El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Rubén, sino está puesto el capítulo es porque no lo pude poner... tampoco es para ponerse así

Todos estamos así

Le buscaré un nuevo día... ya que entre semana me viene fatal :S Y ahora más que nunca.

Quiero a mi despechadaaaaaaaa

¡ZAS! para Parca

Esque nos gusta mucho LD

PD: Pero te comprendo Parca, porque yo estoy quedando todos los dias, y las series las leo al dia siguiente cuando me despierto

Una moto descontrolada y la llamada acosadora

(En la maquina del café)
PAU: Pues eso... Que me e sacado el carne de la moto. Pero el problema es que no tengo.
DAVID: ¿Cuanto cuestan?
PAU: No se... Pero yo le he echado el ojo a una Yamaha que cuesta mas de 10.000 euros.
MONTSE: ¿Me daras una vuelta?
PAU: ¡Haber si me la compro primero!
MONTSE: ¡Que humos hija!
INES: Eso es super antihigienico.
PAU: ¡Que sabras que es eso!
INES: ¡Pues una cosa con dos ruedas! Y se necesita un casco para subir. ¿Contenta?
DAVID: Bueno... Voy a llevar estos informes al jefe.
(Llama a la puerta.)
DAVID: ¿Puedo pasar?
(Julio esta durmiendo en la silla)
DAVID: Huy, ¿qué le pasa a este? Anoche se tiraría de fiesta toda la noche y no habra dormido. Bueno voy a despertarlo.
(Cierra la puerta fuerte y hace un ruido que se levanta de un salto)
JULIO: Que, que, ¿qué pasa? Ha vale...
DAVID: Huy, ¿le he despertado?
JULIO: ¡Mira que eres cabron!
DAVID: ¿Anoche de fiesta o que?
JULIO: ¡Ojala! No he dormido en toda la noche. Mi cuarto da la calle principal donde pasan todos los coches y las motos y claro... No he pegado ojo con el sonido de las narices.
(Llega Mery)
MERY: ¡Jefe, jefe! Que Ines y Pau se estan volviendo a pelear.
JULIO: ¿Otra vez? Dios mio...
(Van a separarlas) (Mientras tanto en la otra oficina)
ELISA: ¡Josh! Esta noche han llamado a tu despacho y al mio. Pero no se quien a sido.
JOSH: ¿Si? Haber... ¡Mira tiene mensaje!
MARGA: ¡A mi tambien me han llamado! Pero parece ser que solo nos han llamado a nosotros tres.
ELISA: ¡Vamos a escucharlo!
(Elisa le da al boton y suena una voz siniestra)
VOZ: Sois carne muerta.
JOSH: ¡Coño! Esto da yuyu...
ELISA:¿Y esto? En que nos habra metido el atontado del jefe...
MARGA: (Asustada chilla) ¡Jefeeeeeeeeeeeee! ¡Jefeeeeeeeeeee! ¡Jefeeeeeeeeeeeeeee!
(Llega Juan)
JUAN: ¿Qué te pasa? Que me duele la cabeza...
MARGA: ¡Mira escucha!
(Le enseña la grabación)
JUAN: ¡Coño! ¿Y esto?
JOSH: ¿En que nos has metido?
JUAN: ¡Esta vez juro que en nada! Si llevo mas de dos semanas si meterme con los de el otro edificio. Y sin salir por las noches.
ELISA: ¿Llamamos a la poli?
MARGA: Mejor sera...
JUAN: ¡No inventeis! Esto se queda asi. Habra sido algun graciosillo. ¡Seguid con vuestro trabajo!
JOSH: (En voz baja) Menudo irresponsable...
(Al día siguiente, en la primer edificio)
JULIO: David, he estado hablando con mi casero, y me a dejado cambiar el cuarto de sitio. ¿Vienes mañana y me ayudas a cambiarlo?
DAVID: Emm... No puedo.
JULIO: ¿Por que?
DAVID: Mi madre esta en el hospital.
JULIO: ¡Pero si la he visto esta mañana yendo a comprar!
DAVID: Esta con mi padre.
JULIO: Pues tu padre iba con ella... ¡Bueno mañana vienes!
DAVID: Vale...
(Se oye el sonido de una moto y todos salen corriendo a ver lo que era)
PAU: ¿Esta guapa verdad?
MONTSE: ¡Dios! Me encanta. ¿Como la has conseguido?
PAU: Pues... ¡Me ha tocado la loteria!
MERY: ¡Si claro! Y yo soy la reina de Portugal.
MONTSE: ¿En Portugal hay reina?
PAU: ¡Que es verdad! Iba por la calle y había un puesto de loteria vacio. Y entonces me lleve la loteria antes de que se la llevara alguien.
JULIO: ¿Tu eres tonta? ¡Que la loteria era de la ONCE!
PAU: Pues habia mas de once boletos.
JULIO: ¡Esta chica me chupa las energías!
(Julio se va cabreado)
MONTSE: ¿Te a tocado mucho?
PAU: 15.000 euros. Pero ya me los e gastado todos. 11.000 en la moto. Y los cuatro mil los e invertido en acciones.
MERY: ¿Pero tu sabes que es eso?
PAU: No... Pero estoy trabajando en una oficina. Han echo bien en vendermelas.
MERY: ¡Que te den!
(Mery se va)
PAU: ¡David! Aparcame la moto. ¡Toma las llaves!
DAVID: Vale...
(Se van todos) (Mientras en la otra oficina)
JOSH: ¡Esta noche dormí de un tiron!
ELISA: (Le guiña un ojo) ¿Te llevastes a alguien a casa o que?
JOSH: ¿Yo? Que va... (Rie)
(Llega Marga)
MARGA: ¡Pues yo esta noche no e dormido una mierda! ¡Necesito Relax!
(Juan llega corriendo y chillando)
JUAN: ¡Chicos, chicos! ¡Nos han vuelto a dejar un mensaje en el buzon de voz!
JOSH: ¿Qué? Ves... Ya me as cagado. ¡Imbecil!
JUAN: A mi no me eches la culpa...
MARGA: Vamos a haber... (Se acerca a su mesa y le da al boton del telefono)
VOZ: ¡Darme lo mio o os corto la cabeza!
ELISA: Em... ¿Esto a que viene es un broma o que?
(Llega Michael)
MICHAEL: Estuve investigando aller. Y esto se debe a: Que le debemos algo o que se a equivocado de telefono.
MARGA: Gracias por la indicación...
ELISA: ¡Espera! Que voy a investigar yo que de esto se mucho. Voy a averiguar la linea de donde viene es que mi cuñado trabaja en esto. ¡Josh ven conmigo!”
JUAN: Vosotros seguid trabajando con normalidad
MICHAEL: Como que se va a poder...
(Pau va con su moto dando una vuelta por la ciudad)
PAU: ¡Como mola! ¡Como corre! ¡Como todo!

(Ines se encuentra paseando por hay tambien)
INES: ¡Mira! Es la tonta de mi compañera de trabajo. Huy... Si parece un tio en con ese casco. Bah... Paso de ella.
(De repente Pau siente un sonido)
PAU: ¿Qué ha pasado? Parece que e pillado a alguien.
(Pau se baja de la moto)
INES: Aah... Me has pillado ¡Desgraciada! ¡PUTA MOTOOOOOOOO!
PAU: ¡Eh! Que yo no e tenido la culpa hubieras mirado. Y no exageres que solo te as roto un pie y te se a roto un bolso.
INES: ¡Un bolso de 2.000 euros!
PAU: ¡Coño! Em... Esto te lo remienda la vieja de la esquina.
INES: ¡¡Llama a una ambulancia de una puta vez!! ¡¡Coño!! ¡Te voy a denunciar!
PAU: Bueno... Por aquí no hay nadie que alla visto el accidente. ¿Sabes? Podria dejarte aquí y que alguien llame a una ambulancia y digo que yo no e sacado la moto en todo el dia y todo a sido a causa del golpe.
INES: ¡Eres mala! ¡Llama a la poli me duele mucho la cabeza!
(En el hospital llegan Julio y Montse corriendo)
JULIO: ¿Qué ha pasado aquí?
PAU: ¡Que esta estaba cruzando la calle sin mirar y entonces un tio en una moto la a pillado y se a dado a la fuga! Y yo que estaba cruzando e ido a socorrerla. ¡Lo pase muy mal! (Llora falsamente)
INES: (Dice por lo bajo) Puta mentirosa...
MONTSE: Y tu, ¿como estas?
INES: Pues... ¡Mi bolso de 2000 euros! Bueno pero doy gracias a que solo tengo la clavicula y una pierna rota. Asi que... Pero... ¡Mi bolso!
(Llega Mery)
MERY: ¡Ínes! No me lo creo... ¿Quien te a echo esto osea..? ¡No tiene perdon!
MONTSE: ¡Dejala que no puede chillar esta mala! Ah y por lo del bolso... ¡Te lo remienda la vieja de la esquina tranquila!
ÍNES: ¿Pero quien coño es esa vieja? (Llora)
ENFERMERA: ¡Venga que es muy tarde todos a casa!
MERY: ¡Mañana vengo a primera hora y te traigo una pulsera de oro macizo!
(Pau le mete un empujon a Mery)
PAU: ¡Anda y tira a dormir que vives en las nubes!
(Mientras tanto Elisa, Josh y el cuñado de Elisa pasan la noche en la oficina)
JOSH: Puf... No se si es muy buena idea esto...
ELISA: Calla que puede llamar de un momento a otro.
(Llaman al telefono)
JOSH: ¡Aah!
ELISA: Calla... Cuñao venga preparate.
CUÑADO: Si si calla.
(Suena alguien hablando)
VOZ: Vais a morir unos detras de otros.
CUÑADO: ¡Ya tengo el numero!
ELISA: ¡Damelo que se va a enterar!
(Elisa llama al numero)
ELISA: Eeeh tu. Si tu. ¿Qué te crees? Que vas a estar acojonandonos toda tu vida. Tu eres tonto macho. Esperate como te vea por la calle te saco los ojos y los uso de posa vasos, imbecil. Y los huevos esos que tienes tambien te los saco con un sacacorchos y los cuelgo en mi nevera. ¿Capichi? Asi que ahora atrevete a llamar mas gilipollas. (Cuelga)
JOSH: ¿Qué te a dicho?
ELISA: Nada era su buzon de voz. Pero despues de esto no creo que vuelva a atacar mas.
(Al día siguiente)
JUAN: ¿Qué tal el tema este de la voz?
ELISA: Aclarado tranquilo...
(De pronto viene una mujer muy deprisa y con una cara un poco enfadada)
MUJER: ¿Qué pasa? Por que tienes que estar mandandonos mensajes en medio de la noche. ¡Que los a escuchado mi hijo y se a quedado traumatizado!
ELISA: ¡Perdone usted! Pero primero me los mando de su casa aquí mire, escuche.
(Le enseña todos los mensajes)
MUJER: ¡Uh señorita! Lo siento muchisimo. Pero es que mi hijo tiene la enfermedad de la Blasfamia. ¡Se levanta por las noches y empieza a hacer como si fuera un malo que quiere matar a la tierra! ¡Mira que le dijo que no se acostara tarde y no viera tanta tele! Pero nada...
JOSH: Uf... Que susto. Creia que venia a matarnos o algo peor.
MUJER: ¡No hijo! Tranquilo. ¡Que aquí nadie muere a manos de mi hijo! Voy a esconder el telefono debajo de la cama para que esto no vuelva a suceder. ¡Adios!
MARGA: Emm... Esto supera la realidad. ¿No?
TODOS: En fin.

FIN

LLEGA EL CRÍTICO

(titulo adjudicado por mi mismo):

Buena serie. Puede mejorar en un futuro próximo. Un 7,5

tracker48, tu aquí no eres nadie para hablar en opinión de los demás, que lo sepas. Aquí críticos somos todos, puedes dar una opinión de tu serie pero no de esa forma que parece que hablas en general y nombre de todos.

¿Habla por los demás? yo creo que no...

Está bastante claro que es su opinión...

Parca déjale, es su opinión.

Audiencia
Guerra de OFICINAS cautiva a 1.583.000 espectadores y un 16,5%

David, te imito :$

¿TU TE INVENTAS LAS COSAS?

Es Guerra de Oficinas

Me hacia ilusion, tu me lo hiciste ayer :$

Estamos hartos de tí ¿eh?

¡DAVID QUITA ESO AHORA MISMO! rla te acaba de hacer un ZAS en toda la boca

David, solo hice lo que tu me hiciste a mi, o lo que le puedes hacer a los demas, no te lo tomes a mal

Eso... Échale sal a la herida abierta.

La herida la habeis abierto vosotros sin que rla se entere, creo que rla no se ha enterado todavía de na.