El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Acontinuación... otro capítulo de "Hasta que Ella los separe"

[REPOSICIÓN]

SERGY: ¡¿Qué te hizo la zancadilla?!
CELIA: Te lo juro. Ayer mientras paseábamos por la playa, coge y me tira encima de un castillo de arena.
SERGY: Qué fuerte…
CELIA: Y yo creyendo que eran imaginaciones mías. ¡Y la muy guarra me odia!
SERGY: ¿Segura? A lo mejor te estás precipitando…
CELIA: Que no, que no. Que me miró riéndose de mí. ¿Tú lo ves normal? La petarda ésa…
SERGY: La verdad es que parece un poco mala gente, pero no soy quien para juzgarla.
CELIA: Me odia y quiere acabar con mi relación con Diego…
SERGY: Pues no se lo permitas.
CELIA: Por supuesto que no. Si esa vieja y la tetona de la ex quieren guerra, guerra van a tener.
SERGY: Di que sí. ¡Con dos ovarios!



SHEILA: Se llama Héctor y ya está en pleno seguimiento.
MACARENA: Vaya nombre para un espía… ¿Y es profesional?
SHEILA: Bueno… es… él dice que es detective privado. Habrá que creerle…
MACARENA: ¿Y para cuándo tendrá la información?
SHEILA: Pues no me ha dicho la fecha exacta. Supongo que a medida que comience a investigarla, irá descubriendo cosas.
TERESA: Vaya profesional de mierda… Yo con mis cualidades de periodista…
MACARENA: (La interrumpió) ¡Anda, cállate! Que me tienes harta del puto periodismo.
TERESA: Yo sólo os digo que os vais a gastar el dinero para nada.
MACARENA: Que no. Que vamos a averiguar todo lo que esconde esa mosquita muerta.
SHEILA: (Sonrió) ¿Y diego, qué tal? ¿Pregunta por mÍ?
MACARENA: Bueno…
TERESA: Sí. Pregunta que cómo es que no estás por casa dando el coñazo… Jajaja.
SHEILA: Ja Ja. Qué graciosa. (Se ajustó el escote) Seguro que le tengo loquito.
MACARENA: ¿Y por qué no le llamamos a ver qué tal va?
SHEILA: También es verdad.
TERESA: Tendrá el móvil en silencio para que no le pillen…
SHEILA: (Por el móvil) ¿Héctor?
HÉCTOR: (Por el móvil, susurrando) ¿Quién coño es?
SHEILA: ¿Cómo que coño? Soy Sheila, la que te contrató ayer.
HÉCTOR: Pues verás, ahora es un mal momento…
SHEILA: ¿Te pillo en el baño?
HÉCTOR: No. Estaba espiando a una pareja de amantes que me encargó otro cliente pero ya da igual. Espérate que logre escapar de él que me está persiguiendo con un palo en la mano, y te llamo. ¡Ahhh!
SHEILA: (Colgó) Este hombre es tonto…

En casa de Sergy…



SERGY: ¿Y es guapa la Sheila esa?
CELIA: Bueno… regular… del montón… (Se llevó las manos a la cabeza) ¡Ay dios! ¡Tiene los pechos como dos sandías!
SERGY: Vamos, que estás celosa porque crees que a Diego le sigue gustando, ¿no?
CELIA: Él dice que no, que me quiere a mí. Pero ella es tan… joder.
SERGY: Pues haz tú lo mismo.
CELIA: ¿Me hago un aumento de pecho?
SERGY: ¡No! Insinúate más… besos… roces en público… Cosas así, cosas que le pongan más cachondo que una mona. Si eso es lo que le gusta… dáselo.
CELIA: Hombre, yo nunca he sido una chica “salvaje”. Pero hemos tenido nuestros momentos románticos.
SERGY: Ya… Pero si tú crees que él se sigue sintiendo atraído por su ex, por las cosas que ella tiene y tú no, pues tenlas tú también. Salvaje, Celia, salvaje.
CELIA: Osea que el concepto es “salvaje”, ¿no? Pues a ver si así deja ya de mirarla el escote a esa guarra.
SERGY: Ojala yo encontrara a alguien como Diego…
CELIA: No te creas ¿eh? Mira la cantidad de problemas que se tienen cuando tienes pareja… (Sonrió) Pero merece la pena, si de verdad quieres a esa persona.
SERGY: ¿Ves? Yo soy más de amores fugaces, jeje.
CELIA: (Oyó un ruido) ¿Has oído eso?
SERGY: ¿El qué?

Escondido en unos matorrales, Héctor se limpiaba la nariz después de haber estornudado.

SHEILA: (Por el móvil) ¿Qué ha sido eso?
HÉCTOR: Pues nada, que creo que me he constipado, y estoy estornudando a todas horas…
SHEILA: Bueno, bueno, no me cuentes tu vida. ¿Qué tal vas?
HÉCTOR: Acabo de llegar a la casa del chico ese que me habíais dicho. Les estoy viendo hablar en el salón y estoy haciendo fotos con una cámara de las que las revelan al momento. Parecen muy amigos…
SHEILA: (A Macarena) ¡Que parecen muy amigos! Ahí hay rollo, seguro.
MACARENA: Pero qué nuera más puta…
TERESA: ¡Que el es gay! A ver si nos informamos un poquito más.
SHEILA: (Por el móvil) Héctor, ¿él parece gay?
HÉCTOR: Hombre… un poco sí, la verdad. Bueno, ahora que me fijo, tiene más pluma que un edredón. Jajaja.
SHEILA: (A Macarena) Falsa alarma, él es gay.
MACARENA: Mierda…
HÉCTOR: Joder, pero si es que la casa parece la de Tarta de Fresa. Jajaja.
SHEILA: ¡¿Quieres dejar de reírte?! ¡Que te van a oír!
HÉCTOR: Huy, sí, es verdad.
SHEILA: Bueno, pues eso… (Oyó interferencias en el móvil) ¿Héctor?
HÉCTOR: Sheila te oigo fatal. ¿Hola?
SHEILA: ¿No tienes cobertura o qué?
HÉCTOR Es que este móvil coge muy pocas rayitas. ¿Me oyes?
SHEILA: ¿Hola? ¿Hola? (Colgó) ¡Este detective tiene menos luces que un barco pirata!
MACARENA: Ya no hay espías como los de antes… Me acuerdo de las primeras películas de 007… Aquello sí que eran hombres hechos y derechos y no lo que hay ahora.
SHEILA: Es que era de lo más baratito.
MACARENA: Pues Sheila, ¿es que tú no te gastarías mucho dinero si es por una buena causa? ¡Por mi hijo! Así no vas bien Sheila…
SHEILA: Tienes razón. Voy a hablar muy seriamente con él y como esta tarde no tenga algo de información, le despido.
MACARENA: Eso, con iniciativa. Ya sabía yo que tú eras la chica perfecta para mi hijo. Bueno, nos vamos que hay que hacer la comida.
TERESA: Pues ala, venga, vamos.
MACARENA: Chao cariño.
SHEILA: Adiós guapas.

Una hora después, la familia comenzó a comer.



CELIA: (Pensando) Salvaje… (Rozó su pie con la pierna de Diego)
TERESA: (Alarmada) ¡Ay! ¿Quién me está tocando?
CELIA: (Avergonzada) Ay, perdona Teresa.
MACARENA: Guarrerías y roces en la mesa, que vergüenza…
DIEGO: (Intentó cambiar de tema) ¿Qué tal llevas el tema de la boda cariño?
CELIA: Pues ya he hablado también con el cura.
DIEGO: (Sonrió) Qué poco queda ya.
TERESA: Mira qué contentos que están…
MACARENA: Bueno, dejemos de hablar de la boda y hablemos de otras cosas. Hijo, tenías que haberte venido a casa de Sheila, es preciosa.
DIEGO: Mamá, es la de sus padres, ya la conozco.
MACARENA: Nos ha preguntado mucho por ti y hemos estado hablando de vuestra primera cita.
DIEGO: Yo ni me acuerdo.
MACARENA: Qué buena pareja hacíais…
CELIA: (Ofendida) Ejem…
DIEGO: Tú no te ofendas cariño, lo que pasa es que mi madre siempre tuvo a Sheila en un pedestal. Cree que es la persona más indicada para mí, pero no se da cuenta de que lo nuestro se acabó hace años.
MACARENA: No, no, si yo no digo nada. Lo que pasa es que tú sabes que la tengo mucho cariño y me da pena que lo vuestro se acabara. Pero vamos, que a Elena también la tengo cariño. Pásame la sal cielo.
TERESA: Celia, se llama Celia.
CELIA: (Disimuladamente abrió el bote de sal) Aquí tienes.
MACARENA: (Con falsa sonrisa) Gracias. (La sal cayó sobre su plato) ¡Mierda!
TERESA: Mira que te ha dicho el médico que no abuses de la sal…
MACARENA: ¡Que se me ha caído!
DIEGO: Si es que no tienes cuidado mamá.
CELIA: (Sonrió burlona) Esas manitas…

Después de comer, Macarena fregaba los platos en la cocina.

CELIA: (Entró) ¿Necesitas ayuda?
MACARENA: Ahora qué vienes, ¿de buenas?
CELIA: (Sonrió) No sé a qué te refieres Macarena.
MACARENA: Supe que eras una arpía desde el día en que te conocí…
CELIA: Yo en cambio te imaginaba más joven, pero veo que te conservas fatal.
MACARENA: ¿A qué has venido a mi casa? ¿A llamarme vieja?
CELIA: ¿Cómo? Perdona pero has sido tú la que has intentado arruinar mi relación con tu hijo desde el primer momento. Que si Sheila tal, que si Sheila cual.
MACARENA: Porque ella es la chica perfecta. La media naranja de Diego. ¡Y tú sólo eres un capricho!
CELIA: ¿Un capricho? ¿Y entonces por qué Diego me pidió matrimonio?
MACARENA: ¿Y qué te crees? ¿Que a ella no se lo pidió?
CELIA: (Asombrada) ¿Ah, sí?
MACARENA: Pues claro. Estuvieron a punto de casarse pero desgraciadamente la cosa no salió bien.
CELIA: ¿A punto?
MACARENA: Sí, igual que ahora contigo. ¿O es que te creías que eras la primera persona con la que mi hijo iba en serio? No, mona, no.
CELIA: Me da igual, voy a casarme con Diego porque nos queremos.
MACARENA: Yo que tú no me haría ilusiones tan pronto…

En el paseo marítimo.



HÉCTOR: (Con gafas de sol y un periódico en las manos) Psss…
SHEILA: ¿Qué haces con esas pintas?
HÉCTOR: (Susurró) Calla, no quiero que nos vean hablando juntos.
SHEILA: Ya empezamos… Pero que esto no es una película de James Bond, es la vida real. ¡Idiota!
HÉCTOR: Pues por eso que es la vida real, hay que estar más alerta.
SHEILA: (Resopló) ¿Pero y qué más dará que nos vean hablando juntos…?
HÉCTOR: Tú hazme caso.
SHEILA: Yo esto lo cuento y no me creen… Bueno, a ver, ¿qué información has conseguido?
HÉCTOR: He estado investigándola y he descubierto varias cosas.
SHEILA: ¿Se droga? ¿Se prostituye? ¿Toca en la tuna? ¡¿Qué?!
HÉCTOR: Agárrate porque esto no te lo esperas. Va a casarse.
SHEILA: Serás gilipollas… ¡Eso ya lo sabía! ¡Tú dime lo malo!
HÉCTOR: En realidad… no tiene nada malo…
SHEILA: ¿Cómo?
HÉCTOR: Que está limpia.
SHEILA: ¿Pero qué estás diciendo? ¡Algo malo tiene que tener!
HÉCTOR: ¡Que no! ¡Que se rapa y igualita a Gandhi!
SHEILA: Ay mi madre… (Comenzó a alterarse) No, esto no puede quedarse así. ¡O descubres su oscuro pasado o te lo inventas pero esto no puede quedarse así!
HÉCTOR: Yo investigo, no me invento las cosas.
SHEILA: Te pago el doble.
HÉCTOR: Pero es que…
SHEILA: El triple.
HÉCTOR: (La estrechó la mano) Hecho. Esa chica va a tener más antecedentes penales que Bin Laden.
SHEILA: Así me gusta.

Diego nadaba en la piscina.



CELIA: (Salió al jardín) Hola.
DIEGO: ¿Te apuntas?
CELIA: No, gracias.
DIEGO: ¿Te ocurre algo?
CELIA: No, bueno… Diego, ¿estuviste apunto de casarte con Sheila?
DIEGO: ¿Eh? ¿A qué viene eso?
CELIA: (Se sentó en el borde y metió sus pies en el agua) Tú sólo dime la verdad.
DIEGO: Pues… sí. A un mes de la boda, rompimos.
CELIA: Pero dijiste que yo era la primera persona a la que pedías matrimonio, ¿no?
DIEGO: Ya… Pero cariño, aquello es algo pasado. ¿Qué más da con quien estuviera y qué pasó? Lo importante eres tú, nosotros, y la boda que está apunto de celebrarse.
CELIA: (Sonrió) Tienes razón. No sé por qué no paro de preocuparme…
DIEGO: Tranquila, son los nervios, a mí también me pasa.
CELIA: Seguro que al final todo sale bien.
DIEGO: Seguro. (Cogió a su novia de la cintura y la metió en la piscina)
CELIA: (Rió) ¡Diego!
DIEGO: Jajaja. Ven aquí, preciosa.
CELIA: Me has mojado la camiseta…
DIEGO: No te preocupes, luego se la doy a mi madre para que la lave.
CELIA: (Le besó) Te quiero.

Desde el interior, Macarena observaba la escena.

MACARENA: Y ahora va y le besa. Zorra…
TERESA: ¿Quieres dejarles en paz?
MACARENA: Cállate. Que para cotilla ya estás tú.
TERESA: Pues eso, que no me hagas la competencia.
MACARENA: ¡Pero si es que van a acabar follando en mi piscina!
TERESA: Qué exagerada eres Macarena… Oye, ¿y no será que tienes envidia?
MACARENA: ¿Envidia? ¿De qué?
TERESA: De que ellos se quieren. Y tú no tienes a nadie.
MACARENA: ¡Já! ¿Y tú a quién tienes?
TERESA: Yo no necesito a nadie.
MACARENA: Yo por lo menos estuve casada.
TERESA: Sí, ya veo cómo acabó la cosa…
MACARENA: (Nerviosa) Te he dicho mil veces que no hables de aquello.
TERESA: (Subió las escaleras) En vez de buscar el pasado oscuro de tu futura nuera, podrías preocuparte por el tuyo…

Héctor hacía fotografías junto a su coche al otro lado del muro que protegía la casa.

CELIA: (Le vio y salió afuera) ¿Y tú quién eres?
HÉCTOR: Oh, mierda…
CELIA: Serás pervertido, voy a llamar a la policía.
HÉCTOR: ¡No! Como se entere Sheila me mata…
CELIA: (Sorprendida) ¿Como se entere quién?
HÉCTOR: Vale, he hablado más de la cuenta. (Cogió a Celia y la metió en el coche)
CELIA: ¡Socorro! ¡Ayuda!

Pero que capitulazos!
Enhorabuena por esta serie!

Gracias Yovik! ;) Esto es sólo la reposición de la serie que emití el año pasado, pero que como voy a hacer una continuación, estoy volviendo a ponerla para refrescar la memoria a los que quieran leerla jeje

¡¿El año pasado?!

Ups Edito: Antes del verano*

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EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

Diego lleva una hora sentado en la barra del bar ‘Sparki’ mirando una copa de cerveza sin beberla, de repente llega Carmelo.

CARMELO: ¡Hombre Diego! ¿Cómo vamos? (Se bebe su copa)
DIEGO: ¡Oyeee!
CARMELO: Es que vengo sediento, no pasa nada te pido otra!
DIEGO: No, si no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo ha llevado la grúa por estar aparcado en zona azul. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno…
CARMELO: ¡¿Qué!?
DIEGO: ¡Que es broma! Jajajajajajajaja Que cara que se le ha quedao al jodío…
VÍCTOR: Mi hermano nunca aprenderá.
CARMELO: Ay….
VÍCTOR: Bueno hermano, ¿Qué te ha dicho tu mujer en el juicio?
CARMELO: ¡¿Qué que me ha dicho?! ¡Que se queda con los niños y para colmo le tengo que pasar una pensión!
DIEGO: Ah, bueno, entonces te ha ido bien…
CARMELO: ¡¿Pero no lo has oído?! ¡Que tengo que pasarle una pensión!
DIEGO: Bueno, pero lo peor eran los niños…
VÍCTOR: En eso Diego tiene razón… Bueno, para arreglar tu vida, empecemos por lo más fácil… ¡Buscar pareja!
CARMELO: Ah, buscar pareja es lo más fácil, ¿no?
DIEGO: Con la cara que tienes es dificilísimo jaja
CARMELO: ¡Diego no me marees la perdiz que te reviento!
VÍCTOR: ¡Déjamelo a mí! (Se agacha y coge un frasco de colonia)
CARMELO: ¿Qué es eso?
DIEGO: En mi pueblo una colonia en el tuyo ya no lo sé…
CARMELO: Que pesadito estás hoy…
DIEGO: Es que me he tomado un Actimel y vengo con las pilas puestas.
VÍCTOR: Échate una gotita de este frasco de colonias y las mujeres caerán como moscas.
CARMELO: ¿Y para que quiero yo que caigan? ¡Yo lo que quiero es atraerlas!
DIEGO: Era una frase hecha… ¡Ay! No entiendes na…
CARMELO: Bueno, a ver que lo pruebe….

Carmelo se hecha unas gotitas y la camarera Irene se acerca a la barra.

IRENE:¡Dos cañas! Una de panchitos, una de almóndigas, otra de croquetas, dos de jamón y queso, dos cocacolas, tres fantas, dos zumos, una sangría….. y… y… (Llora) Aaaay se me ha vuelto a olvidar (huele) Mmmmmm…. ¿Mierda?
ASUNCIÓN: ¡Marchando! (Se mete a la cocina)
IRENE: No, no… es que se huele como a mierda…. Mmmm que peste más mala…
CARMELO: ¿Qué? Te ha hipnotizado mi perfume ¿eh? (Se acerca a Irene)
IRENE: ¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh! Quita que me desmayo, hasta me han entrado ganas de vomitar…
CARMELO: Pobrecita, no se puede resistir a mis encantos…
IRENE: ¡Pero que encantos! ¡Si echas peste a cieno! Uuuhh…. Me voy.

CARMELO: ¡¿Cómo que ha cieno?! Hermano, ¿Qué lleva?
VÍCTOR: ¡Nada! Nada, tu vete a la plaza ya verás como ligas…
DIEGO: Sí, caerán rendidas a tus pies… ¡Jajajaja!
CARMELO: Bueno, voy a probar suerte. (Se va)

DIEGO: ¿Pero le has dicho que está hecha con heces de caballo?
VÍCTOR: No… Así cuando vuelva nos echamos unas risas
DIEGO: Jajajaja.

En la cocina.

ASUNCIÓN: Lara Lara lará… Como una olaaaa mi amor llegó a mi vida…
WENCESLAO: Señora, en la cocina no se canta, en mi pueblo eso es de mala educación.
ASUNCIÓN: ¡Uy! Aquí se canta y se hace de todo… Yo soy la cocinera jefe… ¡Yo canto! Tú eres un simple aprendiz… Pásame el azúcar
WENCESLAO: Tome
ASUNCIÓN: ¡Eso es sal!
WENCESLAO: ¡En mi pueblo el azúcar es sal y la sal es azúcar!
ASUNCIÓN: ¡Aalaaaaaaaaaaaaaa que chachi! ¿Y la caca es pipí? ¿Y pipí es caca?
WENCESLAO: No… Caca en mi pueblo es plantar un pino, sí.
ASUNCIÓN: Que interesante….

Entra Víctor.

VÍCTOR: ¿Cómo va Wenceslao?
ASUNCIÓN: ¡Muy bien!
WENCESLAO: Sí, ya he aprendido a diferencia un huevo blanco de un huevo moreno…
VÍCTOR: Ah… Pues muy bien.
WENCESLAO: Es que toda mi familia padece de daltonismo…. ¿A que es guay?
VÍCTOR: Si, sí… Muy guay… ¡Ahí os dejo!

Horas después Carmelo entra por la puerta.

CARMELO: ¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!

Todas las chicas del bar se van

CARMELO: Que estrechas que son…

Carmelo llega a la barra.

VÍCTOR: ¿Qué hermano? ¿Cómo te ha ido?
DIEGO: Se ve que bien, sí, estás echo un galán jajaja.
CARMELO: ¡Todas las chicas huyen de mí!
DIEGO: Normal…
CARMELO: ¿¡Cómo que normal!? ¿Qué lleva esta colonia?
VÍCTOR: Pues nada… que va a llevar… extractos de la naturaleza….
DIEGO: Jajajajajajajaja.
VÍCTOR: Es todo cien por cien natural.
DIEGO: Jajajajajajaja.
CARMELO: ¡¿Qué lleva?!
VÍCTOR: Pues…. Romero…. …. Menta…. Y ….
CARMELO: ¿Y?
VÍCTOR: Y mierda de caballo… pero por lo demás todo bien…
CARMELO: ¡Serás imbécil! (Atraviesa la barra y le engancha la camiseta a Víctor)
VÍCTOR: ¡Ey ey! Paraaa que todos nos están mirando….
DIEGO: Yo diría que se están yendo de la peste….
CARMELO: ¡Nunca has perdonado que yo sea más guapo que tú!
VÍCTOR: ¡Para yaaaaaaaaaa!

A la noche Víctor está recogiendo el bar.

ASUNCIÓN: Hola Víctor…
VÍCTOR: ¡Hola Asun! ¿Aun estás aquí?
ASUNCIÓN: No puedo irme sin….

Asunción le da un beso a Víctor.

VÍCTOR: ¡Aaaaaaah! ¡Quita bichoo! ¿Qué haces?
ASUNCIÓN: ¡Te amooooo! ¡Que se entere todo el Sparki! ¡TE AMOOOOOOOOOO!

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EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

Carmelo y Víctor suben la persiana de ‘Sparki’ y los clientes más madrugadores entran en el bar.

CARMELO: ¡Bienvenidos todos a Sparki!
VÍCTOR: Sí…
CARMELO: ¿Qué te pasa? ¿Qué cara es esa?
IRENE: Con esa cara parece que le han echado mal de ojo… Yo sé quitarlo…. Necesitaríamos, hojas de laurel, romero en rama, canela, menta, hierbabuena…
CARMELO: (Le da una hoja a Irene) Toma Irene bonita apúntelo en la hoja…
IRENE: ¡Ay! Graciaaaaaas… (Entra al bar apuntando en la hoja)

Carmelo y Víctor entran al bar a la vez que hablan.

CARMELO: ¿Me vas a decir que te pasa?
VÍCTOR: Que se me han declarado.
CARMELO: ¡Anda! ¿Y por eso estás así? ¡Mándamela!
VÍCTOR: No creo que te guste… Es…

Asunción llega al var.

ASUNCIÓN: ¡Víctor queridooooooooooo! (Le besa en la mejilla)
VÍCTOR: Eh… ejem…. (susurra): no me beses en público….
ASUNCIÓN: Ay Carmelo, que tímido es tu hermano, jiji…
VÍCTOR: Asunción bonita, ve a la cocina que tienes la masa de las croquetas descongelándose y se te va a hacer un caldo…
ASUNCIÓN: ¡Uy va! Que despiste! Jeje… Ya voy. (Entra a la cocina)
CARMELO: Her…mano…
VÍCTOR: ¡¿QUÉ?!
CARMELO: Nada, nada…. ¡Ja ja ja ja ja ja ja! Aaaaaay que bueeeeeno….. ¡Mi hermano con una octogenaria!

Todos los clientes le miran.

ANSELMO: ¡Qué fuerte!
VÍCTOR: Tome, Anselmo, bonico, tu copica de coñac…
ANSELMO: Ah, gracias, gracias…

Víctor y Carmelo se meten a la zona de las tragaperras.

VÍCTOR: Que Asunción me ha amenazado…
CARMELO: ¡¿Qué la vieja te ha amenazado?!
VÍCTOR: Chss… Que me ha dicho, que si no soy su novio se va del bar… Y tenemos clientes gracias a sus croquetas…
CARMELO: Sí… bueno… Pues ya sabes…
VÍCTOR: ¿Cómo que ya sé?
CARMELO: Hombre, no nos podemos permitir el lujo de perder la clientela…. Papá cuando murió dijo que Asunción en Sparki por los siglos de los siglos….
VÍCTOR: Ya pero….

Diego entra al bar gritando.
DIEGO: ¡Traigo una buena noticia!
IRENE: ¿A sí? ¿Vas a pagar ya por fin lo que debe?
DIEGO: ¡No!

Diego se acerca a la tragaperras.

DIEGO: ¿Qué pasa?
CARMELO: ¡Que mi hermano está liao con Asunción!
VÍCTOR: ¡Chssss!
DIEGO: ¡A la que fuerte!
CARMELO: Y Asunción le ha dicho que si no son novios se va del bar….
DIEGO: Pues ya sabes… Si Asunción se va lo pierdes todo….
VÍCTOR: Sí…. Bueno… ¿Y tú buena noticia?
DIEGO: No, no, no quiero quedar en ridículo que tu noticia es muchísimo mejor…

En la cocina.

ASUNCIÓN: ¡Devuélveme la vida que me la has quitaaaao que me la has quitaaaao que me la has quitaaaao!¡Devuélveme la vida que me la has robao ayyayayayaa que me la has robao! Devuélveme la llave de mis…
WENCESLAO: Asunción, ¿Qué te ocurrió? Pareces feliz.
ASUNCIÓN: ¡Lo soy! ¡He encontrado el amor de mi vida!
WENCESLAO: A buenas horas….
ASUNCIÓN: ¿¡QUÉ!?
WENCESLAO: No, nada, nada, que lo disfrutes con salud…

Diego y Carmelo entran a la cocina.

ASUNCIÓN: ¡¿Qué queréis?! ¡Que esto es un lugar privado!
WENCESLAO: No entrar o os hago la corbata colombiana… Lo aprendí para sobrevivir en la selva…
CARMELO: Oye, que soy el jefe dos. Jaja, Asunción bonita… Es que ya tenemos una idea para ligarte del todo a mi hermano.
ASUNCIÓN: ¿Cómo?
WENCESLAO: ¿El señorito jefe es su novio?
DIEGO: Sííí jajajajaja.
CARMELO: Lo que tienes que hacer es declararte en medio del bar….

Asunción sale corriendo.

DIEGO: ¡Ay madre que va directa al grano!

Todos salen de la cocina…

ASUNCIÓN: ¡Víctoooooor! ¡Víctoooooooooooooooooor!
VÍCTOR: Ay madre…

Asunción se arrodilla delante de Víctor.

ASUNCIÓN: ¡TE AMO!
IRENE: Ay que bonito….. (Se limpia las lágrimas con un pañuelo) Que cuqui…
VÍCTOR: ¿Pero que haces? ¡Levántese!
ASUNCIÓN: ¡Dime que me quieres y me levantoooo!

Todo el público se pone de pie.

ANSELMO: Ay, madre, pero si esto es mejor que la coñac…
CARMELO: Jajajajajajajajajajajaja

A la noche Víctor y Carmelo estaban recogiendo el bar.

VÍCTOR: ¡Que vergüenza he pasado dios mío!
CARMELO: ¿Y que has hecho cuando le has dicho que sí?
VÍCTOR: Pues nada, me la he llevado al parque… Menos mal que ahí se ha enamorado de un hombre de su edad…
CARMELO: Pues se ha jodido el plan…
VÍCTOR: ¿Qué plan? ¡QUÉ PLAN!
CARMELO: Lo de Asunción, que se lo dije para echarnos unas risas…. Jajajajajaaj Que cara se te puso…
VÍCTOR: ¡La última vez que os cuento un secreto!

Víctor abre la puerta del baño de caballeros y se encuentra a Anselmo y a Asunción besándose.

VÍCTOR: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
ASUNCIÓN: Pero cierra la puertaaaa…

Puse dos capítulos porque muchos ya leyeron el 1x02 en preestreno.

¡Muy bien los dos!

¡Genial! Te felicito Carlos, es la serie tuya que más me gusta con diferencia.

Extraordinario

Ahora bollo xddddddd

Vaya por dios, no voy a poder matar a Ivana a gusto.

Audiencia
Sparki debuta bien que con su doble estreno de capítulos. El segundo capítulo de la serie confirma su buena acogida con 4.025.000 espectadores y un 22% Minuto de Oro: 4.102.000 espectadores y un 23,1%.
El tercer capítulo debuta con máximo de temporada hasta el momento con el 25,1% de la audiencia y 4.579.000 espectadores. Minuto de Oro: 4.872.000 y un 26%

Por otra parte Hotel Santana también demuestra su eficacia en su segundo capítulo. La serie retiene a un poderoso número de espectadores. Es vista por 4.839.000 espectadores y un 25,4%. Minuto de Oro: 4.864.000 y un 25,6%

___________________BOLLERAS DESESPERADAS_________________

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Hola, soy Ivana. Quizás muchos no sabréis de mi, la verdad que mi relación con las demás chicas no acabó muy bien, pero ya no hay vuelta atrás. Yo antes tenía una vida de lujo, me case con un ricachón, pero no estaba enamorada. Al principio estuvo bien, pero el dinero no da la felicidad y me encontraba sola en el mundo, sin nadie que me diera cariño y sin nadie a quien ofrecérselo. Así, cogí mis maletas y me marche sin mirar atrás, dejando una vida materialista y superficial para buscar una vida distinta. Alquilé un pisito en una comunidad de vecinos junto con una compañera, Saray, con la cual tuve una relación de amor-odio en la que descubrí que era lesbiana, pero por diversos problemas de las demás vecinas, todas acabaron fuera de la comunidad, al parecer por problemas de adulterio, por lo que vi que el amor tampoco da la felicidad a largo plazo. Decidí marcharme de nuevo, y me presenté a un casting para un reality, donde encontré a otra de las chicas que vivía en mi comunidad, Berta, ansiosa por encontrar su hueco en el mundo de la televisión. Iniciamos una relación, y tras un largo tiempo, nos llamaron las demás chicas para invitarnos a una boda, sí, la de Paca y Saray, en la que pedí matrimonio a Berta tras coger el ramo de la novia. Mi vida a partir de ahí no ha cambiado mucho, seguía siendo una ama de casa aburrida, llenando mi gran tiempo libre haciendo las tareas del hogar, esperando de nuevo una vida mejor que nunca iba a llegar…Harta y cansada, he decidido buscar una vida más allá…

Ivana: Ayyy… (escribe una nota) Berta te quiero, pero no puede ser. No he nacido para amar ni para ser amada, soy una desgraciada. He puesto una toalla para que no se derrame la sangre y te sea más fácil limpiarla, porque la sangre es muy difícil de quitar, adiós, lava los platos….

En ese momento, cogí una pistola de mi antiguo marido, la cual siempre guarde porque me sentía insegura en una vida tan solitaria. Sin más dilación, la apoye contra mi sien sudorosa por tan terrible momento, y cuando creí que ya no me quedaba más fuerza, la empleé toda para apretar el gatillo...sí, mi vida cambió, otra vez…En ese momento se oyó un ruido ensordecedor, tal vez no fuera el disparo, sino el último latido de mi corazón roto en mil pedazos…

Berta: (entra en casa) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡No me han cogido en la tele para estar en GH! (ve a Ivana) Oh…¿Ivana, estás viva?...¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Se suicida y no me deja la comida hecha!

Al parecer mi suicidio no alertó a mi pareja, pero sí a las demás chicas que subieron a toda prisa para ver que pasaba…

Alba: Madre mía que gritos…¿Estarán discutiendo?
Davinia: ¿O follando?
Carla: ¡Ya sé! ¡Les ha tocado la loto!
Policía: A ver, ¿Nos dejan pasar?
Rubenia: ¡Huy, la poli!
Saray: ¿Qué pasa? ¿Te ponen?
Rubenia: No…
Alba: Como tú también tienes una porra…jis jis jis
Berta: (abre) Hola, pasen, está en el salón.
Carla: ¿El qué?(pasa)
Davinia: (pasa) ¡Sácate unos panchitos!
Alba: Que casa más fea…
Policía: ¡Ustedes quédense fuera! (pasan)
Rubenia: Esto huele muy mal…¿Que habrá pasado?
Davinia: (la policía sale con el cadáver) Joder, y tan mal…¡Cómo que está muerta!
Paca: ¡Oh!
Carla: ¿Pero quién es?
Alba: Es…¡Ivana! ¡Nooo! ¡Ivana yo te quería…como amiga!
Rubenia: ¿Podemos verla? (intenta abrir la funda que tapa el cadáver)
Saray: (le da un manotazo) ¡Quita! No seas morbosa…¡mejor vamos a ver la sangre!

Pues sí, mi suicidio no sorprendió mucho, quizás todas menos yo sabían que mi vida no tenía sentido desde mucho antes, pero muerto el perro, se acabó la rabia. Y si creían que mi suicidio iba a pasar tan desapercibido como lo pasó mi vida, estaban muy equivocadas…

Davinia: ¿Y tú qué clase de relación te traías con esa?
Alba: ¿Yo? Pues nada…de vecinas y amigas.
Carla: Lo mismo dijo con Paca y luego mira…
Saray: Bueno, ¿quién se queda con las cenizas?
Paca: Nosotras no que las últimas cenizas que de alguien que vi las confundí y las mezcle con el caldo de pollo.
Davinia: Huy, pero debería saber a muerto ¿no? Ja ja
Alba: Pues en mi casa no entra porque tenemos niñas pequeñas y lo toquetean todo…luego no quiero tener que estar barriendo a la pobre Ivana.
Carla: Pues Rubenia, te ha tocado(le da las cenizas).
Rubenia: ¿Pero por qué siempre me cargáis a mi con el muerto? Nunca mejor dicho…
Davinia: Porque eres la pringui de la pandi. Pobre Ivana, ni muerta la quiere nadie.
Alba: ¡Chicas, mirar esto! (coge una nota) Sé lo que habéis hecho, y me da asco…
Paca: ¡Oh!
Rubenia: ¿A qué se refiere?
Davinia: Pues no sé…yo lo único que hago que da asco es cagar, y aún así soy muy fina.
Carla: Bueno, es que Ivana era muy maniática, si meabas y no tirabas de la cadena o dejabas abierta la tapa se enfada…je je…
Alba: Sí…je je…era una tiquis miquis del hogar…
Saray: Pues tenemos que adivinar a que se refiere.

Sí, por suerte o por desgracia las chicas se iban a estar acordando de mi…

Davinia: ¡Ya sé! Puede ser Salvadora.
Alba: ¡Sí, es esa!
Paca: ¡Oh!
Carla: ¡Vamos vamos!

> Las chicas van a interrogar a Salvadora…

Saray: Venga Rubenia, hazlo tú.
Rubenia: Jo…(llama al timbre y las demás se esconden) ¿Salvadora?
Salvadora: ¡Hombre, Rubén! Ya ni me acordaba de que había un chico en la comunidad, ¡Pasa pasa!
Rubenia: (pasa) Pues hace tiempo que me hice un cambio de sexo…je je…pero no es del todo un cambio, no me quite el pene, me puse una vagina entre el pene y el ano…
Salvadora: Ah…¿Quieres tomar algo? He comprado un nuevo juego alucinante. Trata sobre la segunda guerra mundial, Wilson, un militante inglés, se enzarza en plena guerra y asesina a alemanes sin piedad ¿Jugamos?
Rubenia: Um…verás, yo venía para hacerte unas preguntas. Hoy Ivana se ha…se ha ido…
Salvadora: Ya…si aquí estáis todo el rato así, sobre todo la chica esa de los venazos.
Rubenia: No, me refiero a que se ha muerto, bueno, se ha suicidado, y quería saber si tú sabías algo…
Salvadora: Pues no, no sé nada, me entero ahora por ti que se ha muerto.
Rubenia: Vale, muchas gracias, me voy que tengo prisa.
Salvadora: ¿No te quedas a matar judíos? Es un juego sobre los nazis que he comprado.
Rubenia: Otro día…(sale del piso)
Davinia: ¿Qué te ha dicho? ¿Es ella?
Rubenia: Nada, no sabe nada.
Paca: Oh…pues entonces…
Saray: ¡Ya sé! ¡Daniela!
Alba: ¡Sí, es ella!
Davinia: Pero si está de parto...
Carla: ¡Vamos vamos!

> Las chicas van a la clínica…

Davinia: ¡Holaaa! ¿Todavía no has parido?
Alba: Es muy parada…
Daniela: ¡Aaaaaah! ¡¿Pero qué hacéis aquí?!
Rubenia: Cariñito, ¿Tú has hecho algo que da asco?
Carla: Está claro que sí, es puta…
Daniela: ¡Aaaaah! ¡Ya sale, ya sale!
Paca: ¡Oh!
Daniela: Perdón, era solo un pedo ¡Aaaaaaaaah!
Saray: Anda, vayámonos, está claro que no ha sido ella…
Rubenia: Un momento, (saca una foto a la vagina de Daniela) Jo, no se parece a la mia, me la hicieron muy mal.
Alba: Pero si la de Daniela está dilatada y llena de sangre, ¡¿Cómo quieres que se parezca?! Que chica más tonta…

> Las chicas vuelven a la comunidad y van al bar a tomar algo y hablar…

Davinia: Pues si no ha sido Daniela ni Salvadora está claro que ha sido una de nosotras…
Paca: Vale, lo confieso, tuve un idilio con Ivana, pero no pasó nada…
Saray: Yo también lo tuve, pero tampoco pasó nada…
Davinia: Y también lo ha tenido con Berta.
Alba: Y conmigo, pero no llegamos a nada…
Carla: Joder con la mosquita muerta, y parecía tonta…
Davinia: Vale, hemos confesado que casi todas tuvimos una relación con ella, pero esa no es la causa…
Alba: Vale, lo confieso.
Carla: ¡No!
Alba: Sí, es lo mejor.
Carla: ¡Pues me voy! ¡Pero me voy para no volver!
Saray: Huy, ¿A quién me ha recordado?...
Alba: ¡Carla tuvo un hijo retrasado y le asesinó!
Paca: ¡Ooooooooh!
Carla: ¡Me cago en la…! Pues Alba es igual de culpable por ocultarlo…
Rubenia: Madre mía…
Davinia: Bueno…ya no podemos hacer nada… Joder con Ivana, aún estando muerta sigue dando guerra…
Alba: Lo importante es que nos ha hecho tener más confianza las unas en las otras y contarnos nuestros secretos, por muy oscuros que sean.
Carla: Sí…
Saray: ¡Venga, un abrazo!(las chicas se abrazan)
Rubenia: ¡¿Pero nadie va a avisar a la policía?!
Paca: Cállate y no jodas este momento…

Pues nada, hasta aquí todo sobre mi. Ahora sé que soy más feliz, podré observar a mis amigas, ver de ellas lo que antes no podía ver, y no penséis mal, me refiero a sus sentimientos, inquietudes. Sí, soy una especie de cotilla pero muerta, y está vida me parece de puta madre, ¡Adiós!