ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 2 - Un regreso explosivamente dulce, un lio de niños y la farsante de España. CAPÍTULO CERRADO, DEJAD QUE BAJE
CAPÍTULO
El regreso de Cristina Aguilera a "Mirador de Montepinar", la lucha de Antonio por mantener el embarazo psicológico de su mujer y la obsesión de Estela de aprovecharse de los medios de comunicación constituyen las tramas del 2º Capítulo de la 3ª Temporada del ROL OFICIAL DE LQSA.
Los regresos pueden ser un poco incómodos, y si no que se lo digan a Cris. La nueva inquilina del 2ºC se enfrentará a la gran división que existe entre las mujeres de la comunidad de vecinos. Las tacañonas: Berta, Goya, Izaskun y Mari Tere, intentarán que Cris sea la 5ª de su grupo. Pero esta elige estar con las guays del edificio, y entonces, las malvadas tacañonas intentarán vengarse aburriéndola con más y más dulces para que se termine uniendo al grupo. ¿Cómo acabará esta guerra? La venganza puede ser dulce...
Por su parte, Berta sigue convencida de que el desmayo que tuvo estuvo provocado por el supuesto embarazo que sufre. Antonio está convencido de que no, y tras ir al ginecólogo, que a pesar de las amenazas del pescadero confirma la falsedad del embarazo, decide callarse por el probable embarazo psicológico que la vecina más catolica y apostólica de Montepinar 7 sufre. A raíz de esto, y sin hacer caso a nadie, al pescadero se le ocurre la feliz idea de, con la ayuda de los vecinos, intentar atracar una guardería con la intención de llevarse a un niño para Berta, para que se le quite de la cabeza el embarazo psicológico. La descoordinación hace que cada vecino se lleve un niño. ¿Cómo acabará este entuerto? Porque no pensarán devolverlos, que sería lo normal...
Estela Reynolds, como el papel de plata, seguirá intentado figurar en los medios de comunicación. Para ello, convence a Amador de que se haga unas fotos con ella besándose, y Vicente como fotógrafo. El problema vendrá cuando se descubra la farsa y Estela se vea condenada al anonimato por mentirosa. ¿Cómo acabará esta historia?
Antonio - LQSA_Recio
Berta - lqsalvaro
Estela - Practicadavid
Goya - goyalqsa
Vicente - Danisaru
Izaskun - JoseManuel97
Mari Tere - Levante95
Enrique - jmj93
Araceli - CulebraLP
Maxi - sapeeeee
Coque - Laura89bcn
Javi - adrii17
Lola - Carloseries
Amador - ManOfTheVara
Maite - joaky30
Judith - rla96
Nines - adrii17
Leo- Danisaru
Cris - lqsalvaro
CHAT OFICIAL
- Imagen con el Personaje o personajes que vayais a hacer
- Buena ortografía
- Sería conveniente que antes de poner lo que quisierais señalarais en negrita el personaje con el que actuais
- Respeto a los demás usuarios, no matar a los personajes, no hacer giros fuera de la trama
- Leer todo lo que se ha escrito después del último mensaje
Siempre que se quiera cambiar de situación (día a noche, noche a día) se deberán colocar estas imágenes
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¡Vale! (Baja corriendo, al cabo de media hora vuelve con un niño cogido de la mano que estaba en una iglesia pidiendo y lo deja en la puerta del Rancio) Quedate bonito con este otro niño, adioooos, besos de la abuelita Maritere (Se va a su casa, el Recio ya tiene a dos niños en su puerta)
[ve que Cris va a cerar la puerta y le para]
CrisCrisCris,espera, jeje, te subes a casa de Judith?Ven,unete a nuestro grupo: LAS GUAYS:rie, folla y da consejos;)
-Otra con las "guays"...eh..venga vale , vamos[piensa:Mejor , así me llevo unos
bizcochos y se los cuelo]Yo voy a llevar unos bizcochos que me ha traido Mari Tere
[los coge y suben]
PROFESORA: Sí ¿diga?
ANTONIO: Me llamo Germán Palomares, mayorista de chocolate, no reparto drogas
PROFESORA: ¿Perdón?
ANTONIO: Verá señora... me ha contado un pajarito por aquí que le dais a los niños leche y chocolate, en polvo, no de droga, caducada
PROFESORA: No es cierto señor Palomares
ANTONIO: ¡A un empresario nunca se le engaña! Tenemos un sexto sentido para esto. ¿Porqué se puso enfermo el último niño?
PROFESORA: Tenía diarrea, dolor estomacal ¡Puso el baño perdido!
ANTONIO: ¡Sintoma claro de que el chocolate y la leche estaban caducados!
PROFESORA: Ah, puede ser, puede ser. Sí, estoy convencida de que puede haber sido eso. ¿Me va a demandar? ¡Es mi primer mes siendo profesora de guardería en verano, ten piedad!
ANTONIO: Tranquila jovenzuela ¡Un empresario siempre tiene la solución!. Soy un técnico alimenticio con mucha experiencia en la compraventa de chocolates y lacteos en polvo. ¿Le gustaría cambiar de marca y preferir la mía? Tengo en el maletero unas cuantas pruebas ¿Se las traigo? ¡Pero antes necesito saber que marca de leche es la que usais en esta guardería!
PROFESORA: Oh sí, sí, sí. Esperese aquí un momento que voy al despacho para que hable con usted la directora, hareís muy buenas migas.
ANTONIO: Aquí espero con toda tranquilidad
La profesora de turno se fue a buscar a la directora al despacho, dejaron a Antonio solo con un montón de niños de alrededor de un año que estaban jugando por el suelo...
ANTONIO: ¡¡Son muchos!! ¿Y a quien cojo? [señala a uno] ¡Ese niño es muy feo! [coge otro] Ufff a este le tienen que cambiar los pañales, que peste. [ve a un niño pegarle a otro] ¡¡Ese me voy a coger, al peleón, que tendrá futuro en la comunidad!! [lo coge pero acto seguido una niña se pone a llorar] ¡¡TÚ CALLA!! ¿¡A que te llevo tambien a tí!? [sigue llorando] ¡PUES TE LO HAS BUSCADO! [coge tambien a la niña y se marcha corriendo a su coche] ¡¡Ya tengo a la parejita!! [se rie] ¡Venga, camino directo a casa!
Ya veras, es muy maja[suben en el ascensor]le llaman "Demonio pelirrojo" pero bah, que mas, da, es uy maja, psicologa, una comecocos jaja[llegan y empieza a dar golpes a la puerta]Judiiiiiiiith!
(Sigue andando camino a la salas de incuvadoras)
Medico : Mira la falsante de España
Neuróloga : Que descaro
Alergólogo : Que mal me cae....
Ginecólogo : Que poca vergüenza tiene...
Endocrino : Es mas gorda en real que en la tele...
Otorrinolaringólogo : Es horrorosa....
Estela se vuelve loca y se pone a gritar , no tiene ganas de vivir todo el mundo la odia
Estela
¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
Sale del hospital y se va camino a Montepinar corriendo y gritando como una loca
[Lleva un carricoche de trillizos que le había robado a una señora] Que peeeeeeste, uuuuuuuuh ahora cuando llegue a casa tendre que hacer la posicion de LOTTO , que peeeeste [Sube el caricoche de los trillizos al segundo] Uuuuuuuuuh....... pero si ya hay dos niños bueno pues cinco mááááás , ala trillizos ahí os quedais chaaaaaaaaaaaaao [Se mete en su casa y se hace una tila]
ANTONIO:¡¡NIÑA NO ME VOMITES EN EL COCHE!! [la niña vomita] ¡¡MORIRAS ENTRE TERRIBLES SUFRIMIENTOS!! ¡Que descontrol! Bueno, no, que eres menor y puedo tener problemas, esperaré a que cumplas los 18. [Llega corriendo a Montepinar, frena el coche y casi le da otra vez a la valla del Jardin del Bajo B] ¡UYYY, CASIII! [sale del coche y se lleva a los niños] ¡¡Venga, venga, venga, venga!! [entra al portal con los dos niños en los brazos] ¡¡Por el ascensor!! ... no que tarda en bajar ¡¡Por las escaleras!! ¡¡Nooo, por el ascensor que he oido como bajaba!! ¡¡!PARRIBA, PABAJO, PARRIBA, PABAJO! [se acerca, le da al botón y se abre] ¡¡QUE ESTREESSS!! Esto es peor que llevar un Imperio de mariscos [en el ascensor el niño peleón le muerde el brazo] ¡¡SERÁS HIJO DE PUTA!! ¡Esta juventud de hoy en díaaaa! ¿Para que le harán caso al Papa de no ponerse preservativos? ¡Luego salen los niños así de violentos! [llega al 1º, se abre la puerta del ascensor] ¡¡Por fín en casita!! [De repente ve 5 niños en su puerta] ¡¡JODER, CUANTO MOCOSO SUELTO!! [deja a los niños que tenía en el brazo junto a los demás bebés] ¿Pero cuantos hay? [los cuenta] Antonio Recio y los siete enanitos... yo ya no puedo más ¡ME QUIERO MORIR! [se cae cansado al suelo] ¡¡OSTIA TERRIBLE!! [susurra] que fresquito se está en este suelo...
Estela
¡Hijaaaaaaa! ¡¡Soy una mierdaaaa!! ¡¡Estela Reynolds no merece seguir viviendo!! ¡Nadie me acepta, NADIE!! ¡¡Para todo el mundo soy una falsa!! ¡¡¡Y LA CULPA LA TIENE EL PELO POYA DE MIERDA!! ¡Que sola estoy! ¡¡QUE SOLA!! ¡¡YO ME TIO POR EL BALCÓN, ME TIRO ¿Eh? ME TIRO!! (Sale al balcón se sube al bordillo y se tira) ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! (Se estampa en la pérgola de Enrique)
Araceli
¡Aaaaala! Otra pérgola a la mierda.... ¡¡Eeeeeenriqueee!!
Esto es el fin...
Fin del Capítulo 2 de la tercera temporada