El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

ULTIMA HORA:

Con motivo al dia de la Komedia...

MAÑANA 21.10h y el DOMINGO a las 21.30h TAMBIEN

EL SABADO 3 DE SEPTIEMBRE,ESTRENO DE LA SEGUNDA TEMPORADA,A LAS 22:30

¿Se van de vacaciones?

Charo: Oye ¿Y de nosotros que coño ha sido?
Avi: No sé
Madariaga: Pero si la audiencia nos acompañaba...
Sebas: Pues esto ya me empieza a joder...si no hacemos capis no cobramos...no tengo ni un duro.
Eva: Se me ha muerto el pez de hambre...
reinols: Tranquilos hermanos, hay brotes verdes, pronto volveremos.
TODOS: Chachi piruliiiiiiiiiii
GustavoAdolfoBecker7mareshesurcadocolorazul: Yo...yo ya he vuelto...hace tiempo....¡Y TENGO EL CANAL!
TODOS: #metiroalsuelocomosonia

xdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

¿Cuando vuelven?

#yosiquemetiroalsuelocomosonia

HOY

Cross-over

Mola el vídeo de los alkilados

Se retoma la serie, desde el capítulo 1x03. Podéis repasar los anteriores capítulos aquí:

- Capítulo 1x01.
- Capítulo 1x02.

Pongo ahora EMPRESARIOS

Trinidad: (llama al timbre) ¿Teresa?
Teresa: Um..¡¿Síííí?!
Trinidad: ¡Abre que soy tu madre!
Teresa: Eh..sí...(abre y se queda con el manillar en la mano) ¡Uuuh! Que...¿Qué tal? ¿Bien? Vale adiós...
Trinidad: ¡Hija! (aporrea la puerta)
Teresa: ¡¿Quééé?!
Trinidad: ¡Que abras!
Teresa: Pero si no...¡Si es que no puedo!
Trinidad: (se cuela por la puerta de la terraza) ¿Qué haces?
Teresa: (intenta colocar el manillar) si es que esto pues no vaaa (va a su madre) ¡Uy! Mamá...
Trinidad: ¡Hijaaaa! (la abraza) ¡Cuánto te he echado de menos!
Teresa: Sí sí...¿Quieres tomar algo? ¿Un café? Le tengo de colombia, brasil, capuccino, con leche, de goteo, de moca, de puchero...
Trinidad: Eh...un cortadito.
Teresa: Pues yo me voy a hacer un moca (entra en la cocina)
Trinidad: (se tumba en un cheslong) ¿Y tú qué tal? ¿Dónde has estado? ¿Qué has hecho? ¿Tienes pareja? ¡¿Hijos?!
Teresa: Pues...pues no. He estudidado, he viajado, me he enamorado...
Trinidad: ¿Y qué has estudiado?
Teresa: Sexóloga...soy sexóloga...
Trinidad: (se incorpora) ¡¿Qué?!

Vicenta, Marisa y Concha están cotilleando desde fuera...

Concha: ¿Qué ha dicho?
Vicenta: Es zoóloga..¡Le puedo llevar a Valentín!
Marisa: ¡Que no! Ha dicho que es sexóloga.
Concha: ¡¿Prostituta?!
Vicenta: No. La gente va a los sexólogos para arreglar sus problemas sexuales.
Concha: ¿Y tú cómo lo sabes? Si eres virgen...
Marisa: Pues por eso, menudo problemón ja ja...

Mientras en casa de Teresa...

Trinidad: En Nueva York, Miami, Las Vegas, México, Inglaterra, Francia, Italia...
Teresa: Ya...y...¿Sigues trabajando?
Trinidad: No...me jubilé...pero...(se pone seria) Creo que tengo un problema...
Teresa: ¿Cual?
Trinidad: Un problema de los tuyos...
Teresa: Um....yo no tengo ningún problema.
Trinidad: Sexual...un problema sexual...
Teresa: Um...no, tampoco tengo un problema sexual. Llevo mucho tiempo sin...pero tampoco es un problema..
Trinidad: Hija, me gusta mucho el sexo.
Teresa: Ah...bueno, a mi también me gusta mucho el sexo...como a casi todas las personas.
Trinidad: No...que me gusta mucho mucho...
Teresa: Que sí mamá...a mi también...
Trinidad: Creo que soy adicta.
Teresa: ¡¿Ninfómana?! Mamá por dios, que vas a ser tú ninfómana...
Trinidad: En mis ratos libres soy...soy ama del dolor...y estando jubilada se tiene muuuchos ratos libres...
Teresa: ¿Qué? Pero...¿eh?....Ya mamá pero es esto mejor que me pidas cita y lo hablamos en una terapia porque ahora pues...pues estamos hablando pues de la vida y no...¡¿Cómo?!
Trinidad: Pues venga, pido cita, atiéndeme.
Teresa: Que no. Mira vente luego que ahora tengo que ir a...pues...a...¡Ven luego!

Trinidad sube a su casa. Teresa baja a por unos recados y algo en el bajo le llama la atención...

Sergio: Sí, es aquí.
Marisa: (en la terraza) Mira que culito, uum...
Sergio: Hola señora...
Marisa: Hola guapetón...mira ven, pasa y nos cuentas tus problemas sexuales ¿Eres cincurdado?
Sergio: ¡Qué yo he venido buscando a mi abuela!
Concha: ¿Nieto?
Sergio: ¿Abuela Trinidad?
Concha: Eh..sí, soy yo.
Sergio: ¡Abuuu! (la abraza)
Marisa: Venga, pasa y hablamos.
Concha: Sí, que tenemos muchas cosas de las que hablar...
Sergio: ¡Muchas! (pasa)
Teresa: ¡Señoras! ¿Cómo que sexología?
Marisa: ¿Qué pasa? Nosotras también queremos enterarnos de los cotilleos sexuales de la gente.
Vicenta: Yo ya les he dicho que esto está mal...
Marisa: A esta un día te la subes porque es un caso perdido, virgen a los setenta.
Teresa: Si hombre, me hacen la competencia y las atiendo...¡Pienso denunciar!
Concha: ¿Sí? ¡Pues nosotras a ti también por abrir un negocio en una vivienda sin ser aprobado!(cierra de un portazo)
Teresa: ¡Uy!



Por la tarde, Trinidad va a terapia...

Trinidad: Morenos, altos, negros, pelirrojos, musculosos, peludos...
Teresa: Eh..sí, creo que ha quedado claro. ¿Cuántas veces practicas sexo a la semana?
Trinidad: Seis...siete...ocho....depende.
Teresa: No puedo..hablar de esto con tu madre no se puede...
Trinidad: ¡Oye no! Yo aquí no soy tu madre, soy tu paciente.
Teresa: ¿Utilizas protección?
Trinidad: ¿Para? Si no me voy a quedar embarazada...
Teresa: ¡Pero podrías haberte quedado!
Trinidad: Y ya me he quedado muchas veces...mírate a ti.
Teresa: ¡¿Tengo hermanos?!
Trinidad: Hija ¿Qué me recomiendas?
Teresa: No no...yo estoy aquí como terapeuta y no como hija. Mira, de momento cierra ese chiringuito del dolor y ya si eso pues otro día seguimos.
Trinidad: ¿Y las patillas?
Teresa: No hay pastillas.
Trinidad: Bueno...pues gracias.
Teresa: ¡No! Son 40 euros.
Trinidad: ¡Oye hija que soy tu madre! (se va)

Sergio se ve obligado a hablar de sexo...

Sergio: Pero abuela, yo he venido a saber cosas de mi padre no ha contarte mi vida sexual.
Concha: Yo soy una abuela ya del siglo veintiuno 2.0
Marisa: ¿Lo haces a pelo o con goma?
Sergio: ¡¿Pero y a usted que le importa?! ¿Abuela esas señoras quienes son? ¿Eres bollera?
Vicenta: ¿Cuándo fue tu primera vez?
Sergio: Y yo que sé...a los trece.
Vicenta: ¡Oh!
Marisa: Ja ja.
Concha: Vaya juventud...
Marisa: ¿Jóvenes o maduritas?
Sergio: Ma...maduritas...¡Pero no se lo digan a nadie!
Marisa: ¿Ah sí? (se insinua)
Vicenta: ¡Marisa!
Sergio: Bueno yo...yo voy a ir a la piscina...
Marisa: ¿A ver pechitos mojados?
Sergio: Madre mía...sí, a ver pechitos mojados...uuum...y chochetes...y...¡Y me voy!

En ese momento Trinidad baja y se encuentra con Sergio...

Sergio: ¡No me siga que no le voy a contar nada más!
Trinidad: ¿Perdón?
Sergio: Uy perdone, creí que era una vieja.
Trinidad: ¿Me ves vieja?
Sergio: Eh...sí...o sea, no...está muy bien para la edad que tiene...o sea que está to buenorra.
Trinidad: ¿Sí? ¿Y qué dices que le cuentas a esa vieja? (se insinua)
Sergio: Mis... o sea...a pelo...maduritas...
Trinidad: (le besa)
Sergio: ¡Maduritas!(la besa)
Trinidad: ¡Vamos a mi casa!
Sergio: ¡Vamos vamos!

Los dos se dirigen a casa de Trinidad...

Marisa: (en la terraza) ¡Hostias!
Concha: ¿Qué haces? ¡No violes al chico!
Trinidad: ¡Cállense amargadas!
Marisa: ¡¿Y qué tiene ella que no tenga yo?!
Sergio: ¡Tetas!
Vicenta: ¡¿Y cuándo me va a tocar a mi?! (llora)

Teresa se asoma a su terraza por los gritos...

Teresa: ¡Mamá! ¡Suéltala que es adicta al sexo!
Marisa: ¿Adicta al sexo? Ja ja
Concha: ¡Eso es antinatural!
Vicenta: ¡Menuda sexóloga que estás hecha! ¡No curas ni a tu madre!
Marisa: Pues tiene un diploma en la pared...
Concha: ¡Eso será falso!
Teresa: Yo..yo no estaba preparada para esto...(se desmaya)
Trinidad: Uuum, ¿Tienes goma?
Sergio: No...
Trinidad: Da igual, ¡A pelo! (le pega un bofetón) chucho asqueroso.
Sergio: ¡Aaah...! uy, pues me ha gustado...
Concha: ¡Es masoca!
Vicenta: ¡¿Cómo se pueden liar una abuela y un nieto?!
Sergio: ¿Abuela Trinidad?
Trinidad: Sí...¿Sergio?
Sergio: Sí...
Marisa: ¡Otro reencuentro familiar! Ja ja ja
Concha: Que familia más rara...

Esperanza se asoma a la terraza...

Esperanza: ¡Niñoooooo! ¡¿Quieres peservativos?! ¡¿Viagra?! Parezco una gitana de mercadillo...¡¿Y un predictor por si acaso?! ¡¿Pildora de antes y después?! ¡Tengo de todooo y a buen precioo!
Vicenta: ¡Madre mía!

Emision Atrasada: 21h10

EMISIÓN PANORÁMICA
EMISIÓN EN HD
EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

1x03 - Una visita alemana

En la cafeteria de la empresa...
ENRIQUE: ¡Que vienen los alemanes!
AMADOR: La que has liado
ENRIQUE: Yo solo te he ayudado y he seguido con mi trabajo
AMADOR: Ya es la hora de irnos, ahora nos vamos a trabajar por la noche
ENRIQUE: ¿El que?
AMADOR: ¡A buscar pivones!
ENRIQUE: ¿A que viene eso?
AMADOR: No se, se me pega lo malo de la jefa
ENRIQUE: Sigo sin comprenderte
AMADOR: ¡Anda, dejalo, vamonos!
Enrique y Amador salen a recepcion a firmar a la hora que salen, se escuchan gemidos en el ascensor...
AMADOR: ¿Ves?
ENRIQUE: ¿No te atreves a acercarte y abrir el ascensor?
AMADOR: ¿Que no?
ENRIQUE: No
AMADOR: Bueno, al menos acercate conmigo
Enrique y Amador se acercan al ascensor y Amador sale a correr
RAQUEL: ¡Enrique!
ENRIQUE: ¡No es lo que parece!
RAQUEL: ¡Que mañana salga bien la vista con los alemanes!
ENRIQUE: ¿Mañana?
RAQUEL: ¡Si, es mañana, preparate!

...
ENRIQUE: ¡Noooooooooo!
RAQUEL: ¡¡Los alemanes se fueron y no hicieron nada, hemos perdido buenos ingresos!!
ENRIQUE: ¡No me baje mi puesto!
RAQUEL: ¿Como que no? ¡Ahora mismo! ¡¡ERES EL BECARIO, Amador sera el sub-secretario!!
AMADOR: Toma hermano, los trapos y demas
ENRIQUE: ¡Nooooooooo!
RAQUEL: ¡A ahora me tiro a Amador!
Raquel empieza a desnudarse con Amador
ENRIQUE: ¿Y esto?
Todo era un sueño, Enrique se despirta, Amador le estaba despertando
AMADOR: ¡No sabes lo que he soñado, me tiraba a la jefa!
ENRIQUE: No se porque lo sabia... ¿Que hora es?
AMADOR: Las once y media
ENRIQUE: ¿Tan temprano?
AMADOR: ¿No llegamos tarde a la empresa?
ENRIQUE: ¡¡¡¿DE LA MAÑANA?!!!
AMADOR: Si
ENRIQUE: ¡¡¡Me mata Raquel, hoy vienen los alemanes!!!
AMADOR: ¿Y? ¿Te vas a poner a decir wachaga wachaga?
ENRIQUE: A veces me recuerdas a tontos de estos de comedias... ¡Bueno, venga vamonos!

Los empresarios llegan a la empresa, Raquel les espera junto a un aleman...
RAQUEL: ¡Por fin llegais! No le entiendo nada
ALEMAN: ¡Aña, aña! ¡Yo, aña, aña!
AMADOR: ¡Mira al aleman!
ENRIQUE: ¿Le has entendido?
AMADOR: Claro... ¡Quiere una caña!
RAQUEL: Ah, pues vamos a la cafeteria
ENRIQUE: Mejor vamos a una terraza, estaremos mejor

Raquel, Enrique y Amador junto al aleman van a una terraza y se piden unas cañas...
RAQUEL: Por Dios que verguenza, estamos haciendo el tonto...
AMADOR: Calla que el con su aña se queda tranquilo
ALEMAN: ¡Aña, aña!
ENRIQUE: ¿No hace aqui un poco de calor?
AMADOR: ¡Los alemanes aguantan a to'!
RAQUEL: Que asco, suda como un pollo
ENRIQUE: A ver si le va a pasar algo
AMADOR: ¡Que nooo! Si ahora con la caña se anima
Los empresarios s etoman con el aleman varias rondas de cañas, el aleman mas que los otros...
RAQUEL: ¡Dejar que pare de beber!
AMADOR: Se lo pasa bien el solo, mira como bebe, ¡otra, otra!
ENRIQUE: ¡Camarero, tres rondas!
Maxi aparece en la terraza
MAXI: ¡Fiesta! ¿Y no me avisais? ¡¡A celebrar lo que sea!!
El aleman no para de beber cañas
TODOS MENOS RAQUEL: ¡Otra, otra, otra, otra!
El aleman se bebe una caña de un trago y cae al suelo
AMADOR: ¡Redondo ha caido!
RAQUEL: ¡Por Dios! ¡¡LE HA DADO ALGO!!
Raquel se acerca y le toma el pulso
MAXI: ¿La ha palmado?
ENRIQUE: No se puede venir aqui y tomarse todo como fiesta, no, no...
RAQUEL: ¡¡Si habeis sido vosotros...!! ¡Esta muerto!
AMADOR: Pues para su pais
RAQUEL: ¿Vamos a mandar al muerto?
MAXI: Claro, como un paquete certificado
ENRIQUE: Y que se encarguen ellos, ¿no?
RAQUEL: ¡La que vais a liar!

Los empresarios se dirigen al aeropuerto con una caja grande
RAQUEL: Aun no me lo creo...
ENRIQUE: ¡Vamos a meter a un muerto en una caja y mandarla a otro pais! ¡¡GUAY!!
MAXI: Esto no saldra bien, hay controles
AMADOR: Si no pita la caja, no miran dentro
RAQUEL: Yo cruzo los dedos y no miro

Semanas despues...
En la cafeteria, Enrique y Amador hablan
ENRIQUE: ¿Y que paso con el aleman?
AMADOR: Ni idea, llegaria y se pegarian un susto, ¿no?
ENRIQUE: Si
Ambos rien a la vez
AMADOR: Nosotros estamos a salvo, parece que no nos denunciaron ni nada
Ambos rien a la vez
ENRIQUE: Pero mal momento tubieron que pasar los alemanes...
Raquel llega
RAQUEL: ¡Enrique!
ENRIQUE: Dime
RAQUEL: ¡¡¡EL ALEMAN QUE MANDAMOS NO ERA EL VERDADERO ALEMAN DE LA EMPRESA QUE NOS QUERIA CONTRATAR!!!
ENRIQUE Y AMADOR: ¿QUEEE? [Rien a la vez]
RAQUEL: Contacte con la empresa, ya si con un buen traductor y nos dijeron que por favor no volvieramos a contactar con ellos, que no querian saber nada de nosotros...
ENRIQUE: Ahora si que si, mal momento tubieron que pasar
Amador y Enrique no pueden parar de reir...

Cuando el muerto llego, un aleman se acerca...
ALEMAN: Was ist das? (¿Que es esto?)
El aleman ve abre la caja
ALEMAN: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Españaaaaaaa kommt! ([Grita] ¡Viene de Españaaa!)

Y TODAS LAS NOVEDADES DE ESTOS ALOCADOS EMPRESARIOS en...
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