El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Ni quiero :S.

Hoy salgo, leo EP mañana cuando me despierte, espero que este bien el capi

Hijo, de tanto "salir" va a haber un día que te quedes fuera.

Rla ya no se pasa por el xat por que sabe lo que le espera.

¡Por fin avanza El Pueblo!

Están 3 capis para ir a la isla xD

Audiencia
El Pueblo sigue en su tónica. Consigue atraer en una noche tan difícil a 3.301.000 espectadores y un 16,9% de Share

Mínuto de Oro: 3.910.000 espectadores y un 19%

David, te dejo el link del blog de FoQ2 para que lo pongas arriba

http://foq2-fisicaoquimica2.blogspot.com/

Me ha gustado mas que otros capitulos de esta temporada EL PUEBLO, porque por fin han llegado a la isla y se nota que las tramas avanzan

CARMEN DE MAIRENA VIDA Y OBRA CAPÍTULO 2

En el capítulo anterior…1956

PEDRITO RICO: Excelente actuación Miguelito…
CARMEN: Uy, PEDRITO RICO, se me hace el chichi coca cola de verte.
PEDRITO RICO: Me has encantado, de verdad..
CARMEN: ¿Tu sabes porqué tengo esta voz?
PEDRITO: Por comer pollas de dos en dos…
CARMEN: Al tema…

POLICÍA: [5 minutos después] ¿Maricones en Cataluña? Me cago en todo lo que he estudiado…
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+18

HD, SONIDO DOLBY 5.1, 3D

Actualidad…

IÑAKI: ¿Y entonces que pasó? ¿Te detuvieron por sodomía?
CARMEN: Si hijo sí, la ley de vagos y maleantes
IÑAKI: ¿Te encarcelaron?
CARMEN: De momento siempre que nos veían los grises o los militares nos daban de ostias, aunque alguno se me insinuó, cuando iba a acompañar a Pedrito a actuaciones en bases militares…

Alcantarilla, Murcia…

JEFE MILITAR: Maricones, ¡a por ellos! Traidores a la patria… Sonidos de golpes y disparos a lo lejos
CARMEN: Pedrito cariño, no podemos montárnoslo en una base militar, que son todos franquistas, hay que pensar.., ¿Serás tonto? ¿Me has tomado por un “arangután”? [Se ve a dos hombres a lo lejos, en la misma escapatoria, abrazados…

RAMÓN RIVAS: Ay Teodoro, te lo como todo… ¿Porqué no podemos exiliarnos juntos…?
TEODORO PELLICER: Porque no, porque estamos prometidos en nuestros pueblos, nuestro amor es imposible, y si no mira lo que pasa, te rebozan en plumas y te tiran de los campanarios…
RAMÓN: Ya, pero es que a mi me fan los falos, no los armadillos…, es que la Justi es muy fea…
TEODORO: ¿Y que me dices de la Conchi? Es que lo unico bueno que tiene es zonas donde agarrar…

CARMEN: Ay que bonito. ¡Yo también soy maricón! Es un orgullo tener a gente como vosotros aquí… Un día hasta apareceremos en una serie de televisión y todo…
RAMÓN: Uy, Pedrito Rico. ¿Hace un trío en esta noche, preciosa?
CARMEN: ¡Por mí si!
PEDRITO: Corre coño…..VÁMONOS DE AQUÍ CAGANDO CHICHIS…

Actualidad...

IÑAKI: ¿Fue entonces cuando te separaste de Pedrito?
CARMEN: Fue al año siguiente, cuando él se marchó a Argentina y yo me quedé en la cárcel. Se fue sin decirme nada, y yo sufriendo y dándome de ostias todos los días, Ya eran los años sesenta…

1960, en prisión…

ALGUACIL: A gimnasia…
CARMEN: Yo no quiero, yo que ya estoy divinas no necesito nada mas de ejercicio. Si me trajeras un “Cosmopolitan”, te lo agradecería…
ALGUACIL: NO ME TOQUES LOS COJONES, haz lo que te digo
CARMEN: Si me pones como una moto, ¡claro que quiero tocarte los cojones! Ay que gusto, que maravilla, que pollón
ALGUACIL: Brau, suelta... El alguacil se aleja mientras Carmen le agarra el paquete

Actualidad:

IÑAKI: Así que de ahí la famosa lesión...
CARMEN: A ver, yo es que siempre he tenido mucho vicio, por detrás y por delante, y se alejó tanto, el pollón que tenía estaba duro, yo estiraba, claro, me jodí la caderas…
IÑAKI: Cuenta que pasó luego…
CARMEN: ¿Eres cotilla eh? Pues pasó lo que pasó, tuve mucho homosexo, trabajé con mi padre en Gavá como peón y luego ya me volví a introducir en las grandes salas de Barcelona, y conocí a Carmen Sevilla, por ejemplo, entre otras, también a Marujita Díaz, con la que me llevo a ostias, ella es la mano negra…

Patio Andaluz, local Barcelonés…1967

CARMEN SEVILLA: Ay xiquillo, que no he ido a Eurovisión, es que Raphael vende mucho, se dise que es sarasilla. Uy Miguel, no te había vihto llegar…
CARMEN: Ay Carmen que cosas me dices…normal que no haya quien te aguante…
CARMEN SEVILLA: Yo tengo carrera cinemátográfica
CARMEN: Y yo unas curvas de escándalo…
MARUJITA DÍAZ: ¡MIGUEL MARICÓN! [Una jauría de policías salen detrás de Carmen]

Actualidad…

CARMEN DE MAIRENA: En aquel momento yo me sentí hecha una mierda, un despojo humano. Era algo que no quería ser, una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre y sin posibilidad de salir y de escapar. Fue ahí cuando decidí meterme silicona, era una obsesión, y un futuro profesional, quería ser Sara Montiel…Entonces me puse en manos de gente que entendía…

1970, casha de la marishol toh rexulahh…

MARISOL: Y yo entonces me lo tiré, sabes, fue como una liberación, es que en Europa es lo que se lleva…¿Y tu quien eres chavalote?
CARMEN: Vengo A inyectarme silicona líquida
MARISOL: Pasa por aquí machote. ¿Te la pongo en labios, caderas, tetas y pómulos?
CARMEN: Eso, yo quiero ser una mujer completa
MARISOL: ¿Tener pene y tetas?
CARMEN: Algo así…
MARISOL: No tengas miedo…ya está. Mirate al espejo.
CARMEN: Ay que sersi soy, muchas gracias, ahora podré ganarme la vida como debe de ser…

2 añitos después fracasa al lanzar su nuevo single en la sala PUF



Actualidad:

IÑAKI: Y entonces te dedicaste a la prostitución…
CARMEN: A ser put, con todas las letras, yo me lo pasaba muy bien, soñaba con esa vida de pequeña. Lo único que ya me tuve que hormonar para ponerme unas buenas tetas de verdad, porque los clientes eso lo agradecían. Eso sí, que lo sepa la gente, que nunca se acuesten con un vasco, que te deja el culo hecho un asco…

Barrio del Raval:

CLIENTE: ¿Cuánto cobras?
CARMEN: Eso depende de las medidas y de las ganas que tenga
CLIENTE: ¿No serás de Logroño?
CARMEN: Si, polla que tengo me la refriego por el coño, venga sube…

CLIENTE: Desnúdate…AHHHHHHH, SI TIENES PENE
CARMEN: Claro, tu que te creías, está transición, todavía queda mucho por reformar…Anda dame 500 ptas, que yo todo lo que ahorro me lo meto en el potorro.

Actualidad:

IÑAKI: Háblame de tu etapa con Javier Cárdenas…
CARMEN: Eso ya da para otra tardecita no, que yo tengo ganas de hacerme una paja y dormir mis 14 horitas, que si no no soy persona…

Audiencia
El segundo capítulo de la miniserie Carmen de Mairena: Vida y Obra cautiva a 3.902.000 espectadores y un 22,9% de Share

Minuto de oro: 4.204.000 espectadores y un 24,8%

Excelente, el mejor de los tres capítulos que llevas.

Audiencia
Desesperadas sube y deleita a 4.121.000 espectadores y un 22,4% de Share. Un buen capítulo para una buena audiencia.

Mínuto de Oro: 4.322.000 espectadores y un 24,2%

José Antonio: Pues esta es.
Esperanza: No está mal...
Marisa: ¿Qué no está mal? Está de puta madre.
Trinidad: Es que a mi José Antonio le gusta ofrecer ayuda humanitaria.
José Antonio: ¿Humanitaria? Lo hago porque son tus amigas...
Trinidad: ¿Mis amigas? Ja ja...
Concha: Amigas del alma, ¡Del alma!
Vicenta: Claro que sí, esta amistad es para toda la vida.
Trinidad: Ya...gorronas es lo que son.
José Antonio: Es que no le acabo de dar salida al chalet...lo he puesto en venta miles de veces pero...estos toca pelotas del medio ambiente han ido diciendo que La Manga se hunde y no lo compra ni Dios.
Teresa: Yo creo que es más por la crisis ¿no?...
Esperanza: Pues no.
Teresa: ¿No?...sí yo creo que sí...
Esperanza: Esto lo que va a hacer la ley de costas es destruirlo, por estafador ¡En la playa no se construye!
Marisa: Que coño, eso está perfecto. Tenemos salida propia a la playa, así no nos tenemos que llevar los tapper con comida. ¡Viva la especulación urbanística!
Concha: Si es que todos están untados, si no son los políticos son los constructores...
José Antonio: ¡A que no os dejo vivir aquí!
Esperanza: ¡Especulador!
Teresa: ¡Destructor del medio ambiente!
José Antonio: ¡A tomar por culo de aquí!
Trinidad: ¡No! Que esa es mi hija...
Teresa: Soy Teresa, encantada...
Trinidad: La otra se puede ir que no importa...
Esperanza: ¡Ag!
José Antonio: Bueno hacer lo que queráis, me voy que tengo mucho lío en el hotel.



Las chicas pasan a la casa...

Marisa: Joder, si por fuera es bonita por dentro es cojonuda.
Concha: ¿Y esto?
Trinidad: ¡Eso es una escultura de china, no la toque!
Concha: ¿De china? Pues que fea es, mas parece que sea de los chinos...pero de los de todo a un euro.
Vicenta: Mira Valentín que grande es esto (le suelta)
Trinidad: ¡Pero no suelte al perro por la casa!
Vicenta: ¿Y dónde le dejo?
Trinidad: Pues fuera.
Vicenta: ¡Es verdad! Ahora volvemos a tener jardín.
Teresa: Uuuh, va a estar divertido esto con tanta gente...
Trinidad: Tu hija puede tocar todo lo que quieras que estás en tu casa.
Teresa: ¿Y el armarito de las medicinas?
Trinidad: En la cocina...¿Qué te pasa?



Al día siguiente...

Vicenta: Ayy, que mal me encuentro.
Concha: (estornuda) A saber lo que hemos cogido en la carcel...
Marisa: Esto nos lo ha pegado la Teresa.
Teresa: Yo no tengo la culpa de ponerme enferma.
Trinidad: Ahora tengo la casa llena de garrapatas (la señala), un perro, y gérmenes...
Esperanza: Tranquilas que yo os cuido, en Inglaterra esto es lo más común en invierno.
Marisa: Y aquí no te jode...los catarros en invierno son universales.
Esperanza: No, en Inglaterra lo que hacen es grupos para contagiarse y pasar juntos la gripe, así luego no la pillan.
Trinidad: Yo estuve en una de esas concentraciones en el invierno de 1967, y sí, pille un catarrón...quizás es mejor de toda mi vida...ji ji
Concha: Golfa...los ingleses son muy raros, aquí un buen caldo y en dos días curado.
Esperanza: De caldos nada, voy a haceros arroz blanco para comer.
Teresa: No quiero oír nada de comida...¿El baño?
Trinidad: En ese pasillo a la izquierda.
Teresa: Gracias (sale corriendo)
Marisa: Yo creo que también quiero conocer el baño.
Trinidad: Hay otro arriba, la primera puerta a la derecha.
Marisa: ¿Hay qué subir?...mejor me espero...
Concha: Pues ya voy yo (sube)
Trinidad: Me van a dejar los baños echos un cuadro...
Vicenta: ¿El servicio por favor?
Trinidad: No, ya no hay más.
Vicenta: (vomita)
Marisa: Hala...ja ja
Trinidad: ¡El sofá de pieeel!

Por la tarde...

Esperanza: ¿Qué tal están mis enfermitas? Traigo las pastillas.
Marisa: La doctora muerte en marcha...
Teresa: Yo casi prefiero ir a urgencias.
Esperanza: ¡¿Ya estamos?! Venga, tomároslas...y comprobar que esa señora sigue viva...
Marisa: ¡Concha!
Concha: (se despierta) ¡Chorizo!
Marisa: Vivita y coleando.
Vicenta: Callaros que va a empezar “Amor Enfermizo”
Teresa: ¿Enfermizo?...anda quite eso que me duele la cabeza.
Esperanza: De verdad que egoístas sois los enfermos...Bueno yo me voy (sale de casa)
Concha: ¿Y esa por qué no se ha puesto mala?
Marisa: No sé pero yo me empiezo a sentir su rata de laboratorio...¡Joder! Concha, que fríos tienes los pies.
Concha: Claro, te estás llevando toda la mata para ti.
Marisa: Es que tú ocupas mucho...
Trinidad: Pues yo estoy muy caliente.
Marisa: Ja ja, pero eso ya lo sabemos...
Teresa: Mamá...
Trinidad: ¡Qué tengo fiebre! Piensan ustedes más en eso que yo...¡Enfermas!
Marisa: Enfermas de cojones estamos (tose)
Vicenta: Creo que...que voy a...
Trinidad: (pone un trapo corriendo) ¡Aquí! Que acabo de comprar las butacas...
Vicenta: Gracias (vomita)
Teresa: ¡Qué asco!...(vomita)
Concha: ¡Me estáis salpicando!
Marisa: Hala...fiesta de lo vomitona.
Trinidad: Buag...pero si eso son las salchichas que nos dieron el otro día en la carcel...(vomita)

En eso momento Valentín entra...

Trinidad: ¡El perro! ¡Qué se está meando en la sillas de Juice!
Concha: Ven Valentín, ven, come un poquito de esto.
Vicenta: ¡¿Cómo se va a comer el vómito?!
Concha: Si se bebe el agua del váter....así ya de paso lo limpia...
Teresa: Buaag (vomita)



Al día siguiente...

Teresa: ¡Hala! ¡¿Quién fue la guarra que ayer no tiró de la cadena?! Se ha quedado toda la cagalera pegada...
Marisa: Creo que fui yo...es que ya se me va la cabeza y se me olvidan algunas cosas...
Concha: Estábamos ayer como para tirar de la cadena.
Trinidad: Pues ahora que ya están mejor lo límpian.
Vicenta: Oye que nosotras somos las invitadas...eso lo límpia la anfitriona...
Marisa: O la chacha ¿No tienes?
Trinidad: Sí pero le he dado la semana libre.

Bajan a desayunar...

Esperanza: ¡Os queréis callar!
Vicenta: ¿Qué pasa?
Esperanza: Que tengo la cabeza que parece una centrifugadora...me da vueltas todo.
Marisa: ¿Cuántos dedos hay? (enseña un dedo)
Esperanza: Eh...dos...
Concha: ¡Oh! ¡Está borracha!
Esperanza: Esto me lo han pegado ustedes, que generosos sois los enfermos, siempre pasando los virus...(vomita)
Trinidad: ¡Me cago en san pito pato! ¡Mi alfombra de Clarier!
Concha: Vaya forma de estrenar la casa...

Audiencia
Los Increibles Waineer van in crecendo y esta vez recolectan a 3.793.000 espectadores y un 19,1% de Share

Mínuto de Oro: 3.991.000 espectadores y un 20,1% de Share

ahora lalk

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón

NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!

Lola está rodeada de macizos dándoles masajes

LOLA: Estoy en la gloooooria….

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

PADRE AGUSTÍN: Queridos Sonia y Carlos, estamos aquí para prepararos para la ceremonia matrimonial que tendrá lugar pasado mañana… ¿Creéis en el amor a primera vista?
SONIA: Claro que sí, si hubiera mirado más veces a Carlos no me iría a casar con él…
CARLOS: ¿Sonia?
SONIA: Ay, Carlos, relájate, es un chistecillo para romper el hielo…
PADRE AGUSTÍN: ¿Para romper el hielo? Ah, no te preocupes, el vino de misa no lleva hielo… ¡¿Tan frío está?! ¡Le voy a decir a tu padre que no lo meta en el frigorífico!
CARLOS: Este cura está chalao…
PADRE AGUSTÍN: Bueno, bueno, bueno, está visto que estáis preparados para la ceremonia, así que adiós…
SONIA: ¿No nos das ningún consejo?
PADRE AGUSTÍN: ¡Ah! Tú padre sabe más que yo… Me voy que tengo la misa de las doce…. (Se va)
CARLOS: ¿Este cura nos va a casar?
SONIA: Sí, por que no hay otro…

Amparo llega a casa de los alquilados muy seria y abre la puerta sin avisar…

AMPARO: ¡Buenos días! No sé ni para que digo buenos…
NAGORE: ¿Cuándo vas a llamar a la puerta antes de entrar?
ROCÍO: Cuando nos vayamos de aquí…
AMPARO: ¡Ja! Pues ya os queda menos…
CALVIN: ¡¿Qué?!
SERGIO: ¿Eing?
AMPARO: Je jeje… Tenéis 48 horas para abandonar esta vivienda…
TODOS: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
LOLA: ¡Pero bueno! ¿Quién te has creído para echar a la calle a Dolores Santos? ¡Es que te como viva!
ROCÍO: ¡No nos puedes echar sin avisar!
AMPARO: ¿Y que estoy haciendo? ¡Avisándoos! Se os ha cumplido el contrato y no lo renuevo… Además vamos a vender los dos pisos nos vamos a ir a una urbanización de lujo recién construida, allí he comprado dos pisos uno para mí y otro para Sonia y Carlos….
SERGIO: ¡Pues compra un piso pa’ nosotros! ¿No?
AMPARO: ¡¿Tu que te piensas que tengo el Banco España o qué?! ¡Y no os aviso más! En 48 horas os quiero fuera ¡GENTUZA!
LOLA: ¡Te como vivaaaaaaaaaaaa!

Lola engancha de los pelos a Amparo empujándola sobre la mesa, ésta se parte en dos…

AMPARO: ¡Oh! Mi mesa…
LOLA: Te jodes… ¡Mala! ¡Qué eres mala!
AMPARO: ¡Pues no os devuelvo la fianza!
CALVIN: ¡Sergio controla a tu madre!
SERGIO: ¡Mamá!
LOLA: ¡¿Es que no vais a luchar por lo vuestro?! ¡Que juventud! Me voy a hacerme los últimos huevos fritos en esta casa…
AMPARO: ¡Pues luego me limpias la cocina que me la dejáis echa un asco! Bueno… (Pone el cartel de ‘se vende’ en el balcón) ¡Hasta nunca! Por cierto, estáis invitados a la boda… Chao pescaos. (Cierra la puerta y se va)

SERGIO: ¡¡¿Qué?!! ¿Os lo dije o no os lo dije? ¡Esa boda iba a traer nada más que problemas!
ROCÍO: ¡¿Y ahora que hago yo?! Que yo aquí ya tenía amigos y amigas…
SERGIO: Sí, sobre todo amigos…
ROCÍO: Sí, jajaja….
CALVIN: ¡Pongámonos serios! Tenemos que buscar otro piso…
ROCÍO: Es que yo estoy muy agustito aquí…
SERGIO: Sí….
NAGORE: Pues si no nos queremos ir, tendremos que hacer algo…
ROCÍO: ¡Montemos una argucia!
SERGIO: ¡Síííííííííííííííííí! ¿En una argucia que se vende?

Todos se quedan extrañados.

NAGORE: Primo…. ¿tú sabes que es una argucia?
SERGIO: Un comercio ¿No?
ROCÍO: ¡No so bobo una argucia es un trampa! ¡Una treta!
SERGIO: ¿Una teta?
ROCÍO: ¿Es para matarle o no es para matarle?
CALVIN: ¡Bueno! ¿Y que hacemos?
ROCÍO: ¡Ya sé! ¿Va a hacer Sonia despedida de soltera?
NAGORE: Sí…
ROCÍO: Pues le va a poner los cuernos a Carlos…
SERGIO: ¿Con otro hombre? ¿Puedo ser yo?
ROCÍO: No, algo peor…. ¡CON UNA MUJER!
CALVIN, NAGORE Y SERGIO: Oooooooh…
SERGIO: Esa mujer… No será mi madre, ¿Verdad?
ROCÍO: Será Eva, que es poco conocida…
NAGORE: Ay jaja…
CALVIN: Rocío, que perversa eres… (Oye a gente en el rellano y se va a la mirilla) ¡Anda mira son Sonia y Jesús! Venga vamos a decírselo…

Los alquilados abren la puerta….

ROCÍO: Hoooombre, Sonia, ¿qué tal?
JESÚS: Hija, ten cuidao con ésta, que es muy choni….
ROCÍO: ¡Perdona pero yo no tengo de choni ni la rajeta del coño!
JESÚS: ¡Octavo mandamiento de la ley de dios…no dirás falsos testimonios ni mentiras!
ROCÍO: ¡Oh! ¡Pues tercer mandamiento de la ley de la Rocy… si me insultas te irás a freír morcillas!
JESÚS: ¡¿Ah sí?! ¡Pues al infierno que vas de cabeza!
ROCÍO: Bueno, a mi me gusta tirarme de cabeza, en la piscina lo hago…
JESÚS: ¡Uf! Que pesadez… ¡Que ardor me da esta chica!
ROCÍO: Prueba con sal de frutas a ver si se te quita…
JESÚS: ¡Uf! (Se mete a casa de Amparo)
CALVIN: Bueno, después de este duelo cristiano… ¿Le vais a decir eso a Sonia?
SONIA: ¡¿El qué?!
ROCÍO: ¡Ay sí!
NAGORE: ¿Podemos ir a tu despedida de soltera?
SONIA: ¡Pues claro! ¡Estáis todas invitadas! A las diez aquí, en mi casa… ¡No faltéis! (Se mete a casa)
NAGORE: No querida, no faltaremos….
SERGIO: ¡Bien ya ha empezado la argucia! ¡Oye! ¿Sabéis con qué rima argucia? ¡Con furcia! ¡Y con Murcia! ¿Y con sucia? No… con sucia no…
ROCÍO: Ogh… (Todos se meten a casa)
SERGIO: ¡Jooooooooo! Pero reíros que tiene su gracia….

En casa de Amparo.

AMPARO: Mira Sonia, un folleto…
SONIA: Uy jajajajajaja un folleto….
JESÚS: ¡Perversa!
SONIA: Ay, papi, es una broma… Por cierto, ¿Por qué no arregláis lo vuestro de una vez?
AMPARO: Emmmmm…. (Le enseña el folleto) Mira que ático más amplio…. Será tu futuro hogar…
SONIA: Vale. Esta noche haré aquí mi despedida de soltera…
AMPARO: ¡Ay que bien! Recuerdo la mía, me despendolé jajaja….
JESÚS: ¡En la mía acabamos todos los monaguillos bebiéndonos el vino de misa! Jejejeje ¡Casi nos emborrachamos!
AMPARO: Ah… En la mía vino un boy de esos…
SONIA: Bueno, que mamá, ocúpate tú de la fiesta que yo no vendré, me quedaré con Carlos… Además vienen las de enfrente y son muy peligrosas…
AMPARO: ¡Vale! Yo a quien no conozca le diré que soy Sonia… ¡A ver si cuela! Jajajajajajajajajajajaja.

Son las diez de la noche, Eva llama al timbre del cuarto b.

EVA: ¡Ya está aquí la bollera!
ROCÍO: ¡Qué pintas!
SERGIO: ¿Haces bollos?
EVA: No….
SERGIO: Ah, es que como has dicho que eres bollera…
EVA: Uuuh…
NAGORE: Es que le quitaron la novia y está en estado de Shock…
EVA: ¡Bueno venga! ¡A la fiestuqui!
ROCÍO: Ah, no no. Nosotras no vamos… Tu le das un beso a la rubia que veas… que solo hay una y yasta…
EVA: ¿Yo sola? ¡Uy! Jeje, bueno la Eva al ataque, espero que no me den ganas de evacuar…. Jejeje…. Bueno, ¡a por la rubia!

Eva abre la puerta del cuarto a, que estaba abierta….

LOLA: ¡Vengaaaaa chicas que esto se anima! (Borracha) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
EVA: Uy…. Cuanta gente… A ver una rubia…. ¡Esa! (Señala a Amparo) ¿Tú eres la novia?
AMPARO: Sí, sí….
EVA: Pues vente al baño que se me ha salido la compresa… ¡Es Evax! Jajajajajaja como yo… jajajajaja Evax… ¿Lo pillas?
AMPARO: Sí, sí… Tú no entres en detalles….

Amparo y Eva se meten al baño.

LOLA: ¡Otro tequila por favor!
AMIGA DE SONIA: Uh… que tía más rara…

Lola ve a Eva meterse al baño con alguien….

LOLA: Uuuh…. ¿Con quien se ha metido? ¡Bueno voy a poner la operación argucia en marcha! (Se saca una cámara de fotos del bolso) ¡Al ataqueeeeeeeeeeeel!

Lola abre la puerta del baño y ve a Eva besando a Amparo, Lola echa la foto…

LOLA: Maaaadre mía la que se avecina…. ¡Que mal está el patio!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Una invertida!
EVA: ¿Invertida? ¡Que no! Si yo no estoy bocabajo…
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
EVA: Bueno, yo ya he cumplido… ¡Me voy!

Al día siguiente Sonia y Carlos estaban en casa de los alquilados…

SERGIO: ¡Ya verás la que te tiene preparada Sonia!
CARLOS: ¿A mí?
SERGIO: Sí, sí…
SONIA: Si yo no he hecho nada…
ROCÍO: ¡Lolaaaa trae pa’ca’ esas fotos!
LOLA: Ya voy… Las acabo de imprimir, toma Carlos…

Carlos coge las fotos y se queda patidifuso…

CARLOS: ¡Ooooh! ¡Que fuerte!
SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ya no hay boda!
CARLOS: ¡¿Pero que hace aquí mi suegra magreándose con Eva?!
TODOS: ¡¿QUÉ?!
SONIA: Ay mi madre que se ha cambiao de acera…
SERGIO: No, sigue viviendo en el mismo piso de momento, pero lo que pasa es que se ha hecho lesbiana….
SONIA: (Pasa de lo que ha dicho Sergio) ¡Voy ahora mismo a enseñárselas a mi madre!
ROCÍO: ¡¡Lola!! ¿A quien coño le has echado la foto?
LOLA: ¡Yo no tengo la culpa! Yo hice la foto a Eva besando a Amparo…. ¡La culpa es de Eva por liarse con Amparo en vez de con Sonia! ¡La argucia ha fallado por su culpa! ¡Aaaaaaaaaaaaay! (Llora dramáticamente) Me voy a comerme un tocino de cielo para que se me pase el disgusto….
NAGORE: ¿Y por qué Eva besó a Amparo en vez de Sonia?
CARLOS: ¡Pues por que Sonia no fue a la fiesta!
SERGIO: ¡Ay la virgen!
CALVIN: Todo nos sale mal…
CARLOS: ¡Todo era una farsa para que no haya boda!
SERGIO: No, una farsa no, una argucia…
CARLOS: ¡¡¡¿Cómo podéis ser tan rastreros?!!! ¡Aaaaaaaaaaaaah! Las fotos…. ¡Soniaaaaa! (Sale al rellano) Ay… demasiado tarde… Ya se las ha enseñado a Amparo…

Amparo entra a casa de los alquilados…

AMPARO: ¿Se puede saber que es esto?
SERGIO: Son fotos… ¿No?
AMPARO: ¡Hasta ahí llego! ¿Qué pretendíais eh? ¡¿Por qué vuestra amiguita me besó?! Yo estaba borracha, no me enteré de nada…
SONIA: Mamá, preciosa… No digas que estabas borracha muy fuerte… Que da vergüenza…
ROCÍO: ¡Lo que pasa es que no queremos irnos!
NAGORE: ¡Y nos inventamos una argucia para que la boda no se hiciera!
CALVIN: ¡Y así quedarnos en esta casa…!
SERGIO: ¡Pero ha salido mal!
CALVIN: Como todo…
AMPARO: Oooooy… Que pena más grande…. Pobrecitos…. ¡Aaaay mis alquilados cuanto los quiero yo!
ROCÍO: ¿Eso quiere decir que nos quedamos?
AMPARO: ¡No! ¡Quiere decir que mañana después de la boda os quiero fuera de aquí! ¡GENTUZA!

Cierra la puerta y Amparo, Sonia y Carlos se va…

ROCÍO: Bueeeeeeeeeeeeeeeeno, fue bonito mientras duró… Me voy a hacer la maleta…

Una mujer mayor llama al timbre del cuarto a.

AMPARO: ¡Vooooooy! (Abre) ¿Ma…má?
VIRTUDES: ¡Quita! ¿Y mi nieta?
AMPARO: Hola a ti también…
VIRTUDES: ¡Ay que ver Amparito! ¡Te enfadas por to’!
SONIA: ¡Abuelaaaaaaaaaaa! Cuanto tiempo…
VIRTUDES: Que cuerpazo que tiene la niña… ¡Que poco te pareces a tu madre…!
AMPARO: ¿Qué haces aquí?
VIRTUDES: Vengo, a la boda de mi nieta… ¿Cuál es mi habitación?

Audiencia
A la vejez viruelas demuestra ser invatible y se lleva la noche con 5.865.000 espectadores y un 28,9% de Share
Minuto de Oro: 6.421.000 espectadores y un 33,8%

Los alKilados siguen demostrando su eficacia, en este penúltimo capítulo de temporada cautivan a 5.866.000 espectadores y un 28,9% de Share
Minuto de Oro: 6.530.000 espectadores y un 34,2%