El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

EMISIÓN EN HD, +18, EN 3D A PETICIÓN DE LA PROTAGONISTA

Año 2006. Carmen de Mairena, después de ser detenida en un caso de proxenetismo...

JUEZ: Caso Ceaucescu, 16 de noviembre de 2006. ¿Es usted Miguel Brau Gou?
CARMEN: No, yo soy Carmen de Mairena, mujer completa, con pene y tetas.
JUEZ: No estamos aquí para que me hable de sus atributos sexuales, responda a la pregunta, ¿es usted Miguel Brau Gou?
CARMEN: Si.
JUEZ: Se le acusa de colaboración con trata de blancas, ¿cómo se declara?
CARMEN: Inocente
JUEZ: ¿Pero que dice?
CARMEN: Que si, yo soy inocente.
JUEZ: ¿Va a decir algo más?
CARMEN: No, en boca cerrada no entran moscas, entran pollas como roscas.
JUEZ: ¡Pero bueno! La acusaré de desacato...
CARMEN: Desacato...Usted no será un reprimido...
JUEZ: ¿Cómo? Espero que no tenga antecedentes...Uy, si, mire, por sodomía, según la ley de Vagos y Maleantes...
CARMEN: Si, vale, pero eso ya no cuenta. ¿Me puedo ir ya? Tengo el coño echando chispas...
JUEZ: Si, a los calabozos, ya mañana veremos. No hay riesgo de fuga..

En los calabozos...

CARMEN: ¡Me vais a pagar el dinero que pierdo, que tengo actuación en Cieza! Cabrones. Uy, que policía, que porra, que gusto, que pollón. Ay, mientras tenga que estar de espera, estaré encadená como una perra. [Ve a un hombre a su lado, al cual se dirige...] Uy...¿tu quien eres? Ay, cumplamos mi fantasía, hacerlo en la cárcel...¿Te apuntas?

HOMBRE RARO: Noooooooooooooooooooooooooooooooo

CARMEN: Uy...pues yo me aburro, hala un sueño...eróóóóótico....

Casa de los Brau Gou, Barrio de Sarrià, Barcelona, Marzo de 1933...

MADRE DE CDM: ¡¡¡¡Pero no sale el bicho ya!!!! Por Lluis Companys, que salga ya, que me cago en toooooooooooo
PADRE DE CDM: Merce coño, aguanta un poco.
MADRE DE CDM: ¡¡¡NO ME DIGAS QUE ME AGUANTE!!! Puto aragonés de los cojones, me tenía que haber casado con Federico el maño, el de las casas de putas...
PADRE DE CDM: No me saques a Fede que me altero mucho...
MATRONA: Oye, que esto ya sale...
PADRE DE CDM: ¿Es un pájaro?
MATRONA: ¿Es un avión?
CARMEN DE MAIRENA: Soy Carmen de Mairena, una mujer completa, tengo pene y tengo tetas...

TODOS: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Carmen se despierta

CARMEN: Uy, que calor, que sopor, dios, ¡que grande soy! Hasta en mi parto di la nota...yo tengo que contratar un biógrafo, cuando salga de aquí y me tire al guardia...

Al dia siguiente...

JUEZ: Señor Brau, le concedo la libertad bajo fianza al no existir riesgo de fuga...
CARMEN: ¿Fuga? Oiga, que yo los pises los controlo muy bien, Concha Velasco me ayudó mucho
JUEZ: Vayasé, por favor...
CARMEN: Oiga santidad, una pregunta
JUEZ: Soy juez, en tal caso su señoría, sí, pregunte
CARMEN: Si yo hago un cruce de piernas a lo Estinto básico, ¿a usted se le levanta?
JUEZ: Pero qué dice, ¡larguese a burlarse del generalísimo en las cadenas de rojos y déjeme en paz!
CARMEN: Yo me voy, que ya me dieron los grises mucho por culo...

Unos días después, Carmen contrata a un biógrafo...

CARMEN: ¡Uy hola! Bienvenido, ¿Iñaki Gabilondo no?
IÑAKI: Uy sí, tenía ganas de probar algo diferente, y una biografía de Carmen de Mairena, vende, vende mucho!
CARMEN: Perdona por tener la casa echa un asco, es que de verdad...la última redada, lo dejaron todo perdido?
IÑAKI: ¿Porqué te detuvieron?
CARMEN: Pues porque las putas tienen derecho a trabajar en unas condiciones un poco mejores, a lavarse el chichi por lo menos, y no a copular en la calle a molestar...
IÑAKI: Interesante...Cuéntame cómo empezaste a darte cuenta de que no te sentías un hombre...
CARMEN: Uy Iñaki., yo siempre he tenío el poderío en el coño metío...

Barcelona, Farmacia en la Bonanova, 1945

FARMACÉUTICA: Miguelito, llevale la penicilina a la chica de la esquina..
MIGUEL: ¿La que es puta?
FARMACÉUTICA: Doña Dolores, ¿quiere preservativos? Me los han traido de Francia, que ya no hay nazis ahí...MIGUELITO! VEN!
DOÑA DOLORES: Miguelito, eso, cántame el último éxito de la Piquer! (Canta)
TODOS: Si tiene voz de niña
VOZ EN OFF: Tiene pinta de niña...
MIGUEL: ¡Tu, la mairenita!
PUTA MAIRENITA: Ay Miguelito, que cada vez son mas guarros, tengo infección
MIGUEL: Ay dios, no me lo cueeeente. Me gusta tu mote...

Actualidad...

IÑAKI: Así que de ahí viene el mote...
CARMEN: Claro, mairenita fue mi instrucstoras
IÑAKI: ¿Seguimos?
CARMEN: No le voy a contar cuando era extra de cine, que bueno, yo era el caprichito de las nenas, me llamaban Fernando “La loca”, porque tenía plumilla...

Barcelona, El Raval, 1956. Sala Copacabana...

MIGUEL: Quisiera dedicarle esta actuación tan especial a todos los caballeros de este local. Ahora les traigo un cuplé que se van a caer muertos...AQUÍ ESTÁ MIGUEL DE MAIRENA...(Comienza a cantar)
MIGUEL: La mar está fresquíbiris, fresquíbiris, fresquíbiris, y da mucho gustíbiris, gustíbiris, nadar...(continúa entre una gran ovación y termina, cuando un chico se le acerca...)

PEDRITO RICO: Uy, que actuación más sexy, yo creo que lo has hecho muy bien...Nos vemos a la salida...

Actualidad..

CARMEN: Si, tuvimos sexo, fue vamos, el polvo de mi vida. Luego Pedrito se fue a hacer las Américas y a mi me pasó esto, bueno, fue con el, ya sabes que lo mio es echar polvos, no recordar

Vuelta al momento anterior

POLICIA: Maricones hijos de puta...os vais a pudrir en la cárcel...

En el siguiente capítulo, de cómo Carmen de Mairena cayó y se levantó...

Jajajajaja Me parto

¡¡Buenísimo!! ¡¡Me ha encantado!! (Voy a mandar las audis)

que risa con CDM

Audiencia
Éxito total para Carmen de Mairena. La productora 'Gestsaru' debuta con exito. La Tv-movie de este personaje singular seduce a 4.742.000 espectadores y un 23,5%

Mínimo: 18% // Máximo: 30%

P.D. Siento que salga tan mal la imagen, es la primera vez que uso el programa.

_________________________Una ¿vuelta?_______________________

[/u]

Muchas cosas les han sucedido a las bollos, y tras un largo tiempo fuera, todas quedan en su cafetería de reunión para reencontrarse...

Rubenia: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaa! joder, si no hay nadie. Sigo siendo la pringui...
Carla: ¡Huy! ¡Rubeniaaaa!
Rubenia: ¡Holaaa tíaa! ¡¿Dónde estabas?!
Carla: Meando un momento ¿Qué tal?
Rubenia: ¡Muy requetebien! He estado de vacaciones por los países bajos
Carla: Ah...pues yo...yo he estado como siempre cuando me dan lo venazos, un tiempecito fuera para luego volver.
Rubenia: O sea, la rutina, lo has tenido facil entonces.

En ese momento, Alba y Davinia entran empujandose...

Alba: ¡Gordi no empujes!
Davinia: Si eres tú.
Alba: ¡Si esto es muy fácil! coordinación.
Davinia: Vale, yo hago primero la entrada triunfal.
Alba: Siempre tienes que quedar por delante, jo...
Rubenia: ¡Chiiicaaas! ¡Quereis pasar de una vez!
Davinia: Hola...(pone un trapito y se sienta)
Carla: Hola...
Alba: Rubenia, síentate aquí delante de mi (se pone unas gafas)
Rubenia: ¿Qué haceis?
Davinia: Las fans, nos pueden reconocer.
Carla: Hola Alba...
Alba: Hola. ¡Gordi un nuevo mensaje! Laura Vip se rie de mi chiste, jis jis jis.
Davinia: Pues a mi me ha mandado un saludito Go...¡Y ya tengo 6 personas que me siguen!
Alba: ¡Somos taaaaan VIP!
Rubenia: Bueno, ¿Y que habeis hecho vosotras?
Davinia: Pues hacernos famosas, ni más ni menos. Mira, esa chica de ahí no se atreve a pedirme un autógrafo pero me ha reconocido.
Alba: No Gordi, me mira a mi.
Carla: Nos mira a todas, es Paca.
Paca: ¡Oh! ¡Chicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!
Rubenia: ¡Pacaaa! (la besa pero Paca se aparta)
Paca: ¿Qué haces?....
Rubenia: Soy tu mujer...
Paca: Bueno...yo creo que ese tema no está todavía claro...
Alba: Hola Paqui...(le tira un beso) ¿Quieres un poco de la colonia que he sacado al mercado?
Paca: No, ¡Ya me la he comprado! ja.
Carla: ¡¿Seguís con el rollo?!
Davinia: ¡Estoy hasta los cojones! ¡O Paqui o yo!
Carla: ¡O yo también!
Paca: ¡Oh! la que decido soy yo. ¡Ninguna! era todo una estrategia.
Carla: ¡Huy! ¡Putaaaa! y yo que os aceptaba...
Davinia: Gordi, casémonos de nuevo, ¡En la playa!
Alba: ¡Vale!
Carla: ¡Eh! ¡Y yooo!
Alba: Gordi, no dejes a Carla de lado...
Davinia: Las cosas claras y el chocolate espeso, ¡Me casé contigo! yo a Carla no la quiero, pero como tú no te separabas de ella...¡Además no es VIP!
Carla: Yo a ti sí te quería...
Davinia: ¡Divorcio!
Paca: ¡Oh!
Alba: Anda, vamos a casa que nos está mirando todo el mundo y luego salimos en portada.

Las chicas se marchan...

Daniela: ¡Holaaaa...! ¿Chicas? joder, todavía no han llegado. Luego me llaman parada...

En casa de Alba, Davinia y Carla...

Davinia: ¡Es que esto no puede seguir así!
Carla: ¡Pues divorcio!
Davinia: Alba enamorada de la puta de Paca, yo enamorada de Alba, ¡Y tú por medio!
Alba: ¿Dónde pongo el premio de bollovisión?
Carla: ¡Ya he firmado!
Davinia: ¡Y yo! ¡Adiós!
Alba: Pues yo no, ni pienso firmar.
Carla: Pues al juzgado.
Alba: ¿Pero qué firmo? ¿Divorcio de las dos?, ¿Divorcio de Carla? ¿Divorcio de Davinia?
Davinia: De Carla, está claro.
Carla: ¡De Davinia!
Alba: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Putas! ¡Zorras! ¡No me desequilibreis! ¡No firmo! si firmais vosotras os separais entre vosotras pero no de mi, y como sí quereis estar conmigo pues así está bien. ¡Y así me puedo casar con Paqui por separado también!
Davinia: ¡Que te olvides de esa!
Carla: Mira, ¿Sabes que os digo? que adiós, me voy para siempre.
Davinia: Ya claro...¿Otro venazo?...
Carla: Ejem...está vez no es un venazo.
Alba: ¡Carla no estamos ni para tonterías ni para chistes!
Carla: ¡Qué me voy!
Davinia: ¡Adiós!
Alba: ¡Oh!
Davinia: ¡No digas "Oh"!

En casa de Rubenia y Paca...

Paca: ¿Y Daniela?
Rubenia: Estará puteando un rato.
Paca: ¿Y Emmy?
Rubenia: Se la habrá llevado, dice que quiere enseñarla el oficio...
Paca: Bueno pues...
Rubenia: Pues...
Paca: Pues eso...
Rubenia: ¿De verdad nos dejas? una pringui no tiene a donde ir...
Paca: Tienes a Daniela, Emmy, Dana y Lena.
Rubenia: ¿Y tú que vas a hacer?
Paca: Pues...
Rubenia: ¡¿Pues qué?!
Paca: Pues no sé. ¡Me voy!

En el rellano...

Paca: Ayy...que penica...¡Ascensor coñooo!
Salvadora: Se rompió con la última mudanza.
Paca: ¡Oh! ¡¿Quién?!
Salvadora: Berta, creo que les alquiló el piso a dos chaladas. Pero una de ellas, Saray, también se fue...
Paca: Joder, que solo se va a quedar esto...
Carla: ¡Qué me voy!
Salvaroda: Otra...
Alba: ¡Si te marchas no me llames cuando estés perdida!
Davinia: ¡Si te marchas no te olvides borrar mi camino!
Alba: Tenemos que volver a quedar con Merche.
Davinia: ¡Vamos a llamarla!
Carla: ¡Oye que me voy! ¡¿Eh?!
Davinia: Vale...ya te hemos oido. Yo me lo creo...
Alba: ¡Ah! ¡Toma! ¡Un bocadillo y un zumo para el viaje! con eso yo creo que tienes de sobra hasta que vuelvas.
Carla: ¡Que os den!
Alba: Adiós Car..cari...
Davinia: ¿Pero entonces llegas para cenar? Lo digo por encargar unas pizzas.
Carla: Estoy hasta ahí de que os descojoneis de los venazos. Adiós Al...cari.
Davinia: Dame una perdida cuando llegue y me quedo tranquila, ja ja (se mete en casa con Alba)
Paca: (en el ascensor) Por fin funciona ¿Bajas?
Carla: Eh...sí...
Rubenia: ¡Esperarme! ¡Yo también me voy! soy pringui, si os vais yo me voy.
Paca: Que copiota...pues si antes no hacias nada ahora menos...
Rubenia: ¿Qué?...¿Y cuánto estaremos fuera?
Paca: Un temporadita para descansar.
Rubenia: Okno, chachi ¿Y tú?
Carla: Pues no sé, según se desarolle el venazo.
Rubenia: Ah, entonces llegaras la primera.
Carla: Ejem... (se van)
Salvaroda: Esto me suena...¿No se fueron todas una vez anterior?...¡¿Ahora no vendrán otras dos locas?!
Daniela: Y así se pone un condón ¿Te has enterado?
Emmy: Sí, ¿Y el semen dónde va?
Salvadora: ¡Huy! ah no, si a esas las conozco...

Audiencia
Practica y Lqsalvaro estrenan con acierto la segunda temporada de las bolleras más locas del mundo. Bolloparty debuta con un estupendo dato, es vista por 5.219.000 espectadores y un 25,4% de Share
Mínimo: 23% / Máximo: 27%

Esta noche a las 21.25h ESTRENO DEL PRIMER CAPITULO

Seria a las 21.25h porque entre emision minimo debe de haber 20 minutos, y El Pueblo es a las 21.45h

Pues a las 21.25 edito!

Mañana Los increíbles Wainer!!! :D

Habrá que verlos!!

Una ayuda inesperada

(En la cama soñando)
ELISA: Por favor... No me lleveis a la cárcel. Yo solo obedeci ordenes de mi jefe. Por favor...
HIJO DE ELISA: Mama.. Despierta tienes una pesadilla.
ELISA: Uf... Tranquilo estoy bien.
HIJO DE ELISA: ¿Puedo dormir contigo? Es que tengo miedo.
ELISA: Vale ven aquí.
(Duermen los dos juntos) (Por la mañana en el edificio A)
MONTSE: ¡Jefe! ¿Qué le pasa a mi ordenador? No se me conecta a internet y se me queda pillado.
JULIO: Emm... Esto parece un virus. Montse tienes que instalarte un antivirus. ¿En que paginas te sueles meter?
MONTSE: Pues en el tuenti, facebook, twitter, blogs, etc... Emm... Esto ultimo haz como si no lo hubiera dicho.
JULIO: Vale... Bueno llamo al técnico y que esta tarde venga.
(Llaman a la puerta)
DAVID: Julio, mi ordenador y el de las putones no van. Y el de Pau se a cabreado y lo a tirado al suelo. Asi que creo que tendras que comprar otro.
JULIO: ¿¡Tampoco van?! Habra cogido un virús en línea.
MONTSE: Pero si yo no veo que tenga fiebre ni esta colorado.
JULIO: A veces me pregunto que por que te contrate.
(Julio llama al técnico.)
JULIO: ¿Hola? (Pulsa el uno) Averia de ordenadores (Pulsa el dos). ¡¡¡QUE VENGAS ESTA TARDE Y DEJA DE DAR LA LATA COÑO!!! (Cuelga)
DAVID: Emm... Creo que me voy a ir a tomarme un café. Adios...
MONTSE: ¿Por que estas alterado?
JULIO: Por que seguro que los otros tontos de la otra oficina nos han metido un virús. Y ademas el del movil todo el rato diciendo “Pulsa uno, despues pulsa dos” claro pues me he artado.
MONTSE: Tranquilo... Yo me enterare si han sido ellos. Y como que me llamo Montse que yo les jodo todos sus ordenadores también.
(Julio se va cabreado) (Mientras tanto en el segundo edificio)
MICHAEL: Hola Elisa... ¿Como estas?
ELISA: Pues... Como voy a estar. Yo soy muy catolica y voy a ir al infierno. ¡Aarg! Tengo que contarselo a alguien que no sea el cura.
MICHAEL: Creo que lo que podiamos hacer es decirselo a los otros del otro edificio.
ELISA: Yo creo que es lo mejor. Pero Michael tu no vallas voy a ir yo sola mejor. Por que no quiero que te metas tu en un lio. Y ademas me a dicho Josh que tu lo sabías.
LUIS: Te vas a meter en un lio. Valla que nos denuncie a todos y nos metan a todos en el trullo. Yo solo aviso.
ELISA: Tranquilos. Y por favor que esto quede aquí. Que nadie se lo cuente a Juan.
(Elisa sale de el segundo edificio para ir al primero) (Mientras tanto en el primero)
PAU: Estoy super nerviosa. Hoy me presentaba al carnet de conducir. Espero aprobar. ¡David! Tienes que venir a animarme.
DAVID: Vale... No tenía nada mejor que hacer en toda la tarde.
INÉS: Pesimo... David podrias tener un poco mas de personalidad. Te manipulan todos.
PAU: Bonita, metete en tus asuntos. ¿Vale?
(Llega Elisa)
ELISA: Hola chicos...
MERY: ¡Esta es enemiga nuestra!
ELISA: Tranquilos, no vengo para pelear. ¿Donde esta Julio? Tengo que hablar con el.
MERY: Esta en su oficina es aquella. (Le señala con el dedo)
ELISA: Vale gracias...
(Elisa se dirige a la oficina y llama a la puerta)
(Julio dentro ha desarmado el ordenador y esta mirando)
JULIO: ¡Que monton de cables! Hasta esta tarde que viene el tio ese... Espero que pueda recoger todos los datos. ¡Menos mal que no me meti por tecnología!
ELISA: ¿Se puede?
JULIO: ¡Una enemiga! Atrás o te doy con... con... (Mira buscando algo) ¡Con el paraguas! En mis manos es un arma letal. Ten cuidado ¿eeeeeee?
ELISA: Buah... Por lo menos aquí estan mejor que en mi oficina. Bueno que a lo que iba. Que vengo en son de paz.
JULIO: Habla... (Suelta el paraguas)
ELISA: Pues que … (Le cuenta todo lo de la estafa)
JULIO: ¡Que cabrón!
ELISA: Lo siento... Yo solo obedeci ordenes. Y ademas yo no tenía ni idea que me mintio. Tengo ganas de vengarme.
JULIO: ¡Tranquila no vamos a usar nada legal! Pero si que os vamos a joder. Lo siento por ti. Por favor ve con Monste una morenita muy guapa que esta hay a fuera y le preguntas. ¿Vale?
(Elisa sale del despacho)
ELISA: (Chilla) ¡¡¡MONTSE!!! ¡¡¡MONTSE!!! ¿QUIEN ES MONTSE?
MONTSE: ¡Yo soy Montse! ¿Qué quieres?
ELISA: Me ha mandado Julio. Dice que va a vengarse de ellos por no se que...
MONTSE: ¡Ha vale! Es que resulta que nos an mandado ellos un e-mail y nos han roto todos los ordenadores y queriamos pagarle a ellos con la misma medicina... Asi que toma este disquet que esta infectado de un virús tambien y lo insertas en un ordenador de tu oficina. Y tambien saldran jodidos. ¿Vale? Lo siento por ti. Pero lo tienes que insertar en el ordenador principal
ELISA: ¡Vale! Espero que no se de cuenta. Muchas gracias por todo.
(Sale del edificio) (Mientras tanto en el otro edificio)
JOSH: Me da mucha pena Elisa... Es la mejor persona que he conocido y tendra unos remordimientos por dentro.
MARGA: Ella es fuerte y ella puede con eso y con mas. Y ademas ahora vendra con la respues de lo que le han dicho. Esperemos que no, nos demanden...
(Elisa llega)
ELISA: Ya volví. No os puedo contar nada de lo que me han dicho. Pero no nos van a demandar ni nada de eso.
TODOS: ¡Que aburrida!
(Elisa guiña un ojo y llama al despacho de Juan)
JUAN: Que quieres....
ELISA: Fuera hay una chica muy guapa con unas curvas de derrape que dice que es amiga tuya.
JUAN: ¿Cómo? ¡Ya voy preciosaa!
(Juan sale corriendo)
ELISA: Menudo salido... Bueno a lo que vamos. Y ya que estoy aquí ademas de infectar los ordenadores... Voy a hacer otra cosa.
(Paso una hora y Elisa estaba en el primer edificio)
JULIO: ¿Como te a ido la operación infectar ordenadores?
ELISA: Pues bien... ¿Por cierto a venido el técnico?
MONTSE: No... Venia sobre las siete.
DAVID: Y espero que venga pronto por que tengo que irme con Pau a la autoescuela... Y quiero ver al tío ese por si es de confianza o no...
ELISA: Bueno pues muchas gracias por no demandarme. Y os devuelvo el dinero que os robe. Ya teneis con que pagar al técnico.
JULIO: Pues muchas gracias... No se como agradecerte... A no si estos dineros siguen siendo mios. Bueno ya te puedes ir
(Mientras tanto en el otro edificio)
JUAN: ¡Mi ordenador! No va...
JOSH: Eso te pasa por ver tanto porno... ¡Salido!
JUAN: (Llora) Puf... E perdido todos mis videos...

FIN

(Todos los siguientes dialogos han sido grabados en Ruso y posteriormente traducido al Castellano)
Esta historia comienza en Moscu (Rusia),hace 1 año.......

Marylin: Venga mamá que para algo he estudiado 4 años castellano, si la universidad de Madrid esta muy bien no me pasara nada.
Madre: No,que españa esta muy lejos y ademas no tenemos dinero para pagarte la universidad.
Marylin: Pero mamá si he mirado en internet viajes a España muy baratos.
Madre: Pero necesitas dinero para ir.
Marylin: Si,el dinero que tienes en el banco para la universidad.
Madre: Pero ese era para una universidad de aqui.
Marylin: ¿Y que mas dara que se aqui o en españa?
Madre: ¡Por que lo digo yo y punto!
Marylin: ¡Anda y que te den! (se va a su cuarto y cierra la puerta de un portazo)
Marylin no sale de su cuarto ni en toda la tarde ni en toda la noche........hasta que se hace de dia y va a la cocina a desayunar.
Madre: Buenos dias hija ¿Has descansado?
Marylin: Y a ti que mas te da......(se sienta en la silla)
Madre: Ya veo que sigues enfada por lo de ayer.
Marylin: ¿¡YO!? ¿por que voy a estar enfadada? por que mi madre quiere que me quede aqui sin ir a la universidad y ser una garrula,no mujer,por si no te has dado cuenta estoy siendo ironica.
Madre: Bueno cariño me voy a trabajar hoy volvere tarde.
Marylin: Pues muy bien,pasatelo bien........
Madre: Anda adios (le da un beso en la frente)
Marylin: Chao chao (su madre cierra la puerta) sera gilipollas..... (se levanta de la silla)
En ese momento suena el telefono......
Marylin: ¡Si,hola Nathalie!.
Nathalie: Hola,¿Has conseguido convencer a tu madre?
Marylin: No,quiere que sea una garrula como la vecina. jajaj.
Nathalie: Jajaj que mala eres tia.
Marylin: ¡¿Yo?! bueno el caso aunque mi madre no quiera ya he buscado vuelos baratos para ir a Madrid.
Nathalie: ¿Y te vas a ir sin su permiso?
Marylin: No le voy a decir mamá me voy mañana estare aqui para comer ¡¿tu que crees?!
Nathalie: Pero tia y si te pasa algo....
Marylin: Otra,que no me va a pasar nada ni que España fuera Afghanistan.
Nathalie: No no es que sea Afghanistan pero igual ir tu sola alomejor te pasa algo.
Marylin: Si,si bueno voy a hacer la maleta......
Nathalie: Bueno pues yasta llamame antes de irte.
Marylin: Ok,adios. (cuelga el telefono)
Entonces Marylin saca el billete de avion hacia españa y comienza ha hacer la maleta hasta que oye la puerta de su casa.
Marylin: ¡¿Quien es?!
Madre: ¡Soy yo!
Marylin (metiendo rapidamente la maleta debajo de la cama): ¡¿Tu no ivas a venir tarde?!
Madre: Si pero ahora me voy.
Marylin: (Baja corriendo las escaleras) ¡Ah muy bien! (hipando).
Madre: ¿Que te pasa? ¿Es que has hecho ejercicio?
Marylin: No......es que...........estoy ordenando.....mi cuarto.
Madre: ¿Tú? ¿te encuentras bien?
Marylin: ¡Claro que si,adios no te ivas!
Madre: Hay dios,adios (cierra la puerta)
Marylin (mirando por la ventana): Por fin se va,que estres de mujer.
Marylin vulve a coger su maleta. y llama por telefono a Nathalie.
Nathalie: Hola ¿que pasa?
Marylin: Me puedes llevar al aeropuerto.
Nathalie: Esta bien en medi hora estoy alli.
Marylin: Bueno no te retrases mucho que si no pierdo el avion.
Nathalie: Esta bien (cuelga)
Marylin coge la tarjeta de credito de la cartera de su madre y la mete en la suya dentro de la maleta.Justo en ese momeno suena el klaxon del coche de Nathalie.
Marylin (entrando al coche): Ya era hora voy a llegar tarde.
Nathalie: Es que mi madre me ha entretenido,lo siento.
Marylin: Bueno no pasa nada.
Marylin y Nathalie mantienen una larga conversacion hasta que llegan al aeropuerto.

Nathalie: Bueno,adios que te valla bien en españa.
Marylin: Adios,bueno dame un abrazo (Nathalie y Marylin se abrazan)
Nathalie: Adios.........vuelve pronto (sollozando)
Marylin: No llores mujer si voy a volver.
Nathalie: Oye y ¿que pasara cuando su madre se de cuenta que no estas en tu casa?
Marylin: Le he dejado una nota.Adios. (sale del coche).



Marylin entra en el aeropuerto....

Altavoz: Pasajeros hacia Madrid España vayan embarcando,muchas gracias.
Marylin: Mi avion ya sale menos mal casi llego tarde (cogiendo la maleta).
Despues de unas diez horas de viaje Marylin llega a españa.


Marylin: ¡Hola,España! (Todo el aeropuerto la mira)
Marylin: Jejeje,voy a cojer mi maleta.......¿Donde esta no la encuentro?

(Apartir de esta escena todo el mundo habla castellano)

Marylin (al guarda): Oiga no encuentro mi maleta.
Guarda: ¿Tenia su nombre?
Marylin: Si,claro.
Guarda: Bueno pues vamos a rellenar los papeles de la perdida.
Marylin: Bueno,esta bien. ¡Ostias!
Guarda: ¿Que le ocurre?
Marylin: Que despues de embarcar deje la cartera dentro de la maleta.
Guarda: Pero mujer eso se lleva en el bolsillo,ahora tendras que denunciar tambien la perdida de la cartera.
Marylin: ¿Y que hago mientras sin dinero?
Guarda: No se, Buscate un trabajo mientras buscamos tu maleta.
Marylin: !¿Comó que me busque un trabajo usted tendra que hacer algo?!
Guarda: Claro,yo voy buscar su maleta.
Marylin: ¡Pues eso!,mas le vale por que si no no tengo nada que hacer.
Guarda: Esta bien no se ponga nerviosa.
Marylin: Bueno.....

Entonces Marylin rellena todos los papeles....
Guarda: Bueno si la encontramos ya contactaremos con usted.
Marylin: Bueno,gracias....
Marylin va preguntando a transeuntes la direccion de la universidad de madrid y al final consigue llegar.


Marylin entra a secretaria.
Marylin: Hola señora me gustaria entrar en la universidad.
Señora: Pero para eso tienes que venir muchos meses antes de que empiece el curso,reservar plaza y pagar.
Marylin: Pero es que yo acabo de venir de Rusia......
Señora: Lo siento mucho pero ya no se puede hacer nada vuelve a tu pais.
Marylin: Pero no tengo dinero lo tenia en la cartera y la cartera dentro de la maleta que me han perdido.
Señora: Pues llama a la policia ami que me cuentas.
Marylin: Pero no tengo donde vivir......
Señora: ¿Llamo a seguridad?
Marylin: Joder,no me ha pasado nada bueno desde que he llegado aqui.
Señora: ¡Seguridad!
Marylin: ¡Que sepa que esta usted amargada!
Señora: ¡SEGURIDAAADDD!
Marylin sale corriendo de la universidad.
Y esta andando mucho rato hasta que nota que tiene que ir al baño y decide entrar en un bar.


Marylin: ¿Oiga puedo entrar al baño?
Camarero: Para entrar debes consumir.
Marylin: No tengo dinero como voy a consumir.
Camarero: Pues no entras al baño
Marylin: ¡DIOS QUE ASCO! (Todo el bar la mira)
Marylin: ¡VOSOTROS QUE COÑO MIRAIS EHH!
Marylin anda horas y horas hasta que se sienta en un banco,en ese momento se sienta un hombre al lado suya.

Hombre (la mira): Hola ¿Qué te pasa? ¿Estas triste?
Marylin: No estoy feliz.....usted que cree.....
Hombre: ¿Que te ocurre?
Marylin: Pues nada...........en el aeropuerto me han perdido la maleta y tenia la cartera dentro con todo mi dinero y el dni....
Hombre: Yo puedo ayudarte a conseguir dinero.
Marylin: Ah si,¿Comó?
Hombre: Podrias ser una modelo para mi nueva coleccion.
Marylin: Muchas gracias,es la primera persona amable que veo en este pais pero sinceramente no me gustaria ser modelo....
Hombre (se levanta): Bueno esta bien le dare los 900 euros a otra chica que quiera ser modelo.............. (se va marchando)
En ese momento en Rusia.....

Madre: Marylin siento aver llegado tan tarde.....es que he tenido la guardia esta noche.¡Marylin! ¡¿Estas durmiendo?
La madre de Marylin va a su cuarto y se encuentra la carta.
Madre: Oh como a podido ser capaz....... (coge el telefono)
Madre: Policia mi hija de 18 años se ha ido a España sin mi permiso....
Policia: Esta bien dedme los datos de su hija y contactaremos con la polcia de España para buscarla.
Madre: Esta bien.
CONTINUARA........