El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Hoy los alKiladoooos :D

Capítulo 2: "El de las viejas"

[Vuelo Madrid-Alicante. Toda la familia al completo se encuentra dentro un avión, que como no podía ser de otra forma, pilota Juan, que va leyendo un periódico al mismo tiempo]



GPS DEL AVIÓN: A la tercera nube gire a la derecha.
COPILOTO: ¿No sería mejor que miraras al frente? Estamos corriendo muchos riesgos.
JUAN: No trabajan los controladores, voy a trabajar yo...
COPILOTO: ¿Y qué es ese humo?
JUAN: Viene de la clase turista. Voy a decirle que apague el cigarro, que eso sí que es un peligro para todos.

[Juan encuentra al fumador. Se pone a su lado]



JUAN: ¿Le importaría apagar el cigarro?
FUMADOR: ¿Le importaría dejar de tocarme los cojones? ¿O me va a mandar a fumar a la calle?
JUAN: Pues también es verdad... si es que tendría que haber un balcón para este tipo de emergencias.

[En primera clase, se encuentra el resto de la familia, cuyos billetes evidentemente no han pagado ellos. Ventajas de tener un padre piloto.]

ELOY: Tanto vuelo, tanto vuelo, que tengo el sueño cambiado ¿Tú no tienes jet-lag, hermano?
DANI: Pues no sé lo que es, pero eso con Coca-Cola está bueno fijo.
ELOY: Claro, lo dijo el que creía que los de Cuba eran cubatas.
DANI: ¿No son los de Kenia keniatas, listo? Te voy a mandar a Radomic para que te parta las piernas
ELOY: ¿Y quién es ese?
DANI: El novio albano-kosovar de mi novia.
ELOY: ¿¡Cómo!? ¿Qué te pone los cuernos? ¡Jaja! ¡Qué pringao!
DANI: A mí que más me da, si yo también tengo otra...
JAIRO: Di que sí, Dani. Tú eres de los míos, no somos hombres de una sola mujer. Sigue mis pasos, y pronto triunfarás en la vida.
MARIETA: No hacer caso a vuestro tío que es como el parchís, se come una y cuenta veinte.
JAIRO: El problema es que no como, cuñada.
ELOY: Pues por eso se fue Paquirrín de Supervivientes.
DANI: ¿Por qué no follaba?
ELOY: No. Porque no comía. Lo que ha dicho el tito...
MARIETA: Nene, mañana vamos a tener una charla madre-hijo. Primera lección: dobles sentidos.

[Se acercan varias señoras de avanzada edad a los asientos donde se encuentra la familia. Se acercan a Jairo]

DANI: Tío, ¿No te quejabas de que no comías? Pues ahí tienes un buffet libre. Pero date prisa, que lo mismo te caducan antes.
ANCIANA: Majo, ¿Qué haces todavía ahí? Que estamos a punto de llegar ya. En la agencia nos dijeron que el monitor nos acompañaría a todos lados y nos enseñaría los sitios bonitos de Benidorm.
JAIRO: Creo que ha habido un error, yo no soy monitor de nada y menos de señoras que se van a morir tan pronto... [Ve detrás de las ancianas a una joven de buen ver. En su camiseta lee: “Monitora”] Quería decir de señoras que se van a quedar muertas cuando les enseñe todo Benidorm. Espero que vengais preparadas para bailar los pajaritos.
ANCIANA 2: ¡Que te lo has creído, rico! Yo me he traído “la tanga” para mover las caderas con la Danza Koduro.
ANCIANA: No le hagas caso a mi amiga, majo, que es muy chistosa. Ya irás conociendo a la Modesta y a la Puri. [Le dice algo al oído] Cuidado con la Puri, que fue el primer intento de transexual en España. Pero no tenía dinero para hacerse la operación. Había crisis en España.
JAIRO: ¡Qué me va a contar usted...!
PURI: ¿Y no tienes novia?
JAIRO: No. Es que ahora mismo estoy en un período de entre relaciones.
ANCIANA: Que raro que el chico este tan mono no tenga novia. Lo mismo es gay de esos.
JAIRO: ¡Señoras! La tertulia luego, que todavía estoy yo delante.
PURI: Se nos va la cabeza ya... bueno, pues no te cierres al amor, que nunca se sabe.

[Jairo acompaña a las ancianas hasta la clase turista. No le aparta los ojos al culo de la monitora, y a su vez, la Puri tampoco le aparta la vista al culo de Jairo.]

MARIETA: Hay que contarle a tu padre que se ha ido el tío. Vamos a la cabina, y a lo tonto, conocemos al piloto que va con tu padre, que me han dicho que está muy bueno.

[Van a la cabina]

DANI: ¿Dónde está el papa?
COPILOTO: Vuestro padre está teniendo una discusión con un turista. Concretamente llevan ya una hora.

[En la clase turista]

JUAN: Me ha convencido usted, señor. La ley anti tabaco está muy mal puesta. [Ve a su familia y acude a la cabina] ¡Familia! ¿Qué hacéis aquí? Vamos a aterrizar ya. [/b][Se pone a los mandos]
ELOY: El tío Jairo, que se va a Benidorm con unas amigas...
JUAN: Oye, ¿Qué son esas luces que están cerca de la pista de aterrizaje? ¡Si es que de noche no se ve un carajo!
ELOY: ¿Me estás echando cuenta, papá?
JUAN: Eloy, tú que sabes mucho de estas cosas. ¿Es posible que sea un OVNI?
ELOY: Hombre... actualmente la ciencia tiene muchas disputas...
DANI: Por ejemplo, saber quien es el Andy y quien el Lucas.
MARIETA: [Al copiloto] ¿Qué me has dicho tú que vas a hacer esta noche?
JUAN: Aviso a todos los pasajeros. Vamos a realizar un aterrizaje de emergencia. Creemos que hay sobre la pista un objeto volador no identificado. Tiene muchas luces.

[Pasadas unas horas, Jairo y sus longevas amigas llegan al hotel]



ANCIANA: Señorita. ¿Hay mucho ambiente por el hotel? Si las habitaciones son chicas nos da igual, no vamos a pasar mucho tiempo en él.
RECEPCIONISTA: Están ustedes de enhorabuena. Este es un hotel señorial. Aquí se hospeda el rey cada vez que viene. [Todos miran que el hotel está a punto de caerse]... bueno, ¿Qué pasa? Tampoco viene mucho. [Le da las llaves]
ANCIANA 1: Mozo, pues ya nos puedes llevar a una discoteca de ambiente. Aquí tienes las llaves del coche que hemos alquilado.
JAIRO: Está bien...pero a las 12 para casa, en plan Cenicienta. [A la monitora] ¿Y tú que? ¿Estudias o trabajas?
PURI: [Le coge del brazo] ¡Venga! ¡No te entretengas más! ¡Llévanos a conocer el amor!

[Se montan en el coche]



JAIRO: Señoras, estamos ya a punto de llegar.
PURI: Estos asientos de detrás son muy cómodos... ¿Verdad, chico? [Le guiña un ojo]
ANCIANA: Que sí, Puri, que cuando lleguemos os dejamos solos, si ya sabemos que estamos de sujeta velas.
JAIRO: Yo es que prefiero a la monitora. No se ofendan, pero tiene 90 años menos.
ANCIANA: Como quieras... pero tendrás que saber finlandés.
JAIRO: ¿Cómo finlandés?
ANCIANA: Que es extranjera. ¿No ves lo rubia que es?
JAIRO: [Para sí] ¿Entonces qué hago yo aquí?... Oye, Puri, ¿Puedes dejar de tocarme el culo? Mete las manos en otro sitio, bonita.
PURI: Si es que no me atrevía a tocarte el paquete.
ANCIANA: Oye majo, estoy un poco mareada. Vas un poco rápido. Mete primera.
PURI: ¡No, no! ¡Meter meto yo primera!
JAIRO: ¡Hostias!

[Debido a la distracción, están a punto de chocar contra otro coche. Jairo aparca el coche y sale corriendo. Coge el móvil]

JAIRO: Hermano, no veas en el lío en el que me he metido.
JUAN: Y yo... que encima nada más llegar me han multado por ir a 360 por hora en un tramo de 300. ¡Puto radar!
JAIRO: ¿Y qué ha pasado con el OVNI?
JUAN: Pues evidentemente, no era un OVNI. Entramos todos corriendo y estaba el OVNI lleno de putas. Marieta quiso quedarse.
JAIRO: ¿En qué sitios más raros montan ahora los puticlubs, no? Bueno, ahora entre vuelo y vuelo no te vas a aburrir... Ven a recogerme a Benidorm, ¿No?
JUAN: Está bien, en cuanto Dani termine de hacer lo que esté haciendo allí dentro. Además, tengo el avión aparcado en doble fila.

[Pasadas unas horas, en el coche seguían las viejas, alguna que otra dormida ya.]

PURI: ¿Dónde dijo que iba el chico este? Yo creo que nos ha dejado tiradas... Si es que me tenía que haber afeitado nada más llegar.
MONITORA: Toinen yö, mutta ei vartaassa. Aion pitää laittaa lesbo.
ANCIANA: No desesperarse. Que dijo que iba a por tabaco. Habrá mucha cola.

¡Fantástico!

¡El mejor capi!

Estado Terminal como siempre fabuloso, se ha unido a las gran comedias de ignis

La bim bam bum hoy ha estado que se sale, buen trabajo

El sueño de las vecinas es interrumpido por un fuerte cantar...
>En las terrazas

Marisa: ¡¿Pero qué coño pasa?!
Vicenta: ¡Oh! La sexóloga tiene un pajarito.
Concha: Lo que nos faltaba, un pájaro dando por saco.
Marisa: Pues ese pájaro está muy mal ahí, viene una ráfaga de viento y la jaula se cae...no sé si me entendéis...
Vicenta: Es verdad, aquí por las noches se generan unas ventiscas...debe ser por los dos mares.
Concha: Pues yo voy a llamar a la policía, si nosotras no dormimos entonces no duerme nadie.

Esperanza: ¡¿Pero qué sonido es ese?! ¿Han montado una fiesta?

Vicenta: ¡Espe, es el pájaro de la sexóloga! Que está cantando.

Esperanza: Pues canta que da pena...parece música de esa china relajante que se te mete en los oídos y te tortura.

Marisa: ¡¿Tú no puedes tirar algún tranquilizante en la jaula?!

Esperanza: Pues yo lo intentaría, pero no soy francotiradora...¡Claro que no! Pero de todas formas voy a por un líquido para rociarle, que eso lo tiro y le da sí o sí.

Vicenta: Póbrecito, no le hagas daño ¿Y si se muere y te dicen algo?

Esperanza: Pues ha sido el agua con lejía de la fregona, que se me ha caído el cubo.

Teresa: ¡¿Qué pasa?! ¡Dejar de dar esas voces que no puedo dormir!

Marisa: ¡Pero si es el hijo puta de tu pájaro!

Teresa: ¿Mi cacatua? Pero si no se la oye, además a mi me gusta.

Vicenta. ¡Pues a mi me pone de los nervios! ¡O la metes en casa o...o te denuncio!
Marisa: Di que sí, acojónala....

Teresa: ¡La cacatua se va a quedar aquí al aire libre y punto! Es un animal, no puede estar encerrado...que ya lo está en una jaula pero bueno, me refiero a...¡A que se queda aquí!

Esperanza: ¡¿Sí?! ¡Pues toma! (le tira un cubo con líquido) ¡Lluvias dispersas!

Teresa: ¡Oh! ¡¿Pero está usted loca o qué?! (coge la jaula) ¡Si es de una amiga! ¡Me la ha dejado para un concurso de ahí de Eurovosa!

Vicenta: ¿Cómo un concurso?

Teresa: De canto, el premio son 3000€, participa y se la llevan. Venga Pitu, vamos dentro que aquí hay mucha urraca suelta (entra en su casa)

Concha: (en el teléfono) ¿Policía?
Marisa: ¡No, no! ¡Cuelga!
Concha: ¿Qué pasa?
Marisa: Tengo una idea mucho mejor...

Trinidad: ¡Silencio ya!



A la mañana siguiente...

Marisa: ¡Hola! ¡Mirar lo que traigo! (aparece con un loro)
Concha: ¿Para qué traes ese bicho?
Marisa: Ayer la sexóloga dijo que había un concurso de canto. Pues le entrenamos y nos llevamos el premio.
Concha: Ah bueno...entonces vale.
Vicenta: Verás como lo vea Valentín...
Concha: Oye ¿Y dónde lo has conseguido? Que eso cuesta una pasta...
Marisa: Se lo he robado a uno de estos que paseas por la calle, te plantan un loro en el hombro y te sacan una foto. Me lo ha puesto y cuando iba a sacar la foto he echado a correr, ja ja.
Vicenta: ¿Robando otra vez?...¿Y de qué va a vivir ese señor ahora?
Marisa: Tranquila, tenía dos. He estado por llevarme al otro también pero chica, me ha dado pena.
Concha: Bueno, pues a entrenarle.



Las chicas están en la terraza pasando el rato con su loro...

Concha: Habrá que ponerle un nombre, digo yo.
Vicenta: Le vamos a llamar piquito...de oro, ¡Piquito de oro!
Marisa: A ver si es verdad y nos suelta la pasta.
Concha: ¿Y luego que hacemos con él?
Marisa: Pues si gana le presentamos a más concursos y al sorteo de la ONCE que creo que buscan sustituto para el perro Pancho.
Vicenta: Pues también podemos presentar a Valentín, que se le da un aire.

En ese momento suena el piar de un pájaro...

Esperanza: Así, muy bien. Ven que te voy a poner un chute, así cantas mejor.

Vicenta: ¡Uy! ¡¿Tú que eres, la competencia?!

Esperanza: ¡En ese concurso pueden participar todos! (pincha al pájaro) Venga, sigue cantando.

Marisa: ¡Pues no sé si sabes que el dopping está prohibido! ¡Como le hagan unos análisis pierdes! Mira la que le cayó a Contador...
Concha: Pues ya tenemos la noche arreglada otra vez con los pajaritos...no sé para que me tomo la pastilla para dormir.

Esperanza: ¡Yo tengo unas muy buenas! Ya puede caer una bomba que ni te enteras ¡¿Te bajo una?!

Concha: ¡Ag! (se mete en casa)
Vicenta: ¿Y tú loro como se llama?

Esperanza: No es un loro, es un periquito, y cállense ya que me lo desconcentran.

Teresa: ¡¿Pero que pasa hoy de nuevo?! ¡¿Han montado un after hours o qué?!

Vicenta: No, es el periquito de Espe, que se lo ha comprado para el concurso.

Esperanza: ¡Y vosotras un loro!

Teresa: ¡Ah! ¡¿O sea que ayer se me quejan y hoy se compran uno todas?!

Marisa: ¡Ese premio es nuestro!

Trinidad: ¡Silencio de una vez!

Las chicas deciden intentar que su loro cante por el día...

Concha: Este loro es tonto, no ha abierto la boca ni para comer.
Marisa: Claro, es que está acostumbrado a posar, a lo mejor sabe decir patata.
Vicenta: Pues le podemos presentar a un concurso de poses.
Marisa: Sí, se necesitan loros para la moda otoño-invierno del Corteinglés...
Vicenta: ¡¿Ah sí?! ¡Pues luego llamo!
Concha: Al periquito de Esperanza tampoco se le oye cantar, a lo mejor son animales nocturnos.
Marisa: ¡Pero si ayer por la noche tampoco dijo ni mu!

Esperanza: ¡Claro! ¡Si los loros tardan meses en decir una palabra! Como para aprender a cantar...

Marisa: ¡¿Ya estás asomada a la terraza?! Es más cotilla que nosotras.
Concha: ¿Entonces no va a cantar?

Esperanza: ¡No! Pero si quieren yo le meto un chute para que lo haga...

Vicenta: Pues que pena, con el rollo tan chill out que le daría a la terraza.
Concha: ¿Has guardado el ticket? ¡Qué nos devuelvan el dinero!
Marisa: Pero si lo robé...lo que hago es devolvérselo a señor y punto.
Vicenta: Pues sí porque encima es un saca dinero mantener algo así para nada.
Marisa: Pues Valentín también es un saca dinero para nada (Valentín ve al loro y ladra) Y encima da por culo ¿Ves?
Concha: ¿Y no hay concurso de canto para perros?
Marisa: Pues que pena...y yo que había comprado un disco de Camela para ponérselo y que lo aprendiera...como mucho lo piaría...
Vicenta: ¡¿Esperanza?! ¡¿Tu periquito por qué no canta?!

Esperanza: Y yo que sé, estará durmiendo ¡Voy a tomarle la tensión!

Marisa: Esta de tantos chutes se lo ha cargado...
Concha: Ja, seguramente.

Esperanza: Pos sí, está muerto, cinco euros que he tirado a la basura...(tira el periquito por la terraza)

Vicenta: ¡¿Qué haces?! ¡Pobre animalito!
Marisa: La doctora muerte en marcha de nuevo.

Esperanza: ¡Qué se lo coman los gatos!

Trinidad: ¡¿Quieren callarse ya?! ¡No se callan ni por la noche ni por el día! ¡No me dejan oir el Sálva...el telediario!

Marisa: ¿Y tú qué? ¿No participas?
Concha: Irá a medias con la hija...

Trinidad: ¡Qué no hay concurso ninguno!

Vicenta: ¡¿Cómo que no hay concurso?! ¿Quién te lo ha dicho?
Concha: Pues su hija...

Trinidad: ¡El dueño de Eurovosa! ¡Ayer le conocí y después de fo...formalizar nuestra relación le dije que tenía unas vecinas toca pelotas con unos pájaros más toca pelotas aún y me dijo que no hay concurso ninguno! ¡Así que a callar ya! (se mete en su casa)

Vicenta: ¡Oh! ¿Y qué vamos a hacer?
Concha: ¿Se lo damos a Valentín para que se lo coma?
Vicenta: ¡No! ¡Lo vendemos!
Marisa: (abre la jaula y el loro se va) Hala, problema solucionado, vamos dentro a ver Vuélveme Choni.
Vicenta: ¡Pues yo también quiero cantar!
Concha: Preséntate a Eurovisión, ahora creo que dejan entrar a cualquiera.
Marisa: ¡Nachopolízate!



Teresa: ¿A qué así mucho mejor dándote la brisita? Pues aquí te quedas Pitu, que yo me voy a la cama. Hoy tienes compañía (la cacatua empieza a cantar) Esto va a parecer la novena sinfonía ja ja.

Concha: ¡¿Quién es ahora?!
Marisa: La cacatua de la sexóloga.
Vicenta: No, si al final una noche por una cosa y otra noche por otra no dormimos nunca.

Teresa: ¿Pero ya no tienen el loro y el periquito?

Esperanza: ¡Ha muerto! (tira otro cubo a la cacatua) ¡Fuera ya los pájaros!

Concha: Yo voy llamando a la policía...

Teresa: Pero...¡Oh!...¡Váyanse ustedes a la mierda!

Vicenta: ¡Eres una...una...! ¡Una mentirosa! Fijate lo que te digo.

Trinidad: ¡Silencio!

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón

NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!

Lola está rodeada de macizos dándoles masajes

LOLA: Estoy en la gloooooria….

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA (16:9)

Son las 2 de la madrugada, Sergio y una chica llegan a la mansión de Jesús en Benidorm dónde se hospedaban todos. Sergio llama al timbre…

LOLA: ¡EL TIMBREEEEEEEE!
ROCÍO: ¡¿Pero quien coño será a estas horas?!
AMPARO: ¡Ladrones! ¡Ladrones!
JESÚS: ¡Yo te protejo querida!
AMPARO: ¡Que yo no soy tu querida!

Sergio vuelve a llamar y despiertan a todos

LOLA: ¡EL TIMBRE COÑOOO!
AMPARO: ¡Qué ya va!
SONIA: Papá, ten cuidado que a lo mejor son ladrones como dice mamá…
JESÚS: No te preocupes tengo una gran arma defensiva…
SONIA: ¿Cuál?
JESÚS: El padre nuestro…
ROCÍO: ¡ESTAMOS PERDIDOS!

Jesús se acerca a la puerta.

JESÚS: Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga nosotros tu reino…

Sergio vuelve llamar al timbre.

LOLA: ¡Abre ya coño!
JESÚS: ¡Que falta de catolicismo! (Abre la puerta)
SERGIO: ¡Ya está aquí el rey del mambo!
LOLA: ¡Hijoooooooooooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Mamáááááááá!
NAGORE: ¡Primoooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Primaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Sergioo!
NAGORE: ¿Cómo sabías dónde estábamos?
SERGIO: Me lo dijo Calvin, jaja… Parece que aun hay gente que me quiere… (Mira de reojo a Carlos y Sergio)
AMPARO: ¡Bueno venga, pasa y todos a dormir!
SERGIO: ¡Nooo! ¡Que me he traído a una amiga!
LOLA: ¡Ay que romántico! Mi hijo se ha traído un chochete a la playa.
SERGIO: No, mamá, es una amiga de la infancia, muchos la conocen… Adelante Eva…
EVA: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Me caigo muerta! ¡Evaaaaaaaa!
EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
NAGORE: ¡Eva tía, cuanto tiempo!
EVA: Ya ves, es que iba en la autovía y me encontré tirado en el suelo a Sergio, lo subí al coche y dio la casualidad que escuché en la radio, (Canta): ‘¡Eva María se fue buscando el sol en la playa!’ Y me dije ¡Pues me voooy! Jajaja
ROCÍO: ¡Ay tía, que chispa que tienes!
AMPARO: ¡Todos a dormir! ¡Que mañana vamos a montar en barco!
EVA: ¡Ay un barco que guay! ¡Pero yo antes de montar tengo que hacer de vientre que sino me entran ganas de… EVAcuar! ¡Jajajaja! ¿Lo pillais? Eva… ¡CUAR! Jajaja… Aaay… Me voy a la cama mejor…



Al día siguiente todos estaban en el puerto de Benidorm…

JESÚS: ¡Vamos a ver! Creo que no habrá tickets para todos… Alguien no podrá montar…
LOLA: No pasa nada, le felo al miembro al de los tickets y problema solucionao…Ups me ha oído Calvin…
CALVIN: No, no, si yo me suelo hacer el sordo para estás cosas…
SERGIO: ¡Mamá no me seas puta!
CARLOS: Jaja.
SERGIO: ¡¿Y tú de que te ríes?! ¡Que te rompo la cara!
SONIO: ¡A mi novio no le rompes nada! ¿Eh?

EVA: Ay, Rocy, ¿Qué es lo que ha pasao? ¡Me tienes que poner al día!
ROCÍO: ¡Pues la llevas claras! Por que como te lo tenga que contar todo…

AMPARO: ¡Sorteamos quien monta al barco al pinto-pinto!
CALVIN: ¡Si hombre!
LOLA: ¡Le felo el miembro al de los tickets que es más fácil! Uy mi Calvin…. Que se pone celoso…
CALVIN: No, no… ¡Yo no!
JESÚS: ¡La degenerada no opina!
LOLA: ¡Pero bueno! ¡Esto ya es el colmo! Mira curita, no me faltes el respeto de esta manera por que te rompo la sotana…
JESÚS: ¡Que no soy cura!
LOLA: ¡Ni yo degenerada!
CALVIN: Bueno eso habrá que verlo…
LOLA: ¡Oh Calvin Klein….! ¡Tu gracia…
TODOS: ¡Me chorrea!
LOLA: Pues eso…

ROCÍO: Bueno, casi mejor que Eva, Nagore y yo nos vamos a la feria…
NAGORE: ¿Pero qué dices?
ROCÍO: ¡Haz caso a la Rocy!
EVA: ¡Sí! Nos vamos a ver si nos ligamos a unos morenazos…

LOLA: Hijo, que puta te ha salido la novia…
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota... ¡Que no es mi novia!
CALVIN: Bueno putas le han salido todas… (Mira a Sonia)
SONIA: ¡Que no soy puta!
JESÚS: ¡Hija! ¡No blasfemes!
SONIA: ¡Esto es el colmo!
AMPARO (con los tickets del barco): ¡Todos a bordooooooooooo!

Sergio, Lola, Amparo, Jesús, Calvin, Sonia y Carlos se montan en el barco…
Mientras Rocy, Nagore y Eva se van a la feria.

EVA: ¡Ay tías juguemos a la tómbola!
ROCÍO: ¡¿Para qué?!
NAGORE: ¡Ay mirar que monada! ¡Una mofeta!
EVA: ¡La quiero, la quiero, la quiero! ¡Señor dame un boleto!
NAGORE: ¡Que sean veinte!
TOMBOLERO: ¡Claro que sí, hermosuras! ¡Si vosotras sois la alegría de huerta!
EVA: Gracias… ¡Ay Rocy que a lo mejor nos toca la mofeta!
ROCÍO: ¡Anda! ¡Pues si os toca un vibrador pa’mi!
EVA: ¡Ay tía! ¿Que es un vibrador?

Nagore y Rocío se miran con caras extrañas.



En el barco Sergio y Calvin están mirando el mar.

SERGIO: Oye Calvin… ¿Por qué el mar está salado?
CALVIN: Pues no sé…
SERGIO: Seguro que fue porque a alguien se le derramó una tonelada de sal al mar… ¿A que sí?
CALVIN: Seguro…

Lola está mareada…

LOLA: ¡Ay, ay, ay que no puedo sostenerme! (Se acerca a Amparo y se apoya en su hombro) ¡Amparo, amiga! ¡Tengo ganas de vomitar!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Pero quita de aquí!
LOLA: No puedo… (Vomita)
AMPARO: ¡Puaj! ¡Que asco! (Vomita y se tira al suelo)
LOLA: Amparo, amiga, no seas patética y no te tires a lo Sonia Monroy… (Vomita)
JESÚS: ¡A laaaaa! ¡La fiesta de las vomitonas!
AMPARO: ¡Qué paren el barco por favoor!
LOLA: Voy a hablar con el capitán para convencerle…

SERGIO: ¡Calvin! Mira como se besan Sonia y Carlos… ¡Me dan ganas de estrangularles!
CALVIN: ¡Quieto!
SERGIO: ¡Ya verás!

Sergio se dirige hacia Carlos.

SERGIO: ¡Tú, mamonazo! ¡A magrearse al parque! (Le da un puñetazo)
CARLOS: ¡Pero bueno! ¡Ya está bien! (Se pelean)
SONIA: ¡Paraaad!
JESÚS: ¡Quietoooos! ¡Que el señor os está mirando y arderéis en el infierno!
SONIA: ¡Y dale con el infierno! ¡Haz algo que se matan!
AMPARO: Yo es que no puedo hacer nada…. Puaaaj… (Vomita)
SONIA: ¡Que asco por favor!

Sergio tira a Carlos al agua y éste cae también…

CARLOS: ¡Aaaaaaah! Que no sé nadar…
SERGIO: ¡Pringao!

Lola va a ver el capitán…

LOLA: ¡Oye tú! Para este cachibache (Ve al capitán) ¡Virgen del Amor Hermoso! ¿Quieres que te mueva el timón?
CAPITÁN: ¿Eing?



EVA: ¡Nos ha tocado la mofetaaaaaaa! ¡Joe! Que peste que echa…
NAGORE: ¡Claro! ¡Es una mofeta!
EVA: ¿Pero las mofetas no eran conejos mutantes?
ROCÍO: ¡Sí! Yo también creía que era eso…
NAGORE: Dios mío….
EVA: ¡Bueno! ¿Y ahora que hacemos?
ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí! ¡Ya sé! Escóndetela y ya veremos que hacemos con ella….
EVA: ¿Y dónde me la escondo?
ROCÍO: ¡Métetelo en la falda!
EVA: ¡Uy, no! ¡Que eso echa mucha peste!
ROCÍO: Es verdad, pobre mofeta….
EVA: ¡Oh! ¡Perdona pero mi coño no echa peste!
ROCÍO: Habrá que comprobarlo…

Eva y Rocío se enganchan de los pelos…

NAGORE: Pelea de chonis… Mejor me voy…
ROCÍO Y EVA: ¡QUE NO SOMOS CHONIS, COÑO!

[img=elkarmasiemprevuelveprximamente] https://noxstatic.com/img/ftv/none.jpg[/img]

ROCÍO: ¡Que paren el barco que se ahoga mi novio!
AMPARO: ¡Ay dios mío que me quedo sin nuero! (Vomita) Yo ya no puedo más…

Jesús entra a la sala de mandos y ve a Lola felándole el miembro al capitán

JESÚS: ¡Oh! ¡Degenerados! ¡Arderéis en el fuego perpetuo del infierno!
LOLA: ¿Qué pasa? ¿Tienes envidia? Llama a Calvin que quizás se apunta…
JESÚS: Yo, no, no… Estoy espiritualmente castrado… ¡Aaaaaaaaaah! ¡El barco que se choca con una moto acuática!
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CAPITÁN: ¡Fuera de aquí todo el mundoooooooooooooooo!
LOLA: Yo sigo ¿No?
CAPITÁN: ¡Tú también!
LOLA: ¡A Dolores Mohedano no la rechaza nadie! (Le da un empujón al capitán y lo tira al agua) ¡Aaaaaaaaaaah! ¿Y como se maneja esto?
JESÚS: ¡Mueve el timón!
LOLA: Ahora no tengo ganas de sexo…
JESÚS: ¡El timón del barco! ¡Dios mío!
LOLA: Ah, pues a ver empezado por ahí…

En cubierta…
AMPARO: Aaaay… este barco se va a la deriva....

Amparo vomita al agua, y les cae la vomitona a Carlos y Sergio

SERGIO Y CARLOS: ¡Puaj! ¡Qué asco!

Con muchas ganas de leer Guerra de tronos!! :)

Nathalie acaba de recibir la noticia de que es la heredera al trono. La criada Esmeralda, antigua criada del rey, está con ella en su nuevo hogar, el castillo real...

Nathalie: Todavía no me lo creo, es todo como un sueño...
Esmeralda: ¿El qué no se cree señorita?
Nathalie: Yo la nueva reina.
Esmeralda: Bueno, es que eso no es del todo así...
Nathalie: ¿Cómo?
Esmeralda: Permíteme que le diga que los únicos aptos a heredar el trono son los hijos barones del rey, las mujeres no pueden.
Nathalie: Pero...si lo dice el testamento. Además usted que sabe, es un criada.
Esmeralda: Se equivoca de nuevo, no soy una simple criada, soy la criada oficial de su difunto el rey Arturo.
Nathalie: O sea que usted lo sabe todo...
Esmeralda: Sé lo que tengo que saber ¿por?
Nathalie: ¿Le dijo algo sobre mi?
Esmeralda: Bueno, eh...sí.
Nathalie: ¿El qué? (la mirada se le llena de luz)
Esmeralda: Que eres la curandera a la que le iba a por los recados.
Nathalie: Ah...bueno creo que voy a ir a mi mora...a mi antigua morada a por unas cositas.
Esmeralda: ¡Guardias! Acompañen a la señorita.
Nathalie: No, no hace falta, creo que sé ir...
Esmeralda: Recuerde que ahora usted es la...bueno, téngalo siempre presente.
Nathalie: Eh...bueno vale, así cargo las cosas en el carrujae.

Al salir, Nathalie se encuentra en el pasillo con Serena, la mujer del rey. Ante su presencia Nathalie genuflexiona, pero Serena pasa de largo. Monta en el carruaje y al llegar al pueblo decide ir a la posada...[/u]

Nathalie: ¡Hola!
Loretta: ¡Nathalie! ¿Qué pasó?
Inés: ¿Se enteraron de que te tiraste al rey?
Nathalie: No...bueno sí...bueno algo raro. No os lo vais a creer...
Felix: ¡¿Qué?!
Nathalie: Tenéis delante a la próxima heredera al trono.
Inés: Ja, no me lo creo.
Loretta: ¿Qué dices? Anda, te voy a servir un trago y te refrescas que algo te ha sentado mal.
Nathalie: Que sí, me llevaron a la lectura de la herencia y en ella ponía que me dejaba la corona.
Felix: ¿Y su mujer? ¿La reina?
Nathalie: Pues...
Inés: Pues está claro, es tonto. No quería que nadie se enterara de lo vuestro y va y te deja la corona...es que es de tontos ¿eh?
Loretta: ¡Calla! ¿Y los hijos? Se supone que la corona no puede heredarla las mujeres, o sea, ni las hijas ni la reina, sino el hijo barón.
Inés: Ja ja, pues tiene dos.
Loretta: Pues se van a tener que batir en duelo...
Inés: Ja ja, no, si al final te quedas si ser reina y te cortan la cabeza por fresca en medio de la plaza.
Felix: No blasfeméis, es muy serio el tema. Puede ser acusa de traición y morir.
Inés: Pues lo que yo digo...a caso de que seas un poco más zorrona y además de ligarte al rey te ligues a uno de sus hijos y así ya inmediatamente él sea rey por tener tú la herencia y tú seas reina.
Nathalie: ¿Qué?
Loretta: Que te cases con uno de los principes.
Inés: Eso.
Nathalie: Pero...¡No!
Felix: Pues entonces despídete...
Nathalie: ¡Pero la herencia me la dejo a mi!
Loretta: ¡Shh! Así es la vida, las mujeres estamos dadas de lado. O te casas con uno o se acabó, fin, punto. Además...siempre has dicho que Fernando...¿Eh? Ja ja.
Inés: ¿Ah sí? Pues a mi me gusta más el otro.
Loretta: ¿Miguel?
Inés: Ese.
Loretta: Pero si s un chulo y un lame culos de su madre, va de varonil y luego...
Inés: Pues ya está, imagínate a ese hombre poseyéndote, haciéndote suya...
Felix: ¡Oh! ¡Ya!
Nathalie: Hombre...de estar con uno estaría con Fernando.
Inés: Pues también está bien, con esos músculos, esos ojos, uum...
Loretta: Y ese pelo...
Nathalie: Estáis enfermas de verdad...
Loretta: De amor hija, de amor.
Inés: Esta mucho curandera pero luego no sabe ná.
Loretta: Pues yo lo veo claro, Fernando, además es muy culto.
Inés: Hombre es que muchas opciones no hay...o uno u otro...o ninguno.
Loretta: El padre ya ha hecho su parte dejándote la herencia, ahora le toca a uno de los hijos.
Felix: ¡Se acabó! Venga, Loretta recoge esa mesa y tú Inés vete que ya vamos a cerrar.
Nathalie: Bueno...adiós.

Nathalie sale de la posa un poco aturdida. Recoge unas cuantas cosas de su casa y se dirige a palacio de nuevo...

Esmeralda: ¿Se puede saber que ha hecho todo este tiempo?
Nathalie. Ya se lo dije, he ido a por...
Esmeralda: Da igual, no hay tiempo para explicaciones. Llega usted tarde para la cena, cámbiese enseguida.
Nathalie: ¿Y que me pongo?
Esmeralda: ¡Oi! Sígame...
Nathalie: Oye una pregunta.
Esmeralda: Una sola.
Nathalie: ¿Si me caso con uno de los príncipes pasaré directamente a ser reina?
Esmeralda: (se detiene en seco) ¿Quién le ha dicho eso?
Nathalie: ¿Sí o no?
Esmeralda: Eh...pues sí, sí. Pero de todas formas Miguel ya está comprometido con una princesa de otro reino.
Nathalie: ¿Y Fernando?
Esmeralda: Fernando...

Nathalie se viste con un hermoso vestido y baja al salón principal para cenar...

Serena: (ve bajar a Nathalie) Oh...yo, yo ya he terminado, si me disculpan me retiro a mi dormitorio a descansar, ha sido un día muy duro.
Miguel: Le acompaño madre (se van)
Nathalie: Hola.
Fernando: Buenas noches...
Nathalie: ¡Uy todo lo que hay!
Fernando: Déjeme recomendarle la codorniz, está muy rica.
Nathalie: (come un trozo) Uum..sí, está muy rico...muy rico...

Criado: ¿Qué hace?
Esmeralda: Na...nada...Ay señor...

Este capítulo lo he visto un poco más flojo, pero aún así ha estado muy bien :)

Yo creo que el anterior fue más flojo respecto a duración. Fue muy cortito pero tuvo la sorpresa de la muerte del rey y la herencia.

Audiencias
Estado Terminal En su segundo episodio no hay turbulencias detectada y marca una audienciad e altos vuelos..... el vuelo jmj93 se va a estrellar con el vuelo rla96 Ha sacado .... ¡TORRE DE CONTROL! ¡TORRE DE CONTROL! ¡RESPONDA Y PON EL DATO! ¡TORRE DE CONTROL! ¿ME RECIBE?, perdón, cautiva a 6.204.000 espectadores y un 33,5% de Shaaaar ]Mínimo: 27,9% // Máximo: 39,5%

La bim bam bum <PLASH> y dices bim bim bim luego bam bam y ahora bum bum bum me estalla el corazón.... Perdón me ha poseído el fenómeno Sex Bim bam bum jejeje ¡Bim bam bum bocadillo de atún!. Este capítulo envuelve a 5.201.000 espectadores y un 26,3% de Shaaaar Mínimo: 23,8% // Máximo: 29%

A la vejez ciruelas, digo.... VIRUELAS Empezamos bien ¿Eh? Pues eso, que las viejas más viejas de un pais multicolor..... nació una abeja bajo el sol... era famosa en el lugar...... ¡AL GRANO! ¡AL ALPISTE, MEJOR DICHO! Los pájaros ruiseñores cautivan a un máximo histórico 6.820.000 espectadores y un 36,2% de Shaaaar Mínimo: 34,2% // Máximo: 39,6%

Los alKilados que ya no son alquilados en Benidorm si no que ahora viven de gorra en la mansión de Jesucristo superstar.... Bueno.... retiro lo dicho Aunque ya no vivan en su piso alquilado, los alquilados alquilan un barco a la deriva que es visto por un mágnifico máximo histórico de la serie y la segunda emisión más vista de VitaeK 7.452.000 espectadores y un 39,3% de Shaaaar Mínimo: 28,9% // Máximo: 47%

En Guerra de tronos aun no ha comenzado la guerra no sé porque se llama así si aun no hay guerra, bueno, lo que sabemos es que daniela es muy puta ¿He dicho daniela? Quería decir Nathalie... Bueno las dos. Cautivan a 6.542.000 espectadores y un 34,9% de Shaaaar Mínimo: 30% // Máximo: 41%

¡Oi oi oi oi! ¡Salta Salta Salta!

¡Vaya noche! Geniales todos los capítulos, aunque Guerra de tronos esta un poco aburrida, a ver si hay alguna trama más interesante. Los alKilados ha estado genial, La bim bam bum se ha superado, como hace capítulo a capítulo y A la vejez viruelas y Estado terminal también muy bien, aunque no soy muy fan. Soy más fan de lqsa: fanlqsa

¡Ay, casi se me olvida! Aprovecho para deciros que si mañana veis el estreno de la segunda temporada de La Family descubriréis mi nueva imagen (vale la pena el capítulo y la imagen)