ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 3 - Una traumática pillada, una huida mediterránea y un concurso flowerpower. CAPÍTULO CERRADO, dejad que baje

Raquel Grita a Nines desde su puerta
RAQUEL:
Nines, me voy a casa de Judith, pero tu n o vengas, que siempre nos hundes, y si ves a la kuki entreterla para que no suba arriba... ADIOS...Y si no me has escuchado lo siento (ahora habla para ella misma) ¿Dónde estará Nines?, a lo mejor está en casa y se está haciendo la sorda.
(Raquel empieza a subir las escaleras.)

NINES: Primaaaaaaa, que la comecocos no está, que está ligándose al jurado!!!

ANTONIO : [Ve a Nines] A ver, bicho, revisión de desperfectos! Que vienen los señores del jurado y teneis que tener el piso limpio! Quita, bicho, que eres más fea y te desintegras! Uy, que guarrilla, te pones tanguita! Claro, te da más libertad en la zona genital, que interesante! Oye, revisión de terraza! Así no vais a ganar. Espera que te dejo un disfraz de los míos!

NINES: Capitán percebillo, para qué un disfraz? Caragarbanzo

ANTONIO: Los alquilados no pueden hacer preguntas, los propietarios son superiores, y los caseros más. ENCIMA DE QUE SOLO TE EXIJO RESPETO Y UN POQUITO DE SUMISIÓN! Soy un cielo de casero, esperate aquí!

Baja Raquel a su casa

RAQUEL:
Oye Rancio , que no puedes ntrar o salir cuando quieras, que hace media hora estaba desnuda

ANTONIO: Jolines, la próxima vez seré mas puntual, lo prometo [Va a su casa] Bertaaaaaaaa. Oye, dónde está el disfraz de Gnomo ese que te pones para hacer el "pitufo y la gnoma", lo necesito para el gremlin!

JUDITH [sale del baño]: ¿Es que una no puede desconectarse del mundo exterior y entrenar sus gestos sensuales en el espejo del baño para ganarse los 50000 euros? [abre la puerta] ¿Quien ha llamado? [el rellano está vacio] Pues mira, seas quien seas, he llegado tarde para abrirte. [se vuelve a meter en el baño y empieza otra vez a practicar sus gestos con el espejo] A ver si consigo plasmar toda mi buena intención en algún miembro del jurado. Espero que los dos años en Boston me hayan servido para algo más que aprender inglés

Un miembro del jurado entra al Bajo de Enrique

ENRIQUE

- ¡Buenos Dias! Bienvenidos a Mirador de Montepinar. Pase a la terraza...

LOLA

[Vuelve a llamar a Javi]

- Gordiii... Mi vida sin ti no es nada... ¡Quiero que vuelvas ya a casa! Noto que me estoy convirtiendo en mi madre...

[Javi no contesta]

- ¡Me tiro por el balcon eh! ¡¡¡ME TIRO EH!!!

[Se asoma para ver si esta en la terraza de su madre][Lola no ve, y se asoma mas][Lola se cae por el balcon][Se queda colgando en las macetas que le quedan a Goya]

- Uaaaaah... ¡Que me caigo...! ¡¡Otra vez!!

ENRIQUE

[Mira arriba][Ve a Lola][Exclama con los ojos]

- [Al miembro del jurado] ¿Por que no visita usted mientras otra casa?

LOLA

[Se cae a la terraza de Enrique encima del miembro del jurado]

- Uy, perdone... Judith Becker, Atico B, disculpe...

[Se va]

ENRIQUE

[Susurra] - ¡Que comunidad! ¡¡QUE COMUNIDAD...!!!

BERTA : Antonio por dios ¿para que quieren ellos el disfraz? Además está lavándose...

ESTELA

-[ve a Lola caerse]¡Hija! ¡No me dejes sola con el pelopolla![se asoma a la terraza
y ve que no ha sido nada]¡Mira que le gusta darme sustos a la cría esta! ¡Desde que me
dijeron que estaba embarazada de ella hasta ahora![se sienta a tomarse el whisky]
Que sola me siento en esta jaula de pladur , ¡Me ahogo aqui metida todo el día![pone la
tele y ve un anuncio]-Bueno ¿Qué te vas a pedir? -Ay...chica no se , ultimamente cada
comida es un tormento. -Pero...¿No conoces Fija Dent? -¡Fija Dent!

Si tu dentadura postiza
te estresa , Fija Dent , es la respuesta.Tambien pega ceramica , cristal y caucho.Fija Dent , y a morder

[quita la tele]¡Pero si es mi amiga Victoria Peña! ¡Que ilusión volverla a ver!
¡Las dos mejores actrizes del destape! ¡Ahora mismo la llamo![llama a su amiga]

ESTELA:¿Victoria?...¡¿Victoria?!...que tonta , está comunicando.
VICTORIA: ¿Si? ¿Quien?
ESTELA: Soy Estela Reynols , ¡Te acabo de ver por la tele!
VICTORIA:¡Estela Reynols! ¡Que alegria!
ESTELA: Ya veo que no pasan los años para las dos , seguimos jovenes y relucientes.
VICTORIA: Sí ,eso y el maquillaje , ja ja ja
ESTELA:Ja ja ja
VICTORIA:Oye ¿Y que es de tí?
ESTELA:Eh..estoy viviendo en Barcelona , con mi novio...es...es...es arquitecto , y esta
forrado. Ahora me voy a los Estados a grabar un filme.
VICTORIA: ¿Ah si? yo estoy en los Angeles , grabando un anuncio. ¿Si quieres cuando
vengas quedamos?
ESTELA:Ya...creo que no voy a aceptar el anuncio...es de compresas y eso no va
conmigo. Todavia me queda mucho para usarlas , no soy una vieja que se mea por los
rincones.
VICTORIA:Ni yo utilizo dentudura , pero he hecho el anuncio.
El otro día fuí a un casting para una peli pero el papel se lo dieron a Pe.
ESTELA:¡¿A Pe?! ¡¿Esque no hay mas actrices en este puto mundo o que?!
VICTORIA:Ja ja , no te enfades ,es malo para el cutis.
ESTELA:Entre la Pe , la Cantudo y la mano negra.....
VICTORIA:¿Como la mano negra?
ESTELA:Nada hija , cosas que ha muchas actrizes les pasan.
VICTORIA:A todas , que me vas a contar.
ESTELA:¿Y no tienes pensado venir a España?
VICTORIA:Pues de momento no...Hollywood me reclama.
ESTELA je je , yo ya hize mi trabajo ahí , ahora prefiero retirarme y hacer cosas
mas simples. Hay que saber cuando parar.
VICTORIA: ¿Cosas simples? Todavia nos queda mucha vida por delante , somos
jovenes.
ESTELA:Ya hija...pero sabes que a las guapas no nos quiere nadie.
VICTORIA:Por cierto , ¿Eras tú la que el otro días monto el espectaculo en el
Recuerdame?
ESTELA:En el Salvame....no , no era yo....yo no me rebajo a ir a esos programas.
Excepto cuando diga quien es el padre de mi hija , que en ese momento ¡Me llamaran todas las
cadenas! ¡Temblará España!
VICTORIA:¿Pero lo vas a contar? creia que lo ibas a mantener en secreto , solo lo
sabes tú y yo.
ESTELA: una cosa tan fuerte le tendré que sacar el jugo coño , no me lo puedo callar.
Voy a ganar millones con ello....ya te invitaré con el dinero a un viaje por Europa.
Tú y yo , las mejores actirzes que ha dado España.
VICTORIA:Bueno , ya me contaras , ahora me voy a grabar.
ESTELAVale guapa , adios.

-Sera gilipollas la tía ¡Ella triunfando en los Estados y yo aquí muerta del asco!
¡Que mal está repartida la suerte en este mundo! a unos muchos y otros poco.
¡La mano negra me tiene jodida!

Javi abre la puerta de su casa con las llaves

JAVI: ¿Pero que son esos gritos? ¡Estela, se te escucha desde la casa de mis padres! ¿Donde está Lola? Tengo que hablar con ella. No, tranquila, que no voy a ser tu futuro ex yerno. Yerno tuyo voy a ser hasta que la muerte me separe de Lola ¡Que lo dijo bien clarito el cura en la boda!. Judith, la psicologa, me ha ayudado a no ser tan huevón ¡Así que ahora se hace en esta casa lo que YO diga! ¡Que para algo soy el que paga la hipoteca! [se sienta en el sofá] ¿¡Donde está tu hija!?

ESTELA

-Se ha caido por la terraza.

JAVI: ¿¡QUE!? ¿¡Y ESTÁS TAN TRANQUILA!? [se levanta del sofá] ¡Que loca estás, ¿que digo loca?, si la barrera de la locura hace meses que la pasaste! [se va a la terraza y ve a Lola en el jardín] ¡Ay Dios! ¡Estela haz algo por tu hija y llama a una ambulancia, que mi movil no lo tengo aquí!

ESTELA

-¡Que no se ha echo nada gilipollas! ¡Se ha agarrado en las macetas de tu madre y ha caido
encima del concejal! ¡Ni un rasguño! ¡¿Tu crees que la iba a dejar morir y tenerme que quedar
sola contigo?!

LOLA

[Vuelve a casa]

- ¡Mama! Ni te imaginas lo que me ha pasado, he jodido ya a dos concursantes, al concejal y a Jud... ¡¿Javi?! ¡¿Has vuelto?! Gordi...

JAVI: Lola... ¡Ah, perfecto! ¿¡HAS PUESTO EN PELIGRO TU VIDA SIMPLEMENTE PARA FASTIDIAR EL CONCURSO A LOS DEMAS!? ¿¡Pero donde vivo!? ¡Lola, que NO vamos a ganar, ese concurso es otro chantaje más de los miles que hay por el mundo! ¿Te acuerdas cuando en el buzón me vino una carta en la que decía que gracias a Supermercados Camuñas ganaba un Todoterreno? ¿Y donde está el Todoterreno? En ningún sitio. Mira que yo venía a hacer las paces... pero nada, tú sigues con el concurso chorra hasta que consigas matarte ¡Un día de estos el concejal no se compra otra pérgola y te me caes quedandote en coma! ¡Y yo no voy a aguantar a la borracha de tu madre mientras tú estás durmiendo de por vida! ¡ALEH, me llevo a Esteso a darle un paseo porque necesito estar lejos de vosotras, necesito aire! ¡LOCAS, QUE ESTAIS LOCAS! [sale de casa llevandose al perro]

ANTONIO: Bichoooooo. Angelines Chacón, toma aquí tienes el disfraz [Le da el disfraz de Gnomo] Hala, ponte aquí y estate quieta, y cuando terminen de ver tu terraza, te pasas a la nuestra, y así ganamos!!!

NINES: Pero que te piensas pescadero? Yo tengo dignidad! Me estás tratando como a tu mujer! No consiento que me trates como a un animal! Ay Antonio estate quieto, no me viole usted, por favor!! Cómo te pongas en ese plan te denuncion por acoso sexual. DON ANTONIO, ESTESE QUIETO, NO ME EMPOTRE CONTRA LA PARED, ayin

ANTONIO: Esta bien bicho, que quieres?

NINES: Que te lo pongas tu. Bertaaaaaaa

BERTA : Pero en que lios se mete est hombre... ¡¿Que quieres?!

JUDITH: ¿Pero cuando viene el jurado a ver mi terraza? [sale de su casa y en el rellano se encuentra un paciente sentado en la silla] ¿Joan Costa? Eh, sí, espere unos treinta minutos y luego podrá pasar a terapia. ¿Tú eras el presidente que tenía problemas con su comunidad, no? Nah, pues tranquilo, que eso aquí tambien pasa mucho. Esperese sentado aquí, que no le den espasmos ni cosas raras. [baja las escaleras intentando encontrarse con el jurado o algún vecino] ¿Pero donde anda el jurado? ¡Ya se han perdido por la 2º rotonda, siempre pasa!

ANTONIO: Pues nada Berta, que el gremlin se subleva. A mi golpes de estado no, que soy el emperador Antonio Recio I "El de los mariscos" Y si yo digo que te pongas el disfraz de gnomo para ponerte agachada en el jardín te lo pones y se acabó, a que sí cariño?

NINES: Ah sí, pescadera, que me ha intentado violar su marido, y el otro día le cogió los carteles guarros a Coque de la garita y se metió de estrangis en el Bajo del concejal, fue al baño común con el bar, y cuando Estela entró para vomitar su marido la eyaculó en los pechos, después el perro se la mordió y después se la lamió, y posterorment se corrió encima del pelopolla. Le ha quedado a usted claro?

ANTONIO: Uy, que mentira! TE VOY A SUBIR EL ALQUILER, POR FEA, POR GORDA Y POR SUBLEVADA! Ponte ese disfraz ya, que viene el jurado!

Raquel escucha la conversación y le grita a su prima desde la puerta del 1ºA
RAQUEL:Ni..., digo NINESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, Deja en paz al PESCA..., digo Ranc... Joder a ANTONIO, y sube

ANTONIO: Mira Berta, es Raquel, que bieeeen verdad. Oye, una cosa, te renuevo el armario de zapatitos de cenicienta que tienes si consigues que tu prima lejana se vista de gnomo y hagas de guia turística por mi casa!