El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

ÚLTIMOS CAPÍTULOS...

Las chicas se encuentran en la sala de espera del hospital tras haberse hecho un chequeo...

Marisa: Bueno Concha ¿Y tú a quién vas a votar en la elecciones?
Concha: ¿Yo? Al PP
Marisa: Di que sí, derecha al poder...
Vicenta: Yo voy a votar al PSOE, a ver si prohiben ya del todo lo de fumar y así lo dejas de una vez, que nos estás matando.
Marisa: ¡Qué yo solo compro en el que pone que puede reducir la fertilidad! Que eso ya a nuestra edad nos da igual.
Vicenta: ¡Oye! ¡Yo quiero tener hijos! Como me salgan raros...
Marisa: Lo raro es que te salgan. Pues yo voy a votar a un partido de estos verdes que son los que más tocan los cojones salvando ballenas y encadenandose a árboles, ja ja.

Tras un rato la enfermera sale con los resultados...

Enfermera: Muy bien, pues aquí tienen los resultados de las pruebas. No hay nada relevante que destacar (se los da y se va)
Concha: (lee sus resultados) ¿Cómo que no? Yo tengo el colesterol muy alto.
Marisa: Pues tomate uno de esos que anuncia Manolo Escobar.
Vicenta: En los mios pone que he engordado seis quilos respecto a la vez pasada.
Marisa: Bueno pero eso es ya cosa de la edad, cuanto más vieja mas gorda. Los ovarios se atrofian y el hueco lo ocupa la grasa, es ley de vida, menos yo que me he atrofiado toda entera.
Concha: Yo me tengo que poner a dieta cuanto antes, voy a pedir consulta para hablarlo con el doctor.
Marisa: Puff...cuando te den la cita ya has engordado cinco quilos más.
Concha: Es verdad...Oye ¿Y si vamos a casa de Esperanza y qué nos ponga ella a dieta? Es enfermera.
Vicenta: Te recuerdo que la última vez me envenenó.
Concha: Bueno pero luego se lo hicimos nosotras a ella, estamos empate.



Las chicas deciden ir a casa de Esperanza para ponerse a dieta...

Concha: ¡¿Espe?!
Marisa: Esta está experimentando con ratones, ya lo verás...
Esperanza: (abre la puerta) Hombre, las tres en ralla, ¿Qué quereis?
Vicenta: Venimos a que nos pongas una dieta. Como tú eres médico...
Esperanza: No que luego me denunciais, hacer la del cucurucho.
Vicenta: ¿Cucurucho? ¿Cual es esa?
Marisa: La de comer poco y follar mucho, ja ja.
Concha: ¡Oye, qué venimos en serio!
Esperanza: ¡Qué no! ¡¿Quereís un dieta?! Pues hacer la del membrillo.
Marisa: Chupar hasta sacarle brilo, ja ja.
Vicenta: Pero el membrillo engorda...
Concha: Yo he oido que la buena es la de la granada.
Marisa: Sí, por las noches una mamada, ja ja.
Concha: ¡Oi!
Esperanza: ¡Venga pasar que me estais poniendo negra!

Las chicas entran en casa de Esperanza y se sientan...

Vicenta: Qué limpio lo tiene todo...
Esperanza: ¿Para qué diablos quereis vosotras a estas alturas de la vida adelgazar?
Concha: Esque yo tengo alto el colesterol malo.
Esperanza: Tú vas a hacer la dieta de la alcachofa (le da un saco de alcachofas) y así aprovecho y te las doy que se me iban a poner malas.
Vicenta: Yo también quiero.
Esperanza: Tu vas ha comer todos los dias para comer y cenar sopa.
Vicenta: Que bien, hace mucho que no hago cocido.
Esperanza: No no, esa no. La de sobre que no lleva na. Y echale mucha agua pa que te salga caldosa que así meas to el rato.
Vicenta: Pues ahora mismo me voy a una gasolinera que he oido que ahora dan sopa.
Marisa: ¿Y yo?
Esperanza: Tú nada hija de mi vida, si estas seca. Lo que tienes que hacer es comer, mira, te voy a traer un poco de chope (se lo mete en la boca) ¡Toma, come!



De vuelta en casa...

Vicenta: ¡Me meo, me meo!
Concha: Estas alcachofas están malas...
Marisa: Pues este filete está de muerte, lo que hacia que no comia uno así.
Esperanza: ¡Venga no os quejeis! ¡Ahora vais a la playa a hacer ejercicio! (a Marisa) Tú no, mejor quedate a ver el Sálvame.
Marisa: Joder, esto es un chollo, ja ja. Si lo se me pongo a dieta antes, aunque no la este haciendo.
Vicenta: (vuelve del baño) Yo ya no puedo con mas sopa.
Marisa: Esque aunque digan que es bueno beber 3 litros de agua al día a mi hermana se le junta eso con la perdidas de orina y eso parece una manguera.
Esperanza: ¡Calla y come! (le mete patatas fritas en la boca) Venga traga.
Vicenta: ¡Me meo, me meo!
Esperaza: Pues te tendré que hacer otra sopa, lo estas echando todo hija de mi vida.
Vicenta: No no, entonce me aguanto y ejercito el esfinter.
Marisa: Bueno, así esto nos sirve de operación bikini que aquí como estamos en la playa hay que estar bien siempre.
Esperanza ¡¿Y tú qué?! Venga y come alcachofas que a este paso se van a poner malas.
Concha: Pero si esto ya está malo.
Esperanza: ¡Ehhhhhh! ¡Ehh! ¡¿Qué es lo qué tú estas diciendo?! ¡¿Qué yo te he dado comida podrida?! Yo me voy, dentro de una semana vengo y a ver que tal estais. ¡Y tú traga! (le mete el filete en la boca) De verdad...
Concha: Pasarme la sal y el vinagre.
Marisa: Se trata de que adelgaces no que engordes comiendo alcachofas.



A la semana siguiente...[/b]

Concha: Yo me como una alcachofa más y exploto.
Vicenta: Yo todo lo que como lo echo. Estoy seca.
Concha: Esque eso no es una sopa, tú bebes no comes. No lleva casi fideos ni nada.
Vicenta: ¡Yo tengo mucha hambre! (coge un bizcocho)
Concha: ¿Qué vas a hacer?
Vicenta: Comermelo, es de chocolate relleno de nata por dentro.
Concha: Pero si ibamos muy bien con la dieta...bueno venga, dame un poco.
Vicenta: Umm, toma. Ahora entiendo a Falete ¿Y mi hermana?
Concha: Estaba en el salón...

En el salón...

Marisa: ¡Uno dos! ¡Uno dos! ¡Arriba! ¡Abajo! Abajo no que luego no me puedo levantar ¡Arriba! ¡Uno dos!



La ambulancia lleva a las chicas al hospital...

Enfermero: ¿Cómo se les ocurre hacer dieta y derrepente incharse a comer?
Concha: ¡Ay! Yo ya no podía más con las alcachofas, he soñado con filetes y patatas fritas.
Vicenta: ¡Me meo, me meo!
Marisa: Todo lo que han perdido ellas lo he ganado yo, ¡Ah sido la doctora muerte! ¡La de esa casa de ahí! ¿La conoce? Es enfermera.
Enfermero: Y usted va y después de incharse a comer se pone e hacer ejercicio, para haberse muerto. ¡Venga, al hospital!

Las ambulancias arracan y las chicas van al hospital...

Esperanza: Hala, toma dieta, me acabo de librar de tres pesos pesados.

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De nuevo fin de semana, los únicos días de la semana favoritos de todos los jóvenes.
Hoy le tocaba hacer la colada a Sergio y a Carlos, después de hacerla suben a la terraza a tenderla.

SERGIO: Que vida más cruel….
CARLOS: ¡Oye! Deja a la vida tranquila, no te ha hecho nada…
SERGIO: No me ha hecho nada… Que va… (Ve unos calzoncillos gigantes) ¡Aiba! ¿De quien son esos calzones?
CARLOS: De tu puta madre…
SERGIO: ¿¡Pero que dices!?
CARLOS: Que sí, mira… (Se asoma por la terraza a la calle y ve a Amparo pasar) ¡¡Eeeey!! ¡¡Amparoooo!! ¿De quien son estos calzones?
AMPARO: ¡¡De tu puta madre, guarro!!
CARLOS: ¿Lo ves?
SERGIO: Jajajajajajajaja.
SONIA: ¡Holaaaaa! (Subía a tender la ropa) ¿Qué? ¿Tendiendo la ropa?
SERGIO: Si… sí.

SERGIO: ¿Has visto como me ha mirado? (Le dice a Carlos por separado)
CARLOS: Que hablas… ¡Si me ha mirado a mi!

SONIA: Bueno chicos me voy… (Se acerca a Carlos y le da un beso en los labios) Adiós…. (Se va)
SERGIO: ¡¡¿Pero qué haces desgraciao?!!
CARLOS: ¡Pero que dices! ¡Si ha sido ella!
SERGIO: Vete a la mierda…. (Se va)

En casa de los alquilados están Calvin, Sara, Rocío y Nagore sentados en el suelo haciendo yoga.

SARA: ¡Inspiraaaaamos! ¡Expiramooooooos!
CALVIN: ¡Aummmm!
SARA: ¡Y ahora el saludo al sol!
ROCÍO: ¡Pero que dices! Nos vamos a quedar ciegos mirando al sol….
SARA: ¡Que no, que es una postura!
ROCÍO: ¡¡Uy! Entonces seguro que sale en el Kamasutra
CALVIN: Jajajaja.
SARA: ¡Que nooo! Que es del yoga…
CALVIN: Pues vaya mierda…

Sergio abre la puerta y entra enfadado, Carlos entra detrás de él

ROCÍO: ¡Uy! ¿Y que le pasa a éste?
CARLOS: ¡Sergio, no te enfades que ha sido ella!
SERGIO: ¡No me hables! (Se va a la habitación enfadado)
CALVIN: ¿Qué ha pasado?
CARLOS: Pues resulta que estábamos tendiendo la ropa tan tranquilamente cuando de repente ha subido Sonia y me ha pegao un morreo…
AMPARO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!! (Lo estaba oyendo por la puerta que la habían dejado abierta)

Amparo entra…

AMPARO: ¡¡¿Cómo es eso de que me hija te ha pegao un morreo a ti?!!
CARLOS: Lo que oyes Amparo…
SARA: ¡Que fuerte!
ROCÍO: ¡Muy fuerte!
NAGORE: Fortísimo…
AMPARO: ¡Pero vamos a ver no saquemos las cosas de quicio! ¡SONIAAAAAAAAAAAA!
CALVIN: Pero si la única que lo está sacando de quicio es ella…
SONIA: Dime mamá (Entra al piso de los alquilados)
AMPARO: ¿Es verdad que le has dado un morreo a Carlos?
SONIA: Sí…
CARLOS: ¡Mentira! ¡Sí me lo ha da….! ¡¡¿HA DICHO QUE SÍ?!!
SONIA: Sí, ¿Qué pasa?
AMPARO: ¡¡¿Pero como que qué pasa?!! ¡Os casaréis después de esto!
SARA: ¡Qué fuerte!
ROCÍO: ¡Muy fuerte!
NAGORE: Fortísimo…
SONIA: ¡¡¿Pero que dices, mamá?!! ¡Estás loca! ¡No me voy a casar con él por darle un beso…!
CARLOS: Eso mismo digo yo…
AMPARO: ¡Tú te callas! ¡Ay que disgusto más grande! ¡Una hija tonta y ahora un nuero tonto! ¡Y con perilla! Uuhhh….
CARLOS: ¡Eh! Que yo no soy tonto…
AMPARO: Ay dios mío…. ¡Ay que disgusto más grande! (Se va a su casa) ¡¡Hijaaaaaaaaa!! ¡Ven!
SONIA: Me voy (Se va a su casa y cierra la puerta)
CALVIN: Bueno pipiolo… ¿Cuándo es la boda al final?
SARA: Si tenéis una hija llámala Sara…
ROCÍO: ¡Si hombre! La llamarán Rocío…
NAGORE: No, Nagore, que es mucho más moderno…
CALVIN: Rufino, que se está perdiendo…
CARLOS: ¡¡Basta!! Me voy a que me de un poco el aire

A la tarde Nagore va por la calle y viene de comprar del supermercado cuando de repente se encuentra a Sonia.

NAGORE: ¡Hombre Sonia! ¿Qué tal?
SONIA: Muy bien… Bien… Regular… Mal… Muy mal…
NAGORE: ¿Y eso?
SONIA: Por lo de esta mañana… Que me ha salido el tiro por la culata…
NAGORE: ¿El tiro por la culata? ¿Por qué?
SONIA: Por qué yo quiero a tu primo, pero he ido a por Carlos para darle celos a Sergio, y entonces Sergio iría a por mí y me salvaría de Carlos, pero vamos que ha ido mal, y entonces a Caros le ha gustao y Sergio se ha enfadao, total que ha salido mal…
NAGORE: Ah…
SONIA: ¿Lo has entendido o te hago un croquis?
NAGORE: Bueno vale… ¡No! ¡No…! Lo he entendido a la perfección… Cuando llegue a casa hablaré con mi primo, ¿vale?
SONIA: Vale… (Se va)
NAGORE: Uuuuuuuuuuh…. Que puterío…

Carlos entra a la habitación donde estaba Sergio enfadado.

CARLOS: ¡¿Estás bien?!
SERGIO: ¡Vete! Traidor…
CARLOS: Vengo a decirte que quizás me case con Sonia…
SERGIO: ¡¿QUÉ?!
CARLOS: ¡Ay jajajajaja! ¡Que cara se te ha puesto! Casarme no… Pero me gusta un poco…
SERGIO: ¡Gilipoyas! (Le pega un puñetazo)
CARLOS: ¡¡Eh!! ¿Pero que haces?
SERGIO: ¡Ven aquí y lucha como un hombre!
CARLOS: ¡Pero que yo no quiero pelearme!
SERGIO: ¡Cobarde!

Carlos y Sergio empiezan a pelearse.

CALVIN: ¡Ey! ¿Pero que pasa?
SERGIO: ¡Vete de aquí!
CALVIN: ¿¡Pero como os voy a dejar ahí peleándose!?
ROCÍO: ¡Ostras! ¡Pelea! ¡DALE FUERTE! ¡DALE FUERTE!
CALVIN: ¡Pero no les animes!
ROCÍO: ¡Es que sino pierde emoción…!
CALVIN: ¡SALIR A LA CALLE QUE VAIS A DESTROZAR EL PARQUÉ!

Amparo oye gritos por el patio de luces y entra a la casa de los alquilados, coge a Carlos y Sergio de los pelos y se los saca al rellano.

AMPARO: ¡¡La última vez que os peleáis en mi casa!! ¡Que vais a romper la tarima flotante!!
ROCÍO: Si no flota, ¿por qué le llaman tarima flotante?
CALVIN: No sé… ¡Ay dios mío que se matan!
SERGIO: ¡Sonia es mía! ¡Mía!
CARLOS: ¡No! ¡Ella me besó! (Siguen peleándose)
AMPARO: ¿Se están peleando por mi hija?
ROCÍO: Sí.
AMPARO: Ohh… Que bonito… ¡Venga quién salga vivo de esta se queda con mi hija!
ROCÍO: ¡¡¿Pero que dices?!!
AMPARO: Calla, que la cosa se anima… ¡¿Hacemos una apuesta?!
SARA: ¡50 por Carlos!
ROCÍO: ¿¡Pero que haces!? ¡¡Yo 60 pon Sergio!!
AMPARO: ¡Uy me falta la pizarra!
CALVIN: Ay madre… ¡Qué se matan!

Nagore y Sonia llegan…

NAGORE: ¡Primo! ¡¿Pero que pasa?!
SERGIO: ¡Que este desgraciao se quiere quedar con Sonia!
NAGORE: Ay madre…
AMPARO: ¡Hija! ¡Disfruta que tienes a dos hombre peleándose por ti!
SONIA: ¡PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD! ¡Yo quiero a Sergio!
CARLOS: ¿Lo ves? Me quiere a m… ¿¡A QUIÉN!?
SONIA: A Sergio
SERGIO: ¡TOMA! Te lo dije
CARLOS: ¡Aaaaaaaah! (Le da un puñetazo a Sergio y se caen rulando por las escaleras)
SARA: Uy, eso duele… Lo se por experiencia…
AMPARO: Oye hija, ¿y tu de veras piensas que uno de éstos es el hombre de tu vida?
SONIA: Yo ya no sé que pensar…

Carlos y Sergio van al hospital a que le curen las heridas y vuelven a su casa. Sergio y Sonia están en el rellano.

SONIA: ¿Te duele?
SERGIO: No, que va… Esto se me pasa enseguida…
SONIA: Todo esto te pasa por ser tan tonto… Yo te quiero a ti…
SERGIO: Demuéstramelo…

Sonia besa a Sergio mientras que Carlos mira por la mirilla…

CARLOS: Bueno… Pues he salido perdiendo… ¡¿Qué se le va a hacer…?!

Al día siguiente está Rocío con unas maletas en la puerta.

ROCÍO: Bueno chicos, pues me voy…
CALVIN: ¿Pero a donde vas…?
ROCÍO: A la playita a que me de un poco el aire, a ver si me hecho un morenazo, jajajajaja. Chao…. ¡Os quiero! ¡Besos!
CALVIN: ¡Bye!
NAGORE: ¡Adiós!

Rocío se va y llama al timbre de la casa de Amparo.

ROCÍO: Venga, dame el billete, ¿para donde me llevas?
AMPARO: A La Manga…
ROCÍO: ¡¡¿Pero qué dices?!! ¡Si ahí es dónde se van de vacaciones los mocos!
AMPARO: ¡A La Manga del Mar Menor so boba!
ROCÍO: Ah vale, jajaja, que bien me siento al hacer chantage… Jajaja.
AMPARO: Te estas aprovechando de mi inocencia…
ROCÍO: Yo no tengo la culpa de que seas cómplice de un asesinato... ¡Adioooos!

Audiencia
Eres un enfermo se despide en su primera temporada con un buen dato. Cosecha 2.121.000 espectadores y un 14,6% de Share

Minuto de Oro: 2.349.000 espectadores y un 15,2% de Share

Buen capítulo ALVARO!!

Las series ´´PODERES SOBRENATURALES y´´ LOS HERNÁNDEZ´´ se cancelan por baja audiencia. En los capítulos que han habido de ambas series, 3 y 2 respectivamente, no han superado el 15%, lo que supone bajar la media del día de IGNIS. Mañana quizás se emite el último capítulo aunque tenía planeados 11 para la PODERES SOBRENATURALES y 9 para LOS HERNANDEZ.

[img=elkarmasiemprevuelveprximamente] https://www.formulatv.com/fotos/a/121000/121754/pcb46uu7mcnjet97qp4dbd75fc58cb6_los-hernandez_m.jpg [/img]

[img=elkarmasiemprevuelveprximamente] https://www.formulatv.com/fotos/a/121000/121754/0wxrgw75lb9wrgaizb4dbefb12d2165_poderes-sobrenaturales_m.jpg [/img]

Vale que no tenga mala audiencia... pero si quieres la puedes pasar a VENTUS, por que allí un 13% es mucho.

Audiencias
A la vejez viruelas sigue con su gran éxito. Cosechando datos entorno a lo que está acostumbrado. Consigue 5.691.000 espectadores y un 27,2% de Share con un fabuloso minuto de oro de: 6.032.000 espectadores y un 30% de Share

Los alKilados también cosecha un gran dato exitoso. Atrae a 5.872.000 espectadores y un 28,4% de Share con un buen minuto de oro de: 6.230.000 espectadores y un 31% de Share, estas dos series siguen haciendo una gran pareja en la noche de viernes.

_________________"Me cambio de familia"__________________

PRESENTAMOS EL DÍA DE LA COMEDIA

El próximo viernes 27 de mayo, como os prometí había una gran sorpresa, y es que tenemos muchas cosas preparadas.
El próximo viernes será el DÍA DE LA COMEDIA, en el cual las series 'A la vejez viruelas' y 'Los alKilados' harán un cambio de personajes. El personaje de Marisa viajará a 'Los alKilados' y el personaje de Rocío viajará a 'A la vejez viruelas'.
Pero esto no es todo por que tendremos un gran estreno, se trata del primer spin-off del spin-off de '7 Vidas', es decir, el spin-off de 'Aída' titulado: 'La bim bam bum'

No te pierdas este gran día especial.

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Capítulo 4: 'A MARISCO REGALAO...'

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Clara entra apresurada a la peluquería.
CLARA: ¡Araceli! ¡Araceli!
ARACELI: Araceli está apagada o fuera de cobertura en este momento, inténtelo más tarde o llámala de nuevo, gracias…. (Se esconde bajo el mostrador)
CLARA: ¡Araceli por favor si te estoy viendo!
ARACELI: (Se levanta) Dime.
CLARA: Resulta que esta noche comienzan las fiestas del marisco en el paseo marítimo, y esta peluquería ha sido elegida para guardar todo el marisco…
ARACELI: Uy que bien… Que alegría…. Vamos… Que me ha tocao comerme el marrón, ¿no?
CLARA: Más o menos… Mira ahí está el camión que te va a dejar el marisco… Yo me voy a prepararlo todo, ¿vale? A la tarde vendrán a recogerlo…Chao…
ARACELI: Muy bien, muy bien….
CHICO: ¿Dónde te dejo el marisco?
ARACELI: Pues ahí mismo….
CHICO: Muy bien pues adiós…
ARACELI: Mmmmm… Que peste a marisco…. (Le da un repelús) Uuuh… Que repelús, por un momento he pensado en el Recio… Ay, quita, quita, voy a ver si me da un rato el aire… Uuh… (Se va)

Al rato entran Fabio y Sandra.
FABIO: ¡Oye! ¿Y Araceli? ¿Se dejó la peluquería sola?
SANDRA: Quizás le surgió algo urgente…
FABIO: Vos lo exagera todo…. Anda, anda ponte a trabajar….
SANDRA: ¿En que?
FABIO: Buena pregunta Sandra…. Buena pregunta.... ¡Uy marisco!
SANDRA: Que rico…
FABIO: Que buena que es Araceli seguro que es para nosotros…
SANDRA: ¿Y por qué?
FABIO: Para que querría ella todo este marisco… ¿Para ella sola? No, que luego se pone gorda y nos baja el sueldo….

Entra Alicia a la peluquería.

ALACIA: ¡Holaaaaa!
FABIO: Hola bonita… ¡Uy! ¿Qué te pasa? ¿Vos está triste?
ALICIA: Alfredo y yo llevamos una semana sin hacer el amor….
FABIO: ¿Ah siii? Digo… ¡Ah….! ¿Si? Que fuerte…..
ALICIA: Muy fuerte….
FABIO: ¡¿Sabes qué?! ¡Vamos a tomarnos unas gambas para aliviar penas!
SANDRA: ¿Gambas? ¿A las once de la mañana?
FABIO: ¡Que pasa! Desayunan los alemanes huevos fritos y nadie se queja… Además aquí los gallegos son muy raros….
ALICIA: A pues venga… ¡Unas gambitas!

Se ponen a comer el marisco….


ARACELI: Que paz… Que tranquilidad…. (Se encuentra con Alfredo y le asusta) ¡Que susto! Pe…pe… ¿Pero que haces aquí?
ALFREDO: Vengo persiguiendo tu hermosura…
ARACELI: Uy…sí, levanto pasiones….
ALFREDO: Pues sí, ¿Qué haces?
ARACELI: Pasear, ¿no lo ves?
ALFREDO: Ah, pues también es verdad…
ARACELI: Oye, ¿por qué no me dejas tranquila?
ALFREDO: ¡Ay mi amada Araceli! ¿Cómo decirte que me muero por tus huesos?
ARACELI: ¡Pero si estoy gorda!
ALFREDO: Me da igual….
ARACELI: Anda, anda, ve a darte un paseo, al parque, a tu casa, a la mierda…
ALFREDO: Vale, vale… Pero contigo…
ARACELI: ¡Que noooooo! Ale ya me has jodido el paseo, me voy…
ALFREDO: Ay dios mío…. Es una diosa…



Araceli entra a la peluquería y ven que se han comido el marisco….

ARACELI: Buenaas…… ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!! ¡La madre que os parió!
FABIO: ¿Pero que le pasa?
ARACELI: ¡¡Que os habéis comido el marisco!!
SANDRA: Uy, si, estaba buenísimo…. (Vomita)
ARACELI: Buenísimo… ¿BUENÍSIMO? ¡¡¿Me podéis explicar que hago yo ahora?!! ¡¡Que esta noche es la feria del marisco y me han encargado que lo guarde!!
FABIO: Por dios, que nos hemos comido unas gambitas y está asqueroso… ¿Vos nos quería matar? (Vomita)
ARACELI: ¡Yo os mato, os mato! ¡¡No vomitar hombre que el suelo se queda pringoso!
ALICIA: Bueno yo me voy… No quiero problemas… (Se va)
FABIO: ¡No alarmarse! A ver cuanto cuesta… (Mira el precio) ¡¡SANTÍSIMA MADRE DE GUADALUPE!! ¡¡¿Cómo puede costar tanto esta mierda?!!
ARACELI: ¿Cuanto?
FABIO: Cincuenta….
SANDRA: Que poco…
FABIO: Y dos ceros más…
SANDRA: Uy… Cincuenta y dos ceros más… Que número tan raro…
FABIO: ¡¡Cinco mil so boba!!
ARACELI: Ay dios mío….
CLARA: Holaaaaaaaaaaaaa (Entra a la peluquería)
ARACELI: ¡Aaaah!
CLARA: ¿Qué pasa? Araceli, ¿y el marisco?
ARACELI: En el mar…. ¿Dónde va a estar sino?
CLARA: Me refiero al de la feria….
ARACELI: Ay mira, ahí está, en perfecto estado, ¿no te quejarás?
CLARA: No, no que va. Bueno nos vamos esta noche…

Clara se va.

ARACELI: Chicos, esta noche recogemos, nos vamos…
FABIO: ¡¿Pero que dices?!
ARACELI: ¡El marisco está malo por mi culpa! Por no meterlo al congelador…
FABIO: A bueno… Entonces vete tu sola…
ARACELI: ¡TODOS!
SANDRA: Bueno, primero tendremos que ver la reacción que tienen en la feria, ¿no?
FABIO: Sabias palabras la de la becaria…



Están todos celebrando las fiestas y comiendo marisco.

ALCALDE: ¡Qué marisco más rico!
CLARA: Gracias alcalde, todo gracias a mí, y a Araceli claro…
ARACELI: ¡¿QUÉ?! Ah, sí, sí…
FABIO: ¿Pero como le puede gustar el marisco? ¡Está rancio! (Le dice por debajo a Araceli)
ARACELI: Pues no sé… (Se come una gamba)
FABIO: ¡¿Pero que hacés?! Comiendo de eso….
ARACELI: A marisco regalao… No le mires el diente… (Escupe la gamba) Que asco por dios…. Que galaicos más raros de verdad…
ALFREDO: ¡Araceli!
ARACELI: Ay madre, el que faltaba….
ALICIA: ¡Araceli!
ARACELI: Ay madre, la que faltaba…
FABIO: Ay madre mía, que bueno está con ese pitillo se le marca todo el paquete…
ALICIA: ¡¡¿Qué?!! ¿A quien le dices eso?
FABIO: Uy ¡Que tonto! Quería decir que con ese pitillo se te cae todo el paquete… de cigarros….
ALICIA: Ah, vale… Jajajaja
ARACELI: Uy jajajajajajaja (Se toma una copa de vino de golpe y se calla)

ROSA RUANO ¿SI O NO? y LA MAR ESTA FRESQUIBIRIS estaran el 27 de Mayo en...

EL DIA DE LA COMEDIA

¡No te lo pierdas

PD: ¡Y este Domingo ambas series con capitulo ESPECIAL ELECCIONES!

Buena idea David!! :D El problema es que no son muy juveniles...

Lunes a las 21h15 penúltimo capítulo

*****

Jueves a las 21h15 y Viernes a las 21h15

RECUERDA QUE PUEDES INVENTARTE UNA TRAMA DE LA FAMILY MANDÁNDOME UN MP

Y después...

Avance de la nueva temporada...

''Nos vemos en menos de 10 dias en SIN VUELTA ATRAS 2ª TEMPORADA''

YA FALTA MENOS...