El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...
¿Ahora cuando es LBBB?
¿Renovara MAT?
A dar audis, estubo bien :D
Las chicas están bañándose en el mar menor...
Concha: La mejor cantante de este país ha sido sin duda Rocío Jurado.
Vicenta: Pues a mi me gusta más Rocío Dúrcal y sus rancheras.
Concha: Mil vueltas le da Lolita y su penaaaa, penita penaaaa.
Marisa: Pena de oíros las tonterías que decís. La pastilla hay que tomársela en ayunas, pero eso no quiere decir que no comáis nada más porque luego decís tonterías...¡La Pantoja sí que es la mejor!, que si robo por un lado, que si canto por otro, que si ahora voy a la tele.
Vicenta: ¡Uy! ¡Mirar todo eso!
Concha: ¿Qué es? Parece como huevos...huevos fritos.
Vicenta: De verdad que guarra es la gente, tirando la comida al mar.
Marisa: Que coño, eso son medusas.
Concha: ¡Oi qué asco! ¡Vamos fuera!
Marisa: Pero estas no pican, se pueden coger (coge una) mira, ja ja.
Vicenta: ¡Marisa suelta eso! Venga vamos fuera que hay muchas.
Marisa: Pues yo aquí veo negocio...
Concha: ¿Que dices?
Tras un rato...
Marisa: ¡Esto es una invasión! Nos vamos a forrar.
Concha: A mi me sigue dando mucho asco.
Vicenta: ¡Otra, he cogido otra!
Marisa: Hala, ya tienes dos...
Concha: ¡Esto es tarea del ayuntamiento! Yo no voy a quitar las medusas.
Marisa: Pues entonces tú no ves un duro.
Vicenta: ¡Mirar esa! ¡Es enorme!
Marisa: ¡Ja ja, corre cógela!
Vicenta: No puedo, es demasiado grande.
Marisa: Con otra más de estas ya tenemos suficiente. Es gigante la jodía, esta es la madre de todas.
Concha: ¿Y como se reproducen? No tienen órgano sexual.
Vicenta: Serán hermafroditas de eso...
Concha: No porque entonces tendrían las dos cosas.
Vicenta: ¿Y por dónde se alimentan? Si no tienen boca.
Concha: Serán como esponjas, absorben el agua y crecen.
Marisa: Anda que...¡Se reproducen dividiéndose! De una salen dos, paletas...
Vicenta: O se multiplican, de una salen dos, eso es una multiplicación.
Marisa: Claro, la tabla del uno, uno por dos ¡Dos! Ahora encaja todo.
Vicenta: O a lo mejor sí es una división. Dos entre uno, ¡Dos!
Marisa: Es que la multiplicación y la división tienen un rollo muy raro entre ellas, igual que la suma y la resta....Por eso yo siempre he sido más de letras.
Concha: ¿Y qué vamos a hacer con ellas?
Esperanza: Baba de medusa, yo lo veo claro.
Vicenta: ¿Las medusas tienen baba?
Esperanza: Si la gente se ha tragado lo del caracol ¿por qué no se van a tragar lo de la medusa?
Marisa: Vale, baba de medusa ¿Y eso quién lo hace?
Esperanza: Pues las medusas con sus glándulas salivares.
Marisa: No, ¡¿Qué quién se encarga de hacer la crema?!
Vicenta: ¿Crema? ¿Pero no es la baba lo que vamos a vender?
Concha: ¡La baba en crema!
Esperanza: De los productos cosméticos me encargo yo, tengo una crema anti edad ¿Queréis probarla?
Concha: No, que luego acabamos en urgencias...
Marisa: ¿Qué más?
Vicenta: ¡Medusas fritas! ¡A la barbacoa!
Conchas: Y con las pequeñas podemos hacer pendientes.
Esperanza: Bueno, no os desmadréis, que para eso se necesitan más medusas y solo tenemos cinco.
Marisa: Por eso no te preocupes...
Marisa: ¡Toma! (suelta una gran bolsa llena de medusas)
Esperanza: Bueno...con eso creo que tendremos para empezar.
Vicenta: (entra) ¡Ayyyy! ¡Me ha picado una!
Esperanza: Esta especie no pica.
Vicenta: Es que he ido al mediterraneo, había unas blancas muy bonitas y al cogerlas...¡Ayyy que dolor!
Marisa: Ay Vicenta, quien te ha visto y quien te ve...
Concha: Yo lo digo y no se me hace caso...tu hermana va a peor.
Esperanza: ¡Anda ven que te desinfecto!
Vicenta: No, no. Prefiero ir a urgencias.
Esperanza: ¡Oye! ¡Ni que tuviera la lepra!
Marisa: ¡Medusaaaas, tengo medusaaaas!
Concha: ¡En gel, champú, crema!
Esperanza: ¡Fritas, a la plancha!
Trinidad: ¿Señoras qué hacen?
Esperanza: Si no vas a comprar fuera, que nos espantas a la clientela.
Marisa: Tú que eres tan chuli y tan flower power, ¿no quieres una crema de baba de medusa?
Trinidad: Yo estoy muy contenta con mis cremas...además compre la de caracol y fue un timo.
Concha: ¿Y una medusa frita? Están muy ricas, los chinos se las comen a pares.
Marisa: Fritas, a la barbacoa, a la plancha...
Trinidad: A...a la parrilla, como la Lomana, íntima amiga mía.
Esperanza: Ya...¡Venga toma, son diez euros!
Trinidad: ¡¿Qué?!
Esperanza: ¡Que aflojes la pasta!
Concha: La gente rica luego es la más tacaña...
Trinidad: Tomen, no vuelvo a comprar nada. Me encargaré de que cierren esto(se va)
Marisa: Ésta quiere guerra...pues lleva las de perder.......¡Tengo medusas oigan!
Señor: ¿Esa crema de verdad funciona? Es para un regalo para mi mujer.
Esperanza: ¿Cuántos años tiene?
Señor: 55.
Esperanza: ¡Ja! Lo siento pero no vendemos cremas milagro.
Marisa: Yo la uso, ¿A qué estoy bien?
Señor: Eh...
Esperanza: Ahí la demostración de que no es crema milagro...
Marisa: ¿Tú sabes quién es la Esteban? Pues ella es el antes y yo el después, no te digo más...(se acaricia la cara)
Señor: Pues entonces creo que mejor me lo voy a pensar y luego si eso vuelvo...
Vicenta: (llega de urgencias) ¡Menudo picotazo! Me han tenido que poner un poco de anestesia.
Señor: Ah...¿Que encima pican?
Concha: ¡No, no! (mira mal a Vicenta) Es que le ha picado un cangrejo...
Esperanza: ¿Usted es que no conoce las propiedades del veneno de medusa? ¡Menos cotilleo y más documentales!
Señor: Bueno pues póngame uno.
Marisa: Cincuenta euritos majo.
Señor: Ya puede ser buena...
Esperanza: ¡Buenísima!
Concha: Pues se ve que las medusas no se venden muy bien...
Vicenta: Claro, quien va a comprar esto...se van al mar y las cojen...
Marisa: ¡Pues en la teletienda bien que llaman!
Esperanza: Eso tó es mentira, nada mas que salen mamarrachas.
José Antonio: Buenas tardes señoritas.
Concha: ¿Señoritas? Anda, toma un batido de medusa para la vista.
Marisa: Pues es el mejor piropo que me han dicho en mucho tiempo.
Esperanza: ¿Qué quiere ?
José Antonio: ¿Cuánto quiere?
Esperanza: Dos mil.
José Antonio: Trato hecho, así da gusto.
Concha: ¿De que hablan?
Marisa: Ni puta idea...
Esperanza: ¿Y para que quiere esto usted?
José Antonio: Soy el dueño de Eurovosa, estamos abriendo unos nuevos hoteles en china y queremos llevar las medusas al catering.
Concha: ¡El novio de Trini!
Trinidad: ¡Nos quiere cerrar la cabrona!
José Antonio: Así es esto, el pez grande se come al chico. Venga, vayan desalojando esto en lo que yo vuelvo con el dinero.
Esperanza: ¡Dos talones de mil cada uno! Para vosotras y para mi.
Concha: Bueno, por lo menos hemos sacado mil euros.
Esperanza: Venga metan esto en la bolsa.
Policía: ¿Que hacen? No recojan que las hemos pillado.
Concha: ¡Uy no, no! ¡No es lo que parece!
Marisa: Si ya nos íbamos, un especulador nos ha comprado. ¡Iros a por él, que tendrá algún chanchullo, o al paseo marítimo que están los negros del top-manta!
Policía: ¡Acompáñenme a comisaría!
Esperanza: ¡Hay la hostia!
Policía: María Luisa Benito, detenida dos veces por venta ambulante y otras tres más por escándalo comunitario en Desengaño 21.
Marisa: Pero eso ya ha prescrito...
Policía: Concepción de la Fuente García, otras dos veces detenida por venta ambulante con su compañera y una más por alquiler fraudulento de vivienda.
Esperanza: ¿Pero cuántas veces han estado ustedes aquí? Son unas farruquitas en potencia...
Policía: Esperanza Lobo Bascuas, detenida y procesada por dos casos de envenenamiento.
Marisa: Uno de ellos a mi hermana.
Concha: Y luego se sorprende de nosotras...
Policía: ¿Están ustedes orgullosas? Tienen unos historiales que para que...
Marisa: Estamos intentado llegar al guinnes, pero aún nos queda. Concha ya no lo consigue...
Concha: No, yo estoy muy mal...
Esperanza: Pues yo hago acupuntura.
Concha: Ya sé coser, me enseñó mi madre cuando era joven y teníamos que ganarnos la vida de alguna manera.
Marisa: Concha, se refiere a clavar alfileres en el cuerpo, no en la tela...
Concha: Ah, entonces no, que acabamos en urgencias y tú detenida de nuevo.
Esperanza: ¡Perdonen pero mis terapias son intachables!
Policía: Sí, aquí las tengo puestas, y otra nueva de hoy. Venta ambulante de productos nocivos.
Vicenta: ¡Chicaaas! ¡Venga salir que ya he llegado!
El policía las deja salir...
Policía: Adiós...
Marisa: ¡Hasta la próxima! Ja ja
Concha: Oiga pero denos lo nuestro.
Vicenta: Que me ponga las medusas fritas en un tapper para Valentín.
Policía: Esto se queda aquí requisado.
Esperanza: ¡Si hombre! ¡Luego se lo dais a vuestras mujeres que ya os conozco!
Marisa: Vámonos que esta tía la lía parda y nos encierran otra vez....(se van)
Esperanza: ¡Dámeloooo!
Policía: ¡Queda usted detenida de nuevo por desacato a la autoridad!
Esperanza: (se come las medusas asadas y se extiende las cremas) ¡Miiiiaas! Ja ja ja
EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO
Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón
NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!
Lola está rodeada de macizos dándoles masajes
LOLA: Estoy en la gloooooria….
EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA (16:9)
Primera hora de la mañana, Carlos y Sonia bajan a la playa y se encuentran con un negro para alquilar una hamaca.
SONIA: ¡Oye tú negro!
CARLOS: Sonia por dios, que se va a pensar que eres xenófoba…
SONIA: No, si yo no le tengo fobia a los senos…
CARLOS: ¡Xenofobia es tener fobia a los extranjeros!
SONIA: Ah vale…. ¡Eh tú! ¡Conguito!
CARLOS: Ale, ya lo has mejorao.
SAMAH: Hola.
SONIA: Véndeme una hamaca for mi.
SAMAH: No, yo solo alquilar tumbonas a señoritas guapas.
SONIA: ¿Estás insinuando que soy fea?
SAMAH: No, no, tu ser del montón…
CARLOS: ¡Mi novia no es del montón, vámonos a otro vendedor de hamacas!
SONIA: Ay Carlos, es que a mí este me ha gustao…
CARLOS: ¿Te lo quieres tirar?
SONIA: ¡Ya estamos! Me ha gustao, por que es muy gracioso… (Al vendedor): Si tu alquilar tumbona for mi, yo hacer top-less
SAMAH: ¡Alquilada for ti!
CARLOS: ¡Sonia!
SONIA: ¡CALLA! Que lo hemos conseguido…
Amparo, Jesús y Lola van andando por la playa y se encuentran con Sonia y Carlos.
JESÚS: Amparo, ¡la niña! ¡Haciendo top-less! ¡Al infierno que va!
LOLA: Pues a ver si voy yo ya, que ahí no paso frío…
SONIA: Ay, papá, déjame, soy libre para hacer lo que quiera con mi cuerpo…
JESÚS: ¡Tápate tus senos!
AMPARO: Ay Jesús, deja a la niña que luzca pechonalidad
LOLA: Uy jajaja pechonalidad, que chispa que tiene la Amparo…
AMPARO: Uy si, mucha, soy la chispa de la vida…
Lola ve al vendedor de hamacas y se acerca a él…
LOLA: Hola guapetón…
SAMAH: Yo no decir hola a mujer tan provocadora como tú.
LOLA: Oh… No sé como tomármelo, como un insulto o como un cumplido… Oye…. ¿Cómo te llamas?
SAMAH: Yo llamarme Samah
LOLA: ¿Osama Bin Laden?
SAMAH: No, no, Samah, Samah a secas…
LOLA: Oye, Samah, ¿y a ti te gustaría tener una aventura con una viuda como yo?
SAMAH: Yo estar casada y tener hijos, pero por probar…. Yo no perder nada…
LOLA: ¡Oich! (Ve a Calvin pasar por la arena) ¡Lo siento Calvin te he dado muchas oportunidades!
CALVIN: No, no, tu haz lo que quieras (Se va)
LOLA: ¡Ven pa’ca’ porque te lo como todo! (Se va con Samah al baño público)
Sergio, Eva, Rocío y Nagore bajaban a la playa con todo el material.
EVA: ¿Y si nos alquilamos una barca de esas a pedales?
ROCÍO: No estoy yo hoy para hacer ejercicio…
SERGIO: Rocío, pero tú ya estarás acostumbrada a hacer la bicicleta ¿no?
ROCÍO: So guarro…
EVA: Uy jiji.
SERGIO: Entro un momento al baño, ir buscando sitio.
NAGORE: Vale…
ROCÍO: Cuanta gente… Esto nos pasa por venir a la playa de Levante…
EVA: ¿Cómo que me levante? Si ya estoy levantada… Jijiji.
NAGORE: Corramos un tupido velo…
Sergio entra al baño, no estaba cerrada y se encuentra con Lola y Samah haciendo el amor.
SERGIO: ¡Uy! ¡Lo siento, pensé que no estaba ocupado! (Cierra la puerta) ¡Oh! ¡¡¿MAMÁ?!! (Abre la puerta) ¡Mamá sal de ahí ahora mismo!
LOLA: ¡Cierra coño! ¡Déjame acabar el coito!
SERGIO: ¡¿Pero que haces fornicando con ese espécimen?! Que es negro… Mmm… ¡Zoofilica!
SAMAH: ¡Racista!
SERGIO: No, yo no soy racista soy ordenado… (Coge a Samah) Fuera de aquí conguito, no forniques con mi madre…
LOLA: ¡Hijo! Es tu nuevo padre, se llama Samah, salúdale…
SERGIO: ¡Mi padre está muerto! ¡MUERTO!
LOLA: El muerto al hoyo y el vivo al bollo…
SERGIO: ¡¿Pero que dices?! Tápate… que se te ve todo…
LOLA: Ah, esto es la moda.
SERGIO: Bueno mamá, vámonos a otro lao…
LOLA: ¡Que no! Me voy a casar con Samah…
SAMAH: ¡¿Qué?! Yo estar casada y con hijos…
SERGIO: ¡Ay la viirgen! ¡Que está casao! Mamá tira de aquí
LOLA: Samah es mío…. ¡MÍO! (Ve a Calvin pasar) Oh… Lo sieeento…
Nagore, Eva y Rocío están en el mar con la barca a pedales…
EVA: Ay, que agotamiento…
ROCÍO: Pero si acabamos de empezar a pedalear…
EVA: Ya pero yo me canso en seguida… Oye, ¿aquí hay tiburones?
NAGORE: En el Mediterráneo no hay tiburones…
ROCÍO: Sí, eso lo dicen los anuncios para no alarmar a la gente, pero yo he visto muchos tiburones… (Decide darle un susto a Eva): ¡Ah, Eva! ¡Un tiburón!
EVA: ¡Aaaah! (Se cae al agua) ¡Socorro! ¡Socorro! Un tiburón que me ahogo, que me ahogo…. ¡SOCORROOOOOOOOOOO!
ROCÍO: Jajajajajajajajajajajajaja.
NAGORE: Jajajajajajajajajaja.
EVA: ¡Me cago en todo! ¿Por qué os reís?
ROCÍO: ¡Que es broma!
EVA: Ay tías, que susto me habéis dao…
Eva sube a la barca con la ayuda de Nagore y Rocío.
EVA: Bueno, pues voy a tomar el sol y a echarme un ratito…
ROCÍO: Yo también, Nagore tu conduces…
La hora de comer, todos se van a la mansión de Jesús y comen en el jardín, todos menos Eva, Nagore y Rocío…
CALVIN: ¿Dónde están las chicas?
SERGIO: Pillando cacho…
JESÚS: ¡Ordinario!
AMPARO: Jesús, para ya de hacer insultos…
Se ponen a comer…
JESÚS: Señor bendice estos alimentos que vamos a ingerir en el día de hoy (todos empiezan a comer) ¡Pero bueno no os comáis todos los calamares, que son míos!
CALVIN: Hay que compartir.
AMPARO: O sino haces el milagro de los panes y los peces…
JESÚS: Ah, gracias Ampi, ya que ha sacado el tema… ¿Os cuenta alguna parábola?
Amparo coge un trozo de pan y se lo pone a Jesús en la boca…
AMPARO: Como te lo tragues te pongo otro…
Terminan de comer.
SONIA: Bueno, pues me voy a alquilarme una hamaca…
CARLOS: ¿Quieres alquilar una hamaca o ver al vendedor de hamacas?
SONIA: ¡Cariño! Te he dicho que no tengo nada con Samah…
SERGIO: ¡¿Samah?! ¡¡Mamá!! ¿Te has liado con un vendedor de hamacas?
LOLA: Ay chico, no me atosigues…
JESÚS (con el trozo de pan en la boca): Defgriet splum ardiengluf incruf infierfglu ’¡Degenerados! Arderéis en el infierno por fornicar’
AMPARO: Sonia bonica, ten cuidaico con lo que haces…
SONIA: Sí, sí, me voy…
LOLA: Y yo, y yo…
Lola y Sonia se levantan de la mesa y se ponen camino a la playa…
LOLA: ¡Tú! Niñata… ¡Ni se te ocurra quitarme a Samah por que te mato! ¿Eh? ¡Te mato!
SONIA: Eso será si yo quiero… ¡Samah es mío!
LOLA: ¿Pero tu no eras la novia del barbitas?
SONIA: Si, pero también soy puta.
LOLA: ¡Ajá! Ahora eres puta ¿no? ¡Pues no sabes con quien estás jugando! ¡JÁ!
En la barca a pedales que habían alquilado Eva, Rocío y Nagore, las chicas estaban durmiendo. Eva se despierta.
EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡El agua se ha tragado la tierra!
ROCÍO: Eva, no digas tonterías…
EVA: ¡No hay tierra! ¡EEEEEO!
Rocío y Nagore se levantan…
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Que yo tengo pánico al agua!
NAGORE: ¿¡Y si tienes pánico al agua para que alquilas este cachibache!?
ROCÍO: ¡Y yo qué sé!
EVA: ¡Vamos a morir todas! ¡No podré ir a las rebajas de enero! ¡Aaaaah!
ROCÍO: ¡A ver! Paz y sosiego, vamos a pensar algo para salir de aquí, dejárselo a la Rocy que es experta en planes… … … … ¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO!
NAGORE: Me encanta el plan… (Dice en tono irónico)
Lola se sienta en una tumbona que ha alquilado y empieza provocar a Samah.
LOLA: Samah, mi amor, ¿me echas cremita por la espalda? Es que no llego…
SAMAH: Yo no echar crema… Yo alquilar hamacas.
LOLA: Que soso que me ha salío el tío… Bueno, Samah, hablando de todo un poco… ¿Me amas?
SAMAH: Yo no amar. Yo solo querer echar polvos rápidos.
LOLA: ¡Hijo de puta! (Le da un guantazo) ¡A Dolores Villarejo no se le utiliza para un simple polvo!
SONIA: ¡Jajajajajaja!
LOLA: ¡Oh Sonia! ¡Tu gracia… me chorrea! ¡Te vas a reír de quien YO te diga! (Le engancha de los pelos)
SONIA: ¡Aaaaaaaaah! ¡Aaaaah, socorroooo! ¡SOCORROOO! (Le engancha de los pelos)
En ese momento pasaban Sergio, Amparo, Jesús, Calvin y Carlos.
AMPARO: ¡La niña que me la matan! (Se acerca a Lola) ¡Dejaaa a mi hija! (Le engancha de los pelos)
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Quítate tú, amargada!
SERGIO: ¡Deja a mi madre! (Engancha de los pelos a Sonia)
CARLOS: ¡Pero bueno! ¡No pegues a mi novia que te mato!
SERGIO: No tienes huevos…
CARLOS: Joe que no… (Se avalancha sobre Sergio y se pelean)
JESÚS: ¡Dios mío haz algoooooooooooooooo!
CALVIN: Pues como no lo hagas tú…
LOLA: ¡Que sepáis todos que Sonia es puta!
SONIA: ¡Que no soy puta!
JESÚS: ¡Hija! ¡Deja de blasfemar! Que te va a crecer la nariz como a pinocho…
LOLA: Se ha liado con el de las hamacas…
CARLOS: ¡¿QUÉ?! Sonia… ¿es eso verdad…?
SONIA: Bueno… Sí… Un poco…
SERGIO: Oh, Carlos, que puta te ha salido la novia…
CALVIN: Jajajajaja, como a ti…
SERGIO: ¡Calvin!
CARLOS: ¡SONIA CORTO CONTIGO! (Se va)
SONIA: Pero cariñooo…. (Se va tras él)
SERGIO: Nunca pensé que esta relación acabaría tan pronto, gracias mamá…
LOLA: De nada hijo… (Se quita pelos de Amparo de la mano)
AMPARO: Jesús, creo que nos hacemos la maleta… Nos volvemos…
JESÚS: ¡¿Por qué?!
AMPARO: ¡¿Cómo que por qué?! ¡Esto es un caos! ¡Tu mansión está en plena guerra civil!
JESÚS: Bueno, metemos a otro Franco y se soluciona… ¡He dicho que no y es que no!
AMPARO: ¡Pues yo he dicho que SÍ y es que SÍ!
Eva, Nagore y Rocío están solas en el agua.
EVA: ¡Socooooorro!
NAGORE: ¡Que alguien nos ayude!
ROCÍO: ¡Uy que asco tía una compresa flotando!
EVA: Este debe ser el Mar Rano jiji, to’ lleno de mierda…
ROCÍO: Aaaaay dios mío… ¡Soy muy joven pa’ morir!
Ven un helicóptero pasar.
ROCÍO: ¡Eeeeey! ¡Eeeey! ¡Auxiliooo! ¡Auxiliooooo!
EVA: ¡Helicóptero! ¡SÁLVENOOOOOOOOOS!
Los alquilados con el coche, se ponen rumbo a casa cuando de repente….
CALVIN: Que paz, que tranquilidad…
SERGIO: Claro, que no estén ni Nagore, ni Rocío, ni Eva… se nota…
CALVIN: ¡OSTRAS! ¿Dónde están?
Apuntame a partir del Martes a las 22:30 con una serie que voy a presentar
¿Leones o huevones
Amanece un nuevo día en el reino. Nathalie se encuentra descansando en su nueva y lujosa cama, sin tener que dormir encima de un montón de paja cubierto por una tela...
Esmeralda: ¡Bueno días! (corre las cortinas) Señorita Nathalie, póngase en pie que ya amaneció.
Nathalie: Pero si es muy pronto todavía.
Esmeralda: Van a servir el desayuno y tiene usted que visitar la iglesia jacobina para...
Nathalie: ¿Qué? Déjeme un ratito más...
Esmeralda: ¿Le tengo que recordar que es la reina? La quiero enseguida en el comedor principal(se va)
Nathalie: Madre mía...con lo bien que estaba de curandera (ve un gran traje) ¿No me tendré que poner esto? Puff...¿Pero esto por dónde me lo meto? A ver, esta es una manga, esta otra, por aquí la cabeza y por ahí...¿Por ahí qué? (consigue ponerse el vestido) Pero si parezco una flor gigante, que calor.
Fuera de la habitación se oye un poco de jaleo...
Loretta: ¡Natha!
Nathalie: ¡¿Qué haces aquí?!
Guardía: ¡Fuera del castillo señorita!
Loretta: ¡Quita!
Nathalie: ¡Déjenla!
Guardías: Eh...sí, lo sentimos majestad(los guardias se van)
Nathalie: ¿Y tú que quieres? Menuda seguridad que tengo...
Loretta: ¡Corre! ¡Se están batiendo en duelo!
Esmeralda: (irrumpe en la habitación) ¡Señorita! ¡Le dije que...! ¿Qué hace esa aquí?
Loretta: ¡Los príncipes se están batiendo en duelo por ti!
Nathalie: ¡¿Cómo?!
Esmeralda: Pero...¡Venga vamos! ¡Cámbiese de traje!
Nathalie: Si hombre, con lo que me ha costado ponérmelo.
Loretta: Huy, ¿Pero de qué te han vestido? Ja ja
Esmeralda: ¡Da igual, vamos!
A las afueras del reino, en una colina, los príncipes Míguel y Fernando se están batiendo en duelo por el amor de Nathalie. Al rededor, un gran gentío se acopla para ver...
Loretta: ¡Allí!
Esmeralda: ¡¿Pero qué hace toda esa gente?!
Nathalie: ¡Fuera, fuera! (se abre paso entre la gente)
Carmina: Mira, esos dos batiéndose en duelo por ella y se lo pierde...
Jimena: Encima llega tarde...menuda reina...
Nathalie: ¡Hombre! ¡Ustedes dos! ¿Qué tal?...
Carmina: Aquí, viendo el espectáculo...
Nathalie: ¿Y les gusta?
Jimena: Bueno...a falta de otra cosa...
Nathalie: ¡Guardias, llévenselas a las mazmorras!
Loretta: ¡Oh! ¡Nathalie date prisa! ¡Miguel está apunto de acabar con Fernando!
Nathalie sale al campo de batalla. Fernando se encuentra en el suelo dolorido, apunto de que su hermano acabe con él...
Nathalie: ¡Parar! ¡Paraaar!
Miguel: ¡Ya eres mio!
Nathalie: ¡Nooo! (se pone encima de Fernando)
Miguel: ¡Ja! (da el último espadazo encima de Nathalie)
Nathalie: ¡Ah!
Todo el mundo se queda en silencio...
Loretta: La ha matado...¡Asesino!
Esmeralda: ¡Cielo santo! (sale al campo de batalla para proteger a Nathalie) ¡Señorita!
Loretta: ¡Asesino, asesinoooo! (pega a Miguel)
Nathalie: Oh...(la espada sólo fue atravesada por en medio de las piernas) Estoy...estoy bien.
Esmeralda: ¡Señorita! ¡Retírese inmediatamente de aquí!
Loretta: ¡Asesi...! je je...(deja de pegarle) Pues te ha salvado ese buen vestido que llevas...no me extraña...
Esmeralda: ¡Ay el vestido! Era de la madre del rey. Ahora echado a peder...
Nathalie: Oye, que me he salvado ¿eh?...
Serena: ¡Miguel! ¡Sal ahora mismo de aquí!
Esmeralda: ¡Hola majestad! Que...que infortunio desastre...
Serena: (mira mal a todos) Vámonos hijo...
Fernando: ¡Mamá!
Serena y Miguel se marchán del lugar...
Fernando: Mamá...(dolorido consigue ponerse de rodillas) Nathalie, ¿Quieres casarte conmigo?
Esmeralda ¡¿Qué?!
Loretta: ¡¿Cómo?!
Sin dar respuesta, Nathalie se marcha aterrorizada del lugar junto con Loretta. Las dos van a la posada...
Loretta: ¡Felix una vaso!
Felix: ¿De qué?
Loretta: ¡De lo que sea!
Inés: ¿Qué le pasa?
Nathalie: Un duelo...y luego la espada... y el matrimonio...
Inés: ¿Y de qué va vestida? Ja ja
Loretta: Los príncipes se han batido en duelo por ella. Han estado a punto de matarla y al final Fernando le ha pedido matrimonio.
Inés: Sí, y a mi Miguel no te fastidia...
Felix: ¡Fuisteis vosotras las que le dijisteis que engañara a Fernando para tener la corona!
Inés: ¿Y si la digo que se tire por un puente también lo hace? Yo no tengo la culpa...
Nathalie pasa toda la tarde en la posada. Al final, como antiguamente, bebe un poco más de la cuenta...
Nathalie: Soy un fresca...
Loretta: Que nooo....
Inés: Hombre, un poco sí...
Nathalie: El rey y el hijo...los dos detrás de mi. Pues un fresca lo mires por donde lo mires...
Felix: Ya no bebas más.
Loretta: Eso, que la reina no puede andar borracha por ahí.
Nathalie: ¿Sabéis lo que os digo? Que estoy tan bien voy a aprovecharlo.
Inés: ¡Ves! Es una fresca.
Nathalie: ¡Eh tú! ¡Ven aquí!
Loretta: ¿Qué haces?
Nathalie: Me lo voy a hacer con él...¡¿Quieres?!
Joven: Perdóneme pero no llevo dinero...
Nathalie: ¡Oye! ¡Qué yo no soy ninguna fulana!
Inés: Un poco...
Joven: Ah..bueno entonces venga.
Felix: ¡¿Pero qué dices?! ¡Anda váyase de aquí!
Nathalie: ¡Eh! Ahora la reina soy yo y si quiero lo hago.
Loretta: Tú lo que necesitas es descansar (coge a Nathalie)
Nathalie: ¡Qué me dejéis! Os voy a tener que meter en las mazmorras, ja ja.
Inés: Se ha vuelto loca...loca y puta...
Nathalie se marcha con el chico. Mientras tanto, Serena está con su hijo Miguel en el castillo...
Miguel: Pero madre...
Serena: ¡Nada! No quiero que te vuelvas a acercar a esa.
Miguel: ¡Pero se quedará con la corona!
Serena: Para eso ya está el tonto de tu hermano...además, la corona de este reinos no me importa...
Miguel: Madre ¿Qué dice? Este es nuestro reino.
Serena: Porcelanosa y Marmolejo juntos de nuevo.
Miguel: Imposible...
Serena:Ya verás como sí...