Frases que puntualmente os hicieron gracia

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Enrique: Antonio, este cartel es ilegal y te lo vamos a quitar con los estatutos en la mano!
Coque: ¿Qué incómodo no?

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Amador: Voy a resurgir de mis cenizas como el ave Félix
Leo: Fénix
Amador: Eso son los seguros hombre
Leo: Félix era un gato me parece
Amador: Vas de listillo y no tienes ni puta idea de ná

Enrique: ¿tú sabes lo fácil que sería para mí tirar de la manta?
Coque: ¿Para que? si estamos en verano
Enrique: No, es una manta metafórica
Coque: Sí, esa la vi en la teletienda, es de esas que se enchufan

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Recio: Soy Emiliano Parrales, mayorista de café, no recojo grano.

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Fontanero: Lo que no entiendo es porque el otro les ha llenado el edificio de agujeros
Enrique: Hay tantas cosas que no se entienden en esta comunidad

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Raquel: No me lo puedo creer, estoy en el paro con el curriculum que tengo
Blanca: No, y con lo buena que estás, que es más grave

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Reportera: Izaskun, ¿cuéntanos, que es lo que hacéis aquí?
Izaskun: Este es un taller de pintura avanzada
Reportera: ¿Para pintores expertos?
Izaskun: No, para pintores de avanzada edad

Berta: ¿Por que el señor nos pone tantas pruebas?
Antonio: No se, estoy por cortarme las venas y preguntarselo

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José Luis San Cristóbal: Póngamos las cartas sobre la mesa, por alguna razón que desconozco le han caído bien a la gente
Mari Tere: Porque luchamos por una causa justa
Izaskun: Y porque los viejos damos mucha pena, mira Pinochet
Raquel: Ya, pero nosotros somos los malos por su culpa
Mari Tere: ¿De Pinochet?
Raquel: De ustedes!

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José Luis San Cristóbal: Raquel, ¿este chico es tonto o que? ¿Cuánto gana?
Raquel: 1.113 €uros
José Luis San Cristóbal: Es que no se le puede bajar más

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José Luis San Cristóbal: ¿Cuál era tu plan?
Joaquín: Meterles abejas africanizadas asesinas por los conductos del aire acondicionado
José Luis San Cristóbal: ¿Pero que tontería es esa?
Raquel: No se preocupe, dice unas cuantas al cabo del día

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Recio: Lo que hay que hacer es buscarle un chochete
Berta: Antonio, que le gustan los hombres
Recio: Bueno, pues una fea de esas con bigote

Alba: matusalemica!

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Maxi: Coño, te cepillas a su mujer a cambio de la chacha, yo lo veo un negocio redondo.

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Enrique: ¿Pero que clase de mente enferma puede idear un plan tan absurdo?
Coque: La suya!

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Coque: Fiesta privada, ¿contraseña?
Recio: Quita de ahí, imbécil
Coque: Correcto, pueden pasar

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Antonio Fernández, (director película): ¿Tú crees que yo quiero de protagonista, a un tipo que come yogures sentado en la taza de un váter?

Recio: Amador, para esto nos haces perder el tiempo, ¿para enseñarnos que tu mujer es una guarra?

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Los cuquis coinciden con Goya en el ascensor

Amador: ¿Bajas?
Goya: No, subo es la cena de mi hijo, anda que
Goya: Que elegantes los dos, ¿se os ha muerto alguien?
Maite: Vamos a cenar a un sitio carísimo, de esos que otras solo ven por la tele
Goya: Tener cuidado haber si luego nos va a pasar la tarjeta
Amador: A nosotros siempre nos pasa la tarjeta
Goya: Así estáis
Maite: Hija mía, que envidia nos tienes

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Maite: Goya, o me pagas toda la ropa nueva, o acabamos en los tribunales
Goya: Perdona bonita pero si has engordado es tu problema, hazte mesoterapia como las famosas, ¿no vas tan sobrada? muertos de hambre!

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Recio: ¡Detente, fontanero loco!
Fontanero: Buenos días, dígame
Recio: ¿Quién es este, Demolition Man?
Fontanero: Mi primo, es que le llamo para las averías complicadas
Recio: Pero vosotros os habéis escapado de un parque temático no?
Goya: ¿Y tú por qué dejas que nos destrocen el baño?
Vicente: A mí mientras no me rompan la tele
Fontanero ayudante: ¿Qué rompo ahora?
Fontanero: Espera, que estoy hablando con el cliente
Recio: No, no rompéis nada, ya estáis tapando todos los agujeros, inmediatamente
Fontanero ayudante: Es que solo sé romper
Recio: La que has liado por un atasco, eres un estafador, te voy a denunciar al colegio de fontaneros,
Goya: ¿Tienen colegio?
Recio: Y no pago un duro más, hasta que lo dejes todo como estaba, sinvergüenza, melón, inútil
Vicente: ¡¡¡¡¡¡¡¡GOL!!!!!!!