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MAÑANA...

Estreno de la nueva temporada

Si FTV lo permite, por que con esta gran velocidad que lleva lo dudo....

Y el sábado 18 empieza la cuenta atras

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EMISIÓN EN HD

EMISIÓN PANORÁMICA

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Capitulo 7 (1.07) ‘Un chantaje y un anuncio’

Jorge y Natalia están en la misma cama, Jorge se despierta.

Jorge: Buenos dí... ¡Ahhh!
Natalia: ¿Qué pasa? Buenos días cariño…
Jorge: ¡Pero vístete! Que como nos pille tu madre…
Natalia: No pasa nada…

Llama a la puerta Paca y entra.

Paca: ¡Buenos días!
Jorge: ¡AHHH!
Paca: Tranquilo hijo.
Natalia: Qué ¿habéis estudiado mucho?
Jorge: Sí… Sí… mucho, mucho…
Natalia: A ver mamá, ayer follamos un poquito y ya está.
Paca: ¡QUÉ! Yo pensaba que habíais estudiado por la noche.
Natalia: ¿Y cómo explicas el desnudo?
Paca: Pues… del calor. ¡Ahora mismo se lo digo a tus padres Jorge.
Jorge: Sí le dices eso a mis padres… yo le digo a la policía que estáis vivos…
Paca: ¿Me vas a hacer chantaje?
Jorge: Yo creo que sí ¿no?

El resto de la familia está desayunando, al parecer todos se han quedado a dormir en la casa de la family.

Marisa: Hija, estas galletas son una mierda. ¡Están más blandas que mis tetas!
Patricia: Mejor, así no te compras postura dentiza.
Marisa: Sí aún no llevo. ¿Me estas llamando vieja?
Patricia: No… ¡Sólo digo que no te quejes!
Marisa: A todo esto, no tenemos un puto duro. ¡A ver lo que hacéis, que yo tengo que comer…!
Patricia: Ahora que lo pienso…
Eduardo: Ay madre… ¿Qué piensas?
Patricia: Pienso que… ¡Tengo un amigo que es publicista! ¡Le podemos ofrecer la casa para el anuncio y nos pagará unos eurillos!

Bajan por las escaleras Jorge, Natalia y Paca.

Eduardo: ¡Ya baja la parejita!
Paca: Que parejita ni que… ¡Que han estudiado toda la noche! ¿Sí o no chicos?
Natalia y Jorge: Síííííí…
Marisa: Ay qué mala espina…
Jorge: ¿Tomas pescado para desayunar?
Marisa: ¡Ayyy esos porros!
Patricia: ¡BASTA! ¡Yo me voy a ir a buscar a mi amigo publicista para hacer un anuncio en nuestra casa! Cuando vuelva ¡QUÉ ESTÉ TODO IGUAL!
Jorge: ¡Sí capitán!
Marisa: ¡PORRERO!

Patricia sale por la puerta, coge un autobús y llega a una parada, allí se baja y aprieta al timbre de un edificio.

Timbre: ¿Sí?
Patricia: Soy Patricia.
Timbre: ¿Qué Patricia?
Patricia: Tú novia cuando éramos pequeños.
Timbre: ¿Quién es cariño? Nadie, nadie…
Patricia: Yo me voy…
Timbre: ¡ZORRA! ¡PUTA!

Mientras tanto, la casa de la family es un caos, Paca con una libreta va apuntando los daños que sufre la casa.

Laura: ¡Gilipollas!
Jorge: Los genes…
Paca: Desconchón puerta.
Laura: ¿Qué es eso?
Jorge: Eso es ¡QUESO!
Paca: Puerta nevera…

Patricia llega a casa.

Paca: ¡Aquí tienes la lista de lo que han roto tus hijos y tu madre!
Patricia: ¡Mamá baja del sofá que te vas a romper la espalda!
Marisa: ¿Otra vez me llamas vieja?

Marisa salta en el sofá y lo rompe, Ramón baja por las escaleras.

Ramón: ¡¿Qué es este escándalo?!
Paca: ¡Ay cariño! Mira todo lo que nos han roto. Ya te dije que no eran buena gente ¿sí o no?
Ramón: Sí…
Paca: Por cierto ¿tú no eras publicista antes?
Ramón: Pues… sí ¿por qué lo preguntas?
Paca: Porque a esta familia le falta dinero y con un anuncio podrían ganar unos eurillos y pagarnos el mes pasado y el que viene…
Ramón: Entonces llamo ahora mismo a mis antiguos compañeros y se los digo.
Patricia: Ay, ¡qué bien! Sí no fuera por vosotros…
Paca: Lo hago por la cuenta que me trae…
Marisa: ¡Laura! ¡Ven!
Laura: Voy, voy. ¿Qué quieres?
Marisa: ¡Qué nos vamos al plató del Sálvame!
Laura: ¡QUÉ GUAY!
Patricia: ¡¿Vas a llevar a Laura al horno de las marujas?!
Marisa: Sí ¿algún problema?
Patricia: No, todo lo contrario ¡ME VIENE DE PERLAS!
Marisa: Hala, pues adiós.

Marisa y Laura se van y cierran la puerta de portazo. La demás familia se queda en casa.
Minutos después…

Director: ¡ACCIÓN!
Patricia: ¡Finish! El brillo de… de… de… ¡COLGATE!
Director: ¡No! ¡No! Colgate no ¡DIAMANTE!
Patricia: Uy, perdón. ¿La podemos repetir?
Director: Bueno, cien más una… ¡ACCIÓN!
Patricia: ¡Finish! El brillo de Diamante.

Marisa entra borracha por la puerta sujeta en los hombros de Laura e interrumpen la grabación del anuncio.

Director: ¡¿Qué hace esta señora aquí?!
Marisa: ¿Me estás llamando vieja? ¿Ehh? ¿Ehh?
Laura: Abuela, sube arriba que vaya tsunami has montado en la piscina del Sálvame.
Marisa: ¡Soy un tsunami!
Director: ¡CORTEN! Bueno, lo dejamos así que ya vale por hoy…

Desmontan todo el decorado y se van todo el equipo de publicidad.
Por la noche, toda la familia está frente al sofá para ver el anuncio.

Patricia: ¡Que sale! ¡Que sale!
Televisión: Finish, el brillo de diamante. ¡¿Qué hace esta señora aquí?! ¿Me estás llamando vieja? ¿Ehh? ¿Ehh? Abuela, sube arriba que vaya tsunami has montado en la piscina del Sálvame… ¡Soy un tsunami! ¡CORTEN!
Patricia: ¡Que mierda de anuncio! ¡¿No sabían cortarlo?!
Eduardo: Calla, que sigue.
Reportero: Y así es como son las familias actuales. ¿Verdad Paca y Ramón?
Paca: Sí, esos son mis alquilados. ¿Qué tal?
Patricia: ¡Hija de puta!
Marisa: ¡He salido en la tele!
Laura: Una vez que salgo ¡tengo que salir con la abuela borracha!
Marisa: ¡Perdona pero yo salga borracha o no luzco igual!
Eduardo: Usted luce hasta apagada…
Marisa: ¡No me llames de usted, coño! ¡Que no soy vieja!
Laura: Ya estamos…

Juan baja por las escaleras.

Patricia: ¡Hombre aquí baja cada uno cuando le sale de las narices!
Juan: ¿Qué ha pasado?
Jorge:Uy, sí yo te contara…

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Capitulo 8 (1.08) ‘Un reto y una máquina expendedora de ostias’

Marisa y Laura están discutiendo.

Marisa: ¡Ohh! ¡Qué ataque más gratuito!
Laura: ¡No copies las frases!
Marisa: ¡Qué te vas del tema! ¡¿Tú te crees que yo no soy capaz de echarme novio?! Pues esta noche antes de las 9 lo tendrás…
Laura: ¡No vale nadie de la familia!
Marisa: ¡¿Me estás llamando vieja inseduccible?!
Laura: ¡Ay! Abuela, que frases más raras te inventas.

En la cama de Eduardo y Patricia también se oyen gritos.

Patricia: ¡No tenemos dinero!
Eduardo: ¿Pero no hicisteis ayer un anuncio y os pagaban?
Patricia: Sí, sí que nos pagaban, pero alguien de la familia me lo ha quitado…
Eduardo: Bueno, pues el fin de mes se acerca. Ya le contarás tú a los caseros que no tenemos dinero…
Patricia: ¡Se me acaba de ocurrir una idea!

Minutos después, toda la familia baja a desayunar, Patricia propone su nueva forma de buscar dinero.

Juan: ¿Máquina expendedora? ¿Y de dónde sacamos tantos refrescos?
Jorge: A ver, seamos realistas. Por falta de refrescos no os preocupéis ¡Porque no va a venir ni Dios! ¡Jajajajaja!
Patricia:Eso lo dirás tú…
Juan: No, eso lo dice él y yo.
Jorge: A mí se me ha ocurrido una cosa…
Patricia: A ver…
Jorge: Es una máquina expendedora, pero en vez de expender refrescos expende ¡OSTIAS!
Eduardo (irónico): ¡Brillante idea!
Jorge: Gracias.
Marisa: Ayy, pobre chico. Esos porros no le hacen nada bueno…
Eduardo: Bueno, que se me os vais del tema. ¿Por dónde íbamos?
Jorge: Por qué mi idea era brillante…
Eduardo: Ahh, sí. Bueno, pues una simple pregunta ¡¿QUIÉN COÑO VA A PAGAR PARA QUE LE DEN UNA OSTIA?!
Marisa: Eso hace todo el mundo en la iglesia, paga para comprar ostias, y el domingo te las dan.
Patricia: ¡Muy buena idea! ¡Expendedora de ostias, pero ostias de la iglesia!
Eduardo (irónico): Buenísima…
Jorge: Veis, sólo le hacía falta un par de retoques a mi idea y ¡FUNCIONARÁ!
Eduardo: Una simple pregunta… ¡¿Dónde vais a poner la máquina?! ¡Porqué por aquí no pasa nadie.
Patricia: ¡Joder si pones pegas…!

Marisa se despide y se va a coger el autobús. Llega a una parada y allí encuentra un cartel de prostitución.

Marisa: ¡Ohh! ¡Qué bueno que está el hombre! 600000000 Que número más fácil de acordar.
Persona: ¡Señora usted no tiene edad para esas cosas!
Marisa: ¡¿Me está llamando vieja?!

Marisa ha quedado con el hombre. Va a una esquina con ropa amarilla para que la identifique y el prostituto llega.

Marisa: ¡MADRE MÍA!
Prostituto: Otia puta, lo que me ha tocao.
Marisa: Lo mismo digo.
Prostituto: Vo que quiere.
Marisa: ¡A ti! ¡Te quiero a ti!
Prostituto: No muher, si quiere el sesenta y mueve, el tra tra por detrá…
Marisa: ¡Pervertido! Yo quiero una relación para unas dos horas.
Prostituto: Depende como ete pagao.
Marisa: 500 euros.
Prostituto: Sin seso ni na ¿no?
Marisa: Uy, quita, quita.
Prostituto: ¿A qué hora noh encontramo?
Marisa: A las 7, en calle del Urón número 1.
Prostituto: ¿Dónde queda esho?
Marisa: Bueno, mejor quedamos en la Puerta del Sol. Que eso tienes que saber dónde está.
Prostituto: Sa preguntaré por aquesa puerta.

Horas más tarde…
Nadie ha pasado por la máquina expendedora. Pero por allí está esperando Marisa al prostituto.

Eduardo: ¿Esa no es tú madre?
Patricia: Pues sí… ¿Qué hará?
Laura: Ay Dios mío…

Llega el prostituto con Marisa.

Prostituto: ¿Dónde anda mi dinero?
Marisa: No anda, pero aquí tienes.
Prostituto: Ehpañole de mierda…
Marisa: Hombre, family. ¿Qué tal?
Patricia (perpleja): ¿Ese quién es? Alguien que has pagado, seguro.
Prostituto: Pero que dice voh.
Jorge: Ostias, un argentino.
Marisa: Mira Laura, ¿podía conseguir o no podía conseguir un novio?
Laura: Pero si es un prostituto…
Marisa: No… a… a… a que no esto…
Prostituto: Me samo Margarito.
Persona: Ohh, que bella flor te voy a arrancar esta noche…
Prostituto: ¡GUAPO SON SIEN EURO!
Jorge: ¡Hala, a pasarlo bien Margarito!
Laura: Reto fracasado.
Patricia: Una pregunta simple pero a la vez muy descarada. ¡¿DE DÓNDE COÑO HAS SACADO EL DINERO?!
Marisa: Del dinero del bote común que había en el salón.
Patricia: ¡ESO ERA NUESTRO SUELDO DEL ANUNCIO!
Marisa: ¡Perdona pero yo también participé en el anuncio!
Laura: ¡Que no robes las frases! ¡COÑO!

Tras la larga pelea en pleno centro de Madrid, la family va a la casa. Allí les están esperando los caseros.

Paca: Hombre, hombre…
Jorge: Joder, esta tía acojona.
Paca: ¡SENTARSE!

Todos se sientan rápidamente.

Paca: Siento el susto… Bueno, a lo que iba. ¡Jorge, tú te vas a ir si o si a vivir con mi hija! ¡Hombre ya está bien de chupar del bote!
Ramón: Tranquilos, que no tenéis que pagar nada. ¡PORQUE VAIS A VIVIR EN NUESTRA CASA!
Eduardo: Entonces… eso significa que… ¿Paca y tú vais a vivir en nuestra casa?
Ramón y Paca: Sí, ¿contentos? Y además, os hemos comprado unas vacaciones a Marina d’Or.
Jorge: Marina d’Or ciudad de vaciones ¿DÍGAME? Jajajaja, vaya marronazo…
Eduardo: Cu… cu… cuando… ¿cuando salimos?
Paca: Mañana en el aeropuerto de Barajas a las 6 de la mañana.
Patricia: ¿Quiénes vamos?
Paca: Tú, Ramón, Marisa, Laura, Eduardo y yo.
Juan: ¿Y yo qué?
Paca: Tú ¿Cómo te llamas?
Juan: Juan.
Paca: Eso ¡Bueno pues todos y Juan nos vamos de vacaciones! ¿Estáis contentos?
Patricia (mintiendo): Sííííííí.
Paca: Pues ¡eso! Por cierto, confío en vosotros Jorge y Natalia. ¡CUIDARME LA CASA!
Eduardo: Ay, si manda la mujer.
Paca: ¡¿Decías algo?!
Eduardo: No… no…

Audiencia
Los dos capítulos empatan y sacan la misma nota. Son vistos por 3.199.000 espectadores y un 17,5% de Share

Y el sábado 18 empieza la cuenta atras

"DOS NUEVOS PERSONAJES EN LA RECTA FINAL DE "HASTA QUE ELLA LOS SEPARE"


"DOS NUEVOS PERSONAJES EN LA RECTA FINAL DE "HASTA QUE ELLA LOS SEPARE"


"DOS NUEVOS PERSONAJES EN LA RECTA FINAL DE "HASTA QUE ELLA LOS SEPARE"

MAÑANA, 21.30H, NUEVO CAPITULO DE SIN VUELTA ATRAS

Y el sábado 18 empieza la cuenta atras

¡PENÚLTIMO CAPÍTULO!

el próximo viernes, en Ignis.

¿No renueva? :O

¿He dicho penúltimo capítulo de la serie? No.