El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Audiencia
Desesperadas confirma su gran acogida en este access prime time. Sube ligeramente mateniéndose estable. Es vista por 3.993.000 espectadores y un 21,4% de Share

Mínimo: 20,5% // Máximo: 22,9%

Parece LP parodiada aun así no ha estado mal

Audiencia
Los increibles Wainer se estrenan con acierto y nos deleitan con un buen arranca. Es visto por 3.952.000 espectadores y un 19,6%

Mínimo: 17% // Máximo: 21,4%

Ha esto bien, pero por las tramas se parece mucho a LP

Marisa, Concha y Vicenta van a su parcela para ver si han empezado con las obras de reconstrucción...

Vicenta: ¡Huy! ¡No han empezado!
Concha: Ya lo dije yo, estos políticos prometen pero luego...
Marisa: Si hasta ha florecido la hierba ja ja. Podemos montar una huerta.
Vicenta: ¡Mirar! ¡La casa de Esperanza si la han empezado a construir!
Supervisora: Hola señoras ¿Son ustedes las propietarias de la parcela? Soy la supervisora de las obras.
Marisa: Pues se te ha olvidado supervisar la nuestra maja.
Supervisora: Lo siento pero son ustedes las que no se han encargado de ello. Nosotros no nos ponemos a construir porque si.
Vicenta: Bueno pues ahora sí estamos, constrúyanos la casa.
SUpervisora: No va a ser posible, eso lo lleva el director. Tienen que ir al ministerio y rellenar una solicitud para empezar las obras.
Concha: ¿Y dónde está eso?
Supervisora: ¿Me han visto cara de GPS?...por suerte tengo yo aquí una copia, me la pueden rellenar (se la da)
Vicenta: A ver...¿Tenéis un boli?
Supervisora: No soy una papelería...
Concha: Toma, yo traigo uno en el bolso.
Vicenta: (lo rellena) ¡Rellenado! ¿Nos empiezan las obras?
Supervisora: No, necesitan la firma del jefe de obra.
Concha: Pues que venga y firme.
Supervisora: Está de baja indefinida.
Concha: ¿Entonces?
Supervisora: Pueden tramitar su consulta en este formulario y nosotros le llamaremos.
Vicenta: Eh...
Supervisora: Necesitaré también sus fotocopias de DNI, pasaporte, documento de la seguridad social...
Marisa: ¡Me cago en tus muertos hija de la gran...!
Supervisora: ¡¿Perdone?! ¡Pues si quieren obras se la pagan ustedes! (se va)
Vicenta: ¿Y Esperanza tuvo que hacer todo eso?
Concha: Pues sí...vaya orden hay en este país...
Marisa: Yo casi veo más fácil llamar al programa ese de las casas ruinosas y que nos la construyan gratis. Siempre eligen a familias que lo pasan mal, pues que peor que tres pobre viejas y un perro...
Vicenta: O al de la reforma sorpresa, aunque me gusta más la versión americana. Pero claro, no les vamos a entender.
Concha: ¿Y dónde se llama a eso?
Marisa: Ni puta idea.
Vicenta: Pues nada...(coge el formulario) a esperar al ministerio...
Concha: Puff...esta casa yo ya no la veo.



Por la tarde, las chicas están viendo la tele...

Concha: Venga pon Terra que van a empezar las verduleras.
Marisa: Ya voy, es que este mando no funciona.
Concha: ¡Ya lo ha vuelto a morder el perro!
Marisa: Anda, sácate una horchata de chufa y nos la tomamos bien fresquita.
Concha: ¡Vicenta! ¡Sácanos una horchata!
Vicenta: (entra en casa) También podéis hacer algo vosotras ¿no? Acabo de limpiar la terraza que estaba todo lleno de polvo.
Marisa: Oye, el perro ya ha vuelto a estropear el mando.
Vicenta: ¿Valentín? Pero si le he puesto un bozal.
Marisa: ¡Concha! ¿Ya te has vuelto a sentar encima de él?
Concha: ¿Yo? No no...se habrá quedado sin pilas.
Vicenta: Bueno, yo me voy a hacer el baño.
Marisa: Pero quédate que va a empezar el programa.
Vicenta: Um...no. Es que a mi tanta gente gritando me vuelve loca.
Concha: ¿Más?...

Marisa y Concha se quedan viendo la tele cuando de repente se empieza a oír un ruido...

Concha: ¡Huy! ¿Qué pasa?
Marisa: Joder...ahora que iban a decir dónde está el cupón. Yo me cago en todo lo cagable.

Concha y Marisa pasan a la habitación para ver si es Vicenta la del ruido...

Vicenta: ¿Qué hacéis tanto ruido?
Marisa: ¿Pero tú no estabas haciendo el baño?
Vicenta: Es que ha empezado la novela y como vosotras siempre queréis ver lo mismo...
Concha: ¿Pero entonces de dónde viene ese ruido?
Marisa: Hostias...¡Obras!
Vicenta: ¿Obras?
Concha: ¡Obras!



Las chicas salen de casa...

Concha: ¡Oi! ¡Está todo lleno de polvo!
Vicenta: Pero si lo he barrido hace un rato.
Marisa: O sea, que hacen obras y nos llenan de mierda...¡Es la guerra!
Albañil: ¿Me disculpan señoritas?
Vicenta: ¿Dónde vas?
Albañil: Al segundo...
Concha: ¡Oh! ¡La sexóloga otra vez!
Marisa: ¡Vamos vamos!

Suben al segundo...

Esperanza: ¡Qué pares eso ahora mismo!
Teresa: Ya le he dicho que me van a hacer la reforma ¿No me entiende? Yo creo que me explico bien ¿no?...sí, yo creo que sí...
Marisa: ¡¿Qué pasa aquí?!
Teresa: Uuuh...las que faltaban...
Concha: ¡¿A quién has pedido permiso?!
Teresa: Pues a la dueña del edificio, ni más ni menos.
Vicenta: Da igual, esa obra debe parar ¡No me deja oír “Amor enfermizo”!
Esperanza: ¡Y Don Eustaquio estaba a punto de meterle la jeringuilla a Aulelia!
Marisa: ¿Tú también la vez?...¿Pero eso es porno, no?
Teresa: No, es una novela sobre unos doctores. Aulelia es la hija de director, que le puso los cuernos a su...
Concha: ¡Qué nos vamos del tema!
Esperanza: Es verdad, ¡Eres una hija de...!
Trinidad: ¡¿De qué?!
Teresa: Hala...otra más...
Esperanza: De puta.
Trinidad: ¡Huy! ¡No me lo dice usted otra vez a la cara!
Teresa: Mamá...un poco sí que eres...
Concha: Son tal para cual, la madre una golfa y la hija una sexóloga...
Marisa: Llevan el sexo en los genes.
Vicenta: Unas tanto y otras tan poco...nunca encontraré a mi amor enfermizo.
Concha: ¿Pero entonces las obras siguen o no?
Trinidad: ¿Y ese pedazo obrero de ahí? preséntamelo que soy tu madre...uuum...
Albañil: ¿Me disculpa un momento señora? (sale de la casa)
Trinidad: ¿Señora? Que piropo más soso para ser un albañil...
Marisa: Te jodes que a mi antes me ha llamado señorita.
Concha: No avanzamos ¿eh?...
Teresa: Bueno, si no tienen nada más que decirme o insultarme voy a cerrar.
Esperanza: No, espera.
Teresa: ¿Qué?
Esperanza: ¡Mamarracha!
Teresa: ¿Algo más?
Marisa: Sí, te vas cagar.
Teresa: ¿Me está amenazando?
Concha: En nuestra antigua comunidad ya estuvimos detenidas por esto...solo te digo eso.
Marisa: Rayajos, grifos que se abren...
Teresa: Vale, pues nada, ¡Adiós! (cierra)



Marisa, Concha, Vicenta y Esperanza se reunen en el bajo...

Esperanza: Yo este sistema de repartir las putadas no lo veo factible, cada una que haga lo que le salga del potorro.
Vicenta: Que no, venga saca un papelito (le da una hurna con papeles)
Esperanza: A ver...(saca uno y lo lee) Abrir grifos...
Marisa: La clásica putada vecinal. Ahora nos toca a nosotras (saca un papel) Silicona en la cerradura.
Concha: Pues venga, vamos.
Esperanza: Pero ustedes son tres, que cada una haga una cosa.
Vicenta: Nosotras trabajamos en equipo como los mosqueteros, las super nenas, los ángeles de charlie.
Marisa: Los tres cerditos, las chicas de oro...
Concha: Esas eran cuatro.
Esperanza: ¡Qué mas da! Pues ya me tienen a mi ¡Venga!

Las chicas aprovechan que las obras han parado y que Teresa está fuera para hacer las gamberradas...

Marisa: Así, úntale bien la cerradura.
Concha: Que siga otra que ya seme ha cansado el brazo de apretar para que salga.
Esperanza: ¡Trae! Esto lo corto y sale entero.
Marisa: Pero no seas bestia, que así se va a quedar una bola.
Esperanza: Bueno pues hágalo usted, que mucho ordenar pero no se ensucia las manos...además que coño, si a mi me han tocado los grifos.
Vicenta: No pongáis más que quiero guardar un poco.
Concha: Vicenta, ya te hemos dicho que la estantería del baño tiene que ir con clavos, que con silicona se cae.
Vicenta: No, esta vez la quiero guardar para ponérmela en los labios.
Marisa: ¡¿Pero qué dices?!
Vicenta: He leído que con los labios carnositos se liga más.
Marisa: Pero lo tuyo no se arregla con los labios, lo tuyo ya no tiene arreglo.
Concha: Además de que eso es otro tipo de silicona, no esta...
Vicenta: Bueno da igual, por si acaso.
Esperanza: Pues para eso te lo pongo yo.
Vicenta: No, yo prefiero ir a un profesional.
Esperanza: Ya estamos...pues vaya usted a un profesional con esa silicona, a ver que le dice...que parece usted tonta.
Marisa: Lo triste es que no lo parece...
Concha: Bueno venga que siempre acabamos hablando de otra cosa.

Las chicas suben al piso de Esperanza...

Esperanza: Ya ves tú para que quiere esa tía una habitación más...¡Si vive sola!
Vicenta: Perdona pero tiene una cacatua y los animales dan mucha compañía.
Marisa: Por eso le compre a Valentín, porque estaba sola. Yo creí que se había metido a monja...
Vicenta: ¡Huy! Pues bien que te viniste conmigo y Valentín cuando te abandonó Manolo y también estabas sola.
Marisa: Pero por lo menos yo tengo una hija...¡Y me quede con la tele que también hace compañía!
Concha: Y a mi me abandonó mi hijo en una residencia...
Esperanza: ¡Qué sí! ¡Todas estamos muy solas! Se van por las ramas todo el rato.
Vicenta: ¡Ya he abierto el grifo de la cocina!
Marisa: ¡Yo el del baño!
Concha: ¡Y yo la ducha!
Esperanza: ¡Pero sólo uno! Que luego la factura del agua la pago yo. Tampoco es cuestión de montarle un Aqua-Park....
Marisa: Bueno, pues deja abierto el de la ducha que va más rápido y está justo encima de la obra. La jodes viva ja ja.
Vicenta: Menuda gotera le va a salir, ji ji...
Concha: ¿No quería obras? Pues toma obras...



Vicenta: Pues fíjate que a mi tampoco me molestan tanto las obras...si la chica quiere hacerse una habitación pues que la haga, pobre...
Marisa: Ni a mi, es joder por entretenimiento.
Concha: A saber para que quiere esa otra habitación...
Vicenta: Pues para hacer las terapias, o para sus cosas de sexóloga.
Concha: ¡¿Un puticlub?!
Marisa: Concha, que una sexóloga no es una puta...si la madre es más puta que la hija, pero no de profesión.
Vicenta: Bueno venga, que voy a apagar la luz, hasta mañana.
Marisa: ¿Ha apagado el gas?
Vicenta: Sí.
Concha: ¿Has cerrado con llave?
Vicenta: Sí.
Marisa: ¿Lleva puestos Concha los pañales?...
Concha: ¡¿Y el vaso de agua para la dentadura de tu hermana?!...
Vicenta: ¡Qué sí!

Se oye un gran estruendo y las chicas salen al salón...

Concha: ¡Ooooh!
Teresa: Uuuuh ¿Pero qué hago yo aquí? ¡¿Ustedes otra vez?! ¡Esto ya es acoso!
Teresa: ¡Me estoy mojando!
Marisa: Vicenta, se te ha olvidado revisar que las grietas no han ido a más...



La policía detiene a las chicas...

Policía: Hombre señoras, ustedes de nuevo. Venga suban al furgón.
Marisa: Hola majo (sube)
Concha: ¡Llévense a esa, que es la que se ha caído en nuestra casa!
Vicenta: ¡Valentííín! ¡Estaba en el salón!
Marisa: ¡Por fín ha cascado el chucho! Ja ja algo bueno tenía que tener...
Policía: Su perro se lo llevan a una perrera.
Marisa: Vaya por dios...
Esperanza: Espósenlas, que son más malas que un dolor.
Policía: Usted también se viene, suba.
Esperanza: ¡¿Yo?! ¡Pero si no he hecho nada!
Trinidad: Oye chato (le da 50€) ¿Vienes conmigo un momentito?
Teresa: ¡Mamá!
Policía: Anda señora, váyase a su casa.
Trinidad: Pero si se ha caído...yo conozco un hotelito donde podemos ir y...
Concha: ¡Golfa! ¡La hija estaba montando un puticlub en su casa y la madre era la golfa! Nosotras no tenemos la culpa de sus guarrerías familiares.
Policía: ¡Yaaa! (sube al furgón y arranca)



Las chicas han pasado toda la noche en comisaría y ahora están en el juicio...

Vicenta: Vamos a ir a la carcel (llora)
Concha: Pues como nos caiga una buena condena hasta morimos ahí...
Esperanza: Si no hubieran hecho nada no se hubiera caído el edificio.
Teresa: Pero si fue usted la que abrió el grifo y lo inundó todo.
Marisa: Tranquilas, las viejas no vamos a la carcel.
Teresa: Pero yo no soy vieja...
Esperanza: Te jodes.
Jueza: Por lo tanto, las señoras María Luisa Benito, Vicenta Benito, Concepción de la Fuente, Esperanza Lobos y Teresa Sotogrande entrarán en prisión preventiva hasta que se esclarezca el caso.
Marisa: Ah...pues sí, sí vamos a la carcel.

ahora lalk

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón

NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!

Lola está rodeada de macizos dándoles masajes

LOLA: Estoy en la gloooooria….

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA [16:9]

Los alquilados abren la puerta de su casa.

ROCÍO: Que alegría, que placer…
SERGIO: ¿Ver la mierda caer?
ROCÍO: ¡No guarro! Volver a casa otra vez…
SERGIO: Ah, bueno, lo mío rimaba más…
ROCÍO: Este chico es tonto…
CALVIN: Oye, ¿y Carlos y Sonia?
SERGIO: Ah, ¿Qué siguen vivos?
CALVIN: ¡Sergio que has hecho!
SERGIO: No, que como se van a vivir con su madre, enfrente… Yo solo preguntaba…
CALVIN: Que pronto lo han arreglado todo…

Pasan al comedor.

EVA: Ah, pues que guay, que grande la casa, que mona, que… que… ¡Que cutre!
NAGORE: No todas somos como tú…
EVA: Gracias…
CALVIN: Sergio, ¿y tu madre?
SERGIO: ¿La echas de menos?
CALVIN: No…
SERGIO: Pues la verdad es que no sé dónde está…

Lola aparece por la puerta…

LOLA: ¡Hellooo chicos! ¡Ya estoy aquí otra vez!
CALVIN: Que martirio…
LOLA: Uh, que desaborío… Bueno, que me vengo aquí otra vez, hemos hecho un intercambio… Jiji.
EVA: Bueno, pues gracias por todo, yo ya me marcho…
NAGORE: ¿No te quedas a vivir con nosotros?
EVA: No, yo tengo mi gente en la ciudad… Este pueblo está apartado del mundo… Este pueblo huele a ajo.
ROCÍO: Te voy a echar mucho de menos…
LOLA: ¡Ay chica yo también! Me has caído superguay…. ¡Espero volver a verte eres un chica majísima! (Le da los besos, se aparte y le dice a Sergio al oído) No la conozco de nada…
SERGIO: ¡Mamá! Compórtate…
LOLA: ¡Ah! ¿Sí? Bueno, pues me voy a prepararme unas natillas (Se va).
EVA: ¡Adiós y gracias por todo! ¡Os amo chicos!
CALVIN: Que romántico…

Al día siguiente en casa de Amparo, estaban Carlos, Sonia, Amparo y Jesús.

JESÚS: Bueno, ¿para que me has traído aquí? ¡Ah! Ya sé…. ¡Te vas a meter a monja!
AMPARO: ¡Jesús por dios no delires!
JESÚS: Si volvieses conmigo no lo haría…
AMPARO: ¡Uff! Que pesao. Venga hija, desembucha para que se vaya ya…
SONIA: Carlos, ¿preparado?
CARLOS: Sí…
SONIA: Un, dos, tres…
AMPARO: ¡Responda otra vez!
SONIA: ¿Mamá?
AMPARO: Lo siento, me muero si no lo digo…. ¡Decirlo ya!
CARLOS Y SONIA: ¡Nos casamos!
JESÚS: ¡¿Quéééééééééééééé?!
AMPARO: ¡Felicidades!
JESÚS: ¡Lo niego categóricamente! Mi niña no se puede casar…
CARLOS: ¿Por qué no se puede casar?
JESÚS: Te sería infiel… ¡Y eso es pecado!
SONIA: ¡Basta! Ya estoy cansada de que nadie confíe en mí… Vale que haya tenido varios deslices, pero he sentado la cabeza y quiero dar un paso a delante… ¡Así que me caso! Sí o sí…
AMPARO: Ay Sonia que bonito (Se limpia las lágrimas con un pañuelo) ¡Os casáis! ¿Para cuando la boda?
CARLOS: Para dentro de un mes y medio…
AMPARO: Ah… que bien… (En tono irónico): Entonces hay tiempo de sobra…

En casa de los alquilados, Sergio y Rocío lo estaban escuchando…

SERGIO: ¡Que fuerte! ¡Que se casan…!
ROCÍO: Sí…. (Intenta distraerlo) ¿Quieres chopped?
SERGIO: ¡No!

Sergio se va a la habitación de su madre…

SERGIO: ¡Mamá! ¿Tú sabes hacer vudú?
LOLA: ¡¿Qué?! ¿Cómo osas hacerme semejante pregunta? ¡A mí! Que fui pitonisa allá por los noventa… ¡Pitonisa Izaguirre me llamaban! Claro, de Dolores Izaguirre…
SERGIO: ¡¿Me ayudas a hacerles vudú a Carlos y Sonia para que no se casen?!
LOLA: ¡Dicho y hecho! ¡Ay, hijo mío, me encanta que confíes en mí! (Le besa la cara)… Pero necesito… Un pelo de Sonia y Carlos, y alguien cercano a ellos…
SERGIO: ¿Amparo?
LOLA: ¡Oh! Amparo… Esa mala pécora que me echó de su casa… ¡VALE, ME ENCANTA!
SERGIO: Voy a decirle a Rocío y Nagore que cojan un pelo de ellos dos….

Sergio se lo dice a Nagore y Rocío y éstas aceptan.
A la tarde Nagore y Rocío se encuentran con Carlos y Sonia por la calle.

ROCÍO: ¡Puta! Felicidades por la boda….
SONIA: Gracias buitre…
NAGORE: Carlos, estoy orgullosísima de ti…
CARLOS: Gracias…
ROCÍO: ¿Lo sabe Sergio?
CARLOS: ¡Y dale con Sergio! Que él no tiene por qué saber nada…
NAGORE: ¡Sois muy malas personas!
ROCÍO: ¡Esto por hacerle eso a Sergio! (Engancha de los pelos a Carlos)
CARLOS: ¿¡Pero que haces!?
SONIA: ¡A mi futuro marido no le pegues! (Engancha de los pelos a Rocío)
NAGORE: ¡No pegues a mi amiga! (Engancha de los pelos a Sonia)
ROCÍO: Bueno, nos vamos chao….
CARLOS: Esto es alucinante…

Rocío y Nagore se van…

SONIA: Que amigas más raras…
CARLOS: Sí, sobretodo amigas…

Nagore y Rocío llegan a casa.

SERGIO: ¿Habéis traído los pelos?
NAGORE: ¡Pues claro! Toma, un mechón de Sonia…
ROCÍO: Y cuatro pelos de Carlos…
NAGORE: Te he ganado Rocío…
ROCÍO: Ya, es que Carlos tiene el pelo corto…
CALVIN: A mí esto de que hagáis brujería de ésta no me parece bien…
SERGIO: ¡Brujería no! ¡VUDÚ!
CALVIN: Pues lo mismo es…
SERGIO: Ah, bueno… pues da igual… ¿Y Amparo?
ROCÍO: Creo que tu madre se ocupaba de eso…

Amparo entra a casa con Lola, Lola iba vestida de pitonisa…

AMPARO: Pero… ¿Para qué me queréis?
LOLA: Ven, que te voy a hacer acupuntura…
AMPARO: ¿Acupun qué? ¡A mi no me hagas brujerías!
LOLA: ¡Que no! ¡Que es una terapia para hacer que parezcas más joven como la Elísabeth Báthory!
AMPARO: Ah, bueno, bueno… Si es para que sea más joven soy toda tuya…
LOLA: Venga acuéstate en el sofá

Lola le guiña el ojo a su hijo y éste le responde también guiñando el ojo.
Amparo se quita la camiseta y se acuesta en el sofá bocabajo, Rocío y Nagore le dan los pelos de Sonia y Carlos a Lola y coge unas agujas…

AMPARO: Uy, ¿Qué son esas agujas?
LOLA: ¡Tú… relájate!
AMPARO: Vale… vale….
LOLA: Aaaaaaaaaaaaaaaaummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm uuuuuuuuuuuuuuuuuuum ¡Yia! ¡Yia! ¡Yia! (Tira los pelos encima de Amparo) ¡Uuuuuuuh! ¡Satanáááááááááááááááááááás!
AMPARO: ¿Satanás?
SERGIO: Em… Satanás es belleza en vietnamita…
AMPARO: Ah, vale…
LOLA: ¡Yuuuuuuujuaaaaaaaas! ¡Lai! (Clava una aguja en el corazón, otra en la frente y dos en cada pierna) ¡YIA! ¡LA MALDA ESTÁ EN TI! Bueno venga Amparo, ya está.
AMPARO: Ah, que místico todo…
LOLA: ¿A que te sientes mejor?
AMPARO: Sí sí… ¡Vaya estafa! ¡Yo no quiero espectáculos de estos en mi casa! ¿Eh? ¡No!
LOLA: ¡Anda y corre a freír morcillas!
AMPARO: ¡Pero bueno…! Bueno mira, me has dado una idea para cenar…
NAGORE: Bueno, venga, Amparo adiós…

Amparo se va…

SERGIO: Mamá, ¿crees que ha funcionado?
LOLA: ¡Pues claro! ¡¿Cuándo he fallado yo?!
CALVIN: En todo…
LOLA: ¡Oh! ¡Ya está el Calvin chorreándome la gracia!

Se oye alboroto en el rellano y Rocío abre la puerta.

ROCÍO: ¿Qué ha pasao?
SONIA: ¡Que nos ha tocao la bonoloto!
AMPARO: ¡Aaaaay mi hija millonaria!
JESÚS: ¡Vivan los novios!

Sonia y Carlos se besan y Jesús empuja a Carlos…

JESÚS: Pero que corra el aire ¿eh?

En casa de los alquilados.
SERGIO: ¡Mamá! ¿Tu vudú?
LOLA: ¡Y yo que sé déjame!
SERGIO: ¡Ay la virgen que ha hecho un vudú inverso!
LOLA: ¿Y yo que culpa tengo? ¡Yo no aguanto más en esta casa! Me voy a hacerme la maleta… (Se va a su habitación)
CALVIN: Te dije que no iba a funcionar…
SERGIO: Ahora con todo el dinero que les ha tocado se casan fijo…

Rocío se acerca al rellano…

ROCÍO: Oye, que yo he sido muy amiga de vosotros ¿eh?
SONIA: ¡Que te calles buitre! ¡Jajajajajajaja!
AMPARO, CARLOS, JESÚS Y SONIA: ¡Millonaaaaaaaaaaaaarios, millonaaaaaarios! ¡Oe oe oe oe!

Sergio cierra la puerta.

SERGIO: Bueno, pues no sé si cortarme las venas o dejármelas largas….
NAGORE: Uuuuuh, primo… que mal estás…

Sergio se acerca a enchufar la tele y se le cae una estantería encima…

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
ROCÍO: ¡Ay la virgen que el vudú lo tiene él!
NAGORE: ¡Una ambulancia!
CALVIN: Todo por confiar en Lola…

Lola sale con una maleta y ve a su hijo con la estantería encima….
LOLA: ¡Hiijooooooooooooooooooooooooo! Ay que lástima más grande…
CALVIN: ¿No te ibas?
LOLA: Ya no, mi hijo me necesita…

Audiencia
A la vejez viruelas consigue un estupendo dato y logra subir hasta alcanzar un grandioso 27,3% de Share que se traduce a 5.734.000 espectadores Mínimo: 24% // Máximo: 30,6%

Los alKilados demuestran su fuerza y suben en su recta final de temporada. Es vista por 5.801.000 espectadores y un 28,2% de Share Mínimo: 24% // Máximo: 31,4%

Muy chulo el estreno de los Increíbles Wainer!
Me he reído mucho con los Alkilados y el vudú faillo de Lola Jajaja
Y me ha encantado el capítulo de ALVV, pero no me ubico mucho porque aún no me he leído los anteriores capítulos. La escena de: Marisa: Ah...pues sí, sí vamos a la carcel. Me ha matado XDDD

Siento no haber podido leerme todo ayer, pero ahora, nada más levantarme me he puesto al día .

Sólo decir, que la de ayer, fue una noche 10: Desesperadas, Los increíbles Wainer, A la vejez viruelas y Los alkilados. Gerra de tronos es mañana ¿no?
Los primeros capítulos suelen ser aburridos, pero anoche Los increíbles Wainer hizo un capítulo bastante ameno, espero que los próximos mejoren un poco.

La piedra filosofaR

Jaja, pues sí.

Preferible ver en 1080p.