El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Concha: ¡Pare! Pare aquí que ya hemos llegado.
Vicenta: Y pare también el taximetro que eso sigue subiendo...
Marisa: ¿Qué hora es?
Vicenta: Las cuatro y media...¡Oh!
Marisa: ¡Hostia! Venga, salir pitando que no llegamos.
VicentaVamos vamos.
Concha: ¡Pero no me dejeis aquí! Que ha este hombre habrá que pagarle.

Las tres echan a correr sin pagar...
Taxista: ¡Viejas! ¡Hijas de puta!



Marisa: Joder , uff....menudo carreron me he pegado...
Concha: Ay..ay...por los pelos. Yo no puedo correr, se me descolocan todos los huesos.
Marisa: ¿Y Vicenta?
Concha: Que dice que se meaba...ha entrado a un bar.
Marisa: Pues nada (Al marinero) Tres por favor.
Marinero: 30 euros.
Marisa: Pues venga Concha, paga.

Concha y Marisa pasan al barco para hacer un travesía...

Vicenta: ¡Esperarme! Que os vais sin mi , ja ja.
Marisa: (al capitan) Corra ahora, acelere acelere...



Concha: (tira un bote de crema)¡Uy! Se me ha caido la crema protectora y no la veo...(a un chica) ¿Me la puedes coger por favor? Esque no me he traido las gafas...
Chica: Um...sí, no se preocupe.

Concha aprovecha para sentarse en el sitio que ha dejado libre la chica sin que se de cuenta...

Chica: Tome.
Concha: Gracias bonita.
Chica: ¡Oiga, yo estaba sentada ahí!
Concha: ¿Ah sí? Perdón, esque ya se me va la cabeza...
Chica: ¡Que se levante de ahí!
Concha: Yo de aquí no me muevo...y a ver quien tiene narices de levantarme.
Chica: ¡Vieja chocha!
Concha: ¡Uy! (le da con el bolso hasta que la chica se va) Que maleducada está la juventud hoy en día... ¿Quiere un poquito de crema? Es muy buena para el sol.
Señor: No no, yo ya estoy quemado. Ayer me quede un rato dormido en la playa y cuando me despeté parecía que me hubieran hecho a la parrilla.
Concha: Ja ja, pues yo sí me voy a poner un poquitito.



Marisa: ¡Oye chato! Rulate una coca-cola por aquí anda.
Chico: Es un euro señora.
Marisa: Pues apuntamelo que luego te lo pago.
Chico: No no señora, aquí no fiamos.
Marisa: Joder, si te he dicho que te la voy a pagar...¿Me vas a dejar sin un refresco con este calor?
Chico: Lo siento señora.
Marisa: Por lo menos aquí se podrá hacer toples ¿no?
Chico: Ja ja, si quiere...
Marisa: Mejor no que la gente es muy viciosa y luego salgo en portada de alguna revista

Marisa camina por el barco y va a la cabina de mandos...

Marisa: ¿Y aquí se dirige este cacharro, no?
Capitán: Sí, pero usted no puede estar aquí.
Marisa: ¿Y el volante cuál es?
Capitán: Eh...señora, es el timón.
Marisa: Ah...¿Con esa rueda se mueve?...pues esto un viejo no lo puede mover, con lo grande que es no puede.
Capitán: Ya pero usted vayase de aquí que no puede estar.
Marisa: Oye ¿Y esa palanca para qué es? (la baja)
Capitán: ¡El freno!

El barco para en seco...



Vicenta: (se cae) ¡Uy, como se mueve esto ja ja!(se sienta)
Señora: Estamos en el mar señora, ja ja.
Vicenta: También es verda, ja ja...oye ¿teneis alguna bolsita por ahí? (la gente se aparta) lo sigo por si me mareo.
Señora: Pues echelo al mar hombre.
Vicenta: No...pobres peces. Además, ya les van a echar migas de pan los del barco para que se las comany les veamos.
Señora: Sí sí señora, usted echese un poquito a ver si se le pasa.
Vicenta: Pues yo voy a ponerme unos manguitos que me he traido por si las moscas (se los intenta poner pero no le entran)
Niño: ¡Mira mamá, como los mios!
Vicenta: Vaya, no me entran, no sé porque será...(saca un flotador) ¿Me lo puede hinchar alguien?....¿no?....pues lo hincho yo.

Al cabo de un hora...

Vicenta: Oh...por fín, ja ja. Me falta el aire, parece que me he fumado un porrito, como Carmen Lomana, ja ja
Señora: Entre eso y el moño que le oprime la cabeza...
Vicenta: ¿Quiere probar? Esto relaja, ja ja.



Concha: Y así fue como me operaron del meñisco. Ahora te voy a contar mi primera lumbalgia. Corría el verano del noventa y dos...
Señor: No, mejor te cuento yo mi primera hernia.
Concha: Uy que recuerdos, ja ja. Yo ya ni me acuerdo de eso.
Señor: ¿Cuántas tienes tú?
Concha: Yo tengo cuatro, ¿Y tú?
Señor: Cinco, ja ja.
Concha: Bueno pero yo tengo una protesis de rodilla, dos cataratas y a artrosis.
Señor: Pues yo una lumbalgia, piedras en los riñones y problemas de transito.
Concha: Ja ja, ay que ver como se liga a la tercera edad...
Señor: Ya ves.
Concha: Pues luego podemos ir a tomar un mosto o algo...
Señora: ¡Alfredo! ¡Venga vamos a ver la gaviotas!
Señor: Ah sí se me olvidaba. Mi mayor enfermedad, mi mujer.
Señora: ¡¿Qué estas diciendo?! ¡Venga vamos! (se van)
Concha: Y yo aquí haciendo la tonta...
Chica: Jodase señora. Donde las dan las toman.
Concha: Y tú callate...¡Golfa!

Marisa: ¿Y esta palanca para qué es? (la mueve)
Capitán: ¡Pero señora no toque ahí! (el barco acelera)
Marisa: Aquí hay muchos botones, solo le falta las fresitas y premio , ja ja.
Capitán: ¡Pero no toque! (va a restablecer todo) ¡¿Qué ha hecho?!
Marisa: Tranquilo, yo cojo el aro este (empieza a dirigir el barco)
Capitán: ¡Deje el timón! Ahora esto no va, ¡Salga de aquí coño! ¡SOS!
Marisa: ¿Ese o ese? ¡¿Entonces cual de los dos pulso?!

________________________________________________________________


Vicenta: Uy, esto ahora si que se mueve mucho (el barco coge un ola) ¡Ah! Pero esto va muy rápido, nos van a multar un radar de esos (el barco va muy rápido por lo que hay mucho movimiento) ¡Ahhh! Creo que voy a...a...vomit...buagggg.
Señor: ¡Pero señora! ¡Apunte para otro lado que me ha llenado de vomito!
Vicenta: (se gira) buagg.
Señora: ¡Pero para mi lado no!
Vicenta: (se asoma para vomitar al mar cuando el barco hace una maniobra brusca...) ¡Ahh! ¡Socorro!

________________________________________________________________

Concha: (ve gaviotas) Que bonito, si hay gaviotas (toda la gente se asoma)
Marinero: ¡No se echen todos para el mismo lado que el barco se vence!
Concha: (la gente se va para el otro lado y el barco se vence para el otro lado tirando a Concha al suelo por el movimiento) ¡Ah! ¡Vayasé señor marinero, vayasé!

________________________________________________________________

Marisa: Oye tú, o algo me está tapando la vista o nos chocamos con la isla...
Marinero: ¡¿Para que toca nada?! ¡No va la palanca de freno!...¡Gire!
Marisa: ¿Cómo la ruleta de la tele?
Marinero: ¡Sí!
Marisa: Botones, ruletas...me siento como en el casino , ja. (gira el timón pero no da tiempo)



Concha: Esque de verdad...
Marinero: Venga señora, suba al bote salvavidas que esto se unde.
Marisa: Mejor cogeme que me da miedo.
Marinero: (la sube)
Marisa: Oye pero no metas mano, no aproveches.
Vicenta: ¡Oigan! ¡Socorro!
Marisa: ¿Pero que hace mi hermana en el agua?
Concha: Tendría calor.
Marisa: Bueno, el moño le hace de flotador...¿Y esta anilla?
Marinero: Señora ¡Noooo!
Concha: Dale que eso es el motor y así nos vamos y no nos toca pagar.
Marisa: Pues sí porque con el destrozo que he hecho...¡Vicenta nos vamos! (tira de la anilla)
Vicenta: ¡Socorro!

AUDIENCIA
Eres un enfermo mejora con un buen dato, se marca un buen 17% de Share y 3.012.000 espectadores

Minuto de Oro: 3.055.000 espectadores y un 17,1%

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SERGIO: ¡Que sí leñe! ¡Que os digo yo que Belén Esteban me ha besado!
LORENA: ¿Pero que Belén Esteban?
SERGIO: ¡La Belén Esteban la de toda la vida la del Sálvame, la de Ambiciones, la de Andreíta…!
CARLOS: ¡Tú estás chalao!
NAGORE: Primo, por favor, no inventes cosas.
CALVIN: Pues a lo mejor es verdad… ¿Por qué iba a mentir el muchacho?
SERGIO: ¡Veis! Calvin me entiende y me apoya…
SARA: Pero Clapín no te conoce como nosotros…
CALVIN: ¡Calvin! ¡Caaalvin!
SARA: Ay chico… ¡Como te pones!

Llaman al timbre y Sergio abre la puerta.

SERGIO: ¡Belén! (Dice para que todos le oigan)
BELÉN: ¡Hola cariño! (Le da un beso)

Los demás chicos se quedan con la boca abierta.

ROCÍO: ¡Que fuerte que es verdad!
NAGORE: ¡Belén yo soy la prima de Sergio, puedes confiar en mí para todo!
SERGIO: ¡Ey! ¡No aprovecharse de la situación! Bueno cariño, ¿Qué querías?
BELÉN: ¡Que resulta que anoche en el restaurante nos ha pillado unos paparazzi y nos han llamado para ir esta noche a Sálvame Deluxe!
SERGIO: ¿¡QUÉ!?
ROCÍO: ¿¡QUÉ!?
CARLOS: ¿¡QUÉ!?
NAGORE: ¿¡QUÉ!?
CALVIN: ¿¡QUÉ!?
SARA: ¿¡QUÉ….!? ¿Qué es eso…?
ROCÍO: ¡Sara por Dios! ¡Es un programa del corazón!
BELÉN: Exacto, bueno cariño, te espero esta noche. Chao

Belén cierra la puerta y se va…

CALVIN: ¡Pero macho! ¿Cómo te la has ligado? Porque por lo que me han dicho tú no tienes muchas dotes de conquista, ¿no?
SERGIO: ¡Chaval! ¡Con el corazón!
CALVIN: ¿Por qué?
SERGIO: Por que es el dedo más largo. Jajaja
CALVIN: ¡Ay jajajajajaja! Este si se lo ha montao bien, menuo braguetazo que va a pegar.
ROCÍO: Oye Sergio, nosotros también iremos, ¿no?
SERGIO: ¡Ja! Pues no.
NAGORE: Venga hombre que yo soy tu prima….
SARA: Y yo soy tu mejor amiga…
CARLOS: Y yo… y yo… ¡Y yo soy tu compañero de piso!
SERGIO: ¡Que no! ¡Que nadie se viene y punto! Me voy (Cierra la puerta y se va.)

ROCÍO: Uy, a éste se la ha subido mucho la fama…

Es de noche. Sergio y Belén están en ‘Sálvame Deluxe’.

ROCÍO: ¡¡Ya empieza, ya empieza!! (Desde casa)
JORGE JAVIER: ¡Buenas noches, hoy tenemos un escándalo de última hora, una exclusiva! Parece ser que Belén Esteban está liada con un joven estudiante…
AMPARO: ¡¡¿QUÉ?!! (Desde su casa)
JORGE JAVIER: ¡Un fuerte aplauso para Belén Esteban y Sergio Marín!

Belén y Sergio entran al plató y se sientan.

JORGE JAVIER: Buenas noches…
BELÉN: Buenas noches JJ
SERGIO: ¡Ejem! Buenas días… digo… Buenas noches
AMPARO: ¡¡Que fuerte!! ¡Pero si es el de ahí enfrente! (Desde su casa)
JORGE JAVIER: Bueno contarme como ha sido vuestra relación… Por que si no me equivoco ha sido una relación repentina… ¿Verdad?
BELÉN: Bueno la verdad es que sí, estamos muy enamorados, y ha saltado la chispa, ¿mentiendes?
JORGE JAVIER: Sí, sí, te entiendo… ¿Y tu Sergio?
SERGIO: Pues… estamos muy enamorados…
LYDIA LOZANO: Oye Belén, ¿puede ser que todo esto sea una farsa? ¿Y lo que quieres de verdad es aprovecharte del muchacho…?
BELÉN: ¡No perdona, perdona! ¡¿Pero que mentira es esa?! ¡¡Yo estoy enamorada de Sergio!! ¿Mentiendes? ¡¡E-NA-MO-RA-DA!! ¡Que te quede muy clarito!
KIKO: ¿Y como sabemos que dices la verdad?
BELÉN: ¡Pues se lo preguntas a mi novio! ¿VALE?
JORGE JAVIER: Sergio, ¿crees que Belén te está utilizando?
SERGIO: No, no, para nada… Em… Estamos muy enamorados…
BELÉN: ¿Lo ves? ¡Yo soy como el algodón! ¡Nunca engaño!
KARMELE: Y Belén… De todo esto… ¿la familia de tu hija que opina?
BELÉN: Pues nada, esto ni les viene, ni les va…
KARMELE: Entonces estás dejando atrás a los Janeiro…
BELÉN: ¡Sí, sí! ¡Pero un respeto! ¡¡Por que es la sangre de mi hija!!
JORGE JAVIER: Muy bien chicos… Vamos un ratito a publicidad y volvemos, pero esperar… ¡No cambiar de canal no vaya a ser que al cambiarlo ‘Atrapéis un mierdón’…!
CÁMARA: ¡Estamos fuera!
SERGIO: Oye cariño, ¿Quién esa rubia de allí? Me suena su cara de haberla visto en algún lado… En una película o algo así…
BELÉN: Sergio…. Es una actriz porno…
SERGIO: Ups….

Amparo que estaba viendo la televisión aprovecha los anuncios para ir a casa de los alquilados, como siempre, entra sin llamar.

AMPARO: ¡¿Habéis visto la tele?!
CALVIN: No, que va, nuestro compañero ha tenido un braguetazo y no tenemos por que verla…. (Dice en tono irónico) ¿A ti que te parece?
AMPARO: ¡¡Pues a mi me parece que lo está haciendo mal!! ¡¡Se está haciendo famoso a nuestra costa!!
CARLOS: Amparo, ¿Qué pretendes?
AMPARO: ¡¡Que nosotros también nos tenemos que hacer famosos!! Yo soy la hermana de la novia, y vosotros los amigos del novio… ¿Qué tal si vamos a un programa de esos del corazón y contamos los secretos más oscuros de ambos?
NAGORE: Pobre primo…
ROCÍO: ¡¡OH!! ¡Que buena idea!
SARA: A Sergio no le va a parecer buena idea…
CARLOS: ¿A no…? ¡¡Pues entonces me apunto!!
CALVIN: Uy, yo no, yo no quiero líos…
AMPARO: ¡Pues ahora mismo estoy llamando a la tele y mañana vamos a ‘La Noria’!
SARA: ¿A La Noria? ¡Ains! ¡Es que yo soy más de Tío Vivo…!
CARLOS: Yo me pensaba que te gustaba más el Tren de La Bruja…
SARA: Jajaja… Que gracioso… (Dice en tono irónico)
AMPARO: ¡Bueno pues mañana nosotros también seremos famosos!

El programa termina y Belén y Sergio llegan al rellano del cuarto.

BELÉN: Bueno, pues ha salido bien., parece ser que todos se lo han creído…
SERGIO: ¿Creído? ¿El qué?
BELÉN: Nuestra relación… ¿No te habrás creído que iba enserio?
SERGIO: ¡Que va! … Bueno sí, un poco…. Un poco como que… ¡Como que estoy enamorao!
BELÉN: ¿Qué? ¡No, perdona, perdona, pero yo solo te quiero para sacar unas perrillas, con la exclusiva me han dado bastante dinero y a ti también así que no te quejes!
SERGIO: ¿Entonces…?
BELÉN: Sí, Sergio, aquí termina nuestra relación… Adiós… Hoy dormiré en casa de mi hermana pero mañana mismo me iré…

Sergio se mete rápidamente a casa.
Amanece un nuevo día, Calvin había salido a comprar un periódico y entra a casa.

CALVIN: ¡Chicooooooos! ¿A que no sabéis lo que pone en el periódico?
SARA: ¡No me digas! ¡¡Las pijas ya no están marginadas!!
CALVIN: No Sara, no…
ROCÍO: Yo creo que para eso aun queda… Jaja, bueno cuenta.
CALVIN: Leo, Escándalo televisivo, Sergio Marín, el nuevo rollete de La Esteban causa furor, ayer otorgó al programa una audiencia espectacular superando la barrera de los seis millones de espectadores y es que Sergio ha superado incluso al último escándalo de dicho programa (Paqui ‘la coles’). El nuevo novio de La Esteban, promete y los expertos dicen que será un nuevo boom televisivo.
NAGORE: ¡¡Que fuerte mi primo famoso!! Por cierto primo, que ayer llamó tu madre diciendo que está orgullosísima de ti…
SERGIO: A… Pues muy bien… Me alegro…
ROCÍO: ¡¡Y esta noche los famosos seremos nosotros!!
SERGIO: ¿Vosotros? ¿Por qué?

Todos le guiñan el ojo a Rocío para que no se le escape lo de esta noche.

ROCÍO: ¿He dicho famosos? ¡Uy! ¡Quería decir… mugrosos…! Sí, sí, eso…
SERGIO: ¿Mugrosos?
CARLOS: ¡Se le ha subido la mermelada a la cabeza! ¡Anda come bonita, come!

En casa de Amparo…

AMPARO: ¡¡¿CÓMO?!! ¿Qué era una farsa?
BELÉN: Sí hermana, necesitaba dinero y es así como lo he tenido que sacar lo siento…
AMPARO: No pasa nada…
BELÉN: Bueno me voy, ah, por cierto espero que me mantengas el secreto… ¡Que yo maté a mi marido por lo mismo! ¿Mentiendes?
AMPARO: Sí, sí…
BELÉN: Bueno, mándale recuerdos de mi parte a Sonia, me voy, ya luego nos veremos. Chao
AMPARO: ¡Chao!

Belén se va.

AMPARO: ¡Pues yo me voy a hacer famosa con Belén o sin ella!

Llega la noche. Nagore, Carlos, Rocío y Amparo acuden a La Noria. Calvin, Sara y Sergio se quedan en casa viendo la tele. Nagore, Carlos, Rocío y Amparo están pon los pasillos de Telecinco.

NAGORE: ¡Ay que nervios! ¡Ya estamos aquí!
AMPARO: ¡Antes de nada me tenéis que dejar hablar a mí!
ROCÍO: ¡Si hombre! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Ve a Mercedes Milá) ¡Mercheee! ¡Mercheeeee! (Mercedes Milá pasa de ella)
CARLOS: Creo que ha pasado de ti…

Un guardia de seguridad se acerca a ellos.

GUARDIA: ¿Familiares de Sergio Marín?
AMPARO: ¡Sí! ¡Soy su madre!
NAGORE: ¿Perdona?
AMPARO: ¡Calla sobrina! ¡Bueno segurata! ¿Qué quieres?
GUARDIA: Ya sabemos que todo lo de su hijo y Belén es una farsa, así que no entráis en el programa.
ROCÍO: ¡¡¿CÓMO?!!
CARLOS: Se veía venir….
GUARDIA: Lo siento…
AMPARO: ¡Pues yo me hago famosa cueste lo que cueste! (Seduce al guardia de seguridad) ¿Haces algo esta noche, pichurri?
GUARDIA: Estoy casado y tengo cuatro hijas…
AMPARO: ¡Que bien! ¡Familia numerosa!
ROCÍO: Venga Amparo vámonos….
AMPARO: ¡¡NOOOOOO!! ¡YO QUIERO SER FAMOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Nagore, Carlos y Rocío llegan a casa.
CALVIN: ¿Qué pasa que no habéis salido en la tele?
ROCÍO: ¡Sergio nos ha mentido! ¿Por qué no nos has avisado de que todo era una farsa?
SERGIO: ¡Es que quería reírme un rato! ¡Jajajajajajaja!
ROCÍO: Este chico es tonto…

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO...

SARA: Pues mira te cuento. Resulta que tenemos una casera mala malísima.
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SONIA: ¡Suéltame que te arranco los pelos! (Le engancha de los pelos)
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
NAGORE: ¡Me cago en la puta!
GITANA: Maravilloso, maravilloso…

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Capítulo 2: "Cuando zarpa el amor"

Araceli está durmiendo en la peluquería.
ARACELI: Nada, que no logro conciliar el sueño… Con lo a gusto que estaba yo con mi Enriquiño y mi Francisquiño… ¡Uy! ¡Que tonta! Jaja, se me está pegando el acento galaico… Ay dios mío…. (Logra conciliar el sueño) ¡Mierda ahora me entran ganas de
mear! (Se levanta y se choca contra una silla y la tira al suelo) Eso Araceli, tu sin hacer ruido…
CLARA: ¡¡¿Qué es ese ruido?!! (Dice desde su casa y se asoma al balcón) ¡Están robando en la peluquería! ¡Ay dios mío! ¡Ladrones, ladrones! ¡¿Y que hago yo ahora?! ¿Bajo? (Ve un palo de la fregona) ¡Hombre que si bajo! ¡Ya veras!.
ARACELI: (Termina de mear) Ay… Que a gusto me he quedao… A la dormir… (Se acuesta en el suelo y se tapa con una manta)

Clara baja a la peluquería…

CLARA: Uy… Si está abierta… (Entra sigilosamente y ve a una persona en el suelo) ¡¡TE VAS A ENTERAR LADRÓN DE MIERDA!! (Comienza a darle con el palo de la fregona)
ARACELI: ¡¡Aaaaaah!! ¡Aaaaah! ¡Para! ¡Para! ¡Que soy Araceliiii!
CLARA: Sí, hombre y yo Aracelio…. (Sigue dándole con el palo)
ARACELI: ¡La madre que la parió! ¡Paraaaaaaaaaaa! (Consigue levantarse del suelo y encender la luz) ¿¡Qué!? ¿Soy o no soy Araceli…?
CLARA: Bueno… Así a trasluz te das una airiño… (Se arrodilla ante ella) ¡Perdoname! ¡Lo hice sin querer! ¡Peeeeerdoname!
ARACELI: Esto lo cuento y no se lo creen… ¡Levanta mujer, levanta!
CLARA: (Levanta del suelo y cambia totalmente de personalidad) ¡Pues claro si hay que saber perdonar! ¡Tu y yo vamos a ser muy amigas!
ARACELI: Uy, si, si… Si se te ve muy buena persona y todo…
CLARA: Bueno me voy que no son horas, mañana vengo y me haces unas mechas… Gratis, ¿eh?
ARACELI: Uy, si, si… Y un cunnilingus si hace falta….
CLARA: ¡¿Un qué?!
ARACELI: Nada mujer…. (La coge del brazo y se la lleva a la puerta) ¡Venga a dormir bonita! ¡Chao! (Cierra la puerta con llave y Claras se va…) ¡Ay dios mío el susto que me ha pegao la galiaca esta….!


Fabio y Sandra iban paseando por los alrededores de la peluquería…

SANDRA: Oye… ¿Y dónde habrá dormido Araceli?
FABIO: ¿Y a ti que te importa so mojete?
SANDRA: No sé… Me da penita…
FABIO: ¿Penita….? A mi penita me da… (Ve pasar a Alfredo) Penita me da ver ese
cuerpazo y no ser mío….
SANDRA: ¿Te gusta Alfredo?
FABIO: ¡¿Pero que dices becaria inútil?! ¡Mira! ¡Mira! ¡Está entrando a la peluquería, vamos!



ARACELI: ¡Holaaaa Alfrediñooo! Pasa, pasa… ¿Ves? Ya estoy aprendiendo galaico… Y no es fácil, ¿eh?
ALFREDO: Jajaja, me alegro. Oye, ¿Sabes dónde está Alicia?
ARACELI: Pues en el País de Las Maravillas ¿No?
ALFREDO: Ay, jajaja, no, me refiero a mi novia…
ARACELI: ¡Anda leches! Jaja, eso dilo antes… Pues no, no ha venido…
ALFREDO: Ah… Pos muy bien… (Alfredo se queda mirando a Araceli)
ARACELI: ¿Unas mechas?
ALEFREDO: No…

Aparecen Fabio y Sandra.

FABIO: ¡Hombre Alfredo! ¡Pero que grata sorpresa!
ALFREDO: Hola, ¿Fabio?
FABIO: Si, vos tenés una memoria de mosquito, pero me es igual…
SANDRA: Creo que a Fabio le gusta Alfredo (Le dice al oido a Araceli)
ARACELI: Uy, si, si… Se le ve…
FABIO: Oye Alfredo… ¿Te vienes a dar una vuelta?
ALFREDO: Bueno, vale, ¿vamos a la torre de Hércules?
ARACELI: ¡Si hombre! Jajaja. Pues como no vayáis a la antigua Grecia… ¡Ay, jaja, que ilusos…!
FABIO: ¡Araceli por dios! ¡No me seas analfabeta! ¡La Torre de Hércules es de La Coruña!
ARACELI: Ems… ¡¡Venga ale a trabajar!!

Alicia entra a la peluquería…

ALFREDO: ¡Ay dios mío Alicia! ¿Dónde me escondo? (Se mete en un armario)
ALICIA: Hola, ¿Habéis visto a mi Alfrediño?
SANDRA: Se ha metido en el arma…
FABIO: En la peluquería cariño, en la peluquería. Es que Sandra es bielorrusa-polaca y se lía con las palabras…
SANDRA: ¿Desde cuando soy bielorrusa-polaca? (Le dice a Araceli al oido)
ARACELI: Tú solo calla y otorga…
SANDRA: Vale jiji.
ALICIA: ¿Hace rato que se fue?
FABIO: Uy sí, tiene que estar ya en vuestra casa… O algo, vos lo que tienes que hacer es ir a darse una vuelta y se pasa todo…
ALICIA: ¡Vale! ¡Adiós!

ALFREDO: (Sale del armario) Uf, menos mal que no me ha pillado…
FABIO: ¿Qué pasa?
ALFREDO: Es que quiero cortar con ella pero no sé como…
FABIO: ¡Ay dios mío! ¿Por qué?
ALFREDO: Me está empezando a gustar otra persona…
FABIO: ¡¡AY DÍOS MÍO!!

ALFREDO: Pero no sé que hacer… (Mira fijamente a Araceli)
ARACELI: ¡Uy me ha entrado hambre de repente…! ¡Me voy a comprar algo…!

ARACELI: Mmmmm… Que rico olor a mar… ¡Que bien huele!
CLARA: ¡Araceli!
ARACELI: ¡Endé! La que faltaba…. ¡Hola Clara, bonitaaa! ¿Qué quieres?
CLARA: Que he ido a la peluquería para que me hicieras unas mechas, pero no estabas…
ARACELI: Pero si estaban Fabio y Sandra, ¿no?
CLARA: Si, pero… No me convencen mucho… Creo que Fabio es rarito…
ARACELI: ¡Oh! Que fuerte… ¡Que va!
CLARA: ¿Entonces que es?
ARACELI: Le gustan los hombres…
CLARA: ¡Aaaaah! Pensaba que era otra cosa peor… ¡Pensaba que era gay!
ARACELI: ¡Dios que fuerte! ….



Alicia estaba en la peluquería y Fabio peinándoles.

ALICIA: ¡Entonces que hago! ¿Le dejo?
FABIO: Pues la verdad es que no te pega mucho….
ALICIA: ¿No hacemos buena pareja?
FABIO: Pues no, tu eres más glamourosa… Él es más bien sosillo….
ALICIA: No, si ya lo decía mi abuela…
FABIO: Uy, sí. La sabiduría de las abuelas es legendaria…
ALCIA: Pero es que Alfredo es tan rico… ¡Es mi Alfrediño!
FABIO: Ya chata… Pero… Si está con otra….
ALICIA: ¡¿Cómo?! ¡¿Está con otra?!
FABIO: ¡O con otro! ¡¿Quién sabe?!
ALICIA: Ay dios mío…

Fabio va a coger un peine…

SANDRA: Me parece que le estás diciendo cosas para que deje a Alfredo…
FABIO: ¡No me digas! ¿Sí? ¡Becaria a tus asuntos!
SANDRA: Em… Vale….



ARACELI: ¡Uy, que tarde se me ha hecho para volver a la peluquería! ¡Ya estará cerrada y todo! (Ve la peluquería cerrada) Pues sí… Está cerrada….
ALFREDO: ¡Araceli! ¡Araceli!
ARACELI: ¡Alfredo! ¿Pe…pero que haces?
ALFREDO: Es que quería decirte una cosa…
ARACELI: Pues venga que tengo sueño…
ALFREDO: ¡Voy a dejar Alicia por ti!
ARACELI: ¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh! ¡Que… que…! ¡¡¿QUÉ?!!

UNA COPRODUCCIÓN DE 'CARLOSMEDIA' Y 'PRACTICADAVID'

Audiencias
Estas dos comedias siguen haciendo un perfecto tandem.

A La Vejez Viruelas vuelve a marcar un máximo histórico, supera su anterior registro con creces. La noche le otorga un gran dato 5.430.000 espectadores y un 27,3% de Share. Con un minuto de oro de: 5.971.000 espectadores y un 28,7% de Share

Los alKilados sufren una pequeña bajada con la despedida de Belén Esteban, pero consigue un gran dato. Congrega a 5.598.000 espectadores y un 27,8% de Share. Logra un fabuloso minuto de oro de: 6.023.000 espectadores y un 30,6% de Share

Audiencia
La audiencia que ve la serie, no tiene ni un pelo de tonta. Consigue un fabuloso dato, 4.897.000 espectadores y un 25% de Share. Logra su máximo.

Minuto de Oro: 5.891.000 espectadores y un 29,9% de Share

ESTA NOCHE A LAS 19:00 ESTRENO!!

ESTA TARDE A LAS 19:30. SEGUNDO CAPÍTULO

Ha llegado a su destino, informó el GPS.

Marisa: Joder, pues menos mal que he llegado a mi destino, porque llevamos 5 horas de viaje.
Patricia: ¡Mamá, vale de quejarte!
Marisa: ¡Me duelen los riñones!
Jorge: Abuelita, dígame lo que te pasa. ¡Abuelita dime tú!
Laura: ¡Dejar a la abuela! ¡Pobre mujer!
Marisa: Menos mal que hay alguien que me defiende…
Eduardo: Venga vamos a entrar…

Jueves a las 21.15 estreno

Mónica- Ala, haced lo que os ha mandado Mario que yo me voy a ver a mis amigas al Fitness.

Antonio- Os metéis dentro de un cereal? Y ahí que hacéis?

ESTA TARDE A LAS 19:00. ESTRENO

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EL VIRUS:El Desenlace

...................................
Mañana a las 20:30...

Viernes 13...

Sábado 14...

La semana que viene... ¡DOBLE CAPÍTULO!

Viernes 13, capítulo 7 escrito por Becker, y Sábado 14, capítulo 8 especial EUROVISIÓN

Durante esta semana utilizar esta mosca:

[img=elkarmasiemprevuelveprximamente] https://www.formulatv.com/fotos/a/121000/121754/0wxrgw75lb9wrgaizb4dbefb12d2165_poderes-sobrenaturales_m.jpg [/img]

Ana- Ahora…Que se supone que tenemos que hacer?

Daniel- Entrar…El espíritu, o lo que sea, nos lo está diciendo claramente. No abre ninguna puerta, pero sí la del sótano. Eso quiere decir algo. Y a mi el sótano siempre me ha dado mala espina.

Martín- Si es cierto lo que dice Dani, bajemos ya!

ESTA TARDE A LAS 19:30. SEGUNDO CAPÍTULO