El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Aunque bueno, por 5 minutos... Me estoy volviendo muy puntilloso. Todo sea por Foq2.

IDEAL, tengo la conexión que... es una mierda. Si no me va, ¿podrías poner tu el capítulo? Aún así, intentaré que me vaya como sea.

La
Mañana a las 21:00

[REPOSICIÓN]

DIEGO: Cariño, ya estoy en casa.
CELIA: (Le besó) Qué pronto ¿no?
DIEGO: No podía esperar un segundo más para verte.
CELIA: (Sonrojada) Anda… Estoy haciéndote espaguetis con tomate.
DIEGO: Mmm… qué ricos.
CELIA: Vete poniendo la mesa.
DIEGO: Espera, tengo que llamar a mi madre un momento, que me ha llamado antes cuando venía de camino.
CELIA: Pues no tardes.
DIEGO: (Por el móvil) Hola mamá.
MACARENA: (Por el móvil) ¿Quién es?
DIEGO: ¿Cuánta gente te llama mamá?
MACARENA: ¡Diego! ¿Qué tal todo, cariño?
DIEGO: (Miró a su novia y sonrió) No me puedo quejar… Oye mamá, tengo algo que decirte.
MACARENA: ¡Hay, no me lo digas! ¡¿Has dejado a Eva?!
DIEGO: Se llama Celia, mamá, y no, no la he dejado. ¿Cómo voy a dejarla?
MACARENA: No sé, hijo, cómo era tan rara… Bueno, ¿y qué tenías que decirme?
DIEGO: Pues… que… me voy a casar con ella.
CELIA: ¿Aún no se lo habías dicho?
DIEGO: (Tapó el auricular) Ya sabes que necesitaba mi tiempo, no es una mujer… fácil. (Por el móvil) ¿Mamá?



TERESA: ¿Pero qué te pasa? ¡Respira!
MACARENA: (Nerviosa) ¡Que se casan! ¡Que hay boda!
TERESA: (Sonrió) Anda, qué bien.
MACARENA: ¿Bien? ¿Bien? Mira, no te cruzo la cara porque somos hermanas que si no…
TERESA: ¿Pero y qué más te da que se casen? Si ellos se quieren…
MACARENA: ¡Me da igual que se quieran! ¡Mi hijo se merece a alguien mejor que la Eva ésa!
TERESA: Celia, se llama Celia.
MACARENA: ¡Me importan tres cominos cómo se llame!
TERESA: (Se cruzó de brazos) ¿Sabes lo único que vas a conseguir así? Que Diego deje de quererte.
MACARENA: ¿A mí? ¿Por qué?
TERESA: Porque no le apoyas cuando lo necesita.
MACARENA: ¿Tú crees? No sé… Entonces, ¿qué hago?
TERESA: Llámale otra vez y dile que quieres conocer a Celia.
MACARENA: (Puso mala cara) ¿Y tiene que ser ahora?
TERESA: Tú sabrás.
MACARENA: Bueno, vale, le llamo.
DIEGO: (Por el móvil) ¿Sí?
MACARENA: (Por el móvil) Hijo, que se había cortado. Oye, que me alegro mucho por la noticia.
DIEGO: ¿Sí? Gracias mamá. Es muy importante para mí que me apoyes en esto.
MACARENA: Y si queréis… podéis venir a vernos a tu tía y a mí un día de estos y así nos la presentas.
DIEGO: ¡Perfecto! ¿Qué tal te viene el próximo fin de semana?
MACARENA: ¿El próximo? Pues… estupendo. Además hay puente y podréis quedaros hasta el martes.
DIEGO: Pues ahora mismo compro un par de billetes para Las Baleares y el viernes estamos allí.
MACARENA: (Fingiendo) ¡Hay, qué alegría!

Una semana después…



CELIA: ¿Crees que les caeré bien?
DIEGO: Por supuesto. Eres adorable, atenta, guapa, cariñosa, respetuosa, inteligente…
CELIA: Pero… ¿No decías que tu madre era un poco especial?
DIEGO: La verdad… es una mujer… peculiar. Pero seguro que le encantas.
CELIA: Bueno, si tú lo dices.
DIEGO: Ahora, relajémonos y disfrutemos del viaje.
CELIA: (Se recostó) Eso, disfrutemos. Azafata, una bolsa de papel, por favor.
DIEGO: ¿Una bolsa para qué?
CELIA: Para híper ventilar y eso…Ya sabes.

Una hora después, el avión aterrizó en el aeropuerto.



DIEGO: Madre mía, qué bonito, está todo como la última vez…
CELIA: Y cómo huele a mar ¿eh?
DIEGO: Me encanta.
CELIA: Oye, ¿y la casa de tu madre está muy lejos?
DIEGO: Qué va, está a quince minutos de aquí.
CELIA: Ah, bueno.
DIEGO: Y tiene la playa al lado, ya verás cómo te gusta.



MACARENA: Seguro que es fea.
TERESA: Que no… ¿Por qué va a ser fea? Es perfecta porque a tu hijo le gusta, y ya está.
MACARENA: No creo que sea perfecta. A lo mejor es sorda de un oído o cojea de la pierna derecha.
TERESA: ¡¿Te quieres callar ya?!
MACARENA: Tienes razón… Inspirar… Espirar…
TERESA: Muy bien, así, venga, otra vez.
MACARENA: (La dio un guantazo) Lo siento, lo necesitaba. Ala, ya estoy lista.
DIEGO: (Entró en casa) ¿Mamá?
MACARENA: (Corrió a abrazarle) ¡Hijo mío!
TERESA: (Susurró) Qué ostia me ha dado…
DIEGO: Mamá, ésta es Celia.
CELIA: Encantada.
MACARENA: (Miró hacia otro lado) Oh, qué guapa. ¿Comemos?

En la comida…

CELIA: Qué rica os ha salido la paella, de verdad.
MACARENA: Yo es que en la cocina soy una artista.
CELIA: Yo no puedo quejarme, la verdad. ¿O sí Diego?
DIEGO: (Cogió de la mano a su novia) Cocinas fenomenal cariño.
MACARENA: Me extraña que cocine mejor que yo…
DIEGO: ¿Eh?
MACARENA: No, por la experiencia y eso…
TERESA: Bueno, ¿ya tenéis preparado todo lo de la boda?
CELIA: Sí, sólo falta confirmar la asistencia de algún invitado y detalles del banquete.
MACARENA: (Miró a su hijo) Algún invitado como yo, ¿no? ¿Estabais esperando al último momento para contármelo?
DIEGO: No, lo que pasa es que tú… yo no sabía cómo… porque quizás…
TERESA: No te preocupes, yo te entiendo.
MACARENA: Pues explícamelo porque yo no.
TERESA: Que estás ida de la olla.
MACARENA: (Respiró hondo) ¿Que yo estoy loca?
TERESA: Sí, estás como una regadera, y no me digas que no.
MACARENA: (La tiró un trozo de pan) ¡Envidiosa! ¡Estás envidiosa porque yo lo he tenido todo en esta vida y tú no!
TERESA: ¿Envidiosa de ti? No me hagas reír…
DIEGO: No empecéis, por favor.
MACARENA: Hijo, pero si es que es una vieja soltera y entera que sólo sabe cotillear y criticar.
TERESA: Perdona, pero no soy cotilla, lo que pasa es que me entero de todo gracias a mi pasado como periodista.
MACARENA: ¿Periodista? ¡¿A eso lo llamas ser periodista?!
TERESA: ¿Y tú? Tú eres una petarda que como pegaste un braguetazo y te casaste con el primer forrado que viste, ya te crees superior a todos. ¡Y no lo eres!
DIEGO: Cuidado que ese forrado es mi padre.
MACARENA: ¡Un respeto a mi difunto marido!
TERESA: (Miró hacia otro lado) Respeto dice…
MACARENA: (Le dio una patada por debajo de la mesa) Shhh…
DIEGO: ¿Podéis dejarlo ya? Estáis asustando a Celia.
MACARENA: ¿Asustando? Lo que pasa es que está recién llegada, pero ya nos irá conociendo… (Dio un trago a su copa) Ya nos irá conociendo… (Se levantó) Disculpadme, hora vuelvo.

En la habitación de Macarena.

MACARENA: (Burlona) “¿O sí Diego?” Gilipollas… ¡¿Pero qué se ha creído la niñata?! ¡Diego es mi niño y esa fresca no me lo va a quitar! Si él no quiere ver la verdad, yo se la mostraré… (Cogió el móvil y marcó un número) Ya verás qué pronto se olvida de ella cuando vuelva a ver a Sheila.
SHEILA: (Por el móvil) Diga.
MACARENA: Sheila cariño, soy Macarena, la madre de Diego.
SHEILA: Qué alegría Macarena. ¿Qué tal?
MACARENA: Pues aquí estamos. Que ha venido mi hijo a hacerme una visita. ¿Te quieres pasar y así le ves?
SHEILA: ¡Por supuesto! Estoy allí en diez minutos. Chao.
MACARENA: Hasta ahora, querida.

En el jardín de la casa.

CELIA: Creo que no le caigo bien a tu madre.
DIEGO: Qué va. Lo que pasa es que acaba de conocerte, pero en cuanto cojáis más confianza…
CELIA: No sé, yo la veo demasiado fría conmigo. Además, tienes unos puntos un poco locos ¿no?
DIEGO: ¿Lo dices por la pelea con mi tía? No te preocupes, lo hacen constantemente.
CELIA: (Irónica) Ah, pues ya me quedo más tranquila…
MACARENA: (Les interrumpió) Celia, ¿puedes venir un momento? Necesito hablar contigo.
CELIA: Sí, voy. Ahora vengo cariño.
MACARENA: Hijo, si llaman a la puerta, abre tú.
DIEGO: Vale mamá.
MACARENA: Verás Celia, yo no quiero que nos llevemos mal. Todo lo contrario, vas a ser la futura… (Tragó saliva) mujer de mi hijo, y quiero llevarme bien contigo.
CELIA: Yo también contigo Macarena. Seguro que eres una mujer fantástica, pero no hemos empezado con buen pie.
MACARENA: Eso es lo que ha pasado. Pero a partir de ahora nos vamos a llevar bien, ¿verdad?
CELIA: Por supuesto. ¿Un abrazo familiar?
MACARENA: Eh… Claro.
DIEGO: (Llamaron a la puerta) ¿Esperáis a alguien?
MACARENA: No sé, tú abre.
DIEGO: (Abrió) Hola.
SHEILA: (Se lanzó a sus brazos y le besó en la boca) ¡Diego!
DIEGO: (Se apartó) Sheila, no empecemos…
SHEILA: ¿Pero qué pasa? ¿Ya no te gustan mis recibimientos?
MACARENA: (Se hizo la tonta) Pero bueno Sheila, ¿cómo tú por aquí?
SHEILA: Pues ya ves, que he pasado y me ha dado por entrar a saludaros. ¡Y mira qué sorpresa me he llevado! (Acarició a Diego) Estás más fuerte, ¿no?
CELIA: Yo voy a pasar adentro un momento…
MACARENA: Sí, sí, tú vete donde quieras Eva.
DIEGO: (Siguió a su novia) Celia, se llama Celia. ¡Espera!
CELIA: Que no importa Diego, tú sigue ahí tonteando con… ¿tu ex?
DIEGO: Sí, es mi ex. Pero aquello se acabó, en serio, no hay nada. Yo te quiero a ti, por eso vamos a casarnos.
CELIA: Si tú lo dices.
DIEGO: Ven, voy a presentarte.
SHEILA: ¿Y esa chica quién es?
MACARENA: (Susurró) Que te lo digan ellos, que a mí me da la risa.
DIEGO: Se llama Celia, y es mi novia.
SHEILA: Anda… Pues mira tú qué bien. Yo no tengo novio, siempre pensé que volveríamos a estar juntos. Aunque, quién sabe…
DIEGO: Pues nos vamos a casar.
SHEILA: (Se mordió el labio) Cuánto me alegro.
MACARENA: Ven, pasa a tomarte algo.
SHEILA: (Entraron a la casa) No me habías dicho que tuviera novia.
MACARENA: Creía que eso no sería un impedimento para ti. Porque tú aún le quieres, ¿verdad?
SHEILA: (Sonrió malévolamente) Más de lo que tú te crees…
MACARENA: Entonces todo perfecto, yo te ayudaré y entre las dos, lo conseguiremos.
DIEGO: (Cogí a su novia de la mano) Espera. Celia no te preocupes por nada, de verdad. Te prometo que van a ser sólo unos días y cuando quieras darte cuenta, estaremos de camino a casa.
CELIA: ¿Y nos casaremos?
DIEGO: Por todo lo alto.
CELIA: (Le sonrió) Gracias…
DIEGO: Además, ¿qué mal puede hacer una visita a la familia un fin de semana?

FÍSICA O QUÍMICA 2

1x04 ‘Mentiras’

Una sinfonía femenina salía del baño de la casa de Nuria, ésta última se despertó con cara de resaca y fue al baño como si de un fantasma se tratara; la puerta estaba abierta, pasó y vio que Aurora estaba duchándose.

AURORA: (Asustada) ¡Ahhh! ¡¿Qué haces aquí?!
NURIA: ¿Cómo que qué hago aquí? ¡Qué haces TÚ aquí!
AURORA: Pues ducharme, mira ayer en las noticias salió que 3 de cada 10 españoles no se duchan diaria…
NURIA: (La corta) Calla un poco, ¿quieres? Me duele mucho la cabeza y no sé sí hoy voy a poder ir al instituto…
AURORA: (Coge la toalla y sale de la ducha) Ay, es verdad… ¿Cómo te fue con Raúl?
NURIA: Normal, cenamos, nos bebimos 2 botellas de vino y me trajo en coche a casa…
AURORA: Ahh, vale…
NURIA: (Preocupada) Por cierto… ¿Vino Héctor?
AURORA: Sí, esto… Te cogí la caja de galletitas de chocolate… Mmm, que buenas estaban…
NURIA: Ah, vale. ¿Y qué dijo al ver que no estaba?
AURORA: Preguntó y le dije que fuiste al hospital, que te habías partido el brazo…
NURIA: (Sorprendida) ¿¡QUÉ!? ¡Entonces me tengo que vendar!
AURORA: Elemental, Nuria, elemental… Siempre me ha gustado decirlo. Jajaja.
NURIA: …



Jorge y Eloy iban caminando juntos hacia el instituto hablando de la conversación que mantuvieron ayer.

JORGE: ¿Y a qué venía tanta pregunta de Raquel?
ELOY: Nada, mira, que cada uno tiene sus curiosidades…
JORGE: Ahh, a ti la que te gusta y no me lo quisiste decir es Raquel… ¿A que sí?
ELOY: No, no. (Enfadado) ¡A mí no me gusta nadie!
JORGE: Vale, vale… No te pongas así…

Eloy avanza rápidamente y deja atrás a Jorge, éste último sigue caminando unos metros hasta que se le incorpora Raquel.

RAQUEL: (Avanza hacia él) ¡Hola!
JORGE: Hola, esto… ¿tú sabes lo que le pasa a Eloy?
RAQUEL: ¿Qué le pasa?
JORGE: No sé, le he preguntado si le gustaba alguien y me ha dejado aquí plantado. Se ha enfadado y…
RAQUEL: Mira, es tan raro, serán cosas suyas…
JORGE: Ya, pero es que yo no me quiero enfadar con él, es mi mejor amigo.
RAQUEL: Pues gánatelo.

Marina caminaba por las calles cercanas al Zurbarán, enfadada y con pena, así se la describiría. De repente, le suena el móvil, aparece el nombre de ‘Mateo’, aguanta unos segundos, pero no se puede resistir a cogerlo.

MARINA: ¡Eres un cabrón! ¡¿Qué, te lo pasaste bien ayer con esas guarras, no?! ¡¿Con la Rocío esa?! (…) ¡No hay excusa que valga! (…) ¡VETE A LA MIERDA! (Cuelga el móvil y echa a llorar en unos arbustos)

Faltaban pocos minutos para que sonara el timbre que indicaba otro nuevo día, pero para hacer la espera más amena, Judith e Ixchel, tomaban su leche caliente en la cafetería.

JUDITH: (Llorando) Kevin es un gilipollas de mierda, el otro día me dice que la gente sólo me quiere por el dinero…
IXCHEL: Tía, eso no es verdad. Tú eres una tía genial, vamos, ya sería yo lesbiana para casarme contigo… No en serio, eres muy maja y me caes genial. Ése gilipollas lo que tiene es celos…
JUDITH: (Se consuela un poco) Celos, ¿de qué?
IXCHEL: De lo buena que estás y la pasta que tienes, mira yo estaría así enfadada unos días para marcar territorio y ya después te lanzas.
JUDITH: (Consolada) ¡Gracias tía! Jaja, eres la mejor…

Ahora sí, suena el timbre, todos los alumnos entran por la puerta de 2ºB, allí dentro les espera Aurora. Por la puerta también entra Cristian con diversas heridas. Aurora enseguida va con él.

AURORA: (Preocupada) ¿Qué te ha pasado?
CRISTIAN: Nada… un autobús, que ayer dio un frenazo y… bueno, pues esto.
AURORA: (Sorprendida y extrañada) Y… ¿no te han vendado ni nada?
CRISTIAN: Tenía que estudiar mucho y… se me fue la tarde… ¿Alguna pregunta más?
AURORA: No, no… vamos, yo creo que no.

Raquel escuchó la conversación perfectamente desde su sitio, y comprobó que ese tipo no se traía nada bueno entre manos, pero a pesar de ello le miró y Cristian le devolvió la mirada, pero Raquel no se quedo con los brazos cruzados, le agarró la manga y le obligó a sentarse al lado suyo; no tuvo que hacer mucho esfuerzo, porque él mismo se sentó. Se volvieron a mirar y volvieron a reír.

Mientras, Héctor se chocó accidentalmente con Nuria, a ésta última se le cayeron todos los papeles. Héctor la ayudó.

HÉCTOR: (Recogiendo los papeles) Perdón, perdón…
NURIA: (Cogió el último papel) No te preocupes.
HÉCTOR: (Miró el brazo vendado de Nuria) Esto… ¿qué te ha pasado?
NURIA: ¿No te lo dijo Aurora?
HÉCTOR: Sí, pero era para que me lo dijeses tú.
NURIA: Nada, un accidente con la puerta del coche…
HÉCTOR: (Extrañado) Ahhh…

Héctor se alejó de Nuria, fue al despacho de Manuel.

MANUEL: ¿Qué te pasa Héctor? ¿Qué hay desordenado?
HÉCTOR: Nada… sólo vengo por asuntos personales, ¿puedo?
MANUEL: Uy, qué raro, tú aquí sólo vienes para decirme cómo ordenar todo…
HÉCTOR: Te quejarás… ¡Bueno, a lo que voy! Que Nuria me ha mentido, Aurora ayer me dijo que se le cayó una sandía en el brazo, que ya es complicado… y hoy va Nuria y me dice que se pilló la mano con la puerta del coche…
MANUEL: Uy, eso pinta a mentira…
HÉCTOR: Verdad… ¿qué hago?
MANUEL: ¿Te gusta la jovencita?
HÉCTOR: No… Sí sólo era por hablar del colegio.
MANUEL: Ah, bueno, pues no sé, díselo tú, que es lo mejor.
HÉCTOR: Vale, gracias. (Sale por la puerta y la cierra)

El timbre sonó en el Zurbarán indicando el cambio de sesión, los alumnos dejaron las cosas en sus taquillas y minutos después comenzó la clase de Filosofía.

NURIA: Muy buenos días, hoy os voy a explicar el mundo de las mentiras.
JUDITH: Eso es lo que le hace Mateo a Marina, ¿no?
MARINA: ¡Puta!
NURIA: Bueno, ya vale. Sigamos con las mentiras, seguro que en muchas ocasiones os ha tocado mentir o incluso os han mentido… Pero que sepáis que las mentiras a veces son el modo más correcto para hacer las cosas. Repaso la palabra A VECES, no siempre, porque hay tipos de mentiras, las buenas, las malas…
RAQUEL: Por favor, ¿me lo podrías repetir? No me ha quedado muy claro…
KEVIN: Mira guapa, si quieres te hago un croquis en las tetas, pero es mucho para explicar…
NURIA: (Ignora a Kevin) Os lo vuelvo a explicar porque esas caras… Pues a ver, os pongo un ejemplo que siempre se ve mejor. Esto… ¡Mirad! Unos padres se separan voluntariamente por motivos personales, entonces, su niña de 5 años ya es mayor para enterarse, pero no lo suficiente como para afrontarlo en ese caso, la mentira sería muy relativa… Pero no encuentro otro ejemplo. ¿Lo habéis entendido? ¿Raquel?
RAQUEL: (Algo conmocionada) Eh… sí, gracias.
KEVIN: Menos mal, ya me veía ahí con el permanente…


Al cabo de unas horas, acaba el colegio y salen todos ellos en sus típicos grupos, pero en esta ocasión Jorge, Raquel y Marina no van acompañados de Eloy. Aún así van comentando sobre Cristian.

RAQUEL: No se si os habré contado lo que me pasó ayer, tíos, vi una cosa… Cristian estaba hablando con un tipo así sudamericano o latinoamericano, no sé, y resulta que le pegó patadas y puñetazos en todo el cuerpo y por eso viene hoy así…
MARINA: A veces, esos tío hacen intercambios de…
RAQUEL: ¿Drogas? No, no, ese tío se cuida muy bien, no creo que tome eso…
MARINA: ¿Qué pasa, te gusta?
JORGE: (Las corta) Seguro, vamos, segurísimo que son drogas eh, lo que dice Marina.

Se les acercó Cristian a hablar con ellos, pero justo cuando llegó le empezó a sangrar la nariz.

RAQUEL: ¡Cristian! ¡Tu nariz!
CRISTIAN: (Se la toca con un dedo) Ah, nada tranquila una vena…
RAQUEL: ¿Seguro?
CRISTIAN: Seguro, voy a coger el autobús hasta mi casa. ¡Adiós!
RAQUEL: A este tío le pasa algo, como decís vosotros…
MARINA: A veces, por el consumo de drogas te sangra la nariz.
RAQUEL: ¡Que pesada con las drogas! Que no, que si hace tanto deporte no puede hacer eso…
MARINA: Ay Raquel, el amor te pierde…
RAQUEL: Habló ella… Jajaja…

Héctor, Nuria y Aurora tomaban un café en una cafetería del centro de Madrid hablando sobre el ‘accidente’ de Nuria.

HÉCTOR: Pero a ver, entonces, ¿Qué te ha pasado? ¿Te has pillado el brazo por la puerta del coche? ¿Se te ha caído una sandía? ¿Qué te ha pasado?
AURORA: ¡Toma ya! Un, dos, tres ¡Responda otra vez! (Ve que no pinta nada) ¡Uy, perdón!
NURIA: Mira, es que me surgió…
HÉCTOR: ¡¿Pero qué hay más importante que hablar del trabajo?!
NURIA: Pero tú a mí en ningún momento me dijiste que íbamos a hablar del trabajo…
HÉCTOR: ¡Pero aún así! ¡Te lo pedí yo antes! ¡Hombre por favor, un poco de educación…! (Coge sus cosas y sale del bar)
AURORA: ¡JÁ! ¡Y ahora tenemos que pagar nosotras su leche a 30 grados con 15 gramos de café y 5 gramos de azúcar. ¡Hombre!

Cristian bajó del autobús, cogió su móvil y marcó el nombre que ponía ‘Papá’, esperó unos minutos hasta que se lo cogió.

CRISTIAN: Papá, tío, estoy muy jodido (…) Lo siento, pero lo tenía que hacer (…) Sí, me he metido mierda otra vez (…) ¡Coño, que me desangro! (…) Una ambulancia, sí, ¿y qué le digo? “mire he tomado droga y ahora pues me sangra la nariz…” (…) Gracias tío, necesitaré estar unos días contigo… Adiós. (Le cuelga y se queda satisfecho)

Eloy estaba echado en su cama mirando fotos de la infancia con Jorge, estaba muy conmocionado, sus lágrimas recorrían su rostro cómo sí de unos riachuelos se trataran, alguna vez cogía una foto y la partía en seis trozos: el número favorito de Jorge. También cogió el móvil y miró alguno de sus vídeos con Jorge. Ahora, toda la colcha estaba inundada de lágrimas de dolor. Pero de repente, un mensaje nuevo de Jorge le hizo cambiar un poco la cara, aunque no fuera ningún avance en su ilusión, lo miró:

Eloy siento mxo lo de sta mañana, si te apetece, esta tarde a las 6 en el parke, porfa no faltes ;) Xaito…

Eloy rápidamente saltó de la cama, se vistió y fue al parque, sólo quedaban 5 minutos.

Mientras, Jorge miraba repetidas veces el reloj, estaba nervioso, ya pasaban 2 minutos de la hora marcada, pero quiso esperarle. A lo lejos, un chico venía corriendo.

JORGE: Hola, te he llamado para que intentáramos arreglar lo de antes…
ELOY: Jorge, tengo una cosa que decirte, que seguramente te va a cambiar…
JORGE: No me asustes tío.
ELOY: Bueno, en primer lugar, quiero pedirte perdón por todo lo que te he hecho pasar esta mañana.
JORGE: Perdonado.
ELOY: Y después, decirte un secreto que tengo guardado aquí en el corazón guardado durante meses… Sé que te va a parecer raro, pero la chica que me gusta no es chica del todo… es… es… Eres tú. Y voy a hacer lo posible por conseguirte.
JORGE: Pero tío, tú estás pirado, yo no soy homosexual, a mí me van las tías, así que ya te estás yendo…
ELOY: Pero, pero…

Jorge se fue del parque con una sensación muy rara que tuvo que canalizar por medio de esas palabras, Eloy se esperaba ese desenlace, pero quiso intentarlo. A pesar de ser fuerte, se derrumbó y cayó debajo del árbol llorando en cuclillas. Sus lágrimas volvieron a recorrer su rostro manchado de la lluvia. Pegó con los puños el árbol y sangraron sus nudillos. Recordó esa misma escena como si ya la hubiera vivido…

El comportamiento del ser humano cuando todo gira en torno al amor es muy raro, muchas veces, los problemas de uno mismo, se canalizan por las mentiras, pero las mentiras a veces se pueden usar para bien y otras muchas para mal. Las mentiras nos pueden salvar en muchas ocasiones, simplemente hay que saber usarlas sin hacer daño a nadie. Otra cosa muy importante son las confesiones, que, como siempre, todo es relativo. Se puede reaccionar bien ante una situación rara o mal, que sería lo más normal. Pero en todo caso, siempre hay que intentar no hacer daño a nadie.

Dos grandes capítulos

Cada día te superas más con los anuncios, Alvaro! Pero... ¿Hasta navidades nada de nada? :S
Gracias Yovik! Me alegro de que te esté gustando Te aseguro que los que vienen ahora son mucho mejores jeje

NUEVA SERIE:







MUY PRONTO...EN IGNIS TV

Puff...

buen capítulo de FoQ 2 :D

Gracias!

Gracias, el próximo ya empieza lo bueno...

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EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

MANUEL (off): Hace más de sesenta años, con tan solo veinte años yo inauguré el bar. El bar ‘Sparki’ un nombre raro y pegadizo, lo llamé así por que curiosamente ese mismo día se murió mi perro llamado ‘Sparki’. Una semana después de mi entierro comenzaría una nueva era para mi bar. Mi bar pasaba a ser propiedad de mis hijos Carmelo y Víctor, llevando la tutela éste último. Hoy era su primer día.

Víctor y Carmelo estaban subiendo la persiana del bar.

CARMELO: ¡Ay que nervios!
VÍCTOR: Pareces un niño cuando empieza el colegio…
CARMELO: Un niño que empieza el colegio no tiene nervios… ¡Tiene miedo!
VÍCTOR: Bueno pues eso…

Víctor y Carmelo entran al bar.

CARMELO: Uuuuum… Huele a papá…
VÍCTOR: ¡Puaaaj! ¡Pero si huele a fritanga y a quemado!
CARMELO Pues eso… a Papá… Que peste… ¿Qué es ese humo? (dice con la nariz tapada)
CARMELO: Viene de la cocina…

Carmelo y Víctor entran a la cocina.

VÍCTOR: ¡Aaaaaaaaaaaaaah! ¡Fuegooo! ¡Fuegooo!
CARMELO: ¡Voy a por el extintor! (Se va)

VÍCTOR: ¡Puaaaaj! Uy… ¿y este suelo? ¡Está blandito! (Salta)
ASUNCIÓN: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
VÍCTOR: ¿Asunción?

Manuel (off): Asunción era la mejor cocinera de toda la ciudad, en parte, la mayor clientela del ‘Sparki’ es gracias a ella.

Víctor saca a Asunción de la cocina y la tumba en el suelo. Llena un cubo de agua y apaga el fuego.

VÍCTOR: ¡¿Pero a dónde habrá ido Carmelo a por el extintor?! Asunción… ¿tú qué hacías ahí?
ASUNCIÓN: Haciéndome croquetas, pero se me ha ido la hoya
VÍCTOR: Sí… que se te ha ido la hoya es evidente… Digo… ¡Pero si el bar estaba cerrado!
ASUNCIÓN: Ya lo sé… Pero chico que voy a hacer… Es la costumbre… ¡Cuando llegues a jubilado lo entenderás!

Llega Carmelo con un extintor.

CARMELO: ¡Ya estoy!
VÍCTOR: A buenas horas…

Amanece un nuevo día para el bar ‘Sparki’
VÍCTOR: Toma, su carajillo y sus porras.
ANSELMO: Gracias… Pero estas porras no son las que hacía tu padre…
VÍCTOR: No las hacía, las compraba congeladas…
ANSELMO: ¡Pues estaban más buenas!

Manuel (off): Anselmo y yo éramos íntimos amigos, íntimos pero diferentes, él estaba hecho todo un cascarrabias.

CARMELO: ¡Hermano! Ya tenemos al nuevo cocinero…
VÍCTOR: ¿Un nuevo cocinero? ¿Para qué?
CARMELO: Para que ayude a Asunción… Esa octogenaria no está en condiciones para trabajar sola…
VÍCTOR: Bueno, pues a ver quien es…
CARMELO: Wenceslao…

Entra un ecuatoriano al bar.

WENCESLAO: Buenaas.
DIEGO: (estaba sentado en un taburete) ¡OSTRAS UN INDIO! (Se arrodilla) Sayonara…
VÍCTOR: ¿Pero qué haces?
DIEGO: Saludándolo…
WENCESLAO: No, disculpe pero yo no soy indio, yo soy de Ecuador.
DIEGO: Pues eso… un indio…

Manuel (off): Diego, el gracioso del bar desde tiempos inmemoriales, se ríe de los demás para evadirse de sus problemas ya que es un auténtico fracasado.

WENCESLAO: ¿Quién es el jefe?
VÍCTOR: Somos nosotros dos, me llamo Víctor, y este es mi hermano Carmelo, supongo que lo conocerás.
WENCESLAO: Sí, encantado.
CARMELO: ¡Pues venga a trabajar!
WENCESLAO: ¿Los dos sois los jefes?
VÍCTOR: Sí…
WENCESLAO: Pero alguien tendrá que llevar la voz cantante….
CARMELO: ¡Noo! En nuestra familia nadie es músico…
VÍCTOR: Todos nos dedicamos a la hostelería…
WENCESLAO: No me refiero a eso… Pero bueno… ¿Cuándo empiezo?
VÍCTOR: Ya mismo…. Cobrarás…
CARMELO: ¡Cinco euros la hora!
WENCESLAO: ¡Gracias señorito jefe! (Se va a la cocina)
VÍCTOR: ¿Pero tú estás tonto? ¿Cómo le vamos a cobrar cinco euros la hora? ¡Eso es poquísimo!
CARMELO: Es extranjero… seguro que ni se da cuenta…

Wenceslao entra a la cocina.

WENCESLAO: ¡Que guay! Cinco euros la hora y yo solo me conformaba con un euro…. Jijiji.

Carmelo y Víctor se van a la barra del bar.

VÍCTOR: Bueno, pues ya está todo normal…

Irene la camarera va con una bandeja y se tropieza.

IRENE: Jo…

CARMELO: Bueno, normal, normal… La camarera no es normal…
VÍCTOR: Es lo que hay….

Manuel (off): Irene, la camarera, patosa como ella solo, mi mujer la quería echar pero la clientela le cogió mucho cariño, a mi mujer no…. A la camarera

Diego llama a Víctor.

DIEGO: ¡Ponme un pincho de tortilla!
VÍCTOR: ¿Francesa o española?
DIEGO: Yo ya me he follado a muchas españolas, así que las prefiero francesas, por probar…
VÍCTOR: Me refiero a la tortilla… ¿Francesa o española?
DIEGO: ¡¿Y qué más da?! Si no voy a hablar con ella…
VÍCTOR: Uff…

A Carmelo le suena el móvil.

CARMELO: Diga… (…) ¿¡Qué!? (…) Vale, ahí estaré.
VÍCTOR: ¿Quién era?
CARMELO: Mañana, que tengo el juicio del divorcio…
VÍCTOR: Pues que la Magdalena te guíe por que yo no voy a ir...

Manuel (off): Y así comenzó la nueva era del Bar Sparki

Audiencia
FoQ2 sigue fuerte pero pierde día a día audiencia. Aun así se coloca con un gran dato. Vista por 4.673.000 espectadores y un 23,6% de Share se convierte en lo más visto de la noche del jueves.

Audiencia
Sparki, la nueva serie de la Productora Practica, convence a la audiencia. Un estreno très joli que cautiva a 4.875.000 espectadores y un 24,4% de Share
Minuto de Oro: 5.120.000 espectadores y un 25,8%