El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Esta noche a las 22h00

EN 30 MINUTOS EMPIEZA LA EMISION ESPECIAL POR EL DIA DE LA KOMEDIA

~La mar está fresquíbiris 21:00
~Rosa Ruano ¿Si o No? 21:15
~La Bim Bam Bum 21:30
~A la Vejez Viruelas 21:50
~La Family 22:00
~Los AlKilados 22:10

Que ganas!! Por cierto, gracias por los datos de LF ;)

Faltan 2 Dias...

SIN VUELTA ATRAS PATROCINA EL MENSAJE 2.8OO

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2x05 - Arturo, el retorno

Una nueva gala en Gran Hermano comienza, muy especial, porque la seleccionada, que fue Estela, decidio al repescado, Arturo, y... ¿Quien sabe como volvera? Primero, veamos como pasan la tarde los chicos...
ESTELA: ¡Oh! Jose, que hambre tengo
JOSE: ¡Pues cogete algo!
ESTELA: Hambre de pepinos
JOSE: Mmmmm, pues no se si hay
ESTELA: ¿Tu eres gilipollas? ¿No tienes polla?
JOSE: ¡Estela! Pero habla bien
ESTELA: ¡Jose, lo siento, nuestra amor ha sido lo mas bonito, pero no me siento preparada para tener una relacion tan dura!
JOSE: ¿Pero de que me estas hablando?
ESTELA: Jose, soy una chica sensible, lo sabes, dejame sufrir sola
JOSE: ¡Tu lo quieres es estar con 'el Arturo' para darle mandanga para ganarte aun mas fama y ganar el concurso!
ESTELA: ¡Oh! ¡Que ataque mas gratuito!
JOSE: ¡Que ataque mas verdadero, gilipollas!
ESTELA: Arturo, llega ya, por Dios, que sola estoy... ¡Que solaaaaaaaaaaaa!

Llega la noche, comienza la gala...
ESTELA: ¡Que nervios!
CHIQUI: ¡Guapa, nervios no, que Arturo te va a ignorar cuando llegue! Si llega, que alomejor ni lo hace por no verte...
ESTELA: ¡Gilipollas, Arturo me espera aqui y en cualquier lugar!
CHIQUI: Si, si...
Mercedes Mila conecta con la casa...
MERCEDES: ¡Buenas noches chicooos!
ESTELA: ¡Guapaaa!
MERCEDES: Que animos veo. A ver que sucede ahora. Estela, a la sala de expulsion
ESTELA: ¡Suena mal! Pero se para lo que es, asi que... ¡Jiji!

Estela llega a la sala de expulsion...
MERCEDES: Estela... ¡¡¡Arturo ha llegado!!!
Arturo entra por la puerta y ve a Estela...
ARTURO: Hola...
ESTELA: ¡¡Arturoooooooo!! Te lo como todoooooooo... No sabes lo mal que he estado sin tiii, lo juro... Te quiero te amo, soy fuerza con mi indiferencia, pero no para tantooo, Arturo... ¡besame! ¡FOLLAME!
ARTURO: ¿Que dices? ¡Ni te despedistes de mi! ¡Eres una guarra!
ESTELA: ¡¡¡Uuuuh!!!
Los demas concursantes llegan...
CHIQUI: ¡Arturooo! [Se abrazan]
ESTELA: No caigas en su trampa...
ARTURO: Te equivocas, no voy a volver en tu trampa...
CHIQUI: Esta gala no hay nominaciones, en la proxima la vamos a nominar, caera seguro, todos debemos pedir a la audiencia su expulsion...
ARTURO: Muy bien, estoy de acuerdo...
ESTELA: ¡¡¡Soys la mano negra!!! ¡No me asustais! ¡Yo puedo, soy como la Esteban, todos me aman!
CHIQUI: Ya veremos, guapa. Llega tu final, lo que todo el mundo esta esperando...

Ha pasado una semana, Estela, se ha sentido muy sola, no habla con nadie, y llega la hora de nominar...
SUPER: Estela, a nominar, al confesionario...
ESTELA: ¡Que sola estoy, que solaaaaaaaaaaaaaaaaa! Tengo que pensar con quien quiero estar nominado, que nervios... No puedo, no... No puedo nominar, esque... Bueno, ¡3 puntos a Chiqui, 2 a Goya y 1 a Paqui! ¡Jisjis!
SUPER: Gracias, Estela, puedes volver...

Los concursantes se vuelven a reunir, Mercedes Mila comunica los nominados...
MERCEDES: Buenas noches, chicos, la proxima gala, sera muy dura, un gran duelo, muy emocionante, por cierto, porque, los nominados son... ¡Chiqui y Estela! [Se escucha como el publico aplaude] ¡¡¡La audiencia decidira el expulsado, llega un gran momento de esta edicion, una expulsion muy dura!!! Buenas noches, disfrutar esta gran semana...
CHIQUI: Muy bien, eres capaz de luchar contra mi, veremos quien es la mejor...
Estela tiene la cabeza bajada y la levanta...
ESTELA: ¡Ya no puedo mas! ¡Tu eres la mano negra! ¡Te pienso hacer la semana imposible! ¡YO soy Estela Reynolds! Y pienso ganar este concurso porque lo merezco, no vas a conseguir nada con tu chuleria... ¡La audiencia me amo, me ama y me amara! ¡Yo lo valgo! ¡No llega mi fin, ya no hay batallas, hay una unica guerra! Tu y yo, y pienso ganar...
Estela parece seria, mas seria que nunca, ¿sabe que llega su final o va en serio, quiere ganar? O por lo contrario, ¿habra un pequeño incidente que cambie todas las cosas?

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Anteriormente en Rosa Ruano ¿Si O No?

DIRECTOR: Y ahora... en las elecciones municipales... gana... ¡¡¡Rosa Ruano, el partido RR¿SIOSI?!!!
ROSA: ¿Yo? ¿Alcadesa? ¡Pero estais tontos o que! Bueno, ahora que lo pienso, [le sale risa tonta] Pues no estaria mal, jeje...

1x05 - Rosa Ruano, acaldesa

Una semana mas tarde, en el Ayuntamiento...
ROSA: ¡Silencio! ¡Que tengo que hacer billones de cosas! ¡Billones, con b mayuscula! Muy bien, la propuesta del mercado de abastos nuevos en el barrio, como no, el mas centrico, el mas visitado de la ciudad, es decir Valleperdido, es aprobado
Los concejales de otros partidos se quejan
CONCEJAL: ¿Estamos locos? ¡Ahi solo van los vecinos!
ROSA: ¡Esta aprobado! ¿Si o si? ¡Pues eso! ¡Siguiente!

Rosa Ruano llega a su casa, se da cuenta de que no tiene las llaves y la puerta esta cerrada...
ROSA: ¡Antonioooooo! Abre la puertaaa
ANTONIO: [Desde la casa] ¡Voooyyy! [Abre la puerta]
Un cartero llega...
CARTERO: ¿Rosa Ruano?
ROSA: ¡Si! Digame
CARTERO: Acompañeme, por favor
El cartero lleva a Rosa al maletero del coche, y lo abre, saca cuatro cajas...
ROSA: ¿Que es eso?
CARTERO: Quejas, por correo
ROSA: ¡Uh! ¿Y para que quiero yo eso?
CARTERO: ¡Para leerlo! ¡Usted es la alcaldesa!
ROSA: Bueno, vale...

Rosa vuelve a casa con las cajas, Antonio esta con Rosa
ANTONIO: Cariño, ¿que son esas cajas?
ROSA: ¡Quejas! ¡Los vecinos me vigilan!
ANTONIO: ¡Leelas!
ROSA: La que sabe aprovecha, los vecinos me quieren derrumbar Antonio... ¡Menudos son! ¡¡¡La envidia, Antonio, la envidia!!!
ANTONIO: Rosa, mal acabas...
ROSA: ¡No me tontees, que el sofa sigue esperandote para dormir por la noche!

Al dia siguiente...
ROSA: ¡Hoy tres cajas! Que pesados son estos vecinos...

Al proximo dia...
ANTONIO: Rosa, el correo
ROSA: ¡¡¡Que las quemes, Antonio, que las quemes!!!

Pasan los dias y Rosa sigue empeñada que las cartas son cartas de marujas, siempre, por lo que nos las lee y la tira, hasta que un dia... Cuando suena el timbre, Rosa abre la puerta...
ROSA: ¡Hola!
POLICIA: Rosa Ruano, alcaldesa
ROSA: Que si, soy yo, ¿que pasa?
POLICIA: ¿Por que no hace caso del correo?
ROSA: ¿Eh?
POLICIA: Estaba usted citada para ser juzgada por presentarse a un partido politico sin campaña electoral, al no ir a ningun juicio, tiene una multa de 6.000 euros y un nuevo jucio la semana que viene
ROSA: ¿Que?
POLICIA: Lo siento señora
ROSA: ¡Que sinverguenzas! ¡Y todo porque soy la alcaldesa!
POLICIA: Ah, obviamente, en el mismo juicio se transpasara los poderes... Me tengo que ir
ROSA: ¡Judas! Menudo dia me comienza hoy

Rosa Ruano a juicio, ¿ira a la carcel? ... CONTINUARA

Audiencia
Gran dato para las aventuras de Estela Reynolds por Gran Hermano, es visto por 3.988.000 espectadores y un 22% de Share

Minuto de Oro: 4.455.000 espectadores y un 26% de Share

Audiencia
Las peripecias políticas de Rosa Ruano convencen a la audiencia aunque hace bajar. 3.890.000 espectadores y un 20,7% de Share

Minuto de Oro: 4.101.000 espectaodres y un 23,2%

EN MEDIA HORA...

Audiencia
Las aventuras de Eugenia, se estrenan con mucho acierto en el día de la comedia con una grata audiencia. 4.330.000 espectaodres y 23% de Share

Fabuloso minuto de oro: 5.055.000 espectadores y un 28,3% de Share

Concha y Vicenta están en casa pasando el rato...

Concha: Corre llama, que están de oferta, te llevas dos por uno.
Vicenta: Que no, a mi me gusta más el pelador de patatas.
Concha: Pero esque de ese no he apuntado el número para llamar y comprarlo.
Vicenta: Pues esperamos a que vuelva a salir.
Concha: Ahora echan el Exprimidor 3000, los cuchillos del chef Toni, las fajas reductoras y la MultiMix ultra power...¿Y si nos compramos el agarre ese para la ducha? Así no nos caemos.

Llaman al timbre y abren...

Rocio: ¡Hola!
Vicenta: Hola.
Rocio: (pasa dentro sin permiso) Joder abu que cambiada me estás, ¿Tas hecho una estética de esas?
Concha: ¿Oye y esta quién es?
Vicenta: No sé...
Rocio: ¿Abu no te acuerdas de mi? Soy tu nieta la Rocio. ¿Ya chocheas? Que pena, menos mal que me he venido aquí unos diítas contigo. Voy al baño un momento a echar el chorro que me vengo meando desde Albacete, el cabronazo del conductor, que no ha querido parar. Mira que le he dicho que era un segundo, que meaba ahí entre un matorral.
Concha: ¿Pero qué dice?
Vicenta: No sé, es muy raro todo. Mira como va vestida...¿Vienes de futuro para dejarme la ropa más limpia?
Concha: ¿Pero esque en el futuro también vamos a seguir limpiando las mujeres?
Vicenta: En la tele aparece una mujer, yo creo que sí.
Concha: Pues vaya...

Vuelven a llamar al timbre...

Esperanza: Hola ¿Está la choni de mi nieta por aquí?



Esperanza: Pues eso, que me voy unos días de viaje con Médicos sin fronteras.
Vicenta: Que bonito, a cuidar niños africanos.
Esperanza: No no, médicos sin fronteras pero sin fronteras literalmente, nos vamos a provar medicamentos para adelgazar a base de golpes en hipopótamos, por eso lo de sin fronteras, como nos pillen se va a armar la de Dios es cristo...
Rocio: ¿Pero entonces qué quieres decir? ¿Qué me voy a quedar con estas dos?
Esperanza: Sí, yo me voy ya que todavía me tengo que depilar el...el coño porque oye, nunca se sabe lo que puede pasar en Africa. ¡Y en una hora tengo que estar en el aeropuerto! ¡Me voy a tener que ir depilando en el taxis!

Esperanza se va...

Concha: Al final nos ha colado a la niñata en casa...
Rocio: Bueno Pin y Pon, yo me voy a mi cuarto a deshacer la maleta. Aunque bueno, solo he traido un bikini (se va a su cuarto)
Vicenta: A mi me gusta que se quede en casa, aporta la vitalidad juvenil que nos hace falta.
Concha: Se podía haber quedado en casa de su abuela, ya es mayorcita.
Vicenta: Dejalá, hoy dormimos juntas tú y yo.
Concha: ¡¿Encima me quita mi cuarto?!



Rocio: Bueno me las piro de fiesta.
Vicenta: ¿Dónde vas?
Rocio: Pues...a una discoteca, ya encontraré algo.
Vicenta: Te acompaño, conozco un sitio donde dan unos guateques con globos y todo.
Rocio: Eh...no, mejor eligo yo el sitio.
Vicenta: Como quieras, ¡Venga Concha!
Concha: ¿Ah pero yo también voy? Si va a empezar el telecupón, hoy tengo una corazonada.
Rocio: Eso va a ser un infarto.
Concha: ¡Uy!
Vicenta: Venga que luego pasa como Madrid 2016, y como Madrid 2012, y como Madrid...en España las corazonadas no existen.



Rocio: Bueno a ver, ¿Qué quereis tomar?
Concha: Yo un mosto.
Vicenta: Yo un zumo de piña, esque sino por la noche no puedo dormir.
Rocio: Eh...¡Camarero tres calimochos!
Vicenta: ¿Y tú por qué te has traido el bisón?
Concha: Para fardar, yo creía que ibamos a una fiesta, no a un antro de adolescentes borrachos.
Rocio: Como está ese por dios, ¡Tío bueno ven pa ca! Bueno chicas, yo me voy un rato a la pista a ver si cojo cacho que llevo mucho tiempo a dos velas (se va]
Concha: ¿Y nosotras qué hacemos?
Vicenta: Voy a preguntarle a esos chicos si quieren que bailemos (les va a preguntar pero los chicos se largan)
Concha: ¿Qué te han dicho?
Vicenta: Que pasodoble no saben bailar, que me vaya a bailar con sus abuelos a la residencia.



Chico: ¿En la tuya o en la mia?
Rocio: En la tuya.
Chico: ¿Con o sin?
Rocio: Con.
Chico: ¿Fresa, melón, chocolate?...
Rocio: Plátano, hoy tengo ganas de saborear una buena babana.

Mientras Concha y Vicenta...

Chico: ¿Quiere un pasti señora?
Concha: ¿Una pastilla para qué?
Chico: Para la lumbalgia no te jode.
Concha: Pues sí, dame una de esas que me duele de tanto estar de pie.
Chico: Tome (le da una pastilla) cinco euros.
Concha: Toma, ya puede ser buena.
Vicenta: Ja ja, yo ya me encuentro un poco chispa, ¡Camarero otro!
Concha: ¡Y tú deja ya de beber!

Rocio ha ligado con el chico...

Rocio: Joder lo que me hacia falta echar un polvo.
Chico: ¿Oye qué es eso? (empieza a vibrar todo)
Rocio: Serán las obras de aquí al lado, tú sigue.
Chico: (la casa vibra otra vez más fuerte) ¡¿Una obra a las tres de la mañana?! ¡Yo me voy!
Rocio: ¡¿Cómo qué te vas?! ¡¿Me vas a dejar con el calentón cabronazo?!
Chico: Eh...sí, ¡Adiós, ha sido un placer!
Rocio: ¿Un placer? ¿Encima se ha corrido el tio guarro? Pues nada...(coge un vibrador) El viejo amigo...¡¿No va?! Joder, la pilas...(lo pone en el suelo) a ver si con los temblores estos vibra un poco...(se produce un gran temblor) ¡Oh sí, así! ¡Ohhh! (se cae un trozo de techo) ¡Hostia! ¡Un terremoto! ¡Ohhhhh!...me he corrido con un terremoto...¡Ahhhh!

Mientras en la discoteca...

Seguridad: ¡Corran, desalojen la sala!
Vicenta: Uy, yo no sé si voy a poder, lo veo todo doble, ja ja.
Concha: Yo ni veo, me encuentro muy mal. Ya sabía yo que pastillas sin receta médica...
Vicenta: Eso era droga hombre, ja ja.
Concha: ¡¿Droga?!...yo estoy viendo todo vibrar, tengo alucinaciones.
Vicenta: ¡Qué no! ¡Qué es un terremoto! Ja ja
Seguridad: ¡Corran de una vez!

Vicenta: ¿Oye dónde está la casa? Estamos dando vueltas y no la veo, ¡Yo juraría qué estaba aquí! Ja ja.
Concha: Yo tampoco la veo, ¡¿Y porqué hay tanto coche?!
Vicenta: Que ha habido un terremoto hombre...¡Oh! ¡Claro, la casa! ¡Se ha caido!
Concha: Pues que se levante.
Vicenta: Se me ha pasado la borrachera de golpe, ¡Se nos ha caido!
Concha: ¿El qué?
Vicenta: ¡La casa!
Concha: Que no, yo la estoy viendo.
Vicenta: Tú estás viendo la casa de la vecina, que ves doble, ¡Te han drogado!
Concha: ¿Y tu hermana?
Vicenta: Decía que se iba al centro.
Concha: ¿A Desengaño? ¡Es verdad! Se dejó unas bragas tendidas, tendrá que recogerlas, ja ja.
Vicenta: Pero si el edificio lo tiraron.
Concha: ¿Otro que se cae? Menudo terremoto.
Vicenta: ¡¿Y Rocio?!



Rocio: ¡Taxi! (sube a un taxi) Al centro por favor, y rapidito, antes de que esto se hunda por el terremoto.
Taxista: Yo la llevo pero con este atasco cuando queramos haber salido de aquí ya son cien euros.
Rocio: Joder, pues me bajo. Total voy a avanzar más rápido andando. (hay un réplica) Joder, esto es como ir pedo, menos mal que ya estoy acostumbrada.

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Capitulo 5 (1.05) ‘Un presentimiento y un accidente’

La family esta desayunando, han pasado todos la noche en vela pensando en sus caseros.

Marisa: Lo que pasa en esta familia lo cuento en cuarto milenio y el presentador me toma por loca…
Jorge: Le doy la razón a la abuela.
Laura: Mami, quiero mi tostada con mantequilla.
Patricia: No tenemos.
Laura: ¿Tienes cereales?
Patricia: No.
Jorge: ¿Cómo que no? Mira, Laura, sales por la puerta y vas por aquí alrededor de la casa.
Patricia: Ja, ja. Qué risa…
Jorge: ¡Gracias!
Patricia: Era ironía.

Eduardo baja por las escaleras, al parecer ha sido el que mejor ha dormido.

Eduardo: Buenos días. ¡Qué ojeras lleváis todos!
Patricia: Normal, con la noticia que nos diste ayer...
Eduardo: Pues yo he dormido genial.
Patricia: ¿Cómo?
Eduardo: Abrí la sábana, me metí en la cama, luego cerré las pestañas…
Patricia: ¡Qué cómo has podido dormir con el marrón que tenemos!
Eduardo: ¿Qué marrón? ¡Ah! Sí, el de que los caseros nos han alquilado una casa, pero se desconoce su paradero… Te explico, he tenido un presentimiento.
Marisa: Ay la madre…
Patricia: ¿Un presentimiento?
Eduardo: Sí.
Marisa: Joder, solo falta que llame alguien al teléfono…

Riiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.

Jorge: ¡Ostias!
Marisa: Yo no lo cojo…
Eduardo: Yo… tampoco.
Juan: Yo acabo de llegar, tengo que desayunar que si no, no soy persona…
Patricia: Ya lo cojo yo… ¿Sí, dígame?

Se le cae el teléfono al suelo. Marisa lo coge.

Marisa: A ver, quién es. Sí, los caseros.
Todos: ¡¿Los caseros?!
Marisa: Shhh, que no oigo. Vale, que estáis de camino. Adiós…
Jorge: A ver abuela, ¿tienes alzhemer?
Marisa: No, tengo un Nokia, que por cierto es una mierda.
Eduardo: Laura, trae agua fresca.

Laura va a la cocina y encuentra un gato que ha entrado por la ventana. Más tarde coge el agua y se la lleva a su padre.

Laura: ¡Mira papá, un gato!
Eduardo: ¿Y el agua?
Laura: Aquí.

Le echan el agua a Patricia.

Patricia: Me cago en la… ¡UN GATO! ¡Ahhhhhhhhhh!
Jorge: Patricia que te pilla el gato, Patricia que te va a pillar… Ratón que te pilla el gato…
Laura: Ven, Misiafu.
Jorge: Joder, que nombre.
Patricia: Aquí gatos ¡No! ¡Ehh! Aquí gatos ¡No!
Laura: Vámonos, Misiafu.
Jorge: Bueno, yo me voy a trabajar. Adiós.
Patricia: Atchíss, joder, tengo alergia.
Marisa: Excusas, excusas para no tener un gato…
Laura: Abuela, ¿quieres que te enseñe una serie que veo?
Marisa: ¿Salen abuelas?
Laura: Sí, es ¡La que se avecina!
Marisa: ¡Vamos a verla!

Las dos se suben al piso de arriba, allí encienden el ordenador y ven un capítulo de La que se avecina. Mientras tanto, abajo…

Eduardo: ¿Hoy no vas a trabajar?
Patricia: ¿Con lo mala que estoy? Quita, quita; así tengo una excusa.
Eduardo: Como te despidan…
Patricia: ¿Cómo me van a despedir por no ir un día?
Eduardo: Porque tu jefa es un poco prima de puta…

Jorge está en el taller de ‘El Machote’, pero tiene un pequeño percance, se le cae una moto que tiene que arreglar.

Jorge: Ay, jodeeeer.
El Machote: A ver tío, fuera de aquí, a la puta calle. ¡No queremos torpes!
Jorge: Pero tranquilito ehh.

Mientras, en casa está Laura y Marisa viendo La que se avecina en el ordenador (acaba el capítulo).

Marisa: ¿Ya se ha acabado?
Laura: Sí ¿te ha gustado?
Marisa: ¡Claro! ¡Sobretodo la Justi esa? Me bajo a beber agua.
Laura: Vale, yo me quedo aquí…

Marisa baja por las escaleras, tropieza y cae de espalda. Llega Jorge.

Jorge: ¡Joder por tirarla me despiden!
Marisa: ¡¡AYYYYYYYYYYYYYYYYY!!
Laura: ¡¿Qué pasa?!
Marisa: ¡¡Puta escalera!!
Laura: ¡¿Has tirado a la abuela?!
Jorge: No, una moto.
Laura: ¡¿La de Juan?! Te va a caer una…
Jorge: Una moto del taller.
Marisa: Yo estaría encantada de que siguierais hablando ahí pero… ¡Joder me he caído!
Laura: Ay, sí, sí, perdón…
Jorge: Te llevamos al médico.
Marisa: ¿Pero qué médico? ¡Sí vivimos en el quinto coño!
Jorge: Calla y sube.
Laura: Pirsin y moto ¡Esto se lo cuento a mamá!

Minutos después…

Patricia: Les llevo llamando desde hace dos horas y no me lo cogen… Qué familia ¡QUÉ FAMILIA!
Juan: Ay, joder…
Patricia: ¿Qué pasa?
Juan: Mira… ¡Una moto!
Patricia: ¿Una moto? ¡¿AQUÍ?!
Eduardo: Pero, ¿ese no es Jorge y Marisa y… ¡Laura!?
Juan: Pues va a ser que sí…
Patricia: Juan… ¿tú no trabajabas?

Entra Jorge, Laura y Marisa en una silla de ruedas. Además meten una carta en el buzón.

Juan: Cojo la carta…

Juan coge la carta, la lee y…

Patricia: ¿Quién es?
Juan: Joooder…
Patricia: Bueno, pues… ¿qué es?
Juan: Me despiden del cine…
Patricia: ¿Y eso?
Juan: Porque llevo sin asistir una semana.
Patricia: ¡¿Una semana?! ¡¿Y qué has hecho?!
Juan: Pirola en el trabajo…
Patricia: Pirola… Pirola… ¡Yo sí que voy a dar pirola!
Marisa: No es por interrumpir una preciosa discusión familiar pero… ¡Me he caído por las escaleras!
Patricia: Ahh, sí… ¡Lo siento mamá! Me estresáis ¡ME ESTRESÁIS!
Eduardo: Y tú Jorge… ¿De dónde has sacado la moto?
Jorge: Mañana te lo cuento, que tengo sueño…
Laura: ¿Y Misiafu?

Audiencia
A la vejez viruelas se despide por todo lo alto en este magnífico día. Aprovecha el cross over de Rocío, para finalizar temporada con un gran dato. Es vista por 6.025.000 espectadores y un 30,5% de Share

Minuto de Oro: 6.286.000 espectadores y un 33,9% de Share

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Con la colaboración especial de Mariví Bilbao en el papel de Marisa Benito.






Sergio está en la ducha terminando de ducharse, sale de la bañera y ve que no hay ninguna toalla.

SERGIO: ¡Mierda! ¡Saraaaaaaaa! ¡Carloooooooos! ¡Calviiiiin! ¡Nagoreeeeeeee! Nada, pues no hay nadie, tendré que ir yo solo a coger una…

Sergio va a por una toalla y de repente llaman a la puerta.

SERGIO: Seguro que es Sonia, bah, la recibo así mismo… Jaja, ya verás que sorpresa se va a llevar.

Va hacia la puerta, abre y se encuentra con una vieja.

MARISA: ¡La virgen! ¡Esto si que es una bienvenida! Si tu me enseñas el madroño yo te enseño to’ mi coño Ja ja ja.
SERGIO: ¿Pe… pero tu quien eres…? ¿Qué dices?
MARISA: ¡Yo la musa del destape!
SERGIO: ¿Eing?
MARISA: ¡Qué! Qué me vas a estar enseñando el ciruelo to’ el día o ¿qué?
SERGIO: ¡Aiba!

Sergio se viste mientras Marisa estaba sentada en el sofá.

SERGIO: Bueno, ya está…
MARISA: Ahora se me hace raro verte vestido…
SERGIO: …
MARISA: ¡Anda siéntate que estás en tu casa! ¡Yo soy Marisa la abuela de Sara!
SERGIO: ¡¿Sí?!
MARISA: Sí, chavalín, así que hasta que venga me tratas como una reina…
SERGIO: Sí hombre…

Se quedan sentados en el sofá

MARISA: ¿Nos hacemos unos petas?

Nagore, Sara, Carlos y Calvin llegan a casa…

SERGIO: ¡Anda mira! ¡Ahí están!
SARA: ¡Abuelaaaa!
MARISA: Que mona va esta chica siempre…
CALVIN: ¿Esta es tu abuela?
MARISA: ¿A que parezco su madre? Sí, sí, me confunden mucho… Será por lo joven que soy…
CARLOS: Ay dios, mío si esta es la abuela no quiero ver a la demás familia…
SARA: Bueno, ¿y que haces aquí?
MARISA: Ja ja. Que como no me hablaba con tu madre, pues ahora que no vives con ella vengo a verte…
SARA: ¡Que alegría!
SERGIO: ¿¡Se queda!?
MARISA: Ay, pobre… Se ha puesto rojo, ja ja…
SERGIO: ¿Yo?
MARISA: Solo será unos diítas…
SARA: Entonces… ¿Se queda? Es mi abuela, me da penita.
NAGORE: Por mi vale…
CALVIN: Not problem.
CARLOS: Está bien.
SERGIO: …
MARISA: ¡Una cosa! ¿Aquí tenéis radio-patio?
SARA: No, abuela.
MARISA: ¡Ah! Bueno da igual, me conformo con el chinchón… ¡Ja ja! ¡Que bien que me lo voy a pasar, familia!

Amparo entra a casa sin avisar.

AMPARO: ¡La última vez que tendéis por el lado de mi…! ¿Quién es ésta?
MARISA: ¡Coño! Ja ja. ¡Vecinos! Ya los echaba de menos, ja ja.
SARA: Es mi abuela…
AMPARO: Uff… Que peste a alcohol que hecha…
MARISA: ¡Y tu echas peste a chocho! ¡Que estás amargá! ¡Seguro que te dejó el marido!
AMPARO: ¡Cállate borracha!
MARISA: ¿Sabes que le pasó a gente como tú donde yo vivía antes?
AMPARO: ¿Qué?
MARISA: ¡Una vecina mía la tiró por un patio de luces y murió!
AMPARO: ¡Oh! ¿¡Me estás amenazando!?
MARISA: Yo solo digo eso…
AMPARO: ¡A mi nadie me amenaza! ¡¿Me estás oyendo?! ¡¡Nadie!!
MARISA: ¡Cállate acelga!
SARA: No os peleéis…
AMPARO: ¡¡¿QUÉ ME HAS LLAMADO?!!
MARISA: ¡Acelga!
NAGORE: Ay madre…
AMPARO: ¡Oh! ¡Trae para acá esos pelos! (Le engancha de los pelos) ¡Borracha!
MARISA: ¡Aahhh! ¡Que me sueltes! (Le engancha también de los pelos)
SARA: ¡Suéltala que solo tiene cuatro pelos!
CALVIN: Tu abuela va a traer muchos problemas…
CARLOS: Y que lo digas…
SARA: ¡Bueno! ¡Basta! (Consigue separarlas)
AMPARO: ¡Esta me la pagas! ¡Me la pagas! (Da un portazo y se va)
MARISA: Ja ja. Ya echaba yo de menos estas cosas… ¿Un chupito de chinchón?
NAGORE: Ay madre…

A la tarde Sara y Marisa estaban en el supermercado comprando, estaban ya en la cola de la caja.

SARA: Abuela, te tienes que portar mejor, te he sacado para que te de el aire…
MARISA: ¡¿Qué te crees?! ¿Qué soy un perro al que me tiene que dar el aire?
SARA: No abuela, pero no puedes estar todo el día bebiendo…
MARISA: Pues llévame al bingo…
SARA: Em… No.
MARISA: ¡Que rancia! (Se fija en la mujer que hay delante de ella) ¡¿Qué?! ¿Soltera?
MUJER: ¿¡Por qué?! ¿¡Por qué he comprado todo en paquetes individuales!?
MARISA: No, por que eres más fea que un perro judío…
MUJER: Buaaaah, (se va llorando)
SARA: ¡Abuela! ¿Pero que haces?
CAJERA: ¡Oiga! ¡No me espante a la clientela!
MARISA: ¡¿Qué pasa?! Yo digo la verdad. Es que es fea… Si parece que la ha pintado Picasso. Ja ja.
SARA: Que vergüenza…

Llegan del supermercado.

SARA: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!
MARISA: Anda, no exageres que tú también te has reído.
SERGIO: ¿Qué ha pasao?
SARA: ¡Que se ha puesto a insultar a la gente del supermercado!
MARISA: No, perdona, yo he dicho la verdad, que es muy distinto…
NAGORE: Señora, ¿usted no sabe comportarse?
MARISA: Pues no.
SARA: Mira abuela, si no te comportas te tendrás que ir.
MARISA: ¡Que os peten! Me voy a ver si me ligo a un viejo millonario… (Se va y da un portazo)
CALVIN: Está claro que tu abuela no tiene un pelo de tonta.
SARA: Sí, que vergüenza de abuela… Con razón mi madre no se hablaba con ella… Desde que la dejó Manolo no ha vuelto a ser la misma…

Marisa se encuentra a Amparo en el rellano.

MARISA: ¡Anda mira! ¡La acelga!
AMPARO: ¡Anda mira! ¡La borracha!
MARISA: A mucha honra… ¿A dónde vas con ese paquete? Ah, ya se… ¿El vibrador, no?
AMPARO: ¡Yo no uso de eso!
MARISA: Anda venga, no lo niegues, si las solteronas lo usamos…
AMPARO: ¡Yo no soy solterona! ¡Yo soy divorciada!
MARISA: ¡COÑO! Pues con más motivos… ¿Te metes los dedos?
AMPARO: ¡Señora! ¿Por quien me has tomado? ¿Por una anoréxica?
MARISA: Ja ja. ¡Me refiero que si te metes los dedos en el coño! Ja ja.
AMPARO: ¡Guarra! ¡Guarra! (Coge el bolso y le empieza a dar en la cabeza) ¡Ahora mismo se lo digo a tu nieta!
MARISA: Pues díselo, ja ja.

Amparo llega a casa de los alquilados.

AMPARO: ¡¡Vuestra abuela me tiene hasta la coronilla!!
CALVIN: Yo pensaba que los demonios no tenían corona…
AMPARO: ¡¿QUÉ?!
CALVIN: Nada, nada…
SARA: ¿Qué ha hecho mi abuela esta vez?
AMPARO: ¡Me ha dicho que si me masturbo!
SERGIO: En eso no hay nada malo, es lo más sano del mundo.
AMPARO: ¡Es de muy mal gusto!
NAGORE: A lo mejor si lo hace se le van todos los problemas…
AMPARO: ¡¡¿ME ESTÁIS DICIENDO QUE ME MASTURBE?!!
NAGORE: Sí, ¿por qué no?
AMPARO: Bueno… Yo debo reconocer que alguna que otra vez lo he hecho pero… ¡¡¿Qué hago yo hablando con vosotros de mi vida privada?!!
CARLOS: Jajajajaja.
NAGORE: Jajajajaja.
AMPARO: ¡Quiero a esa vieja fuera! ¡YA! (Da un portazo y se va)
NAGORE: Jajajajajajaja. Madre mía, como están las cabezas…

A la noche Sergio y Sonia están entrando a la casa de los alquilados.

SONIA: ¿De veras que no hay nadie en tu habitación?
SERGIO: Que no, que le he dicho a Carlos que se vaya a la otra. Está la habitación para nosotros dos solos. (La besa)
SONIA: Eso me gusta…
SERGIO: Jeje. Pero antes me tienes que decir algo que sea una buena noticia y a la vez una mala noticia…
SONIA: Umm… A ver que piense…
SERGIO: El tiempo se te agota…
SONIA: ¡Ya sé!
SERGIO: Di.
SONIA: De todos tus amigos eres el que la tiene más grande.
SERGIO: Jaja… Un momento… ¡¡¿QUÉ?!!
SONIA: ¡Que es broma, leñe! Jajajajaja
SERGIO: Ah, vale… Bueno vamos a la cama. Que susto por dios…

Sonia y Sergio se van a la cama y se desnudan, destapa la cama y se encuentran con Marisa desnuda…

SONIA: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
SERGIO: ¡¿Pero que haceees?!
MARISA: Ay chico, es que soy como la Pantoja, poya que veo, poya que se me antoja…
SERGIO: ¡Fuera de mi cama ahora mismo! ¡YA!
MARISA: Joe macho, ahora no me dejarás con el calentón….
SONIA: Mira Sergio yo no me quiero interponer en vuestra relación, así que me voy…
MARISA: ¡Eso! ¡Eso! Que Sergio es mío…
SERGIO: ¡¿Pero que dices?! ¡Que es la abuela de Sara!
MARISA: ¡No! ¡Somos amantes!
SERGIO: ¡Señora cállese de una vez!
NAGORE: ¡¿Pero que pasa aquí?! ¡Que quiero dormir! ¡La virgen! ¿Un trío?
MARISA: ¿Te apuntas?
SERGIO: ¡Fuera de mi cama! (Coge a Marisa y la levanta de la cama)
NAGORE: ¡Aaaaaaaaaaah!
SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaah!
SERGIO: Pero tápese…
SARA: ¡¡Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Sal de mi casa ahora mismo! ¡SAL!
MARISA: Ey, ey, pero déjame a ver que hacen los tortolitos…
SARA: ¡Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
MARISA: ¡Que conste que no me hechas! ¡Me voy!

Pasan unos minutos hasta que Marisa se viste.

MARISA: ¡Me voy!
CARLOS: No, no te vas te echamos nosotros…
MARISA: ¡Mentira! ¡¡Prefiero seguir viviendo como una persona y morir con dignidad, que perder la dignidad y morir como una persona!!
CALVIN: ¡¿Pero qué dice?!
MARISA: ¡No sé! ¡Estoy mu loca! ¡¡Esta me la pagais!! (Da un portazo y se va)
SARA: Bueno pues ya se ha ido…

Rocío abre la puerta.

ROCÍO: ¡Chicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! ¡He vueltooooo!
NAGORE: Desde luego que las desgracias nunca vienen solas…

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO:

AMPARO: ¡¡FUEGOOOOOOOO!! ¡¡FUEGOOOOOOOOOOOOO!!
SERGIO: ¡Fuego! ¡Fuego!

SARA: ¡Que me han dado una beca para estudiar en Estados Unidos!
TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!

CARLOS: Jo… Pues vaya final más triste… Nos vamos a quejar a los guionistas…
SERGIO: ¡¡Aiba mi madre!! (Se cae desmayado al suelo)

Antonia San Juan dará vida a la madre de Sergio, que será un nuevo fichaje para la próxima temporada, en este último capítulo hará un pequeño cameo

Audiencia
La Family mejora en el día de la comedia con un buen dato. 3.379.000 espectadores y un 18% de Share

Audiencia
La llegada de Marisa a la vida de 'los alKilados' arrasa en su penúltimo capítulo con una gran audiencia. Es vista por 6.120.000 espectadores y un 30,6% de Share.

Minuto de oro: 6.302.000 espectadores y un 33.9% de Share

Jajajja qué bien ha estado el día de la comedia!! Me he leido casi todos los especiales que teníais preparados y me he reído mucho