El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

La audiencia de Los Hernandez no la has puesto David :S

Un 13% también

Esta noche a las 21h15

Capítulo 9...

Capítulo 5 (1x05) ‘’Lo pasado, pasado está’’

Fran y Luís le dan el D.N.I. al médico, pero reciben un mensaje de Jonathan e Irene, el mensaje llega tarde…
Seguridad: Ustedes, no deberían estar en la cárcel.
Fran: Mierda, nos han pillado.
Luís: No, no nos han pillado.
Luís agrede mortalmente al de Seguridad.
Fran: Buena idea pero, ¿dónde coño escondemos el cuerpo?
Luís: Vístete de médico.
En el baño Irene y Jonathan van rápidamente a la sala del médico.
Irene: ¡¡NO LE DES EL… ¿Qué coño habéis hecho?
Luís: Mira, era o que nos descubrieran o que nos descubrieran. Entonces lo matamos y vale.
Irene: ¡¿Pero tú eres consciente de lo que has hecho?!
Luís: ¡¿Y tú qué, que mataste a tu hermana vete tú a saber por qué?!
Irene: ¡¿Cómo te atreves a decirme eso?!
Jonathan: ¡Vale! ¡Vale! ¡Tranquilos! Ahora lo único que tenemos que hacer es salir de aquí. ¿Qué hacemos?
Fran: Luis había pensado en vestirnos de médicos y así de paso nos deshacemos del cuerpo.
Jonathan: Bien, buena idea.
Irene: ¿Y el médico que estaba aquí ayer?
Fran: Se fue a otro box.
Jonathan: Venga ¡nos vamos!
Los cuatro van recorriendo los pasillos del hospital llevando el cadáver a una basura.

3 horas más tarde…
Irene: Madre mía lo que ha dado de sí que te cortaras el dedo ¿ehh Jonathan?
Jonathan: Jajaja, pues sí.
Luís se va del salón, está muy afectado por lo que acaba de hacer.
Irene: ¿Dónde vas?
En la habitación Luis recuerda un día en clase.
Flashback de Luís:
Luís: Dame todo lo que lleves o te clavo esto.
Niña: ¡Toma toma! ¡No me hagas nada!
Luís: Como te chives, no ves a tu hermana nunca.
La niña se va llorando.
Fin del Flashback
Luís: ¡Joder!
Luís empieza a llorar desconsoladamente.
Mientras tanto, en el salón siguen los tres hablando.
Irene: Jonathan, ¿no es hora de decirle a Fran que…
Fran: ¿De decirme qué?
Jonathan: Vale.
Irene: Pues que somos novios.
Al parecer eso a Fran no le ha sentado muy bien.
Fran: Jonathan, ¿puedes venir aquí un momento?
Jonathan: Sí, claro.
Se encierran los dos en la cocina a hablar.
Fran: ¿Te das cuenta de lo que estás haciendo?
Jonathan: Sí, ¿por qué me lo preguntas?
Fran: Dímelo tú. ¿No te acuerdas de estas tres chicas?
Fran le enseña fotos de tres chicas jóvenes.
Jonathan: Lo pasado, pasado está. He cambiado.
Fran: Yo sólo te digo que no mates también a Irene.

Jueves a las 21h15

Audiencia
Flashback sube, y consigue un buen dato. Atrae a 3.058.000 espectadores y un 15,2% de Share

Minuto de Oro: 3.067.000 espectadores y un 15,3% de Share

Y después...

avance de la nueva temporada

ESPECIAL ELECCIONES ESTE DOMINGO EN:
21.00h
21.15h

Mañana a las 21h15

Y si quieres crear alguna trama para la 1ª temporada ¡MÁNDAME UN MENSAJE PRIVADO!

Ya tengo el reparto de la serie que voy hacer, titulada: LA COMISARIA DEL NORTE...

Domingo 22 de mayo estreno

PRÓXIMAMENTE...

Esta noche a las 21h15

ESTE DOMINGO... VOTA A ROSA RUANO... ¡¿SI O NO?!

EMISIÓN EN HD

EMISIÓN PANORÁMICA

EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Capitulo 2 (1.02) ‘Una búsqueda de trabajo y una cena de la abuela’

Diiiiing donggg, diiiiing donggg, dingdong, dingdong.

Patricia: ¡Voy, voy!
Marisa: Un día que puedo dormir por la mañana.
Jorge: Pero si duermes a todas horas. Eres como un bebé: comes, cagas y duermes y además molestas más que una almorrana en el culo.

En el salón…

Juan: ¡Hellow family, buenos días!
Patricia: Hola, Juan. ¡Eduardoooo!
Eduardo (desde el piso de arriba): ¡Queeeee!
Patricia: ¡Baja, que es tu hermano Juan!
Juan: No te preocupes mujer, me voy instalando. ¿Tenéis alguna habitación?
Eduardo: Hola, ¡Cuánto tiempo!
Juan: Sí, mucho. ¿Dónde duermo? Que llevo toda la noche viajando para llegar a esta mierda de casa. Por cierto ¡Cuánto polvo!
Eduardo: La madre que lo parió…
Patricia: Pues la misma que te parió a ti.
Marisa: ¿Hablabais de mí?
Juan: ¡Hola Marisa!
Marisa: Hola Juan. Me han dicho que te vienes a vivir aquí.
Patricia: Sí, de eso precisamente quería hablaros.
Laura: ¡¿Qué son esos gri… ¡¡Tío Juan!!
Juan: Como has crecido y como te han crecido ehhh.
Laura: Tío, que ya tengo 10 años.
Patricia: Bueno, que os vais del tema.

Se sientan todos en el sofá.

Juan: Y bien… ¡qué hable la señora!
Patricia: Bueno, estamos llegando a fin de mes, y tenemos que pagar el alquiler.
Marisa: Es que también, venirse a vivir a un sitio nada más terminar el mes…
Juan: Jajajajaja, que abuela más cachonda.
Jorge: Sí, una cosa…
Patricia: ¡¡BASTA!! Que tenemos que pagar el alquiler y no tenemos un mísero duro. Ni yo ni vuestro padre tenemos trabajo.
Marisa: ¡Pues buscar!
Patricia: Esta mujer me saca de mis casillas. Bueno, que cada miembro de la familia, incluido tú, Jorge, deberá buscar trabajo.
Marisa: Ni yo ni Laura tenemos que buscar ¿no?
Patricia: Pero como vas a buscar tú trabajo alma de amor.
Juan: Yo tenía pensados otros planes…
Patricia: ¿¿??
Juan: Me explico: os vengo a gorronear, a chupar del bote, a no dar un palo al agua a...
Patricia: Sí de verdad vienes a hacer eso, ¡fuera!

Marisa se va del salón y coge un aparato para tomar la tensión, le pone el brazalete a Patricia.

Marisa: Huyy, tienes la tensión por las nubes.
Patricia: Sí es que no me extraña… En fin, ¿ya tenéis todos claro lo que tenéis que hacer hoy?
Demás familia: Siiiiiii.
Jorge: ¡Más fuerte! Uuuu, él vive en la piña debajo del mar…
Juan: Tú y yo nos vamos a llevar bien…

La familia se viste, salen y cogen el autobús. Patricia llega a una tienda de ropa.

Patricia: Buenas, venía para ver si me podría dar un trabajillo, que este ni bien ni mal pagado. ¿Podría ser?
Dependienta tienda: Buenas, pues sí. Además me vendría muy bien para doblar las camisas, los pantalones…
Patricia: Perfecto, ¿Cuánto me podría pagar? Y lo más importante ¿Cuándo empiezo?
Dependienta tienda: Puede empezar mañana mismo. Y le pago… 1.000 euros.
Patricia: ¡Genial!

Juan también está buscando trabajo, al parecer ha ido a un cine (para coger trabajo).

Juan: ¡Hola!
Dependiente cine: Shhh, estamos en un cine. ¿Qué quiere? Sala 1 Águila Roja, Sala…
Juan: Que no vengo a ver nada, vengo a ver si me podría dar algún trabajo.
Dependiente cine: ¿Sabe romper un papel por unas rayitas negras?
Juan: ¡Claro hombre!
Dependiente cine: Hale, pues a empezar ahora mismo, ahí en la entrada.
Juan: ¿Cuánto pagan por esto?
Dependiente cine: 500 euros.
Juan: Bueno, por un trabajo así es de esperar…

Eduardo entra en un zoológico, allí le espera el jefe del zoo

Eduardo: Buenos días.
Jefe zoo: Hola, ¿quiere algo?
Eduardo: Sí, quería trabajar en este zoo.
Jefe zoo: Joder, lo que me pide… Bueno, ¿tiene alergia a algún animal?
Eduardo: A los perros y a los gatos.
Jefe zoo: Bueno, pues ¡Adiós!
Eduardo: ¿Qué?

Jorge también ha hecho caso a la petición de su madre, éste ha optado por un taller de reparación.

Jorge: ¡Hola, ¿tú eres?
Trabajador taller: Soy ´´El Machote``, trabajo reparando coches en este taller.
Jorge: Sí, sí, bueno, yo quería un trabajo aquí. ¿Qué me podríais dar, para trabajar y de dinero?
Trabajador taller: 600 euros, tendrás que indicar a los coches para que entren.
Jorge: Gracias Machote. (le da una palmadita en la espalda)
Trabajador taller: Tss, a mí solo me da en la espalda el Moto.
Jorge: Vale, vale.

Tras un largo día de búsqueda llegan todos a casa, allí la abuela y Laura han preparado la cena

Marisa: Hombre, que iba a cenar sola.
Laura: Tú sola.
Marisa: No contigo también.
Patricia: ¡Family, a cenar!
Todos: ¡A cenar se ha dicho!

Todos se sientan, se meten un trozo de pechuga en la boca todos a la vez y la escupen.
Todos: ¡¡ABUELA!!
Marisa: Jajajajajajaja.

Audiencia
La nueva comedia familiar, vuelve a cosechar grandes datos, esta vez supera su anterior registre con 3.689.000 espectadores y un 18,5% de Share

Minuto de Oro: 3.696.000 espectadores