El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

David se reincorpora el mismo dia que Ana Rosa

Hoy no era el recuento de audis mensual?

Pues si, yo no lo puse porque antes se debe poner Ignis TV :S

En el capitulo anterior..........
Marylin llega a España y le pasan multiples desgracias hasta que conoce a un hombre que le ofrece trabajar de modelo pero ella no acepta mientras su madre en Rusia llama a la policia por la desparicion de su hija......

Hombre (se levanta): Bueno esta bien le dare los 900 euros a otra chica que quiera ser modelo.............. (se va marchando)
Marylin: ¡Espere! ¿Cobraria 900 euros al mes?
Hombre: No,cobrarias 900 euros por sesion fotografica.
Marylin: ¡Enserio seria genial! y ¿Cuando seria la primera sesión?
Hombre: Mañana,toma 200 euros para una habitación de hotel y mi tarjeta.
Marylin (se levanta y lo abraza): ¡Muchas gracias!.
Hombre: Denada,gracias a ti (se marcha).
Marylin (gritando): Oiga ¿Cómo se llama?.
Hombre: Lo pone en mi tarjeta.
Marylin (lee la tarjeta): Alejandro Shine 6******** que hombre tan simpatico.
Marylin va buscando un hotel hasta que ve­ uno de su agrado y entra.
Marylin: Hola ¿Cuanto costaria una habitacion una noche?
Señor: ¿Que tipo de habitacion quieres? ¿una normal o una suite?
Marylin: ¿Cuanto costaria la suite?
Señor: ¿Completa?
Marylin: Si,completa.
Señor: 970 tiene jacuzzi,piscina privada y puedes pedir a recepcion todo lo que quieras.
Marylin: 970 ¡que caro! bueno y una normal....
Señor: 150 euros la noche con cena incluida.
Marylin: Esta bien.Deme una de esas
Señor: Vale,toma tu habitacion es la 203.
Marylin: Vale,gracias (se marcha a la habitación)
Marylin pasa la noche en el hotel y por la mañana llama a Alejandro.
Alejandro: Si ¿Quien es?
Marylin: Hola soy yo Marylin.
Alejandro: Ah hola ¿Bueno estas ya lista?
Marylin: Si,supongo.
Alejandro: Bueno dame la direccion del hotel y vamos a recogerte.
Marylin: No hace falta dame tu la dirección y cojo yo un taxi.
Alejandro: No,vamos nosotros.
Marylin: Si no quiero hacerte gastar gasolina dame la dirección.
Alejandro: ¡Que me des ya coño la puta dirección de mierda!
Marylin: Vale,vale......estoy aqui en el hotel Reina Victoria en la calle Atocha del centro de madrid.
Alejandro: Esta bien ya vamos para ya.
Marylin: Ok....
Marylin baja a la puerta del hotel ha esperar a Alejandro.
Señor: Bueno muchacha ¿ya se va?
Marylin: Si,me voy a una sesion de fotos.
Señor: Ah ¿eres modelo?
Marylin: Bueno la verdad es mi primera vez como modelo.......aver si me sale bien...
Señor: Seguro que si (sonriendo).
En ese momento suena el Klaxon de una limusina y de ella sale Alejandro.
Alejandro: Vamos que llegamos tarde sube.
Marylin: Vale,vale ya voy...
Entonces Marylin y Alejandro suben a la limusina...
Alejandro: Chofer,llevenos al barrio industrial.
Marylin: ¿Alli vamos ha hacer la sesion fotografica?
Alejandro: Bueno primero vamos ha hacerte unas pruebas a ti y a otras futuras modelos.
Marylin: Ah,Vale ¿Y las pruebas son muy dificiles?
Alejandro: No,son faciles.
Marylin: A ver si es verdad...
La limusina llega a El barrio industrial,Marylin y Alejandro se bajan de la limusina y entran en un poligono.
Alejandro: Espera aqui con estas chicas ahora te llamaran.
Marylin: Esta bien......Hola chicas ¿comó estais?
Chica1: Pues aqui esperando aver si consigo dinero
Chica2: Joder llevamos aqui un monton de tiempo y no nos llaman y ademas este sitio no es muy normal para hacer una sesión de fotos.
Marylin: A mi me han dicho que aqui nos ivan ha hacer una prueba.
Chica2: Si, y que prueba sera.......
Chica1: Pues algo para ver si sabemos posar.
Chica2: Si, o alomejor es para violarnos.
En ese momento se abre la puerta.
Alejandro: Pues si no quieres hacer la prueba vete.
Chica2: Pues es lo que voy ha hacer irme. (se levanta y se va hacia la puerta)
Alejandro: Espera (sale detras de la chica)
Cuando ya estan en la calle......
Alejandro: Entonces ¿quieres irte?
Chica2: No ves que si, ala adios (se da la vuelta y sigue andando)
Alejandro: Si no querias participar no haber llegado hasta aqui (saca una pistola y le dispara por la espalda a la chica)

Alejandro: Aver donde dejo a la puta esta (cogiendo el cadaver) Bueno voy a meterla en ese contenedor (la tira al contenedor y lo tapa con bolsas de basura)
Mientras tanto en el poligono....
Marylin: Tu crees que Alejandro abra conseguido convencer a la chica para que se queda.
Chica1: No se yo solo quiero hacer ya la prueba coger el dinero y irme.
En ese momento entra Alejandro..
Marylin: ¿Y la otra chica?
Alejandro: Le he pedido un taxi no queria quedarse...(entra en la otra habitación y cierra la puerta)
Marylin: Madre mia que genio tiene aqui todo el mundo.
Chica1: ¿De donde eres?
Marylin: Soy rusa y me llamo Marylin.
Chica1: Yo soy de rumania y me llamo Cristina
Marylin: Ah,encantada.
Alejandro: Venga ya podeis pasar tú Cristina,pasa.
Despues de un rato Alejandro sale otra vez.
Alejandro: Venga te toca a ti Marylin.
Marylin: ¿Y Cristina no sale?
Alejandro: Sale por otra puerta,vamos.
Marylin: ¡Venga,vamos! (entra por la puerta)
Alejandro: Venga que te van a pinchar.
Marylin: ¡¿Qué?! ¡¿Para que?!
Alejandro: Para hacerte una prueba de sangre.
Marylin: ¡¿Que dices pero si esa aguja tiene algo dentro?!
Alejandro: ¿Que te pasa es que ya no te fias de mi?
Marylin: ¡Pues no! (sale corriendo a la puerta) Dejadme salir (pegando golpes en la puerta)
Alejandro: Tranquila mujer ven aqui (se acerca)
Marylin: ¡No te acerques hijo de perra!
Alejandro venga pinchala ya (agarra a Marylin)
Marylin: ¡Ahh,hijo de puta sueltame! (le pinchan la aguja y se duerme)
Alejandro: Por fin,que trabajo a dado esta asquerosa.

Despues de un tiempo Marylin se despierta en una habitación oscura...
Marylin: ¿Dooondeee eeestooy?
Cristina: Encerrada....
Marylin: ¿Cristina eres tu?
Cristina: Si....
Marylin: Los hijos de putas estos nos han encerrado...¡Dejadnos salir hijos de perra!
Cristina: Por mucho que grites no te haran caso...
En ese momento se enciende una luz en la habitación.
Mientras tanto en Rusia......
Policia: Señora ya hemos encontrado pistas sobre su hija.
Madre: Ah,si ¿la han encontrado?
Policia: No,pero hemos encontrado su maleta con todas sus identificaciones que habia perdido en el aeropuerto.
Madre: Entonces,no lleva ropa ni dni ni nada...
Policia: Y al parecer tampoco dinero...
Madre: Pero como puede ser eso encuentren ya a mi hija.
Policia: Lo intentamos señora,lo intentamos.
Madre: ¡Pues haganlo rapido ya! (cuelga)

6 Meses despues.....

Suena el timbre de la casa de Marylin y su madre abre...
Madre: Si,¿Que pasa?
Policia: Ya hemos sabido algo de su hija.
Madre: Por fin, Ya la han encontrado ¿Cuando vuelve?
Policia: Bueno....solo hemos su.......cadaver.
Madre: ¿¡Que!?
Policia: Le hicimos la autopsia y murio por sobredosis...
Madre: ¿¡Que!? Pero quien le dio permiso para hacerle la autopsia y ademas eso es imposible mi hija no se dorgaba.....mi pobre hija ahi sufriendo y ustedes sin hacer nada.....pienso denunciaros (sollozando)
Y asi acaba la triste historia de Marylin Kosova ella muerta y su madre de juicio en juicio para mantener el honor de su hija.
FIN

La proxima semana empieza otro Diario, ¿no?

Estreno el jueves 15 de septiembre a las 21.35h

No se estrena el 8 por que no estoy en mi casa y no me llevo el ordenador lo siento por el paron de la semana...

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1x07 - Un perro cagador

Amador y Enrique desayunan en la cafeteria
AMADOR: ¡Pero no se lo digas a nadie!
ENRIQUE: ¡Que no, que no!

Raquel llega y derepente tropieza con una cagada de perro y cae al suelo
RAQUEL: ¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Amador y Enrique se acercan a cogerla
AMADOR: ¿¡Que te ha pasado!?
RAQUEL: ¡¡¡Mi vestido nuevooo!!!
ENRIQUE: Lleno de mierda...
RAQUEL: ¿Quien coño ha cagado en el suelo?
AMADOR: ¡Emmmmmmmm...! ¡¡¡MAXI!!! ¡Ha sido Maxi!
RAQUEL: ¡Le matooo!

Raquel va corriendo en busca de Maxi, se lo encuentra durmiendo en el sofa de su despacho
RAQUEL: ¡Niñatooooo!
Maxi se despierta
MAXI: ¿Que pasa?
RAQUEL: ¡Que te matoooooooo! ¡¡SINVERGUENZA!! ¿Como tienes el valor de...? ¿CAGARTE EN MITAD DE LA EMPRESA?
MAXI: Pero ¿te has credido eso?
RAQUEL: Ahora que lo digo, como que no...
MAXI: Una mierda en el suelo... debe ser de algun animal, un gato, un perro, algo de eso
RAQUEL: mmm...
MAXI: Echale la mierda, nunca mejor dicho, al becario
RAQUEL: Eso hare...

En la cafeteria
AMADOR: ¡Solucionado!
ENRIQUE: ¿Como?
AMADOR: Raquel me ha dicho que me encargue de descubrir de donde sale la mierda, solo tendre cuidado
ENRIQUE: Ajam...
AMADOR: Hay un problema
ENRIQUE: Cuentame...
AMADOR: Tiene la diarrea... El perro... tiene la diarrea...
ENRIQUE: ¿Queeeeeee? ¡Jajajajajajajaja!
AMADOR: Lo voy a meter en un retrete, y nadie sospechara...
ENRIQUE: No quiero saber N A D A
Enrique se levanta y se va

Al dia siguiente, Maxi se dirige a los baños, entra en un retrete, se lo encuentra lleno de cagadas por todas partes...
MAXI: ¿Que coño es estooo?

Raquel llega a los baños
RAQUEL: ¿Que pasa?
MAXI: Mira tu misma
Raquel se asoma
RAQUEL: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!

Amador llega a la empresa, con una correa, trae a su perro, Enrique le ve
ENRIQUE: ¿Que haces?
AMADOR: ¡¡¡Calla, voy a llevarloa tu despacho!!!
ENRIQUE: ¡No, no y no!
AMADOR: ¡Que si, quita!
El perro empieza a cagar
Amador lleva al perro
AMADOR: ¡Limpialo!
ENRIQUE: ¡Si hombre, me voy a desayunar!
AMADOR: ¡Ya lo hare yo luego!
ENRIQUE: Dios mio...

Raquel sale junto a Maxi de los baños
RAQUEL: ¡Mira!
MAXI: Dios, mierda por todos lados, esto se expande, es como un virus...
RAQUEL: ¡No diga gilipolleces! ¡¡INVESTIGUEMOS!! Sigamos la mierda
Raquel y Maxi siguen las cagadas, que les deja en la entrada de la empresa...
RAQUEL: ¿Se fue?
MAXI: O hemos seguido alreves la mierda
RAQUEL: Joder, es verdad
MAXI: Ya lo averiguaremos, tu y yo debemos hacer algo...
RAQUEL: Jiji, venga corre, aun es temprano, jiji

Amador esta atando al perro en la pata de la mesa del despacho de Enrique
AMADOR: Portate bien, ¿vale?
Amador se va
Enrique, mas tarde, llega
ENRIQUE: ¡Tendra cara! ¡¡¡Me lo ha dejado aqui!!! No pienso quedarme con... la mierda esta, mejor dicho, las mierdas estas
Enrique suelta al perro, este sale del despacho
ENRIQUE: La mierda, las mierdas, para otro...

Raquel y Maxi llegan al despacho de la jefa, rapidamente entran besandose, sin cerrar la puerta y se tumban en el sofa que ahi
RAQUEL: ¡Jijiji!
MAXI: ¡Al ataque!
El perro logra entrar a la sala
RAQUEL: ¡Ahi esta!
El perro se vuelve loco y corretea por toda la sala
El perro ademas ladra
RAQUEL: ¡Haz algo!
El perro salta el sofa y se tira un pedo, que se convierte en sus necesidades
RAQUEL: ¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
MAXI: ¡Que ascoooooooooooo!
RAQUEL: ¡Coje al perro!
MAXI: ¡Esta cagando!
RAQUEL: ¡¡¡Que le cojas!!!
MAXI: ¡Que no!
Amador llega
AMADOR: ¡Cuqui!
RAQUEL: ¿Cuqui?
MAXI: ¿Cuqui?
AMADOR: Emmm
RAQUEL: ¡¡¡El mierda-perro es tuyo!!!
AMADOR: Pero si es muy bueno
RAQUEL: Pero no para de cagar
MAXI: Si parece que ha habido una guerra de barro en esta sala, bueno, guerra de mierda
RAQUEL: ¡Maxi, por Dios, habla bien!
AMADOR: En serio, Cuqui es bueno, dejarle
RAQUEL: ¿Perdo donde se ha metido ahora?
AMADOR: ¿Ein?
Enrique llega
ENRIQUE: ¡Ni os imaginais lo que acaba de pasar! Venir a la cafeteria

Todos bajan a la cafeteria, esta arrasada
ENRIQUE: Algo o alguien se ha comido todo, parece que hubo un terremoto...
AMADOR: No hagas mas el ridiculo, saben lo de Cuqui
ENRIQUE: ¿Cuqui?
AMADOR: ¡¡¡EL PERRO, COÑO!!!
RAQUEL: Amador, o desaparece el perro o lo mato yo misma, eh
MAXI: ¡Es una amenaza!
RAQUEL: ¡Eso!
ENRIQUE: Encima decia que tenia diarrea, yo creo que esque come demasiado
RAQUEL: ¡Me estoy poniendo mala nada mas de escucharos! ¡¡¡LO MATO AHORA MISMOOO!!!
AMADOR: Pero dejale, pero mira que tranquilito esta, tumbadito en el suelo
ENRIQUE: Parece que le ha dado algo
MAXI: Alomejor le explota la barriga...
RAQUEL: Ala, me ahorre el trabajo
MAXI: Misterio de Empresa solucionado...
AMADOR: ¿Cuqui? ¡¡¡Cuuuquiiiiiiiiii!!!

AVANCE EXCLUSIVO

ROSA RUANO ¿SI O NO? 2ª Temporada

Estreno Domingo 11 de Septiembre
Rosa Ruano se convertira en una mujer poderosa, ¿junto a quien?, ¿donde?, ¿como?, ¿que pasara?...

Audiencias
La despechada 3: 4.203.000 espectadores y un 23%
Guerra de Oficinas: 1.721.000 espectadores y un 18%
Diario de...: 3.002.000 espectadores y un 15%

Lo has escrito desde el móvil ¿o qué?

Eso mismo pienso yo... xD

Con lo que ha tardado y con lo sencillo que lo puso, creo que si

¿Y por que no pusiste la audi de EMPR?

Audiencia
Empresarios cae a mínimo histórico marcando un aceptable pero insuficiente 14,9% de Share y 2.923.000 espectadores

Una decima menos que el anterior minimo, pero ha caido :S

A ver el final de temporada

Teresa: Esto yo lo cuento y no me lo creen...
Esperanza: ¡Qué te calles ya! ¡Qué ya te hemos oído!
Teresa: Huy...cállate tú porque es que a ti te tengo ganas ¿eh? ¡Te tengo ganas!
Esperanza: ¡¿Ganas de qué?!
Teresa: De esto (le tira de los pelos)
Esperanza: ¡Huy! ¡Ven aquí que te mato!
Marisa: ¡Movida movida! Ja ja
Vicenta: ¡Estaos quietas! Como sigáis así nos van a subir la condena...
Concha: Y pensar que vamos a estar rodeadas de asesinas de verdad...
Funcionario: ¡Ya! ¿Quiere un parte e irse a la aula de castigo el primer día?
Marisa: ¡Anda! Como el colegio, ja ja...que recuerdos...sexo, alcohol...
Concha: ¿Pero a qué colegio has ido tú?...
Funcionarios: Bueno, pues bienvenidas a la carcel. Tienen dos horas libres al día para disfrutar de las instalaciones y otras tres para desayunar, comer y cenar.
Vicenta: ¿Y cual es nuestra habitación?
Funcionario: Las habitaciones están arriba, síguanme.
Concha: Oiga ¿Y quién me da mis pastillas? Me tengo que tomar una antes de cada comida, otra después de la cena, otra...
Funcionario: Se la suministramos nosotros.
Esperanza: ¡Huy! ¡Pero yo tengo una medicación especial! Me la hago yo.
Funcionario: Bueno, pues ahora tendrá una normal.
Esperanza: ¡¿Cómo?! No no no no
Funcionario: Sí sí sí sí.
Teresa: Esto parece un hotel ¿Y tienen room-service? Ja ja...



Las chicas bajan a la piscina de la carcel en el rato de las dos horas libres...

Concha: ¿Y a vosotras que celda os ha tocado?
Marisa: La 211.
Esperanza: Pues sí que hay gente aquí...
Marisa: Coño, es que quien no viene a la cárcel es porque no quiere. Hay piscina, gimnasio, juegos de mesa...¡Esto es Marina Do'r ciudad de vacaciones! Ja ja
Vicenta: Yo me he apuntado a clases de canto como en el Coro de la cárcel. De momento sólo cantamos para las misas en la iglesia.
Esperanza: Eso si que es un castigo para los que os oigan...pobre Dios.
Marisa: Venga ¿Quién me acompaña a darme un baño?
Concha: Huy yo no, que aquí hay mucha lesbiana deseando de ver mujeres en bañador.
Marisa: Pero a nuestra de edad de nosotras ya pasan.
Vicenta: ¿Alguien ha visto a Teresa?
Esperanza: Esa guarra...a saber donde está...



Las chicas recorren toda la cárcel buscando a Teresa. Al final la encuentran en el gimnasio...

Marisa: ¡¿Pero qué haces aquí?!
Vicenta: Yo estoy agotada, que grande es esto para tener que estar encerrados.
Esperanza: Habrá venido aquí a quitarse esas estrías...
Teresa: Habló la que tiene celulitis...
Esperanza: ¡Huy! ¡No tengo celulitis! Me la quito con láser...
Vicenta: Pues yo quiero quitarme estas patas de gallo, ¿Hay algo aquí para eso? Dicen que hacer footing viene muy bien para las piernas.
Marisa: Para las piernas no para las patas...vete al Funcionario que te adelante las pastillas que ya empiezas con las tonterías...
Esperanza: Y esas varices que tienes...estás hecha buena...
Teresa: ¿Pero tú que quieres?
Marisa: Movida, quiere movida claramente.
Teresa: Pues nada, movida ¡Ven aquí!
Esperanza: ¡Pues claro que voy!
Teresa: La “bruja” Amy Fuster esa se ha vuelto a equivocar....la cara sapo no es Belén Esteban...¡Eres tú!
Esperanza: ¡¿Me has llamado cara sapo?!
Marisa: Sí sí, te lo ha llamado...ja ja
Esperanza: ¡Gorda!
Teresa: ¡Cara sapo!
Vicenta: ¡Parar!
Altavoz: Hora de comer, bajen al comedor.[/i]
Marisa: ¡Ya era hora! ¡Vamos!
Vicenta: ¿Y Concha?
Marisa: Esa a mitad del camino se ha quedado jugando al parchís.



Vicenta: Uuum, está todo ríquisimo.
Marisa: ¿Aquí se puede repetir?
Teresa: Oye Esperanza, perdona por lo de antes. Es que me lanzo y no hay quien me pare.
Esperanza: Perdona tú también, es que me enciendo y no hay quien me apague...
Vicenta: ¿Y qué vamos a hacer ahora toda la tarde encerradas?
Marisa: Pues lo que hacemos siempre en casa, ver el cotilleo y echarnos la siesta.
Teresa: ¿Y ustedes no tienen a nadie que les saque de aquí?
Vicenta: Marisa tiene un marido, Manolo.
Marisa: Sí, pero no me hablo con él.
Vicenta: Y tiene una hija.
Marisa: Sí, pero tampoco me hablo con ella.
Teresa: Ah...pues...¿Y tú Espe?
Esperanza: Se me murió la hija...era pequeña, lo toqueteaba todo, cogió el Propylparaben y....
Marisa: Bueno, mi hermana tiene al perro...
Vicenta: Valentín es muy listo.
Esperanza: ¡¿Y qué va a hacer el perro?! Ni que fuera Lasy.
Vicenta: Tú tiene a tu madre.
Teresa: Ya...
Marisa: Y a su dinero...
Esperanza: Y el novio.
Marisa: Y a su dinero también.
Teresa: No me voy a rebajar a eso...mejor esperar al juicio y que sea lo que Dios quiera.
Vicenta: ¡Huy! ¡Si tengo clases de canto en la iglesia!

Por la tarde, las chicas están en las celdas...
>Celda Marisa-Vicenta

Vicenta: Oye, me podrías ayudar a colocar la ropa...
Marisa: (en la cama) ¿Para qué? Si ya lo haces tú muy bien.
Vicenta: Pues la celda es pequeñita pero tiene de todo.
Marisa: Claro, de aquí sacó la idea el Estado de los pisos miniatura esos para lo jóvenes.
Vicenta: Mira, aquí voy a poner un plantita.
Marisa: ¿Y de dónde la vas a sacar?
Vicenta: Hay unas señoras abajo con muy mala pinta que las venden.
Marisa: Pero eso es marihuana, aunque si quieres podemos probar ja ja ja
Vicenta: Ah....entonces no que eso está prohibido.
Marisa: ¡Pues a mi me va a dar un ataque! ¡Necesito fumar algo!
Vicenta: La cárcel te va a venir bien, vas a dejar de fumar, comer sano...
Marisa: Vaya por Dios...ya tenía que tener algo malo estar aquí...


>Celda Esperanza-Concha

Concha: Me estoy perdiendo Mójate y hoy iba a estar muy interesante, casi encarcelan a unos como a nosotras.
Esperanza: Y yo me estoy perdiendo Amor Enfermizo, y hoy Maruja le iba a declarar su amor a Rodolfo antes de morir por el cáncer.
Concha: Buag, como La Despechada ninguna telenovela más...
Esperanza: ¡Huy! Pues anda que se programa....¡Debería estar prohibido!
Concha: Oye tú te coges la litera de arriba que yo no puedo subir.
Esperanza: ¡Si hombre! Pues si me caigo encima suya yo no quiero saber nada, que estas camas son una pocilga. Porque si se sube usted que pesa más y se cae...¡Oh! ¡Mejor subo yo! Pero las pastillas las guardo debajo de su cama.
Concha: ¡¿Qué pastillas?!
Esperanza: Las mías, tengo una medicación especial...
Concha: ¿Y tienes algo para el dolor de cadera?
Esperanza: Sí...no moverla.
Concha: ¡Ag!

>Celda Teresa-Julia

Teresa: Bueno....
Julia: Pues....
Teresa: Ejem...
Julia: Je je...
Teresa: Y...¿Y tú porque estás aquí?
Julia: Le pegue una paliza a un hombre.
Teresa: Ah...(se aparta) Pues si no te importa me voy a duchar (entra en la ducha) Ejem...je je ¿Puedes mirar para el otro lado?
Julia: ¿Y si aprovechamos y nos duchamos juntas?
Teresa: Eh...bueno mejor voy a domir un rato la siesta...
Julia: Que sí tonta, ahora que las cárceles tienen duchas en las habitaciones hay que aprovechar...que en las otras se cae el jabón, te agachas y...(le besa)
Teresa: Uuuuh...(le besa) Vale, vamos a ducharnos....

>Celda Marisa-Vicenta

Vicenta: Que hambre tengo...
Marisa: Pues hasta las ocho nada...y son las seis...
Vicenta: ¿Sabes que me comería? Una tableta de chocolate.
Marisa: ¡Pues yo sé donde las hay! En el economato.
Vicenta: ¿Economato?
Marisa: Sí, tienes que ir,te dan una tarjeta y con eso comprar cosas dentro de la carcel.
Vicenta: ¿Y qué tienen?
Marisa: Pues refrecos y poco más...además no tenemos dinero que ingresar en la tarjeta...
Vicenta: Yo voy a seguir escribiendo.
Marisa: ¿El qué?
Vicenta: Apunto palabras que se utilizan aquí y su significado. El talego y chirona es la cárcel...
Marisa: Ah, pues muy bien...tú sigue que yo voy a seguir durmiendo.

>Celda Esperanza-Concha

Concha: ¿Pero ruidos son esos?
Esperanza: Pues teniendo al lado a la guarra de Teresa vete tú a saber...
Concha: ¡Oh!...¡Guardias! ¡Guardias!
Esperanza: ¿Qué hace?
Guardia: ¿Qué pasa?
Concha: En la celda de al lado están haciendo el amor.
Guardia: ¡¿Qué?!

El guardia va a la celda de Teresa...

Guardia: ¡¿Qué hacen?!
Teresa: Uuuuh...
Julia: Nos duchamos juntas para ahorrar agua.
Concha: (desde su celda) ¡Es la sexóloga que es una viciosa! Y la madre igual.
Esperanza: ¿Pero esa le da a todo o es bollera?
Concha: Una golfa es lo que es.
Julia: ¡Y usted una perra!
Concha: ¡¿Cómo has dicho?!
Vicenta: (desde su celda) ¡Perra significa chivata!
Marisa: ¿Hay más movida? Ja ja
Teresa: Yo es que tengo un problema sexual...
Concha: Sí...¡Vicio y mariconeo!
Teresa: No...¡Qué no follo! Mi madre se los tira a pares y yo pues...y eso se arregla follando.
Guardia: ¡Cállense ya todas!



Las chicas están en el juicio...

Marisa: Esto lo tenemos perdido claramente...
Concha: Ójala...
Esperanza: Como en la cárcel en ningún sitio.
Abogado de guardia: Hola señoras.
Vicenta: ¿Tú quién eres?
Abogado de guardia: Soy vuestro abogado de guardia pues no tienen contratado uno.
Marisa: Ja, entonces ya sí que tenemos perdido el juicio.
Concha: Los abogados de guardia es lo que tienen...
Esperanza: Mas le vale que perdamos.

El juicio se desarrolla con normalidad...

Abogado: El inundamiento fue provocado por una fuga de agua totalmente ajena a Esperanza, pues fue provocada por una cañería en mal estado.
Dueña del edifcio: ¡Mi edifcio estaba en perfectamente!
Esperanza: La fuga fue por mi culpa, abrí el grifo de la ducha aposta.
Abogado: Y el derrumbamiento además fue provocado por las innumerables grietas que tiene ya de por si el edificio, que junto con la acumulación de agua por la cañería rota pues....
Teresa: No no, esa grieta fue por mi reforma.
Marisa: Y la silicona en la cerradura fuimos nosotras.
Concha: Hemos sidos muy malas.
Vicenta: Merecemos un castigo.
Abogado: ¿Pero qué hacen?
Jueza: Bien...pues que los delitos son de menor grado y que por el estado del edificio no se ha podido comprobar nada, declaro a las culpadas inocentes.
Marisa: ¡¿ Cómo?!
Esperanza: ¡Tongo!
Vicenta: ¡Pero si hemos confesado que fuimos nosotras!
Teresa: Nos ha ido a tocar el abogado de guardia listo...¡Haz algo que nos dejan libres!
Abogado: Pero...¿Eh?...
Concha: ¡Váyase señor abogado! ¡Váyase!



Recogen sus cosas de la cárcel y salen...

Teresa: (con el móvil) ¿Mamá? ¡Qué ya nos han dejado salir! ¿Dónde estás?
Trinidad: ¿Qué bien, no?
Teresa: Sí...fantástico...
Trinidad: Ahora voy, es que me he pasado un momento al módulo de hombres a....pero como están encerrados pues no he podido....
Teresa: Ejem...(cuelga)
Esperanza: ¡Huy! ¡Se me han olvidado las pastillas debajo de la cama!
Vicenta: ¡¿Y quién me devuelve a Valentín?!
Marisa: A Valentín le han sacrificado...
Policía: Tomen a su perro (les da a Valentín)
Marisa: Me cago en...
Concha: ¿Bueno y ahora cómo llegamos?
Esperanza: Yo no me preocuparía por como llegar....sino por lo que vamos a hacer cuando lleguemos...

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón

NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!

Lola está rodeada de macizos dándoles masajes

LOLA: Estoy en la gloooooria….

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA

Sonia y Carlos llaman al timbre del cuarto B.

CARLOS: ¿Crees que es lo mejor invitar a Sergio a nuestra boda?
SONIA: ¡Que sí! Hazme caso, con esto le haremos saber que nuestro amor es invencible y que nada podrá destruirlo…
CARLOS: Pues vaya idiotez…
SONIA: ¿Así defines nuestra relación? ¿Cómo una idiotez?
CARLOS: No, así defino el plan que te has inventado…
SONIA: ¡No empieces! ¿Eh? ¡No empieces! (Llama otra vez) ¡Abrir coño!

Lola abre en camisón y se le ve un pezón…

LOLA: ¡¿Qué?!
CARLOS: ¡Oh!
SONIA: ¡Carlos no mires!
LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¿Tengo monos en la cara? ¿O qué?
CARLOS: No pero…
LOLA: ¡Uy que despiste se me ve un pezón….! (Se lo tapa) ¡¡¿Qué queréis?!!
SONIA: ¿Está tu hijo?
LOLA: Un momento (Entra a casa gritando) ¡Hijoooooooooooooo! ¡La puta y el barbitaaaaas!
SONIA: Nada que no nos quitan el mote… Cuando lleguemos a casa te afeitas…
CARLOS: Sí, jaja, que chiste…

Sergio sale afuera…

SERGIO: ¡Oh! ¡Que grata sorpresa! ¿A quien tenemos aquí? Pero si son Señor y Señora Cámara… ¡Ah nooooo! ¡Que aun no os habéis casado! Perdón, perdón.
CARLOS: Sarcasmos a parte…
SONIA: Bueno… (Le da una tarjeta) Te invitamos a nuestro enlace matrimonial que tendrá lugar dios mediante en la iglesia señalada a la hora señalada en la tarjeta…
SERGIO: Aaah… ¿Venís a mi casa a invitarme a vuestra boda?
SONIA: Sí, esta es la lista de bodas… (Se la da)
SERGIO: Ah… (La lee) Pues me pido la tele de plasma, que seguro que os hace mucha ilusión (Cierra la puerta dando un portazo)
CARLOS: Bueno, por lo menos ganamos una televisión de plasma…

Dentro de casa.

SERGIO: ¡Que fuerte! ¡Que vienen a mi propia a casa a invitarme a su boda!
ROCÍO: ¡Ya hay que tener la cara dura! Nagore, vamos a comprarnos un traje…
SERGIO: Ah… ¿Qué vais a ir?
ROCÍO: Pues claro, yo el ridículo que va a hacer Sonia con un vestido de boda no me lo pierdo por nada en el mundo
NAGORE: Ni yo…
CALVIN: Oye Sergio, esto es una cosa que se me ha venido a la cabeza… ¿Les vas a regalar una tele de plasma?
SERGIO: ¡Pues no! Le voy a comprar otra cosa…. ¡Ahora que pienso….!
ROCÍO: ¡Ostras! ¡Sergio pensando un aplauso!

Todos aplauden.

LOLA: Es que mi nene es muy listo…
SERGIO: (Se ruboriza) ¡Tengo un plan! ¡Vente Calvin! ¿Has robado alguna vez?
CALVIN: ¡Soy un experto en robar! Uy… cualquiera que lo oiga se piensa que soy un ladrón…
LOLA: No el primero que lo oiga… pero está claro que a mi me has robado el corazón…
CALVIN: Em…. Sergio, mejor lo hablamos por la calle todo….

Calvin y Sergio están en la calle.

SERGIO: El plan es el siguiente, tenemos que robar una caja de una tele de plasma…
CALVIN: ¡Eso no se roba, hombre! Eso se jipa de los contenedores… Tú quieres otra cosa…
SERGIO: El nuevo disco de Malú…. (Se ruboriza)
CALVIN: ¡Sergio! ¡Ponte serio!
ROCÍO: ¡Uy! Jajaja el Sergio serio…
CALVIN: ¿Pero tu que haces aquí?
ROCÍO: Es que he visto que vais a hacer un plan…. ¡¡¿Y VOSOTROS HABÉIS VISTO UN PLAN SIN LA ROCY?!! Pues no, ale, a callar, que la Rocy manda, ¿Qué hay que robar?
SERGIO: Una muñeca hinchable…
ROCÍO: ¿Y no es mejor pagarla?
SERGIO: ¿Alguien tiene dinero para comprarla?
CALVIN: Pues no.
ROCÍO: Nanai…
SERGIO: Pues a robarla…
ROCÍO: ¿Pero que tienes planeado?
SERGIO: ¡Cojo la muñeca hinchable y se la meto en una caja de televisión! ¡Y pongo una nota que ponga: ‘Carlos sé que te hace mucha ilusión’! Y discusión que te crió…
CALVIN: ¡Me encanta el plan! Vamos…

Calvin y Sergio se adelantan…

ROCÍO: Pues mis planes son mejores ¡Já!

Amparo, Sonia y Jesús están en una tienda de novias.

AMPARO: ¡Mira que vestido más precioso!
SONIA: Voy a parecer una puta… Yo ya no lo soy…
JESÚS: Sonia esa boquita…. Deja de blasfemar…
SONIA: Oye, y hablando de todo un poco… ¿Por qué no volvéis?
AMPARO: Por qué…
JESÚS: Em….
AMPARO: ¡Uh! ¡Que vestido más precioso pruébate éste! (Lo coge)

Sonia entra al probador y Jesús y Amparo se quedan solos…
JESÚS: ¿Por qué no contestas?
AMPARO: Porque no me has hecho ninguna pregunta…
JESÚS: Sí, sí, si te la he dicho…. ¿Por qué no vuelves conmigo?
AMPARO: ¡Que no!
JESÚS: ¡Te juro que si vuelves conmigo no pondré Intereconomía nunca!
AMPARO: Uy…. ¡Pero si estoy enganchadísima a ‘El Gato al agua’!
JESÚS: ¡Ay yo también! Me encantas…

Sonia asoma la cabeza entre las cortinas del probador.

SONIA: Psss…. He roto el vestido…
AMPARO: ¡¿Quéééééééééé?!
JESÚS: Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre venga a nosotros tu reino….
AMPARO: (Le da una colleja a Jesús) ¡Para de rezar que con eso no vas a solucionar nah!!
JESÚS: ¡Bueno! Por lo menos no voy al infierno….

Calvin, Sergio y Rocío en el sex-shop.

SERGIO: ¿Y ahora que hacemos?
ROCÍO: ¡Dejárselo a la Rocy!

Rocío se acerca al mostrador…

ROCÍO: Hola bombón… ¿Cuánto te mide?
DEPENDIENTE: ¿Perdón?
ROCÍO: Uy que despiste… me refería cuanto miden los vibradores… ¡CHATO! (Marca tetas)

Sergio y Calvin están escogiendo muñeca hinchable….

CALVIN: ¡Uy coge esta!
SERGIO: ¡No! ¡Que eso es para zoofílicos!
CALVIN: ¡Pero si es mulata!
SERGIO: ¡Pues yasta! (Ve una) ¡Ésta! Una rubia con pechos grandes…
CALVIN: Ay omay… Dame un pañuelo….
SERGIO: ¿Tienes mocos?
CALVIN: No, se me cae la baba…
SERGIO: Uy, pues eso vigílatelo ¿Eh?
CALVIN: Sí sí…

Sergio y Calvin le guiñan el ojo a Rocío…

ROCÍO: Bueno… pues te cojo este….
DEPENDIENE: Te lo envuelvo…
ROCÍO: ¡Oye! ¡Se te ha caído un papelito!
DEPENDIENTE: ¿Dónde? (Se agacha)
ROCÍO: ¡El que te envuelve a ti bomboncito! ¡Jajajajaaj (Se va)

Rocío, Calvin y Sergio corren y se encuentran en la esquina.

ROCÍO: Ay, que fatiga, misión cumplida…
CALVIN: Yo ya he cogido las cajas de las teles de plasma, he cogido dos por si un caso….
SERGIO: ¿Dos?
ROCÍO: ¡Uy sí perfecto! ¡Así meto ahí el regalo para Eva que es su cumple mañana! Se lo envío por correo…. ¿Sabéis que le he regalado?
CALVIN: ¿Qué?
ROCÍO: Un centrifugador de lechuga….
SERGIO: Que práctico….


Amparo y Jesús llegan a casa de los alquilados y Nagore y Lola le abren la puerta.

LOLA: ¡Oh! La family al completo… ¿No tenéis nada que hacer?
JESÚS: ¡Pues sí, por que me toca la misa de las ocho pero esto es más importante!
LOLA: ¿Y el evangelio de hoy de quien es?
JESÚS: De Juan…
LOLA: ¡Oh! Juan Tenorio como me pone…
AMPARO: ¡Pero si ese era un poeta!
LOLA: ¡Pos súbete la bragueta! Jajajajajaja.
JESÚS: ¡Pervertida! ¡Degenerada!
NAGORE: Bueno, venga, ¿qué queréis?
AMPARO: ¡El alquiler!
LOLA: ¡Uh! El alquiler…
NAGORE: ¡Pero si ya te pagamos el mes de Agosto!
AMPARO: ¡¿Y el de Septiembre qué?!
JESÚS: ¡MOROSOS!
LOLA: ¡Eso se lo dices a quien YO te diga! (Le da un guantazo a Jesús)
JESÚS: (coge del brazo a Lola) ¡Corre ahora mismo a la Iglesia! ¡A confesarte!
LOLA: ¡Pero suéltame....!

Jesús se lleva a Lola a la Iglesia….

NAGORE: Amparo preciosa, ¿pero no os tocó la bonoloto?
AMPARO: Es que la metí a la lavadora por accidente…
NAGORE: Aaaah… Pues se siente… (Le cierra la puerta en sus narices)
AMPARO: ¿Ah sí? ¡Pues te subo el alquiler!
NAGORE: ¡Pues dejamos de pagarlo!
AMPARO: Pues os vais a la calle…
NAGORE: Pues adiós muy buenas…

Rocío, Calvin y Sergio llegan a casa y meten sus respectivos regalos en las cajas.

CALVIN: Bueno, pues ya está…
SERGIO: Misión cumplida, Rocío, la de la izquierda es tu regalo, y la de la derecha es el mío… ¿Vale?
ROCÍO: Vale.

Sergio y Calvin se van y llega el repartidor a domicilio

ROCÍO: Pase, pase… ¡Oh! ¡Que paquete! Como se nota que trabajas en correos…
REPARTIDOR: ¿Qué paquete cojo?
ROCÍO: El que tu quieras…

El repartidor coge el de la izquierda y se va.

ROCÍO: ¡Misión cumplida!

A la noche Carlos y Sonia llegan a casa de los alquilados.

LOLA: ¡Uy! Justo a tiempo, estaba haciendo unas chuletas de cordero, pasar, pasar...
SERGIO: No hace falta mamá, ¿no ves que no son bienvenidos?
LOLA: Ah, pues es verdad… ¡Que despiste! (Se va a la cocina)
ROCÍO: Aquí tenéis el regalo…
CARLOS: ¡La tele de plasma aun no me lo creo!
SONIA: Gracias…
SERGIO: Pero abrirlo, no os quedéis ahí… Y lee la nota Carlos…
CARLOS: (lee la nota) ‘Carlos, sé que te hace mucha ilusión…’ ¡Y que lo digas! (Abre el regalo y se encuentra con un centrifugador de lechugas) ¡¿EING?! ¿Qué es esto?
ROCÍO: ¡¡Ay vaaa!! El centrifugador de lechugas…
SERGIO: ¡Rocíoooooooooo! ¿Pero que caja has cogido?
ROCÍO: La de la izquierda….
SERGIO: ¡La de la izquierda era la mía!
CALVIN: Los planes nunca salen bieeeen…
SONIA: ¡Nos vamos! ¿Nos traes aquí para un centrifugador de lechugas? ¡SERGIO ADIÓS!

Sonia y Carlos se van….

NAGORE: Oye… Y si les habéis dado a ellos el centrifugador…. ¿Dónde está la muñeca hinchable?

Al día siguiente en el cumpleaños de Eva…

EVA: ¡Este es el regalo de una amiga mía! (Lo abre) ¡Ah! ¡Una muñeca hinchable!
ABUELA DE EVA: Nieta, ¿no eres un poco mayor para jugar con muñecas?
EVA: ¡Que mala que es Rocío!
ABUELA DE EVA: ¿Y por qué tiene la boca abierta? (La mira por debajo) Uy jijiji y tiene chochín….
EVA: Sí, sí, las muñecas de hoy en día que son muy reales…

Audiencia
Esta vez Los alKilados y A la vejez viruelas hacen el tadem perfecto empatando resultados. Las dos series de más éxito de Ignis son vistas por 6.044.000 espectadores y un 30,3% de Share