Fans de IZASKUN Y MARI TERE [Mariví Bilbao y Gemma Cuervo]

Izaskun Sagastume (Mariví Bilbao) y Mari Tere Valverde (Gemma Cuervo), antes okupas del piso piloto del edificio, se estrenan como "propietarias" tras comprar el piso a la constructora por un 1€. Izaskun es una mujer desinhibida y sin pelos en la lengua que vivía en una residencia hasta que decidió fugarse junto a su amiga Mari Tere, una viuda cándida, vital y positiva. Siempre enteradas de los trapos sucios de los inquilinos, estas dos arpías siempre saben cómo usar esta valiosa información en su beneficio. En la tercera temporada se mudan al 2º A.

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IZASKUN

]

- Joder, nos echan de todas partes ¡Parecemos del top manta!
- ¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela!
- Hola ¿Han pedido una señorita de compañia? Soy Tiffany
- Macho, mi enhorabuena ¡Con dos cojones! Yo tambien queria ponerme tetas pero los medicos no se atreven
- Propin [A los turistas ingleses]
- Y ya si entran los malos le dices "¡ATACA!"
- Dios las cria y en las rebajas se juntan
- ¿Te has tirado al equipo paraolimpico de basquet?
- Me dicen a mi que voy a llegar al 2010 y me descojono
- Joder, que bien habla pa' ser puta [Refiriendose a Judith]
- ¿Que hago yo ahora con mi vida? ¡Que estoy jubilada! [Al no tener televisión por culpa del apagón analógico]
[/cita]

MARI


- ¿Urge? No me suena ¿La conocemos?
- Claro, no se puede ir por la vida sin carne
- ¡Adiós golfa, adiós!
- ¡QUE VIENE LA TELEEEEEEEE!
- ¡Cuku!
- No, muchas gracias, yo mi detergente no lo cambio por nada. ¡Ahhh! Creí que veniais del futuro, para dejarme la ropa más blanca
- AAAAAAAAH ¡¡GRIPE A!! ¡¡GRIPE A!! ¡Vamos a morir! ¡No hay vacunas para todos!
- Que viene la tele? Voy a hacer un bizcocho.

[cita=DIALOGOS
[Entre ellas dos o entre algún vecino]]

NOVIA DE MAXI: Señora, soy invidente
MARI TERE: Anda... ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Volveré a encontrar el amor? Soy Sagitario

MARI TERE: Vamos a las obras de la fase dos a ver si nos silvan los obreros.
IZASKUN: A nosotras ya sólo nos silva la olla express.

INSPECTOR: ¿Y usted a que se dedica exactamente?
IZASKUN: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos. Vamos, lo habitual en una oficina.

IZASKUN: Por fin hacemos algo importante en la vida. Tenemos una ilusión por la que luchar. Quiero que se sienta orgulloso mi marido que en paz descanse.
MARI TERE: Si Maxi está ahí fuera.
IZASKUN: Ya, pero estará descansando, si no hace otra cosa.

MARI TERE: Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario
IZASKUN: Traduzco... hay una caca en la deriva en nuestro baño

IZASKUN: Traemos cosas para tirar por si acaso
MARI TERE: Todo fresco ¡A un euro la pieza!
GOYA: ¿Como tienes los tomates?
IZASKUN: Duritos, de los que manchan.
GOYA: Dame 2
LOLA: A mi dame un kiwi que hace más daño
AMADOR: ¿Cocos tienes?
IZASKUN: No, es que si haces sangre te denuncian

JAVI: ¡No! ¡Es que ya está bien! Joder, nos suben el euribor, la hipoteca, la gasolina, el pan, el pollo, ¡su puta madre! aquí suben todo menos los sueldos, ¡Estamos hasta aquí sin poder irnos de vacaciones! ¿¡Y encima quereis clavarnos una derrama!? ¡VENGA YA COÑO! ¡Estoy hasta los huevos de todo! ¡HASTA LOS HUEVOS YA!
LOLA: Javi me he puesto cachonda...
IZASKUN: Yo tambien [le guiña un ojo]

ENRIQUE: ¡Señoras, metanse en su casa!
IZASKUN: ¡Vete tu a la tuya no te jode!

IZASKUN [con globos en la mano]: ¡ BIENVENIDO LUIS ANGEEEEEEEEEEEL !
ENRIQUE: Señora, ¡por Dios!
IZASKUN [triste]: Es que me aburro mucho [/cita]

ANTONIO: ¡Venga! Estamos en el año pasado ¿¡Votos a favor de prohibir los cerramientos!?
Todos levantan los brazos
ANTONIO: ¡Aprobado por unanimidad absoluta!
MARI TERE: ¡¡HEMOS HECHO TRAMPAAAS!!
JUDITH: Vamos a ver, ¡esto no vale!
MARI TERE: TRAMPAS TRAMPITAAAAS

IZASKUN: ¿Pero tu de que vas vestido? ¿De Moises abriendo las aguas?
ENRIQUE: Señora... ¡Soy Dios!
MARI TERE: ¿Y porque permites que haya tantas guerras y hambre en el mundo?

IZASKUN: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis
DOÑA PILAR (Madre de Berta): ¿Pero que tontería es esa?
IZASKUN: Pues la primera que se nos ha ocurrido

MARITERE: ¿Esos dos quienes son?
ENRIQUE: Recuerdo que esta prohibida la presencia de personas ajenas a la comunidad
en las juntas.
ANTONIO: Son mis ayudantes... son administradores.
LOLA: ¿Cómo administradores? si llevan uniforme y porra.
ANTONIO: Bueno, yo no he dicho lo que administran.
IZASKUN: Hostias como panes, seguro.

MAITE [refiriendose a Amador Jr]: Si llora, ya sabe
IZASKUN: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos
MAITE: No ¡Cambiele el pañal!

ANTONIO: ¿Tengo huevos o no tengo huevos?
MARI TERE: ¡Madre mía que caracter!
ENRIQUE: ¿Que caracter y que caracter? ¡Si le he visto dandole un cheque! (A los que hacen la obra)
ANTONIO: ¡Huy!
BERTA: ¡Antonio! ¿¡De nuestro dinero!?
IZASKUN: ¡Joder! ¡Que presidente mas cojonudo que nos paga las derramas!
IGNACIO: Ven/bga danos los vente euros
ANTONIO: ¡Que yo no les he pagado nada! ¡Son las calumnias del buitre este que quiere ser presidente!(Choca la mano) Destituido! ¡Izaskun! ¡Te nombro vicepresidenta!
ENRIQUE:: Propongo un voto de censura para este demente que lleva la comunidad!
ANTONIO: ¡Y una mierda! ¡Yo soy aquí el que corta el bacalao!
IZASKUN: Y el que lo limpia
ANTONIO: ¡Destituida! Enrique te vuelvo a nombrar
IZASKUN: Joder que poco me ha durado el cargo

IZASKUN:¡Enrique!
[Mari Tere le saca una foto a Enrique tras el desprecio de Judith a casarse con él]
ENRIQUE: ¡Señoras, ya está bien de fotitos!
MARI TERE: ¡Corre , corre! ¡Somos paparazzis! [se van corriendo]
IZASKUN: ¡Vaya cara de gilipollas que se te ha quedao! [bajan] ¡Gregoria, qué la
Comecocos le ha dado calabazas a Papuchi!
GOYA: ¡Claro , si esque es muy mayor para ella!
MARI TERE: ¡Pero el anillo si que se lo ha quedado!

BERTA: Perdona pero nosotros tenemos amigos por toda España.
IZASKUN: ¡Y un huevo!

IZASKUN: ¿En el baño también has puesto alarma?
MARI TERE: Izaskun, las bandas de rusos entran por cualquier parte.
IZASKUN: ¿Por la taza del baño también?
MARI TERE [pone la alarma]: ¡Rápido, tenemos diez segundos para llegar al dormitorio!
IZASKUN: ¡Joder qué estrés!.
MARI TERE [cierra el cerrojo del dormitorio]: Aquí estamos seguras.
IZASKUN: ¿Y si me estoy meando qué hago?, ¿te pido la llave o asomo el culo por la ventana?
MARI TERE: Es verdad... la ventana [va a cerrarla]
IZASKUN: Chica , yo casi prefiero que nos roben y nos violen...así tenemos algo que contar
en la peluquería... [suena la alarma] ¡Olé olé , ya están aquí!

(PD: Si conoceis más frases podeis ponerlas perfectamente)

FANS

LQSA_Recio
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¡Animo! Que estas veteranas actrices merecen tener muchos fans!