Rol LQSA --> Capítulo 2 "Una investigación, un regreso inesperado y una boda por todo lo alto"

BERTA: Pero solo visitarla, nada de celebrar aquí el cumpleaños que se llena la gente de psiquiatras y gente loca que parece que tienen al demonio dentro del cuerpo y le van a hacer un exorcismo. ¡Acuerdate como dejaron el salón-comedor hace 5 años los amigos de tu hermana, en nuestra anterior casa!

Antonio: Organizalo tu todo. Yo te nombro organizadora oficial in nomeni pater et file et spiriti sancti amn

Hola, veo que como nadie me hace caso porque el edificio esta muy parado voy a confiscaros el felpudo a todos

Berta se encuentra en la peluquería, está comentandole su vida a una cliente mientras le lima las uñas; la cliente está harta de escuchar la vida de Berta, pero ésta, no se da cuenta

BERTA: Pues yo estoy muy feliz con mi marido, Antonio Recio se llama ¿A que conoce el imperio Mariscos Recio? ¿¡A que sí!?. Le conocí en el instituto, todas las del instituto, incluso los reprimidos homosexuales enfermos iban detrás de mi Antonio, con ese pelazo que tenia en la decada de los 70, [sonrie] ¡Pero chica! ¡Lo que es la edad! ¡Se está volviendo calvo! Aunque tampoco mucho... Fue campeón de cama elastica en Benicassim; estoy muy orgullosa de él. Luego hace 20 años nos casamos; mis padres que son muy ricos; soy descendiente de joyeros, nos pagaron la boda; fue muy romantico. En el 90 nos compramos una casa en el centro de Madrid; Desengañado 23. Hace 18 años tuve a Álvaro ¡El niño de mis ojos! Desde pequeño marcaba formas, muy respetuoso con la gente, le llevabamos a hipica, por las tardes clases de frances en una academia muy importante a nivel mundial y los fines de semana pues mi Antonio le llevaba a pescar al lago. Luego se pasó la adolescencia en un Internado de Irlanda aprendiendo inglés. Yo habló muy bien inglés con tan solo 30 lecciones, son esas cosas que te dices "¡Pues chica, estás en la epoca dorada de tu vida, en la flor de la vida, aprende inglés que algún turista británico te preguntará alguna vez donde está la Fuente de la Cibeles!". [Empieza a mentir] Ahora mi Alvaro ha venido a pasar unos días de visita, llevaba unos meses en Ibiza, donde ha conocido a su actual novia, una alemana rubia. A mi Alvaro le gustan las rubias, debe de ser por su madre [se rie] es que su padre Antonio tuvo mucha suerte en elegirme. Donde hay buena materia ¡Hay buena materia!. Y bueno... desde el 2007 estamos viviendo aquí en Mirador de Montepinar, todo vecinos fantasticos y muy amigables, una reunión vecinal por año, y en general, un edificio de alto standing. [silencio] ¡Ay chica! Me pongo a hablar y hablar y no paro [se rie] ¿Y bueno? ¿Y tú?

La clienta estaba aburridisima al escuchar a Berta

Araceli:Berta querida no cuentes tus penas a la clientela que se va , ja ja ja.
[la señora mira a Araceli dandole las gracias][a la señora]esque esta en
cuanto puede se lia a hablar , como siempre esta en su casa reprimida , bueno hasta que trabaja aqui porque yo antes tenia esta peluqueria en el local de aldo[le empieza a contar su vida sin darse cuenta] , era nueva porque nos vinimos a vivir aqui , en el bajo con jardin pero el jardin al final no sirve para nada porque los de arriba tiran las migas del maten y te lo ensucian todo , o te vas a tomar el sol y un vecino vicioso no para de mirarte , o una madre te lo llena de animales.... aunque la verdad esos animales no ivan a ayudar a sacar una paga extra.
En fin estaba muy bien aqui pero claro los vecinos puff.... que si te toca un matrimonio
amargado [Berta mira de reojo] que si un actor juerguista , que si tu marido esta mas pendiente de la presidencia que de ti.
A si que decidi marcharme y dejar a mi marido y mi hijo solos aqui.
Me fui a vivir a un piso muy enano y derrepente me encontre a Enrique mi marido de vacaciones en La Manga , un encuentro casual que reforzo nuestra relacion de nuevo y me vine a vivir aqui otra vez , pero resulta que mi marido sigue igual y pasa de mi a si que he decidido montar esta peluqueria aqui porque resulta que en mi ausencia mi marido monto en el local un bar y cuando volvi y me lo conto me estrese mucho y decidi montar otra vez la peluqueria y contratar a esta[señala a Berta] que es mi vecina de arriba que no te voy a decir nada de ella que ella ya no te alla dicho , y en fin aqui estoy haciendo.....[la señora se levanta y se va enfadada] pero señora que se va usted sin pagar....¡mala pecora! [a Berta] esque para que le cuentas la vida a la clientela no ves que la aburres.

BERTA: ¿Aburrir yo? Por favor Araceli, mirate a un espejo y rectifica. Pues tú vas de Santa por la vida, pero bien sólo dejaste al pobre Enrique, que se iba a suicidar dejando el gas puesto ¡Que angustia el olor a gas!. Lo pasó muy mal... que si su pecado con Nines, mi cuñada Violeta, su querido padre que se traia prostitutas a casa... ay, ay, ay ¡Que problemas nos ha dado! Y ya ni hablar de tu madre... me quiso envenenar con esa salsa con mantequilla ¡Que soy alergica a los lacteos!. Vosotros teneis el infierno asegurado, pero bueno [sonrie] ¡Pero no pasa nada! ¡Venga! ¡Más clientes!. ¿Y la descocada del ático donde está? Esa es una vaga, hay que trabajar, yo directamente la despedia. ¡Araceli tienes que marcar tu territorio! ¡Que si no se te suben a las barbas!

ARACELI:Ui pero sera amargada la frigida esta , tu que tienes que decir de mi familia
habla tu de la tuya que tienes un marido pajillero y un hijo que no os aguanta.
Por favor uiiiiii.....mira Berta vamos a llevarnos bien eh.

Raquel ::
Araceli me estoy mareando[se desmaya]

BERTA: Normal que se haya desmayado... con tanto olor a tinte de pelo y champús te marea completamente y ¡Pum! Sin darte cuenta te pueden encontrar al dia siguiente en la cama, muerta y esperando la gloria del Señor. Si Araceli... llevemonos bien por conveniencia... tú no sabes quien soy. ¡Pero haz algo! ¡No te quedes quieta y llama a una ambulancia! [susurra] que mujer más rara... ésta estuvo en los 70 fumando porros como una hippie y se quedo así ¡Que lastima!

(Llego y veo el espectaculo) Ooooh! Un desmayo. Atras que le hago el boca boca

BERTA: ¡Corre Antonio! ¡Corre! Que se nos muere y luego es un jaleo de papeles y juicios. Bueno, si el Señor se la lleva la dejamos tirada en el descampado que nadie se va a dar cuenta. ¿Ya sabes de primeros auxilios?

ARACELI:Ja ja ja , que bonita estampa vecinal , ja ja ja.
¡Que no llamo a una ambulancia Berta! que luego se cren que la hemos envenenado y nos
cae a nosotros el muerto , como la señora que se murio en la peluqueria aquella vez.
Pero Antonio deja a la chica que con el aliento a pescado la vas a dejar peor de lo que esta , ja ja ja

BERTA: ¡Tú si que das mala imagen! A saber con cuantos hombres has estado en ausencia de Enrique... ¡Agh que asco! ¡Deja a mi marido que siempre sabe lo que hace! Yo si eso voy al cuarto de contadores que hay una pala para excavar... esta chica no se va a despertar nunca. Una menos de las chicas "Sexo en Nueva York" en el edificio

Raquel abre los ojos:
Qué ha pasado??y este señor quien es y por qué me besa???y..quienes son ustedes(a Araceli y Berta)???

Antonio: (Se le sale un pecho) Oooooooh! Un pechote terso.

Raquel le pega una torta a Antonio:
-Usted quien se cree para mirarme el pecho?

Antonio: Yo soy el presidente de la comunidad Antonio Recio, mayorista no limpio pescado. Y usted es mi hija por eso te los miro

BERTA: ...An...Antonio ¿Le has tocado un pezón? Dios mio alma candida... no salgo de mi sorpresa. [A Raquel] ¿Nuestra hija? ¡Pe...pero... Oh! ¡Hija mia! ¿Que haces aquí?

Raquel:
-Mis..pa..dres???? Pero si no me parezco nada a vosotros

Inseminacion. Veras tu madre, tiene el juju mal, le enviaba mis tropas de elite a conquistar su terrero pero caian tdos. Claro no podia permitirme mas bajas asi que nos inseminamos y saliste tu y tu hermano, un maricon que esta en casa mancillando mi apellido con un negro.