El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Audiencias
La Despechada sube escalofriantemente y marca un gran dato. Es vista por 5.951.000 espectadores y un 29,6%.

6.418.000 espectadores y un 34,3%

o.O

¡gracias! :)

MAÑANA, un nuevo capítulo

EN SEPTIEMBRE...EL CURSO EMPIEZA

ESTE SABADO 9 DE JULIO,ESTRENO A LAS 22:30

Madre mía... Foq2 y Revolución se estrenan en Septiembre y la estáis anunciando más que si se fuera a estrenar la semana que viene....

Por cierto, ¿y Lazos de Sangre?

He preparado una nota de prensa, la cual estará mañana en Ergon donde se explica que ha pasado :)

PD: (no se ha cancelado la serie ni nada, la retomaré pero solo está en parón)

ESTA NOCHE A LAS 21h30 EN CINE, iGNiS Y ¡ACCIÓN!

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¿Quieres disfrutar de unas vacaciones en la playa? Pues en agosto te lo vas a pasar GENIAL

ESTE SABADO 9 DE JULIO,ESTRENO A LAS 22:30

ESTA NOCHE A LAS 21h30 EN CINE, iGNiS Y ¡ACCIÓN!

el pueblo!!

Un pueblo es un pueblo es un pueblo eeeeeees!

CAMBIAMOS DE HORARIO:

A partir de hoy todos los jueves a las 21:50[/h1]


PD: lo siento los miércoles no puedo

Pero entonces hoy no hay lalk? joo

EMISIÓN PANORÁMICA

EMISIÓN EN HD

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

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Secun de la Rosa -> Mario
Pepa Rus -> Linda
Rosario Pardo -> Luisa
Kiti Mánver -> Rosa
Loles León -> Marisa
Antonio Resines -> Pablo
Nani Jiménez -> María
Martín Rivas -> Raúl
María Pujalte -> Adela
Sergio Murillo -> Teo
María Adánez -> Irene
Iván Massagué -> Juanjo
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Juanjo, Irene y Teo llegaban con su coche rojo y grande a un edificio algo singular, no era porque su fachada tenía un color rojo llamativo, era porque todos los vecinos les estaban esperando en la entrada con pancartas que decían frases como: ¡HOLA! o ¡BIENVENIDOS! Justo cuando salieron del coche, todos los vecinos se abalanzaron hacia ellos haciéndoles preguntas sin cesar, intentaron no hacerles caso, pero fue inútil ya que les siguieron hasta su casa, el Bajo A.

Marisa: ¡Hola! ¡Bienvenidos a Montepinar 8!
Rosa: ¿Alguno tiene una aventura?
Mario: Tralarí, tralará, por acá vengo yo (sopla) Jajaja ¡Hellow to Montepinar!
Linda: ¡Cariño no hables así que los nuevos nos van a tomar por locos!
Irene: (Cara extraña) No, no… sí esto es lo más normal: pancartas, vecinos que hablan inglés… Por cierto esto…
Linda: …Mario, se llama Mario…
Irene: Eso… Mario… Bueno, pues en Ventus echan un programa de inglés, Gomaespuminglish creo que se llama.
Linda: Joder, con aprenderme el nombre del programa ya me puedo dar con un canto en los dientes…

Raúl y María, dos jóvenes de poco más de 20 años bajaban por las escaleras, éstos miraron el rebullón de gente que había en el Bajo A y fueron corriendo para salir lo antes posible del edificio, los vecinos los vieron y fueron a por ellos.

María: (Coge de la mano a Raúl) ¡¡CORRE!! ¡QUE NO NOS PILLAN!
Raúl: ¡QUÉ COMUNIDAD!
María: (Sofocada) Bueno, ya nos podemos ir al teatro…

Todos los vecinos se encontraban en la puerta de la comunidad, pero Irene y Mario fueron muy listos y cerraron rápido la puerta para que no entraran. No les sirvió de mucho, porque los vecinos fueron al coche y se dieron cuenta de que lo habían dejado abierto, y que mejor forma de saber cómo son los nuevos vecinos que mirarles el equipaje.

Rosa: (Coge un vibrador) ¡Qué vergüenza! ¡QUE VERGÜENZA! Vaya la juventud, se compra aparatos a pilas que se hacen pasar (gesticula) por penes que se mueven con pilas… Pero mira, me lo voy a quedar…
Luisa: Pero nos lo turnamos ehh…
Rosa: ¿Tú sabes por dónde se mete este cacharro?
Luisa: Claro, te lo pones por todo el cuerpo y te haces un masajillo, pero chica, tampoco seas tan pudorosa…
Rosa: Madre mía…
Luisa: ¡A la vejez viruelas!
Rosa: Madre mía, madre mía que cuadro de señora…

Mientras tanto, Marisa también estaba cogiendo algún objeto, pero no lo tenía muy claro…

Marisa: Ohh, que vergüenza… ¡No traen verdura ni fruta!
Pablo: Mira (la enseña unas judías verdes embolsadas)
Marisa: Uy, no, no, no. ¡Eso ni punto de comparación con la verdura del campo! ¡Pero nos lo quedamos!

Teo estaba en su habitación tumbado en la cama, le apeteció unas chuches.

Teo: (Gritando) ¡¡MAMÁÁÁÁÁÁÁ!!
Irene: (En la cocina) ¡¡QUÉÉÉÉÉÉÉ!!
Teo: (Va a la cocina) Mamá, quiero chuches.
Irene: Pues abres la maleta y las coges.
Teo: ¿Qué maletas?
Irene: Las que hemos traído.
Juanjo: (Mirando por la ventana) María, ven un momento…
Irene: (Va a la ventana) Madre mía, parece que no hayan comido en meses…
Juanjo: ¡Qué nos están quitando todo! ¡Que nos quedamos sin nada!
Irene: Así empezamos de cero, mañana ya iremos a comprar.

Adela, una mujer soltera de unos 40 años salió del Bajo B y fue hasta el Bajo A.

Adela: ¡¿He oído COMPRAS?!
Irene: (Al otro lado de la puerta) ¿La abrimos?
Adela: (Al otro lado de la puerta) Tranquilos, yo no soy como los demás…
Irene: (La abre la puerta) Bueno, pues conozcámonos…

Las dos se sientan en el sofá.

Adela: ¡Qué sofá más bueno!
Irene: Mira, el de nuestra antigua casa, que hace una semana mandamos aquí los muebles, pero en el coche llevábamos toda la comida y cosas personales y los vecinos nos lo han quitado. Ahora mismo se lo están comiendo cómo fieras…
Adela: ¡Madre mía..! ¿No te han recibido con pancartas?
Irene: Teo a tú habitación ¡CARIÑO, EL CAFÉ!
Juanjo: (Desde la cocina) ¡VOY!
Irene: Perdón, ¿con pancartas? Sí, sí…
Adela: Yo estoy aquí desde hace 4 meses, desde que me separé con mi marido…
Irene: Ahh, y ¿por qué vienes aquí?
Adela: Para pillar cacho…
Irene: Ahh…
Adela: Pero a este paso, me voy a ir a Chueca…
Irene: Jaja… ¡EL CAFÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

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A LA MAÑANA SIGUIENTE…
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En el Bajo A se despierta Irene sigilosamente para que no le escuche ni Teo ni Juanjo, al parecer lo consigue, pero ahora viene lo más difícil: intentar que no se entere ningún vecino. Ella sale de su casa, va descalza por el rellano de los bajos ya que lleva tacones y sale afuera, allí se pone su calzado, va al coche y allí le espera Adela como ya habían quedado ayer. Montan las dos en el coche.

Adela: (Monta al coche) Bueno, ya estamos… (Cierra la puerta de portazo) Mierda…

Al oír el ruido proveniente de la calle Mario, como una flecha, se despierta y avisa a Linda; estos se visten en un abrir y cerrar de ojos, salen de casa y bajan hasta el garaje a coger su coche. Cuando salen ven el coche de Adela e Irene alejándose, entonces Mario pisa el acelerador fuerte y consigue alcanzarlos.

Mario: (Conduciendo) Llama a Pablo.
Linda: ¿Para qué?
Mario: (Al borde de los nervios) ¡¡Para que nos acompañen a comprar!!
Linda: Ah, vale. Es que aún tengo en el culo el pedo que me tiro cada mañana, pero ya me lo he tirado, por lo tanto ya estoy despierta. (Marca el número de Pablo)

Poco más de 20 metros delante está el coche de Irene y Adela, estas dos, sin saber lo que se les venía por detrás…

Adela: Tía, pues yo me voy a comprar un bolso del Zara.
Irene: (Cansada de oír sus idioteces) Ahh, vale…
Adela: Sí molesto dilo ehh, que yo a veces soy muy pesada pero cuando me dicen que me callo me callo ehh. Bueno pues eso que yo nun…
Irene: ¡Cállate!
Adela: Vale, bueno ¿ves?
Irene: Sí, veo como te callas…
Adela: ¡No eso no! ¡QUÉ SI VES EL COCHE QUE NOS PERSIGUE!
Irene: Sí, serán dos pirómanos…
Adela: Jajaja, (fija la vista para ver quién lo conduce) pues sí que son pirómanos… ¡Pero de nuestra comunidad!
Irene: ¡¿Y cómo se han enterado?! (Le suena el móvil)
Adela:¿Cojo yo el móvil?
Irene: No me iría demasiado mal…
Adela: (Coge el móvil) Sí (….) Mario ¿cómo os habéis enterado? Con lo sigilosas que hemos sido (…) Ajá, el portazo (…) ¡¿Qué habéis llamado a toda la comunidad?! (…) Ah, sólo a Pablo y Marisa (…) Bueno, pues, hasta luego… (…) ¡ADIÓS!
Irene: (Irónica) ¿Qué te ha dicho?
Adela: ¿Tan alto hablo por el móvil?
Irene: Bueno, por encima de la media de los españoles…
Adela: Ahhh, ¿y ese estudio cuando se ha realizado?
Irene: ¡Nunca! Sólo digo que ¡¿han llamado a toda la comunidad?!
Adela: No, pero como si lo hubiesen hecho… Porque Marisa suelta todo a todos…
Irene: Madre mía…
Adela: Mama mía cuando serás mía… Mama mía…
Irene: Madre mía… Madre mía…
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UNOS MINUTOS DESPUÉS…
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Llegan Irene, Adela, Mario, Linda, Pablo y Marisa en sus coches correspondientes, aparcan los tres juntos, bajan y forman un corro para hablar de todo.

Irene: Bueno… pues al final mi compra familiar se ha convertido en LA COMPRA COMUNITARIA…
Marisa: ¡Hala exagerada! Sí sólo hemos venido nosotros…
Irene: ¡¿Te parece poco?!
Marisa: A mí… ¡Sí! Yo vengo de Desengaño 21 y allí todo se hacía comunitariamente…
Irene: Ahh, pues vale.
Marisa: Ir yendo… que yo me quedo aquí con mi marido…
Pablo: ¿Y eso?

Irene, Adela, Mario y Linda se van acercando a la entrada del Centro Comercial. Mientras tanto Marisa le ha dado un beso a Pablo que será difícil olvidarlo.

Pablo: Joder, desde la Luna de Miel que no me das uno así…
Marisa: Anda calla churri… Qué ha sido para distraerles
Pablo: ¡Que no me llames ni cherry ni churri!
Marisa: Uy, a qué me suena a mí eso… Bueno, a lo que estábamos. Que era mentira, era para que se creyeran que nos quedábamos sin hacer nada.
Pablo: ¿Y no vamos a hacer nada? ¿VERDAD?
Marisa: (Sexy) Bueno sí quieres… (Cambia de voz radicalmente) Que no hombre, que voy a llamar a toda la comunidad…
Pablo: Ahh, vale…
Marisa: (Coge el móvil) Rosa (…) No mujer, te llamo por si quieres venir al Centro Comercial con todos los vecinos (…) A comprar cosas y a dar por el culo (…) Vale, pues aquí te espero. (Cuelga) ¡PABLO! ¡APUNTA A ROSA Y A LUISA!
Pablo: ¿Dónde?
Marisa: ¡En una libreta!
Pablo: Ahh, vale, vale…
Marisa: (Marca el número de Raúl y Adela) Hola (…) ¡¿Cómo que qué horas son estas? (…) ¡VAYA VOZ DE PEDO! ¡TÚ TE DROGAS! (…) ¿Cómo que bueno adiós? (Le cuelga) ¡OHH, ME HAN COLGADO!
Pablo: Era de esperar…
Marisa: Bueno, por lo menos estamos la gran mayoría así que ¡QUÉ EMPIECEN LAS COMPRAS!

Marisa y Pablo entran por la gran puerta del Centro Comercial, las puertas se abren automáticamente y entran en un gran local con una gran variedad de tiendas y pasillos, pero la primera tienda y en la que están todos sus vecinos es el Supermercado. Estos no dudan y entran.

Marisa: (Como Pedro por su casa) ¡VECINOOOS!
Pablo: Cariño, estamos en un Supermercado… no el mercado…
Marisa: Pues eso, en el mercado se grita pero aquí, se grita más de ahí Supermercado: ¿Lo entiendes o te hago un croquis?
Pablo: Lo entiendo, lo entiendo…

Los demás vecinos hicieron como si no le conocieran, siguieron con sus compras y lo que no son compras…

Rosa: Y esto para el filete, que el Arguiñano dice que queda de rechupete.
Luisa: ¡¡Pero sí no tenemos filete!!
Rosa: Ay va, es verdad, bueno ahora lo robamos…
Luisa: ¿Cómo que lo robamos?
Rosa: Para ahorrarnos un dinerillo, tonta… Lo llevas tú, que se te nota menos.
Luisa: Bueno, sí tú lo dices…

Mario y Linda acompañan en la compra a Irene y Adela.

Linda: Cariño, nos vamos a comprar un pollito y así nos lo tomamos para merendar.
Mario: (Risa nerviosa) Uy, jaja (Hablando con Linda) Que a esta gente no le interesa lo que nosotros compremos…
Linda: Pues bien equilibrada que es nuestra dieta.
Irene: Bueno, ¿venís a la carnicería o qué?
Linda: Ay Jezú, qué grande que es esto.
Mario: Serás de pueblo…
Irene: ¡Que vengáis!

Todos ellos llegan a la carnicería, allí al cabo de un rato gritan su número: el sesenta y nueve.

Carnicero: (Aguantando la risa) ¡SESENTA Y NUEVEE!
Irene: ¿De qué se ríe?
Adela: Hija, que tampoco te lo tiene que explicar…
Irene: A jaja, que risa… ¡YO!
Carnicero: ¿Qué le pongo?
Irene: Un conejo.
Adela: Que sexual, llegas a ser chico y el carnicero chica y…
Irene: Ni puta gracia…
Adela: Perdón…

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UNOS MINUTOS DESPUÉS…
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Toda la comunidad ha comprado ya sus cosas, Irene sus compras familiares; Rosa y Luisa una baraja, un chinchón y un vibrador; Mario y Linda, por su parte, han comprado agua; y por último, Pablo y Marisa se han quedado en el bar esperando a los demás. Pero reciben una llamada del móvil de Juanjo.

Marisa: (Extrañada) ¿Quién será? Sí a mí sólo me llama mi madre…
Pablo: Cariño, así, a lo mejor te haces amigos… o amigas…
Marisa: De verdad… (Coge el móvil) Sí (…) Ajá (…) Jajajaja (…) Vale (…) Pues hasta luego. (Cuelga)
Pablo: ¿Y bien?
Marisa: Los jóvenes, que si les hacemos un recibiento ‘zombie’, por decirlo de alguna manera a los vecinos…
Pablo: Ah, pues vale. Ya tenemos plan…
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UNAS HORAS DESPUÉS EN LA COMUNIDAD…
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Los coches de todos los vecinos llegan hasta arriba de muebles, bolsas de plástico, juguetes y todo lo que se pueda comprar en un Supermercado. Todos los vecinos bajan a la vez y ven su fachada pintada de blanca con manchas rojas, fantasmas, globos de brujas y una tele en la que se ve a Belén Esteban en el Sálvame.

Rosa: Esa que sale sí que da risa, jajajajaja, parece Frankenstein con la nariz torcida y seguro que las tetas también…
Luisa: Pues bien maja que es, que nos hace estar entretenidos todas las tardes a los ancianos… Porque ahora nos han quitado el España Directo…

De repente, sale Teo, Juanjo, Raúl, María, Marisa y Pablo de los Bajos vestidos de vampiros, Belenes Esteban, fantasmas, brujas… se quitan las máscaras y los demás vecinos echan unas risas. De repente, Mario, suelta una frasecilla, que a la vez es muy importante…

Mario: Pero esto, ¿lo pagará la comunidad…?

Todos los vecinos se ríen y entran por la gran puerta hasta sus casas. Cada uno entra a su hogar y deja las compras en los frigoríficos.

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FIN

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Siento no haberlo puesto en un solo mensaje, no me dejaba en uno...