El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡Hoy la audiencia mensual!

PRÓXIMAMENTE en iGNiS TV

La web de los alKilados cambia de dominio: http://losalkiladoserie.blogspot.com

PRODUCCIONES SARA
Se disculpa por un imprevisto que surgió y no pudo emitir su serie. El domingo que viene a las 22:30 no se la pierdan. Disculpen las molestias

Ponla hoy -.-

Estás muy pesaíto eh! ¬¬ Puede que la ponga hoy

¡¡ESTA NOCHE LLEGA LA URBANIZACIÓN MÁS LOCA Y PIJA DE TODO EL MUNDO!!

A ver esas audiencias ehh David...

Las audiencias del mes esta tarde

Jaja, ok. Tomatelo con tranquilidad.

iGNiS TV, baja casi un punto, pero se mantiene fuerte

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En el séptimo mes de vida de este prestigioso canal, IGNIS TV baja nueve décima pero se mantiene fuerte consiguiendo un brutal 20,2%. Con esta grandiosa audiencia media, se convierte en líder, por delante de Telecinco (15,7%)

[/u]Audiencia por comunidades autónomas[/u]

''IGNIS TV'' ha liderado en las siguientes comunidades: Murcia (22,8%) Castilla-La Mancha (21,9%) Extremadura (21,4%) Andalucía (21%), Castialla-La Mancha (20,9%), Galicia (20,8%)

Audiencia por edades

IGNIS TV consigue un gran dato entre las edades comprendidas de 14 a 34 años, aunqe pierde seguimiento (25,7%)''IGNIS TV'',consigue una gran espectación entre los más jóvenes

Por productoras

Las productoras Practica y Lqsalvaro salen victoriosas ocupando por completo el ranking de las series más vistas seguidas por Parca Producciones y Rla96 producciones.

GRUPO VITE

Por grupos, ''la nueva era de Vitae'' (Ventus, Ignis, Terra, Aqua y Ergon) consigue liderar por quinta vez, sacando un asombroso 55,4% de Share con una media del 11%, supera ampliamente al Grupo Mediaset España que también cosecha máximo histórico (Telecinco, Cuatro, LaSiete, Factoría de Ficción, Boing y Divinity)

RANKING DE SERIES MÁS VISTAS EN JULIO

_________________PRESENTACIÓN________________

María Galiana cómo Tatiana Rico, es una mujer de 74 años; casada con Alfonso. Sus adjetivos son: testaruda y cabezona, todo lo que se propone lo consigue, pero no lo que le proponen. Conservadora.

Álvaro Luna cómo Alfonso Guerra, hombre, 73 años; casado hace 45 con Tatiana. Maniático y ordenado. Él colecciona botellas de vino que sólo abre en ocasiones especiales.

María Pujalte cómo Almudena Rivero, mujer de 42 años. Le encanta ir de compras ya que su marido le da el dinero, encantadora con sus pocas amigas, huye de su vida y trabaja en un hotel.

Monti Castiñeiras cómo Gonzalo Villar, un hombre de 45 años. Está casado con Almudena desde hace 15 años. Es muy pesado con temas políticos, por eso su mujer le pone un bozal. Su vocación es la música.

Ana Álvarez cómo Elena Ferrer, una lesbiana de 38 años, insociable, maleducada y seca es su descripción. Vive con Inés, su mujer. Viste con tacones y vestidos de alta gama.

Malena Alterio cómo Inés Ríos, una lesbiana de 36 años, buena y humilde, todo lo contrario que su mujer, pero aún así ésta la soporta por el dinero de ella.

Arriba en el post, en la sección Contenidos en las series sale dos veces Estado Terminal, y en una pone +7 y en la otra +13 xD

Por cierto, añade a Investigación Criminal (+7)

CAPÍTULO 9: ”Un pringao enterrao”

Paca y Daniela llaman a la puerta de Alba, Carla y Davinia

Davinia: Anda mira, si son pelé y melé…
Daniela: Somos Paca y Daniela, pero bueno, allá tú…
Paca: ¡Oh!
Carla: Churri, estas dos son más tontas que yo…
Davinia: No… porque tu además de tonta eres rubia…
Alba: ¿Y eso que tiene que ver?
Paca: ¡Oh!
Davinia: Mucho… Bueno, Alba, mi gordi, tu cállate por que a las pelirrojas las quemaban en la hoguera por brujas…
Alba: Gooooordi…
Paca: ¡Oh!
Daniela: ¿Y a las putas?
Paca: Oye vamos a decirles que ha pasao, ¿no?
Carla: ¡Eso! Que ha pasao… venga decirlo rapidito porque en media hora me toca el venazo…
Alba: Gordi, pues cuando le dé nos vamos.
Davinia: Vale.
Daniela: Bueno, pues al lío…. ¡RUBENIA HA MUERTO!
Paca: ¡Oh!
Daniela: ¿Y tú pa’que te sorprendes si ya lo sabes?
Paca: No sé cuchi, la costumbre….
Alba: ¡¡¿Pero que me estás contando?!! ¿La marichocho muerta?
Carla: Pobre pringui….
Davinia: Aaaaaaaaaay mi pringuiii cuanto la queríaaaa
Daniela: Tenemos que hacerle un entierro….
Davinia: Aaaaaaaaaay mi pringuiii cuanto dinero nos va a hacer gastar…
Carla: Oye ¿y mi Emmy como se ha tomado la noticia?
Paca: ¡Oh! Por poco se suicida…
Carla: Ah, bueno, creí que era más grave…
Daniela: Bueno, pues nosotras nos vamos, a la tarde es el entierro… ¡Chaitoooooo!

Daniela y Paca están en la funeraria

Daniela: Ay, que se nos ha muerto la novia
Paca: Aaaaay, que sola nos ha dejaoo…
Funerario: Que gente más rara….

Berta entra a la funeraria

Daniela: Si lo dices por la que entra por la puerta tienes mucha razón…
Paca: ¡Oh!
Berta: Holaaa chicaaaaaaas, mi más sincero pésame….
Daniela: Sí, sobretodo sincero…
Paca: ¡Oh! ¡Pero si os llevais al matar!
Berta: Ya pero como está muerto… ¡Oyeeeee a mí no me llevéis la contraria que soy una triste pollo!
Paca: ¡Oh!
En casa de Alba, Davinia y Carla

Davinia: Nadie pasa de esta esquina aquí mandan las davinias por que somos gasolina, gasolina de verdad…
Carla: Hola Churri, he comprado churros…
Davinia: Eso son solo grasas…
Alba: Come así te aumenta el pecho…
Davinia: ¡Que ataque más gratuito, gordi! ¿Qué quereis que quede como Rubenia?
Alba: Aaaaaay mi marichocho…
Carla: Hablando de chochos… ¡Tengo hambre!
Davinia: Yo quiero chocho… ¡Alba desnúdate!
Alba: No, que estoy de luto….
Davinia: Goooooooordiiiiiiiiiii
Carla: Caaaariiiiiiiiiiiiii
Alba: Es que mi marichocho ha muerto, y le estoy guardando el luto…
Davinia: ¡Bueno pues me voy al entierro de tu marichocho!
Carla: Uuuuuy…. Como sigamos así me entra el venazo en menos de que cante un gallo.
Alba: Kikiri kiiiiiiiiiiiiii (canto de un gallo)
Carla: Pobrecita mi cari, tiene complejo de gallo…

En el entierro están todas

Daniela: Tomen asiento.
Alba: Aaaaaay que dolor….
Berta: (finge): ¡Ay que pérdida más irreparable!
Carla: Que falsa que es la gente….
Berta: ¿A que sí?
Carla: Lo decía por ti…
Parca: ¡Oh!
Berta:
Davinia: ¡Venga Daniela que nos dan las uvas!
Carla: Churri, ¿en un entierro hay uvas?
Davinia: Ay, churri que tonta eres…
Carla:
Daniela: Demos comienzo…
Alba: ¡PARAO!
Daniela: Lo poco gusta y lo mucho cansa…
Davinia: Como mi sita…
Paca:¡Oh!
Daniela: Monoemoticonomático por favor deje de decir lo mismo.
Paca: ¡Oh! Vale…
Daniela: Bueno, pues estamos aquí reunidos para contraer en santo matrimonio a….
Carla: ¡¿Pero que diceeeeeeeeeeeeee?!
Alba: ¡PARAO!
Daniela: Perdón, me he equivocado de papeles…. Bueno, un cura siempe improvisa así que…. (No sabe que decir) ¡Enterrador, mete al muerto al hoyo!
Alba: Aaaaaaay mi marichocho que entierro más soso has tenío
Paca:
Carla: Siempre será nuestro pringui……
Berta: Siempre…
Davinia: Berta te sustituirá, no te preocupes
Berta: ¿Pero por quéééééééé?

El enterrador va a meter el ataúd al hoyo cuando de repente se abre

Rubenia: ¡Uy! Que sueño más pronfudo he tenío jisjis (Bosteza)
Paca: ¡Oh!
Daniela: ¡Ha resucitado!
Rubenia: Nunca me murío…
Davinia: ¡Que pringuiiii! Se ha hecho pasar por muerto para que le queramos más… Que bajo ha caído…
Carla: A mí se me ha caído un mito… (Se va)
Berta: Ya dije que a mí, Rubenia no me caía muy bien… (Se va)
Rubenia: ¿Pero que pasaaaaaaaaaaaaa?
Alba: Ya no eres mi marichocho… (Se va)
Davinia: Ahora nos tendrás que pagar el entierro, porque nos ha costao una milloná… (Se va)
Rubenia: ¡¡No entiendo nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Daniela: Has sido muuuuy rastrero… (Se va)
Paca: ¡Oh! Rubenia es pringui forever, ahí te quedas con tu entierro… (Se va)
Rubenia: ¡Que sola estoy! ¡Que solaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

¿Pero Bolloparty no era a las 22.45?

A CONTINUACIÓN, LA PLAYA

EMISIÓN EN HD

EMISIÓN PANORÁMICA

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

CON LA COLABORACIÓN ESPECIAL DE JORGE JAVIER VÁZQUEZ E ISABEL PANTOJA

Capítulo I.OI ‘POR FAVOR SÁLVAME DEL VIRUS’

Tatiana y Alfonso estaban viendo la televisión. Tatiana tenía el mando, estaba haciendo zapping porque no encontraban nada a su gusto por la tele.

ALFONSO: ¡¿Quieres parar de cambiar?! ¡Qué no me entero de lo que dan!
TATIANA: ¡¿Y qué más te da?! ¡Sí luego siempre te duermes! Por cierto… ¿hoy es viernes?
ALFONSO: Sí, y ayer fue jueves, mañana será sábado y pasado mañana será domingo y así sucesivamente.
TATIANA: No, que lo decía porque los vecinos hoy salían en el Sálvame Deluxe.
ALFONSO: ¿Y eso? ¿Han matado, insultado, follado a alguien?
TATIANA: No, que resulta que han encontrado un bolígrafo del ta-tarabuelo de la Pantoja.
ALFONSO: ¿Pero para eso no se va a Más allá de la vida?
TATIANA: Es que no les venía bien el día de grabar… Bueno, calla que empieza…

En el plató del Sálvame Jorge Javier e Isabel Pantoja estaban preparados para presentar a Almudena, Gonzalo, Elena e Inés, todos estos sentados en unos comodísimos sofás.

JORGE JAVIER: Y esta noche en exclusiva… ¡los vecinos que han encontrado un bolígrafo del ta-tarabuelo de Isabel Pantoja!
DIRECTOR: (Desde otro lado) Joder, se nos acaban las ideas… con lo bien que íbamos en octubre con la Esteban…
JORGE JAVIER: A ver, ¿quién de vosotros se encontró ese bolígrafo?
ALMUDENA, GONZALO, ELENA, INES: ¡Yo!
JORGE JAVIER: Esto… perdonar que no os crea pero… a mí aquí me pone textualmente ‘y encontré ese boli’ por lo tanto, lo ha tenido que encontrar una sola persona.
ALMUDENA: Sí, esto… es que somos como una gran familia, nos creemos que somos uno, menos para el pago ehh, para eso cada uno con lo suyo…
JORGE JAVIER: Bueno, ahora nos vamos a publicidad, no se pierdan el debate de ¿quién encontró el bolígrafo del ta-tarabuelo de Isabel Pantoja?

Tatiana y Alfonso seguían sentados en el sofá viendo el programa.

TATIANA: Joder con la mierda de la publicidad…
ALFONSO: (Sexy) ¿Quieres que hagamos algo mientras…?
TATIANA: No… pero todas mis amigas tienen Internet y tú no me compras nada…
ALFONSO: Esto… para poder usar Internet necesitas también un ordenador…
TATIANA: ¡Pues vas al Carrefur que ahí te hacen un 2x1!
ALFONSO: Madre mía… que concepto tiene esta mujer…
TATIANA: Te recuerdo que mañana es mi cumpleaños…
ALFONSO: Sí, te tiraré de las orejas 74 veces… igual ni lo cuentas…
TATIANA: Rencoroso…
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A LA MAÑANA SIGUIENTE…
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Tatiana estaba sentada frente al ordenador en su habitación. Tenía la puerta cerrada.

TATIANA: Descargar virus… que buena idea, a ver meto el frasco en la impresora… ¡ACEPTAR! Jajaja, así le pondré el virus a Alfonso, que a ver si se muere…
ALFONSO: (Llama a la puerta) ¿Se puede?
TATIANA: ¡NO!
ALFONSO: (Entra) ¿Qué buscabas?
TATIANA: Un pisito en La Playa, una urbanización que…
ALFONSO: (La corta) ¡¿Qué dices?! ¡Nuestra urbanización es La Playa!
TATIANA: Ahh, bueno pues…
ALFONSO: Jaja, pareces una adolescente que buscas cosas guarras…
TATIANA: Sí… más o menos…
ALFONSO: Por cierto… hay que llamar a los vecinos para que vengan a celebrar tú comida de cumpleaños…
TATIANA: ¡Pero llamamos sólo a Almudena y Gonzalo ehh! ¡Qué las lesbis me caen muy mal!
ALFONSO: Pero…
TATIANA: ¡Es mi cumpleaños! ¡Déjame elegir!
ALFONSO: Bueno…

Alfonso sale de casa, va al chalé de al lado y llama al timbre.

ELENA: ¡Qué quieres!
ALFONSO: Uy, me he equivocado…
ELENA: ¡Vete a cagar, gilipollas!
ALFONSO: Es que no he tomado kiwi hoy…
ELENA: ¡Qué te vayas!

Alfonso vuelve a salir de la casa y por fin llama a la casa indicada, llama al timbre.

ALMUDENA: Hola ¿Qué quieres?
ALFONSO: Mira que es el cumpleaños de mi mujer y que sí queríais venir.
ALMUDENA: ¿Cuándo?
ALFONSO: Esta tarde a las dos ¿os viene bien?
ALMUDENA: Sí… genial. Allí estaremos.
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A LAS 14.00 DE LA TARDE…
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Almudena y Gonzalo entran por la puerta del chalé y van hacia el salón. Allí está la mesa puesta.

ALMUDENA: ¡Hola vecinos!
GONZALO: Hola… ¡Felicidades!
TATIANA: Jaja, gracias.
ALFONSO: Bueno, pues sin más dilación… sentaros y ahora sacamos todo…
ALMUDENA: (Bromeando) Saca mucha comida que venimos con hambre… Por cierto, Gonzalo… ponte este bozal que si no, no callas…
GONZALO: Cariño, que estamos con invitados… nos van a tomar por locos.
ALFONSO: Tranquilos, aquí somos como una gran familia…

Tatiana trae la paella y sirve a los invitados un buen plato de arroz. Minutos después comienzan a comer.

TATIANA: Uy, sí bebemos vino…
ALFONSO: En ocasiones especiales… hay que abrirlo…
ALMUDENA: Uy mujer, sí no hacía falta…
ALFNOSO: Tranquilos, tenemos la bodega llena.
ALMUDENA: ¡Ay que calladito esta mi marido! ¡Qué bien!
TATIANA: Pero… ¿de verdad le pones eso en casa?
ALMUDENA: Sí… es que a veces es tan insoportable…
TATIANA: Ya… sí me lo imagino…
ALMUDENA: Ah, ¿y eso?
TATIANA: No sé… (cambia de tema) Por cierto… ¿al final de quién era el bolígrafo ese?
ALMUDENA: Pues resulta que se lo encontró un perro y me lo trajo a mí… Pero no dejaban entrar perros…
TATIANA: ¿Y, cuánto os pagaron?
ALMUDENA: Nada… 500 euros…
TATIANA: Bueno, yo es que con mi marido vivo genial…
ALMUDENA: Y yo…
TATIANA: Se os ve… se os ve…
ALFONSO: ¿Y cómo andó de audiencia ayer?
ALMUDENA: ¿Qué es eso?
ALFONSO: El número de personas que ven un programa.
ALMUDENA: Pues no sé… sí que recuerdo que luego me dijeron: ‘Metete en Fórmula tv y mira la audiencia’
TATIANA: Pues, estáis de suerte… Porque mi marido me ha comprado un ordenador con internet…
ALFONSO: Pero… qué aún no hemos terminado…

Almudena y Tatiana salen corriendo a ver el dato de audiencia, mientras Alfonso y Gonzalo se miran.

ALFONSO: Ah, el bozal… (Le quita el bozal a Gonzalo)

TATIANA: Botón encender, contraseña ¡No mires! Uy, error virus ¿qué es eso?
ALMUDENA: Pues, que te habrás descargado algún virus.
TATIANA: Claro, para ponérselo a mi marido…
ALMUDENA: Pero es que los virus del ordenador son para el ordenador.
TATIANA: Pues no lo entiendo… en la vida real hay virus para personas y virus para animales…
ALMUDENA: Madre mía…
TATIANA: Ahora que lo pienso… Inés y Elena tienen ordenador… podemos ir a cogérlo…

Tatiana y Almudena salen corriendo de la habitación del ordenador, pasan corriendo por el salón, Gonzalo y Alfonso se quedan extrañados, y luego salen por la puerta. Corren hasta el chalé de las lesbianas y llaman al timbre.

ELENA: ¡¿Otra vez?!
ALMUDENA: Es importante…
ELENA: ¡¿Te mueres, se muere?!
ALMUDENA: Pues… no…
ELENA: Bueno a ver… ¿qué queréis?
ALMUDENA: Que nos dejes el ordenador.
ELENA: ¿Para?
ALMUDENA: ¡Qué nos dejes! (Coge de la mano a Tatiana y pasan corriendo)
TATIANA: Mira, aquí Internet Explorer… Formula tv
ALMUDENA: ‘Sálvame Deluxe sufre mínimo histórico con la visita de unos vecinos algo alocados: 102.000 y 1%’
TATIANA: Pues yo soy uno de esos…
ALMUDENA: Bueno… hemos hecho bajar la media… que se le va a hacer…
ELENA: ¡Hala! ¡FUERA!
ALMUDENA: Vale, vale…

Almudena y Tatiana salen por la puerta. Elena se acerca a Inés y hablan.

ELENA: Cariño, yo ya estoy harta de esta gente…
INÉS: Un poco pesados sí que son…
ELENA: Les podríamos robar para que se fueran…
INÉS: Uy, que malvada…
ELENA: Les podríamos robar todo el dinero y así no podrían pagar el chalé y ¡SE IRÍAN!
INÉS: Mañana será otro día…