Rol LQSA --> Capítulo 2 "Una investigación, un regreso inesperado y una boda por todo lo alto"

Pero esta muerta?

[cita=

ARACELI IZASKUN

[/u]]

Araceli esta en el patio cuando le cae la maceta...

-¡¡¡Ah!!![cae al suelo sangrando]Hijo de puta que me has hecho , ¡¡¡Ah!!![cae inconsciente].

IZASKUN

[/u]

Izaskun lo ve todo...

-¡Maritere los rancio han tirado una maceta a la del bajo y la han matado!
[Coge el teléfono y llama a una ambulancia y a la policía]Señores agentes vuelvan a Mirador
de Montepinar y traigan una ambulancia.[llegan la policía y la ambulancia][la ambulancia
coge a Araceli y se la lleva a un hospital][la policía pide explicaciones]Han sido los del 1ºC
[señala al piso de los recio]El pescadero le ha tirado una maceta a la mujer en la cabeza ,
de esta le digo que no sale la mujer , o sale pero hay que enseñarla a hablar y a comer.
Si estuviera aquí el doctor Ventura...[la policía sube a casa de los recio]Señores acompañenme
a comisaria[se los lleva detenidos hasta que Araceli este consciente y fuera de peligro y pueda declarar][/cita]

BERTA: Antonio... ¡no quiero ir a la carcel que hay lesbianas! Señor Agente, que defiende perfectamente al país, deberia saber que estoy embarazada, y dudo de que se le pueda ingresar a una futura madre en la carcel... es antireligioso, antietico, antimoral y un largo etcetera señor Agente

[cita=

ARACELI

[/u]]

Araceli esta en hospital y la están haciendo unas pruebas...

Enfermera:Parece que no tiene lesiones graves.¿Como se lo ha hecho?
Araceli:Me lo ha hecho un vecino tirándome una maceta a la cabeza , y porque hoy
solo me ha querido tirar una maceta porque si le piya de malas se tira el mismo.
Enfermera:Bueno le voy a dar un puntos y en una semana vuelve a venir para quitarselos ,
si ve que se marea o tiene dolores no dude en consultármelo.
Araceli:Oye esto se puede denunciar ¿no?.
Enfermera:Si , yo lo que le voy a dar es un parte con todo los daños que le ha causado.
Araceli:Muchas gracias.

Araceli sale de la sala y va hablar con el agente de policía.

Araceli:Bueno ya esta , quiero denunciar lo ocurrido.
Policía:Pues muy bien , me tiene que dar su nombre y apellidos , su D.N.I. , su direcci...bueno
la direccion ya la sabemos , nosotros rellenamos lo ocurrido , dentro de poco la llamara para acudir
al juicio y si tiene algun testigo mejor , lo que si le van a dar seguro es una compensación
económica y si usted tiene que volver ahora en taxi o autobús coja el recibo que eso también se lo pagaran los causantes.

Araceli le da los datos y se vuelve a Montepinar.
La policía suelta a Berta y a Antonio.[/cita]

Berta y Antonio vuelven a Montepinar...

BERTA: Que vergüenza Antonio ¡Que vergüenza! Que mal nos han tratado en Comisaria... a una fiel española ¡Y embarazada! que paga religiosamente todo, sin ningún problema. ¡Si han tratado mejor a los inmigrantes ilegales que teniamos al lado! Que vergüenza... que vergüenza... cuando vayamos al Vaticano a ver al Papa Benedicto XVI, cuando tengamos dinero y pase esta crisis me pienso quejar. Que humillación... ¡Es que me pone de los nervios que nos traten como terroristas cuando somos simpelemten unos españoles de a pie! ¡Yo una honrada ama de casa descendiente de joyeros y tú un honrado mayorista expandiendo su imperio de mariscos por toda la peninsula!

(al usuario Yosoyestelareynolds, ni caso, esta haciendo el mbecil por el foro) Antonio: Esto es humillante. No hago mas que ir a la prision.

Berta está andando por el pasillo de los trasteros hasta abrir su puerta de trastero

BERTA: A ver que cosas de bebé tengo de Alvaro cuando era niño... [abre la puerta y entra] ¡Uf que polvo! A ver.... ¿Guardé aquí las cosas de Alvaro o las llevé a un monasterio de clausura para darselo a los niños negritos de Africa que vienen a robarnos? No sé, piensa Berta... ¡Uy! ¡Si tengo aquí el peluche favorito de mi Alvaro!

Aparece por el pasillo de los trasteros Estela cantando...

ESTELA: "La mar está fresquibiris, fresquibiris, fresquibiris, y da mucho gustibiris gustibiris ¡NADAR!" [Estela ve la puerta del trastero de Los Recio abierta y entra] ¡Soooooor Quisquilla! ¿Que tal? ¿Que hace? ¡Que casualidad, yo ahora iba a ir al trastero de mi hija a cogerme un traje muy bonito, fue con el que encandilé al padre de Lola! [guiña un ojo]
BERTA: Bueno, pues usted marchese y dejeme aquí sola, como estaba antes de que viniese. Estoy muy ocupada
ESTELA: ¿Ocupada? ¿Quien? ¿Tú? Jajaja.
BERTA: Pues sí, ocupada, no como otras que viven del cuento. Estoy en una etapa MUY feliz de mi vida
ESTELA: Eso siempre dicen las malfolladas, menuda excusa. ¡Hay que tener vida sexual! ¡INCULTA!
BERTA: Como seguia diciendo, estoy en una etapa muy feliz de mi vida, ¿Porque engañarme? Mantengo mis pechos, solia ir a clase de Pilates hasta el comienzo de la crisis economica y mantengo a raya mi celulitis, pero lo que más feliz me hace es que... ¡Estoy embarazada!
ESTELA: ¿QUE? ¡OTRO NIÑO ENDEMONIADO CORRETEANDO POR ESTE EDIFICIO! ¡Aborta ahora mismo! Ya tengo que aguantar por los rellanos la sonrisa diabolica de los MiniCuquis como para que ahora usted, una simple malfollada tenga un hijo, por el que tendré que aguantar hasta el fin de mis días si sigo viviendo aquí.
BERTA: ¿Usted no era tan famosa? Pues ya sabe, marchese, no sé que pinta "una extrella internacional" aquí, en un edificio que no es de su altura.
ESTELA: Sí, sí, tu atacame con tu fina ironia de catolica cerrada retrogada, pero ¿A que a usted no la llamaron para representar a España en 1968? Les dije claramente que no, todavia no era famosa, pero vamos, hubiese quedado mejor que Massiel ¡Que ya es decir!
BERTA: Ya, y ahora me dirá que Fernando Esteso es el padre de su hija...
ESTELA: ¡QUE ATAQUE MÁS GRATUITO! ¿Y si lo fuese que? ¡Ya te gustaria a ti salir en los programas de televisión contando mi vida!, mientras tú y tus 3 amigas viejas y chochas intentais tener un segundo aunque sea de popularidad en este país en el que verdaderamente el exito solo se le reconoce a unos pocos, como a mi
BERTA: Mire Estela, dejame, sólo demuestras lo soez y lo chabacana que eres. Con gente así no se puede hablar. Por favor...
ESTELA: ¡ME ESTÁS LLAMANDO... ¿BARRIOBAJERA?!
BERTA: Sí, muy barriobajera, una inculta disfrazada de una persona sabionda que por echarse en el cuello el perfume más caro del mercadillo se cree que se va a comer el mundo cuando en realidad un día de estos la van a echar de casa y va a terminar sus días entre periodicos sucios y con olor a vino.
ESTELA: Yo por eso si que no paso! ¡A MI NO SE ME INSULTA, QUE SOY ESTELA REYNOLDSSSSS! [Estela coge una sarten que habia entre las cajas y se lo quiere dar en toda la cabeza a Berta, con suerte Berta lo esquiva y para protegerse, coge un jarrón y ella sí consigue darle en toda la cabeza; Estela cae al suelo]
BERTA: ¡OH DIOS MIO! OGH! ¿ESTELA? ¿ESTELA? ¡Ay Que la he matado! [Berta escapa del trastero, cerrandolo con llave] Se lo tengo que contar cuanto antes a Antonio. ¡Oh no! Y hace poco Antonio agredió a Araceli... En que lio me he metido... pero es que Estela me iba a atacar a mi... ¡POR FAVOR SEÑOR AYUDAME! [sube las escaleras del rellano corriendo y entra en casa]

(Antonio ve entrar a Berta) Berta, que te pasa?

BERTA [con risa nerviosa]: ¿A mi? Nada, nada, jaja... nada ¿Que me puede pasar cuando estoy feliz con mi marido y esperando un bebé? voy a tomarme un café... ah no, que soy alergica al lacteo [se rie con nerviosismo]... mejor un té, sí, un té... [se prepara un té, y coge la taza, el recipiente se tambalea un montón tirando varias gotas al suelo] Que buen tiempo hace ¿eh? Antonio? Ideal para irnos de pesca, como los viejos tiempos con Alvaro... [bebe con nerviosismo; Antonio le mira raro] ¿Que pasa? [explota] ¡VALE SI ANTONIO! ¡LA HE MATADO! ¡A LA DESCOCADA! Estaba en el trastero cogiendo juguetes y ropas para nuestro futuro bebé cuando apareció, soltó un montón de frases chabacanas y groseras, yo me defendí y fue cuando cogió una sarten y me quiso dar, mi instinto de madre luchadora fue coger un jarrón y tirarselo en toda la cara... No sé si está muerta... en que lío me he metido... Ay... Señor, no quiero ir al infierno. ¡ANTONIO! ¿Que hago? [abraza a su marido mientras llora desconsoladamente]

[cita=

ARACELI

[/u]]

Araceli ve a Estela salir del garaje arrastrandose...

-Por dios p...p...¡¡¡¿pero que te ha pasado?!!!....¡los rancio otra vez!....a mi el otro día me tiraron
una maceta en la cabeza y casi me matan , pero me llevaron al hospital y denuncie , ven con migo
al hospital y a ponerle una demanda a los rancio que de ti y de mi no se libran ¡A la carcel![/cita]

Antonio: QUE HAS HECHO QUE? A LA PECHOTES? Dios, vamonos Berta, fuguemonos de este edificio de mala muerte.

BERTA: Antonio... ¡Tu eres el presidente, sin ti cunde la anarquia y el descontrol! Si eso me voy yo... pero no, tampoco quiero dejarte solo. No corazón, no. Además, fue ella la que me atacó primero. No hay de que preocuparse... ¿No? cerré la puerta con llave... o eso creo. ¡Ay! ¡Ya me entran las dudas!

RELLANO BAJO

ESTELA: Ogh... que daño me ha hecho la monja... ¿Denunciar yo a esa? Por favor, denunciar es lo más bajo que se puede caer, una diva, una artista, una diosa como yo no puede permitirse estar a la altura de los policias para denunciar. No, no. Mejor es la acción... si ella me ha atacado a mi, un ser indefenso, se va a enterar. ¡LO QUE VA A LLORAR! [se rie con maldad y sube las escaleras, llama a la puerta de Los Recio] ¡RANCIA! ¡PESCADERO! Abridme la puerta! ¡No os escondais basura! ¡Sois un montón de mierda putrefacta y lo sabeis! ¡Que huele a kilometros a pescado podrido que solo Antonio sabe vender! [sigue gritando y tocando la puerta]

BERTA: Ogh!!! ¡ANTONIO! ¡Es ella! ¡Por favor Antonio protegeme! [llora]

Antonio: Aaaah! Ooooh! (Antonio sin saber que hacer, corre hacia la ventana para escapar pero se da contra la cristalera y cae al suelo con una brecha monumental) Aaaaah, ostia tremenda,

[cita/]ARACELI[cita]

Araceli va con Estela...

-Eso acción , esta pescadera se va a enterar.[aporrea la puerta con Estela]Estela tu me suenas
de algo , tu has hecho ¿Desenbraga a fondo?

ESTELA: Ohhhh!! ¡Una que me conoce! Menos mal, esta comunidad está llena de incultos; se creen que en España solo existe Penelope Cruz como actriz. Pues sí, hice Desembraga a Fondo... una pelicula en la que me aferraba a la vida, un destino cruel de una paciente de un hospital con paralisis por todo el cuerpo, que estaba enamorada de un médico; Fernando Esteso, que todas las noches se iba de prostitutas, y claro, mi personaje sufria y sufria, pero casi ni se notaba porque tenia paralisis. Hasta que por código morse le dije al médico que estaba enamorada de él, asi fue como él me chupó un pezón, claro, mi unica parte del cuerpo que tenia algo de exitación tras la paralisis... de cintura para abajo ¡MUERTA!. Fui candidata al Goya, pero lo más importante... ¡Tengo hasta página web en Wikipedia! Eso la mayoria de los mortales no tiene [se rie con maldad]. Además, MI pelicula, fue doblada al portugues de Brasil como "El pasón colosón", que no sé muy bien que quiere decir, pero suena bien. ¿Tienes videobeta?

BERTA [mirando por la mirilla]: Tonio; Antonio, la descocada parece que se ha olvidado de nosotros... está hablando con Raraceli sobre su pelicula. Uf.

ANTONIO: (Se levanta) Pues mejor.

BERTA: Bueno Antonio, pues como se ha tranquilizado la cosa, voy a ir a ver al Padre Alejandro. Si tienes hambre hay comida en la nevera, la calientas en el microondas y listo. Te quiero, ah y si te vas a la gasolinera, dale propina al chico del tunel de lavado, pero baja la ventanilla muy poco ¿eh? no vaya a ser que te roben, que no hay que fiarse de la gente. [Le da un beso y se va... cuarenta y cinco minutos más tarde llega a la Iglesia] ¡Padre! No vengo a santiguarme, simplemente a decirle que estoy viviendo un milagro

PADRE ALEJANDRO: ¿Un milagro? ¿El agua se ha convertido en vino? ¿Su cuñada se ha vuelto inteligente de repente? ¿Su marido ha salido de la crisis?
BERTA: No, no, oye ¡Y mi marido no está en crisis! El otro día le llamaron desde Ourense, que ya es decir. Mi marido tiene una categoria y es el mejor mayorista de España entera, pero a lo que iba, es que padre, me ha ofendido, a lo que iba... el milagro es... ¡Soy madre! ¡Por segunda vez!
PADRE ALEJANDRO: Pues muchas felicidades... pero Berta... tengo 3 bodas que oficiar, dar 2 unciones de enfermos y aguantar a las señoras mayores decirme que les dé marcha ya que, o son viudas o están necesitadas de amor...
BERTA: Padre, es que usted impone... en el sentido romantico de la palabra, eres como mi Antonio.
PADRE ALEJANDRO: Che, che, che ¿Pero no pienses que me acuesto con ellas? ¿eh? [se santigua] No, yo soy limpio, lo unico que tengo que aguantar cada cosa...
BERTA: Bueno, pues quiero que para dentro de 11 meses, cuando el bebé me supongo tenga 2 meses de vida, bautizarlo aquí. Para limpiarle del pecado impuro que es hacer el amor. Apuntelo en la agenda, padre.
PADRE ALEJANDRO: Berta, querida... ¡QUE YA LE HE DICHO QUE ESTOY MUY OCUPADO! ¡¿Quieres sustituirme como sacerdote?! Estoy lleno de ceremonias religiosas ¡VEN DENTRO DE 2 DÍAS Y YA ESTÁ! ¡Y PREPARA BIEN ESA GARGANTA PARA EL CORO DE LA MISA DEL DOMINGO!
BERTA: Ogh... ¡Pero Padre! ¡Que desagradable! ¡Yo que venia aquí a comentarle algo precioso que está pasando en mi interior! ¡PUES QUE SEPA QUE YA NO VUELVO MÁS A ESTA IGLESIA! Me iré a la del barrio de al lado, que por lo menos a las damas se las trata como son, damas y no unas pecadoras como usted piensa. Detrás de esa vestimenta suya se esconde el Diablo ¡Seguro! [Berta se va disgustada de la Iglesia, llega a Montepinar, y abre el buzón] Es que qué fuerte, tratarme a mí así... me voy a tener que tomar un Lexatin porque estoy de los nervios. Por favor, ese sacerdote se cree que por echarse una fragancia masculina ya se va a llenar toda la Iglesia de mujeres para escucharle leer los textos sagrados los Domingos ¡Oy que asco!

Amador esta viendo como Berta se pasea por los rellanos. Sale corriendo de su casa, se abalanza hacia ella y la besa descontrolado) Berta, te quiero, vamonos y fuguemonos. Yo puedo hacerte mas feliz que el recio. Toca, toca todo lo que quieras. Veras que pinchitos te voy a echar.

BERTA: AAAHHH [coge del bolso el spray antivioladores y se lo echa en la cara] ¡DIOS SANTO BENDITO! [sigue echandole, Amador sufre de dolor, cae al suelo y Berta le da timidamente con los tacones] ¡Usted va a ir al infierno! [ve la cara de Amador] ¡Pero si es el cornudo! ¿¡USTED QUE HACE BESANDOME!? ¡Agh que asco! [se limpia la cara]. Se lo voy a contar todo a mi Antonio y serás punto del día en la siguiente junta ¿Que hacia vigilandome? ¡ENFERMO! ¡SINVERGÜENZA! ¡DEGENERADO! ¡Esto a una dama, a la dama del edificio no se le hace! ¡Aghhhhh me siento sucia! ¡Tengo que limpiarme! [se dirige a casa]

Amador: Ven por favor. Yo te puedo tratar que el pescadero.