ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 3 - Una traumática pillada, una huida mediterránea y un concurso flowerpower. CAPÍTULO CERRADO, dejad que baje
CAPÍTULO
La recaída de Antonio Recio con Estela Reynolds, el exilio que deben iniciar los vecinos por el secuestro de los niños en un crucero de lujo por todo el mediterráneo y un concurso de botánica son las tramas del tercer capítulo de la tercera temporada del ROL OFICIAL DE LQSA, en el que se da inicio a la trama veraniega del rol, LQSA, Todos A Bordo.
Antonio Recio pasa por un mal momento: Está detenido en la comisaría de policía por el secuestro de los niños. Berta le paga la fianza y cuando todo parece solucionado, llega una carta del juzgado advirtiéndoles de que todos los vecinos están imputados por secuestro, y que deben pagar una fianza de 300000 € entre todos para conservar su libertad.
El pescadero buscará 2 posibles soluciones. La primera, intentar ganar como sea un concurso de balcones de la Comunidad Autónoma, para el cual los vecinos llenarán los balcones de flores, lo cual acarreará problemas. La segunda, intentar pedir dinero a Estela Reynolds. El tarado del Rancio pensará que la vedette está forrada tras su polémico paso por la televisión.
Ambos acabarán peleándose, y luego haciendo el amor. Desgraciadamente, Javi y Lola presenciarán cómo Francisca Pacheco y Antonio Recio copulan encima de su cama. El trauma será enorme para la pareja, y Judith se enfrentará al caso más complicado de su carrera como psicóloga.
Sin embargo, otra cartita, esta más misteriosa, aparece en los buzones de cada uno de los propietarios de la urbanización. En la carta aparece un mensaje muy claro: La pasma os está buscando, en 8 horas iniciarán un dispositivo de busca y captura, yo solo digo eso. El pánico se apodera de los vecinos, que verán cómo única salida usar la técnica del Avestruz , esconder la cabeza y esperar a que pase todo. Forzar a Cris para que les dé unas vacaciones gratis será lo más fácil. La chica, con tan mala suerte, les da plaza en uno de lujo
Así empezarán los vecinos un crucero por el mediterráneo, desde Barcelona, pasando por diversos destinos, huyendo de la policía con otras identidades. Pero TODOS los vecinos A BORDO, son un peligro, y si no que se lo digan a la más inocente, Mari Tere, que acabará confesando que tienen otros nombres. ¿Sabrán que pasará en el crucero? No os lo perdáis
Antonio - Danisaru
Berta - Practicadavid
Estela - lqsalvaro
Goya - AguilaRoja06
Vicente - ManOfTheVara
Izaskun - Laura89bcn
Mari Tere - CulebraLP
Enrique - rla96
Araceli - Carloseries
Maxi - mortadelo10
Coque - silver
Javi - LQSA_Recio
Lola - rla96
Amador - jmj93
Maite - Practicadavid
Judith - adrii17
Raquel - reinols
Nines - Danisaru
Leo- Levante95
Cris - lqsalvaro PERSONAJE EPISÓDICO
CHAT OFICIAL
- Imagen con el Personaje o personajes que vayais a hacer
- Buena ortografía
- Sería conveniente que antes de poner lo que quisierais señalarais en negrita el personaje con el que actuais
- Respeto a los demás usuarios, no matar a los personajes, no hacer giros fuera de la trama
- Leer todo lo que se ha escrito después del último mensaje
Siempre que se quiera cambiar de situación (día a noche, noche a día) se deberán colocar estas imágenes
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Uuuuh, que bestia es Lola, todo por los 5000€,coño, las plantas, tengo que regarlas![ve a la ambulancia a lo lejos]Ya lega, Hola, si, mal, como quieres que este.......ok...ire a verte Jorge[se lo llevan]Bueno, otro dia nefasto en Montepinar...,coño,me parezo al concejal...Las plantas![va hacia el portal y se gira]Maxi, esta te la guardo!!
JAVI: ¡Joder con los atascos, JODER! ¡Me desesperan! [se acerca a una recepcionista] Perdone señorita ¿Sabe en que habitación se puede encontrar Maria Dolores Trujillo Pacheco? yo soy su marido y... ha tenido un accidente, se ha caido desde la terraza y... ¡QUE ESTOY MUY LOCO Y NERVIOSO!
RECEPCIONISTA: Espere que mire en el ordenador... [pasan segundos] ¡Ya está! Tranquilo, el Doctor Hermida le ha dado el alta en seguida. No tenía ningun rasguño, ha estado en Observación y no le han encontrado nada. Se acaba de ir hace pocos minutos.
JAVI: ¡Ufff, que alivio, ya pensaba que me iba a quedar solo con mi suegra, de por vida!
RECEPCIONISTA: La chica ha venido acompañada de un tal Amador Rivas Latorre, ¿le conoce? si quieres puedes pasar a verlo, está en la habitación 314. Está recuperandose del golpe, pero está estable
JAVI: No, no, no, no ¡Digo sí, sí me alegro de que esté bien! Es un amigo, pero no quiero verlo. Yo venía interesado en ver a mi mujer, me interesa tenerla con vida más tiempo. [Silencio...] ¿Ha sonado un poquito mal, no? parece como si yo fuera un asesino que le gusta ver sufrir a la gente... ¡Uy, que tarde se me ha hecho! [se va del hospital, coge el coche rumbo a Montepinar]
Bueno chica. Que el a ti no te convenia, eras mucho arroz pa tan poco pollo!
¡Vicente por dios haz algo! (Se asoma al balcón y ven a Mari Tere y a Izaskun reirse) ¡¡Oye! ¡No tiene gracia! ... (Se mete a casa)[/b] Se van a cagar las viejas.... Oye Vicente, ¿Que le ha pasado al arrierito? A Amador me refiero....
-[borracha en el sofa]¡Ayyyy , me han matado a mi hija! ¡Me la han matadoooo!
El jo puzta eze de Amancio me la matao , cuando le pille le meto la cabeza en el buzón y
ce la aplazto[ve a Lola entra]¡Hija , hija! ¡Pero si estas viva!
[Dice riendose] : Izaaaskun, jeje , que creo que se ha dao cuenta, jeje, [Se vuelve a poner a llorar]Aaaaay.... que no tengo balcón...
-¡Otra vez los vecinos! ¡Estoy hasta los cojones ya![abre a Antonio]¡¿A que vines?!
¡¿A llenarme de semen otra vez?![Antonio le habla]¿Un tema decisivo?
(Saliendo de la garita, ve las plantas de Enrique) Señor Delfi, que plantas tan bonitas, me las deja cuidar es que yo me entiendo con las plantas...
JAVI [sale del ascensor]: ¡Por fín en casa! [ve a Antonio y Estela] Los más desequilibrados del edificio y tienen que estar en mi hogar... [se acerca] Muy buenas Antonio... [entra en casa y se va a la cocina a abrir la nevera] A ver si con un poco de suerte están quedando para apuntarse ambos a un psiquiátrico... [coge un refresco y se sienta en el sofá]
-¡¿Me estas intentado sacar el dinero?! ¡Pescaderucho de mierda! , ¡Yo soy Estela Reynols!
¡Una estrella como yo no va regalando dinero por ahí como una loca! ¡¿Tu sabes lo que
me ha costado remontar mi carrera para ganarlo?!.....ademas , el pescado da mucho dinero.
JAVI: ¡Alah como he puesto todo! ¡Voy a por un trapo! [va a la cocina y susurra] Lo de esta comunidad es alucinante... si mi suegra no tiene ni una misera moneda. Esto es de locos [vuelve a la mesa y lo limpia con el trapo, se vuelve a sentar en el sofá] ...alucinante esto, alucinante.
[Sale del Baño]
- ¡El Rancio! Mama ten cuidado, que este es un convenio...
[Se va a la cocina con Javi]
- ¿Que quiere ese otra vez? ¿Romper mas plantas? ¡Porque quedan pocas!
-¡No![le cierra la puerta en las narices]Sera gilipollas el tio , ¡Pedirme dinero a mí!
Que se lo preste la malfollada de su mujer.[le pone a Esteso la correa]
¡Venga Esteso , a pasear![se sienta en los columpios]Que ganas tengo de echar
un buen polvo Esteso , pero día a día me voy marchitando , antes mi utero era una flor ,
pero ahora ahí no se asoma ni dios para regarla de vez en cuando.
BERTA : Uuuh.... Que peste a humedad, con perdón de Dios (Se sienta en un banco y se pone a rezar, al cabo de un segundo se dirige al retablo de Santa Catalina) Santa pérdoname porque no se lo que hacer para ganar el concurso, entiéndeme Zapatero nos tiene desgobernados, esto con la derecha no pasaba... (Se pone a robar flores) Perdona, perdona (Se dirige a sacristia) Oiga, oiga, ¿Oiga? Madre mia no me oye.... ¡¡¡OIGAAAA!!
SACRISTAN : ¡Dime coño no me chille!
BERTA : ¿Está el padre Alejandro?
SACRISTAN : ¿Quien?
BERTA : ¡¡El padre alejandro!!
SACRISTAN : Se ha ido de excursion con unos ferigreses, ¡¡PERO NO ME GRITES MAS!!
BERTA :Vale, vale, adiós.... (Se va a Mirador de Montepinar)
[Se Rie]
- ¡Que el Rancio le pide dinero a mi madre! ¡Pero si mi madre no tiene ni una gorda...!
-¡Venga Esteso , haz cacota! ¡No me vas a tener aquí toda la noche![Esteso defeca]
¡Oi , que asco mas grande! si parece la caquita de una oveja...corre , vamonos antes de
que alguien nos vea , mama no puede recoger eso porque esta lesionada y porque le
da mucho asco[va a casa]¡¿No se cena en está casa o qué?! ¡Nos teneis muertos
hambre a Esteso y a mi!