El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Maximo Historico para SVA GRACIAS

¿Hoy tampoco hay 'Consuegras'? :S

(Mª José abre la puerta de su casa)
Mª José: Mira lo que te he traído
Pepe:¿Que es? Es que desde el sofá no se ve nada
Mª José: Es un I phone4
Pepe: ¿Y para que quiero yo eso, ¿si cuesta una pasta?
Mª José: ¡Que no! Que el iphone es gratis, y con la tarifa ardilla lo tienes a 19'90 al mes.
Pepe:Si, un chollo, ahora déjame ver la tele.


DANIELA: Mira, ¿te acuerdas de nuestra boda?
SERGIO: Vaya que si me scuerdo.
(Daniela coge el ábum de fotos)
Hace 2 años...
SONIA: Hija que guapa
DANIELA: Si, venga que ya están todos en la iglesia.
(Entran)
SONIA: Uy, ¿este es tu marido
SERGIO: Emm...
Mª JOSÉ: Tu, deja a mi niño en paza ¡ya!
SONIA: ¡Anda! Mi consuegra... Te pareces a un pollo que tenía mi tía.
Mª JOSÉ: Y tu te pareces a un hombre que vi por la calle
SONIA: ¡Uy! ¡Sergio! ¡Tu madre me ha llamado travesti!
Mª JOSÉ: No, te he llamado transexual
SONIA: (finge llorar) ¡Hija de puta!
(Los invitados se entretienen con el panorama y el cura no se entera de nada)
DANIELA: Mamá,¡yo así no puedo!
Mientras, Pepe está en el coche con el iphone viendo la tele
PEPE: Uy, que agusto se está aqui.
(iglesia)
CURA: Sergio Castiñeras, ¿quieres contraer matrimonio con Daniela Serrano?
SERGIO: Si, quiero.
CURA: Y tu, Daniela Serrano, ¿quieres contraer matrimonio con Srgio Castiñeras?
DANIELA: Si, quiero.
SONIA: Bieeen, ya nos vamooos.
Van todos al restaurante
Mª JOSÉ: ¿No te da vergüenza, perderte la boda de tu hjio?
PEPE: No, me merece la pena, he visto el barça.
(Llegan)
DANIELA: Mamá, tu y yo en la misma mesa.
SONIA: Que si pesada.
SERGIO: Que feliz soy
SONIA: ¿Tienes pasta?
DANIELA: ¡Mamá!
Entran al restaurante y se sientan

SONIA: ¡Que tiarrones!
DANIELA: Mamá, están casados, comportate.
Mª JOSÉ: Uy mira, que zorra eres...
SONIA: Y tu... ¡Que marujona!
Mª JOSÉ:¡Te vas a cagar!
SONIA: Que miedo...
DANIELA: Venga, a la mesa.
SERGIO: ¡Uy, si nos ha tocado a todos en la misma!
PEPE: Que bien, ¡Rumanía vs Polonia!
SERGIO: Papá, deja eso, que vamos a comer
Mª JOSÉ: Me equivoqué al comprarle eso...
DANIELA: Uy mira, ya traen la comida.
SONIA: ¡Que asco! ¡Flan de pato!
DANIELA: Mamá no seas cateta.
SONIA: Oyes, ¡yo digo lo que me sale del coño!
DANIELA: ¡Mamá!
Después de comer bailan un rato
SONIA: Uy camarero, que bueno estás.
CAMARERO: ¿Si? Que raro...
SONIA: Vamos al baño.
DANIELA: Mamá, donde estás, ¡que vamos a cortar la tarta!
SONIA: Aaahh, siii, ¡que ya voy coño!
DANIELA: ... Ay madre...
Llega Sonia despeinada
SONIA: Ya estoy.
DANIELA: Mamá, ¿que has echo?
Mª JOSÉ: Follar, claramente.
SERGIO: Que grosera...
SONIA: ¡Me cago en tu puta madre! Se le cae la copa el el i phone de Pepe
PEPE: ...¡Hija de puta! (Le tira una silla)
DANIELA: Madre mía, ¡hay que llamar a una ambulancia!
SERGIO: Y así terminó una desastrosa boda...
DANIELA: Pero divertida.
SERGIO: Jajaja.

Jajajaja que gracioso el capítulo de consuegras, ¡¡¡¡me ha encantado!!! :)

Gracias, las imágenes un poco mal, las tengo que retocar, pero bueno.

Espero que haga una buena audiencia!! :)

Guerra de oficinas

Proximamente en este canal. No os lo perdais

3 series estas preparando?

ESTA NOCHE 22h00

Vamos a la playa, que hay mucha fiesta, a mi me gusta la playa, Y LA FIESTA! (8)

xdddddddddd

Audiencia
Empresarios baja, y baja MÁS DE DOS PUNTACOS, este capítulo es visto por 5.235.000 espectadores y un 23,5%

Mínimo: 19% // Máximo: 32%


Consuegras debuta por debajo de la media de ignis marcando 3.011.000 espectadores y un 15,8% Mínimo: 15% // Máximo: 16,4%

LA WEB QUEDA PROGRAMADA DURANTE ESTA SEMANA PARA NO ABANDONAR LAS NOVEDADES DE LA SERIE... ¡SIGUE VISITANDOLA!

EMPLAZAMIENTO PUEBLICITARIO

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA (16:9)

Capítulo 2: ''SALVAJE EN ACCIÓN''

Suena el despertador y Miriam lo apaga…

MIRIAM: ¿Pero que hago aquí? (Se pellizca y se da guantazos) Pues no, no es un sueño… ¿Qué he hecho? ¿Yo? Miriam Sánchez, hija de un alto ejecutivo… ¡De streaper…! ¿Pero que he hecho con mi vida? Yo tenía una carrera…

Lucía entra en la habitación de Lucía…

LUCÍA: Buenos díaaaas… ¡Ah! ¿Pero aun estás así? Miriam, hija, vístete que vas a llegar tarde a tu primer día de trabajo…
MIRIAM: ¿Mi primer día de trabajo? Yo pensaba que estos trabajos eran por la noche…
LUCÍA: Y lo son, pero es tu primer día… ¿Tendrás que ensayar?
MIRIAM: ¡Anda! Yo de pequeñita iba a gimnasia rítmica… Creo que de algo me acuerdo…
LUCÍA: Sí… (Se mira al reloj) ¡Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeengaaa! El primer día que vivo contigo y ya me has vuelto crazy….

En el bar, Encarna está hablando por teléfono.

ENCARNA: ¡Que sí coño! Que tendrás a la mejor streaper para la despedida de soltero… (Cuelga) Ay, que pesados que son los hombres, ven dos tetas y se vuelven locos…. ¡Pero si solo son dos bolas de grasa! Aaay, que juventud…

Javier entra al bar.

JAVIER: ¡Buenoos díaaaaaas!
ENCARNA: Lo serán para ti.
JAVIER: ¿Qué ha pasado hoy?
ENCARNA: ¡Nada de tu incumbencia! A le, ve a ensayar que hoy tienes un cumpleaños veinteañero…
JAVIER: Con los salías que están… Oye… ¿Y la nueva?
ENCARNA: ¿Salvaje?
JAVIER: Sí.
ENCARNA: Pues no sé, no ha venido… ¡Llega tarde a su primer día de trabajo! Eso no es muy buena señal… ¿Eh?
JAVIER: La chica es espectacular ¿eh?
ENCARNA: Sí, es un encanto, pero no hables mucho que tienes a tu novia entrando por la puerta.

Entra Teresa…

TERESA: Holaaaaaaa, ¿de que hablábais?
ENCARNA: De Salvaje…. Anda Javier, dile que has dicho de ella….
TERESA: ¿Javier?
JAVIER: ¿Yo…? Nada… que es muy simpática…
ENCARNA: Ya…
TERESA: Pues no sé que le habéis visto… Es una pocachicha…
ENCARNA: Lo importante es que dé dinero, y esta noche lo comprobaremos… ¡Anda, anda! ¡Fuera de aquí que me dan alergia vuestras caras! ¡A trabajar!

Teresa y Javier se van y entran Miriam y Lucía.

LUCÍA: ¡Buenos días jefaza!
ENCARNA: ¡Otra! ¡Que no son buenos días! Lo serán para ti… Hombre Salvaje, ¿Qué tal?
MIRIAM: ¿Perdón?
LUCÍA: Te llamabas Salvaje, Miriam.
MIRIAM: Ah sí, sí… Pues bien… He dormido poquillo…
ENCARNA: ¡Uh, sí! Maquíllate esas ojeras que da angustia verlas… ¡Y súbete a la pista que tienes la barra esperándote para subirte!
MIRIAM: ¿Me tengo que subir a la barra del bar?
ENCARNA: No, chata, ¿Ves esa columna de allí? Pues ahí es donde te tienes que subir….
MIRIAM: ¿Pero que dices?
ENCARNA: Yo te rompo el contrato y santas pascuas….
LUCÍA: ¡Miriam tu seguro que puedes!
ENCARNA: ¡PANDORA! ¡Deja a la chica que aprenda sola! Tú tienes trabajo en el almacén…
LUCÍA: Sí… Suerte Miriam…
MIRIAM: Sí… La voy a necesitar…
ENCARNA: (Señala la barra americana) Toda tuya…
MIRIAM: Em… Gracias…

Miriam se sube a la pista de baile…

MIRIAM: Pues a ver que hago yo ahora… (Sube una pierna en la barra, sube la otra y se desliza hacia abajo)
ENCARNA: (Sarcasmo): Empezamos bien, ¿eh?
MIRIAM: Sí…

Miriam se agarra de la barra he intenta escalarla pero se resbala y cae de la pista…

MIRIAM: Es que tengo las manos sudadas…
ENCARNA: Ya…

La ve Teresa.

TERESA: ¡Ésta no dura ni dos días! Jajajaja…

Al medio día, Miriam y Lucía estaban comiendo en sus casas….

MIRIAM: El ridículo, he hecho el ridículo… ¡¿Pero me estás oyendo?!
LUCÍA: Que no…. Osea, que sí… ¡Ay, no me rayes la cabeza!
MIRIAM: ¿Pero como voy a salir esta noche bailando de esa manera? Se van a reír de mí….
LUCÍA: ¡Ay chicaaaaaaaaaa! No seas negativa… ¡Tienes que ganarte la vida! Seguro que tu novio está por ahí de cama en cama…
MIRIAM: ¿Cómo que de cama en cama?
LUCÍA: Pues hija, que va de flor en flor… ¡Ay chica te lo tengo que decir todo con pelos y señales! ¡Que se folla a todo el mundo, vamos!
MIRIAM: Mi Chema no es de esos…
LUCÍA: Craso error… Si no fuera de esos no te había dejado… ¿No?
MIRIAM: (Da un golpe en la mesa) ¡Tienes razón! Si él está viviendo una nueva vida… ¡Yo también puedo! ¡Voy a ser el alma de la fiesta!
LUCÍA: Sí, sí, pero no le des muy golpe a la mesa no sea que se rompa…

Es de noche y el bar está en pleno auge…

ENCARNA: ¡Salvaje! Vete preparando tu actuación que vas a salir en nada…
MIRIAM: Vale, estoy nerviosa…
TARESA: Es para estarlo….
MIRIAM: ¿Por qué?
TERESA: Pues hombre, yo no sé para que te metes en estos sitios… Con ese cuerpo… A ti te pega más un estilo camionera…
LUCÍA: Déjala, no sabe nada…
TERESA: Y ese vestido que te han puesto, es HORROROSO, y esa cara por dios… ¿No te da vergüenza salir a la calle con ella? Seguro que fuiste a una tienda de disfraces y solo te dieron la gomita…. Jajajaja

Miriam se empieza a enfadar…

TERESA: Tuviste que ser una fracasada antes de llegar aquí… Seguro que te dejó el novio… ¡Jajaja!

Miriam le pega un guantazo a Teresa.

MIRIAM: ¡Basta ya!
TERESA: ¡¡PERO BUENO!!
ENCARNA: ¡¿Queréis parar de hacer el ridículo?!
TERESA: ¡A mi una novata como tú no me pone la mano encima!
ENCARNA: ¡Miriam tu turno!
LUCÍA: ¡Sueerte!

Miriam sale a la pista…

TERESA: Te vas a enterar….

Miriam sale a la pista y se pone a bailar, mientras en la barra del bar…

JAVIER: ¡Que buena que está Salvaje!
TEO: Tu si que eres Salvaje, tío, que tienes novia….
JAVIER: Joder, pero es que nadie puede competir con esas tetas…
TEO: ¿Te gusta?
JAVIER: Sí…
TEO: ¡No jodas que yo la vi primero!
JAVIER: Quien fue a Sevilla perdió su silla…
TEO: ¡Y quien fue a Abarán la volvió a recuperar!
JAVIER: ¡¡¿Pero que dices?!!
TEO: ¡Y yo que sé! Ese ángel me tiene embobado…

Se quedan mirando la actuación de Miriam.
La actuación de Salvaje está siendo un éxito y los de la despedida de soltero no paran de aplaudir…

ENCARNA: ¡Está siendo éxito! ¡Salvaje nos va a sacar de la ruina!
TERESA: Uy que poco va a durar el éxito…

Teresa va a la barra del bar.

TERESA: ¿Qué tal veis a Salvaje?
TEO: ¡Anda! A tu novio le encanta….
JAVIER: ¡¿Pero qué dices Teo?!
TERESA: ¡JAVIER! ¡¿Pero como te atreves a decir eso?! Salvaje es una simple principiante…
JAVIER: ¡Tú eres la mejor!
TERESA: Ya…
TEO: Contrólalo ¿eh?
TERESA: La Miriam esa si que va a estar controlada…

Teo y Javier se miran raros.
Todos los clientes no paran de aplaudir a Salvaje, pero de repente…. Chema entra al local y Salvaje lo ve…

MIRIAM: No… No puede ser… ¡No!

Miriam sale de la pista.

ENCARNA: ¡¿Pero que haces arma de cántaro?!
LUCÍA: ¡Miriam! ¿Qué haces, tía?

Miriam se desmaya y cae al suelo

Audiencia
Salvaje confirma su gran acogida y da el salto a la sobremesa bajando solo unas décimas. El capítulo es visto por 3.341.000 espectadores y un 28,1% de Share. Mínimo: 25,4% // Máximo: 31,4%

Alba:Paki estás muy buena, me atraes. Tienes menos tetas que mi gordi, que ya es decir, pero bueno...
Paca: Me opero.
Alba: ¡No! Yo te quiero tal y como eres...

Las dos se quedan mirando y se dan un beso apasionante...

Alba: ¡Uy! ¡¿Qué he hecho?!
Paca: Besarme...

Entran Carla y Davinia...

Davinia: ¡Gooordiii ya estamos aquí!
Carla: ¡Hemos comprado vibradores!
Paca: ¡Oh!
Alba: Eh....¡Hola! ¡No paseis que acabo de fregar!
Davinia: ¿Paca?
Carla: ¿Que hace aquí?
Alba: Eh...que...ha venido...
Paca: A por sal, he venido a por sal. Ya me voy.
Davinia: Ah...pues la sal engorda.
Carla: Claro, es la que se usa para quitar la nieve, la sal gorda.
Paca: Y para los pescados.
Davinia: Sí sí, en muchas cosas se utiliza ¡Venga adiós!
Carla: ¿Tú que relación te traes con esa?...
Alba: Pues una relación de...¡De suegra a nuera!
Davinia: Bueno venga ¡Probemos los vibradores!
Carla: ¡Oooooooooh!
Davinia: ¡Ya gozo ya gozo!
Alba: ¡Uuuuuuh! Jis jis, uy uy uy, ¡Pakiiii!
Davinia: ¡¿Cómo?!
Alba: ¡Pakiiito el chocolateroooo!

Las chicas bajan a la cafetería, su lugar de reunión...

Rubenia: ¡Me meo! Ja ja ja ja ja ja
Alba: Pues ve de una vez al vater, que estas todo el rato meandote...
Carla: Bien chicas ¿Jugamos a una prueba de intelecto?
Davinia: Cari tú eres rubia...no sirves...es quererse poner en evidencia delante de todas.
Rubenia: ¡Sí juguemos! Ja ja ja ja
Davinia: Esperaros que voy a pedir un café.
Paca: Venga date prisa que he quedado para darme las mechas.
Alba: No te des mechas, estás mas guapa así...
Rubenia: Ja ja ja...ja..ja..je..je..¿Qué? Paca es mía...
Alba: Bien por tí...
Paca: ¡Oh!
Davinia: ¡Ya estoy aquííííí!
Carla: ¡Qué comience la prueba!
Davinia: Será fácil, mi churri no dá para mucho...seguro que la gano.
Carla: ¡Silencio!
Daniela: ¡Hijas de puta! ¡No me habeis avisado!
Carla: Ni puto caso...
Daniela: Os van a dar por a todas por donde me dan a mi.
Alba: ¡Oye! ¡A mi solo me dan Carla y Davinia!
Daniela: Tú eres puta igual que yo.
Paca: ¡Oh! ¡Con Alba ni media!
Davinia: ¡A Alba ya la defiendo yo!
Alba: Gracias paki...
Rubenia: Ejem...un poco puta sí eres...por lo menos con mi Paca...
Carla: ¡Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Adivina adivinanza! ¡¿Qué tiene el rey en la panza?!
Davinia: Pelusilla...
Paca: Grasa.
Rubenia: ¡El ombligo!
Carla: ¡Sííííííííííííííííííííí!
Davinia: ¿Y eso era una prueba de intelecto? Intelecto para niños...o para tí...
Rubenia: ¡Bieeen! ¡Ya no soy la pringui!
Alba: Serás guarra.
Rubenia: ¡Uy! ¡Alba eres la nueva pringui!
Carla: ¡Bien, Alba es la nueva pringui!
Rubenia: Me meo ja ja ja ja ja ¡Yo tenía una amiga pringui, Oscarina, si quieres te la presento! Ja ja ja ja ja ja ja.
Paca: ¡Oh!
Alba: ¡¿Cómo?! ¡Paki te quiero! (la besa)

Las chicas se quedan en silencio...

Paca: ¡Oh!....
Rubenia:........
Davinia:........
Carla:............
Daniela: ¡El ombligo! ¡Es el ombligo!
Alba: Eres parada hasta para esto...
Rubenia: ¡Ven aquí hija de putaaaaaaaaaa! (pega a Alba)
Alba: ¡Aaaaaaah! ¡Paki es mia! ¡Tú tienes pene!
Davinia: ¿Gordi qué has hecho?
Carla: Cari...
Daniela: ¿Lo dije o no lo dije? Es más puta que yo...
Paca: ¡Oh!
Davinia: ¡Quiero el divorcio!
Carla: ¡Y yo!
Daniela: ¡Yo también...quiero que os divorcies!

A la mañana siguiente...

Adriana: (se despierta) ¡Omáááá! ¡El desayunooo!.......¡¿Omááá Carlaaa?!....¡¿Omáááá Daviniaaa?!...¡¿Mamás?!....(sale al salón y ve tres notas)

Alba
Hola cariños mios, soy Alba. Ayer no sé que pudo pasar, pido perdón a todas. Me he dado cuenta de que necesito ayuda psicológica urgentemente. Me voy, ¡Cuidar a mis hijas!

Pues voy clara...¡Gaga! Joder, voy clara clarinete...

Davinia
Y yo que estuve enganchada a Alba como Adriana al tabaco...¡Qué desengaño! Me voy una temporada a recapacitar, tengo que volverme a desengañar con el amor...¡Cuidar a Malú!

¿Tabaco? ¡Eso! ¿A quién le robo yo ahora dinero para comprarlo? ¡Malú! Joder...me voy a hartar a cambiar pañales...que me ayude el Richy...

Carla
Que razón tenía Daniela ¡Puta! Cari me has decepcionado...¡Esta vez me voy y no es un venazo!no sé si volvere...¡Se te acabaron las croquetas!...¡Cuidar de Emmy!

¿Croquetas? ¡Eso! ¿Y a mi ahora quién me hace la comida? ¡Emmy! Jodeeeer, esto parece una guardería. ¡A Emmy que la cuiden sus mujeres!

En casa de Rubenia...

Rubenia: ¡Ayy que pringui soy! ¡Me los han puesto! Si tengo pene y chichi, que mas quiere...
Daniela: ¡Por cierto! Han dejado una carta en el buzón hace rato, me folle al cartero y se me olvidó cogerla...
Rubenia: ¡Pues cógela! Que parada eres...

Paca
Sólo puedo decir una cosa de todo lo que ha pasado...¡Oh!....a ver ahora con cual me quedo de todas...¡Adiós!

En el rellano...

Salvadora: Que silencio...no se oye ninguna discusión ni ninguna orgía de las chicas...¡A ver si las veo algún día!
Ivana: ¡Helloooooooooooooooooooo! ¡He llegado chicaaaaas!
Saray: ¡Y yooooooooooooooooooooo!
Salvadora: Dios santo...(se va a su casa)
Ivana: Estoy loca por follar.
Saray: ¡Y yo!
Berta: ¡Pues estoy disponible!
Saray: ¡Uy! ¿Tú quién eres? Es que no conozco a nadie...

Adriana sale al rellano con unas maletas...

Adriana: A tomar por culo todo, me voy a Japón a ver a mi padre Karabujan.
Ivana: ¡Hola somos nuevas y somos...pareja, queremos follar!
Adriana: Bueno...por lo menos unas parejas se rompen y otras se crean...¡Adiós!
Saray: ¿Y esa quién era?...
Berta: ¿Se han separado? ¡¿Qué es?! ¡Un complot! ¡Madre mía! ¡Este rollo bollo se termina!