ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 1 - Una erección, una relación 007 y un nuevo fenómeno televisivo. Capítulo Terminado. Dejad que Baje

Judith
¡Ra-raquel! ¿Pero tu no te habias ido? ¡Me da igual! ¡Fuera todo el mundo! (Les echa)

LEO

Pero vaya mierda de psicologa..(Le da al escensor)y tu que tal Raquel...

Antonio llega a la residencia donde estaba ingresada su madre... su madre, llamada Angustias, estaba desayunando unas magdalenas.


(Angustias Recio, interpretada por Terele Pavez)

ANTONIO: ¡Mama, cuanto tiempo! ¡Ya esta aqui tu querido hijo!
ANGUSTIAS: ¡Menos mal que ya has venido hija, te echaba de menos!
ANTONIO: ¡Que no madre, que soy yo, Antonio!
ANGUSTIAS: Ah, lo siento, pensaba que eras Violeta, que estara loca, pero por lo menos viene una vez ¡AL AÑO! a visitarme... no como otros que solo vienen una vez cada 3 años para ver si he muerto
ANTONIO: Bueno, el pasado pasado es, y si Dios no ha querido que se muera ¡Sera por algo! ¡Igual eres como Matusalen y vives casi un milenio!
ANGUSTIAS: ¿¡A QUE COÑO VIENES AQUI!? No me dejas saborear estas ricas magdalenas que el Señor me ha dado, y tampoco me vas a dejar jugar a las cartas si tu visita es muy larga ¡VAYASE HIJO, VA-YA-SEEE!
ANTONIO: Veo que las pastillas no la tranquilizan... ¡ENFERMERAAA, METALE UNOS BUENOS TRANQUILIZANTES A ESTA CHOCHA! [le habla con cariño] Madre... ¿Tu que opinas de las infidelidades?
ANGUSTIAS: Que es pecado ¡Al infierno! ¡Asco de gentuza, esto con Franco no pasaba! ¿Porque hijo, que sucede?
ANTONIO: Nada... nada, que un vecino, si, un vecino, esta casado y lleva unos 20 años de feliz matrimonio, pero que pasa por un mal momento, y otro chocho que no es el de su mujer ¡Le ha enamorado! Y claro... no quiere volver con ese chocho, pero su matrimonio no va bien ni... ¡VAMOS, UN LIO! ¡Como las telenovelas que ve por la tele, madre!
ANGUSTIAS: Antonio... que sere vieja y tendre arrugas, pero no me mines la moral, que cuando alguien dice 'un amigo...' se refiere a si mismo. ¿Que pasa, has dejado a la estricta de tu esposa y te has enamorado de otra? ¡Ay... si te hubieras casado con Rosaura... la portera! ¡Que eramos una familia humilde y tu vas y te casas con una descendiente de joyeros! ¡QUE DESCONTROL!
ANTONIO: ¿¡PERO ES QUE SIEMPRE ME TIENE QUE RECORDAR A ROSAURA!? ¡Era muy fea, tenia bigote! ¡Y NO, NO TE LO CONSIENTO, no he dejado a Berta por nadie!
ANGUSTIAS: ¡A TU MADRE, QUE HA DADO LA VIDA POR TI, NO LA CHILLES, 9 MESES GESTANDO EN MI INTERIOR PARA QUE PASES DE MI COMO DE LA MIERDA!
ANTONIO: Aleh... que si madre, que si. ¡ENFERMERA, TRAE ESOS TRANQUILIZANTES QUE ESTAS TARDANDO MUCHO!
ANGUSTIAS: No quiero drogas [viene la enfermera y le pincha] ¡Que forma mas tonta de morir! ¡LA HOJA DE RECLAMACIONES! ¡Drogar a una señora leal a su patria... esto es deleznable, insolito, sorprendente, insultante...! [se duerme]
ANTONIO: Y Bla, bla, bla ¡Dormida! ¡Si es que yo no se para que vengo a visitarla! ¡Me pone aun mas de los nervios! [a la enfermera] Muchas gracia por drogarla ¿Me podria dejar un poco de esos tranquilizantes para mis vecinos?

Segundos despues sale empujado por varias enfermeras del edificio

ANTONIO: ¡Que malos modales teneis todos! ¡Asi de mal va España! Bueno... pues cogere el coche y me ire a casa otra vez, a ver que excusa le pongo a Berta...

Estela
(Va hacia Telecinco para hacer la ultima entrevista para Pasapalabra cuando derrepente se encuentra con Enrique) Hombre Enrique ¿Que? ¿Te arrepientes de haber rechazado a este escultural cuerpo de escandalo? ¡Pues ahora te jodes! ¡Estela reynolds vuelve a los platós!

Enrique:¿Cómo qué Estela vuelve a los platos?¿Será a los del circo?

Enrique:Un concurso de élite mundial... Una verguenza que no la cojan para los programas(Riendose)

Estela
¡Ja! ¡Más quisieras! .... ¡No como tu mujer que está todo el rato amargá en su casa! ... ¡Has desaprovechado esta oportuniad que te ha dado la vida! ¡Pero ahora estoy con A.... con.. cona... CONTENTA y me da todo igual!

Antonio llega al garage de Montepinar

ANTONIO: ¡¿Y que excusa le pongo yo ahora a Berta?! ¡VOY A PROHIBIR RADICALMENTE EL AREA DE OCIO DE LOS COLUMPIOS! ¡ME TRAE MUCHOS PROBLEMAS! [mira alrededor] ¡Ni rastro de La Pechotes! [sube en ascensor; llega al rellano del 1º, esta abriendo la puerta] ¡Uy, me ha cerrado con llave, menos mal que siempre tengo las mias bien guardadas en mi bolsillo! [abre la puerta con miedo y suspira] ... ... ... ¿Bertaaaaa...?

Enrique:Pues pobre del presentador si te tiene que aguantar.En fín haber si ganas dinero y ta vas ya de esta comunidad.(Se mete en casa y cierra rapidamente la puerta)

BERTA

-[sigue en la cama]Buag...voy a vomitar...[oye a Antonio]¿A-Antonio?

ANTONIO: ¡Bertaaa! ¿Que te pasa, estas enferma del juju? ¡Ya te ha dado otra vez con la menopausia! [intentando que Berta no le preguntase sobre donde ha pasado la noche...] ¡Que tiempecillo mas bueno hace! ¿eh? ¡¿Nos vamos al campo a pasar el dia?! Con las vacas, con las gallinas, con las viejas cotillas, con ese olor a mierda que invade todo ¡Un dia perfecto, lejos de los moros, de los negros y de estos vecinos hijos de puta!

BERTA

-Al campo no , no me encuentro bien...¿Do...Donde has estado esta noche?

ANTONIO: He estado en... en... ¡Nada, que el vicepresidente es un MELON! ¡Me llamo ayer por la noche para revisar la puerta de los contadores! Que parece que no abre bien, se estanca ¡Y claro, nos jode las baldosas! ¡Y eso en una comunidad de alto standing no se puede permitir! [se pone mas nervioso y se sienta en el sofa] Luego me despedi del concejal cabron y me fui a los colump... ¡COLUMNAS! ¡A dar una vuelta por las columnas de la Fase 2! ¡Ay que bonito lo estan dejando todo! Los de El Señorio de la Marazuela deben de estar dando saltos de alegria. Segui dando un paseo, y claro, vi por ahi, a esas horas, a un viejo verde con cachaba ¡Y me dije "Coño, Antonio, que tienes a tu chocha y sabia madre en la residencia y no vas a visitarla"! Cogi el coche y una hora despues llegue a la residencia, y ya pues me quede ahi a dormir con mi vieja madre. AAAH!! ¡Que te manda recuerdos y que te quiere mucho! Y luego pense en ti, claro, quise llamarte pero... ¡NO TENIA COBERTURA EN EL TELEFONO! ¡Y ARME LA DE DIOS EN LA RESIDENCIA, LES PUSE LAS BRAGAS EN SU SITIO A LAS ENFERMERAS! [va a la cocina a tomarse un vaso de agua] ¿He dicho bragas? ¡Quise decir brasas, si, brasas, ¡SON UNAS BRASAS! que se ponen a hablar entre ellas, y no dejan dormir, COÑO!

BERTA

-Ya...claro[se pone seria]Antonio , tengo que decirte una cosa , estos días
he estado muy mal y la verdad...[en bajito]Creo que estoy embarazada...

ANTONIO: ¿¡QUEEEEEE!? Espera que voy a ir al baño... [entra, se lava la cara y empieza a alucinar] ¡Fresquisimas las gambas, señora! ... ... ¡COQUE, peinate esa cresta! ... ... ¡Se les coge y se les quema el coche! ... [empieza a llorar] ¡¿PORQUEEEE PORQUEEE?! [abre la puerta, estaba muy palido] ¿Y de cuanto estas? No me salen las cuentas... ¿¡NO ME HABRAS SIDO INFIEL, NO!? ¡INCUMPLIMIENTO DE CONTRATO CELESTIAL, ME PROMETISTE AMOR ETERNO! ¿¡NO HABRA SIDO CON EL CONCEJAL!? ¡Espera que bajo a su casa y lo mato! [se tranquiliza] ¿Y no ha sido obra del Espiritu Santo, como a la Virgen Maria? Aunque veo un problema, tu no eres virgen.

BERTA

-¡Antonio no digas tonterias! el hijo es tuyo...¿Qué pasa , no te hace ilusión?
Podriamos educarle en Ir...en España , le casariamos con UNA MUJER.
Verle en el bautizo , comunión , boda...todo los que no hemos hecho con Álvaro.

ANTONIO: Si, todo lo que hemos hecho con Alvaro, y asi de enfermo nos ha salido. ¡QUE UN NIÑO AHORA DA MUCHOS PROBLEMAS, QUE NO VENDO NI UNA PUTA GAMBA, BERTA! ¿Te lo digo en chino? ¡PUES EN ATALAYA DEL ARCIPRESTE HAY UNO, VETE A PREGUNTARLE! [se queda en silencio] ¿Pero que coño estoy diciendo? ¡Ves, me pones de los nervios!. ¿Y cuando haya una junta con quien dejamos el niño? Mi madre en la residencia, la tuya con la cadera rota por mil partes, una putrefaccion tremenda, y tu padre... jugando al golf ¿¡CON QUIEN LO DEJAMOS!? ¿Con la loca del atico para que asfixie al niño con esos dos pechotes grandes y turgentes? ¿CON LAS VIEJAS? ¡La abuela bollera es capaz de meter al niño en el horno! ¿¡PARA QUE TE QUEDAS EMBARAZADA!? ¡PARA QUEEE! ¡CON TODOS LOS JALEOS QUE TENGO! ¡Son ganas de fastidiarme la vida, ¿eh?! ¡¿Y si nos sale sarasa otra vez?! ¿O nos sale una niña? ¡Con los problemas que dan! [se tumba en el sofa mientras cierra los ojos]

BERTA

-Pues yo lo pienso tener , abortar es pecado...me hara la compañia que otros no me
dan...ojala sea una niña , asi tenemos la parejita[sale al salón]
¿Ya estas tumbado? me voy al trastero a ver que cosas podemos utilizar de Álvaro.

ANTONIO: Si, si... sigue pensando que es una niña. Luego nacera un niño con problemas de identidad. ¡Seguro que Alvaro salio asi porque pensabas que ibas a tener una niña, y claro, el feto tuvo un batiburrillo de identidad por culpa tuya, y paso lo que paso, nos salio invertido! [llaman a su telefono movil y lo coge] Mariscos Recio, el mar al mejor precio ¡¿Un pedido?! ¡Si, si, si! ¡Claro! ¡Las necoras fresquisimas las tengo! [se levanta del sofa, busca su agenda y un boli] ... ¡ESO ES UNA MIERDA DE PEDIDO!, ¡¡A TOMAR POR CULO!! [apaga el movil y se vuelve a tumbar] ¡¡Un niño... con esta crisis, que horror!!

Raquel:
Leo, creo que me noto un poco mal, por favor, llevame al medico mas cercano ue haya por la zona.

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(al medico lo interpretará Jordi Rebellón, por cierto aquí tambien se llama Vilches y es el de Hospital central)

Raquel: Doctor, cro que tengo algo
Vilches: Señora tumbese en la cama y mantenga reposo, mientra la examino
Raquel: Vale, pero no se si aguantaré. AHHHHHH, ME DUELE !!!!!!. Grita Raquel
Vilches: Señora, cuanto me temo que ha perdido el niño.

Rquel y Leo lloran y se desahogan uno a otro, ahora tendran que regresar a las afueras a Mirador de Montepinar.




POR OTRA PARTE

(Salen todos los vecinos invadiendo una casa, y entrando uno a uno, y seescucha a una persona decir...):
Preparate para La Que Se Avecina, el miércoles a las 10, aquí en telecinco

Raquel: Que pesadilla mas rara Leo cariño, soñé, que invadamos todos los vecinos una casa y salia una voz... (EMPIEZA A LLORAR) Leo, me voy de esta cmunidad, ahora si que necesito recapacitar, no se si volveré, me iré sola. Raquel se monta eel Taxi

Taxista: Hola buenas tardes, ¿donde la llevo?

Raquel: Anda tire ya y se lo explico por l caminoen donde me tiene usted que dejar.

Taxista: Pero antes... t t2 t3 t4

Raquel: dejese de tonterías y tire ya

Raquel se va y Leo se queda flpando