Foro La que se avecina
Frases que puntualmente os hicieron gracia
#0
18/09/2015 00:38
Post para recopilar frases que os hicieron especialmente gracia sin mayor misterio. No las típicas, ni frases largas, frases que solo hayan dicho una vez, a lo sumo 2 o 3 veces.
- Fermín: Paca, que te bajes del escenario
- Leo: Javi, tu madre es puta
- Fermín: Paca, que te bajes del escenario
- Leo: Javi, tu madre es puta
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#121
30/05/2016 16:27
2x01
Amador: Joder con los chinos, cada vez nos meten propagandas más raras
(Cuando Enrique se encuentra las pinzas de Mari Tere en su buzón)
Amador: Joder con los chinos, cada vez nos meten propagandas más raras
(Cuando Enrique se encuentra las pinzas de Mari Tere en su buzón)
#122
31/05/2016 15:23
2x13
Izaskun: Que estás ya vieja coño, que al Estado no le interesa curarte, que la cascas, pues un viejo menos, y así tienen más dinero para sus túneles y sus cosas.
Izaskun: Que estás ya vieja coño, que al Estado no le interesa curarte, que la cascas, pues un viejo menos, y así tienen más dinero para sus túneles y sus cosas.
#123
08/06/2016 13:41
Javi: Venga, una mano inocente.
Berta: No hay manos inocentes. El pecado original nos mancilla.
Coque: Qué buen café
Chusa: Yo realmente quiero formar una familia. Ahora que todavía soy joven.
Mercedes: ¿Pero qué edad tiene usted?
Chusa: Creemos que entre 28 y 32.
Fermín, a Javi: ¿Tú madre cómo lo haría? ¿Ella cómo era? porque yo pregunto y lo único que me dice todo el mundo es que era muy fea.
Berta: No hay manos inocentes. El pecado original nos mancilla.
Coque: Qué buen café
Chusa: Yo realmente quiero formar una familia. Ahora que todavía soy joven.
Mercedes: ¿Pero qué edad tiene usted?
Chusa: Creemos que entre 28 y 32.
Fermín, a Javi: ¿Tú madre cómo lo haría? ¿Ella cómo era? porque yo pregunto y lo único que me dice todo el mundo es que era muy fea.
#124
08/06/2016 14:33
La Cuqui: Cuqui, no ibas a traer el pony? que las madres están empezando a chismorrear
Amador: No está el pony, ha desaparecido
La Cuqui: Cuqui, has mirado bien? es muy pequeño
Amador: Claro, igual lo he pisao y no me he dao cuenta
Amador: No está el pony, ha desaparecido
La Cuqui: Cuqui, has mirado bien? es muy pequeño
Amador: Claro, igual lo he pisao y no me he dao cuenta
#125
12/06/2016 17:09
3x13
Vicente a Leo y Amador:Donde vais, que parecéis Los del Río (y Maxi se ríe)
Un poco tonto, pero me hizo gracia viendo a Amador y Leo con camisa y chaqueta.
Vicente a Leo y Amador:Donde vais, que parecéis Los del Río (y Maxi se ríe)
Un poco tonto, pero me hizo gracia viendo a Amador y Leo con camisa y chaqueta.
#126
30/06/2016 15:30
7x09
Leo: ¿No cambia las sábanas desde que murió Goya? que guarro...
Leo: ¿No cambia las sábanas desde que murió Goya? que guarro...
#127
30/06/2016 15:31
Felipe, en que minuto dice eso leo?
#128
30/06/2016 16:35
No sé en que minuto lo dice exactamente, pero si sé que lo dice al final del capítulo.
#129
01/07/2016 15:07
Enrique: El Sol es de Todos, lleva dando vida a esta planeta desde hace 3.500 millones de años
Fermín: Claro, de cuando los diplodocus
Enrique: Mucho antes, desde la vida procariota
Coque: Que buenos rotuladores
Fermín: Claro, de cuando los diplodocus
Enrique: Mucho antes, desde la vida procariota
Coque: Que buenos rotuladores
#130
01/08/2016 18:03
Amador: Con la tenia señoría
Leo: Con la venia, la tenia en su parásito intestinal
Leo: Con la venia, la tenia en su parásito intestinal
#131
02/08/2016 20:02
En la pescadería entra una clienta
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero que no salga de aqui, ¿eh?
Antonio y Berta
(Hablando con Antonio)
Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
Antonio y Enrique
Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...
Amador vendiendo junto con Leo
Leo: ¿Qué dices? Judith: ¿Queréis venderme un aspirador? No, ¡cuidao! que esto no es un aspirador cualquiera, que este es el Ultra Power Clin CaribeMix Dos mil Seis mil Ultra Megatrix ¡Cuidao! Plus, dash, ¡Cuidao!».
EDITO
Conversación entre el padre y Berta
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero que no salga de aqui, ¿eh?
Antonio y Berta
(Hablando con Antonio)
Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
Antonio y Enrique
Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...
Amador vendiendo junto con Leo
Leo: ¿Qué dices? Judith: ¿Queréis venderme un aspirador? No, ¡cuidao! que esto no es un aspirador cualquiera, que este es el Ultra Power Clin CaribeMix Dos mil Seis mil Ultra Megatrix ¡Cuidao! Plus, dash, ¡Cuidao!».
EDITO
Conversación entre el padre y Berta
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!
#132
03/08/2016 20:35
Mari Tere: Vamos a las obras de la fase 2 haber si nos silban los obreros
Izaskun: A nosotras ya solo nos silba la olla express
Izaskun: A nosotras ya solo nos silba la olla express
#133
06/08/2016 16:51
Leo: ¿Cómo se dice barrendero en japonés? ¡Yokitolacaca!
#134
08/08/2016 22:01
Enrique: Que interesante el mundo de la ciencia, yo tengo un amigo que casi trabajó en la NASA
#135
27/08/2016 16:34
Vicente extraterrestre: Hemos captado el mensaje que enviaste con tu rudimentaria antena paraguas
Violeta: Pero de eso hace mucho tiempo
Vicente extraterrestre: Es que estamos a 2 millones de años luz hija, vivimos a tomar porculo
Violeta: Pero de eso hace mucho tiempo
Vicente extraterrestre: Es que estamos a 2 millones de años luz hija, vivimos a tomar porculo
#136
30/08/2016 15:19
#137
05/09/2016 14:50
Mari Tere: Amador, solo una pregunta, ¿los cascos dónde se enchufan?
#138
06/09/2016 06:40
Maite: Mañana revisamos la habitación de Justi de arriba a abajo.
Amador: (a Teodoro) ¡Pues yo por arriba y tú por abajo!
Teodoro: ¡Al final te meto un tiro!
Amador: (a Teodoro) ¡Pues yo por arriba y tú por abajo!
Teodoro: ¡Al final te meto un tiro!
#139
06/09/2016 07:06
Cuando lo de la obra de Romeo y Julieta Leo pone mal el escenario y Fermin a voces: "¡La cripta no, imbécil! ¡La campiña veronesa!
Goya: ¿Pero tan importante es ese partido para que no me hagas ni caso? (algo así)
Vicente: Costa de Marfil - Corea del Norte ¡No te digo más!
Goya: ¿Pero tan importante es ese partido para que no me hagas ni caso? (algo así)
Vicente: Costa de Marfil - Corea del Norte ¡No te digo más!
#140
06/09/2016 07:14
Fermín a Nines: Mira se puede ser fea, pero fea y antipática eso ya es abusar.
Cuando Amador es coordinador asesor de eventos funerarios: Pues te mato ¡y te vendo un ataul!
Cuando Amador es coordinador asesor de eventos funerarios: Pues te mato ¡y te vendo un ataul!