Rol LQSA --> Capítulo 2 "Una investigación, un regreso inesperado y una boda por todo lo alto"

Antonio: No, esque estoy harto de que me restrieges lo infeliz que eres conmigo. Como que yo no he tenido que aguantarte nada: Al hijo de puta de tu padre que siempre esta "Tenias que haberte casado con Hilario el de los cementos", tu madre, tu hijo, el novio de tu hijo, tus amigas. tus caprichos. SE ACABÓ NO AGUANTO MAS!! AHORA VAS A SER FELIZ! ESTA VEZ SOY YO EL QUE QUIERE EL DIVORCIO. Y me podre casar con una tia con pechotes tersos que me quiera no como tu.

BERTA: ¡Eso! ¡Tú escapa de mi vida! ESTOY HARTA DE QUE NO ME QUIERAS!! ¡HARTA! Me miras con cara de desprecio porque ya no tengo ni los pechos ni el culito en su sitio ¡ASI ES CUMPLIR AÑOS! Además que operarse cuesta dinero y es pecado. Siempre miras a las demás vecinas con cara de enfermo vicioso ¡SEGURO QUE TE TOCAS TODOS LOS DIAS EN EL BAÑO Y EN EL GARAJE! ¡NO ME TOQUES, LAVATE LAS MANOS! Estoy hasta ¡AQUI! ¡HASTA AQUI! de que mires con cara de perturbado violador a la demonio pelirrojo, a la rubia e incluso a la descocada. ¡ESO! ¡VETE, VETE! Vete al centro de la ciudad a ponerte morado de fulanas con las bragas al aire. ¡QUE RAZÓN TENIA MI PADRE! Seguro que con Hilario el de los cementos o Jenaro el de los piensos no he hubiese pasado esto. ¡¿PARA ESO ESTUVE TANTOS AÑOS EN EL INSTITUTO HIENDO DETRAS DE TI?!. ¡Me voy! ¡Lejos! ¡A Sotogrande con mis padres! ¡ADIOS! ¡Araceli dimito como becaria! Espero que tengas suerte con este establecimiento en un barrio perdido de la mano de Dios. ¡Ah, Antonio! ¡Y que sepas que tú ya no me gustas tanto! Donde esté tu pelazo de hace 20 años al pelo pobre que tienes ahora... deja bastante que desear. Me voy a casa, hago las maletas y ya tienes la casa sin mi vigilancia ¡PARA TI SOLO Y TRAERTE PROSTITUTAS A LAS QUE FORNICARÁS COMO ALIMOCHES EN CELO! [Se va de la peluqueria corriendo mientras llora]

Antonio: Pues vete, no te necesito para nada.

BERTA [se para al andar]: ¡PUES VALE! ¡EN CUANTO TE MUERAS DE HAMBRE AL NO SABER NI HACERTE UN HUEVO FRITO TE ACORDARÁS DE MI! [Vuelve a andar y se va a su casa a hacer la maleta]

Antonio: Pues aprenderé y ademas no tendré el gasto de tu maquillaje, tu ropa y tus gilipolleces. Y te confisco la pistola

Araceli:Noooo!!!! Berta [sale corriendo detras de ella hasta llegar a su casa]Berta oye abre la puerta.

Raquel se queda mirando a Antonio:
-Señor Recio no soy la persona más adecuada pero si de verdad quiere a Berta vaya a por ella y demuéstreselo, no hace falta hacer heidi y el abuelito ni el exorcista[le dan escalofrios]hágala un regalo muy especial.
Porque si no va a PERDER A LA MUJER DE SU VIDA QUE SE LLAMA BERTA ESCOBAR

Berta está en la habitación haciendo las maletas

BERTA: 20 años de matrimonio unico, feliz y modelo a seguir tirados a la basura... no me lo perdonaré en la vida. ¿Porque el Señor me pone tantas pruebas? ¿¡Porque!? Si voy todos los Domingos a misa, siempre voy a los ensaños del coro eclesiastico... [suena el timbre] ¡Uy! ¡Es Antonio! ¡Sabe que se ha pasado con sus comentarios y viene a darme una explicación! [Abre la puerta y es Araceli] ¡Antoniooo! ¡Ara...celi! ¿Qué? ¿Que haces aquí? perdona por el espectaculo que he pasado, estoy muy ocupada. Tengo ya preparadas las maletas, ya te he dicho que dimito, me voy a Sotogrande, que es donde viven mis padres. Aunque yo esté lejos, por favor, cuida de Antonio, sin que él sospeche. Gracias...

Cierra la puerta, coge las maletas, se despide de Araceli y baja en ascensor.

BERTA: Adiós a todos... adios... voy a echar de menos este edificio. [Se mete en el taxi que le estaba esperando] A la estación de tren, gracias.

Media hora más tarde llega allí... pregunta en recepción cuanto cuesta un billete de tren hacia Sotogrande

RECEPCIONISTA: ¿A Sotogrande? Hace 2 horas salió el ultimo tren hacia esa localidad. Un billete de tren hacia allí cuesta 15 euros y hasta dentro de una semana no vuelve. El tren hacia Sotogrande solo es una vez a la semana. Disculpen las molestias

Berta sin saber que hacer, ni donde ir, ya que no queria volver a Montepinar tras discutir con Antonio decide ir a la Iglesia a ver al Padre Alejandro

BERTA: ¡Padre! ¡Padre! Tengo mucho lío en la cabeza. [se santigua]
PADRE: Querida Berta ¿Que ha pasado ahora?
BERTA: He discutido con Antonio y he ... decidido irme de casa
PADRE: ¡Por el amor de Dios! ¡BERTA! ¡Se supone que tienes que mejorar tu relación con Antonio! ¡NO EMPEORARLA!
BERTA: Uy Padre que estresado le veo. Pero es que yo ya no creo a Antonio, pasa más tiempo investigando al moroso, trabajando o mirando los pechos a las vecinas jovenes del vecindario. Ya no me quiere, antes hablabamos de todo, eramos 2 personas en una, ahora solo me quiere para despertarle por las mañanas, que tenga su cafecito caliente y para hacer el Guardia Civil o el Exorcsta ¡Y el doctor Felipe en la ultima revisión me dijo que si seguia asi de mayor iba a tener muchos problemas de espalda!
PADRE: A ver... a ver... quitando de en medio los juegos sexuales vuestros... que escalofrio me entra solo de pensarlo [se santigua] ¿Que más haces, compartes con tu marido?
BERTA: Ya se lo he dicho Padre, despertarle por las mañanas, y luego hacerle la comida ¡Si es que sin mi no sabe hacer nada! Es como el paraplejico de Mar Adentro, sin ayuda no podia hacer nada ¡Pues igual!
PADRE: Ya... pues vas a ir a TU casa, y le vas a pedir perdón.
BERTA: ¿Perdón yo? ¿Y él?
PADRE: Él tambien ha hecho cosas muy malas, sí, pero alguien tendrá que dar el primer paso. Si lo das tú, él tambien dará su paso a pedir perdón por todas las cosas malas que te ha hecho.
BERTA: No sé padre, no lo veo muy seguro. La discusión ha sido muy reciente.
PADRE: Si no le perdonas los demonios te perseguirán durante toda su vida
BERTA: Si es que ya con todas las cosas que me están ocurriendo dudo de que el Señor exista, y el infierno, el cielo y todo lo demás igual ¿Porque el Señor me pone tantas pruebas?
PADRE: Igual hiciste el amor antes que casarte y Dios, logicamente, se venga de ti
BERTA: Uy no padre, no, yo en mi juventud nunca hice eso. Me tengo que ir. Gracias.

Vuelve a Montepinar... pero tiene la duda de hablar con Antonio, entonces Berta busca a Araceli por el edificio

(Antonio esta en casa. Abre la puerta y ve a Berta pasa por delante de ella) Buenos dias. (Se va sin mirarle a la cara)

Raquel va a la caravana:
-Coque....necesito hablar contigo...

Berta encuentra a Arcaeli haciendo caja en la peluqueria y derrepente entra Enrique

Enrique:Pero que es esto!?
Araceli:Hola cariño te...te lo iva a contar.
Enrique:Un poco tarde ¿no?
Araceli:Yas sabes la ilusion que me hacia la peluqueria y tubiste que montar un bar de mala muerte....a mi me gusta me realiza como persona y no quiero conbertirme en una tacañona como
las viejas de arriba...Uiiii!!!!
Enrique:Haz lo que te de la gana.
Araceli:ya no me quieres no se para que he vuelto....sabes que me vuelvo a ir.

Araceli hace las maletas y vuelve a la peluqueria

AraceliHola Berta....bueno ¿¿¿ y ahora que hacemos tu y yo???

BERTA: Quien me iba a decir a mi que pasaría los ultimos momentos de mi matrimonio con mi peor enemiga... Pues nada Araceli, a empezar de cero. Los hombres no saben ni coger una escoba sin nuestra ayuda, vendrán a suplicarnos a que volvamos con ellos tarde o temprano. Tarde o temprano. Lo que no sé es donde vivir. Yo dentro de una semana me iré a Sotogrande con mis padres, pero antes no sé donde vivir. ¡Y no tengo dinero ni para un hotelucho de mala muerte! [se queda pensativa...] ¡Un momento! ¡Acompañame a la garita del conserje! ¡Cogemos la llave del piso del 2ºB y nos quedamos a vivir allí!. Goya y Vicente se han ido de vacaciones, asi que podemos coger su casa durante unos días. ¡Venga! ¡Vamos a coger las llaves!

Araceli:Venga ahora a vivir como sexo en Nueva York , ja ja ja.[van a la garita y cogen las llaves]Venga vamos sin que nos vean.[llegan al piso y entran]Ui no hay tele....este a sido Vicente...bueno vamos a comprar algo ¿no? porque como no comamos las migas del sofa aqui nos morimos y luego aparecemos como el moroso , ja ja ja.

BERTA: ¡Ay! ¡No hables del moroso! Pobre hombre! Antonio se preocupa más por un señor muerto y enterrado a dos metros bajo tierra que de mí. Agh! ¡Por favor que casa más sosa! Goya no tiene estilo... hecho de menos el color verde vino de mi salón [se pone a llorar] ¡Antonioo! [Abre la nevera] ¡UY! Por Dios que asco! Mira! En el congelador hay revistas de mujeres furcias enseñando sus cuerpos como vinieron a la vida ¡DIOS SANTO BENDITO! Que pecador Vicente, escondiendo sus revistas entre los hielos para que no lo vea Goya. Esto es de mentes enfermas... y luego soy yo a la que la miran mal por los rellanos porque una vez tuve un sueño en el que un jardinero-presidiario tatuado y sudoroso venia a por mi, y me poseia violentamente en un callejón oscuro. ¿Tú te crees Araceli? fue simplemente una prueba de fé del Señor, donde quedó clarisimo que a mi Antonio no le cambio ni por la aspiradora Multi Clin 3000. [vuelve a llorar] ¡Echo en falta a Antonio! ¡Le tengo muy presente! ¡Ahora mismo voy a bajar abajo, le voy a dar un beso bien merecido y hablaremos los 2 y lo solucionaremos todo! ¡Como gente cristiano catolica apostolica romana que somos!. Asi le hago la cena, que se me ha olvidado prepararsela. Y tú ¡Tambien tendrías que arreglar lo tuyo con Enrique!

Antonio oye musica del 2B) Ah! Chunda chunda, pero si los cabrones no estan. Ah! Ha vuelto el moroso!

Araceli pone música [La que escucha Antonio]

BERTA: ¡Araceli! ¡No pongas Chunda Chunda! ¡Que se supone que no tenemos que hacer ruido! ¡Que se pueden enterar los vecinos y eso sería mucho jaleo! ¡Apaga eso!

Araceli:Berta no vallas a por él , que quieres caer en el mismo error de antes y pasarte toda tu vida sola porque tu marido pescadero no te hace ni caso y esta mas pendiente de los demas que de ti.... y ademas se masturba , no para de quejarse , solo te quiere para fornicar y que le hagas la cena como le ivas hacer ahora.....que quieres vivir asi siempre....pues menudo estilo de vida siempre amargada sin nadie y con un marido inesistente , puffff por dios...madre mia me he pasado un poco no , ja ja ja.[pensamiento: Esta mujer es tonta el marido pasa de ella y quiere volver... si cuando decimos que es rara es por algo , ja ja ja]

Antonio: No me fio (Coge la pistola) Es lo unico que me queda de Berta. (Se acerca a la puerta) Uy! Se ha parado el chunda chunda. (Entra corriendo rompe la puerta de una patada y se da con las maletas de Berta contra el suelo) Su puta madre! Que hace esto aqui? Ostia pequeñita. (Levanta la vista) Berta? Araceli?

Araceli:Ah!!! el pescadero...fuera fuera ....AH!!! tiene una pistola.

BERTA: ¡UY ANTONIO! [se mete rapidamente en el baño, cierra la puerta y piensa] "No saldré del baño hasta que me pida perdón... tengo que ser una mujer fuerte y no arrastrarme tanto. Además de que necesito tiempo para pensar sobre la relación... quiero estar con él pero a la vez sé que no será igual que antes..." [para disimular si era ella intenta imitar la voz de Vicente] ¡Gregoriaaaa! ¡Que las pilas del mando de la televisión no se tirán por el retrete! Eres presa facil para los de Greenpeace. [imita a Goya] ¡No chilles imbecil! [deja de imitar y habla como ella misma] ...Uy... en 42 años que tengo no creo haber hecho el estupido tal como ahora mismo... Por Dios que vergüenza... esto ha sido poco creible. ¡Esto me pasa por haberme tomado tantas pastillas de Lexatin para controlar los nervios!