El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Para refrescar la memoria a los seguidores de "Hasta que Ella los separe" vamos a emitir este pequeño recordatorio de los 5 anteriores capítulos.



En anteriores capítulos de Hasta que Ella los separe...

MACARENA: ¡Diego! ¿Qué tal todo, cariño?
DIEGO: (Miró a su novia y sonrió) No me puedo quejar… Oye mamá, tengo algo que decirte.
MACARENA: ¡Hay, no me lo digas! ¡¿Has dejado a Eva?!
DIEGO: Se llama Celia, mamá, y no, no la he dejado. ¿Cómo voy a dejarla?
MACARENA: No sé, hijo, cómo era tan rara… Bueno, ¿y qué tenías que decirme?
DIEGO: Pues… que… me voy a casar con ella.
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MACARENA: (Nerviosa) ¡Que se casan! ¡Que hay boda!
TERESA: (Sonrió) Anda, qué bien.
MACARENA: ¿Bien? ¿Bien? Mira, no te cruzo la cara porque somos hermanas que si no…
TERESA: ¿Pero y qué más te da que se casen? Si ellos se quieren…
MACARENA: ¡Me da igual que se quieran! ¡Mi hijo se merece a alguien mejor que la Eva ésa!
TERESA: Celia, se llama Celia.
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CELIA: ¿Crees que les caeré bien?
DIEGO: Por supuesto. Eres adorable, atenta, guapa, cariñosa, respetuosa, inteligente…
CELIA: Pero… ¿No decías que tu madre era un poco especial?
DIEGO: La verdad… es una mujer… peculiar. Pero seguro que le encantas.
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DIEGO: Mamá, ésta es Celia.
CELIA: Encantada.
MACARENA: (Miró hacia otro lado) Oh, qué guapa. ¿Comemos?
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SHEILA: (Se lanzó a sus brazos y le besó en la boca) ¡Diego!
DIEGO: (Se apartó) Sheila, no empecemos…
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CELIA: Que no importa Diego, tú sigue ahí tonteando con… ¿tu ex?
DIEGO: Sí, es mi ex. Pero aquello se acabó, en serio, no hay nada. Yo te quiero a ti, por eso vamos a casarnos.
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SERGY: No tienes muy buena cara…
CELIA: Es… una larga historia.
SERGY: (Sonrió) Me encantan las largas historias.
CELIA: Pues entonces te la cuento y así me desahogo.
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MACARENA: ¡Vamos a contratar a un espía!
SHEILA: ¿Para que la mire la maleta?
MACARENA: No… Para que investigue su pasado. Deudas con hacienda… drogas… amantes…
TERESA: Me parece que esto se os está yendo de las manos…
MACARENA: ¡Tú a callar!
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SHEILA: ¿Seguro que tú eres espía?
HÉCTOR: Por supuesto. ¿Es que no lo parece?
SHEILA: Bueno, si tú lo dices, yo digo nada…
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CELIA: (Le vio y salió afuera) ¿Y tú quién eres?
HÉCTOR: Oh, mierda…
CELIA: Serás pervertido, voy a llamar a la policía.
HÉCTOR: ¡No! Como se entere Sheila me mata…
CELIA: (Sorprendida) ¿Como se entere quién?
HÉCTOR: Vale, he hablado más de la cuenta. (Cogió a Celia y la metió en el coche)
CELIA: ¡Socorro! ¡Ayuda!
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CELIA: ¡¿Te han contratado mi suegra y la ex de mi novio para que me secuestres?!
HÉCTOR: (Volvió a asustarse) ¿Qué? Ay dios, otra vez no… ¿Pero tú cómo te enteras de todo?
CELIA: Pues porque estabas hablando desde una habitación con las paredes más finas que una tableta de chocolate, ¿quizás?
HÉCTOR: Bueno, pues nada, ya que la he cagado, qué más da un poco más…
CELIA: Venga, desembucha.
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HÉCTOR: Pero no digas nada, por favor. Si se enteran de que te lo he contado me despedirán o algo peor. Sheila me da miedo…
CELIA: De acuerdo, no diré nada. Pero con una condición.
HÉCTOR: ¿Cuál? ¿Dinero? No tengo, mira dónde vivo.
CELIA: No es dinero. Quiero que ahora trabajes para mí. Quiero que investigues a Macarena.
HÉCTOR: ¿A Macarena? ¿Por qué?
CELIA: Necesito que averigües qué pasó con su marido, Rafael Soto.
HÉCTOR: ¿Cómo que qué pasó?
CELIA: Diego me contó que murió en una tormenta en el mar, pero desde que conocí a Macarena, estoy empezando a sospechar…
HÉCTOR: ¿Y si es peligrosa?
CELIA: Si es peligrosa lo siento, pero es tu trabajo. Así que dame tu número de móvil que vamos a estar en contacto tú y yo. (Miró por la ventana) Esa cabrona va a ver de lo que soy capaz por su hijo…
HÉCTOR: (Asustado) Ahora me das miedo tú.
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MACARENA: (Entristecida) Ay hijo… Ya mañana os vais a Madrid…
DIEGO: Se ha pasado muy rápido el fin de semana, la verdad.
MACARENA: ¿Y por qué no os quedáis un par de días más?
DIEGO: Mamá, yo es que tengo que trabajar, y ya sabes, los preparativos y tal. Pero tú tranquila que hablaremos todos los días y nos veremos dentro de nada en la boda.
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MACARENA: (La interrumpió) ¡Ay, sí! (Cogió a su hijo del brazo) Cariño, ¿y si os casáis aquí?
CELIA: ¡¿Qué?!
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TERESA: ¡¿Qué coño haces tú aquí?!
HÉCTOR: (Salió de debajo de la cama) Espera, lo puedo explicar.
TERESA: Pues venga.
HÉCTOR: Yo… estaba… quise… (Miró a los ojos de Teresa)
TERESA: No digas más. (Le besó apasionadamente) Querías entrar a escondidas solo para verme, ¿verdad?
HÉCTOR: (Improvisó) Claro, claro. Te amo desde el primer día en que te vi, por eso he aceptado este trabajo.
TERESA: (Le tumbó sobre la cama) Pues dejemos que arda la llama de este amor.
HÉCTOR: (Aunque asustado, se dejó llevar) Que arda, que arda.
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CELIA: (Mirando cómo se alejaba su novio) Ala, ya lo habéis conseguido. Pero no os penséis que porque nos casemos aquí ya vais a tener más oportunidades de joder la boda.
SHEILA: Eso lo dirás tú, mona.
MACARENA: Te vas a arrepentir de haberle echado el ojo a mi hijito.
CELIA: Míralo, pero si es que encima lo reconocen. Yo soy una chica muy maja con todos, pero cuando tocan lo que me pertenece, en este caso Diego, dejo de ser tan maja.
MACARENA: ¿Te crees que nos asustas?
CELIA: Esto no. Pero ya haré algo más fuerte. Sois una vieja pasa y un zorrón de pechos operados, os vais a cagar…
SHEILA: (La tiró del pelo) ¿Qué me has llamado?
CELIA: (La dio un guantazo) ¡Zorrón!
SERGY: (Se acercó a separarlas) ¡Ey, tranquilas!
MACARENA: (Le empujó) El maryflowers que ni se me acerque.
CELIA: ¡Mira, no me voy a enfadar contigo porque eres un vejestorio al que le quedan dos telediarios que si no…!
MACARENA: ¡¿Y tú?! ¡¿Sabes lo que eres tú?! ¡Tú eres una… (Se llevó la mano al pecho) una…
SHEILA: ¿Qué te pasa Macarena?
CELIA: ¿Pero no ves que es mentira? Sólo sabe fingir para dejarme mal a mí.
MACARENA: (Cayó desplomada al suelo)

No te pierdas el PRÓXIMO MARTES A LAS 22:00...
EL 6º CAPÍTULO DE "HASTA QUE ELLA LOS SEPARE"

EL SÁBADO A LAS 19:00. ESTRENO!!

iGNiS TV, baja por primera vez, pero mantiene el liderazgo

En el quinto mes de vida del prestigioso canal IGNIS TV ha bajado por primera vez su cuota mensual respecto al mes anterior (18,8%). Aun así solo ha sufrido una pequeña bajada de tan solo una décima, lo que le coloca líder con el 18,7% de la audiencia, muy por encima de TVE1 (14,9&)

[/h2]Audiencia por comunidades autónomas[/h2]

''IGNIS TV'' ha liderado en las siguientes comunidades: Madrid (21,7%) Murcia (21%) Galicia (20,8%), Andalucía (19,7%), Castilla-La Mancha (19,3%) Castilla y León (19,1%)

Audiencia por edades

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''IGNIS TV'', consigue un gran dato entre las edades comprendidas de 14 a 34 años (25%)''IGNIS TV'',consigue una gran espectación entre los más jóvenes

GRUPO VITE

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Por grupos, 'Vitae'' (Ignis, Ventus, Terra y Aqua) consigue liderar por tercera vez, sacando un asombroso 44,7% de Share, aunque baja una décima, supera al Grupo Telecinco que también baja (Telecinco, Cuatro, FDF, LaSiete, Boing, Divinity).

RANKING DE SERIES MÁS VISTAS EN MAYO

¡GRACIAS!

Enhorabuena IGNiS TV!!

Me alegro de que vuelva 'HQELS' me gustaba mucho.

Gracias David, espero que los que siguieron la serie antes del parón vuelvan a hacerlo ahora

Posiblemente lo vea el día después ya que coincide con Hispania.

iGNiS baja pero sigue siendo la mejor cadena jeje y con la mejor audiencia

JULIO DE 2.011

'Si quieres saber más, primero debes recordar...'

No te pierdas mañana el resumen de la primera temporada (capítulos del 1 al 8) de 'Psicofonías' y después... vuelve a ver el capítulo 9.

Tras el resumen no te pierdas el avance exclusivo de la nueva temporada.

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ESTE SÁBADO A LAS 19:30. GRAN ESTRENO!

EMISIÓN EN HD

EMISIÓN PANORÁMICA

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Se incorporan al reparto durante unos capítulos…

Gracia Olayo como: Paca
Óscar Ladoire como: Ramón
Marina Salas como: Natalia

Capitulo 6 (1.06) ‘Un soborno y una visita inesperada’

Juan lleva una pala y está enterrando vivo al gato de Laura: Misifiau.

Juan: Pues esto ya está…
Marisa: ¿El qué ya está?
Juan: ¡Ay! Esto… Ya está el… ¡El verano, que ya está aquí! Ohh, que calor hace.
Marisa: ¡¿Te crees que me chupo el dedo?!
Juan: No, claro que no Señora Marisa.
Marisa: ¡¿Me estás llamando abuela?!
Juan: No, claro que no Señora Marisa.
Marisa: ¿Eres gilipollas por algún casual?
Juan: No, claro que no Señora Marisa.
Marisa: Bueno… ¡al grano! O me das cien euros o le digo a Laura que has enterrado vivo a Misiafu.
Juan: ¿Me dejas ir a sacar dinero?
Marisa: En media hora te quiero aquí, y el reloj cuenta ya…

Minutos después bajan todos.

Patricia: ¡Mamá, ven que te pongo la crema!
Marisa:Vale, pero ya estoy bien.
Patricia: ¡¿Qué ya estás bien?! Anda, anda…
Marisa: ¡Otra que me llama vieja!
Patricia: Ay la madre que me parió…
Marisa: Estoy aquí.

Laura va a buscar a su gato, pero para su sorpresa no está, Marisa se acerca a ella.

Laura: ¡MISIAFU!
Marisa: Tres, dos, uno ¡Ya!
Laura: Ya ¿qué?
Marisa: Que ya te puedo decir que…

Juan entra sofocado por la puerta con los cien euros.

Juan: Ahh, ahh, ¡MARISA!
Marisa: Luego te lo cuento Laura…
Juan: Usted es un poco hija de puta…
Marisa: Mira, me aburro mucho, ¡dame mis cien euros o canto como un pájaro!
Juan: Aquí tiene.
Laura: Juan, ¿por qué te ha sobornado la abuela? Que bajo has caído…
Juan: Ya te harás mayor.
Laura: ¿Me estás llamando pequeña?
Juan: No… no…

Patricia mira sofocada los recibos de luz y gas, son alarmadores.

Patricia: ¡REUNIÓN FAMILIAR!
Jorge: Ay joder…
Patricia: ¡Todos al salón!

Van todos al salón, Patricia muestra la cifra de los recibos.

Eduardo: Perdón, cariño, pero… la fecha de pagar ya ha pasado, estamos a día… ¡Bueno en fin, que ya ha pasado la fecha!
Patricia: ¡Eso es lo que os intento explicar! ¡QUE NO TENEMOS UN PUTO EURO!
Eduardo: Cariño, las palabras…
Patricia: ¡No! Es que ya está bien, aquí no trabaja ni Dios.
Jorge: Te recuerdo que tú no trabajas porque te han echado, y te han echado por no asistir al trabajo, y no has asistido al trabajo porque te ha salido de…
Marisa: Ahí te ha tirado por los suelos, pero bien…
Patricia: Tenéis razón, pero… ¿Quién trabaja en esta familia? ¡NADIE!
Eduardo: Jorge ¿Por qué te han echado?
Jorge: Por tirar una moto…
Laura: No será esa que hay en la cochera…
Jorge: Es que El Machote me la regaló.
Patricia: ¿Y a ti por qué te han echado Juan?
Juan: Por lo mismo que tú, porque no he ido al trabajo durante una semana.
Patricia: ¿Y por qué no has ido a trabajar?
Juan: Emmm, esto…
Jorge: Un, dos, tres ¡responda otra vez!
Eduardo: Cariño, que nos vamos del tema…
Laura: ¿La abuela y yo nos podemos ir?
Patricia: Sí, anda iros, porque…
Laura: Guay.

Marisa y Laura suben por las escaleras, Patricia se queda sorprendida.

Patricia: Mamá, ¿tú no te caíste ayer por las escaleras?
Marisa: Sí, pero ahora las mujeres somos de goma.
Patricia: Sí es que lo que no pase en esta familia…
Eduardo: Vale, entonces, no tenemos dinero, ni trabajo.
Juan: Mirar el lado positivo, no tenemos que pagar alquiler, porque los caseros no están.

Ding, dong, ding, dong, ding, dong.

Juan: Ayy, Dios mío.
Patricia: Voy, ¡VOY!

Por la puerta entran los caseros y una joven.

Juan: Mira, mira tú qué momento más bueno para que vengan los caseros…
Patricia: Padre nuestro, que estás en el cielo…
Jorge: Perdónenles, son así… Ustedes son…
Caseros: Paca Pica y Ramón Expósito, y esa nuestra hija Natalia. A ver si nos la educa este chico que parece muy buenecito…
Eduardo: Sí, sí… Lo deja en las mejores manos…
Patricia: A mí no sé como aún no me ha dado un infarto… ¿Ustedes no estaban muertos?
Paca: No… vamos, que yo sepa no.
Ramón: Cariño, cuéntaselo.
Jorge: Cuéntame, dónde te has ido, dónde has estado este tiempo…
Juan: Yo me voy… Que me dais vergüenza ajena…

Todos se sientan en el sofá.

Patricia: Bueno… estáis en vuestra casa… nunca mejor dicho.
Ramón: Natalia, cariño súbete con Jorge que te ayudará a estudiar el tema de los animales.
Eduardo: A ver lo que le enseñas…
Paca: Usted es un pervertido, ¿Cómo se llama?
Eduardo: Jorge, pero perdónele…
Paca: ¡Él no! ¡TÚ!
Eduardo: Me llamo Eduardo…
Patricia: Tengamos la fiesta en paz. Que hay cosas que aclarar… ¿Dónde coño habéis estado estos días?
Paca: Mira, pues básicamente… Nos hemos ido del país, para cambiar de aires, de rutinas y todo, pero al saber que todo nos iba mal por ahí, hemos venido para cobrar nuestros sueldos mensuales. Y ya de paso, nos hacíamos pasar por muertos para que nos pagarán un dinerillo extra. Por cierto a ver cuándo nos dais el dinero del mes pasado…
Patricia: En breve, en breve…
Eduardo: ¿Y ustedes tienen casa?
Paca: Claro que sí. En el centro, un pisito de 100 metros, pero vamos, en cuanto queráis venir podéis.
Patricia: Ya iremos, ya…

Mientras tanto, abuela e hija están discutiendo.

Laura: ¡¿Que Juan ha hecho qué?! Ahora voy a decirle cuatro cosas…
Marisa: ¡Leña al fuego! Qué bien me lo voy a pasar lo que me queda de vida… ¡LO QUE VOY A DAR POR CULO!