no puede….

ÓSCAR: ¡¡¿Qué pasaaaaa?!! ¡¿Qué pasa?! ¡¡¡Está atascada!! (Empieza a dar golpes) ¡¡¡Socorro!!! ¿¡Que pasaaaaa!?

Óscar da otro golpe en la puerta y sale despedido contra la pared, se lleva un golpe en la cabeza y queda inconsciente.

David estaba en su cabaña con Jorge amordazado.

DAVID: Es increíble que hallas sobrevivido… (Le quita la mordaza)
JORGE: Hijo de puta… ¡Ahora mismo se lo voy a contar todo a la policia!
DAVID: ¿Seguro? ¿Qué prefieres? ¿Callar para siempre o morir? Yo me de ti me callaba…
JORGE: ¿Qué me vas a hacer? ¿Matarme?
DAVID: Sabes que si quiero hacerlo, lo hago…. (Se saca una pistola) ¿Quieres desafiarme?
JORGE: Hijo de puta…. (Se desata de la silla y sale corriendo)
DAVID: ¡Maldita sea!

Jorge sale corriendo de la cabaña y David tras él.

DAVID: ¡Detente o estás muerto! ¡Detente!

David dispara y Jorge cae al suelo.

DAVID: Pobrecito… Murió… Jajajaja

David coge el cuerpo de Jorge y lo mete en la cabaña, la cierra con llave y se va.

Gloria y Amanda están el jardín haciendo un hoyo para enterrar a Gonzalo, Luis Carlos lo estaba viendo desde la ventana…

AMANDA: Cuando murió mamá, no me pude despedir de ella… Pero por lo menos sé que me quiere y quiere lo mejor para mí… Sé que confiáis en mí, sé que estáis seguros de que yo romperé el hechizo, y espero que así sea…. Papá… te quiero… (Se limpia las lágrimas con un pañuelo) Gloria, ya puedes enterrarle…
GLORIA: Adiós, Gonzalo, adiós.

Gloria echa tierra sobre el cuerpo de Gonzalo con una pala hasta que queda tapado.
Amanda le echa la última mirada sobre la tumba de su padre y suben al torreón de Villa Trevi.

LUIS CARLOS: Hoy con un poco de suerte, se podrá romper el hechizo. Amanda, ¿estás preparada?
AMANDA: Claro que sí… Luis Carlos…. (Se acerca a él pero no puede tocarle) Cada vez estoy más cerca de poder tocar tu piel de poder besarte los labios… Luis Carlos, Gloria, parece mentira, el hechizo está apunto de romperse…
GLORIA: Pareces estar feliz.
AMANDA: Lo estoy, acabaremos con esto cuanto antes….
LUIS CARLOS: Que así sea…

En Nueva York, Patricia estaba en una habitación de un hotel.

PATRICIA: ¿Le habrá pasado algo a mi madre?

Flashback

GLORIA: Patricia hija mía, coge el vuelo a Nueva York tu sola…
PATRICIA: ¿Por qué?
GLORIA: Me ha surgido un imprevisto…
PATRICA: Es por Úrsula, ¿verdad?
GLORIA: Sí, me tengo que ir… Si me quedo aquí Gonzalo y Amanda pueden morir…
PATRICIA: Pero tu también puedes morir…
GLORIA: Patricia… perdóname… (Se va)

PATRICIA: Comprendo que se halla tenido que ir… (Ve su móvil en la cama) Voy a llamarla.

Patricia marca el número de Gloria y llama.
Gloria está en Villa Trevi y le suena el móvil.

GLORIA: ¡Seguro que es Patricia! (Coge el móvil) ¿Diga?
PATRICIA: Mamá…
GLORIA: Hija…
PATRICIA: Mamá, ¿estás bien?
GLORIA: Sí, mi vida, está todo bien, gracias a dios nos hemos deshecho de Úrsula.
PATRICIA: ¡Cuánto me alegro! ¿Entonces? ¿Ya no es necesario que vengas a Nueva York?
GLORIA: No, hija mía… Ahora te voy a transferir dinero a tu cuenta bancaria para que compres un billete de ida a Madrid.
PATRICA: Vale mamá. Nos veremos pronto.
GLORIA: Eso espero, besos… (Cuelga).

AMANDA: ¡¡¿Está bien?!!
GLORIA: Sí. Gracias a dios está sana y salva…
LUIS CARLOS: Me alegro…
GLORIA: ¡Ahora a romper el hechizo!

David llega a casa de Gloria…

DAVID: Vaya, no hay nadie… Mejor… Jaja, así lo prepararé todo para la llegada de Amanda… Su fin está cerca.

Gloria y Amanda salen de Villa Trevi camino al prostíbulo, cuando de repente un coche está apunto de pillarlas.

AMANDA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
GLORIA: ¡Cuidado Amanda! (Al conductor): ¡Pero bueno! ¡Mira por donde conduces, que es un paso de cebra…!

El conductor se baja del coche.

MATEO: Perdone… ¿Amanda?
AMANDA: ¿Tío Mateo?
MATEO: ¡Amanda que grata sorpresa! Justo iba a hacerte una visita, a ti y a tus padres….
AMANDA: Mis… mis padres….

Amanda y Gloria se miran.

En Nueva York, Patricia está recogiendo sus cosas. Coge su maleta y se va.

PATRICIA: Bueno, ni si quiera me ha dado tiempo de ver Nueva York… me había hecho mucha ilusión… Pero es hora de irse…

Patricia se dirige a la puerta y gira el picaporte…

PATRICIA: ¡No se abre! ¡¿Qué sucede?! ¿Se ha atascado?

Patricia da un empujón a la puerta y sale despedida contra la pared.

PATRICIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Cae al suelo… y sus ojos se habían teñido de color azabache.

Geniales los dos capítulos de 'Sparki' y de 'Hotel Santana' me han encantado, sobretodo lo del ahorro de las chicas ...

Arg! Me a encantado "BolloParty" y "Psicofonias"

''En

Y

Descubre los secretos que se ocultan en esta mansión.

- Muy buenos los dos capítulos de Sparki!!

IRENE:¡Dos cañas! Una de panchitos, una de almóndigas, otra de croquetas, dos de jamón y queso, dos cocacolas, tres fantas, dos zumos, una sangría….. y… y… (Llora) Aaaay se me ha vuelto a olvidar (huele) Mmmmmm…. ¿Mierda?
ASUNCIÓN: ¡Marchando! (Se mete a la cocina)

Jajajaja xddd

- Me está gustando el despegue de Hotel Santana Por el momento, la mejor, Rosa XD

- Me he emocionado al leer Bolloparty Muy buen capítulo, Álvaro PD: Ivana DEP

- Quizás Psicofonías sea lo que menos me ha gustado esta noche pero también ha estado bien Qué leches ha pasado con las puertas en el capítulo??? jajaja xd Pobre Patricia... ahora no va a ver 3 en un burro... :S

Gracias Ideal, después de tu breve resumen sobre la vida de Ivana retoqué todo el capítulo

Chica: ¡Hola!
Vicenta: ¡Oh!tú eres...
Chica: Sí, vengo del futuro para dejarte la ropa más blanca con...
Payaso: ¡Con Micolor! el mejor detergente para la ropa de color.
Vicenta: ¡Oh!
Chica: Oye tú, payaso, no me quites la clienta. Neutrex, eficacia del futuro para su ropa.
Payaso: ¡Micolor!
Neutrex: ¡Neutrex!
Payaso: ¡Micolor! (pega a la chica de neutrex)
Chica: ¡Ah! ¡Serás payaso! (le pega)
Vicenta: Pero es que yo estoy muy contenta con Ariel.
Chica: ¡Me voy al futuro, si lo sé no vengo!
Payaso: Y yo al circo, anda y que te den vieja chalada.

Vicenta va a la cocina...

Vicenta: ¡Chicas, no os vais a creer lo que me ha pasado!
Teresa: No me lo creo...
Vicenta: Eh...¡Ha venido la del futuro y el payaso de micolor! pero se han peleado y se han ido...
Marisa: Sí claro, y también ha venido el borreguito de norit pero le hemos hecho a la barbacao no te jode...
Concha: Vicenta, te tengo dicho que no uses Cillit Bang, que el olor es muy fuerte y te hace decir tonterias...
Trinidad: Pues ya podría haber venido el de KH-7 ha limpiarme la vitroceramica y a...uuum...

Año 2006…

Vicenta, Marisa y Concha van de excursión del imserso a Cieza…

>En el autobús

Marisa: Joder, tres horas aquí sentadas, ¡Tengo el culo plano!
Concha: Mira yo como tengo las piernas, parecen dos butifarras, necesito estirarlas de una vez.
Vicenta: Pues yo estoy muy bien, ja ja, ¡Mira, esa montaña se mueve! Ja ja
Marisa: ¿Pero cuántas biodraminas te has tomado?
Vicenta: No, me he tomado un porrito que me lo ha recetado la hierbas otra vez, ja ja ja.
Marisa: Joder… pues la próxima vez avisa, que yo también quiero.
Supervisora: Bueno, ya estamos llegando. Os voy a contar un poquito sobre Cieza, un municipio de Murcia con un rico patrimonio cultural: fiestas, pinturas rupestres, poblados íberos, restos romanos…
Concha: ¡Me está poniendo la cabeza como un bombo! ¿No había otro sitio mejor dónde ir?
Marisa: Sí, La Manga, pero no sé que coño es.
Vicenta: Marisa, creo que me he enamorado.
Marisa: ¿Tú? ¿De quién? Ja ja
Vicenta: Ese de ahí, el del pelo blanco y dentadura postiza.
Concha: Pues ve a hablar con él, toma, dale un caramelo y ya te sientas a su lado.
Vicenta: ¡Vale! (va) Hola…¿Quieres un caramelo?
Marisa: Vaya forma más tonta de ligar…
Señor: Gracias (se lo toma)
Vicenta: ¿Y cómo te llamas?
Señor: Eh…aaag….aaag (empieza a ahogarse)
Vicenta: ¿Cómo has dicho que te llamas?
Señor: Aaaaag…(muere ahogado)
Supervisora: ¡Don Alfonso! ¡¿Pero qué ha hecho?! ¡No podía tomar sólidos!
Vicenta: Yo solo quería hablar con él…
Concha: Ja ja ja ja.
Marisa: Ahora entiendo lo de que el amor mata, ja ja ja.

Minutos antes de llegar…

Vicenta: ¡Concha se ha hecho pis en el saco de dormir! Ja ja ja.
Marisa: Madre mia…y así todo el camino…
Concha: ¿Quién? ¿Yo?
Vicenta: ¡Sí, tú!
Concha: Pues sí, tengo muchas ganas, ¡Señorita!
Supervisora: ¿Qué quiere?
Concha: Pare un momentito que tengo que mear.
Supervisora: Espérese un momento, que ya estamos llegando, hemos parado en 23 gasolineras.
Marisa: Cuando seas mayor y tengas pérdidas de orina nos entenderás…
Supervisora Eh…bueno vale, pero rapidito.



Las chicas bajan del autobús…

Concha: ¿No hay ningún árbol dónde mear?
Marisa: Esto es todo campo y huerta…por lo menos abonamos un poco.
Supervisora: ¡Venga!
Vicenta: (meando detrás del autobús) ¡Aquí no nos ve nadie! (el autobús arranca y mancha a Vicenta de humo) ¡Aaaah!
Marisa: ¡Qué se van! ¡Eeeh! ¡Me cago en…!
Vicenta: ¡Aquí! ¡En este matorral puedes cagar! Lo único que no hay nada para limpiarte…
Concha: ¡Huy mira, ahí hay una cueva!



Las chicas van a la cueva…

Vicenta: Hala, está todo lleno de grafitis.
Marisa: Que no, son pinturas de esas que hacían hace mucho tiempo, mira, ese mamut se parece a Concha, ja ja.
Concha: Mirar para otro lado que voy a mear (se pone a mear)
Señora: ¡Oigan! ¡¿Qué hacen?!
Marisa: Concha…
Concha: ¿Qué?
Marisa: Que no es buen momento para…
Concha: (ve a la señora) ¡Oh!
Señora: ¡Pero…! ¡Fuera de aquí! ¡A mear a su casa!
Vicenta: ¡Pues aquí meaban antiguamente!
Marisa: Y follaban, mira, ahí hay un preservativo ¡Esto está muy mal cuidado!
Vicenta: ¡Nos vamos a quejar!
Concha: ¡Y a ver si ponen unos baños para los visitantes!
Señora: Pero…¡Oh!



Las chicas se marchan de la cueva y emprenden camino hacia el pueblo…

Marisa: ¡Me ha dado flato! ¡Parar!
Vicenta: Ya te ha dado tres veces…así no vamos a llegar nunca.
Concha: Que hambre tengo…(coge un melocotón de una huerta) Uuum.
Marisa: (coge otro) Esto si que es calidad, uuum (escupe el hueso)
Vicenta: ¡Ah! ¡Me has dado!
Marisa: Es que aquí es muy famoso el lanzamiento de hueso…
Dueño: ¡Oiga! ¡Fuera de mi huerta!
Marisa: Anda, yo creía que ese señor era un espanta pájaros.
Vicenta: ¡Correr!

Cae la tarde y las chicas todavía no han llegado al pueblo…

Concha: Ya no puedo más, no puedo…
Vicenta: Venga, un poco más.
Marisa: ¿Y tú por qué no estás cansada?
Vicenta: Porque no fumo, ni bebo…
Concha: Hagamos autostop.
Vicenta: A ver si se van a creer que somos prostitutas…
Marisa: Ja ja, lo dudo…
Conductor: (para) ¡Viejas, quítense del medio!
Concha: ¡Huy! ¡Grosero!
Marisa: Chicas, ha sido un honor conoceros.
Vicenta: No digas tonterías, en un programa de la tele sobreviven haciendo autostop y con un euro al día, pues nosotras también.
Concha: Yo no tengo ni un céntimo.
Marisa: Y aquí pasa un coche cada media hora…
Vicenta: Era un ejemplo…Yo me voy, hacer lo que queráis.



Cae la noche y las chicas ya casi ha llegado…

Marisa: Lo que nos faltaba, un puente colgante.
Vicenta: Esto que nos pasa es por algo malo que hemos hecho, el karma…
Concha: Que le den al karma.
Marisa: Concha, pasa tú primero que eres la más grandota.
Concha: Vale…(pasa por el puente)
Marisa: Vicenta, te toca.
Vicenta: No, yo no paso que tengo vértigo.
Marisa: Pues ahí te quedas (pasa por el puente)
Vicenta: Eh…¡Espera! (para al puente)
Marisa: Ves, no pasa nada (mueve el puente) Mira como se mueve, ja ja.
Vicenta: ¡Para! (el puente empieza a crujir) ¿Qué ha sido eso?
Marisa: Oh oh…¡Aaaah! (pasa corriendo el puente)
Vicenta: ¡Esperarmeee! ¡Aaaah! (el puente cede y se cae) ¡Aaaaaaaaaaaaaah!
Concha: (ve a un chico) Hola mozo, ¿Sabes si hay un autobús con mucho viejos?
David: Sí, está en la plaza.
Concha: ¿Y por dónde se llega?
David: Esa calle a la derecha.
Marisa: Venga vamos, al final vamos a llegar antes que mi hermana, por lista.
Vicenta: (en el rio) ¡Chicaaas!

Año 2011…

Vicenta: Y al final conseguimos llegar.
Concha: Sí, y desde entonces nos han prohibido hacer excursiones con el imserso.
Esperanza: ¿Entonces a Cieza no vamos de vacaciones, no?
Marisa: Ni en sueños.
Teresa: Mucho mejor el pueblo de al lado, Mula, con su castillo, su casco antiguo…
Trinidad: Venga, que os cuento yo mis vacaciones en Nueva York. Corría el año del 69, yo, un jovenzuela…
Concha: Me voy a la cama.
Marisa: Y yo a ver “farruKitas” que hoy entra Elvisa.
Trinidad: ¡Huy!...pues que os den.

Y en el próximo capítulo...

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¡Uy! Si he salido yo en el capi

Audiencias
Bolloparty arrasa con el suicidio a lo 'Mary Alice' de Ivana, el capítulo de estreno es visto por 5.231.000 espectadores y un 26% de Share Minuto de oro: 5.298.000 espectadores y un 26,4%

Psicofonías estrena su tercera y última temporada con un dato poco habitual. A pesar del gran dato obtenido, se convierte en uno de los más bajos de la serie. Es visto por 5.773.000 espectadores y un 27,7% de Share. El minuto de oro arrasa con 5.997.000 espectadores y un 29,8%

A la vejez viruelas. Nuestras chicas recuerdan sus excursiones más locas frente a 5.384.000 espectadores y un 26,9% de Share. Este penúltimo capítulo de temporada acumula un minuto de oro del 29,6% y 5.984.000 espectadores

Huracan, Tsunami... Que sera, que seraaaaaaaaaa, me subo por las paredes

Pues será un tsunami y un huracan...xD

Uy, no te subas por las paredes que le dejas marcas a tu madre.

Lo siento, anoche no pude poner el capítulo de 'Física o Química', pido todas las disculpas posibles e intentaré hablar con IDEAL906090 para ver si lo ponemos esta noche o a la semana que viene.

P.D. Álvaro, genial el capítulo.

¡Gracias!

Por fin me leí ALVV!!! Muy bueno el capítulo, alvaro ;) La promo del siguiente es más alucinante que la de "El Barco"...

Por fin...xD ¡Gracias!