-- "La Escena Que Se Avecina" [Se acabó] ¡LQSA_Recio Ganador del Juego!
Ganador
Ranking
1. LQSA_Recio ----- 65 Puntos 
2. Practicadavid --- 50 Puntos
3. lqsalvaro -------- 46 Puntos
4. Laura89bcn ----- 32 Puntos
5. Carloseries ----- 26 Puntos
6. AppleKiller ------ 25 Puntos
7. MonxoLQSA ----- 15 Puntos
8. rla96 ------------- 12 Puntos
Escena
ANTONIO: Uy, la tonta y la flaca. Nada... que seguís vivas, ya hemos pasado la mitad de 2010, estamos en pleno verano y no la palmais. ¡Mira que sois ratas ¿eh?!
IZASKUN: El secreto está en que prohiben el tabaco diciendo que mata pero en realidad rejuvenece ¡Mira, mira, mira, si me confunden hasta con la Presley! Eso sí, por más que lo intento, en los baños del Bingo no me entra ni Dios.
ANTONIO [llega al 1ºC]: Pero tranquilas, que me fijo mucho en Hitler, muy buen hombre, no como la gorda alemana que ahora tienen de presidenta, y le he dicho a Coque que prepare este ascensor como una camara de gas. ¡Limpieza de propietarios! ¡En vez de exterminar judios, extermino viejos con la boca abierta y llena de babas! ¡Como vosotras, viejas chochas!
MARI TERE [llora y casi se desmaya]: ¡¡IZAAAAAAASKUUUN!! ¡Que nos va a matar! ¡Y yo sin terminar el bizcocho que estoy haciendo en el horno! ¡Izasssskunnn, tengo miedo!
IZASKUN: ¡Jodeeeer, ¿pero a esta que la ha dado?! ¡¿No ves que te está tomando el pelo? ¡PESCADERO DIMISION!
ANTONIO: ¡VIEJAS DEFUNCIÓN! ¡Pues mira, con esta mentirijilla casi casi consigo matar a la abuela bollera! ¡A la próxima ya la clavó! ¡Vete comprandote un ataud, Doña Pellejos!
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(Antonio sale de hacer terapia con Judith. Izaskun y maritere salen de casa de Goya)
ANTONIO (Pasa de judith que le dice que le debe 60€] ¡Gracias pelirroja! Brrfff Brrff que pechotes tiene la comecocos! [Llama al ascensor y llega]
IZASKUN: Madre mia las croquetas de Goya cada dia me empachan mas! [llama al ascensor]
MARITERE: ¡Si están buenisimas! Aunque me bizcocho no estaba mal..[Entran al ascensor]
[IZASKUN] ¡HOMBRE! ¡EL PESCADERO! ¿que hace que no está haciendo el guardia civil con su mujer?
[ANTONIO] ¡Hostias! (Susurra) Y que no se mueren las viejas... ¡SEÑORA! ¡Que no limpio pescado! [Piensa para si mismo] Que diferencia de ver a la pelirroja a ver a estas..¡YA ME HAN AMARGADO EL DIA!
(Se baja Antonio)
IZASKUN: ¡Adioooos! ¡Vaya a lavar pescaaaooos!
[ANTONIO: ¡VIEJAS! A ver si se van ya a una residencia...
- No estoy inspirada, tengo sueño xDD!
(Es bien entrada la madrugada, sobre las 4... Antonio se va de su casa, a matar al amante cabrón, bien equipado, con su pistola y su pala, y cuando le da al botón del ascensor, en él están Mari Tere e Izaskun)
Antonio-> ¡Uh! (Por lo bajinis) Joer con las viejas qué susto me han dado... (Dirigiéndose a las viejas) Y vosotras dónde vais a estas horas, ¿a reuniros con el Señor? Ya os queda poquito...
Mari Tere-> ¡No!, que el Señor está arriba, y nosotras bajamos :), venimos de ver a Goya, que estábamos jugando al cinquillo :)
Izaskun->¿Y tú dónde vas, pescadero?
Antonio->¡Mayorista! Pues voy a... em... (titubea, pero no le sale ninguna excusa) ¡No puedo pensar! ¡La habéis "cagao"! ¡Sois testigos indirectos del crimen! ¡¡Vais a morir!! Si total, para lo que os quedaba...
Mari Tere-> ¡¡Izaskun!! ¡¡¡Que nos matan!!! ¿Ves como tendríamos que haber vuelto antes? =( ¡Yo no quiero morir tan joven!
Izaskun-> Pues al final va a tener razón el pescadero, vamos a reunirnos con el señor...
(Se cierra la puerta del ascensor y se oyen dos disparos)
FINAL DE LA ESCENA
Ya os ha molao, ¿eh?
Solo falta por contestar Parca, así que mañana o pasado pondré la "Escena 2"
¿Cuánto tengo que pagarte para que mi escena quede primera?
El precio exacto del soborno ya lo aclaramos por privado...
¡Por cierto! ¿Puedo cambiar mi escena? Sería añadir 6 palabras:
Cuando Mari Tere dice lo de "que nos matan", poner después, ¡yo no quiero morir tan joven!
¿Puedo?
ESCENA
GOYA : ¡Vicente! ¡Quiero aventura! ¡Hazme el amor! Si me lo haces te compro una tele de plasma de 50 pulgadas..
VICENTE : Ay de verdad.... Lo que hay que hacer para conseguir una buena tele....
(Se ponen a hacer el acto sexual)
GOYA : Ay Vicente si, sigue, di algo... di algo...
VICENTE : ¡Cachibache!
GOYA : ¡Pero algo con sentido!
VICENTE : ¡Divorcio!
GOYA : ¡Ala! ¡Ya no quiero sexo! Te quedas sin tele, me voy a freir croquetas....
VICENTE : ¡Cachibache!
GOYA : ¡Pero algo con sentido!
VICENTE : ¡Divorcio!"
Eso lo dijeron ya en un capítulo, ¿no? :S
¡El nivel de todos ha sido muy bueno!
Lo único, que a ver si ahora os podeis ajustar un poco a las 6 intervenciones.
VICENTE: Alah, ya me has fastidiado la alegría que tenía por haber ganado España el Mundial ¿No podemos roncar como un matrimonio normal y corriente?
GOYA: ¿¡Insinuas que yo ronco!? No seas tonto, venga, Vicente, que quiero sentirme llena
VICENTE: Pues ponle más masa colesterolada a las croquetas
GOYA: ¡Que quiero sentirme querida, ANIMAL! ¡Llena emocionalmente!
VICENTE: Tú tienes más cara de hiena, que de llena. ¡Anda, dejame ver la tele!
rededor]Venga , vamos a hacer el amor.
VICENTE:¡Los cojones!
GOYA:¡Vicente , tú no eres un marido! ¡Cualquier día me muero de la
manera mas tonta y te quedas solo!...¡Te vas a arrepentir de no darme cariño!
VICENTE:Joder...¡Que yo ya no me acuerdo ni de como se hacia el amor!
¡Con lo agusto que estaba yo con mi nueva tele de plasma!
GOYA:¡Puel vale! si total , para lo que duras ¡Tardo yo mas en hacer
croquetas!
VICENTE:Pues a la , vete a hacer croquetas...que las mias ya estan jubiladas.
Escena
VICENTE: Venga Goya que hoy tengo ganas y me he tomado 2 viagras, tengo esto como la torre eiffel de parís.
GOYA:: Hoy no tengo ganas Vicente, me duele la cabeza.
VICENTE: Tranquila, te he puesto una pastilla en la bebida de la cena.
GOYA: ¡Si esque tengo la regla!
VICENTE: ¿tú? ¿la regla! ¡VENGA HOMBRE! Si no quieres dímelo! Manda cojones para una vez que quiero...
GOYA: Que tonto es este hombre...
PD: dios q mala soy.. XDD! almenos lo intento!