El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Alba se encuentra en el salón de su casa preparando el desayuno con mala cara...

Adriana: [se despierta y sale a desayunar] ¡Omááááá! ¡El cola caoooooo!
Alba: Toma...
Adriana: ¿Y Carla? ¿Ya se ha ido a trabajar?
Alba: (se desploma en la silla)
Adriana: ¡Omá! ¡¿Qué es lo que pasa aquí?! ¡Qué yo me jentere!
Alba: (rompe a llorar) Car...se ha...Car se ha...
Adriana: ¡¿Qué?! ¡Eso es el embarazo! ¡Túmbate jen el sofa omá!
Alba: ¡Qué Carla se ha ido coño!...

La casa se queda en silencio...

Adriana: A trabajar...
Alba: No (sigue llorando) se ha ido de que se ha ido.
Adriana: ¿A por tabaco?
Alba: Sí hija, “a por tabaco”...
Adriana: Pero si tengo yo un paquete, que me jubiera pedio.
Alba: ¡Qué se ha largado! ¡Qué nos ha abandonado! (le da una nota)
Adriana: (lee la nota) Me voy porque veo que algún día esto acabará y así me voy ya...
¡¿Qué?! Omá me quedo paca...¡Oh!
Alba: Pero bueno(le mete el cola cao en la boca) la vida sigue. Tú ahora te vas a clase.
Adriana: Sí sí...
Alba: Claro que sí...¡Carla te tenía muy mal educada! ¡Ahora te vas a enterar!
Adriana: ¡No me rayes!(se va)

En casa de Davinia y Daniela...

Davinia: (con la oreja en la pared) ¡Carla se ha largado!
Paca: ¡Oh!
Daniela: ¿Tú qué pasa? ¿No tienes casa?
Paca: Sí...
Davinia: ¡A dejado sola a Alba!

Alba entra en casa de las chicas...

Alba: Carla me ha dejado...
Paca: ¡Oh!...
Davinia: Ay chica, me dejas muerta...
Daniela: No me gustan los marujeos, me voy a putear un rato (se va)
Davinia: Y...¿Y cómo ha sido?
Alba: Pues no sé, habrá cogido sus cosas y se marcharía...
Davinia: ¡¿Qué cómo te has enterado?!
Alba: Mira (le da la nota)
Davinia: (la lee) no entiendo nada...si os casasteis el otro día...
Paca: Sí...que a mi no me invitasteis...
Davinia: Ya te dije que no te casaras con esa, que era una mala pécora...
Alba: ¡Yo la quería! Ay Carlaaa....pero bueno ¡Ahora seré una vividora folladora!
Paca: ¡Oh!
Alba: Voy a ser una Sexo en Nueva York, vivir para follar, sin compromisos ni nada.
Davinia: ¿Y lo nuestro?
Alba: Cari, ahora quiero vivir, Carla me tenía oprimida, ¡Frígida! No voy a salir de Málaga para meterme en Malagón...
Davinia: Me da igual...yo tengo mi pentaboda....¿O ya es cuadra?...¿O triangular? No sé, da igual...tengo una boda.
Alba: Um...tengo que probar con Salvadora...se la ve seria...

Mientras Rubenia se encuentra en el hospital...

Rubenia: Pero yo no quiero que quiten mi pene...
Doctor: Pero señora...señor...chica chico chique, lo que sea, esto es una operación de cambio de sexo...
Rubenia: No no, a mi póngame un chichi entre el pene y el culo, quiero ser hermafrodita como la Lady Ga Ga esa...que luego lo intento con Paca, no quiere ¿Y qué hago? Pues por lo menos me queda el pene...¡Puedo tener sexo yo sola!
Doctor: Bueno vale, lo que usted quiera, pero le va a costar un riñón...
Rubenia: Bueno, tengo dinero no se preocupe...
Doctor: ¡A quirófano!

Llaman a Paca del hospital para hacerle saber que van a operar a Rubenia...

Paca: ¡Oh!
Davinia: ¡¿Qué pasa?! Siempre con el ¡Oh!...me estresas, parece que te pasa algo todo el rato...
Paca: ¡Rubenia! ¡Está en el hospital!
Davinia: ¡Uy! ¡¿Y por qué te llaman a ti?!
Paca: Eh...les habrá dado mi teléfono..todavía me quiere...

Paca y Davinia van al hospital...

Paca: Ay por Dios, la tonta va y hace esto por mi...
Davinia: Pero tú me quieres a mi...
Paca: Sí...veremos a ver como queda eso...
Davinia: No no, tú no vas a ver nada de eso a Rubenia.
Paca: ¿Estás celosa?
Davinia: ¿Celosa yo? no...nuestra relación es abierta...
Doctor: Señoras, la operación de Rubenia ha salido...

Mientras Alba...

Alba: ¡Hola Salvadora!
Salvadora: Hola...
Alba: ¿Dónde vas?
Salvadora: A sacar la basura...
Alba: Ah...pues te acompaño. Ves, era una chica seria...con Carla tenía que echar a suertes quien sacaba la basura...
Salvaroda: Ah...
Alba: Me ha dejado esta mañana ¿Sabes? Con una nota...pero bueno, la vida sigue, y como sigue yo ahora tengo mis puertas del amor otra vez abiertas...
Salvadora: Pues muy bien (tira la basura)
Alba: (La besa) ¡Um Salvadora! ¡Démonos una oportunidad!
Salvadora: ¡Qué haces! ¿He dicho yo que sea bollo?
Alba: No...pero al estar en nuestra pandi te metemos...asi que ¡métemelo todo!
Salvadora: ¡Qué no! (se cierra en su casa)
Alba: ¡Nadie me quiere!
Daniela: (la besa)
Alba: ¡Ah! ¡Yo con putas no! (le llega un SMS) ¡Me quedo paca! O sea...¡Oh!
Daniela: ¿Qué pasa?
Alba: ¡Están operando a Rubenia!

Alba y Daniela llegan al hospital...

Alba: ¿Qué pasa? ¿Cómo está?
Doctor: La operación ha sido un éxito.
Daniela: ¡Oh! Pobre...con lo joven que era...y virgen...
Doctor: No no, éxito no exitus...
Paca: ¡Está viva! ¡Voy a verla!
Doctor: Solo un familiar ¿Eres la...la novia?
Paca: Bueno en...en eso estamos...(pasa a la habitación)
Davinia: Todavía la quiere...(llora) no tengo suerte en el amor...
Alba: Ni yo..me he quedado soltera y entera...

Alba y Davinia se miran...

Davinia: ¡Cómeme la boca!
Alba: (la besa) ¡Cómemelo todo!

Alba y Davinia se besan apasionadamente...

Daniela: Pues me vuelvo a putear...

ESTE SABADO 9 DE JULIO,ESTRENO A LAS 22:30

La segunda parte. PRÓXIMAMENTE

¡Me ha gustado mucho Bolloparty!

Muy buena la película

Audiencia
Montepinar 8 cosecha un gran dato. Es vista por 3.990.000 espectadores y un 20,3%

Minuto de Oro: 4.942.000 espectadores y un 25%

Audiencia
Bolloparty marca un fabuloso 32,4% de Share que se traduce a 6.284.000 espectadores, sigue marcando grandes datos.

Minuto de Oro: 7.221.000 espectadores y un 38%

ESTE SABADO 9 DE JULIO,ESTRENO A LAS 22:30

Jaja, gracias por el dato. ¡¡Felicidades a Bolloparty!!

Mario: Jimena no te marches, por favor
Jimena: Mario sabes que lo tengo que hacer por mi hija, además me voy con Nuria y con Elena
Mario besa a Jimena
Jimena: cuando todo pase y veamos que el sueño de Blanca no se cumple volveré
Mario: te quiero y por favor cuidate
Mario, Culebra, Sandra, Lucas, Carlitos y Lucia se despiden de Jimena y Blanca.
Jimena y Blanca se van

Padre: ya esta listo
Padre le da una jeringuilla a uno de sus hombres, el hombre entra a la habitación de un chico, Dani y le pincha con la jeringuilla
Hombre de Padre: Ya esta
Padre y el hombre esperan durante unos minutos fuera de la habitación y miran al chico por una ventana
Padre: ¡Dani! Prueba a usar tu poder
Dani se concentra y se multiplica por 20
Padre: ¡ha funcionado!
Entonces Dani empieza a gritar como un loco, sus 20 copias empiezan a darse contra las paredes y sus ojos se vuelven rojos
Padre: enciérrale
El hombre cierra la habitación
Padre: ¡HA SALIDO MAL! ¡HA SALIDO MAL!

Mario: Que bien que estas aquí con nosotros
Marta: Todo esto es muy raro, mi hija Irene tiene poderes, mi sobrina Blanca también pero se ha ido con mi hermana para que no la maten…
Mario la interrumpe
Mario: Es todo muy raro, lo se, pero las cosas son así.

Los Danis se han comido a todos los hombre de Padre y han mordido a otros niños, estos niños han experimentado la misma transformación de Dani y ahora son como el. Todos han salido de la casa y han empezado a expandirse, solo es el comienzo…





Mario y Marta están viendo la tele

Presentador: Noticia de ultima hora, se han visto por algunas ciudades niños caníbales, son muy peligrosos y ya hay varios muertos, se caracterizan por tener la piel palida y los ojos rojos, si ven a algún niño llame al teléfono que sale en pantalla y la policía irá.

Salen unas imágenes, en ellas aparecen Dani, Alicia y otros niños que no conocen.

Mario apaga la tele.

Marta: ¿y esto?

Mario: Es muy raro, conozco a dos, son niños que inentaron capturarnos

Marta: ¡Pero se estaban comiendo a la gente!

Mario: Tenemos que avisar a los niños

Marta: Si

Mario: ¡Carlos! ¡Lucia!

Carlitos y Lucia van al salón

Carlitos: ¿Qué pasa?

Mario: teneis prohibido salir de casa

Carlitos: ¿Por qué? ¿estamos castigados?

Mario: No, es peligroso salir

Marta: ¡Irene! ¡Culebra! ¡Lucas! ¡Sandra!

Lucia: no están, se han ido al colegio para hablar con un profesor

Mario: hay que ir a buscarles

Lucia: ¡Mario pon la tele!

Mario enciende la televisión

Presentador: Les informamos que estamos en estado de alerta, no salgan de sus casas y reúnan provisiones, si salen de sus casas podría ser peligroso. Ademas les informamos de que estos niños tienen habilidades extrañas. Los niños se han extendido por casi toda España e incluso han llegado a salir de Europa…

Mario apaga la televisión

Mario: tenemos que buscarles

Marta: Mario quedate aquí

Mario: yo tengo que ir

Marta: tu tienes que quedarte con Carlos y con Lucia

Mario: vale, pero ten mucho cuidado

Marta: lo tendré

Marta se va y un poco después alguien llama a la puerta

Mario: ¿Quién es?

Rosa: ¡tu vecina!

Mario abre la puerta

Rosa: Mario nos vamos de Valleperdido

Mario: ¿Qué?

Rosa: Nos vamos a Australia, es que hemos visto la televisión y estamos muy asustados

Mario: ¿y que pasa con nosotros?

Rosa: Yo os quiero como a mi familia por eso, os voy a dejar quedaros en la casa, y aquí tienes las llaves de la otra, en la otra tienes mucha comida

Antonio: ¡Rosa vámonos!

Rosa: Bueno adiós Mario, espero que no os pase nada, ¡adios niños!

Todos: ¡Adios!

MIENTRAS TANTO EN EL COLEGIO:

Profesor: podeis marcharos

Culebra, Sandra, Irene y Lucas caminan por el pasillo cuando al otro lado aparece una niña

Culebra: Hola, ¿estas buscando a un profesor?

La niña no dice nada

Culebra: ¿Dónde esta tu madre?

La niña no dice nada y se acerca a ellos, entoces aparece Marta

Marta: ¡Chicos tenemos que irnos, rápido!

Culebra: ahora pero allí hay una niña

Marta se acerca a ella, entonces la niña la muerde en una pierna

Marta: ¡AAAAAAAAAAA!

Irene: ¡MAMA!

Culebra coge a Marta en brazos, mientras la niña lanza bolas de fuego a Sandra

Sandra: ¡¿Qué HACEMOS!?

Marta: teneis que atacarla, ella no es asi…, tiene algo raro que la hace ser asi…


Culebra: ¡FRIELA!

Sandra lanza varios rayos contra la niña y la niña cae desplomada al suelo, parece que esta muerta.
Un poco después consiguen llegar a casa sanos y salvos, allí Mario ha reunido toda la comida que ha encontrado y ha bloqueado las puertas y ventanas.

Culebra: ¡esta herida!

Culebra deja a Marta en la cama

Mario: ¿Y ahora que?...

PRÓXIMAMENTE VUELVE LA FAMILIA MÁS LOCA

EN S I N V U E L T A A T R A S... Las decisiones son importantes...

INFORMATE EN EL BLOG... Pincha aqui

Este Sabado... CAPITULO 2x06

ESTE SABADO 9 DE JULIO,ESTRENO A LAS 22:30

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Sergio se está comiendo una hamburguesa en el salón

NAGORE: ¡Primo que eso engorda!
SERGIO: Una al año no hace daño…
ROCÍO: ¡Uy una hamburguesa! ¡Que ricas! Yo me las comía de tres en tres de pequeñita… ¡Engordé veinte kilos…! ¡Voy a comprarme una!
SERGIO: ¡Pues hay una oferta!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Cuenta, cuenta!
SERGIO: ¡Ahora te llevas un Sandy gratis por cada menú transformer 3!
ROCÍO: ¡Uy!
NAGORE: ¡¡¿Pero qué dices fantasma?!!
SERGIO: ¡Os lo juro por la gloria de mi madre!

Lola está rodeada de macizos dándoles masajes

LOLA: Estoy en la gloooooria….

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA

Amparo está en su casa con su hija en el ordenador.

SONIA: Mamá, por dios, ¿Sabes como se maneja el ordenador?
AMPARO: ¡¿Pues claro?! ¿Me has visto cara de paleta? Bueno… tampoco sé mucho… venga enséñame…
SONIA: A ver, mamá… Lo primero que tienes que hacer es coger un ratón…
AMPARO: Sí hombre… Pues como no me vaya a una alcantarilla o a una cloaca me parece a mí que no cogeremos ningún ratón…
SONIA: ¡Mamá! ¡El ratón del ordenador!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¿¡Qué el ordenador tiene ratón!? ¡Que asco!
SONIA: Ay dios mío… ¡Mamá este aparatito se llama ratón!
AMPARO: Pues vaya nombre… Bueno venga vete, que yo ya me entiendo…
SONIA: ¿Seguro?
AMPARO: Sí, sí, vete, y anda, pásate más a menudo por aquí…
SONIA: Vale mamá, adiós.

Sonia se va y Amparo se queda en el ordenador.

AMPARO: A ver que hago… ¡Ah ya sé! ¡Voy a chatear…! A ver, a ver… ¿Amorycariño.com? Voy a pincharle… ¡Ya está! ¡¡¡Uuuuh!!! Una tía en pelotas, que asco por dios, pero si son de silicona… ¡Que horror! Cerrar, cerrar, uff… Ya está, bueno venga… ¿Qué me tengo que hacer una cuenta? ¿Y como me llamo? A ver que piense…. ¡Ya sé! (Dice mientras escribe): Cata la gata… ¡Uy que bien suena! ¡Que juvenil! ¡Uh! Un mensaje de un tal Diosdelafertilidad, a ver que dice… (Lee): Hola, Cata la gata, quiero que me arañes con tus garras…. ¡Uy! Un pervertido… Me gusta… (Dice mientras escribe): Te lo voy a comer todo Diosdelafertilidad… ¡Ay dios mío! ¡Ay dios mío!

En la casa de los alquilados Calvin está en la cocina abriendo la nevera.

CALVIN: ¡Madre mía! A ver cuando compramos que está esto más vacío que un colegio en agosto…
SERGIO: Yo no tengo la culpa de que mi madre se lo coma todo…
LOLA: ¡Oh! ¡¿Qué insinúas?! ¡¿Qué soy una foca?!
SERGIO: No, no…
CALVIN: No, pero como sigas así, poco te falta…
LOLA: ¡Oh! ¡Mira Calvin Klein! ¡Tu gracia me chorrea!
CALVIN: Y dale con que tu gracia me chorrea…. ¡Un día de estos tendremos que pasar la fregona!
LOLA: ¡Yo ya no aguanto más en esta casa! ¡Se me trata de muy malas maneras!
SERGIO: ¿Te vas?
LOLA: ¡No que va! Me como un tocino de cielo y se me pasa… (Coge un trozo de tocino de cielo y se sale al comedor con él)
SERGIO: Ay dios mío…
NAGORE: No es por decir nada, pero… Tenemos que darle el dinero del alquiler a Amparo y no tenemos dinero…
ROCÍO: ¡Lógico! Entre Lola que come más que una morsa… Ahora que tocamos a más al irse Sara y Carlos… Y yo que no paro de comprar condones…
CALVIN: ¡Ejem!
NAGORE: Rocío… Tú, condones… ¿Para qué?
ROCÍO: ¡Ay chica! Es que desde que no veo al Rony, estoy muy necesitá… Y claro, ahora estoy en el tiempo del aquí te pillo aquí te mato…
CALVIN: En fin… Bueno… Me voy a ver si busco un trabajillo…
SERGIO: ¡Espera…! ¿Oís eso?
ROCÍO: Sí, es tu madre comiéndose el tocino de cielo…
SERGIO: ¡No, so boba! Digo lo que se oye por el patio de luces…
ROCÍO, CALVIN Y NAGORE: ¿A ver…?
NAGORE: Uy, ¿Con quien está hablando Amparo?
ROCÍO: No sé, calla…

En casa de Amparo, ella seguía hablando por el chat con el tal ‘Diosdelafertilidad’.

AMPARO: (Dice mientras escribe): ‘¿Entonces quedamos esta tarde a las cinco?’ Ay dios mío, a ver que me contesta… Tiene pinta de ser un machomén de agárrate que vienen curvas… ¡Uyjajaja! ¡Me ha contestado! (Lee): ‘Claro que sí, mi vida, esta tarde te recojo de tu casa’ ¡¡Uy jajaja! ¡He quedado, voy a la peluquería a echarme unas mechas…!

En la casa de los alquilados estaban escuchando todo…

ROCÍO: Que fuerte, que fuerte, que fuerte….
NAGORE: Muy fuerte…
CALVIN: ¡¡Que ha quedado!!
SERGIO: Pobre hombre… Le ha caído una cruz….
CALVIN: ¡Anda mira! Como a nosotros con tu madre…
SERGIO (irónico): Ja ja… Que gracioso…
ROCÍO: Espera un momento… Si se echa un novio puede que se casen… Y claro… Para vivir en un piso como el que tiene Amparo prefiero vivir en la calle…
SERGIO: ¿Qué insinúas? ¡¿QUÉ SE VAN A IR A VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE?!
ROCÍO: ¡No, coño! ¡Que puede que se vayan a un chalet y tengan que vender los dos pisooooos…!
CALVIN: ¡Tenemos que impedir esa relación como sea!
NAGORE: Pero… ¿Cómo?
ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí…Tengo un plan! ¡¡LOLAAAAAAAAAAAAA!!
LOLA: ¡¡¿QUÉÉÉÉ?!! (Desde el salón)
ROCÍO: ¡VEEEEN!
SERGIO: ¿Pero por qué le haces venir?
ROCÍO: Ella es el plan…

Lola llega.

ROCÍO: Es perfecta…
LOLA: ¡¡¿Y me haces venir para decirme algo tan evidente?!! ¡¡Yo ya sabía desde hace mucho tiempo que era perfecta!!

A la tarde un hombre con traje va a llamar a la puerta de Amparo, pero Rocío que estaba asomada a la mirilla se lo impide.

ROCÍO: ¡Chss, chsss! Ven, ven… (Dice a Lola): ¡Lola! ¡Acción!

Lola se va a la puerta y Jesús se acerca…

JESÚS: Alabado sea el señor…
LOLA: ¿¡¡Pero que mierda es esta!!? Si parece un testigo de Jehová…
JESÚS: ¡Perdona pero me parece una falta de respeto, etiquetarme así solo por anunciar la buena nueva…!
LOLA: La buena nueva… (Dice en tono despectivo) ¡Buenas nuevas eran cuando me decían que Julio Iglesias iba a hacer un concierto en mi ciudad!
JESÚS: ¡Apártate de mí Satanás! ¡¿Quién eres para poner el nombre de la buena nueva en vano?!
LOLA: ¡¡¿Pero que dice el impresentable éste?!!

Dentro de la casa…
NAGORE: Creo que en vez de conquistarlo lo está espantando….
CALVIN: ¿Pero creéis que es este?
ROCÍO: ¡Que sí! ¡¿Quién sino iba a visitar a Amparo?!

En la puerta…
LOLA: ¡Bueno! ¿¡Como te llamas!?
JESÚS: Jesús Alonso…
LOLA: ¡Og! ¡Jesús! ¡Que bíblico! Yo Dolores, María de los Dolores Buitrago…

Dentro de la casa…
CALVIN: ¡¿Pero cuantos nombres tiene tu madre?!
SERGIO: Em… Muchos… Uno para cada ocasión…

En la puerta…
JESÚS: ¡Oh! Dolores… Como la virgen…
LOLA: ¡¡Perdonaaaa!! ¿Insinúas que soy virgen?
JESÚS: No, que va… A tu edad es normal que no seas virgen…
LOLA: ¡¡¿Cómo que a mi edad?!!
JESÚS: No, osea… Que tienes pinta de ser como María Magdalena…
LOLA: ¡Og! ¿Me estás llamando puta?
JESÚS: Lo decía por….
LOLA: ¡No tolero que en mi propia casa se me falte el respeto de esa manera! ¡Es que no lo soporto! ¡Adiós! (Cierra la puerta)
JESÚS: De verdad… Que gente más rara que se encuentra uno por aquí… Ay… a ver si de una vez Dios nos envía el nuevo Mesías…

En casa…
ROCÍO: ¿Y bien? ¿Qué tal?
LOLA: ¡¿Cómo que qué tal?! Pues mal, lo he echado, me ha llamado puta.
CALVIN: Jajaja…
LOLA: ¿Y tú de que te ríes?
CALVIN: Nada, nada… Jajaja…
ROCÍO: ¡Ay madre! ¡¡Todos a la cocina para ver de qué hablan!!

Jesús abre la puerta y Amparo le recibe…
AMPARO: ¡OOOH! ¿Diosdelafertilidad?
JESÚS: ¡¿Cata la gata?!

Amparo le engancha y se lo lleva a la cama.

AMPARO: ¡Ay que a gusto por dios!
JESÚS: ¡Dios gracias por este placer! He pecado ¿y qué?
AMPARO: Ay dios mío… Eso que tienes en la entrepierna no es normal… Me recuerda a la de mi marido…
JESÚS: ¿A…a… a tu marido?
AMPARO: Sí, pero ya es algo del pasado…

En la casa de los alquilados…
ROCÍO: ¡Dios santo! ¡Pero si los gritos han retumbado por todo el patio de luces!
SERGIO: Esa tía tiene que ser una salvaje en la cama… (Todos le miran raro) Lo digo por los gritos…. ¿Eh?
NAGORE: Madre mía, se ha tenido que quedar afónica…
ROCÍO: ¡Silencio! ¡Que salen al comedor!

En casa de Amparo…
AMPARO: Bueno, pues… ¿Cuándo nos volveremos a ver?
JESÚS: Pues no sé… Yo soy más de relaciones cortas…
AMPARO: ¡Ay que guay que tengo un ciber novio!
JESÚS: ¡¿Novio?! ¿¡Ciber?! Ay dios mío (Se santigua…)

Sonia abre la puerta y pasa al comedor.

JESÚS: Ay dios mío…
SONIA: Pa…pá ¿Pero que haces aquí?
AMPARO: ¿¡Pero como que papá!? Tú coges ya unas confianzas tremendas… Es mi novio…
SONIA: ¡¿Pero como va a ser tu novio si estáis separados?! Mamá, ¿no sabías que papá se había hecho una operación quirúrgica? ¡Se ha reconstruido el rostro!
JESÚS: Ay dios mío…
AMPARO: ¡¡¿Qué?!! ¿Jesús Alonso Ríobueno?
JESÚS: Sí…
AMPARO: ¡¡Que fuerte!! ¡Claro con razón su cuerpo me sonaba tanto! ¡¿Pero como has podido ser tan rastrero..?!
JESÚS: ¡Amparito te echo de menos! ¡Vuelve conmigo te lo suplico! ¡Pongo a Dios por testigo que no te volveré a ser infiel!
AMPARO: ¡Que noooooo! Fuera de mi casa….
SONIA: Bueno yo me voy… (Se va)
JESÚS: Dame otra oportunidad… Por favor….
AMPARO: ¡Fueraaaaaaaa! (Coge a Jesús, lo echa y cierra la puerta) ¡Por Dios! ¡Aaaaah! ¡Que asco! ¡Voy a ducharme….! Ah… pero antes… (Coge el ordenador y lo tira a la basura) ¡Fin!

En casa de los alquilados…
TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajaja!

.

ESTE SABADO 9 DE JULIO,ESTRENO A LAS 22:30

Audiencia
Los Protegidos Zombies consiguen ser vistos por 1.562.000 espectadores y un 16,3%

Audiencia
Los alKilados confirman el éxito de la segunda temporada con este capítulo, que es visto por 5.971.000 espectadores y un 29,5%

Minuto de Oro: 6.420.000 espectadores y un 34%

PracticaDavid en el horario quita la casa y pon el misterio,gracias