El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...
ESCRITO POR PRACTICADAVID
Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón
NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!
Lola está rodeada de macizos dándoles masajes
LOLA: Estoy en la gloooooria….
EMISIÓN EN HD Y PANORÁMICA
Los alquilados están desayunando en el comedor.
SERGIO: ¿Me pasas la mantequilla?
CARLOS: Toma.
SERGIO: Rocío, dile a este señor con perilla, que no me la de él.
ROCÍO: Carlos, dice Sergio que no se la des tú.
CARLOS: Rocío, dile a este señor que se enfada por todo, que solo intento ser amable…
ROCÍO: Sergio, dice Carlos que… ¡Oye, pero si tu lo has oído! Por un momento pensaba que era un loro… uf…
SONIA: Un loro no, pero un buitre sí…
ROCÍO: ¡Uy lo que me ha dicho…! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡BUITRE!
CALVIN: ¡Calma y sosiego! No podemos seguir así…
SERGIO: Es verdad… a ver como te lo digo yo… Carlos tú aquí… ay… ¿Cómo se llamaba lo que se le echa de comer a los perros…? ¡Ah! ¡Sí! ¡¡SOBRAS!!
ROCÍO: Uy jaja…
CARLOS: Bueno… yo de aquí me iría…
SONIA: No, cariño, es la casa de mi madre y yo de aquí no me voy ni con agua hirviendo…
SERGIO: ¡Pues ale! Decidido… ¡ME VOY YO!
NAGORE: Pero primo… No me dejes aquí sola….
SERGIO: Ya lo he decidido…
Sergio va a hacer la maleta, cuando ya la tiene echa vuelve al comedor…
SERGIO: Lo siento, no lloréis por mí, fue bonito mientras duró…
CALVIN: ¡Mira lo que habéis conseguido! Se va por vuestra culpa…
CARLOS: Pues ale, buen viaje…
NAGORE: Primo… te echaré de menos…
ROCÍO: Jo… Yo también…
SERGIO: Me voy, si pregunta mi madre por mí, dile que me ido para no volver… ¡¡SERGIO CORLEONE HA MUERTO PARA VOSOTROS!!
CALVIN: ¡Que fuerte que se ha cambiao el nombre como su madre!
SERGIO: Adiós…. (Se va)
Una anciana con un moño llama al timbre del cuarto A, Lola se asoma a la mirilla.
LOLA: ¡Que horror! ¡Que espanto! ¡Qué moño más mal hecho!
AMPARO: ¿Quién es?
LOLA: Una vieja pegada a un moño… O un moño andante como quieras llamarlo….
AMPARO: A ver… (Mira por la mirilla) ¡Aiba mi suegra!
LOLA: ¡Uy que guay! ¡Tú suegra! Seguro que viene a echarte un rapapolvo… ¡Qué momentazo! Me acuerdo cuando una vez mi suegra vino a mi casa y me dijo….
AMPARO: ¡Muchaaaacha! Que eso ya me lo has contado dos veces, que pesada siempre con lo mismo…
LOLA: ¡Ay chica que sosa eres! ¿Le abro?
AMPARO: ¡No!
VICENTA: ¡¡Cu,cu!! ¡Amparitooo! ¡Abre la puerta que te oigo respirar!
LOLA: ¿Pero tu suegra tiene un sexto sentido o qué?
AMPARO: Más o menos… (Abre la puerta) ¡¡Vicentaaa queridaa!
VICENTA: ¡Holaaaaaa! Te traigo un bizcocho… He tenido que dejar a mi hermana tirada por ahí para venir… No sabes lo que me ha costado ponerle una excusa para venir…
LOLA: Pues hija tampoco es tan difícil, le dices que vas a ver tu yerna…
VICENTA: ¡Uy jajajaja ella no sabe nada!
AMPARO: Resulta que no es la verdadera madre de Jesús, se lo encontró en un contenedor de basuras y lo ha criado a escondidas…. Vive como en un universo paralelo…
VICENTA: Si jajajajaja, estoy como en otra dimensión…
LOLA: Esto lo cuento y no se lo creen…
AMPARO: ¡Bueno! ¿Qué quieres?
VICENTA: Que mira, que me ha llamado Jesús… Qué por cierto vaya mierda de móvil, la de la tienda me engañó, era de usar y tirar…
AMPARO: ¿Cómo que de usar y tirar?
VICENTA: ¡Sí! Que se me gastó la batería y lo tuve que tirar…
LOLA: ¡Jajaja!
AMPARO: ¡Pero eso se carga con el cargador!
VICENTA: ¡Uy que tonta! Jajaja, a veces es verdad lo que dice mi hermana, que con tanta laca no rijo… ¡Jajajajajaja!
AMPARO: Que gran verdad… Digo…. ¡¿Qué quieres?!
VICENTA: ¡Pues eso! ¡Que os vayáis a la casa de Jesús de vacaciones!
LOLA: ¡¿Vacaciones?! ¡Oh! ¡Como me gusta! ¡El veranito con su piscinita… con su playita, con esos morenazos de culo prieto y paquete marcado….!
VICENTA: Yo es que soy virgen… jeje
LOLA: Ah pues muy bien… ¿Quiere usted un pin?
VICENTA: Uy no, gracias…. ¡Bueno! ¿¡Nos vamos de vacaciones!?
TODOS: ¡¿Vacaciones?!
VICENTA: ¡Alaaaa! ¿Quiénes son? ¿Tus hijos?
AMPARO: Sí, es que soy una coneja… (Dice en tono sarcástica)
VICENTA: Ah… y yo toda la vida pensando que eras Amparo…
AMPARO (alucinada): Patético…
SONIA: ¡Hombre abuela!
VICENTA: ¡Nietaaaa!
CARLOS: ¿Es tu abuela?
SONIA: En su mundo paralelo sí… Luego te cuento…
ROCÍO: ¡Bueno vamos a ver, aquí las cosas claras! ¡¡Vacaciones!! ¿Dónde?
VICENTA: En la playa, mi hijo tiene un chalet en Benidorm, divinisísimo…. ¡Ocho habitaciones!
NAGORE: Alaaaaaaaa… ¡YO ME APUNTO!
ROCÍO: ¡Ay yo también!
CARLOS Y SONIA: ¡Y nosotros!
CALVIN: ¡Y yo!
LOLA: ¿Y mi hijo?
CALVIN: No, tu hijo no se apunta.
LOLA: Ya, ¿pero donde está…?
ROCÍO: Se ha ido para no….
NAGORE: (Le tapa la boca a Rocío) Para Normandia…. Sí… ¡Se ha hecho una novia francesa!
LOLA: ¡Ay que chachi! ¡Francesa como la tortilla!
NAGORE: Sí….
VICENTA: ¡Bueno pues ale todo el mundo a hacer las maletas que Jesús nos está esperando!
Todos se meten a sus casas corriendo para hacer las maletas.
Al cabo de unas horas todos bajan a la calle, ahí está Jesús esperándoles
JESÚS: ¡Ay madre! Jesús y sus ocho discípulos…. Jajaja
AMPARO: Menos guasa…
JESÚS: Cariño, ¿pero toda esta gente se viene?
VICENTA: ¡Pues claro! ¡Les he convencido yo! Ji ji…
NAGORE: Rocío, ¿te has echado protección…?
ROCÍO: ¡Que va! Yo lo hago a pelo… tengo un DIU
NAGORE: ¡No so guarra! Protección solar…
ROCÍO: Ah… jaja tampoco…
CARLOS: Cariño, yo no voy, no me siento bien…
SONIA: Ya verás cuando lleguemos allí se te pasa, si mi familia es encantadora…
CARLOS: A ver si es verdad…
CALVIN: Y yo sin Sergio a ver lo que hago…. ¡Qué solo estoy…!
LOLA: Hola mi vida…
CALVIN: ¡Aaaaaaaaah!
JESÚS: A ver yo tengo en mi cochera dos coches más, ¿Quién sabe conducir?
CALVIN: ¡Yo!
AMPARO: ¡Yo!
LOLA: ¡Yo me monto con Calviiiin!
CALVIN: Aah…. Pues se me acaba de olvidar como conducir…
LOLA: ¡Anda venga no hagas el bobo!
JESÚS: ¡Pues venga al ataqueeeeeee!
Todos se montan en los coches. En el que conduce Jesús se montan Nagore, Sonia y Carlos. En el que conduce Amparo se montan Calvin, Rocío, Vicenta y Lola.
JESÚS: ¡Venga Amparo sígueme el ritmo!
AMPARO: Sí… las llevas claras…
En el coche de Juan…
JUAN: ¿Os sabéis los diez mandamientos?
NAGORE: ¿No eran siete?
SONIA: ¡Eso eran los pecados capitales!
CARLOS: ¿Siete no eran los dones del Espíritu Santo?
JESÚS: Ay dios mío… ¡¡Más colegios religiosos hacen fata en este país!! ¡Que daño que está haciendo Zapatero, menos mal que se va el 20-N…! En septiembre os apuntáis a catequesis conmigo… Sonia fue el año pasado…
SONIA: No, gracias, papá…
En el coche de Amparo…
VICENTA: ¡Un elefante se balanceaba sobre la cuerda de una arañaaaaa! ¡Y como veía que no se caía llamaron a otro elefante!
LOLA: ¡Por dios dile que se calle!
AMPARO: ¡Cállate!
Una hora después…
VICENTA: ¡Mil cincuenta y cuatro elefantes se balanceaban sobre la cuerda de una araña….!
LOLA: Calvin con tanto elefante me estoy poniendo cachonda….
CALVIN: ¿Ah sí? Pues yo no…
LOLA: ¡Anda venga bájate los pantalones que te felo el miembro! ¡Rocío no mira!
ROCÍO: ¡Uy no, yo no!
CALVIN: ¡Que no pesada!
AMPARO: ¡Felaciones en mi coche no! ¿Eh? ¡FELACIONES EN MI COCHE NO!
Quince minutos después…
VICENTA: ¡Mil doscientos elefantes se balanceaban…!
AMPARO: Mira Vicenta bonita… ¡Como se balancee más otro elefante…! ¡EN LA PRÓXIMA GASOLINERA TE DEJO!
ROCÍO: Que pesada la abuelita de Sonia…
LOLA: Claro… De tal palo tal astilla…
CALVIN: ¿No sería al revés?
LOLA: ¡Mira Calvin….! ¡Tu gracia me chorrea! ¿Quieres parar ya de contraatacarme…?
CALVIN: Sí…
Paran en una gasolinera y entre Amparo y Lola sacan a empujones a Vicenta del coche…
VICENTA: ¡Aaaaaah! ¿Pero que pasaaaaaa?
AMPARO: ¡Que hay un concurso de bizcochooos!
VICENTA: ¡¿Dónde?!
AMPARO: ¡Pregunta en la gasolinera!
VICENTA: ¡Voy! (Vicenta se dirige a la estación de gasolinera)
LOLA: ¡Venga sube al coche y arranca!
CALVIN: ¡Qué crueles!
Amparo sube al coche y arranca…
VICENTA: ¡Eeeeey esperar! ¡Que se me han olvidado los moldes del bizcocho! (El coche se va) A la…ya me han dejado tirada… (Llora) ¡Que crueeeeeeles! Aaaaaaaaaay…. (Un pájaro le caga sobre su cabeza) ¡Aaaaaaaay dioos mío! ¡Virgen y tontaaaa! Aaaay….
Todos llegan a la mansión de Jesús en Benidorm….
JESÚS: Ya hemos llegado… ¿Y mi madre?
AMPARO: Emmm…. Se ha ido, que…. Se ha apuntado a un concurso de bizcochos…
LOLA: Mmmm…. ¡Qué olor a mar! Me recuerda cuando…
CALVIN: ¡Ya estamos!
ROCÍO: ¡Me pido primer para bañarme en la piscina!
JESÚS: ¡Prohibido hacer top-less!
[img=elkarmasiemprevuelveprximamente] https://www.formulatv.com/fotos/a/111000/111617/t102ywf66z8yvv41k54dc537f480b26_practicadavid.png[/img]
Amanece un nuevo día en el reino Marmolejo. Las calles del pueblo han pasado de la tranquilidad de la noche a un ir y venir de gentes sin cesar. Todo parece un día normal, como otro cualquiera, pero el reino no ha podido despertar de peor manera...
Nathalie camina hacia la posada mientras que más gente de lo normal se dirige en sentido contrario a las afueras del pueblo, cabizbajos y ataviados con trajes de luto...
Nathalie: (se encuentra con Loretta) ¡Ey! ¡Loretta!
Loretta: Buenos días...
Nathalie: Oye, que sí, que también teníais razón otra vez, el rey está enfermo de muerte...ni que fuérais brujos...
Loretta: Y tanto, pobre...¿Qué haces todavía así?
Nathalie: ¿Cómo así? pues como siempre...
Loretta: ¡¿No ves cómo va toda la gente?!
Nathalie: Sí...¿Quién se ha muerto? ¿Paquito el de la panadería?
Loretta: ¡Se ha...! que se ha muerto el rey. ¡Relaciona un poco!
Nathalie: ¡¿Cómo?! (Nathalie se derrumba) no...
Loretta: Esta mañana ha pasado el pregonero, se le da misa en la parroquia del cementerio. ¿No te habías enterado?
Nathalie: Pues...no, no.
Loretta: Venga, anda, vamos.
Las dos amigas parten rumbo hacia la parroquia como toda la muchedumbre. Un pequeño pero pedregoso camino separa el pueblo del cementerio. Al llegar, las dos se unen a la fila para poder dar el último adiós a su majestad que se encuentra en un macizo ataúd con la mitad superior abierta. La reina, sentada al lado de su difunto marido, no para de recibir el pésame de sus gentes...
Nathalie: Dios santo...no puede ser. Si ayer parecía que todavía le quedaba un lustro de vida.
Loretta: Hombre, tú como curandera deberías saber eso...últimamente había pegado un bajón pero cierto es lo que dices, parecía que todavía le quedaba trono por delante.
Nathalie: Y ahora ahí, en un triste ataúd ante toda la gente para acabar en un panteón.
Loretta: Sí porque luego le enterrarán en el panteón real ¿no?...
Carmina: (susurra) Qué poca vergüenza, presentarse al entierro de su amante ante la mujer...y le dará el pésame y todo...
Jimena: Algunas no tienen clase...y para colmo no va de luto.
Loretta: Ustedes dos, cállense, que son dos marujas sin nada mejor que hacer.
Nathalie: Déjalas (le llega el turno) Ayyy...(se le escapa una lágrima y susurra unas palabras) Te...te quiero...
Carmina: ¡Venga! ¡Que hay más gente esperando!
Nathalie: (se santigua y pasa a darle el pésame a la reina) Ay...Lo siento mucho.
Serena: (mira a Nathalie con mala cara) Gracias...
Tras darle el último adiós, las chicas se vuelven de nuevo a la posada. Las calles en ese momento se encuentran vacías, sin un alma. Como si hubiera caído la noche pero el sol no quisiera desaparecer...
Felix: Pues si no vas a pagarme no pidas más, que ya me debes una buena cantidad.
Inés: Hijo, fiamelo. Es que no encuentro trabajo...
Nathaie: Hola.
Felix: ¿Ya? ¿Qué tal te encuentras?
Nathalie: Pues mal ¿como voy a estar?...ayer mismo me enteré de que estaba enamorado de mi y en menos de un día va y deja este mundo.
Inés: Pues trae un cuchillo y te envio rápido con él.
Loretta: ¡Y tú tendrías que haber ido también a la parroquia!
Inés: A mi que se muera me da igual, si no hizo nunca nada por el pueblo...
Felix: Han sido muchas emociones de golpe, necesitas descansar. Te voy a preparar una manzanilla.
Nathalie: Si me haces el favor, gracias.
En ese momento, dos imponentes hombres entran en la posada, agarran con violencia a Nathalie, la introducen a la fuerza en un carruaje y se dirigen al Castillo real...
Nathalie: ¡Ah! ¡¿Qué hacen malditos bastardos?! ¡Soltarme!
Guardia: Es orden de la reina que visite el castillo urgentemente.
Nathalie: La...la reina...¿Para qué?
Guardia: Eso no es de mi incumbencia por lo que la renia no me lo ha desvelado. ¡Arre caballos!
El carruaje avanza y al final de la calle Loretta, Felix e Inés comentan...
Inés: Ja ja, espérate que esto todavía no ha acabado.
Loretta: Ojalá no se haya enterado del romance y sea otra cosa...
Felix: Recemos porque no sea nada malo, ay...
El carruaje llega al castillo, situado en lo alto de monte desde donde se puede ver todo el reino...
Los guardias llevan a Nathalie hasta una sala y le hacen pasar. Ahí se encuentran la reina y sus dos hijos en el reparto de la herencia...
Nathalie: ¡Ah! ¡Me hacen daño! ho...hola.
Miguel: ¿Esa es?
Fernando: Sí...
Serena: Pues ya...ya estamos todos...prosiga...
Fantásticos cross-over, ALVV y LAKL. Personalmente quiero decir que LAKL mejora por momentos.
Me ha encantado GDT y ALVV lo mejor
Por otra parte me parece fatal lo que has hecho Ruben, llevamos meses preparando el cross-over porque aunque solo sea un capítulo, esto lleva previa organizacion para que coincidan los capítulos en franja de emisión, y me parece fatal lo que has hecho, me parece fatal que hallas interrumpido el cross-over para poner EMPRESARIOS, que ni era su hora, por lo menos te podrías haber esperado y ponerlo después de GDT o de LALK.
Pero bueno, aparte de eso todo ha salido bien, MUCHAS GRACIAS
Audiencias
Fantastico día para Ignis. A la vejez viruelas y Los alKilados protagonizan el cross-over más visto de Ignis, superando así el primero que se hizo con estas dos series. A la vejez viruelas lidera la noche con un fantástico dato, marcando 6.330.00 y un 33,9%. Consiguiendo su máximo histórico. Mínimo: 29,5% // 39,9%
Los alKilados se queda con el segundo puesto de la noche con una audiencia muy igualada a su compañera. Es vista por 6.219.000 espectadores y un 33,4% de Share, sacando así uno de sus mejores datos. Mínimo: 29,8% // Máximo: 38,4%
Guerra de Tronos confirma su gran acogida aunque baja casi dos puntos . El segundo capítulo es visto por 5.012.000 espectadores y un 30,8% de Share. Mínimo: 26% // Máximo: 34,5%
GRACIAS
Audiencia
Los protegidos zombies cierran temporada con 1.798.000 espectadores y el 17,2% de la audiencia
Le dije a alvaro que ya que lo habia puesto 1 minuto mas tarde el ALVV, que lo pusiera debajo de EMPR y Parca (que lo hizo muy bien) poner a su hora LALK pero al final se quedo asi, yo lo siento de verdad.
¿Puedes poner la audi de EMPR? :S
LALK una vez más se luce, y ALVV también.
