|||PANGEA TV 2.0|||---{Nos ha mirado un tuerto}

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Tus grandes aliados en XPRESS:

Tiempo--->

Suerte--->

Muy pronto: EXPRESS

¡Quedan 4 plazas, a que esperas apúntate ya!

Parca he tenido un fallo enorme con los días de LCNOLC, me han surgido problemas familiares y lo voy a tener que estrenar en septiembre, todavia no se exactamente cuando lo estrenare, cuando llegue septiembre te lo comunico. Si no te importa cambialo porfa.

Parca, ha falta de 4 concursantes te digo que programes el estreno de XPRESS para el dia 4 de septiembre. Me faltan 4 concursantes repito por lo que igual hay que retrasarlo.

ok los dos!

Ayer por la noche me puse a ver Campamento de Verano y más o menos cuando estaba a punto de pasar el capítulo a BBCODE se me fue el internet y estuve como 20 minutos intentando probarlo, pero no me dejó, lo siento por Parca que le dije que me esperase pero no podía entrar.

Voy a emitirlo ahora y haz como si lo hubiera emitido ayer :)

2x03: BOTELLÓN EN EL HOTEL

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Encerraron entre rejas a Antonio, Marijose y Verónica.

VERÓNICA: ¡Socorrooooo! ¡Sáquennos de aquí! ¡Pagaremos lo que sea!
GUARDIA: Bueno, si usted tiene suficiente dinero para pagar la fianza nosotros podremos sacarles de aquí.
MARIJOSE: ¡Atrás suya agente! ¡Se están escapandoooooo!
GUARDIA: ¿Pero vamos a ver, mujer, tú te crees que yo soy subnormal? A la próxima broma fregáis el suelo con la lengua.
MARIJOSE: Ay, hijo, que era una broma, qué soso eres de verdad... Normal que seas guardia.
GUARDIA: Sí claro, ahora me creo que era una broma, como bien repetí antes hace unos cuantos meses un chalado hizo eso y no consiguió nada... ¿Quién era?
ANTONIO: ...
GUARDIA: Espera un momento... ¡Tú eres el creído del que estaba hablando! Menuda estrategia más mala hiciste. En fin, normal que te acabaran pillando.
VERÓNICA: Antonio, ¿de verdad estuviste en la cárcel? ¡No me lo puedo creer! ¿Eras un criminal?
ANTONIO: ¿Criminal? No hombre, simplemente abrí un local y no tenía licencia. Pero en vez de asumir las consecuencias huí y me acabaron atrapando. Pero menos mal que Fernando consiguió la fianza, que si no...
MARIJOSE: ¡Yo quiero salir de aquí! ¿Antonio, por qué no pagas la fianza con tu tarjeta de crédito? ¡SEGURO que te dan un préstamo!

Antonio se quedó mirando a Marijose fijamente.

ANTONIO: ¿Marijose, tú eres tonta? ¿Cómo voy a pedir un préstamo? ¿Estoy en el banco acaso? ¡Ideas por favor, ideas!
VERÓNICA: ¡Podrías coger la cuenta bancaria del hotel! Como eres el dueño, nadie te lo impedirá.
ANTONIO: ¿¡Qué!? ¡No, no y no! No pienso derrochar todo el dinero que dejó ahorrado Octavio solo por salir de la cárcel. Necesito OTRA opción.
MARIJOSE: Oye, pues no sería mala idea, ¿eh?... Podríamos coger el dinerillo de esa cuenta, seguro que lo recuperamos después.
ANTONIO: ¿Estáis chaladas o qué coño os pasa? No se puede recuperar 1000 pavos así por así.
VERÓNICA: ¡Claro que los podemos recuperar! ¿Tú no conoces el casino o qué? ¡Yo siempre he ido ahí y he ganado! No mucho pero he ganado. ¿Por qué no pruebas?
MARIJOSE: ¡Síiiii! ¡Vayamos al casino! Estoy segura de que ahí ganaremos un pastón. ¡Soy buenísima en la ruleta!
ANTONIO: No... no me lo puedo creer... ¡Tengo amigas ludópatas! Ni de broma pienso ir al casino. Si queréis ir vosotras, yo no pienso malgastar mi dinero en unas maquinitas que tienen un 0,1% de posibilidades de que te toque el premio gordo. ¡Al carajo!
VERÓNICA: Ay, qué tonto eres Antonio, de verdad, estás más negativo... ¡Anima esa cara!
ANTONIO: Me rindo, no hay otra cosa que hacer. ¡Guardias, dejadme salir que voy a pagar la fianza!
GUARDIA: Espero que sea verdad y no sea uno de tus truquillos estúpidos para salir de la carcel. (Le abre)

Los tres se fueron a la recepción de la cárcel.

GUARDIA: Hmmm, así que quieres pagar la fianza. Bien... (revisa en su ordenador) Serían 2119,99€. ¡Y sin IVA incluído!
ANTONIO: ¿Pero usted se cree un vendedor de Media Markt o qué? ¿Qué le cuesta decir 2120 que 2119,99€? Es usted un estafador, no digo más. (le da el número de la cuenta bancaria del hotel) Cobre.
GUARDIA: Un respetito a las autoridades, caballero, que yo no le he faltado el respeto. (introduce el número en el aparato) Listo. Pueden salir ya.
VERÓNICA: ¡Bieeeen! ¡Hemos salido de la cárcel! ¡Jódase, guardia, ya somos libres!
ANTONIO: ¿Verónica, qué haces?
GUARDIA: Mire... no le vuelvo a repetir que deje de faltarme el respeto o le pongo una multa. Usted verá.
MARIJOSE: Será mejor que nos vayamos, será mejor...



Salieron a la calle a pedir un Taxi.

VERÓNICA: Bueno, ¿y ahora cómo volvemos al hotel? ¿Antonio, nos llevas en tu coche?
MARIJOSE: ¿Qué coche? Este desactualizado vive toda su vida de taxi en taxi, ya podría comprarse uno el agarrado...
ANTONIO: Pero vamos a ver, Marijose, yo no tengo coche por la simple razón de que administro bien mi dinero y no me gusta malgastarlo. Me parece más barato pedir un taxi que gastarme 6000 y pico euros en una basura de coche.
MARIJOSE: ¡Ay, qué tacaño eres! Como se nota que vienes de familia de Barcelona... en fin... coge el maldito taxi y larguémonos ya...
ANTONIO: Ya estamos con los estereotipos... ¿¡Qué tendrá que ver que mi familia sea catalana!? Eso no significa nada. En fin... (llama a un taxi) ¡Taxiiii!



Antonio, Marijose y Verónica llegaron al hotel. Todo parecía de color de rosas, pero no fue así.

ANTONIO: ¡Qué paz, qué tranquilidad! ¡Por fin volvemos al hot...e....el! ... ¿¡Quiénes son esos!?
MARIACHI 1: (se pone a darle golpes al tambor) ¡Naaananaanianananianananáaaa!
MARIACHI 2: (golpea la pandereta) ¡SI ADELITA SE FUERA CON OTROOOO, LA SEGUIRÍA POR TIERRA Y POR MAR!
MARIACHI 3: ¡Si por mar en un buque de guerraaaaaa!
MARIACHI 4: ¡Si por tierra en un tren militaaaaar!
ANTONIO: ¿¡Quién cojones sois!? ¡Fuera de aquí, estáis espantando a los turistas!
MARIACHI 1: Lo siento "he'mano" pero a nosotros nos han contratado para venir a tocaro' los huevos.
MARIACHI 2: ¡Pero cállate Paco, no lo digas!
VERÓNICA: ¡Ay, por favor! ¡Que se nos van los turistaaas! ¡Por el amor de dios, callaros yaaaa!

Los mariachis seguían tocando música sin parar.

ANTONIO: Estos han sido los idiotas de Fernando y Maricarmen. Seguro que tienen que estar descojonándose de nosotros. ¡Que hijos de...!
MARIJOSE: Esto no va a acabar así. Pienso colarme e ir al buffet y empezar a tirar todos los platos al suelo.
ANTONIO: No... no, no, NO. Marijose, no pienso permitir que nos metan otra vez en la cárcel por tu culpa. Vamos a llamar a la policía (marca el número)
VERÓNICA: ¡Encima de que hemos sido sus amigos! Yo tampoco pienso permitir que se burlen de nosotros de esa manera. ¡Menudos payasos, jolín! Voy a pensar algo...
ANTONIO: ¿Policía? Mire, hay unos imbéciles tocando el tambor y gritando a estas horas, ¿podría venir a detenerles?
MÓVIL: ¿En qué calle está ahora mismo usted? Denos la dirección.
ANTONIO: Puees... estoy en la calle Arsenal del Paraíso, dese prisa que están espantando a la gente.
MÓVIL: De acuerdo, vamos para allá. (cuelga)
ANTONIO: Que raro, este policía parecía más majo que el sinvergüenzas de la cárcel... Bueno, entremos al hotel.

Entraron a la recepción.

ANTONIO: A ver. Tenemos que idear algo para recuperar esos 2000 euros. Podríamos...
(DESDE FUERA): ¡Ahí viene el borracho ya ni puede caminar!
ANTONIO: ... Podríamos hacer una fiesta en el hotel e invitar a todos los turistas, habrá alcohol, música buena, espectáculos...
(DESDE FUERA): ¡Ahí viene el borracho que no para de chupar!
ANTONIO: ... y entonces vendría mucha gente y recuperaríamos..
(DESDE FUERA): ¡Y con los tequilas se enfiestó su corazón!
ANTONIO: Dios santo bendito, dame paciencia... ¡DAME PACIENCIA!
MARIJOSE: Yo no aguanto más. Voy a robarle la pistola al de seguridad y voy a empezar a pegar tiros, hablo completamente en serio.
VERÓNICA: ¡Aaaay me duele la cabeza! ¡Por favor que venga la policía ya!
(DESDE FUERA): ¡Y con el mariachi se rompió su corazón!
MARIJOSE: Bueno Antonio, ¿qué nos estabas diciendo? Ya me perdí...
ANTONIO: Pues a ver, como os iba diciendo.
(DESDE FUERA): (gritan sin sentido) ¡AAAAAaaaa adelita aaaa mariachiiiii si se fuera con otroooooooooo!
ANTONIO: SE ME ESTÁN HINCHANDO LAS PELOTAS YA. VOY A SALIR Y LES VOY A PEGAR UNA PALIZA.
VERÓNICA: ¡Antonio, dónde vas! ¡Antonioooooo!
MARIJOSE: Ay, que este la arma, ¡QUE ESTE LA ARMA! ¡Vuelve aquí, eh! ¡Vuelve!

Antonio salió con ansias de tener pelea con los mariachis.

ANTONIO: ¿Qué cojones os pasa, hijos de ****? ¿Queréis que os reviente la cara o qué? Os vais yendo de aqui.
MARIACHI 1: Lo siento pero nos han pagado y un trato es un trato. (toca el tambor) ¡Y si Adelitaaa se fuera con otroooo!
ANTONIO: (coge su tambor a la fuerza y lo tira lejos)
MARIACHI 2: ¿Pero he'mano, tú estás loco o qué te pasa, wey? Te podemos denunciar.
ANTONIO: Oooh, mira lo que me importa tu denuncia. Me tenéis hasta las narices, pesados, iros a tocarle los huevos a otro que conmigo ya habéis acabado.
MARIACHI 3: Chinga tu madre pendejo, te hemos fichado la cara, ándate con cuidado por las calles.
MARIJOSE: Oye, ¡a mi amigo lo dejáis en paz, eh panchitos!
MARIACHI 4: Jajajajaj, mira lo que dice la GALLEGA ésta, no mames vete a la verga pendeja, me la pela tu amigo y me la pelan ustedes, yo solo estoy aquí por la plata.
AGENTE: Policía, ¡alto ahí!
MARIACHI 1: Ah, por fin vino agente, mire lo que le ha hecho el chalado este a mi tambor... (lo señala)
AGENTE: ¿Son ustedes de los que hablaba el de la llamada hace unos minutos? Vengan conmigo.
ANTONIO: ¡Agente que no, son ellos! ¿No reconoce mi voz? ¡Le dije lo de la calle Arsenal del Paraíso!
AGENTE: Es verdad. Lo siento caballeros, pero debo llevarles a la comisaría.
MARIACHI 3: Te tengo fichado pendejo.
ANTONIO: Que sí... que sí... vete ya y déjanos en paz. Chicas, vayamos dentro a ver qué podemos hacer.

Entraron a la recepción.

ANTONIO: A ver, lo que os decía, vamos a montar un fiestón con alcohol, espectáculo y mucha marcha. Necesitamos avisar a la gente.
MARIJOSE: Pinta bien, pinta bien. ¿Y crees que con ese método ganaremos mucho dinero?
VERÓNICA: Hombre, yo creo que sí. Los turistas suelen gastar mucho alcohol y... ya sabes, ellos están forrados, en su país no hay crisis.
ANTONIO: Bueno, pues vayamos preparando la fiesta. ¡A ver, cocteleros! Tienen que haber en el hotel... ¡Música! Hombre, por supuesto que tiene que haber también... ¡Alcohol! Si hay un bar-piscina cómo no va a haber alcohol... ¡Empecemos!



Seis horas después, comenzó la fiesta.

ANTONIO: ¡Empieza la fiesta! ¡Vamos chicas, a darlo todo!
VERÓNICA: ¡Uuuuh! ¡Que raro verte a ti bailar, Antonio! . Me acuerdo de que el día de Carnavales estabas más soso que el agua de fregar.
MARIJOSE: ¡Voy a ir a pedir Reggaeton al DJ!
ANTONIO: ¡Noooooooooooo! ¡Por favor, Marijose, no me tortures de esta manera! ¡Pide otra cosa!
MARIJOSE: ¿Pero qué más dará que pida Reggaeton? ¡Hijo, ni que fuera una música tan mala!
ANTONIO: Hombre... Buena, BUENA, no es... ¿Te gusta oír todo el rato "Mamasita te voy a dar por detrás"?
MARIJOSE: ¡Ay Antonio qué sosainas eres! ¡Camarero, que rulen 3 copitas de Whisky para los tres!
VERÓNICA: ¡Eh, oye, que yo no bebo! ¡Quita eso!
MARIJOSE: Anda Vero, no seas tonta, que no te pasará nada... (le acerca la copa a la boca)
VERÓNICA: ¡A...ay! (prueba un poquito) ¡Que a...que...! ¡Qué rico!
MARIJOSE: ¿Ves tonta? ¡Si sabía que te iba a gustar! ¡Tómatela entera!
ANTONIO: (se toma su topa de Whisky) Bueno, chicas, ¿creéis que Fernando y Maricarmen estarán haciendo algo contra nosotros ahora mismo?
MARIJOSE: Como esos dos sinvergüenzas tengan la poca dignidad de cortarnos el chiringuito voy a su hotel y me importa una mierda la alarma que les corto la luz y rompo el cristal con un martillo.
VERÓNICA: ¡Ay, dejen de hablar de eso ya jopetas! ¡Vamos a disfrutar de la fiesta! ¡Camarero, otra copita!
MARIJOSE: Verónica, ¿no crees que te estás pasando?
VERÓNICA: ¡Que va, si yo nunca me he emborrachado! (se toma otra copa) ¡Wuuuu!
PRESENTADOR: ¡Y ahora, una actuación de magia! Necesitamos un voluntario. Mmmm... ¡La chica esa de allá al fondo con vestido verde!
VERÓNICA: ¿Y.....yo?
MARIJOSE: ¡Ánimo Vero! ¡No te pongas nerviosa! ¡Tu puedes!
ANTONIO: ¡Venga Vero, todo saldrá bien! ¡Seguro que vas a poder!
VERÓNICA: B-bueno... ya voy... (se acerca al escenario)

Verónica subió al escenario. Tenía pánico porque estaba rodeada de mucha gente.

PRESENTADOR: ¡Y... bueno! ¡Seguimos aquí con nuestra compañera...! ¿Cómo te llamas?
VERÓNICA: V....rónica...
PRESENTADOR: ¿Mónica? ¡Bienvenida Mónica y sigue las indicaciones que te diremos cuidadosamente!
VERÓNICA: ¡No, no, Mónica no! ¡Verónica!
PRESENTADOR: Bueno, disculpamos el error Verónica. Sigue las siguientes indicaciones: Debes escoger una de las cartas que te muestre el mago.
MAGO: ¡Bueno, ya he barajeado! Elige una de las cartas, la que quieras.
VERÓNICA: ¡A...ay... cual cojo!

(Mientras tanto, Antonio y Marijose)

MARIJOSE: ¡Esa Vero como mola se merece una ola!
ANTONIO: ¡EEEEEEEEEEEE! ¡Vero la mejor! ¡ERES LA PUTA AMA!
MARIJOSE: ... ¿Y usted que mira? ¡Déjeme en paz y váyase a freír espárragos!

VERÓNICA: ¡Estoy indecisa! ¡No se que carta cojer! ¡Por favor que alguien me ayude!
MAGO: A ver, Verónica... ¡Puedes coger la carta que te de la gana! No hay discriminación para ninguna. ¡Escoge!
VERÓNICA: ¡Va..vale! ¡Escojo esta carta!
MAGO: Vale. Dale la vuelta y observa cuál es.
VERÓNICA: ¡NO NO NO NO! ¡Prefiero esta de aquí!
PRESENTADOR: Verónica, sin ánimo de ofensa, escoge ya o tendremos que elegir a otro voluntario.
VERÓNICA: Vale... cojo esta... (le da la vuelta) ¡El 6 de picas!
MAGO: ¿Pero qué haces? ¡No lo digas!

Se oyeron muchas risas en el público.

PRESENTADOR: Ay, madre de dios... ¡Coge otra ya, me ca...! Me espero, me espero.
VERÓNICA: ¡No sé hacerlo! ¡Lo sabía! Esto se me da fatal... ¡no me entendéis! Me estáis tomando por retrasada y no lo soy...
MAGO: ¡Que no te estamos tomando por retras...! ¡Coge la bendita carta de una mmm vez!
VERÓNICA: ¡Vale, la cojo pesado...! A ver... ya la vi... venga qué mas tengo que hacer.
MAGO: (barajea la carta) Divídela en cuatro montones de cartas.
VERÓNICA: Que sí pesado... (la pone en cuatro montones)
PRESENTADOR: Verónica, si sigue usted insultando a nuestro personal tendremos que echarla del escenario.
VERÓNICA: ¡TÚ NO ME VAS A ECHAR A MÍ! ¡Gilipollas!
MAGO: ¿Pe... pero señora, qué hace? ¿Se ha vuelto loca?
VERÓNICA: ¿Quién te crees tú que eres para echarme, eh hijo de ****? ¡Mamarracho!
______
ANTONIO: ¡Vero está borracha!
MARIJOSE: ¡Ay por dios que esta mañana se va a despertar fatal! ¡Hay que hacer algo!
_______
VERÓNICA: (hip) ¡QUE ME DEJÉIS EN PAZ! (tira el vaso de cristal que había en la mesa) ¡Aaaaaaaaah!
PRESENTADOR: ¡Seguridad! ¡Esta señora está chalada!
VERÓNICA: ¡Que te calles, cara culo! ¡No tienes ni idea de lo que (hip) hablas! ¡Vete a la mierda!
GUARDIA: Acompáñeme señora. (le agarra de la mano a Verónica)
VERÓNICA: ¡Déjenmeeeeee!

Verónica fue acompañada a la salida del hotel y Antonio y Marijose se quedaron solos en la piscina.

MARIJOSE: ¡Han expulsado a Verónica del hotel! ¿Y ahora qué hacemos? ¡La gente se está yendo gracias a su numerito!
ANTONIO: Estamos derrochando dinero... ¿Qué vamos a hacer ahora? No me lo puedo creer de verdad...

De repente, se fue la luz en todo el lugar y la gente empezó a quejarse.

MARIJOSE: ¿¡Qué...!? ¿Qué cojones está pasando? ¡La luz!...
MARICARMEN: (piratea los altavoces y habla desde un micrófono externo) ¡JAJAJAJAJAJAJA! ¡Hellooo everybody! ¡FUCK YOU ALL!
ANTONIO: ¿Cómo? ¿Quién es esa que está hablando? Espera... ¡LA ZORRA DE MARICARMEN!
FERNANDO: (le coge el micro a Maricarmen) Good night everybody, and yeah, I was trying to fuck this hotel because I think the owners are shit. Un saludito para Antonio y un besazo enorme para Marijose.
ANTONIO: ¡Menuda rata miserable...! ¡Si sabía inglés y todo! Me lo ha estado ocultando para traicionarme seguro...
MARICARMEN: (coge el micro) ¡The owners of this hotel are TRUSH! ¡Fucking TRUSH! Ah, and I really want to tell a thing to a person: MARIJOSE, EAT MY ASS.
MARIJOSE: ¿¡Cómo ha dicho la perra de las narices!? Que pena que no pueda defenderme... asco de anciana, encima habla en ingles para creerse la chula...
ANTONIO: Ya podrían devolvernos la luz ¿no?... Espera un momento, ¡si tenemos seguridad en nuestro hotel! (utiliza el dispositivo de comunicación) ¿Agentes?
DISPOSITIVO: Sí, diga.
ANTONIO: Hay dos personas en la entrada a la piscina jodiéndonos la fiesta. ¡Vengan rápido!
DISPOSITIVOS: Ya estamos ahí. Estamos muy cerca de ellos.
ANTONIO: ¡Muchas gracias! ¡Chao!
MARIJOSE: ¡Antonio, vayamos corriendo hacia ellos! ¡Deprisa!
ANTONIO: Venga, ¡vayamos!

Antonio & Marijose fueron corriendo hacia donde estaban MariCarmen y Fernando.

MARICARMEN: ¿Tú quien eres, comemierdas? (le pega una patada en los huevos) ¡Jajajajajaja!
FERNANDO: (rocía al otro guardia con spray anti-violadores) ¡Toma!
GUARDIA: ¡Aaaaaaaaaah!
MARIJOSE: ¿¡Pero qué haceis!? ¿Estáis locos? ¡Vamos a llamar a la policía!
MARICARMEN: JA, de eso nada, monada, que huiremos antes de que lleguen. (le roba la pistola al guardia ciego) ¡Atrás! (les apunta)
MARIJOSE: ¿¡PERO BUENO TU ESTÁS CHALADA O QUÉ MARICARMEN!? ¡Suelta eso que vas a hacerle daño a alguien!
ANTONIO: ¿Maricarmen, qué coño haces? ¡Estás llegando ya a unos extremos increíbles!
MARICARMEN: ¡Silencio u os pego un tiro! ¡No estoy de broma!
ANTONIO: ¡Socorrooooooooooooooo!
MARICARMEN: Antonio, a la próxima vez que te vea gritar te disparo.
MARIJOSE: ¡Maldita chiflada de mierda! (le intenta robar la pistola) ¡Que me la des!
MARICARMEN: ¡Qué haceeeess! (dispara accidentalmente a Marijose en su muslo)
MARIJOSE: ¡a.......... AAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡Mi muslo! ¡Vieja amargada loca asquerosa del demonio te voy a mataaaar! ¡Antoniooo me desangro!
ANTONIO: (marca la ambulancia) ¡POR FAVOR, AL HOTEL NEPTUNO CALLE ARSENAL DEL PARAÍSO! ¡Se está desangrando una mujer!
FERNANDO: E.....eh... vayámonos Maricarmen...
MARICARMEN: ¡Ahí te quedas desangrada pringada!
MARIJOSE: ¿¡Encima se cachondea en mi cara la gilipollas!? (se levanta dolorida con intenciones de ir a pegarle) ¡AAAAAH!
ANTONIO: ¡Marijose, deja de forzarte! Por favor, ¡tienes que aguantar!

2 minutos después, llegaron los servicios médicos.

AYUDANTE: (introduce cuidadosamente con ayuda de un compañero a Marijose en una camilla)
ANTONIO: ¡Rápido! ¡Al ascensor! Yo subiré por las escaleras, ¡Por favor, daros prisa!



MARIJOSE: (llora) ¡Aaaah... me mueroooooo!
ANTONIO: ¡Resiste Marijose!
PUBLICISTA: ¿Le interesaría cambiarse a Vodafone? Tendrá usted llamadas ilimitadas todo el mes por la increíble cantidad de...
ANTONIO: ¿¡VE USTED QUE ES EL MOMENTO!? ¡Cállese la boca que se nos está muriendo!
PUBLICISTA: Ya, caballero, pero le sigo diciendo que...
ANTONIO: ¡Vayamos a la calle!

Salieron a la calle, y se encontraron con la sorpresa de que Verónica también estaba ahí.

VERÓNICA: (hip) ¡Labiooos compartidooos! ¡Labios divididos, mi amooor! (hip)... ¡A...antonio! ¡Cuánto tiempo! (hip)
MARIJOSE: ¡Aaaaaah! (grita dolorosamente)
ANTONIO: ... Será mejor que dejemos a Vero ahí hasta que se calme un poco. ¡Meterla en la ambulancia!
PUBLICISTA: (intenta colar la revista de Vodafone en la parte trasera del vehículo)
ANTONIO: Mira... publicista de las narices... ¿TIENE USTED SENTIMIENTOS O QUÉ PASA? Le pienso denunciar, que lo sepa, me he quedado con su cara.

Cerraron la puerta trasera de la ambulancia.



(DESDE FUERA): ¡Caballero! ¡Que aún no le he hablado sobre la nueva tarifa plana! ¡Pareeee! ¡Vuelva atrás!
ANTONIO: Marijose, ¿aguantarás? ¡Por favor, dime que sí! ¡No puedo perderte!
MARIJOSE: A...Antonio... si muero antes de llegar al hospital, dile a mi ex-marido que le quiero mucho y que le llevaré siempre dentro de mi corazón... y lo mismo a mi hijo...
ANTONIO: ¡Marijose, por favor no! ¡No me hagas esto! ¡Tienes que resistir! ¡Por favor, más rapido! ¡Aceleren!
MARIJOSE: Ay, mi Dieguito cuanto le echo de menos... desde que hicimos la competición de autobuses para llegar al notario no lo he vuelto a ver...
ANTONIO: ¡Lo volverás a ver, te lo aseguro! ¡Solo hace falta tener paciencia!

En ese mismo instante, Antonio recibió una llamada de móvil.

ANTONIO: ¿Quién cojones llama ahora? (coge la llamada) ¿Sí? ¿Quién es?
MÓVIL: ¡Jajajajaaaa! ¡Joderos pringados que no nos han metido en la cárcel como a vosotros!
ANTONIO: ¿Maricarmen? ¿Cuándo narices te he dado yo mi núm...? ¡Fernando! Menudo traidor... y pensar que era mi mejor amigo...
MÓVIL: ¡Un besito y espero que no os estampéis contra algún edificio guapos! (cuelga)
ANTONIO: No me lo puedo creer... esta señora se merece una tortura... Estoy harto de sus tonterías.

MARIJOSE: ¡No aguantaré más...!
ANTONIO: Ánimo Marijose... Todo saldrá bien, no te preocupes...

La ambulancia siguió el trayecto hasta que llegó al hospital.

Vamos, que como no lo tenías escrito no te dio tiempo acabarlo rápido y cuando lo acabaste ya no podías editar

Parca, audiencias??

esta noche a las 21:00 nos vemos en ot deluxe!

¡Un aplauso por Parca y su nuevo lema para el canal!

Aquí estaré ya comentando, laxene, que tengo PC

Poco a poco se están acabando las plazas para concursar en XPRESS, ya sólo quedan 3 ÚNICAS plazas.

¡Apúntate YA!

AQUI

Hola a todos!!

He pensado que este es el mejor Post para decir lo que voy a decir. Aquí entráis todos con los que he estado hablando, discutiendo...etc estos meses en FTV.

Creo, al igual que muchos otros, que ha llegado el momento de cerrar esta etapa en FTV. Cuando me registré, entraba con ilusión, con ganas de hacer cosas y con ganas de conocer gente. Estas dos últimas cosas las mantengo, pero sin la primera, no se puede realizar ninguna. Cumplido el año aquí, quiero cerrar esta "pequeña" etapa de mi vida. Pero antes quiero deciros que me llevo muy buenas amistades "virtuales" y no tan virtuales de aqui, he conocido a gente muy buena y que conectamos nada más registrarme y cito: Lukiando, Laxene, Anikó, Galeo, terror, takhisiseam, NuTv, Maguire, Parca, Hipnos, Onda13, tljfan, javierpiris y un etcétera. Quiero darles las gracias a Lukiando por estar ahí siempre, preguntando e interesándose por mi, a Laxene por la alegría, vitalidad y salidas de tono que tiene, me ha encantado conocerte estos meses y tu "chichi pesicola" y también a Anikó, una de las personas más inocentes y buenas de esta web. De Galeo, terror o Thak poco más puedo decir. Maguire grande!!!, Nu es el rey perpetuo de la web. También quiero desearos a todos que os vaya bien aquí y en vuestras vidas cotidianas. Tljfan y Onda, sois muy grandes!!!. Javi no tanto, que me criticó en MO, no jajaja, que sabes que me caes dpm. Perdonar si me olvido de alguien, pero es que sois tantos!!!

En mi etapa en PangeaTV, hice DebateA2, Una Doble Vida y Mundos Opuestos. Aquí conocí a muchas personas (personas, no usuarios). Disfruté como un niño escribiendo y viendo las reacciones ante las salidas del SID, sus decisiones (de él jaja, no yo xD), me lo pasé en grande hablando por el Chat, mediante MP, por el whatsapp y leyendo vuestros confesionarios .
De verdad que no me olvidaré de esos momentos, malos o buenos, pero así es la vida cotidiana como virtual, sino no se llamaría vida. Hablando de Mundos Opuestos, habrá II Edición, y será presentada por algún Ex-Concursante, a quién ayudaré en lo que haga falta. Cuando sea el momento, él/ella lo dirá. Aprovecho para dar las gracias a todos los concursantes del reality y todos los que ayudaron a que saliese adelante. Con respecto a DEBATE A2, si alguien quiere recuperarlo, adelante y suerte!. Estaría encantado en ayudarle!

Estaré por FTV hasta que me vaya de OT-Deluxe. Poco mas que decir jajaja, hasta entonces, aquí me tenéis. Un abrazo!!

Jops, pues una pena, shilika. Se te echará de menos :(