El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Audiencia
La Bim Bam Bum da el salto al prime del sábado con suerte. Marca un dato parecido a la semana pasada. Es vista por 3.820.000 espectadores y un 18,4% de Share Mínimo: 16,2% // Máximo: 20,3%

Guerra de Tronos se mantiene estable tras el bajón de la semana pasada. Cautiva a 4.452.000 espectadores y un 23,5% de Share Mínimo: 19,6% // Máximo: 30%

Guerra de Tronos ha estado genial!! :) Se va poniendo interesante la cosa

me ha encantado este capitulo de la Bim bam bum

2012: El fin del mundo parte 2

Próx. Domingo 22.00
ESTRENO

Parca, no lo voy a poder ver porque estoy de vacaciones, justo me voy ese día. Pero cuando vuelva, será lo primero que vea.

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Capitulo 13 (2.03) ‘Unos recados de cumpleaños y un cumpleaños feliz’

Patricia se acercó a la habitación de Laura, era el día de su cumpleaños. La despertó.

Patricia: ¡¡Buenos días!! ¡Feliz cumpleaños!
Laura: (Medio dormida) Ehh… gracias. (Se da media vuelta y vuelve a dormir)
Patricia: Laura… despiértate… ¡Es tu cumpleaños!
Laura: Y que, luego siempre sale todo mal…
Patricia: Hija, que poca fe.
Laura: Sí es que todo sale mal en esta familia ¿Por qué no va a salir mal mi cumpleaños?
Patricia: La abuela Marisa te va a hacer un regalo…
Marisa: (Entra por la puerta de la habitación) ¿Dónde está mi nieta preferida?
Laura: Pues aquí… sí no tienes más.
Marisa: ¡¡Te he preparado torrijas!!
Laura y Patricia: ¡¡¡NOOO!!!

Toda la family estaba en el piso de abajo organizando el día.

Eduardo: Tú, Teo, prepararás la mesa en el jardín. Tú, Jorge irás a comprar los regalos. Y tú Juan irás a comprar las bebidas y demás.
Jorge: ¿Por qué le dais el trabajo más fácil a Teo? ¡¡Qué ya tiene cuarenta años!!
Eduardo: ¿Hace falta que te lo explique?
Teo: Ya estamos… el Teo es tonto, el Teo es tonto porque se ha escapado de la cárcel y porque le persiguen numerosos agentes. ¡Pues no! El Teo puede hacer eso ¡y más!
Eduardo: Bueno, vale. Teo tú compras los regalos y tú Jorge pones la mesa.
Teo: Ah, no, no, ehh. Ahora ya no se puede arreglar, pongo la mesa y ya está.
Patricia: (Baja las escaleras) ¿No se puede gritar más fuerte? ¿No?
Laura: Tranquila… sí de todas maneras, sorpresas no van a faltar en el día…
Patricia: Hija, estás negativa hasta en tu cumpleaños…

Marisa acompañaba a Jorge a comprar los regalos, estaban en una tienda de juguetes.

Dependienta: Buenos días.
Marisa: Míralas, no sé para que las ponen tan guapas sí aquí solo vienen niños, y los niños no se fijan en eso…
Jorge: (Mirando a la dependienta) Eh… no… no, no se fijan en eso.
Marisa: ¿Qué regalos hay que comprar?
Jorge: ¿Y por qué tengo que saber yo lo que regalar a Laura?
Marisa: Básicamente, porque es tu hermana.
Jorge: También es tu nieta…
Marisa: Anda… que te ahogas en un vaso de agua. Le compramos algo baratito, y santas pascuas. (Mira un juguete) Madre mía… ¡Qué caro!
Dependienta: ¿Les puedo ayudar en algo?
Marisa: Emmm… pues sí, queremos un juguete para una niña de diez años. Una muñeca o algo así no sé…
Jorge: (Entre dientes) Le regalas una muñeca y te la mete por el coño…
Marisa: ¡Oye!
Dependienta: Ahora les traigo la nueva colección de muñecas.

Juan estaba comprando las bebidas en un supermercado.

Juan: (Hablando solo) ¿Y qué le compro yo a la niña para beber? ¿Fanta? ¿Cocacola? ¿Cerveza? No, no, que la niña no puede tomar eso. Pues a ver… una naranjada y una Pepsi y vale. (Compra bebidas y algo más y va a pagar)
Cajera: Diez con sesenta, por favor.
Juan: (Saca el dinero) Ay va, sí no tengo…
Cajera: Tenemos el agua en oferta.
Juan: Venga… pues dame dos garrafas, que en verano… es mejor el agua que otras cosas.
Cajera: Pues tres cincuenta.

Teo estaba poniendo la mesa del cumpleaños en el jardín, acto seguido llegó toda la family con toda la compra.

Marisa: Vaya mierda de mesa… Sí la hubiera puesto tu hermana…
Teo: Patricia se ha ido a entretener a Laura.
Juan: Hola, ya he comprado la bebida.
Eduardo: ¡¡¿Agua?!! ¡¿Has comprado agua?!
Teo: Es que estaba muy cara la bebida, y con diez euros no me llegaba.
Eduardo: ¡¿Diez euros?! ¡¿Pero Patricia no te había dado veinte?!
Teo: Sí, pero me los he gastado en el almuerzo. Que tenía hambre.
Eduardo: ¡¡Y más que vas a tener!! ¡¡No vas a probar nada en toda la merienda!!
Teo: Mejor… para lo que has comprado…
Eduardo: Bien buena que está la tortilla precocinada y las patatas chips…
Teo: Sí, sí…
Eduardo: Shh, que por ahí viene Patricia y Laura.
Patricia: Hoola, ¿qué tal?
Eduardo: ¿Te hago un resumen?
Laura: ¡Hala, la alegría de la huerta! Me voy al Messenger…
Patricia: Luego bajas a la merienda.
Laura: Sííí…
Patricia: ¿Qué le habéis comprado de regalo?
Marisa: Una muñeca.
Patricia: ¡¡¿¿QUÉ??!!
Marisa: Una muñeca.
Patricia: ¿Tú sabes que Laura tiene ya 10 años y va a cumplir 11?
Marisa: Sí… y yo a su edad ya tenía diez muñecas, una por año.
Patricia: Yo no sé si es que viajas en el tiempo o qué… ¡¡Siglo 21!! ¡¡Año 2.011!!
Marisa: ¡¿Me estás llamando vieja?!
Patricia: No, te estoy llamando anticuada, que es peor.
Marisa: Qué mal me tratas… ¡Teo me trata mejor!
Teo: (Sorprendido) Pero si me odias a muerte…

Llegó la hora de la merienda, toda la family estaba merendando la compra que habían hecho entre ellos.

Laura: Así que agua eh… ¡Muchas gracias, porque estaba cogiendo unos kilos de más…!
Teo: Mira, es que no me llegaba con el dinero…
Eduardo: Te lo has gastado en lo que has querido, que es diferente…
Laura: ¡¡Bueno ya vale, ¿no?!!
Patricia: Hombre por favor, callar un poquito, que un día que tiene la niña…
Laura: Eso…
Marisa: Voy a sacar los regalos… (Se levanta a cogerlos)
Jorge: No son gran cosa pero… A ver si te gustan.
Marisa: (Le trae los regalos) Toma, son dos muñecas.
Patricia: Pero déjale que ella los abra y sepa lo que hay…
Laura: ¿Muñecas? ¡Bieen! Todas mis amigas tienen, y me han dicho que les vamos a hacer una sesión fotográfica.
Jorge: Que… oportuno todo esto, yo que decía que te lo iba a meter por el coño.
Marisa: Bueno, otro año más, que poco me queda… (Se queda quieta)
Patricia: ¿Mamá? (La toca a ver si tiene pulso)
Marisa: ¡¡BUUUU!!
Patricia: ¡¡¡Ahhhhhhhhh!!!
Marisa: Brindemos…
Patricia: ¿Traigo copas para brindar con agua?
Teo: ¡¡Venga!!

Patricia trae las copas y las llenan con el agua de la garrafa, porque la family siempre ha sido así de… cutre, para que engañarnos.

Patricia: Chin chin.
Eduardo: Chin chin.
Patricia: Chin chin.
Marisa: Chin chin.
Teo: Chin chin.
Jorge: Chin chin.
Juan: Chin chin.

Y ESTE ES EL ¿FINAL? SÍ, SÍ QUE LO ES, AUNQUE QUIZÁ PREPARE UNA GRAN PELÍCULA PARA NOCHE… SHH, CALLA, QUE ES SORPRESA. UY, PERDÓN, HABLABA YO SOLO, PUE ESO QUE ESTE ES EL FINAL, Y QUE EN NAVIDAD ¡SÍ LO DIGO! ¡¡EN NAVIDAD HABRÁ UNA PELÍCULA DE LA FAMILY POR TODO LO ALTO!!

UNA PRODUCCIÓN DE

PARA

Hoy no habra Gran Montepinar... Mañana lo pondre sobre las 21:00. Pero no camiba de horario. Perdonen las molestias

Audiencia
La Family se despide a lo grande marcando en su despedida un gran dato. Es vista por 4.230.000 espectadores y un 21,4% de Share
Mínimo: 18% / Máximo: 24,5%

¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!! ¡¡¡Gracias por el dato!!!

Felicidades!
La family se lo merece

Gracias ilovemireia.

Preferible ver en 1080p

ESTA EMISIÓN CORRESPONDE A LAS 22.00

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EMISIÓN PANORÁMICA

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CON LA COLABORACIÓN ESPECIAL DE CARLOS SOBERA

Capítulo I.O5 ‘ATRAPA LO QUE PUEDAS’

Tatiana y Alfonso estaban desayunando, al parecer, con mucha prisa.

TATIANA: Vamos, que graban a las doce…
ALFONSO: ¡Pero que más les da que lleguemos tarde! Las estrellas llegan tarde…
TATIANA: Ya, pero tú no eres una estrella. ¡Eres un concursante de Atrapa un millón!
ALFONSO: ¿Pero vamos al diario o al del millón de verdad? Es que ahora ponen los nombres…
TATIANA: Primero hay que ir al diario, luego, ya si quieres puedes ir al del millón.
ALFONSO: Madre mía… ¿Cuántas preguntas dices que son?
TATIANA: Ocho.
ALFONSO: ¡¡¿Ocho?!! No ganamos el premio en nuestra vida…

Gonzalo y Almudena al parecer también tenían mucha prisa, estaban haciendo las maletas cuando, de repente sonó el timbre.

GONZALO: ¡Abre tú cariño!
ALMUDENA: (Desde el piso de abajo) ¡¡Voooy!! (Abre la puerta)
ELENA: Buenas, que venimos a desayunar.
ALMUDENA: Pero es que nos vamos de… (Ve que pasan y decide callarse)
ELENA: Así que os vais a Benidorm ¿eh?
ALMUDENA: Pues sí, estamos a muy poco.
INÉS: Habéis hecho mal en decir el nombre… seguramente ahora querrán ir todos…
ALMUDENA: (La ignora) ¡Cariño, baja! Es que el pobre, me está haciendo las maletas.
ELENA: ¿Cómo le utilizas eh? Jaja. Sácanos unas pastas ¿no?
INÉS: Cariño, que ya has desayunado… Además estás a dieta.
ELENA: ¡Pero si estamos ya en septiembre!
ALMUDENA: ¡¡Septiembre!! ¡Ahh! ¡Pues ya se nos ha pasado la fecha de ir!
INÉS: Quién dice Septiembre dice finales de Agosto vamos… Que por unas semanillas…
ALMUDENA: (Ríe) ¡Pues las semanillas casi me matan! ¡¡Cariño!! ¡¡¿Bajas o qué?!!
GONZALO: (Baja por las escaleras poniéndose un pantalón) Ya, ya estoy. ¿Qué querías?
ALMUDENA: Anda, tráenos unas pastas de la panadería de en frente.

Tatiana y Alfonso llegaron con el autobús a un polígono industrial, donde ´´estaban los estudios de Antena 3``.

TATIANA: (Con un mapa) ¿Seguro que es aquí?
ALFONSO: Sí, mira. Calle del… (Ve a una persona) He, perdone.
PERSONA: ¿Qué quiere?
ALFONSO: ¿Sabe usted dónde están los estudios de Antena 3?
PERSONA: ¡Váyase usted a la mierda!
TATIANA: Igual será de Telecinco este…
ALFONSO: Pues sí, oye, pregúntale si nos dejan ir de público al programa de Ana Rosa, que igual nos dejan desayunar…
TATIANA: ¡¡Qué hemos venido a conseguir dinero!! ¡¡No a pagar!!
ALFONSO: Voy a volver a llamar, a ver si es que nos hemos equivocado… (Marca el número de teléfono de Antena 3)
TELEOPERADORA: (Por el móvil) Hola, habla usted con la teleoperadora de Antena 3. Sí quiere conseguir un audímetro para darnos más audiencia pulse uno, sí quiere conseguir una gorra de Antena 3 pulse dos, sí quiere…
ALFONSO: (La corta) Perdone ¿podría concursar en Atrapa un millón?
TELEOPERADORA: Sí, ahora le paso con concursos.
TELEOPERADOR: Buenas, está hablando con concursos.
ALFONSO: ¿Puedo concursar en Ahora Caigo?
TELEOPERADOR: Le recuerdo que para concursar en ese programa deberá marcar el número tres cuatro seis ocho seguido de almohadilla.
ALFONSO: ¿Me lo podría repetir?
TELEOPERADOR: Ya le paso yo…
TELEOPERADOR CONCURSO: Hola, está hablando usted con el teleoperador de Atrapa un millón. Por favor dígame su nombre, fecha de nacimiento, localidad, trabajo y sueño.
ALFONSO: Mí nombre es Alfonso, mi fecha de nacimiento no la digo, mi localidad tampoco, no trabajo porque estoy jubilado y no tengo sueños porque no duermo.
TELEOPERADOR CONCURSO: Acaba de rellenar la hoja, por favor, a las trece horas acuda a Plató 1 en Calle Antena 3, Polígono Industrial Antena 3.
ALFONSO: Muchas gracias.
TATIANA: ¿Qué te ha dicho?
ALFONSO: Que a la una hay que estar en el plató 1 de la calle Antena 3 del polígono Antena 3.
TATIANA: ¿Eso está por esa calle no?
ALFONSO: (Lee en el cartel) Pues sí.

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A LAS 13.00...
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CARLOS: ¡¡Bienvenidos a ATRAPA UN MILLÓN!! Esta noche concursan con nosotros Tatiana y Alfonso de… Vaya, no me han dicho la localidad. De todas formas ¡Qué pase Tatiana y Alfonso!
TATIANA: Hola, muy buenas.
ALFONSO: Hola, venimos a pasárnoslo muy bien y a ganar dinero.
CARLOS: ¡¡Pues habéis escogido el concurso ideal!! Sólo me tenéis que decir de dónde sois.
ALFONSO: Somos de La Playa.
CARLOS: ¿Qué es eso?
ALFONSO: La Playa es un paisaje, un ecosistema…
PÚBLICO: Jajajajaja.
CARLOS: Jaja, al parecer nos han tocado concursantes buenos. He antes de nada, comentaros que me han puesto una estatua en Antena 3 porque soy el qué más audiencia obtiene, jajaja. ¡Próximamente atrapa tres millones! Bueno, y sin más dilación… ¡Vamos con la primera pregunta!
TATIANA: Allá vamos…
CARLOS: Pregunta número uno. Tenéis que elegir el tema… entre ÁRBOLES y CURIOSIDADES.
ALFONSO: Curiosidades, ese tema lleva desde que empezasteis ¿no?
PÚBLICO: Jajajajajaja.
CARLOS: Pues sí, es un tema que gusta mucho a la audiencia. Por favor, elegir el tema que si no luego… me echan la bronca de que empiezan las series a y veinte…
ALFONSO: Jaja, pues eso será por la publicidad porque por otra cosa…
DIRECTOR: (Hace señas de que corten)

Las cámaras paran de grabar.

DIRECTOR: Por favor, ¿serían tan amables de concentrarse en las preguntas?
ALFONSO: Sí, por supuesto.
DIRECTOR: Seguimos.

Gonzalo y Almudena conducían por la carretera rumbo a Benidorm.

ALMUDENA: Me ha dicho Inés que hemos hecho mal en decir a dónde íbamos. ¿Tú sabes por qué?
GONZALO: Hombre, básicamente, porque van a venir todos.
ALMUDENA: Pero si estos paletos no saben lo que es Benidorm…
GONZALO: ¿Qué no? Jaja, no me hagas reír… Harán lo que sea por fastidiarnos…
ALMUDENA: ¿Tan malos los ves?
GONZALO: Pues sí… algo malos sí que son… Pero mucho eh…
ALMUDENA: De todas maneras, tomémonos las vacaciones tranquilamente que en otoño, vuelta al trabajo…
GONZALO: Pues sí, ya me ha dado bajón.
ALMUDENA: ¡Pero no sueltes el volante!
GONZALO: Perdón, perdón.

Tatiana y Alfonso tomaban un bocadillo en la cafetería del plató, les habían dado un descanso para comer.

TATIANA: Vaya mierda de comida, así salen todos…
ALFONSO: Cariño, tranquila. Por un día que no comas dos primeros y dos segundos… no te va a pasar nada.
TATIANA: No creas eh… no creas…
ALFONSO: Joder, lo que peor me sabe es que llevamos tres preguntas y llevamos diez mil euros…
TATIANA: ¿Y dónde tienen el dinero?
ALFONSO: Creo que en la planta de abajo… ¿Por qué?
TATIANA: (Baja la voz) Porque lo podríamos robar…
ALFONSO: ¡¿Robar?!
TATIANA: Shh, sí. Al equipo este del programa les darán bien de comer porque su programa es todo un éxito, así que hasta las cuatro no volverán a plató y el público… Pues supongo que estará fuera fumando y comiendo.
ALFONSO: No, el plan no es malo. (Se termina el bocadillo)
TATIANA: Pues… En vez de Atrapa un millón, atrapa lo que puedas jeje.
ALFONSO: Oye, pero en el programa hay dos vestidos de negro que están ahí cuidando el dinero…
TATIANA: ¡Eso son muñecos! Para asustar, vamos, lo cogemos, y nos vamos. Es un plan redondo jaja.
ALFONSO: Pues vamos allá.

Los dos se levantan de la mesa y van hacia el plató, por el pasillo se encuentran a caras conocidas de Antena 3: Matías Prats, Mario Casas, Antonio Garrido… Pero no dicen nada, van hacia el plató sigilosamente y al parecer no hay nadie, ni siquiera las personas vestidas de negro.

TATIANA: Vamos, vamos… (Baja las escaleras que conducen al dinero)
ALFONSO: Yo me quedo a… vigilar.
TATIANA: Miedica…
ALFONSO: Sensato, sen-sa-to.
TATIANA: Miedica… mie-di-ca (Coge el maletín del dinero y una alarma suena)
ALFONSO: ¡¡Ves!! ¡Te lo decía!

Tatiana y Alfonso salen corriendo del plató, recorren todos los pasillos hasta llegar afuera, allí cogen un autobús y se van rumbo a ´´algún sitio``.

Mientras tanto, un guardia entra al plató a ver sí están los ladrones.

GUARDIA: Negativo, prueba a ver en la sala de transformar audiencias. Corto y largo.
GUARDIA: (Por el walkie-talkie) Corto y cambio, y cambio…

Almudena y Gonzalo tomaban el sol en unas hamacas junto a la piscina del hotel.

ALMUDENA: Ay, qué bien se está aquí sin vecinos ni nada…
GONZALO: Pues yo sigo pensando que vendrá algún vecino… Ahí va, mira, mira las noticias.
MATÍAS PRATS: Un matrimonio de unos setenta y cinco años ha robado el maletín que contenía el millón, del famoso programa de la cadena ´´Atrapa un millón``, al parecer han entrado cuando todo el equipo estaba comiendo y se ha llevado el botín, pero gracias a la alarma que instalaron hace unas semanas se han percatado del robo. Se pide que sí les ven llamen al nueve, cero… (Se ven fotos de Alfonso y Tatiana)
GONZALO: Lo que te decía… Estos han cogido el dinero para venir aquí…
ALMUDENA: Entonces llamaremos al teléfono ese y ¡los cazarán!
GONZALO: La llamada te saldrá más cara que la recompensa.
ALMUDENA: Que negativo estás ¡me minas la moral!
GONZALO: Parce que las playas tengan una maldición. ¡Me voy a ir a la montaña!
ALMUDENA: ¡¿Qué dices?!
GONZALO: Nada…
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EN EL DESPACHO DE ANTENA 3…
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CARLOS: Mejor no haremos el especial dos millones… porque si nos roban eso, me matan aunque haga un treinta por ciento…
DIRECTOR ANTENA 3: Pues sí Carlos, pues sí.

UNA PRODUCCIÓN DE

PARA

Capitulo 2. ¡La carrera en kilometros y la venganza del engaño!

(Reacciones a la gala del Martes) (Momento en el que Estela y Javi entran a la casa entrantes y Lola y Vicente a la casa normal)
ESTELA: ¡Oh esta aquí el marido cabrón de mi hija!
JAVI: Hay madre... Mi “suegra”.
ESTELA: ¡Vamos a dejar los malos rollos y a disfrutar! Haber si con un poco de suerte me contrata algún gran director de Hollywood para hacer una pelicula. Voy a ser la nueva Marilyn Monroe pero mas puta.
JAVI: ¿De momento hemos entrado tu y yo? Espero que entre rapido otra persona o creo que me voy a poner malo.
ESTELA: ¡¡Dios que molon esto!! Un jacuzzi y hamacas. Voy a poder hacer striptease. Javi mi rey ve y mira haber si hay un whiskito. Pero cortito si puede ser...
JAVI: Me va a amargar mi estancia aquí. AARG
(Momento en el que Lola y Vicente entran a la casa normal donde se encuentran Coque, Maxi, Raquel, Nines, Leo y Izaskun)
LOLA: Mi Vicente hay esta la puta que intento quitarme a tu hijo. Pero como me que llamo LOLA REYNOLS no lo conseguira.
VICENTE: Buena suerte... ¡Hombre Maxi! Ponme una caña. (Vicente se va con Maxi a la cocina)
(Raquel y Lola se lanzan miradas amenazantes)
(Momento en el que Araceli se va a la casa entrante y Enrique y Judith a la normal)
(Entra Araceli por el patio)
ARACELI: Uuuuuuh. Esta casa es super grande. Se sale de mis posibilidades. Espero que Enrique no este muy cabreado por que lo deje plantado... Bueno ya se le habra pasado. ¿Hola? ¿Hay alguien?
JAVI: ¡ARACELI! Menos mal que has venido. Mi suegra me estaba comiendo vivo. Por favor ayudame.
ARACELI: ¿Qué pinta aquí tu suegra?
JAVI: Por que vivio conmigo y con Lola antes de que ella se fuera a Miami. Y entonces iba a volver cuando me echo a mi Lola del apartamento y se a empeñado en entrar. Pero no saben el error que han cometido los guionistas estos. Por favor ve a saludarla pero vuelve aquí conmigo.
(Araceli va a saludar a Estela) (Mientras Judith y Enrique entran por la sala de expulsión)
JUDITH: Hay Enrique... Que ganas tengo de vivir esta experiencia. Pero por favor... No estes mucho encima mia que me agobias.
¡La casa es toda blanca! Es super elegante.
ENRIQUE: ¡Pero cuchufleta...!
RAQUEL: ¡Judith! Desde el primer momento tienes que estar con papuchi...
NINES: (Rie) Pésimo...
COQUE:¡Señor delfin! Menos mal que ha venido usted para cuadrar esto.
(Judith y Enrique se va cada uno por un lado)
(Amador y Antonio van a la casa normal y Berta y Maite a la casa entrante) (Amador y Antonio entran a la casa normal por el jardin)
ANTONIO: ¿Por que e tenido que entrar con el limpia cacas este? A no que ya estas parado. Jejejejeje
AMADOR: Mira no te reviento por que estamos en un concurso. ¡Pescadero!
ANTONIO: ¡Coque, Enrique! ¿Habeis visto que birria de casa? Yo me esperaba un jacuzzi y negras trallendome una copa de champan.
ENRIQUE: Eso en la proxima edición...
(Berta y Maite entran por la puerta del jacuzzi)
BERTA: ¡Hay Dios mio! Que jacuzzi mas grande.
MAITE: Aquí nos metemos todos y nos relajamos.
BERTA: ¡Yo me meto hay sola! Que si me meto con vosotros se llenara esto de microoganismos malos
ESTELA: Mira quien a venido... Sor Quisquilla.
BERTA: ¡Señora! No me faltes el respeto que vas al super.
(Habla el super en las ambas casas)
SUPER: ¡Chicos por favor sentaros todos en el sofa que vamos a conectar con Mercedes!
(Despues de la conexión)
ESTELA: ¡Si España me lleva a la final! Me saco un pecho en el plato.
BERTA: ¡Ordinaria!
ESTELA: ¡Mal follada!
(Estela se va.) (En la casa normal)
ENRIQUE: Cuchufleta, vamos a dormir en esta cama los dos juntos. ¿Vale?
JUDITH: Es que le había prometido a las chicas que iba a dormir con ellas. Ya que no esta Maite aquí... Y no nos puede estorbar
(Enrique se arrodilla)
ENRIQUE: ¡Por favor! Que si no voy a tener que dormir con Antonio y Coque... ¡Me hacen sentirme sucio!
JUDITH: Lo siento...
(Judith se va con Raquel y Nines)
LOLA: ¡Vicente! Esta noche vienes conmigo. Y me pones al dia de todo lo que ha echo el calzonazos de tu hijo mientras yo estaba fuera. ¡Espero que no se este tirando a otra en la otra casa!
VICENTE: Estoy durmiendo dejame. (Se mete en su nicho)
LOLA: Creo que en esta casa no voy a estar muy agusto... Me voy a hablar con Judith. Pero como Raquel me dirija la palabra le arreo.
(Lola se va con las chicas) (A la mañana siguiente en la casa entrante en la cocina)
(Llega Maite)
MAITE: Buenos dias... ¿Quien prepara aquí la comida?
BERTA: ¡Preparala tu! Vaya morro tienes.
ESTELA: ¡Yo quiero un whiskito! Pero cortito...
JAVI: ¿Cafe?
ESTELA: ¡¿Por la mañana?!
MAITE: ¡Si por favor quiero café!
(Pasaron unas horas en la casa entrante)
BERTA: ¡Tenemos que empezar a limpiar la casa! Mira como esta de polvo.
ESTELA: ¡Yo aquí no he venido para limpiar! He venido para relajarme y para que jovenes incultos se toquen pensando en mi.
ARACELI: Uuuuuuuh. Que mentalidad tienes cariño.
BERTA: ¡Invertida!
ESTELA: ¡Con mi amiga no te metas! ¡Mal follada!
BERTA: ¡Super! Estela me a ofendido.
ESTELA: ¡Anda vete y te acuestas guapa! Araceli vamos al cuarto y nos intercambiamos trapitos.
ARACELI: ¿Desde cuando somos amigas? Bueno... Da igual.
(Araceli y Estela se van a la habitación) (Mientras tanto en la otra casa en la cocina suena la música para que se levanten)
AMADOR: (Empieza a cantar) Want you to make me feel like I'm the only girl in the world.
Lalalala.
LEO: ¿Desde cuando te gustan estas canciones?
AMADOR: Desde que las escucha Carlota. ¡Hay mis minis cuquis como los echo de menos!
Se han quedado con mi madre. Espero que no les de muchas collejas.
VICENTE: ¿Quereis dejar de hacer ruido? ¡Coño que es muy temprano!
ENRIQUE: ¡Vamos a respetarnos!
IZASKUN: ¡Concejal hijo puta!
ENRIQUE: ¡Pero bueno Izaskun! ¿Hasta aquí me insulta?
IZASKUN: Es que no tengo otra cosa que hacer...