ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 2 - Un regreso explosivamente dulce, un lio de niños y la farsante de España. CAPÍTULO CERRADO, DEJAD QUE BAJE
CAPÍTULO
El regreso de Cristina Aguilera a "Mirador de Montepinar", la lucha de Antonio por mantener el embarazo psicológico de su mujer y la obsesión de Estela de aprovecharse de los medios de comunicación constituyen las tramas del 2º Capítulo de la 3ª Temporada del ROL OFICIAL DE LQSA.
Los regresos pueden ser un poco incómodos, y si no que se lo digan a Cris. La nueva inquilina del 2ºC se enfrentará a la gran división que existe entre las mujeres de la comunidad de vecinos. Las tacañonas: Berta, Goya, Izaskun y Mari Tere, intentarán que Cris sea la 5ª de su grupo. Pero esta elige estar con las guays del edificio, y entonces, las malvadas tacañonas intentarán vengarse aburriéndola con más y más dulces para que se termine uniendo al grupo. ¿Cómo acabará esta guerra? La venganza puede ser dulce...
Por su parte, Berta sigue convencida de que el desmayo que tuvo estuvo provocado por el supuesto embarazo que sufre. Antonio está convencido de que no, y tras ir al ginecólogo, que a pesar de las amenazas del pescadero confirma la falsedad del embarazo, decide callarse por el probable embarazo psicológico que la vecina más catolica y apostólica de Montepinar 7 sufre. A raíz de esto, y sin hacer caso a nadie, al pescadero se le ocurre la feliz idea de, con la ayuda de los vecinos, intentar atracar una guardería con la intención de llevarse a un niño para Berta, para que se le quite de la cabeza el embarazo psicológico. La descoordinación hace que cada vecino se lleve un niño. ¿Cómo acabará este entuerto? Porque no pensarán devolverlos, que sería lo normal...
Estela Reynolds, como el papel de plata, seguirá intentado figurar en los medios de comunicación. Para ello, convence a Amador de que se haga unas fotos con ella besándose, y Vicente como fotógrafo. El problema vendrá cuando se descubra la farsa y Estela se vea condenada al anonimato por mentirosa. ¿Cómo acabará esta historia?
Antonio - LQSA_Recio
Berta - lqsalvaro
Estela - Practicadavid
Goya - goyalqsa
Vicente - Danisaru
Izaskun - JoseManuel97
Mari Tere - Levante95
Enrique - jmj93
Araceli - CulebraLP
Maxi - sapeeeee
Coque - Laura89bcn
Javi - adrii17
Lola - Carloseries
Amador - ManOfTheVara
Maite - joaky30
Judith - rla96
Nines - adrii17
Leo- Danisaru
Cris - lqsalvaro
CHAT OFICIAL
- Imagen con el Personaje o personajes que vayais a hacer
- Buena ortografía
- Sería conveniente que antes de poner lo que quisierais señalarais en negrita el personaje con el que actuais
- Respeto a los demás usuarios, no matar a los personajes, no hacer giros fuera de la trama
- Leer todo lo que se ha escrito después del último mensaje
Siempre que se quiera cambiar de situación (día a noche, noche a día) se deberán colocar estas imágenes
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Pues nose ya te he dicho que eso lo lleva mi prima, Ale, vete a limpiar pescado, PESCADERO[se va]
-[Llega a Zahara]¡Que viaje más largo! a ver ahora donde estaba el adosado
[lo busca]Aquí , tengo que llamar a Antonio y decirle que he llegado bien...que
estara preocupado.
(Llega al bar) ¿Está el señór croqueta? ¡Ay mira, ahí está! ¡Vicente bonito sal un momentito que quiero decirte una cosa...!
No si la verdad no se para que cuento con un mojón para mis planes, bueno, al grano , ¿A ti te gustaría ser un indio adinerado con una hija mundialmente famosa?
¡Uy! ¿Pero eso es una condición? ¡¡Pero si para mi es un placer!! ¡Vamos a ver, lo primero que tienes que hacer es....! ¡Comprarte un traje de indio, que vayas a lo Majad Magandi! ¿Sabes quien es? ¡Anda es verdad, si tu eres otro analfabeto como Gregoria! ¡En fín! ¡Que te vengas conmigo que te vas a hacer FAMOSO!
ANTONIO: ¡NADA! ¡Media hora dando vueltas como un tonto por las cercanías de Montepinar y no hay ni una misera guardería! ¡NI UNA! Mañana preguntaré en la tienda de los chinos si tienen una guardería ilegal. [Suena su móvil] ¡BERTAAA! ¡¿Porqué siempre llama la gente cuando estoy conduciendo?! ¡Ahora no puedo cogerlo! [sigue sonando] ¡Ya estáaaa, ya visualizo Montepinar, que espere unos minutos más mientras aparco en el garage! [sigue sonando] ¡ME CAGO EN LA PUTA! [coge el móvil] ¡Bertaaaa, queridaaaa! ¿Ya has llegado a Zahara de los Atunes? ¡Oye que te dejo que estoy conducien...! [el coche del Rancio se estampa contra la valla del jardín de Enrique, Antonio se da en el volante] AAAAAAAAH OSTIAAAAA TERRIBLE [se le salta el airbag] ¡A BUENAS HORAS! [coge el móvil] ¡BERTA, GRACIAS, OSTIAZO TREMENDO ME HE DADO! ¿¡QUE QUIERES!? ¡Si te has ido de vacaciones para quitarte el estres y te has dado cuenta de que no estás embarazada no es mi culpa, te lo avisé! ¿¡ESTÁS ABURRIDILLA AHÍ, eh!?... ... ¿¡QUE NO GRITE!? ¡¿QUE NO GRITEEE?! ¡Estoy sangrando de la nariz, me he hecho pupita! ¡Ay! ¡YA VERÁS COMO SE ME QUEDE LA NARIZ DE PARTIDA IGUAL QUE AL CONCEJAL, MARISCOS RECIO SE VA A LA MIERDA! ¡Luego te llamo! [cuelga] ¡OGH!
Sí, Sí, muy bien, vamos acomprarte algún trapito, por cierto un detalle que no te contao, yo soy tu hija...
ANTONIO: Que suerte he tenido... parece que el concejal y familia no están en casa ¡¡LA QUE SE HUBIERA MONTADO!! ¡Que dura es la vida de presidente! Bueno, voy a dejar el coche aquí... no creo que nadie me lo robe en este estado [se rie pero como tenía rota la nariz le dolía] ¡JODER, DUELE! [sube a su casa...] Lo primero es sanarme la herida, que lo aprendí en Ceuta cuando hice la mili [entra al baño, abre el maletín de emergencias y se sana la nariz] ¡Y ahora una tirita! [se mira en el espejo] ¡Que guapo soy y que culito tengo! [va a la nevera de la cocina, está vacia] Ay Berta... cuánto te estoy echando de menos
¿¿Putaa?? ¡¡Porque yo lo valgo y mi coño lo disfruta!!
¡Chhhs! ¡A callar! ¡Que lo necesito para mañana por la noche! ¿Vale? ¡¡No me lo desgastes!! ¡Vicente vámonos!
¿¿¡¡Y tu pa' que coño quieres un mocoso cuellicorto!!??
¡¡¿Que cerramiento?!! ¿Que hablas? ¡¡Pero tu estás tonta!! ¡Con la brisa más rejuvenecedora que entra por esas ventanas , que te roza el delicado cutis de la cara!
¡¡¿Pero tu estás mal de la cabeza?!! ¡¡Que estás en números rojos!! Por cierto Lola, déjame uno 2.000 euritos para comprarme un vestidito y algo al mojón éste (Refiriendose a Vicente) Para ir al Sálvame Deluse
ANTONIO: A ver, los desgraciados hijos de puta del bar... la comunidad os necesita ¡UY CUANTA GENTE! ¿Que haceis aquí? [mira de un lado a otro] ¡Yo venía buscando a Javier, al Cornudo y al friki! ¡Anda, si el viejo sigue aquí! [a Estela y Lola] ¿Que coño haceis vosotras aquí? ¡Y TÚ, LOLA! ¡CONTIGO QUERÍA HABLAR! ¡¿No vas a las juntas y sí a emborracharte en un bar?! ¡Que bajo has caido ojos de rana! [a Vicente] Bueno, viendo que tus otros amigos no están, ni tu hijo... y del que tiene cara de vagabundo [señala a Maxi] no me fio mucho... a ver, Vicente ¿tú conoces algún taller ilegal donde arreglen facilmente un coche? He tenido un problemilla... y si yo tengo un problema, bueno, otro problema, la comunidad tambien lo tiene... otro más.
Este presidente está mal , de la cabeza, ¡¡Rancio!! Por cierto, ¿Cuando robamos el niño? ¡¡Que yo mañana salgo en el Salvame!!
Y ahora a donde hanido estas...si esque no avisan, Lola pasa de mi y nome hace ni caso, Estela esta todo el dia borracha...me voy al bar...[entra al bar y ve a Lola, Estela, Maxi, Vicente y Antonio]Pero no acabamos de tener una junta...¿otra?¿y en el bar?...qe raro[A Lola]¡¡¿¿Ytu que!!?? que no me dices ni a donde vas ni quien era el del telefono, te parecebien pasar asi de tu marido ??[A Estela]Y tu, aver cuando vas a n programa, que estamos en rojos y necesitamos dinero, se lo queria pedir a mi madre pero se lo gasto en pagarle el tatuaje a mi tia Loli por su cumpleaños, un tribal enel culo, bueno! que pasa aqui?...