El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Audiencia
Buen debut para el estreno de La Family, la nueva comedia de Ignis, satisface a la audiencia, logra 3.267.000 espectadores y un 17,1% de Share

Minuto de Oro: 3.295.000 espectadores y un 17,3%

Ya ya, si se como se hace lo del [ /h1 ] junto, pero es que ahora no sep uede cambiar! :( :S.


Vaya, gracias x la audiencia de las 2 series, no esperaba eso... Recordad.

EL SÁBADO A LAS 19:00 ´´LOS HERNANDEZ´´ Y A LAS 19:30 ´´PODERES SOBRENATURALES´´

Lunes a las 21h15

..........

Miércoles a las 21h30 primera parte de la película

P.D. David, añade HC a las películas

MAÑANA A LAS 19:00. SEGUNDO CAPÍTULO!

Si no me dejan, lo colgaré algun otro dia...Pero k conste k a proposito no lo hago eh..

MAÑANA A LAS 19:30. TERCER CAPÍTULO!

Vicenta y Concha están en el jardín cuando llega Marisa de dar una vuelta...

Concha: Mira, ahí llega tu hermana.
Marisa: ¡Chicas chicas! Bueno...vosotras...
Vicenta: Toma(le da la regadera) riega tú esas plantas de ahí.
Marisa: Que no coño que te tengo una noticia muy importante que daros.
Vicenta: ¡¿Tienes cancer?! Ya te dije que tanto fumar te iba a pasar factura...
Marisa: Joder...¡¿La cuento o no la cuento?!
Concha: Sí sí, cuenta.
Marisa: Allá va...¡Bombazo! ¡Ya tenemos donde pasar los días!
Vicenta: ¿Dónde?
Marisa: Aquí al lado, en Eurovosa, a un cigarro.
Concha: ¿A un cigarro? Entonces sí que está cerca. Mejor porque así no tengo que andar tanto que sino luego se me ponen las piernas que parecen dos morcillas.
Marisa: Eso es el paraiso de la tercera edad. Hay bingo, aquaerobic, petanca...
Vicenta: ¿Pero eso de Eurovosa qué es? ¿Un centro lúdico para los ancianos?
Marisa: No no que va, es un apartahotel que hace actividades de esas para entretener a la gente y a los ancianos que no se pueden bañar porque viene una ola y les hunde.
Concha: Pero si es un hotel no nos van a dejar participar, no somos clientes.
Marisa: ¿Y quién se va a enterar de qué no somos clientes? Ni que te pongan una pulserita o un codigo de barras. Ahí nos colamos como si nada y listo.
Concha: Ja ja, pues venga vamos que yo ya tengo mono de bingo.
Vicenta: ¿Tendrán capoeria? Yo quiero hacer algún arte marcial.
Marisa: Seguro que sí, aunque a tu edad mejor llevar un spray en el bolso por si te atacan que luego les vas a hacer un llave mortal y se te descoloca todo el cuerpo.



Las chicas deciden ir al Apartahotel Londres para intentar participar en alguna de las actividades que se realizan...

Vicenta: Que grande es esto.
Marisa: Mirar, ahí está el horario de las actividades. Vamos a verlo. (pasan por recepción) ¡Buenos días!
Concha: (lee el horario) Martes a las doce en punto ¡Bingo! Ja ja
Vicenta: Pues sí, hay bingo, aquí la gente ya está cogiendo sitio.
Marisa: Correr, vamos a sentarnos al lado de esa señora.

Se sientan al lado de una señora para participar en el bingo...

Marisa: Hola (se sienta) ¿Qué bien se está aquí, eh? Con el fresquito del aire acondicionado...
Concha: Pues sí, da gloria estar aquí y no cociendonos en casa de calor.
Vicenta: ¿Y usted como se llama?
Trinidad: Yo me llamo Trinidad (se bebe un cóctel) Camarero ponme otro.
Marisa: Ja ja, ésta es de las mias. ¡Camarero, a mi traigame un chinchón! Oye Trini, ¿Aquí dónde se compran los cartones?
Trinidad: Aquí son gratis señora.
Vicenta: Yo soy Vicenta, ésta es mi hermana Marisa y nuestra amiga Concha. También tenemos un perro pero lo hemos dejado en casa porque todavía no sabe jugar al bingo, ja ja ja.
Marisa: Perdonalá, esque es congenito...
Trinidad: Yo también tengo un perrito.
Vicenta: ¿Y cómo se llama? El mio Valentín.
Trinidad: Pitu.
Vicenta: ¿Cómo se les hace a las palomas? Pitu pitu pitu, ja ja ja
Trinidad: Sí...igual.
Marisa: ¡Oye muchacha, danos una ronda de cartones que hoy vamos a cantar hasta el “La la la”
Concha: Sí, con ese chinchón vas a acabar como Massiel.

Empieza el juego...

Concha: Ya llevan ocho número y no he tachado ni uno.
Trinidad: El once le han dicho señora y ese usted le tiene.
Concha: ¡¿Ah sí?! Siempre se me olvidan las gafas de cerca.
Trinidad: (saca unas gafas de Dolce & Gabbana del bolso) Tome quedeselas, tengo otros dos pares en casa.
Marisa: Hostia...eso cuesta un riñón y parte del otro...
Vicenta: ¿Y tú que eres? ¿Empresaria de las que ganan mucho dinero?
Trinidad: No. Estube casada con un jeque de Dubai pero murió.
Marisa: Ya claro...lo asesinó para quedarse con la fortuna...
Trinidad: ¿Qué dice?
Marisa: Nada, que esto es un timo hombre, todavía no hemos cantado ni una mísera linea. Encima cuando repiten los números lo hacen en inglés ¡Así no hay quién se aclare!
Concha: Y tú con tanto dinero ¿Por qué juegas al bingo? Si ya tienes dinero, deja algo para los demás. Vete al casino o algo.
Trinidad: Señora, yo estoy aquí porque me gusta jugar, no por el dinero.
Marisa: ¿Eres ludópata? Pues yo necesito un sonotone porque ya me estoy quedando sorderas y así no se puede cotillear y escuchar los chimoseos. ¿No tendrás uno por el bolso?
Trinidad: ¿Pero ustedes que se han creido? ¿Que yo soy unos chinos?
Vicenta: Perdonelas, esque son muy irrespetuosas. No saben lo que dicen...
Marisa: ¡¿Cómo que no?! Sí sí, yo lo que quiero es un sonotone.
Concha: Como es la gente rica, mucho lerele y luego poco lorolo, son unos agarraos.
Trinidad: ¡Oigan señoras! No les voy a consentir que me falten el respeto.
¡Yo no tengo por que aguantar esto!
Marisa: Claro, ¡¿Cómo no va a haber crisis si gente como esta se queda todo el dinero y luego no lo sueltan ni pa tras?!
Concha: Venga, unos pendientes o algo.
Trinidad: ¡Seguridad!
Marisa: Uy...correr chicas que esto se acaba. Eh...¡Linea!
Concha: ¡Bingo! ¡Tengo bingo!
Locutora: ¡Han cantado linea y bingo!
Trinidad: ¡Mentira! ¡Son unas farsantes!
Vicenta: Que vergüenza (se va corriendo)
Seguridad: ¿Qué pasa aquí?
Marisa: Corre Concha que nos descubren.

Las chicas logran escapar sin ser pilladas...

Seguridad: ¿Qué ha pasado?
Trinidad: No...ya nada.
Seguridad: He llegado tarde, lo siento.
Trinidad: Pero aun puede que pase algo...(le mete un billete en el pantalón)
Seguridad: ¿Señora qué hace?
Trinidad: Venga tonto, sube para arriba, habitación 411 (se toma el cóctel de otro trago) Vamos que te voy a enseñar ha hacer el amor con una millonaría. Luego puedes ir presumiendo por ahí. Me ponen lo uniformados ¡Oh!



Por la tarde las chicas vuelven al hotel...

Marisa: Venga, vamos a ver que toca ahora.
Concha: ¡Aquaerobic!...¿Qué es eso?
Marisa: Moverte con una imbécil pero dentro del agua.
Vicenta: Es muy bueno.

Las chicas van a clase de aquaerobic...

Marisa: Hombre mira quién está aquí, nuestra amiga Trini.
Trinidad: ¿Ustedes otra vez?
Concha: Venimos a hacer ejercicio ¿Qué pasa no podemos?
Trinidad: Hombre...en el caso de usted no creo...
Concha: ¡Uy! ¡¿Qué me está llamando?!
Trinidad: Señora, a su edad no creo que vaya a poder nadar...si al caso flotar porque con esa panza...
Concha: ¡Uy! (intenta pegarla desde fuera de la piscina y se cae en ella) ¡Ahh!
Vicenta: ¡Marisa! ¡Qué se ahoga!
Trinidad: Ves, tenía yo razón.
Marisa: ¡Socorrista! ¡Qué una señora está intentando ahogar a nuestra amiga!
Trinidad: ¡Señora no mienta!

Consiguen salvar a Concha...

Concha: (en una camilla se la lleva la ambulancia)¡Ay! No me toque ahí que me duele. Yo creo que se me ha salido la cadera por la presión del agua.
Vicenta: Llevenlá al hospital de aquí que ya nos conocen de una vez que estube ingresada porque me envenenó una señora y otra vez porque me comunique con Marsex. ¡Se lo voy a ir contando por el camino!
Policía: Señora acompañeme.
Trinidad: ¡¿Pero yo por qué?! ¡Esa señora se ha caido sola!
Policía: No muestre resistencia o tendré que esposarla.
Trinidad: ¡Oi! No me diga que eso que me pongo cachon...Yo resistencia ninguna...¿Alguna vez lo ha hecho con una millonaría?
Policía: ¡Suba al coche!
Trinidad: ¡Oh! Un polvo en marcha, que morbo (le mete un billete en el pantalón) ¿te he dicho que me ponen los uniformados?

Mientras en la piscina...

Señora: ¿Dónde han ido el monitor y el socorrista?
Marisa: Han ido a consumar el acto, ahora vuelven. Yo me encargo de la clase, venga, manos arriba, ¡Uno dos! ¡Uno dos! Ahora llega mi hermana, si alguien se ahoga os agarrais a su moño y flotais, no os preocupeis. ¡Uno dos! ¡Uno dos! Seguir así que yo me voy a fumar un cigarrito mientras y a ver si canto el bingo que no he podido esta mañana.

EMISIÓN EN HD
EMISIÓN PANORÁMICA
EMPLAZAMIENTO PUBLICITARIO

Una mañana tranquila para los alquilados. Sara, Carlos, Sergio y Nagore vuelven de la universidad y por el camino se encuentran con Amparo.

AMPARO: ¡¡Holaa chicos!!
SARA: La que faltaba…. ¡Hola bonitaaaa!
CARLOS: Hola.
AMPARO: ¿De dónde venís?
SARA: ¡De la universidad!
AMPARO: ¡Anda! ¿Las pijas también estudian?
SERGIO: Jajajajaja.
SARA: Señora, no sea grosera…
AMPARO: No soy grosera, digo la verdad…
NAGORE: Deja a Sara en paz anda, venga nos vamos a casa…
AMPARO: ¡Espera! ¡Que os tengo que decir una cosa muy importante! ¡Es de vital importancia!
SERGIO: Pues venga, dí, que tenemos hambre…
AMPARO: ¡Os voy a subir el alquiler!
NAGORE: ¡Me cago en la puta!
AMPARO: ¡Oyee! ¡No te cagues en Sara!
SARA: ¡¿CÓMO?! Perdona, pero te habrás confundido con tu hija…
AMPARO: ¡Mi hija no es ninguna puta!
SARA: No… Que va…
CARLOS: No discutáis…
SERGIO: No, que sigan… Total no hay otra cosa mejor que hacer…
AMPARO: ¡Muy bien! Mi hija es una puta… ¡¡Pero gracias a vuestra amiga os doy dos días para abandonar la casa!!
NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
CARLOS: ¡Pero no puedes hacer eso!
AMPARO: ¡Si que puedo!
SARA: ¡Pues muy bien! ¡Nos vamos a otro piso!
AMPARO: Pues yasta, os doy dos días… ¡DOS!

Llegan a casa.

CARLOS: ¡Rocío, Calvin a hacer las maletas que nos vamos!
ROCÍO: ¡¿Pero que dices?!
NAGORE: ¡Que si! ¡Jajaja! Que Sara le ha dicho a Amparo que su hija es una puta…
CALVIN: ¡Jajajajaja! ¿Y que ha hecho?
CARLOS: ¡Nos da dos días de plazo para que nos vayamos!
CALVIN: Joder Sara, la has cagao…
SARA: ¡He dicho la verdad!
SERGIO: Yo solo digo que yo de aquí no me voy, por que aquí estoy muy a gusto… Así que Sara, invéntate algo para que no nos eche…
SARA: ¡Ya sé! ¿¡Y si le echamos un mal de ojo!?
CALVIN: ¡¿Un mal de ojo?!
NAGORE: Buena idea es…
CARLOS: Ay madre como salga mal la habremos vuelto a cagar…
SARA: Total, por cargarla una vez más no pasa nada, ¿no?

A la tarde Sara y Nagore se adentraban a un barrio gitano en busca de alguna gitana para echar un mal de ojo.

SARA: Ay, madre que miedo… Nos miran raro…
NAGORE: No, no nos miran raro, te miran raro que no es lo mismo…. ¡Si es que no te tenías que a ver puesto de Dolce Gabbana! ¡Así vas provocando!
SARA: ¡Es que lo más normalito que tengo es de Bershka! ¡Y ya está pasado de moda!
NAGORE: En fin… ¡Mira una gitana! Vamos, vamos…
SARA: ¡Hola gitana!
GITANA: ¡¿CÓMO?!
NAGORE: Sara… no le llames así… Perdona es que está un poco loca… Hola damisela….
GITANA: ¡OH! Maravilloso, maravilloso…. Contarme…
SARA: Pues mira te cuento. Resulta que tenemos una casera mala malísima.
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SARA: Que no para de hacernos la vida imposible…
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SARA: Y nos quiere echar de la casa, y quiero que le eches un mal de ojo…
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SARA: Señora, ¿me escucha?
GITANA: Maravilloso, maravi… ¡Uy perdona! ¡Es que mi marío me ha comprao un profeso’ de eso’ pa’ hablar bien…!
NAGORE: ¿Eing?
GITANA: Sí, yo antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta, antes decía malacatone’ ahora digo… melocotones. Antes decía me suda er coño y ahora digo… Maravilloso, maravilloso…
NAGORE: ¡Ah! ¿Osea que desde que te estamos hablando te suda el coño, no?
GITANA: Exacto. Ay dios mio… La mujere’ somo’ un poco bruja’, levantamos cosa’ sin tocarla’… Con eso te lo digo to’…
NAGORE: Jajajaja, que razón tienes…
SARA: ¿Cómo que levantamos cosas sin tocarlas? No lo pillo….
NAGORE: Sara… El pene…
SARA: ¡Aaaaaam!....….…. Sigo sin pillarlo…
NAGORE: ¡Bah! Bueno, mujer, ¿tienes algo?
GITANA: Sí, sí, solo dime el nombre y el mal de ojo está echao en meno’ de que canto un gallo…

Rocío y Sergio salían de casa para hacer la compra y se encuentran a Sonia por las escaleras…

SONIA: Buenas…
SERGIO: ¡Hombre Sonia! ¡Ya has vuelto!
SONIA: Uy si, no aguantaba más con mi padre… Bueno con mi madre no es que aguante mucho pero… comparado con él…
ROCÍO: Pues hija, yo no conozco a tu padre, pero seguro que lo prefiero a él antes que a tu madre…
SONIA: Jaja no creo… ¡Oye Sergio que me enteré que te hiciste famoso!
SERGIO: Sí… bueno… Eso ya es agua pasada… He pasado página…
SONIA: Así me gusta… (Se acerca a él y le abrocha el primer botón de la camisa al mismo tiempo que dice): A ver si es verdad eso de que has pasado página…
SERGIO: (Se pone nervioso) Uy… sí… sí… y tan verdad…. Rocío, ¿tu no te tenías que ir?
ROCÍO: Pues no…
SERGIO: Bueno Sonia, pues luego hablamos…
ROCÍO: Sí, sí, eso luego habláis que vamos a ver que tal lleva Sara con el mal de ojo a tu madre… (Se le escapa sin querer…)
SONIA: ¡¡¡¿¿CÓMO??!!! ¿Mal de Ojo a mi madre? ¡Pero vosotros os habéis vuelto locos! ¿O qué?
SERGIO: A la… Ya has metío la pata…
ROCÍO: ¡Pues la culpa la tiene tu madre! ¡Por querer echarnos!
SERGIO: Venga… síguela metiendo…
SONIA: ¡Ahora mismo voy y se lo digo a mi madre! (Empieza a subir las escaleras)
ROCÍO: ¡Para el carro! Aquí nadie le va a decir nada a nadie… (La coge del brazo)
SONIA: ¡Suéltame que te arranco los pelos! (Le engancha de los pelos)
ROCÍO: ¡¡¡Aaaaaah!!! ¡¡Las extensiones!!

Calvin y Carlos oyen gritos y salen a las escaleras del rellano.

CALVIN: ¡¡¿Pero que pasa?!!
SERGIO: ¡¡Que Rocío le ha dicho que Sara le está haciendo mal de ojo a su madre!!
CALVIN: Ay dios mío….

En ese mismo momento aparecen Nagore y Sara.

NAGORE: ¡Uy! ¡Que guay una pelea de gallos! Aaaah no… Que es Rocío y Sonia… ¡Aaaaaah! ¡Rocío y Soniaaaaaa!
SARA: ¿¡Pero que ha pasao!?
SERGIO: ¡¡Que Rocío le ha dicho que tú le estás haciendo mal de ojo a su madre!!
SARA: ¡Chivataaaaaaa!
ROCÍO: ¡Tú te callas que tú eres la única culpable! ¡Si no le hubieras dicho puta a Sonia no hubiera pasado esto…!
CALVIN: Ay madre…
SONIA: (Se pone furiosa) ¡Que me ha dicho…! ¿¡¡QUÉÉÉÉÉÉÉÉ!!?

Sonia engancha a Sara de los pelos y la tira rodando por las escaleras.

SARA: ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAH!!!!!!
NAGORE: ¡Ay dios mío que se va a romper una pierna!
SARA: ¡¡¡Que se me van a romper las uñaaaas!!
SONIA: ¡Te lo mereces por zorra!

En ese mismo instante aparece Amparo feliz.

AMPARO: ¡Hijaaa! ¡Que me ha tocao la primitiva! ¡¡SOMOS MILLONARIAS!!
SARA: Ay dios mío… Que creo que me ha echado a mí el mal de ojo…

Horas después los alquilados están en el hospital y Sara está con muletas.

DOCTOR: Solo ha sido una fractura de la tibia…
SARA: ¡Doctor! Se me ha roto una uña, ¿es grave?
DOCTOR: ¡Que no!
SARA: Ay, menos mal….
CARLOS: La próxima vez que ideéis un plan, hacerlo bien por que mira como termina….
CALVIN: Si es que el plan no era muy bueno la verdad….
ROCÍO: Bueno pues me voy a hacer las maletas…
SERGIO: Chicos… Fue bonito mientras duró…
NAGORE: Si vamos, una cosa loca…

Cae la noche y los alquilados se ponen a hacer las maletas. Amparo entra a casa….

AMPARO: ¡Os queda un dí…! (Ve que ya tienen las maletas echas) ¿Os vais ya?
SERGIO: Sí, ¿no lo ve…?
AMPARO: Pues mira mejor… ¡Ale cuando terminéis me dais las llaves! (Se va y cierra la puerta)
CALVIN: ¡Me da rabia irme!
NAGORE: Pues sí, por que esto le tiene que dar un gustazo….
SERGIO: Eso es lo que quiero sentir yo con Sonia, un gustazo…

Todos le miran de forma rara.

SERGIO: Un momento, eso que acabo de decir… ¿Lo he dicho o lo he pensao?
CARLOS: Lo has dicho…
SERGIO: Jo… No me quiero ir… ¿No hay ninguna forma de quedarnos?
ROCÍO: Sí… Seguro que hay una… Y es buenísima idea…. (Se sienta en la maleta y se cae por atrás) ¡¡Aaaaaaah!!
SARA: Nada, que hoy estamos todos gafes….

Rocío se va a casa de Amparo y llama a la puerta.

AMPARO: ¿Qué quieres?
ROCÍO: Nada, que como nos vamos a ir, voy a aprovechar y decirle a la policía una cosa…
AMPARO: ¡¿Qué cosa?!
ROCÍO: Un tal Jesús, que no murió por un infarto, que lo mató alguien…
AMPARO: ¡¡¿Pero que dices?!!
ROCÍO: Lo que oyes, bonita. O nos dejas quedarnos o se lo cuento todo…
AMPARO: Niñata insolente…
ROCÍO: ¿Eso es un sí?

Amparo cierra la puerta de un portazo y Rocío va a su casa.

ROCÍO: ¡Tooooomaaaaaaaaa! ¡La Roci ha vuelto a ganar! ¡Eh, eh, eh, eh!
CALVIN: ¡¿Nos quedamos?!
ROCÍO: Por supuesto, gracias a la menda…
SERGIO: ¡Esa Roci como mola se merece una hola!
TODOS: ¡¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO...

Audiencias
Una vez más 'A la vejez viruelas' consigue destacar un gran dato aunque baja respecto la emisión anterior. Consigue 5.459.000 espectadores y un 26,6% de Share con un minuto de oro de: 5.978.000 espectadores y un 29,9% de Share

'Los alKilados' también sacan un buen dato con este día especial, el capítulo cuyas tramas fueron elegidas por 'Becker7' congrega a 5.789.000 espectadores y un 28,5% de Share con un minuto de oro de: 6.234.000 espectadores y un 32,1% de Share

Audiencia
Las aventuras de Araceli Madariaga en A Coruña, vuelven a conseguir un gran dato, aunque baja. Atrae a 4.236.000 espectadores y un 22,8% de Share

Minuto de Oro: 5.779.000 espectadores y un 27% de Share

Un día bueno para IGNIS, el canal está bajando su media considerablemente...

Pues sí, ayer la media del canal estaba en el 16,5%

¿Quieres inventar alguna trama de 'La Family'? ¡Pues ya puedes! Mándame un Mensaje Privado contandome los personajes que quieres que aparezcan, de que va la trama... Aparecerá a partir del capítulo 5.

Jueves a las 21h15

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Se suspende la emisión de Hospital Central, la película por problemas de producción.

DEBIDO AL FESTIVAL DE EUROVISIÓN, el último capítulo de la temporada de ELÍSABETH, la condesa sangrienta se pospone a mañana

Audiencias
Eres un enfermo: 2.990.000 espectadores y un 16,8% de Share
Nosotros: 3.502.000 espectadores y un 18,2% de Share.

[img=elkarmasiemprevuelveprximamente] https://www.formulatv.com/fotos/a/121000/121754/pcb46uu7mcnjet97qp4dbd75fc58cb6_los-hernandez_m.jpg [/img]

ESTA TARDE A LAS 19:00. SEGUNDO CAPÍTULO.

AL FINAL ME DEJAAN!! :D :D. Cuando podáis me contais lo k paso en la reunion del rol de LQSA se ayer por favor! GRACIAS!