ROL DE VERANO - CAPÍTULO 2: Un falso embarazo, una relación por conveniencia y un enfado monumental

LOLA: Si, todo ese dinero para comprar ropitas, papillas, colonias, pañales, ropitas, papillas, colonias, pañales... [se enfada] ¿No podemos darlo en adopcion? Gordi, ¡se lo damos a tu tia la lesbiana!... se que digo chorradas pero es que ese niño nos va a llevar a la miseria. ¿Y si hereda los genes de tu madre? ¡O de la mia!. Buuuuf

JAVI: No te enfades cariño, que mañana hacemos la prueba y ya esta, tu ahora no le des vuelta, ¿vamos a desayunar?

LOLA: Si... vamos a desayunar ¡Encima tengo que comer para dos personas! Para Javi Junior y para mi [depresiva] Me voy al baño a lloraaaaar [dos minutos despues] ... Ya esta, ya me he tranquilizado, vamos. [sonrie]

IZASKUN.Joder madre mia me voy a que me de el aire.

Izaskun coge un poco mas de marihuana y tras tropezar por el colocon sale a la calle a dar un paseo para despejarse.
Izaskun despues de dar el paseo se va a la mansion a desayunar.

IZASKUN:(colocada)Hombre pero si esta aqui Lola lolita lola , ja ja ja.
IZASKUN A LOLA:Oye o tienes una gemela o ya as parido por que te veo doblee tia.

Izaskun se coge un orujo y un bollo y se sienta al lado de lola y javi.

LOLA: Señora... ¡Dejame en paz! Normal que me veas doble si te estas fumando todas las hierbas de la selva del Amazonas. ¡Y SI! ¡ESTOY EMBARAZADA! ¿PASA ALGO? ¿TIENES CELOS? ¡PUES JODETE! ¡YA ESTA BIEN DE METERSE EN LA VIDA DE LOS DEMAS!

VICENTE: Nuera, te quierooooo. Estoy flipandoooooooooooooo

LOLA: Oh si... vas a ser el abuelo huevon-mojon. Que bonito... ya, ya esta! No he dicho nada ¡Esperaos a que pasen los 9 meses y despues me criticais! Luego si alguno de vosotros os quejais de que el niño llora mucho por la noche ¡OS JODEIS! Tuvisteis la posibilidad de tirarme por las escaleras y perder el niño ¡QUE ASCO ME DAIS! [se pone cada vez mas nerviosa y habla para si misma] Ay... ay... que se me sube el azucar en la sangre. Tranquila Lola. Respira cariño que te quedas sin oxigeno. Tienes que alegrar a Javi, que se exfuerza mucho en esta relacion.

VICENTE: amor y paaaaaaaz, tíaaaaaaa

LOLA: ¿'Paz y amor... y el plus pal salon'? ¿no? ¡Vicente! Tu... ¿Tu tambien andas fumado? Menos mal que deje hace tiempo la tintoreria de Michel para blanquear dinero con todo esto de la marihuana. Que locos estais.

JAVI: Papa tú fumando...cuanto daño te estan haciendo las vacaciones...
JAVI a Lola: Vas a ver que pronto vuelve a la realidad...
JAVI: Ah papa ayer me llamo mama dice que en unos días vendra aqui otra vez para llevarte con ella al pueblo....
JAVI a Izaskun: Usted no tiene nada que hacer, haga cosas de señoras de su edad...ganchillo, jugar a la petanca [suena una voz de fondo: Morirse], si eso también.

Vicente en cuanto oye lo que ha dicho Javi, corre e intenta huir. Javi le sigue. Ya no está alucinando:

VICENTE: Cómo, que tu madre me quiere llevar al pueblo? NOOOOOOOOOOOOOOO

JAVI: Pues mira te explico, mama dice que se encuentra sola, que la tia lesbiana que se ha enrollado con una taxista, entonces me dijo que te echaba de menos por lo de discutir asique quiere ir pero alomejor si le digo que eres presidente se emociona y se queda...
Javi ve a Vicente acojonado por la noticia
JAVI: Camarero por favor ¿nos atiende?
JAVI a Lola en voz baja: Cariño cuando quieras vamos a eso, con el dinero de la actuación de tu madre que nos dejo podemos comprar lo que quieras.

IZASKUN A JAVI:Vete tu hacer ganchillo y a morirte , no te jode.

LOLA: [mintiendo] Ah si, y Goya esta muy triste porque los pueblerinos creen que Gregoria es algo antinatural, algo infernal, ya sabes... le tienen prohibida la entrada a la iglesia porque es una fusion entre hombre lobo y Shrek, y claro... con los señores de 80 años que viven en ese pueblo, pues pasan miedo. Ademas no saben si es mujer u hombre, creo que Iker Jimenez de 'Cuarto Milenio' va a ir a hacerla una inspeccion e investigarla. ¡Todo un placer para mi querida suegra! [a Javi] vamos cuando tu quieras, pero es una perdida de tiempo Gordi, yo se perfectamente que tengo un monstruo dentro [a Izaskun] Señora ¿cuantas neuronas le quedan?

JAVI a Lola: No te preocupes Lola cariño, ya veremos algo...
JAVI a Vicente: Papa ¿no dices nada? que tu "querida" mujer va a venir, lo que no se si vendra la tia lesbiana con la taxista...

BERTA A IZASKUN: al final voy a tener que ir al hospital a ver que pasa con Antonio...¿me acompañas por favor? anoche me tome más pastillas de la cuenta y me quedé como un tronco? Vicente es presidente? es lo mejor que le puede pasar a Antonio..a ver si vuelve en sí...porque ya sabia yo que iba a pasar algo así por lo obsesionado que estaba...
Entonces que?¿ me acompañas??

BERTA PIENSA PARA SÍ: Estoy drogadaaaa...no sé si Antonio me perdonará por lo de Enrique y por no haber estado a su lado cuando sufrío el infarto..espero poder resarcirme y volver al camino que dios nos puso juntos...

IZASKUN A BERTA:Venga vamos

BERTA A IZASKUN: muchas gracias, eres la mejor amiga..mejor dicho, la única amiga que me queda...espero que cuando volvamos a montepinar sigamos tan intimas..gracias de verdad...

IZASKUN A BERTA:Llamamos a Goya a ver que tal esta?

BERTA A IZASKUN:Claro...vamos a llamar a Goya para que se venga ya...a ver si convencemos a mi Antonio para que vuelva a ser el que era..

Llaman a Goya y se van las dos hacia el hospital..

RECEPCION:Por favor, soy la mujer de Don Antonio Recio Mayorista...me podría decir en qué habitación está?

Si, señora..a ver ...Antonio Rancio?? BERTA: no no..Recio..
La Administrativa; bueno aquí consta un tal Antonio Rancio, no Recio..

BERTA: dios mio, que mala gente ingresarle con ese nombre..emm..si, señorita..ese es mi marido..

La Administrativa: Planta 3, nº de habitación 312, cardiología..

BERTA: muchas gracias...vamos Izaskun..a ver como está mi rancio..digoooo..recio..ay dios mio..como castigas mis pecados..