|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

ay que apañar esto eh¿?

¡El máximo es 35%!

Vale, pensaba que había que realizarse alguna prueba de la repesca esta noche. Ya veo que no, así que me quedo más tranquilo

Uo, de pareja con mi javi ♥ Espero que te convezca para que me votes el viernes :*

En cuanto a la prueba semanal chungo porque no me podré conectar mucho y si lo hago será desde el móvil/ciber pero intentaré estar pendiente para cuando sea y se explique

Ahora mando audiencia de esta gala, que ha sido muy buena por cierto ^^

Lo siento, pero yo no me creo que ese sorteo haya sido al azar, vamos ni de coña. Anoche, cuando dijistes lo de las parejas yo ya sabía con quién me iba a tocar.

Espero al menos que Judas se porte bien si quiere entrar a la casa.

Las explicaciones y los reproches a Radom.org por favor

No, en serio, asigné a cada concursante y a cada ex-concursante un número y conforme fueron saliendo fui haciendo las parejas. Fanlqsa se quedó solo.

ok

Audiencia
Las vacaciones se acabaron ayer para fannatico y pacomeca ante el 29,5% de la audiencia. Un total de 5.312.000 espectadores no quisieron perderse la nueva gala de 'Verano Mix' que sube casi 5 puntos con respecto a la gala anterior.

A las 00h04, cuando se conocía el veredicto que mandaba a pacomeca fuera del concurso, 5.691.000 espectadores y el 34,3% de share estaban viendo 'Verano Mix'

¡Oléeeeeeeeeeeeeee!

Parca, y las audiencias de Music World??????? Algunos ya mandaron, no es suficiente?????

Este domingo no he podido poner ningún capítulo de Una Doble Vida. Debido a que un Reality de la casa emite tambien en domingo, la emisión de Una Doble Vida pasa a los sábados a las 22:00. Este sábado habrá 2 episodios. Gracias.

"2x01: INCOMPRENDIDOS EN EL HOTEL"

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ANTONIO: ¡Lo mejor que nos ha pasado en nuestra vida!
FERNANDO: Oye, pues vayámonos a la piscina, que me siento con ganas de darme un refrescón.
MARICARMEN: ¡Pues me esperáis porque me tengo que poner el bikini! ¿Dónde cojones está el baño?
ANTONIO: Hombre, pues... supongo que tendrá el cartel de W.C, como en todos los hoteles.
MARICARMEN: Oh... ¡OH! ¡Qué listo es el chaval! ¿Osea, te regalan un hotel por el morro y no sabes donde está el baño? Inútil...
MARIJOSE: ¡Para de quejarte ya! ¡PA-RA! Sí que sabe arruinarnos las vacaciones la señora esta, sí que sabe... ¿Por qué la invitasteis, por qué?
FERNANDO: ¡Dejaos ya de lloriqueos! Maricarmen, los baños están a la punta de al fondo que antes fui y los vi ahí, y como sigas quejándote te expulsamos del hotel.
MARICARMEN: ¡Uuuuh que mieditooo! ¿Qué me vas a hacer, me vas a poner una tarjetita roja y me vas a echar?
FERNANDO: ¡Seguridad! ... ¿Seguridad?
MARICARMEN: Sigue haciendo el bobo, que nadie te va a responder, yo voy al baño a cambiarme.
ANTONIO: Fernando, vayamos al despacho para controlar los contratos de los empleados.
FERNANDO: O-K, vayamos pues.
MARIJOSE: Bueno, de paso iré yo también al baño, que quiero ir a la piscina a mojarme un poco.
MARICARMEN: De eso nada monada, tú al baño de hombres, que es donde más te pega.
MARIJOSE: ¡Pero bueno! Ya estoy harta, ¿paras de tocarme la moral o qué? ¡Qué mujer más pesada! ¿Sabes donde voy a ir? A donde me salga del chocho, ¿te enteras o no?
MARICARMEN: ¡Uuuuh, la Marijose se cree la chula insultando! Mira guapa, que vayas a donde tu quieras, me voy a poner el bikini y si quieres seguir creyéndote la diva te vas a otra parte. Un beso!
MARIJOSE: Agggh... que asco le tengo... ¡QUE ASCO LE TENGO!
GUARDIA: ¿Ocurre algo, señora?
MARIJOSE: ¡QUE SE CALLE YA!
GUARDIA: ¿Pero bueno? ¿Y esa falta de respeto? No se lo consentiré, que lo sepa, le pienso denunciar, deme su DNI inmediatamente.
MARIJOSE: ¿Pero de qué vas? ¡Que te largues! ¡Lárgate ya! No estoy de humor ahora...
MARICARMEN: ¡María José Hernández González! ¡Te estoy llamando! Ven al baño a ver si te gusta mi bikini, parece mentira que tengas 35 años y no me oigas...
GUARDIA: ¿Con que María José Hernández González y 35 años? Mmm, interesante. Que tenga buen día.
MARIJOSE: ¿Pero estás tonta MariCarmen? ¡Dios, ya la has cagado! Me voy de aquí, voy a la piscina un ratito.
MARICARMEN: ¿Marijose? ¡OYE! ¡Te he dicho que vengas al baño! ¿A dónde vas? ¡Eeeeh!

FERNANDO: ¡Madre mía Antonio! ¡Los contratos de todos los trabajadores de este hotel!
ANTONIO: ¡No te fijes en tonterías ahora! Hay que aprendernos los nombres de TODOS los trabajadores.
FERNANDO: ¿¡Cómo!? ¡Ya estamos estresándonos por nada! Tenemos que ir a descansar un poquito, dejemos lo de los nombres para después, ¡echémonos un chapuzón!
ANTONIO: ¿Chapuzón? Es decir, ¿nos regalan un hotel por el morro y nos hacen directores y en lo único que piensas es en darte un estúpido chapuzón? Muy serio eres tú, Fernando...
FERNANDO: Pues venga, aprendámonos los nombres de los 1.000.000 de trabajadores de este hotel, si tanto te hace ilusión...
ANTONIO: ¿Que me hace ilusión? Que yo sea más responsable que tú y me preocupe en mi trabajo no es que me haga ilusión, eh...
FERNANDO: Pues venga, empezemos si eso. A ver, empezemos por las limpiadoras. Menos mal que tienen una foto que si no...
ANTONIO: A ver, primera: Julia. Mírala y repítela.
FERNANDO: Um... es rubita... Julia.
ANTONIO: Pasemos a la siguiente: Aurora.
TURISTA: Excuse me? (toca la puerta)
FERNANDO: ¡Leches, están llamando! ¡Y es un inglés! Espero que tu sepas mucho inglés, porque esque yo...
ANTONIO: Emm... ¡Yes, yes, come in!
TURISTA: Hello! Hugh... What a nice office. Could you give me a room, please?... Ough! I forgot to tell you my name. I'm Julien and I'm from Netherlands. (¿Puedes darme una habitación, por favor? ¡Oh! Olvidé deciros mi nombre. Soy Julián y soy de Holanda)
ANTONIO: Eing... ¡Ok, ok! Yes... your name is Julien and you're from Netherlands, and...
FERNANDO: ¡No lo estamos haciendo bien, no lo estamos haciendo bien!
JULIEN: Oh... Ok. But... can you give me a room? (Oh... Ok. Pero... ¿Puedes darme una habitación?)
ANTONIO: ¡Run! Yes... you want to run, right Julien?
JULIEN: Run? I haven't said that... I have said you to give me a room. (¿Correr? No he dicho eso... Te he dicho que me des una habitación.)
ANTONIO: ¿Broom? ¿Do you want a broom? Um... I will tell it to the housekeepers. (¿Una escoba? ¿Quiere una escoba? Um... se lo diré a las limpiadoras)
TURISTA: Hallo? Gibt es da jemand? (toca la puerta) (¿Hola? ¿Hay alguien ahí?)
TURISTA 2: Bonjour? Pouvez-vous passer? (¿Hola? ¿Se puede pasar?)
ANTONIO: ¡Que estrés, QUÉ ESTRÉS! ¡WAIT! ¡WAIT! A ver... ¿What do you want to get?
JULIEN: Again? I want a room...
FERNANDO: Room creo que es habitación eh...
ANTONIO: ¡Coño, pues habermelo dicho! Ok, but there is a thing I don't understand... WHY DON'T YOU GO TO THE RECEPTION?
JULIEN: Really? There is a reception? Oh my god, I didn't see it! Ok, sorry for the inconveniences. Good bye! (¿En serio? ¿Hay una recepción? ¡Dios mío, no la vi! Ok, lo siento por las molestas, ¡adiós!)
ANTONIO: Ok, good bye. (dice con un tono de amargado) Menudo gilipollas...
FERNANDO: No está yendo bien esto eh, no está yendo bien... ¿Pero cómo puede ser que no supieras lo que significa la palabra "room"? ¡Pero si es de primaria! Madre mía...
ANTONIO: ¡A ver, todo lo que se estudia en el colegio se acaba olvidando! Pero el mundo no se da cuenta y mandan a los niños al colegio, ¿y para qué, para que después se les olvide todo? Bendita lógica humana...
FERNANDO: Pero vamos a ver, que no es que se te olvide o no, ¡esque es cultura general! Por dios, que estamos en el siglo XXI...
ANTONIO: Pero bueno, ¿vas a darme una charla aquí de la educación o qué? A ver, sigamos memorizando los trabajadores...
TURISTA 3: ¡Hellooooo! ¡I want to get a room!
ANTONIO: ¡HELLOOOOOO GO TO THE RECEPTION!
TURISTA 3: Whaaaat? I didn't hear you!
ANTONIO: ¡R-E-C-E-P-T-I-O-N!
TURISTA 3: Oh, there is a reception? Oh my god! It was there! Oh, I'm so sorry... Thanks!
ANTONIO: Estoy hasta las pelotas de esta gente que no se entera de nada, me cago en la leche...
FERNANDO: A ver, ¿por dónde íbamos? ¡Ah, sí! Julia (la rubita) y Aurora (un poco vieja y morena)
ANTONIO: Ok, ya llevamos dos: Julia y Aurora. Sigamos: Mariana, algo gordilla y pelirroja.
FERNANDO: Jjjjjjjjjj...jjj...
ANTONIO: ¿Se puede saber de qué narices te ríes? No se puede trabajar contigo, en serio, paso, va a trabajar contigo tu abuela Rita, voy a darme un "chapuzón" como tanto te gusta a ti. (Se larga de la habitación)
FERNANDO: ¡Antonio, q...que no era eso! ¡Oye, no te vayas! ¡Tenemos que seguir memorizando los nombres de todos los trabajadores o si no se nos olvidará! ¡Oye!

ANTONIO: (dice pensando) Parece mentira que estuviésemos alegres hace unas horas y ahora mismo estemos así... ¿En qué pesadilla nos hemos metido? Las primeras impresiones son malas... Y lo que me parece raro es que Fernando se queje de que me haya largado cuando él me dejó tirado en el hospital, en fin.
FELIPE: ¡Pero qué pasa Antonio! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué haces en el hotel Neptuno?
ANTONIO: ¡Pero bueno Felipe!

(Se dan un apretón de manos)

ANTONIO: ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida? ¿Sigues con Mariana? Hacía tanto tiempo ya que no te veía...
FELIPE: (llora)
ANTONIO: ¿Pero qué ocurre?
FELIPE: Mi mujer murió en un accidente de tráfico el año pasado... no pude ni despedirme de ella...
ANTONIO: ¡Joder!... Lo siento de verdad... Mi más sentido pésame por ella, en serio, si lo hubiese sabido...
FELIPE: ¡QUE NOOOOOOOOOOOOOO! ¡Que es bromaaaaaaa! ¡JAJAJA! ¿En serio te lo creíste?
ANTONIO: ... ¿Pero qué le pasa a todo el mundo hoy? En fin, parece que están repartiendo porros por todo el hotel, entre la inmadurez de Fernando y tus bromas de humor "¿negro?". Mira, yo paso, de verdad... ¿Sabéis que os digo? Que iros a tomarle el pelo a otro, abur.
FELIPE: ¡Pero Tony, tampoco es para ponerse así! ¡Hey! ... Este hombre siempre igual, siempre amargado por la vida...
FERNANDO: ¿Oiga, perdone, ha visto por casualidad al director del hotel?
FELIPE: ¿Quién? ¿Octavio? Hace unas horas se fue en un coche, je.
FERNANDO: ... Que no. A Antonio, aunque no creo que lo conozca, pero bueno da igual, ya lo busco yo.
MARICARMEN: ¡Hellooooo! ¡Ya estoy lista! ¿Os gusta mi bikini? ... ¿Antonio?
FELIPE:¿Ah, sí sí, se fue por ahí (señala el lado) Emmm... ¿Se puede saber quien eres tú?
MARICARMEN: ... ¡AAAAAAAAAAAAAA! ¡Es un ogro!
FELIPE: ¿Cómo me ha llamado la mujer esta? No puedo soportar que me insulte de esta manera. ¿Sabe que le digo? Zo-rra.
FERNANDO: ¡Pero qué hace! ¡¿No sabe con quién se esta metiendo!? Ay dios, yo me largo de aquí, voy a ir a la piscina a ver si encuentro a Antonio...
MARICARMEN: ¿¡CÓMO!? ¿Me llamas tu a mí zorra, hijo de ****...? ¿Sabes qué? Que eres un payaso, ojalá te vaya mal en la vida subn...



TURISTA: Hello, the toilets please?
FERNANDO: ¿To... toilets? (se queda pensando un rato) Emmm...
TURISTA: (Maybe he will understand better British english) The bathrooms.
FERNANDO: (A ver, piensa, Fernando... Bat= bate. Room= habitación... ¡Ya sé, se referirá al mini golf! Aunque eso se juega con palos de golf... bueno, allá en los paises de habla inglesa se suelen llamar a los juegos así...) Oh. Yes, the minigolf is behind the pool.
TURISTA: Oh, ¡no no no! Oh my god... ¡The BATHROOM! ¡Bath-room! ¡Toilets! ¡Water closs! How do you want to call it?
FERNANDO: Emmm... sorry but.... eh... bye bye.
TURISTA: ¿¡BYE BYE!? Oh no, this hotel has the worst service I have ever seen in my life. I'm leaving right now. (Este hotel tiene el peor servicio que he visto en mi vida, me voy ahora mismo)
FERNANDO: Creo que no he hecho lo correcto... madre mía esto se me está yendo de las manos, estoy cagándola completamente... voy a ver si encuentro a Antonio.

(Fernando se acerca a las hamacas)

SERGIO: Y que lo digas, Fernando es un completo inútil, siempre lo ha sido toda su vida, pero bueno allá él, esque más tonto y no nace.
FERNANDO: ¿¡Antonio!? Lo sabía, rajando mal de mí, a mis espaldas, cómo lo sabía... ¿Sabes que te digo? Lo siento pero yo no puedo trabajar con una persona traicionera y chaquetera.
SERGIO: ¿Eh...hola? ¿Te conozco de algo? Por la cara se mete el chico este donde no le llaman....

FERNANDO: A..a..ah... no eres Antonio... lo siento de v...veras... yo... esque...
SERGIO: (le mira con cara de extrañeza) Madre mía cómo está el patio....
MARIJOSE: ¡Uyuyuy! ¡Holaaa! ¿Alguien quiere una revista de moda? ¿Revist mode? ¡Only five euros! ¡Expensive!
ANTONIO: ¿Marijose, eres boba? ¡Expensive es caro! No puedes vender a turistas si no sabes inglés al 100%...
FERNANDO: ¡Qué! ¿Qué tal, Antonio? No te veo dándote un chapuzón. ¿Te cansaste o qué?
ANTONIO: Hombre, si está aquí el risueño... ¿Ya te has aprendido los nombres, o te has descojonado por completo mientras memorizabas?
FERNANDO: ¡Antonio, que tienes que aprenderte los nombres de los empleados! ¿Vas a llamar, a por ejemplo, Aurora, fulana? ¿O a Julia, Paca? ¡Pues no! Vuelve al despacho y no seas tonto.
ANTONIO: Fernando, con esto has hecho darme cuenta de que te interesa trabajar cuando te viene en gana, yo no puedo trabajar con una persona que se ríe en cosas serias, cuando seas un poco más responsable me llamas ¿vale?
FERNANDO: ¡Pero mira quien fue hablar! El que se larga en plena memorización de nombres por una tontería... ¡Eres un cagado! No podría haberlo dicho de otra manera, cagado e irresponsable.
ANTONIO: ¡Madre mía! ¿Pero este tío sabe lo que me hizo? ¡Me dejó TIRADO! ¡A mí! Mientras la pobre Verónica estaba ahí operándose... que por cierto... ya debe de estar operada y se estará preguntando dónde estaremos y todo por TU CULPA, Fernando, por tu maldita culpa, yo no sé cómo saliste así, de verdad, la pobre Vero sin saber nada de nosotros y todo gracias a ti, de verdad, muchas gracias, ya me hiciste enfadar.
MARIJOSE: ¡Eh, eh, eh...! ¡Chicos, parad!
FERNANDO: ¡¿Qué dices?! (se queda sin argumentos)
ANTONIO: ... ¿Qué te pasa, no tienes nada que decir? Se nota. Siempre quieres llevarte la razón y no Fernando, no puede ser siempre así, tienes que cambiar ya de una vez, además ¿te recuerdo cuántas veces has sido inmaduro?

Capítulo
FERNANDO: ¡UUUUUUUUUUUUH!
ANTONIO:¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
FERNANDO: ¡Jajajajajajaja!
ANTONIO: Me cago en tus muertos...
FERNANDO: ¡Picasteee!

Capítulo
VENDEDOR AMBULANTE: ¡Se vende chorizo!
FERNANDO: Antonio, ¡te venden!
ANTONIO: Imbécil...
FERNANDO: ¡Jejejeje!

Capítulo
ANTONIO: ¡POR DIOS, NO NOS HAGAS NADA!
FERNANDO: ÁLVARO, ¿¡POR QUÉ SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMÁTICAS?! ¡PORQUE TENIA MUCHOS PROBLEMAS!
ÁLVARO: (desenfunda su pistola y les apunta)

Capítulo
FERNANDO: (mira a su alrededor)
FERNANDO: Si nadie me ve...
FERNANDO: ¡Oppa Gangnam Style! Taah! (se pone a bailar) ¡Gangnam Style! Op, op, op, ¡Oppa Gangnam Style! Ooh...
¡Gangnam Style! ¡Op, op, op!

Capítulo
ANTONIO: Fernando, no serás capaz... ¡Fernando, vuelve!
ANTONIO: ¡Fernando, que ya falta poco para que terminen de operar a Verónica! ¡Quédate, por dios! ¡No seas infantil!
ANTONIO: (baja las escaleras) ¡EH! ¿Quieres volver? ¡Que están operando a nuestra propia amiga y camarera! ¿No te da vergüenza, hombre? Encima que la pobre se ha preocupado muchas veces por nosotros...¿y te largas? Esto es el colmo, vamos, lárgate si quieres.
FERNANDO: Lo siento mucho, pero se ha acabado mi estancia en este barrio. (dice, mientras baja las escaleras)
ANTONIO: (baja las escaleras) ¿Có...cómo? ¿Se lo vas a vender a la loca esa?
FERNANDO: ¿No te acuerdas? Estaba loquita por comprar el piso, si hasta vosotros 3 hicisteis una carrera para ver quién se lo compraba antes...
ANTONIO: ¡Es verdad!... ¡Pero Fernando, por favor, no me hagas esto! ¡Está Verónica allá arriba! ¿No piensas decir nada o qué?
FERNANDO: ¡Adiós Verónica, suerte en tu vida!
ANTONIO: ¿Fernando... eres tú? No te reconozco...

ANTONIO: ¿Qué? ¿Tienes algo qué decir o qué? Y fíjate tú, que todo eso ha sucedido hace poco, 2 meses el más antiguo y un día el más reciente. ¿Se puede saber qué narices te pasa últimamente? No soy el único que dice que has cambiado, es más, haces cosas ridículas, sin sentido, nadie se las creería, te vuelvo a repetir que cambies ya y vuelvas a ser el Fernando del cual me enamo... digo.. DIGO, del cual me hice amigo.
MARIJOSE: ¿Qué... qué has dicho? ¿Has dicho que vuelve a ser el Fernando del cual te enamo...?
ANTONIO: (le tapa la boca) ¡QUE TE CALLES!
FERNANDO: A... ¿Antonio...? ¿Eres gay?
ANTONIO: ¡Que no! ¡Me cago en todo lo cagable! ¿Qué os pasa a todos hoy conmigo? ¡Que no soy maricón!
FERNANDO: ¡¿Encima homófobo?! Yo no sé que te pasa a ti hoy, que estás más raro, entre lo amargado que estás y después que si te quejas de mí...
ANTONIO: ¡Pero vamos a ver que no soy homosexual! ¿Cómo tengo que decíroslo? ¡No soy marica!
FERNANDO: Y vuelve a empezar...
JUAN: Eh, oye tú, ¿qué cojones te pasa con los gays payaso? ¿Te crees mejor o algo por desprestigiarnos con ese insulto? (se le acerca con cara de intimidante) ¿Tú quieres que te reviente o qué, eh subnormal?
MARIJOSE: ¡Oye tú! ¡A mi amigo lo dejas en paz, eh! ¡Que a ti no te ha hecho nada!
JUAN: ¿Y a ti qué te pasa rubia de bote con cara de pija de barrio y seguramente sin marido?
FERNANDO: No... ¡NO! No puede ser, se va a poner a llorar, ¿tú eres tonto? ¡Que su marido la dejó!
ANTONIO: ¡Pero Fernando que no se lo repitas! Este hombre no aprende....
MARIJOSE: Mi... (se seca las lágrimas) Mi marido puede que me haya dejado, pero lo que tú me estás haciendo es peor que lo que te ha dicho Antonio. ¿Sabes que te digo? Eres un maleducado que se hace el guay defendiendo a los gays para quedar de bien y tú te metes con todo, pienso llamar a la policía ahora mismo (saca el móvil)
JUAN: (coge su móvil y lo tira a la piscina)
MARIJOSE: Que... que haces... (cara de atónita)
ANTONIO: Este hombre no sabe con quién se está metiendo...
MARIJOSE: Mi Samsung Galaxy S4...
FERNANDO: ¡Mi madre! Aquí va a arder troya...
MARIJOSE: ¡HIJO DE **** ME CAGO EN TUS MUERTOS! ¿¡Qué cojones te pasa a ti eh!? ¿¡Cómo coño te atreves a tirarme el móvil a la piscina!? ¡MI móvil! El Samsung Galaxy S4 que me costó CUATROCIENTOS euros, mira, ¡ya me hartaste! (lo empuja a la piscina)
JUAN: ¡Pero qué haces brujaaaaaaa! ¡Vas a morir que lo sepas!
MARICARMEN: ¡¿Qué ocurre aquí?!
MARIJOSE: ¡Maricarmen! ¡Ese chaval de 20 y pico años me tiró mi Samsung Galaxy S4 al agua!
MARICARMEN: ¡JAAAAAAJAJAJAJAJAAJAJAJA! ¡Que tontaaaaa!
MARIJOSE: ¿Pero bueno, es que lo único que sabes es reírte o qué? Menuda tía más insoportable en serio, yo no sé ni qué pinta aquí la verdad si nadie la aguanta... Eres una vieja amargada.
MARICARMEN: Ay, mira guapa, no tienes suficiente glamour como para relacionarte conmigo, buen día.
MARIJOSE: ¿¡Glamour!? Pero si ni siquiera sabes lo que es, tonta del culo... Seguro que lo dices para presumir.
MARICARMEN: ¿Tonta del culo? ¿Y a ti qué te pasa? ¿Qué pasa si te digo "tonta del chocho"? ¿Te gustaría?
MARIJOSE: Que alguien le diga a esta mujer que se compre la gracia porque yo no se la encuentro...
JUAN: (sube por las escalerillas) ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ANTONIO: ¡Pero este hombre es un psicópata! (Saca su Nokia 1100) ¡Venga, a ver que haces con esto tipo duro! ¡No puedes romperlo ni fastidiarlo! (marca 112) ¿Policía? Verán, hay un hombre aquí armando jaleo y...

JUAN: Como vea que venga la policía moriréis, que sepáis que os tengo fichados a cada uno de vosotros.
MARICARMEN: Tú que vas a fichar, payaso, mira, ficha mi coño (se lo señala)
JUAN: ¿Pero bueno señora esta loca? ¡Dios mío, que alguien llame al manicomio!
MARIJOSE: Claro que llamaremos, para meterte a ti querido, que lo único que eres es un machista, un creído y un chuloplayas.
FERNANDO: ¡Pero Antonio, qué narices haces! ¡Si tenemos seguridad en el hotel!
ANTONIO: Sí, como bien oyen, hotel Neptuno en la calle bla bla bla... psicópata... amenazar de muerte... bla bla bla...
FERNANDO: ¡Antonio! Pero bueno, ¡no pases de mí! Este hombre hoy está rarísimo...
JUAN: Sólo os digo una cosa. ¿Sabéis quien es mi hermano, no? Solo diré eso. Como lo llame estáis muertos. Venga hasta luego.
FERNANDO: ¡Eh, pero dónde va! ¡Antonio cuelga la llamada que si no van a venir y no va a haber nadie!
ANTONIO: (cuelga la llamada) ¿Qué decías Fernando? No te escuchaba con el volumen tan alto.
MARICARMEN: ¡Ay hijo mío que te van a meter en la cárcel!
ANTONIO: ¿Pero qué dice Maricarmen?
MARIJOSE: ¡Maricarmen que te calles la boca ya! Nada más dices tonterías, cállate un rato por favor y nos harías un favor a todos...
FERNANDO: Emm... bueno, ¿y ahora qué hacemos?
ANTONIO: Pues...
FERNANDO: ¿Un chapuzón?
ANTONIO: ¡Dios mío qué pesado con el chapuzón! ¡Que te centres ya en el trabajo, Fernando! ¿No te sirvió de nada la charla que te di antes? Bueno, pues nada entonces, sigue con tus "sustos" tus "gangnam styles" y mientras tanto yo seguiré memorizándome los nombres y controlando las cuentas del hotel...
FERNANDO: ¡Pero vamos a ver, si fuiste tú el que viniste a la piscina solamente por ganar protagonismo!
ANTONIO: ¿Protagonismo? ¿Pero quién te crees que soy? Ay, ay, ay, lo que dice el mal perder Fernandito...
MARIJOSE: A todo esto... ¿Y la Vero?
ANTONIO: ¡La madre que lo parió! ¡Verónica! Me había olvidado de ella, tenía que llamarla para decirle donde estamos, aunque bueno nada de esto hubiese pasado si cierta persona NO SE HUBIESE IDO...
FERNANDO: ¡Pero que no aguantaba más! ¿Por qué no me entiendes? Aún sigo sin entenderlo... ¿Nunca te has estresado en la vida o qué? ¿Eres don Perfecto?
ANTONIO: Claro que me he estresado, y no he huído de mi vida solamente por eso, no como hiciste tú, pero bueno, paso de discutir por tonterías, voy a ir a buscar a Verónica.
MARICARMEN: ¿Eres bobo? ¿Es tu amiga y no tienes su número de teléfono?
ANTONIO: ...
FERNANDO: ...
MARICARMEN: ¡Aún sigo sin entender como es que esa pobre chica os aguante! Pero si sois unos malos amigos, ¡ni le habéis pedido el número de teléfono!
ANTONIO: Ya, pero...
MARICARMEN: Ahora no me iréis a decir que tampoco sabéis donde vive, ¿no?... Porque si no, vamos, ya es que es el colmo.
FERNANDO: Em... Vivía en la calle... sí esta, hombre, la calle... la calle... la calle amarilla esta... la del otro día...
MARICARMEN: ¡Pero bueno! Ya me has demostrado lo que eres, un agarrado y un mal amigo, menos mal que tú y yo, nada, eh, nada, conocidos.
FERNANDO: ¿Y quién te creías que iba a ser yo contigo? ¿Pareja? Ya te gustaría a ti... por ahora no creo que seas pareja de nadie. Es más, ¿es acaso amiga de alguien esta mujer? ¡Ya estás tardando en irte!
MARIJOSE: ¡Jopé, eso llevo diciendo yo un par de siglos! ¿La vais a echar o qué a la pesada esta?
MARICARMEN: No... no os preocupéis, ya me voy yo... si es lo que queréis... bueno, hasta nunca... (sale a la calle)
MARIJOSE: ¡Se ha idoooooooooooo!
ANTONIO: ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
FERNANDO: ¡Olé! ¡Por fin!

(Se ponen todos en fila para celebrarlo)

TODOS: ¡Nananana! ¡EH! ¡Nananana! ¡EH!
TODOS: ¡Nanananá! ¡EH! ¡Nanananá! ¡EH!
MARIJOSE: Por fin de una vez por todas se larga la vieja amargada esa... ¡Ya podemos trabajar en el hotel en paz!
ANTONIO: ¡Sí! ¡Por fin! Fernando, vayamos al despacho a memorizar los nombres de los trabajadores, me siento eufórico. ¡A trabajar!
FERNANDO: ¡A trabajar se ha dicho!



ANTONIO: Venga, abrámoslo otra vez... (abre el libreto) Julia, Aurora y Mariana.
FERNANDO: ¡Ok! Julia, Aurora y Mariana.
ANTONIO: Pasemos a la siguiente...
MÓVIL: (Suena un tono de fondo)
ANTONIO: ¡Mi móvil! ¿Quién me llamará a estas horas? (lo coge) ¿Sí?
MÓVIL: ¿Antonio?
ANTONIO: ¿Hola? ¿Quién eres?
MÓVIL: No sabes quien soy, ¿verdad?
ANTONIO: Hombre, si no me lo dices...
MÓVIL: Nada, no pasa nada, si eso es lo que te importo, no te importará que cuelgue la llam..
ANTONIO: ¡Espera, espera! A ver... ¿Cristina?
MÓVIL: ¿¡Cristina!? ¿Después de todo el tiempo que llevo trabajando contigo me llamas Cristina? No puede ser...
ANTONIO: ¿Trabajando conmigo? (Se queda un rato pensando) ¿Ve... vero? ¿Eres tú?
MÓVIL: ¡Me cago en san Petersburgo! ¡Claro que soy yo! Pero si ni me reconoces la voz me has demostrado que eres un mal amigo ya...
FERNANDO: ¿Quién es?
ANTONIO: ¡Fernando, cállate un momento!
MÓVIL: Ah, ¿que te has largado también con Fernando? Estupendo... y a mí me dejais tirada en el hospital sin nadie que me ayude.
ANTONIO: ¡Que no, que no es Fernando! ¡Es el fontanero que ha venido a reparar unas tuberías que le conozco y se llama así!
MÓVIL: ¿¡Pero tú quién te crees que soy!? ¿¡TONTA!? Esto no puede estar pasando, ¡no puede! ¿Se puede saber qué mosca te ha picado? ¡No lo entiendo! Yo creo que mejor que me vaya a tomar un rato el sol a la playa y olvidemos esto...
ANTONIO: ¡Vero! ¡Eh! ¡Espera un momento!
MÓVIL: Piiiiiiiiiiiiiiii...
ANTONIO: Ha colgado.
FERNANDO: ¿Pero se puede saber qué ha pasado con Vero? Yo creí que debería estar enfadado conmigo, no contigo...
ANTONIO: Muchas gracias Fernando, me has hecho perder a una amiga y encima no sabe ni donde estamos ni si volverá a llamar, porque me estaba llamando en oculto, de verdad, muchas gracias.
FERNANDO: ¿Pero y yo qué culpa tengo? ¡Haberle dicho que el que se había ido había sido yo!
ANTONIO: ¡Eso no importaba en ese momento! De verdad, eres de lo que no hay...
FERNANDO: ¿Pero qué te pasa hoy? ¡Estás más amargado que nunca! ¡Si hace poco nos dieron el hotel y estábamos felices!
ANTONIO: Ya, pero todo poder conlleva a una gran responsabilidad, y tú hoy me has demostrado ser un niño chico riéndote por las fotos de las limpiadoras y encima no sabes colaborar.
FERNANDO: ¿Y qué quieres, entonces? ¿Que me largue con Maricarmen? Estará allí afuera esperando, solo te digo eso.
ANTONIO: Si es lo que te interesa... ahí tienes la puerta, pero el contrato lo hemos firmado los dos así que legalmente estás trabajando aquí.
FERNANDO: Me volverás a decir lo mismo que dices siempre, pero yo me voy con Maricarmen, no hay quien te aguante.
ANTONIO: ¿Es esa tu única solución? ¿Huir? Pues ahí tienes la puerta, vamos, ya estás tardando.
FERNANDO: ¡Por supuesto que me voy! Lo siento, pero mi estancia aquí ha acabado. Ha sido un placer haberte conocido, hasta pronto.
ANTONIO: Pues nada... me he quedado solo con Marijose.
MÓVIL: (Suena)
ANTONIO: ¿Sí, quién es?
MÓVIL: Estoy yendo para allá.
ANTONIO: ¿Có...cómo? ¿¡Quién eres!?
MÓVIL: Tú sabrás.
ANTONIO: ...

Parca y las audiencias del Viernes???????

aviso!!!

chicos me vais a perdonar pero hoy me es imposible realizar la gala de ot deluxe, por motivos personales, me disgusta mucho pero me es imposible lo siento muchisimo! A LAS 21:00 MAÑANA EN PANGEA LA GALA NO FALTÉIS!

Mañana debate de Verano Mix a las 32.11

Pange esta rotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa