El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Audiencia
Marioneta de su Vida sigue en su tónica. Esta vez marca un buen 25,7% de Share lo que se traduce a 3.443.000 espectadores

Minuto de Oro: 4.895.000 espectadores y un 33,2%

EMISIÓN PANORÁMICA
EMISIÓN EN HD
EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Emma es una chica que esta poseida, su tio Jacke la exhorcita, pero el demonio toca el crucifijo y destruye su propia casa...
Los escombros son levantados por varias personas...
EMMA POSEIDA: Estas contento, jiji
TIO JACKE: Demonio, has destrozado un hogar...
Se escuchan unos gemidos...
TIO JACKE: ¿Maria?
MARIA: A... ayuda...
EMMA: ¡Mama!
Maria intenta levantarse de los escombros pero no puedo...
TIO JACKE: Llevo ahora mismo en brazos a tu madre, cuida de tu hermano ¿vale, Emma?
EMMA: Si...
El tio Jacke se va con Maria, que esta gravemente dañada...
ELIOT: Emma ¿a que jugamos?
EMMA POSEIDA: A un juego muy divertido, tu quitate la ropa... ¡JAJAJAJA!
Eliot se queda en calzoncillos...
ELIOT: ¿Que te pasa en la voz, Emma?
Eliot, no sabe nada de la posesion de su hermana, ya que aun no tiene edad de comprenderlo...
EMMA POSEIDA: Yo te voy a atar al poster de esta farola, cuenta hasta 100 con los ojos tapados...
ELIOT: 1... 2... 3... 4... 5...
Emma, poseida, se alajaba de la farola, y exploto...
ELIOT: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
Eliot murio, el padre de Emma consiguio salir de los escombros...
JUAN: ¡EMMA, ¿QUE HACES?!
Juan, vio todo, y sujeto a Emma, pero esta estaba poseida...
EMMA POSEIDA: ¿Que haces, hijo de puta? ¡A mi no me toca nadieee! ¡¡MUERETEEE!!
Emma, poseida, vio entre los escombros un cuchillo, y se lo metio por la barriga a su propio padre...
EMMA POSEIDA: No me molestes mas, ¿vale?

Horas despues...
Emma, va por la calle llorando, y llama a su tio Jacke...
TIO JACKE POR TELEFONO: Emma, ¿como estas?
EMMA: He matado a Eliot...
TIO JACKE POR TELEFONO: Pues siento decirte, que tu padre ha muerto y tu madre se encuentra gravemente herida...
EMMA: ¿Que? ¡Yo no puedo vivir asi! Me voy a suicidar...
TIO JACKE POR TELEFONO: ¡Emma no, no conseguiras nada, voy!

El tio Jacke encontro a Emma de milagro...
TIO JACKE: ¡Emma!
EMMA POSEIDA: He ganado la guerra
TIO JACKE: ¿Que?
EMMA POSEIDA: Emma me invoco a mi, al mismisimo demonio, porque estaba harta de vivir, toda su vida era una mierda, y yo se la termine de destrozar, jaja. ¡GANE!
TIO JACKE: ¿Te crees que no me esperaba esto?
El tio Jacke lanza un crucifijo a la espalda del demonio, este sale del cuerpo de Emma...
DEMONIO: ¡UAIHJAHOAJHAHÑKLAJHGÑLAJGÑLAGAÑLKBJÑAJHBAJOIMAÑKLMHAJHAÑLJ!
TIO JACKE: ¡Satanas, por aqui no vuelvas mas! ¡Yo te expulso!
DEMONIO: ¡GJQIAUAKGNAÑAKLNALG...!
El demonio desaparece
TIO JACKE: ¡EMMA! He hecho desaparecer al demonio, ¡eres libre!
EMMA: Gracias tio Jacke, tengo que cuidar de mi madre, cuidate, por favor
TIO JACKE: Igualmente, cuida de tu madre
Se abrazan
[...]

Meses despues, Emma se quedo cuidando de su madre, que se queda gravemente enferma, ambas estubieron juntas, el tio Jacke siguio como exhorcista, y los muertos, descasaron en paz... ¿o no?
DEMONIO: ¡agmlkgamgkajEMMA...VOLVEREmñkldgfajgdñklajñklf!

¿ F I N ?

EL SABADO 25 ÚLTIMO CAPÍTULO,QUEDAN 3 DÍAS

Carla: ¡Ya estoy en casa!
Alba: ¡Uy! ¿Y tú qué haces aquí hoy?
Carla: ¿Qué pasa? ¿No te alegras cari?
Alba: Si pero como siempre vuelves los Viernes del trabajo...anda ven tonta, que te he echado mucho de menos (se pone sexy)
Carla: No, ahora no que tenemos plan.
Alba: ¿Plan? Yo no tengo ningún plan...bueno, ahora estaba calentándome una sopa para ver Vuélveme Choni pero vamos que...¿Qué plan?
Carla: Hoy es el cumpleaños de Davinia.
Alba: ¡Oh! ¡¿O sea qué es por eso por lo que has venido?! ¡¿Por el cumple de esa zorra?! ¡Aaaaaaaaaah! ¡Puta! ¡Zorra! ¡Perra!
Carla: Cari no me insultes (llora)
Alba: ¡Hazme croquetas coño! ¡Con salsa!

Mientras en casa de Davinia...

Davinia: Toma, pon eso por ahí que yo voy inflando los globos (oye a carla y alba) mira, esas ya están de movida. Al final mi plan no va a hacer falta, ja ja.
Daniela: ¿Globos? ¿Aquí en casa? Yo creía que íbamos a hacer un botellón ahí en el parque, al lado de mi esquina.
Davinia: ¡No qué ahí hay drogadictos y chusma!
Daniela: ¡Oye!
Davinia: Que no iba por ti mi amor, pero claro, tú por un lado, otra por otro, uno chutándose...pues es un cúmulo de cosas que....que no.
Paca: (entra en casa) ¡Hola! (ve los globos y demás parafernalia festiva) ¡Oh!
Davinia: ¡Paca amooor! Ven pasa, ¡Hoy es mi cumple!
Paca: ¡Oh!
Daniela: ¿Y esa quién es? ¡¿Me estás engañando?!
Paca: ¡Oh!
Davinia: Es mi nuevo amor, ¿Nosotras no tenemos una relación abierta? Bueno, pues ha entrado Paca.
Paca: ¡Oh!..o sea sí, he entrado.
Daniela: Haz lo que quieras...me voy a la esquina que para cosas abiertas mi coño, a ver si me saco algún buen dinerillo y te compro algo.
Davinia: Vale amor. Y tú pasa amor.
Paca: No...yo también me voy a comprarte algo que no me habías dicho que era tu cumple (sale al portal)
Rubenia: ¡Paca vuelve conmigo! ¡Yo me opero opero por ti!
Paca: ¡Oh!

En casa de Alba y Carla...

Alba: Uff...que sofocón, nunca habías estado tan fogosa cariño.
Carla: Ya sabes que yo con la tijereta rindo más que con trozo de latex.
Alba: A mi es que luego me duele, me voy a tener que echar aceite en la tuerca para que vaya y hacer tijereta bien, ja ja...que tonterías digo después de hacer el amor. Se me va toda la sangre ahí y no rindo.
Carla: Bueno me voy a comprar un regalito a Davinia.
Alba: ¡Un regalito a esa zorra!
Carla: Sí, y tú deberías hacer lo mismo que vamos a ir a su cumple...
Alba: Porque quieres tú, yo me estaba calentando una sopa para ver el Vuélveme Choni y...además, yo no hace falta que compre nada, lo que ella quiere yo ya lo tengo...
Carla: ¡Oye!
Alba: Pero ya sabes que soy tuya.

¡Comienza la Bolloparty de cumpleaños!...

Carla: ¡Hola cumpleañera! ¿Cuántos te caen ya?
Alba: ¡Uy! (le da un manotazo) Eso no se pregunta mi amor, es de mala educación, je je...
Rubenia: ¡Ponme otra camarerorero..rero!
Alba: Uy esa como va ya...y acabamos de empezar...
Davinia: Bueno tomar lo que querais, he puesto un piscolabis para picar.
Alba: Sí, patatas fritas de bolsa y ganchitos...
Daniela: Yo ya le he dicho que un botellón sería mejor pero...
Alba: ¡Uy! ¡Un botellón ni en broma! Ahí no hay mas que chusma, mi hija misma estuvo ahí el otro día.
Daniela: Ah sí, la vi. Estuvo conmigo un rato.
Alba: ¡¿Contigo haciendo qué?!
Daniela: Hablando de lo mal que está la vida, la estaba quitando de los otros que estaban pinchándose.
Alba: Ah bueno, gracias Daniela. Tú si la ves por ahí ponte con ella a cotorrear y me la vigilas.
Daniela: Vale pero yo estoy trabajando ¿Y si viene un cliente?
Carla: Bueno pues te la llevas que la niña ya no es virgen, no te preocupes que ha hecho de todo.
Alba: ¡Cariño!
Carla: Cari reconócelo, Adriana te ha salido muy puta.

La fiesta sigue...

Rubenia: Yo tenía una vida ¿sabes?, tenía una casa, una novia...
Alba: Sí, y un pene...
Rubenia: ¿Y tú cómo lo sabes?
Alba: Secretillos de escalera...
Rubenia: Pues eso, mi novia me ha echado de casa, estoy sola y en la calle.
Daniela: Así es como acaban todas las transexuales, solas y en la calle. De ahí a puta un sólo paso hay, ¡Uno! Lo sabré yo que estoy con ellas todos los días, compañeras de trabajo...
Rubenia: (llora) ¡Tiene razón, soy un pringui!
Paca: (entra en la fiesta) ¡Oh!
Rubenia: ¡¿Y tú qué haces aquí?!
Alba: Uuuh, aquí va a haber movida. Me voy a comer unos naranjas de esos...¡Ganchitos!
Paca: Es el cumple de Davinia y he venido a su fiesta.
Rubenia: ¿Estás con ella verdad?
Paca: Sí...
Carla: ¡Cuernos!
Davinia: ¡Qué no! Davinia y yo tenemos una relación abierta...
Daniela: (va repitiendo lo que dice Davinia) y como es abierta pues entra gente...
Paca: Y he entrado yo.
Alba: ¡Ja! Menuda escusa para justificar unos cuernos...¡Pues la relación entre Carla y yo está cerrada por el candado de nuestro amor!
Rubenia: ¡Paca yo te quiero! ¡Me opero! ¡Si yo el pene no le quiero para nada, es un bulto ahí que sólo echa pis!
Paca: ¡Oh!
Rubenia: ¡Además! ¡¿Tú lo has probado?! Si no lo has probado no puedes decir que no te gusta (se saca el pene) venga ven, prueba.
Paca: ¡Oh!
Daniela: ¡Oh!...bueno no sé de que me sorprendo. Estas las veo yo todos los días.
Davinia: ¡Oh!...¡Paca no mires!
Carla: ¡Oh!...que pequeñito lo tiene, ja ja. Como se nota que es bollo y nunca lo ha utilizado.
Alba: ¡Oh!...este cumple se desmadra...
Rubenia: Pues no es tan pequeño mira (se lo enseña a Carla) el otro día me lo medí y llega a la media, 15,6 cm precisamente.
Carla: Pues es verdad, así de cerca y según le de la luz...eso es Alba que compra unos penes de latex que si te descuidas te sale por la boca.

Llega el momento de abrir los regalos...

Carla: Toma abre el mio primero (se lo da)
Davinia: A ver que es...(lo abre)
Alba: ¡Uy! ¡¿Le has regalado mi pene de latex 3000?!
Davinia: ¿Es de Alba? ¡Me lo quedo!
Alba: ¡No trae!
Davinia: ¡Oye los regalos no se pueden devolver! Además me gusta mucho...¿Y lo has lavado?
Alba: ¡Por supuesto! La higiene sexual es lo primero...no como la guarra de tu novia.
Daniela: ¡Oye que yo utilizo Chili Gel para mis zonas íntimas! ¡Y Chili Pocket para llevar!
Davinia: Vaya que pena, con lo que me gustarían tu líquidos...¡Venga otro!
Rubenia: ¡El mio! Es una cosita muy especial...Paca no me da dinero, lo que he podido comprarte...
Davinia: (lo abre) ¿Una radio despertador?..oh, que guay...gracias cariño.
Daniela: Pues el mio es lo mismo...
Paca: ¡Oh!
Alba: ¡Ya se! Te lo han ido a comprar a la oferta del chino, lo de la propaganda que nos han dejado en los buzones...ja ja.
Paca: Venga va, abre el mio.
Davinia: Vale...(lo abre) Hombre, un bolso de fiesta...
Alba: También de los chinos, ja ja...
Carla: No le ha gustado...no no...que desagradecida...
Davinia: Bueno, pues ya solo queda un regalo...Alba...
Alba: Yo no te he comprado nada...bastante que he venido a tu fiesta...yo me estaba calentando una sopa para ver el Vuélveme Choni...
Davinia: No hace falta que compres nada, lo que yo quiero ya te viene de fabrica...
Alba: ¡Carla mira lo que me dice!
Carla: ¡Sexo con mi chica no! (la coge de los pelos)
Davinia: ¡Ah! ¡Alba sera mia! (se pelea con Carla)
Daniela y Paca: ¡Oye tu a nuestra chica no la tocas! (se unen a la pelea)
Carla: ¡Alba ayudame!
Alba: Yo me voy a ver el Vuélveme Choni y a por la sopa...

Rubenia contempla la pelea...

Rubenia: No si al final voy a estar mejor sola que mal acompañada...¡Otra camarero! Hoy voy a probar mi pene ¡Que para eso lo tengo!
Paca: ¡Oh!

Presenta...

PROXIMAMENTE

Mi Bolloparty en 'Bolloparty'!!

GRACIAS a los seguidores de la serie!!

Audiencia
El desenlace de La posesión engañosa se desinfla. Cae a 3.068.000 espectadores y un 16,8% de Share.

Minuto de Oro: 3.679.000 espectadores y un 18,7%

Proximamente:

EL SABADO 25 ÚLTIMO CAPÍTULO,QUEDAN 2 DÍAS

PROXIMAMENTE...

REVOLUCIONATE

ESTA TARDE 16.00
NUEVO CAPÍTULO

Audiencia
Bolloparty confirma su éxito en este segundo capítulo y aunque baja algún que otro punto, sigue rompiendo audímetros con 6.667.000 espectadores y un 32,4% de Share

Minuto de Oro: 7.552.000 espectadores y un 39,9%

Marioneta de su vida CAMBIA DE HORARIO

Pasará a emitirse de Miércoles a Viernes a las 17:15....

HOY UN NUEVO CAPÍTULO

E

l segurata del hospital no pudo hacer nada porque Víctor dejara la sala de espera, el chico se había decidido en no hablar con la policía hasta no ver que decía el doctor Ruano. De esa manera, aguardó en la sala de espera hasta las diez de la mañana, que era cuando el doctor iba a su trabajo.



Eran las diez y dos minutos y las puertas del hospital se abrieron. Entro por ahí un señor de unos cuarenta años y se acercó al mostrador de ayuda, que estaba en frente de la sala de espera. En el mostrador, atendía una señorita llamada Claudia. Rubia, bastante joven para tener ese puesto de trabajo...

Hombre [Abogado del doctor Ruano]: Hola venía a pasar estos papeles... el doctor acaba de pasarmelo. Dice que está muy cansado ya.
Claudia: Entonces usted, es su abogado y me confirma la baja del doctor Ruano ¿cierto?
Abogado: No, le vengo a comunicar que el señor Ruano se ha cogido la pre-jubilación.
Claudia: Ah...
Abogado: En esos papeles podrá ver que ya está todo arreglado. Un saludo.

El abogado pensaba marcharse ya del hospital, pero Víctor que había estado escuchando la conversación, le espero afuera de las puertas y le detuvo.

Víctor: ¿Qué es eso de pre-jubilación?
Abogado: ¿Perdona? ¡¿Quién te crees que eres para hablarme así?! ¡Fuera de mi camino!

El abogado le apartó de un golpe en el pecho y fue directo hasta su coche negro. Allí se montó y bajo la ventanilla. Acercó el coche hasta donde estaba Víctor.

Abogado: Nos volveremos a ver...

El hombre tiró la carretera adelante y se le perdió la vista. Entonces, Víctor iba a entrar al hospital cuando se le nubló la vista y apareció ante el mismo niño que había visto la noche anterior en la carretera. Estaba frente a el, de pie. Mirándole. Víctor parpadeó y el niño ya no estaba... su vista volvía a jugarle una mala pasada, pensó el, pero eso no era lo cierto...

Entró al hospital de nuevo y fue directo al mostrador de ayuda y le habló a Claudia.

Víctor: Perdona... ¿usted me podría dar algún teléfono para contactar con el doctor Ruano?
Claudia: Ese no es mi trabajo... aunque no he podido evitar oír el problema que has tenido. Te oí discutir con el segurata...
Víctor: Por favor... de verdad que lo necesito. Un teléfono o donde vive o lo que sea.
Claudia: Está bien, te daré un teléfono. Pero ahora no, estoy trabajando, espérame a las doce en la cafetería del hospital. Así de paso nos tomamos un café y hablamos.

Otra vez sentado en esa maldita sala de espera. A Víctor le empezó a doler la cabeza y en abundancia. Esperó a la hora y cuando dieron las doce se fue junto con Claudia a la cafetería. Una vez allí cogieron una mesa muy pegada a la barra y se sentaron, uno al frente de el otro.

Claudia: Toma... es su teléfono. Pero si te pregunta como lo has conseguido, tu ni palabra... bastante me estoy jugando el puesto ya.
Víctor: Muchas gracias de verdad... ahora me tengo que ir.
Claudia: ¿Cómo? ¿Y sin tomar ni un café ni nada?
Víctor: ¡Joder no tengo tiempo para chorradas! ¡Tengo que saber donde coño está mi novia y mi hijo!

La chica se levantó de la silla espantada.

Claudia: ¡A lo mejor es que eres un imbécil! ¿Y si ha sido todo cosa de tu cabeza? ¿Y si tu "novia" nunca ha existido?
Víctor: ¿Me estás llamando loco? ¿¡Eso es lo que me estás llamando!? ¿Me dices que durante ocho años de mi vida me he estado imaginando a mi novia? La que estás mal eres tu. Me voy de aquí.

Cuando se iba yendo, la chica le volvió a hablar:

Claudia: Será tu palabra contra la del doctor... nadie te creerá.

Víctor salió afuera y se sentó en un banco. Cogió su teléfono móvil y marcó el número del doctor Ruano. El teléfono dio señal.

Ruano: ¿Diga?
Víctor: ¿Doctor Ruano? ¿Se acuerda de mí? ¿Que casualidad no se coge usted la pre-jubilación de un día para otro?
Ruano: ¿Quién eres y como sabes eso?
Víctor: Soy el novio de la chica embarazada que ayer entro a "Maternidad" y no ha vuelto a salir.

En ese momento, el doctor colgó el teléfono. A Víctor le entró tanta rabia que tiró el móvil contra el suelo y comenzó a gritar desesperadamente, de tal manera que la gente que pasaba por allí se asustaban...

Continuará...

Avance capítulo 12 (2x03)

GLORIA: ¡¡Ni si quiera has tenido el valor de decirle a tu hija que fuiste TÚ quien mataste a su madre!!

DAVID: Todos somos víctimas de esta maldición…
ÚRSULA: (Coge el libro dorado) Protegeré este libro con mi vida… Cueste lo que cueste…

AMANDA: Luis…
LUIS CARLOS: Amanda…

¡Buen capítulo el de LAZOS DE SANGRE!

Audiencia
Lazos de Sangre baja en su segundo capítulo, pero mantiene la tarde en un buen 20,2% que se traduce en 2.993.000 espectadores

Minuto de Oro: 3.023.000 espectadores y un 22,5%

MUY PRONTO...
Y HOY, TODOS ATENTOS EN ERGON TV