Rol LQSA --> Capítulo 2 "Una investigación, un regreso inesperado y una boda por todo lo alto"

[cita=ARACELI]

Araceli esta asomada a la mirilla y lo ve todo...

-Ja ja ja , el cuqui y la rancia , ja ja ja [mira al jardín pendiente de los animales]¡Uhí! otro huevo , ¡Enrique! ordeña a Anabel.... digo a la vaca , cariño.[Enrique se niega a pasar por eso otra vez] pues nada lo tendré que hacer yo [Araceli no es capaz de hechar la leche en la palangana]madre mia....cerdos eso no se veve , caca , caca[aparta a los cerdos a manotazos en el aire].Que olor mas desagradable...¡pero si se ha cagado la vaca! ¡¡¡Enrique!!! trae la pala y el contenedor.[/cita]

BERTA: ¡QUE ME DEJES! ¡Vete a buscar a la descocada del ático! Esa seria la unica que caeria tan bajo en estar con un cornudo como tú ¡Y NO BESES MÁS! ¡Y NO TE ACERQUES! ¡Que sigo teniendo el spray!. Solo de recordarlo... ¡UY QUE ASCO! [cierra con un portazo]

Estela está columpiandose en el columpio...
ESTELA: Malditos diítas que llevo aquí... ¡PARECE QUE LLEVO AÑOS EN ESTA CARCEL! Que aburrida estoy, no hay tiarrones por este desierto de especulación urbanistica, no hay gente que entienda del verdadero cine español ¡ESTO ESTA LLENO DE INCULTOS! Mi hija no sabe aprobechar el cariño de su madre, ella pasa de mí, solo quiere copular con el macaco. Soy un cero a la izquierda... [empieza a oler a olor de granja...] ¿Y este olor? ¡Huele a pueblo! ¡A caca de vaca! Ay... ¡QUE RECUERDOS DE MI NIÑEZ! ¿De donde viene este olor? [se acerca a la valla del jardín del Bajo B y lo ve todo] ¡Que tonta! si los tenia al lado y ni me he dado cuenta. [a Araceli] ¡MANOSTIJERAS! ¿Que haces? ¿Recordando tu pasado rural? Bonita vaca, ten cuidado que no te de una coz y nos dejes, dejarias al de la barba muy triste. ¡UY mira ese cerdito! si tiene la misma cara de mamón que un exnovio que tuve ¡Alberto... montón de mierda putrefacta! [ve una gallina...] ¡Uy... que puta esa gallina, como se le acerca al gallo! esa quiere pollitos ¡MALFOLLADA CON GAFAS! ¡Necesito una vida completamente distinta a la de ahora! ¡Te ayudo a cuidar a estos bichejos! ¿Que me dices? ¡Di que sí! ¡Di que sí! [se pone seria] Como tenga un No por respuesta... te mando a la mafia rusa. ¡ESTELA REYNOLDS JAMAS TENDRÁ UN "NO" POR RESPUESTA! ... ¡JAMAS! [se rie con maldad] ¿A que hago bien de personaje malo? Tengo varios papeles que lleva mi representante sobre peliculas en las que estoy interesada... ¡Bueno a lo que iba! ¿Que estaba diciendo? ¡JODER! es que me pongo a hablar y no me decis que pare ¡COÑO!, ah sí, que hoy me toca la dieta de la manzana ¡Ah no! Que si puedo trabajar contigo Manostijeras. ¿Puedo?

Antonio baja corriendo a casa de Enrique) Rara-Celi, abre (Araceli abre.) Quitad a los animaluchos esos de ahi o apareceran muertos una noche.

[cita=ARACELI]

Araceli piensa si acepta a Estela...

-Pues esta "super actric" me viene de maravilla , que se ponga a ordeñar a la vaca , pero cobrar no va a cobrar.[sus pensamientos son interrumpidos por los gritos de Antonio]Lla es
el ranio tocando las narices....pues si mi animales mueren tu vas de cabeza detras de ellos , ¡Pescadero![a Estela]Venga vale ven que te abro[Araceli abre a Estela y se ponen con
los animales]Oye Estela , ¿quieres leche fresca? es lo mas ecologico , en leche se bañaba
Cleopatra y tenia una piel que ni de anuncio , ja ja ja....la leche tiene que caer en la palangana no
en el suelo Estela.[/cita]

Amador se cruza con Antonio: Llorica
AMADOR: Cornudo
(Antonio se gira) Que has dicho?

ESTELA: ¡ASI ASI! arriba pa bajo ¡Mira Malfollada 2! Estoy ordeñando una vaca!! Ahora mismo estaría gritando del asco que me está dando pero los efectos secundarios de tantos whiskitos nublan mi mente. ¿Esto lo venderemos, no? "Productos Reynolds, Ordeña a fondo". Ya me veo a Belen Rueda arrastrandose por el suelo, acercandose a mi como un pobre vagabundo y preguntandome si necesitan a alguna actriz para hacer un anuncio y asi promocionar mis productos lacteos, y será ahi cuando le diré... ¡QUE NO! Ella ya estuvo tirandose desde un velero promocionando leche ¡Pues mi leche no la promocionará! En MIS anuncios saldré YO, enseñando un pezón, claro, que eso mueve a la audiencia mientras digo "Productos Reynolds, Ordeña a fondo". Y me darán el TP de oro 2009 al mejor anuncio

[cita=ARACELI]

Araceli sigue con Estela...

-¿Y tu ahora a que te dedicas? , seguro que no haces ahora nada porque para quedarse en
villa-marrón..... , a la ya esta todo , muchas gracias por ayudarme , ¿vas a venir aqui mas días
para ayudarme? bueno da igual , yo me voy de compras que con la peluqueria , el bar , los animales ,
sin Fran y con el sueldo de mi marido he conseguido ahorrar un poco, y ademas asi salgo un
poco que aqui no hay una mier..... ¿te vienes?[/cita]

ESTELA: ...Me estás proponiendo... ¿SER TU AMIGA? ¡Oh que bien! ¡Me voy contigo! Ya que mi hija y el pelopolla pasan de mí, yo tambien voy a pasar de ellos ¡Ni muerta volveré a pisar su casa! ¡Ni muerta volveré a subir esa puta escalera! ¡¿Tú no tenias una habitación libre?! Ejem... pues ya está ¡Las amigas se ayudan! ¿No? Bueno, tú piensatelo pero mientras vamos a mover nuestro cuerpo y ver en los escaparates de las tiendas esos trajes carisimos que nunca nos podremos permitir. Bueno, yo sí, pero cuando me llamen a hacer alguna pelicula...

Antonio abre la puerta de golpe) BERTAAAA! Me has puesto los cuernos con el CUQUI?

[cita=Araceli]

Araceli y Estela se van de compras...

-¡Uhí! que blusa tan bonita[Araceli y Estela pasan a la tienda]¡Ah! que cara por dios[el
dependiente la intenta convencer]Que no puedo pagarla , no tengo dinero , yo trabajo
en una peluqueria en la periferia y mi marido es concejal , pero de juventud y tiempo libre ,
y que yo sepa no ha cogido algun maletín por lo que estamos sin blanca , lo unico que nos
saca a delante son una vaca , cinco gallinas y dos cerdos.[Araceli y Estela se van de la
tienda para entrar en otra]Esto es mucho mas barato , donde va a parar , mira Estela esta
blusa muchor mejor que la otra y mas barata , ¡al carrito![/cita]

ESTELA: Chss... Raraceli, como se nota que tu no has vivido el peligro... en mis pechos, que para algo Fernando Esteso me chupó uno, tengo un botecito de Channel numero 4. Ay chica, que sosa eres ¡Sí, he robado! ¿Y qué? para una vez que Estela Reynolds roba... como si lo hiciese todos los días... ¡UY MIRA QUE PEDAZO PEDRUSCO DE DIAMANTE! ¡ES PARA MI, ES PARA MI! Lo quiero, lo quiero, lo quiero! ¡Me vuelvo loca! Me acuerdo de Francesco... mi novio italiano que vivia en la capital francesa, Paris, cada día me daba joyas y más joyas... yo desayunaba perlas brillantes con leche en vez de cereales! Añoro mi vida de promiscua

1ºC

Berta está limpiandose los dientes...

BERTA: ¿¡Yo!? ¡¿Con el Cuqui?! ¡PERO SI SOY UNA SANTA! Vale que me tengas un poco olvidada, pero no, ahora que estoy embarazada voy a dejarte? ¡Antonio me da mucho coraje que piensen mal de mi! Como si fuese la tipica fulana. ¡Ay por Dios!. El cornudo ese, el Cuqui ha sido quien me ha metido la lengua ¡QUE ASCO! ¿No me ves que me estoy limpiando bien la boca? A saber lo que tiene ese ¡Exijo que lo expulses inmediatamente del edificio! Ay que vergüenza... y como se hayan enterado las viejas o Goya... Que lio y que mal entendido

Antonio: HIJO DE PUTA!! Pero si me dijo que os habiais acostado y que yo era lo peor en la cama. (Saco la pistola) Se va a cagar.

BERTA: ¡No Antonio! ¡Violencia no! Que angustia, dejale que siga intentando reenconciliarse con la Maite, esa si que es una fulana... con lo buena persona que era antes. Si es que... de mal en peor

(Amador por la puerta) Berta, te quierooooo.

Antonio: Me cago en tu pu....madre, cabron.

[cita=ARACELI]

Araceli continua con Estela de compras...

-Pues si tu robas yo tambien....haber que me cojo....¡Ah! esto es perfecto[Araceli se mete
en el bolso un fular de bisón][ve a Estela con el pedrusco][a Estela][/b]A mi las joyas no me
van....venga coge ropa que te guste y vamos a los vestidores corriendo[Araceli y Estela
cogen toda la ropa que les gusta y se van a los provadores]¡Uhí! este sujetador me hace
mas tetas ja ja ja[Mira en bolso y saca unas tijeras]Menos mal que trabajo en una pelu y
siempre llevo unas tijeras encima[Araceli corta la etiqueta y el chisme de la alarma]
[se pones unas dos bragas y tres camisetas de marca Padra y les quita la etiqueta]
Voy a parecer una Miss [repitetodo pero con la ropa de Estela y salen de la tienda sin
levantar sospechas]Uff...somos "dos chicas al marjen de ley"[/cita]

ESTELA: Que bien iria este país si nosotras estuviesemos en el gobierno... Ay... ¡Con este metodo no tienes ni crisis economica! [pasan cerca de dos vigilantes del centro comercial...] ¡Hola... tiarrones! [les saca la lengua] Araceli, tendrias que dejar al calvo de la barba... el concejal zurullo que tienes como marido, o lo que sea... ¡No te hace caso! ¿Ves? si es que a los hombres solo se les necesita para tener orgasmos, no para tener disgustos, para disgustos ya están la hija, su marido, la consuegra... A lo que iba... ¿¡PORQUE NO ABANDONAS DE UNA VEZ AL CONCEJAL!? ¡Sé promiscua! Es lo mejor, un "aquí te veo, aquí te mato". Eso te irá mejor. Sino mira a la malfollada de la Rancia, con un solo hombre y lo amargada que está.

[cita=ARACELI]

-Araceli sigue coon Estela de compras...

-Ya pero Enrique paga la hipoteca , y yo le quiero[empieza a recordar..]











[/cita]

(Como no se conque alargar mas el capitulo, me invento una nueva trama) Antonio: Berta, que te parece si para unir mas la comunidad hicisiemos una barbacoa?

BERTA: ¿Una barbacoa? Estando yo embarazada que no puedo comer mucho, ¿Y con el cornudo del Arrierito suelto por ahi que me puede violar? Ogh que mal Antonio. Además ¿Donde? ¡Si esta casa es pequeñisima para tantos vecinos! ¡Como no sea en el descampado de enfrente la barbacoa! Bueno, pero en la barbacoa con todos los vecinos va a ser muy complicado, no me fio ni un pelo de ellos, seguro que montan alguna para crear polémica

Antonio: Pues en el bajo de Enrique, le digo que le voy a nombrar presidente si hacemos la barbacoa en su jardin y el muy tonto cae.