|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Yo me jodere simpsons666 pero no parare hasta que fanatico este fuera del concursoo y fanlqsa obviamente prefiero que ganes tu o cualquiera antes que fanatico.

buena gala! enviad audiencias

eso tiempo al tiempo ya veremos si sales nominado expulsado antes de la final fanatico jajaaj

yo tambien pienso qees Yovik... no se...
ser, solo te digo una cosa, gracias, porqe con tus comentarios lo unico qe haces es hacerme mas concursante ;)

que te lo crees tu

Chicos no he podido estar en la gala he tenido una emergencia pero ya la he leido y estoy nominada, venga no pasa nada. Ha estado aburrida si solo han estado hablando de nominaciones pero bueno

Os recordamos que tenéis un nuevo capítulo de ''Planeta Kepler'' (Parcameca) y el estreno de la segunda temporada de ''Cuando el río suena'' (Pacomeca Producciones) AQUÍ

¡Impresionante regreso de "Cuando el río suena"! Al final parece
que el hermano de Sara murió de verdad... A Raúl no lo soporto, ¡menuda rata!
Encima dice que el traidor es Alejandro cuando él tiene la culpa de todo...

Y la pobre Sara... Joder, da un poco de pena como la maltratan . La pobre
ahora está secuestrada, y menos mal que Alejandro la sacó de ahí que si no... Ahora habrá que ver lo que investigará Sara fuera...

Y el final Eric secuestrado, me ha dejado un p oco trabado la verdad "nadie supo nada más de el". Espero que lo rescaten...

Notable alto

¿Podemos hacer que 'Bolloparty' empiece en página nueva? Es que tengo curiosidad por ver si la ocuparía entera de verdad o no .

De noche, la calle María Magdalena estaba siendo asolada por una gran tormenta. Fuertes ráfagas de viento hacían mover violentamente los árboles de los jardines. En casa de Rubenia, las bollos intentaban dormir...

Emmy: Rubenia, ¿eso que me estás hincando es el codo o...?
Rubenia: Perdón, perdón, es que estamos muy estrechas.
Emmy: Pues date la vuelta porque ya creía que querías sexo.
Daniela: ¿Y por qué no? Así nos calentamos, que hace un frío de la hostia.
Emmy: Vale, iros poniendo una encima de otra, así me dejáis espacio para dormir.
Rubenia: Shh, callaros ya.

Las bollos se quedaron en silencio. De repente, la casa empezó a crujir...

Daniela: ¿Eso ha sido un pedo?
Emmy: Tú sabrás que te has zampado todas las alubias de la cena.
Daniela: Pero si a mi las alubias de Rubenia solo me dan pesadillas.
Rubenia: Hay que ver lo graciosas que sois. Ya veréis mañana cuando no haya Dios que os levante de la cama lo que me voy a reír yo.

Las bollos se volvieron a quedar en silencio. La casa siguió crujiendo cada vez más fuerte...

Daniela: Joder, así no se puede dormir ¿eh?
Rubenia: ¿Pero qué pasa?
Emmy: A mi me suena a relámpagos.
Daniela: A mi me sigue sonando a pedos.
Rubenia: Pues a mi me sabe a agua.
Emmy: ¿Qué dices?
Rubenia: ¡Qué hay goteras!
Emmy: Bueno, mientras caigan para tu lado...buenas noches.

Y en ese momento, el agua que se estaba filtrando por el tejado y las paredes de las debilitada estructura de la casa hizo que se viniera abajo con la bollos dentro...

Rubenia: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Entre cascotes, con la casa medio en ruinas y bajo la lluvia, las bollos aparecieron en la planta de abajo...

Daniela: ¿Qué decías de unas goteras...?
Emmy: Nada, que hoy no dormimos...
Daniela: ...





Ante el estado en el que había quedado la calle tras la tormenta, las bollos se acercaron a casa de Rubenia para pedir explicaciones, cuando se encontraron con esta totalmente derruida...

Alba: ¿Se puede...?
Emmy: Sí, ¿se puede saber qué queréis?
Paca: Llamaríamos a la puerta, pero no hay. ¿Qué ha pasado...?
Rubenia: La casa, que se nos ha venido abajo ¡¿algún problema?!
Berta: Eh...no, si nosotras veníamos por...
Juana: ¡Las alcantarillas no tragan, tenemos la calle llena de lodo y agua!
Paca: Esta mañana he tenido que salir de mi casa en colchoneta.
Alba: Yo he ido a tirar de la cadena y ha salido más mierda aún.
Alexis: Huy, pero eso a mi también me pasa. Yo creo que son tus inodoros.
Carla: Y yo he ido a echarle agua al cocido y lo he tenido que tirar. Se ha filtrado hasta las tuberías.
Rubenia: ¿Y a mi qué?
Alba: Que vuelves a ser la presidenta, tendrás que hacer algo.
Carla: No pretenderás dejar la calle así...
Rubenia: ¡¿Queréis que os diga lo que me importa a mi la puta calle?!
Juana: Sí sí, dilo.
Rubenia: ¡Yo sí que tengo problemas! ¡Mi casa está en ruinas! ¡De hecho no tengo ni casa! ¡Y encima me venís aquí con gilipolleces! ¡Ay, pobrecitas, que se les ha llenado el jardín de fango...! ¡Pues iros a quejaros a la alcaldesa! ¡O a la mierda!
Carla: Oye, oye, oye, a nosotras no nos hables así porque te tragas un ladrillazo.
Alexis: Qué vocabulario, por Dios...
Berta: ¿Y con la casa qué vas a hacer? Esto tampoco lo puedes dejar así...
Daniela: ¡Nuestra casa! Ahora que íbamos a terminar de pagar la hipoteca...
Emmy: Ya verás, a pedir otro crédito para reconstruirla Mamá, ¿nos avalas?
Carla: Huy, si yo tampoco la veo tan mal ¿eh? Mejor, como un loft, sin paredes...
Alba: Bueno, pues jeje ...no os molestamos más. Venga, todas al ayuntamiento.
Berta: Sí, espérate que podamos salir de aquí...
Paca: ¿Alguien sabe remar...?

Las bollos se fueron...

Emmy: ¿Y nosotras qué...?
Rubenia: ¿Qué de qué?
Emmy: Que qué hacemos.
Rubenia: Quitar escombros ¿qué quieres que hagamos?
Emmy: ¿Y luego...?
Rubenia: Seguir quitando escombros ¡Vamos!
Daniela: Esto de inútiles. Aquí hace falta una excavadora.
Emmy: Nunca pensé que lo diría pero sí, llevas razón.
Rubenia: Claro, y nos prostituimos nosotras también para poder comprarla.
Daniela: Si queréis yo os enchufo.
Rubenia: ¡A ver, por favor! ¡Vamos a decir algo normal de una vez!
Daniela: ¡Lo que no entiendo es por qué coño se ha venido la puta casa abajo!
Emmy: Porque ya estaba hecha una puta mierda, ella la quemó.
Rubenia: ¡Oh! ¿Y tú cómo lo sabes?
Emmy: No lo sabía, ¡¿La quemaste tú?!
Rubenia: ¡Huy! ¡No intentes liarme con tus juegos de mente privilegiada! ¡Lo que pasa es que la madera arde de toda la vida!
Daniela: ¿Y a quién se le ocurre comprar una casa de madera si siempre se ha utilizado hormigón?
Emmy: A ella...
Rubenia: Es que en la tele quedan taaaan bonitas...
Daniela: Pues muy bien...indigentes, era lo que nos faltaba.
Rubenia: Bueno, vamos al banco a ver que nos cuentan.
Daniela: Pues que estamos en rojos ¿qué nos van a contar?
Emmy: Va a ser mejor ir sacando las tiendas de campaña...

Paqui estaba recogiendo el correo a las puertas de su casa cuando abrió una carta que había recibido...



Paca: Oh...¿pero qué narices...?

Paqui, anonadada, entró dentro de casa...

Mireia: ¿Qué te pasa, cariño? Tienes mala cara.
Paca: ¿A mi? eh...nada. La carta del banco, que nos han vuelto a subir la hipoteca.
Mireia: ¿Otra vez?
Paca: Eh...sí. Ya sabes que aquí lo único que baja es la regla.
Mireia: Déjame ver. ¿Quieres que vaya al banco a quejarme?
Paca: ¡No! Tú estate quieta que ya sabes que te dijo el médico que guardaras reposo.
Mireia: Ay, es que me aburro de estar todo el día en casa. Nunca pensé que esto de estar sentada todo el rato podría cansar tanto. Encima me pica la pierna y no puedo rascármela.
Paca: Pues deja de intentarlo que se te está quitando la venda y al final no te va a cicatrizar bien. Bueno, yo me voy que hemos quedado para ir a reclamar que nos arreglen el alcantarillado.
Mireia: ¿Y cuándo piensas volver? Que cada dos horas me tienes que dar la pomada.
Paca: Dile a mi hija que te la de ella.
Mireia: ¿A tu hija...? yo es que creo que no le caigo bien. No me ha querido ni firmar la escayola.
Paca: No te preocupes. Mira, te dejo un folleto de un restaurante chino por si no he llegado para la hora de comer. Llamas y te pides cualquier cosa.
Mireia: Pues déjame dinero también...
Paca: (se lo da) Venga, Pitu, luego te veo
Mireia: Adiós...

Mientras Paqui se marchaba de casa, Dana bajaba por la escalera...

Mireia: Dana, querida, ¿tú sabes usar palillos chinos?
Dana: No.
Mireia: Ya...bueno, pues entonces de los fideos nos olvidamos. Pido arroz tres delicias. Ayúdame a levantarme que voy a ensayar con las muletas.
Dana: No, yo me voy que he quedado para jugar con mis amigas (se va)
Mireia: ¡Pero niña...! joder, y todavía me quedan tres meses de recuperación. ¡¿Quién me acerca a mi el teléfono?!



En casa, Saray y Macarena están sentadas en el salón con los pies descalzos sobre la mesa quitándose la pintura de las uñas...

Macarena: Por Dios, qué fuerte huele el quitaesmalte, me estoy pillando un colocón...
Saray: Yo lo veo claro, las uñas postizas son el futuro.
Macarena: Y caras. Donde se ponga la queratina natural que se quite la porcelana.
Saray: Que no, tonta, que son de plástico. ¿Qué se te rompe una? Pues te pones otra. Si ahora ya las venden pintadas y todo, solo es pegar y listo.
Macarena: Oh...¿Y para lo pies también hay?
Saray: No sé, pero yo en tu caso me quitaría antes ese juanete que tienes.
Macarena: ¡Huy! Pues tú cállate, que si te pasas una cuña por el pie haces queso rayado.
Saray: Oye, maja, tampoco te pases, solo tengo un callito de nada. Además ya somos como amigos, no recuerdo mi vida sin él. Veinte años sin ponerme un tacón.
Macarena: ¿Ves? Ya me has deprimido, que le den a las uñas. Si las tengo tan pequeñas que parecen grapas. Para lo que se ven...no me las vuelvo a pintar.
Saray: ¿Y los callos se operarán...?
Macarena: Oich, por favor, qué asco. Venga, recoge todo esto y ponte los zapatos que estás dejando aquí un pestazo….

Juana se acercó a ellas...

Juana: Macarena, haz las maletas que te vas de esta casa tú también.
Macarena: ¿Yo? ¿Por qué?
Juana: Ya os dejé bien claro que el papel higiénico iba aparte. Ha llegado fin de mes y no lo has pagado, ¿es que no te enteraste o qué?
Macarena: Pues no, a lo mejor es que no lo dijiste con suficiente claridad. Siempre tan amargada…
Juana: Bueno, es que algunas no volcamos toda nuestra felicidad en la comida. Con razón gastas tanto papel higiénico, si cagas igual que comes: como las vacas.
Macarena: ¡Oh, por mi Paqui! ¿Cómo te atreves?
Juana: Seguro que estabas zampándote un cerdo entero cuando te lo dije.
Macarena: ¿Y tú qué? Estarías dándote placer con mi vibrador…
Saray: ¿Con tu vibrador? Pero si es mío, tú me lo robaste. Con razón volvió lleno de mierda.
Juana: Déjala, Saray, no vaya a ser que se deprima otra vez e intente suicidarse. Ah, no, que ya intentó meter los dedos en el enchufe y no pasó nada. Es inmortal, qué lástima.
Macarena: ¡Dejadme en paz! Yo no me voy a ninguna parte. No me voy, ¿verdad? .
Juana: Macarena, o me das el dinero ahora mismo o aquí no vuelves. Tú verás.

Macarena se quedó pensando un rato...

Macarena: No tengo dinero suficiente para darte, si no ten por cuenta que no estaría aquí por decisión propia, no porque tú me lo digas. Pero no puedes dejarme sola en la calle, sin un lugar a donde ir...
Juana: Sí que puedo.
Macarena: No, no puedes...
Juana: Es verdad, yo no puedo. Saray, ayúdame.
Saray: A mi no me metas.
Juana: ¿A que te vas tú también...?

Entre Juana y Saray empujaron a Macarena hacia la puerta...

Saray: ¡Está muy gorda!
Juana: ¡Más fuerte, que yo ya estoy vieja!
Macarena: ¡Pero chicas...!

Cuando por fin consiguieron dejar a Macarena fuera de casa, cerraron la puerta...

Saray: Qué alegría se iba a llevar Yovana si estuviera. Por fin se ha ido la pesada. Y nunca mejor dicho…
Juana: Bueno, ahora que Macarena ya no está me temo que tendré que subirte el alquiler.
Saray: ¿Cómo? No me harás eso, vieja pendeja.
Juana: Si no quieres ahí tienes la puerta. Ya has visto lo que le ha pasado a tu ex-compañera...
Saray: ...

Macarena se encontró con Paqui que iba esquivando escombros por la calle...

Macarena: ¡Paqui, Paqui!
Paca: ¿Qué quieres? Quítate de en medio que entonces ya contigo si que no puedo avanzar.
Macarena: Juana me ha echado de casa. No tengo a donde ir, deja que me quede a vivir contigo un tiempo, por favor…
Paca: Oh...(susurra) No digas nada, espérame aquí que en seguida vuelvo.
Macarena: ¿Pero entonces me puedo quedar...? no entiendo...

Cinco minutos después, Paqui volvió con unas maletas y subió al coche...

Paca: Corre, ¡entra conmigo!
Macarena: ¿Cómo?
Paca: ¡Qué subas, rápido!
Macarena: Vale, lo que tú digas…

Una vez dentro, Paqui arrancó el motor y pisó el acelerador...

Macarena: ¿A dónde vamos?
Paca: No sé, donde la vida nos lleve. O hasta que se acabe la gasolina. Te quiero, Macarena. Eres el amor de mi vida, Mire fue un error, otro...
Macarena: ¡Oh, por fin te das cuenta! ¡Bésame!

Macarena besó a Paqui...

Paca: ¿Qué haces? ¡Qué nos vamos a estrellar!
Macarena: ¡Aaaah!

Pero ya era demasiado tarde. El coche descarriló y se estrelló contra un árbol. Paqui quedó inconsciente al volante. Macarena, rasguñada, le tomó el pulso...

Macarena: ¿Paqui, me oyes?....¡¿Paqui?! ¡Noooooooooooooooooooooo!

Pero ya estaba muerta.

Emmy fue a casa de Carla a buscar a su madre...

Félix: (abre) ¿Sí...?
Emmy: ¡¿Tío Félix?!
Félix: No sé, ¿tú quién eres?
Emmy: ¡Emmy, tu sobrina!
Félix: Anda, ¿pero Carla tiene hijos? Yo creía que el único bebé que había tenido ella en la vida era aquel Baby Born que acabó sin piernas ni brazos. Pobre, parecía Mr. Potato. Vamos, que no la veía yo muy de madre...
Emmy: Tranquilo, yo tampoco...
Félix: ¿Y qué tal, bonita? ¿Qué edad tienes? ¿Te baja ya la regla?
Emmy: Calla, calla. No la invoques. ¿Está mi madre por ahí dentro? Verás, es que ayer por la noche se vino mi casa abajo y no tengo donde quedarme. Ni yo ni mis dos mujeres. Bueno, una es hombre, ya te las presentaré.
Félix: Ah...¿y las notas qué tal? ¿bien?
Emmy: Sí, bueno...es que soy superdotada.
Félix: ¿Pero tú seguro que eres hija de Carla....?

Carla, al oír su nombre, se acercó hasta la puerta...

Carla: ¿Qué pasa?
Emmy: ¡Mamá, vuelvo a casa!
Carla: ¿Eh...? pero si no es navidad. ¡Echa el freno!
Emmy: Oye, ¡no pretenderás dejar a tu hija en la calle! ¡a que llamo a los servicios sociales!
Carla: A mi no me amenaces porque te mando al internado de la Tita Diega. ¿Tú te acuerdas qué me dijiste cuándo yo también estuve en la calle?
Emmy: Nada, te atrincheraste tú sola en mi casa.
Carla: ¡No, la otra vez!
Emmy: ¡Lo hice por tu bien! ¡Tienes que empezar a valerte por ti sola!
Carla: Pues yo ya he aprendido la lección, ahora te toca a ti. Además, que aquí ya no hay más sitio. ¡Hala, hasta luego!
Félix: Lo siento, yo llegué antes...
Emmy: ...

Pero en ese instante, un mini-bus había aparcado en frente de la casa y de él se habían bajado dos enfermeros que llevaban a una mujer en silla de ruedas hasta donde se encontraba la familia Lozano...

Carla: Hey, hey, hey, ¿y ustedes dónde van?
Enfermero: ¿Es usted Carla Lozano?
Carla: Sí.
Enfermero: Pues aquí tiene a su madre, y aquí los recibos del asilo que le quedan por pagar.
Telva: ¡Hija mía...!
Félix: No, mamá, yo soy Carlos.
Emmy: ¿Han echado a la abuela del asilo...?
Carla: ¿Pero no me la irán a dejar ustedes aquí, no?
Emmy: Ah, o sea, ¿la abuela sí y yo no?
Telva: Hija mía, ¿cómo te dejas el pelo así de corto?
Félix: ¡Qué no, mamá, que soy Carlos!
Carla: ¡¿Os podéis callar un momentito?!
Enfermero: Lo siento pero nosotros ya hemos hecho todo lo que podíamos hacer. Paguen y no nos vuelvan a llamar.
Carla: (a Félix) ¿Pero no se suponía qué pagabas tú la residencia de mamá?
Félix: ¿Y con qué dinero? ¡Qué me han destronado, a mi, Félix Lozano, el rey de los talkshows latinoamericanos!
Carla: ¡Qué no me vengas con esas! ¡¿Me quieres decir ahora qué hacemos?!
Enfermero: Lo primero cambiarla el pañal, háganme caso. Antes de cada comida necesita tomarse su medicación. Ah, y nada de azúcar. Dieta blanda y cuanto más reposo, mejor.
Carla: ¿Pero qué le ha pasado a mi madre? Si cuando ella entró en la residencia andaba. ¿Por qué va enchufada a tanta máquina?
Enfermero: En el maletín tienen todo el historial clínico. La silla de ruedas se paga aparte o nos la tienen que devolver.
Carla: ¡¿Y cómo la muevo, en brazos?!
Enfermero: No sé, pero según como tienen la calle de mierda es mejor que no la saquen a dar paseos.
Emmy: Uuuh, veo que tenéis trabajo. Casi mejor que me voy, sí.
Telva: ¡Hija mía...!
Emmy: No yaya, yo soy Emmy. Ella es tu hija (señala a Carla)
Telva: Oh...¡Hijo mío...!
Carla: Carla, mamá, Carla...
Félix: (pensativo) No sabía yo que vendian pañales para personas mayores. Eso debe ser como una balleta superabsorvente pero a lo grande. Tengo que probarlo.
Emmy: Madre mía, qué familia...



De noche, en el ayuntamiento, la bollos llevaban horas esperando...

Berta: Pero bueno, ¿se puede saber cuándo nos van a atender?
Juana: Que alguien despierte a la superstar, que lleva media hora planchando la oreja.
Davinia: Gordi...digo Alba...¡Alba!
Alba: (despierta) ¡Aaah! ¡Albahacas!
Alexis: Que falta de responsabilidad. Si Margaret Thatcher levantara la cabeza...
Secretaria: Lo siento pero me acaban de comunicar que la señora alcaldesa no está disponible en estos momentos.
Juana: ¿Y para eso nos hacéis esperar cinco horas? ¿Qué pasa, os han recortado también neuronas?
Berta: Claro, si ya se habrá ido a su casa. A estas horas...
Alexis: Unbelievable...
Davinia: ¡Dila que salga! ¡Si la conocemos perfectamente!
Berta: ¡Oscarina da la cara!
Alba: Shh, por favor, que me quitáis el sueño.
Davinia: ¡Y tú deja de dormir!
Juana: ¡Vergüenza debería darles!
Alexis: ¡Las alcantarillas no tragan, tenemos la calle inundada! ¡Se me mete el agua por la rendija de la puerta y no tengo chacha que me lo limpie!
Davinia: ¡¿Qué hacemos?! ¡¿Sacamos los manguitos?!
Alba: Ah, pues sí, ya tenemos la piscina montada.
Juana: ¿A ti los gusanos te comieron el cerebro, no?
Alba: ¡Huy! ¡¿Y qué creéis?! ¡¿Qué por venir aquí nos van a hacer caso y van a solucionar el problema?! Por favor, que estamos hablando de políticos, ¿no veis que en cuanto pueden nos dan la espalda? Espérate que no nos hayan recortado el alcantarillado y todo...
Secretaria: He de decirles que la señora alcaldesa ya está al corriente de la situación y ha preparado un plan de restablecimiento del suministro para mañana mismo.
Berta: Vamos, que nos quedamos con la calle así todo el mes...
Secretaria: Confíen en su gestión, yo no puedo hacer más por ustedes.
Juana: ¡Y qué sepa que el café que nos ha servido estaba rancio!
Davinia: Claro, por eso ponen máquinas, para que encima les dejes los cuartos...
Alba: Huy, ¿y alguien tiene un euro para un café?
Alexis: Vámonos...

Macarena se despertó muerta de miedo. Era de noche y se había quedado durmiendo en el porche de Paqui y Mire...

Macarena: ¡Paqui, mi Paqui! Menos mal que todo ha sido un sueño, qué mal lo he pasado .

Desde dentro...

Mireia: Ay, cariño, menos mal que has vuelto. Ya creí que iba a tener que volver a cenar esos rollitos de primavera resecos. Me he caído dos veces al ir a abrir al chino.
Paca: Que va, si no he podido ni cruzar la calle. Me he cortado con un trozo de vaya oxidada que había flotando y me han tenido que poner la vacuna del tétanos. A ver quién nos paga ahora el destrozo...

En ese momento llamaron al timbre...

Paca: Quién será ahora...
Mireia: Abre tú, que estoy viendo 'Pequeñas Mentirosas'.
Paca: La que quería pasar tiempo juntas... (abre)
Macarena: ¡Paqui!, Juana y las chicas me han echado de casa. No tengo a donde ir, deja que me quede a vivir contigo, por favor. Las demás no me abren, no les interesa que me quede con ellas. No quiero vivir entre cartones, ¡y menos entre escombros con la calle inundada! . ¡Nadie me quiere!
Paca: ¡Oh! ¡Que me dejes en paz, que no quiero saber nada más de ti! Ya no sabes qué hacer para llamarme la atención. ¡Que no me gustas, por Dios!
Macarena: ¡Pero Paquiii...!

Paca, de muy mal humor, cerró la puerta de un portazo y dejó a Macarena en la calle.

Mireia: ¿Quién era?
Paca: Eh...nada importante. Un vendedor de móviles, se ve que les afecta la crisis…
Mireia: Pobres, ya no saben cómo arrastrarse. No les basta con despertarte de la siesta sino que ya vienen a casa a levantarte hasta la puerta...
Paca: Pues sí...

Fuera, Macarena se sentía cada vez más desesperada...

Macarena: ¿Paqui? ¡¿Paqui?!

Al no obtener respuesta, Macarena comenzó a llorar...

Macarena: Oh, Paqui, ¿cómo has podido hacerme esto? ¡¿Cómo habéis podido todas hacerme esto?!

Macarena vio entonces algo en lo que no se había fijado antes. Entre los escombros de la calle, se encontraba una revista del corazón...

Macarena: ¿Y esto? Qué mujeres tan guapas, ojalá yo fuera como ellas. Seguro que no tendría tantos problemas

Entonces, a Macarena se le encendió la bombilla...

Macarena: ¡Ya lo tengo! Me convertiré en una de estas mujeres y le demostraré a Paqui que soy el amor de su vida. Dejará a la Mire esa y se casará conmigo, tendremos hijos, viviremos felices y comeremos perdices. Bueno, perdices no, pavo, que es más sano. Yo por mi Paqui hago el sacrificio que sea Prepárate Paqui, voy a por ti cueste lo que cueste.
Saray: Pues vete sacando el dinero que nos vamos a la Pensión Tortillera.
Macarena: Huy, ¿y tú qué haces aquí?
Saray: Juana, la he dejado sola. Desde que te has ido tú ha pasado de oler a pollo asado todo el rato a oler a vieja, y yo es que eso de los olores no lo llevo muy bien.
Macarena: Tranquila, es nuestro momento. Las dos juntas conseguiremos relanzar nuestras vidas.
Saray: Bueno, tú por si acaso vete fijando por donde pisas no vaya a haber una alcantarilla mal puesta y volvamos a caer más bajo.



Carla había ido a casa de Juana para pedirle una habitación para su madre...

Juana: ¡He dicho que no!
Carla: Por favor, Juana, ¿tú sabes lo que me ha costado traerla hasta aquí? ¡Se le ha pinchado una rueda por el camino con los rastrojos!
Juana: Pues lo mismo que te va a costar volver.
Carla: Yo no tengo espacio en mi casa para quedarme con ella.
Juana: ¿Y yo sí? Pero si tu madre necesita dos habitaciones, un para ella y otra para los trastos que lleva enchufados.
Carla: Ah, no, yo solo te pago un alquiler.
Juana: Además el papel higiénico lo cobro aparte...
Carla: Da igual, si mi madre no usa. A las cinco veces de cagarse en el pañal se la da una ducha y listo.
Juana: ¿Pero tú madre hay algo que pueda hacer sola...?
Carla: Sí sí, ya te digo que cagar, caga sola. Ni laxante ni nada. Podéis compartir pastillas.
Juana: ¡Qué no!

Juana cerró la puerta y Carla tuvo que volver con su madre hasta casa...

Davinia: Félix, querido, ¿quieres colaborar un poquito?
Félix: ¿Yo? Para nada.
Davinia: ¡Qué pongas la mesa ahora mismo!
Félix: Huy, de verdad...a ver si haces un poco el amor con mi hermana, que desde que he llegado no os he oído ni una sola vez.
Davinia: Pues yo a ti sí, y está muy bien que te masturbes, pero cuando tires el papel al baño, tira también de la cadena, porque si no se queda pegajoso y no hay quien lo quite.
Félix: Oye, ¿tú sabías que Carla tenía una hija?
Davinia: Sí, y es tan lista que ya ves que no vive aquí. ¿Y tú cuándo tienes pensado irte?
Félix: Eh...¿saco cucharas o tenedores?

Carla llegó a casa con su madre...

Carla: Dios de mi vida, tenemos que poner una rampa ya mismo para subir y bajar la silla de ruedas o yo me dejo los riñones en las escaleras.
Davinia: Churri...dime que eso de ahí es un carricoche con la Barbie Paralítica y no tu madre.
Félix: Pues sí que ha envejecido la Barbie...
Carla: Davinia, es mi madre. Verás...
Davinia: No me digas que se va a quedar en casa...
Carla: Sí, verás...
Davinia: ¿Y eso que lleva ahí qué es? ¿Un extintor?
Carla: No, es una bombona de oxígeno. Es que verás...
Davinia: Déjalo, yo me voy a la cama. Ya se me ha quitado el hambre.
Carla: ¡Pero churri déjame explicarte!
Davinia: En la cocina tienes la cena...
Félix: ¿Pero entonces para cuántos saco cubiertos? No me mareéis.
Davinia: Buenas noches...

Davinia subió a su cuarto extasiada...

Telva: Hija mía, tengo hambre.
Carla: Sí, mamá, ya voy a ponerte el suero.
Telva: Yo quiero masticar.
Carla: Ay, qué asco. ¿Quién le pone la dentadura?
Félix: ¿Pares o nones?
Carla: Nones.
Félix: Pares, ¡Una, dos y tres! (sacan nones y gana Carla)
Carla: ¡Bien! Voy a ver que ha hecho Davinia de cenar
Félix: Voy a tener que empezar a replantearme cuando me voy de esta casa, sí...

En la calle, Rubenia, Daniela y Emmy estaban durmiendo a la intemperie...

Emmy: (rezando): Señor, ¿qué hemos hecho para merecer esto? Yo sé que no soy una buena católica, de hecho, no soy católica, ¡pero te juro que tampoco soy lesbiana!
Daniela: Huy, pues las tetas bien que me las tocas cuando lo hacemos.
Emmy: Pero para no hacerte el feo. Si yo solo pido un techo bajo el que poder vivir.
Daniela: Y a poder ser que no se nos caiga encima otra vez...
Emmy: Venga, recemos juntas.
Daniela: No, si al final acabamos yendo a misa y todo.
Emmy: ¿Tú crees? A lo mejor el señor nos acoge en su casa.
Daniela: Para eso me parece que hay que meterse a monja y la sotana en invierno bien, pero en verano ...por no hablar del voto de castidad.
Emmy: Calla, que me pierdo. Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre...
Rubenia: De verdad, no sabéis mirar las cosas por el lado positivo. Ahora podemos dormir viendo las estrellas...
Daniela: Sí, ya verás que risa como se ponga a llover otra vez...
Lena: Yo tengo frío ...
Emmy: Hágase tu voluntad así....así...bah, no me acuerdo de como era. Buenas noches.

Al día siguiente,

Saray y Macarena salían de la Pensión Tortillera cuando Saray se acercó a recepción...

Saray: Perdón, ¿hay servicio de correo?
Fernada: Por desgracia sí. A algún sitio nos tienen que llegar las facturas.
Saray: No, digo para los huéspedes.
Fernanda: Sí, ¿por?
Saray: ¿Podría hacer llegar esta carta...? jaja (se la da)
Fernanda: De acuerdo...

Saray se fue. Fernanda, siguiendo su instinto cotilla, abrió la carta y...



Fernanda: Madre mía, la gente está enferma.

Tiempo después, Paqui fue de nuevo a comprobar la correspondecia cuando abrió la carta, que ya le había llegado...

Paca: (la lee) Pero bueno...¿otra vez...?

Cabreada, pensó que era una broma de Carla y fue hasta su casa para rendir cuentas...

Paca: Ja, ja...muy graciosa Carla, pero esta vez no cuela (le da la carta)
Carla: ¿Qué es esto...? (la lee) Oh...........jaja...........jajajajajajajajajajaja
Paca: (se la quita) ¿No has sido tú...?
Carla: Pues no, pero se me está ocurriendo una idea para una broma...jajajajaja.
Paca: Imbécil...
Carla: A ver si va a haber sido Salvadora. Yo siempre la he visto pinta de psicopata. Las pocas veces que se ha dejado ver, claro...
Paca: Oh, no me digas eso ... Me voy.
Carla: Espera, ¿y en la otra carta qué pone?
Paca: ¡Nada que te importe! Y de esto ni una palabra a nadie ¿eh?, y menos a Mireia, por favor te lo pido, que se pone muy paranoica.
Carla: Claro, claro...tranquila.

Paca se fue y Carla volvió a meterse en casa...

Carla: ¡Davinia, baja! ¡Ya verás que cosa te tengo que contar! Jajajajaja

En la calle, mientras Emmy y Daniela hablaban con un constructor, Alba se acercó a Rubenia...

Alba: ¿Rubenia...?
Rubenia: Sí...
Alba: Oye, qué te iba a decir...¿qué tal estás?
Rubenia: ¿Yo? Muy bien ¿acaso no se ve? Mi casa se ha venido abajo, el constructor me pide un dinero para reformarla que no tengo porque estamos en números rojos, las monjas de cáritas no nos dan de comer por ser lesbianas y encima para colmo hoy he pillado un resfriado por dormir a la intemperie ¡¿tú crees que tengo motivos para estar mal?!
Alba: Ya...jeje. Para tu consuelo te diré que he estado hablando con Ivana y coincidimos en que últimamente estás más guapa, mucho más femenina.
Rubenia: Pues revísate la vista porque...
Alba: Que no, tonta, anímate.
Rubenia: Alba, ¿qué quieres...?
Alba: ¿Yo...? Nada, ¿qué voy a querer...? solo venía a...a ver que tal estás.
Rubenia: Pues ya lo sabes. Y ahora si no me vas a ayudar puedes irte.
Alba: Eh...sí, vengo a ayudarte. Me he portado muy mal con todas vosotras y ahora que tú estás así no puedo mirar para otro lado.
Rubenia: ¿Así cómo...?
Alba: Bueno, pues...pues como tú has dicho: sin casa, sin dinero, sin nadie que os quiera acojer... Esto es una oportunidad que me da el destino para enmendar mis errores, y voy a aprovecharla; no vaya a ser cierto lo del karma y me reencarne en bicho palo, que a mi me dan mucha grima.
Rubenia: ¿Y cómo dices que me vas a ayudar...?
Alba: Vente a mi casa.
Rubenia: Espera, que llamo a Daniela y a Emmy.
Alba: ¡No, ellas no! Esto es solo entre tú y yo.
Rubenia: Pero...
Alba: Shh, calla. Tú estás necesitada de un techo y una cama donde dormir y yo tengo una de matrimonio muy vacia desde hace mucho tiempo...
Rubenia: Sigo sin pillarte...
Alba: ¡Que quiero echar un polvo, coño! ¡Es que no puede insinuarse una y hacerlo bonito!Rubenia: ¡¿Estás loca?! ¡Estoy casada!
Alba: Já, no me vengas con esas que ya te he dicho que he hablado con Ivana y me ha contado que fuiste tú la que te abalanzaste el otro día sobre ella.
Rubenia: ¡Oh, calla!
Alba: Mi silencio tiene un precio. Tú verás. A mi no me gusta ser así pero no me dejas otra elección. Me voy, ya sabes donde está mi casa. Piensa sobre lo que debes hacer.
Rubenia: Y yo que creía que la única puta era Daniela y me había tocado solo a mi...está claro que tengo un imán, deben ser las hormonas masculinas que empiezan a hacer efecto.
Alba: ¿Decías...?
Rubenia: Nada, que sí. Acepto tu oferta. Vamos, cuanto antes mejor.
Alba: Pues claro que sí, ya verás como esto te va ayudar. Si yo lo hago por ti. El amor que no te saben dar Daniela y Emmy te lo voy a dar yo.
Rubenia: Bueno, eso tampoco es difícil...

Alba y Rubenia se fueron besando apasionadamente hasta que llegaron al cuarto de la super estrella. Una vez allí, la dos se avalanzaron sobre la cama como almas que lleva el diablo envueltas en la pasión...

Alba: Oh, baja las persianas.
Rubenia: ¿Por...?
Alba: Es que es la primera vez que hago esto. Quiero decir, que veo un pene. Bueno, miento, la primera vez no. Pero como si lo fuera, estaba muy borracha aquella vez.
Rubenia: ¿Y no sería mejor entonces que lo vieras...? se puede decir que te voy a desvirgar...
Alba: Ah, no. Para nada. (baja las persianas) Yo me conformo con tu vagina.

Se quedan a oscuras...

Rubenia: Verás, es que en este tiempo que no has estado...bueno, en realidad fue algo antes, pero el hecho es que...
Alba: Venga, que se me va el calentón.
Rubenia: No tengo vagina. Soy un hombre.
Alba: ¡¿Qué?! Ahora sí que se me ha ido.
Rubenia: ¡No es culpa mía, fue Davinia! ¡Ella me lo quitó operándome! ¡Fue una negligencia!
Alba: Esta mujer me va a dar problemas hasta habiéndonos divorciado...
Rubenia: Pensé que ya te lo habrían contado...
Alba: Pues no. No es por alardear pero desde mi vuelta de ultratumba creo que el único tema de los cotilleos del barrio soy yo.
Rubenia: Entonces...¿quieres seguir intentándolo?
Alba: Eh...uff, no sé. Yo estoy muy liberal ultimamente, pero no sé si tanto como para esto...
Rubenia: No pasa nada, me voy. Si estaba claro que esto no iba a salir bien. ¿Me prometes que no contarás nada? No estoy atravesando precisamente un buen momento matrimonial. Mi casa no es lo único que se desmorona. Estoy pasando por una crisis personal.
Alba: Por favor, me estás deprimiendo. Vuelve a comerme la boca antes de que acabe yo peor que tú.
Rubenia: ¿Entonces...?
Alba: Entonces sí, quiero hacerlo. Ya que hemos llegado hasta aquí...

Rubenia y Alba volvieron a lazarse la una contra la otra enzarzándose de nuevo en su deseo amoroso...

Rubenia: Lo único que no traigo protección.
Alba: Ah, pues no. Yo más niños no. Haz la marcha atrás.
Rubenia: No te creas que estoy muy entrenada...
Alba: Bueno, ¿pero sabrás...ya sabes, encontrar el...y meter, no?
Rubenia: Sí, eso sí.

Rubenia comenzó la penetración...

Rubenia: ¿Qué tal, voy bien? ¿te gusta?
Alba: ...
Rubenia: ¿Eso es un sí? No te oigo gemir. ¡Si por lo menos te viera!
Alba: Te has...te has equivocado de agujero. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!



En el jardín...

Berta: (al técnico del ayuntamiento) Oiga, ¿por qué recogen?
Técnico: Es para eso para lo que nos han enviado. A recoger el fango.
Berta: No. Digo que por qué se van.
Técnico: Porque ya hemos terminado.
Berta: ¿Pero y mi jardín? ¿Y los demás?
Técnico: Nosotros solo hemos recibido órdenes de sanear la calle, no a los particulares.
Berta: Oh, pero bueno...

Los técnicos se fueron...

Berta: Así que esas tenemos... Pues la alcaldesa se va a enterar (se acercó a una alcantarilla y la desencajó) Ay estos técnicos, que mal trabajan. Por ahí se puede caer alguien, jaja (se tropieza ella misma) Huy, por Dios...

En casa, la familia Lozano estaba reunida...

Carla: A ver, mamá, di: Aaah.
Telva: Aaaaah (Carla le mete una pastilla en la boca) ¡Aaaaaag! (tose)
Carla: ¡Pero no escupas!
Félix: Si es que la vas a ahogar. Dale un vaso de agua antes por lo menos, así pasa mejor ¿no ves? (se toma una)
Carla: ¡Y tú deja sus pastillas quietas!
Félix: (jugando con ellas) Es que son como gomilas, te atraen. Mira, las hay de todos los colores y de todas las formas. Las de cápulas son las mejores, como polvos pica-pica.
Carla: Dios mío, esto es una tortura.
Félix: (drogado) No te preocupes. Tómate una de estas, ya veras como lo ves todo mucho mejor, jaja (le da una pastilla)
Carla: ¡Quita, que esas son efervescentes!
Félix: ¿Ah, sí? Pues yo me he tomado una a bocajarro. Lo mismo me sale espuma por la boca, jajaja.
Carla: Anda, desayuna algo antes de que se te revuelva el estómago.
Félix: Tarde...buaag (vomita)
Carla: ¡Aaaah, ¿pero qué haces?!
Félix: Perdón, perdón
Carla: ¡¿Se puede saber cuántas te has tomado?!
Félix: No sé, pero ahora las puedes contar.
Carla: ¡Sí, claro! ¡Qué asco, limpia eso!
Félix: Espera, antes voy al baño que creo que alguna de esas era un laxante...(se va)
Telva: Aaaaah
Carla: Tranquila, mamá. Si ya no quedan. Verás ahora para comprarlas, encima ha subido el precio con el copago...
Telva: No, es que me ha salpicado el vómito.
Malú: (contemplando la escena) Madre mía, y luego dicen que no hay que dejar las patillas al alcance de los niños...



En la clínica, tras terminar con Rubenia, Alba había ido a visitar a Davinia. Ambas estaban de nuevo en la consulta dando rienda suelta a su amor...

Alba: Espera, espera. Ponte tú debajo.
Davinia: ¿Qué pasa? ¿Te encuentras bien?
Alba: Eh...sí. Es que no acabo de encontrar la postura. Me duele todo el trasero...
Davinia: Oh, a ver si te vas a haber clavado una jeringuilla.
Alba: No, solo es porque...¡¿Qué?!
Davinia: No te muevas (le quita una jeringa) ¿Lo ves? Era eso. Es que se me ha olvidado recoger las inyecciones de botox de la última clienta, perdón
Alba: ¡¿Me has puesto botox en el culo?!
Davinia: Sí, pero da igual, ahí no tiene ningún efecto. Continuemos
Alba: No, me voy. Déjame.
Davinia: ¡Pero oye, que solo ha sido un despiste! Te juro que las cánulas de las liposucciones las tengo guardadas.
Alba: Que no, que entre unas y otras vais a hacer que no me pueda sentar en todo un mes.
Davinia: ¿Cómo entre unas y otras...?
Alba: Nada... Adiós.

Alba salió de la consulta cuando se encontró con Macarena y Saray en la sala de espera...

Macarena: Huy, Alba, ¿tú también por aquí?
Saray: Otra que viene a ponerse guapa. En verano lucir cacha es lo que tiene...
Alba: Eh...jeje. Sí, solo he venido a pedir presupuesto para ponerme pecho, pero el aumento es tal que se me va de precio Que mala es la génetica ¿eh? Sin embargo mi hija ahí la tienes, con una talla 90...yo no entiendo nada....
Davinia: Jeje, pues nada, ya volverás otra vez. A ver si a la tercera va la vencida, que estamos dejando siempre el tratamiento a medias ...
Alba: Claro...hala, hasta luego...

Alba se va...

Davinia: Bueno, Macarena y Saray, ¿a qué debo semejante visita? ¡Espera, dejadme adivinar! ¿Una liposupción? (mira a Saray) ¡No! ¡La papada! (mira a Macarena) ¡No! ¡Una reducción de estómago! (mira a Saray) ¡No! ¡Una rinoplastia! ¡Ay, no sé por cual de las dos empezar! ¡Aquí hay trabajo!
Macarena: Venimos a a consultarte una cosa.
Saray: ¿Qué le pasa a mi nariz...?
Davinia: Hablemos en consulta.

Las chicas pasaron a la consulta de Davinia...

Macarena: Verás, es que hemos estado pensando que ha llegado el momento de que me encuentre a gusto conmigo misma. Físicamente quiero decir.
Davinia: Ya, tampoco creo que hubiera mucho que pensar...
Macarena: Pero antes de tener que pasar por quirófano nos gustaría probar otros métodos más...naturales...
Davinia: ¿Natuales...? Jaja, aquí no hay nada natural. ¿Qué te has creido, que esto es Nature House?
Macarena: Bueno, en el cartel de la entrada pone centro estético en general.
Davinia: Sí, pero es que el gimnasio pilla tres calles más abajo. Cuando te hayas casando de hacer deporte vuelves y ya hablamos de los métodos...antinaturales.
Saray: ¿Y a mi papada? ¿Qué le pasa a mi papada...?
Macarena: Davinia, yo estoy dispuesta a hacer lo que sea, pero antes necesito garantías.
Davinia: Por supuesto, yo también. ¿Saray qué es? ¿Tu aval?
Macarena: ¡Qué no pienso pagar un tratamiento de cirujía!
Davinia: Pues lo siento pero ya podéis marcharos.
Saray: Espera, que a lo mejor yo sí. ¿A cuánto has dicho que tienes las rinoplastias?
Macarena: ¡Nos vamos! ¡Acabas de perder dos clientas!
Davinia: Cuando salgas dile a los siguientes que pasen
Macarena: ¿Pero es que nos vas a dejar irnos así, sin más?
Davinia: Sí, lamentablemente tengo como oferta del mes la primera consulta gratis.
Macarena: (se arrastra) ¡Davinia, ayúdame, te lo suplico! ¡Quiero verme atractiva! ¡Quiero sentirme deseada!
Davinia: Huy, pero es que eso a ti te va a salir muy caro...
Macarena: Por favor...
Davinia: Bueno...de acuerdo. Pero que sepas que esto lo hago para que nos llevemos bien.
Macarena: Claro que sí, ¡tu ya eres una amiga para mi!
Davinia: No, me refiero a que pase lo que pase yo no voy a tener la culpa de nada.
Macarena: ¿A qué te refieres...?
Davinia: Te voy a dar unos esteroides que tengo por aquí. Que el nombre no te asuste, son totalmente legales.
Macarena: ¿Pero son buenos...?
Davinia: Sí sí, si esto lo utilizan todos los atletas. Se trata de estimularte físicamente para que al realizar ejercicio obtengas mejores resultados. Que te tonifiques.
Macarena: Pero eso va a conseguir que gane más músculo...voy a aumentar de peso.
Davinia: Sí, pero quemando grasas, que es lo que queremos. Tú hazme caso que yo soy aquí la experta corporal. (Le da dos botes) Mira, esto es como el Cola-Cao. Tú le echas unos cuantos polvos a la leche y te tomas uno al levantarte y otro antes de acostarte.
Saray: ¿La vas a dopar...?
Davinia: ¡De dopar nada! Es una ayuda metabólica...
Saray: (a Macarena) Te va a dopar...
Davinia: (a Saray) ¡Oye, si tú no has venido a hacerte nada ya te estás largando!
Macarena: Sí, nos vamos las dos. Muchas gracias, Davinia. Te estaré eternamente agradecida, de verdad.
Davinia: No te preocupes, ya verás como con esto y un poco de ejercicio dentro de una semana eres la envidia de toda la calle.
Macarena: Adíos

Macarena y Saray se marchan de la clínica...

Davinia: Uff, menos mal. Ya creí que nunca les iba a dar salida. Quién se va a creer que unos esteroides te van a hacer verte mejor físicamente...es de imbéciles, jaja. Ay, luego vienen los cánceres de hígado, si es que la gente es una inconsciente. ¡Siguienteeees!



En el banco...

Rubenia: Yo esto de venir al banco lo veo una tontería.
Emmy: Pero si la idea fue tuya.
Rubenia: Vamos a entrar pidiendo dinero y vamos a salir debiéndolo con un interés del 5%, a pagar en 45 años y al 3,34% TAE.
Daniela: Sí, y en concreto 130.000€ que se habrán convertido en 200.000€ cuando acabemos de pagarlos.
Emmy: Que enterada estás...
Rubenia: Te recuerdo que estamos pagando otro crédito.
Emmy: Bueno, a lo mejor tenemos suerte y nos morimos antes de terminar de pagar este.
Daniela: Hombre, a 45 años...yo y Rubenia sí. Tú no. Así que ya sabes quién lo termina de pagar.
Emmy: Ah, pues entonces mejor que no nos lo den. No creo que sea difícil, en cuanto nos vean entrar...
Rubenia: Y esperate que podamos pagarlo si nos lo dan, porque reconstruimos la casa y lo mismo nos desahucian de ella. O sea, que acabamo igual pero debiendo 130.000€.
Daniela: Más otros 65.000€ que tenemos que pedir porque el constructor no nos ha incluido el 21% de IVA en el presupuesto.
Rubenia: Oh, ¡¿Pero se puede saber con quién habéis hablado?! ¡¿Con el Pocero?! ¡Qué es reconstruir una casa, no levantarla de cero!
Daniela: Es que ha dicho que la estructura es insalvable. Hay que derruirla por completo y volverla a levantar. ¡¿Nunca has visto 'Esta casa era una ruina'?!
Emmy: ¿Se puede saber dónde estabas mientras nosotras lo estabamos hablando...?
Rubenia: Eh...yo...pues...¡pues hablando con los técnicos del ayuntamiento! Que han venido a limpiarnos la calle y a ver si de paso se podían llevar nuestros escombros...
Emmy: ¿Y...?
Rubenia: Que no. Pero bueno, como van a desatascar el alcantarillado lo tenemos fácil. Abrimos una alcantarilla y los tiramos por ahí.
Daniela: Ya...

La sala del director se quedó vacía tras salir el último cliente y las bollos se dispusieron a pasar...

Daniela: Dejadme hablar a mi que tengo mucho don de gentes.
Rubenia: No, tú deja la lengua quieta que ya sabemos donde acaba siempre.

Entraron y se sentaron...

Director: ¿Y bien?
Daniela: Hola, soy Daniela Sánchez y somos clientas suyas desde hace 25 años que pedimos la primera hipoteca. Verá, veníamos a ver si es posible que nos concedieran otro préstamo.
Director: Bueno, acaba de mencionar que ya tienen uno.
Daniela: Sí, pero justo este mes acabamos de pagarlo.
Director: Y justo deben las últimas dos mensualidades...
Rubenia: Es que no estamos atravesando una buena situación ecónomica. Mi mujer es...aútonoma. Mi otra mujer es mejor de edad y yo intenté trabajar, pero no salió bien. ¿Necesita cocinera?
Director: Lo siento pero en esta situación creo que no...
Emmy: Anda, vámonos antes de que hagamo el ridículo, que en todos los sitios tenemos que dejar huella...
Daniela: Sí porque yo esta vez no me bajo al prepucio, que me ha salido un flemón y no veas como duele. De negociaciones a solas nos olvidamos.
Rubenia: De verdad...si ya lo he dicho yo. No hemos durado ni un telediario.
Emmy: Pues venga, saliendo de aquí antes de que empiecen las malas noticias.
Daniela: Si lo sé me traigo la minifalda, pero es que no la encuentro entre tanto montón de escombros.
Director: Esperen, ¿no quieren una cuenta ahorro o un fondo de pensiones...?
Emmy: ¿Regalais algo?
Director: No...
Emmy: Pues vaya, ahora que nos habíamos quedado sin cacerolas...
Daniela: Total, tampoco íbamos a tener ahorros que meter...
Rubenia: Mejor, porque si no ya se encargan ellos de metertelos en preferentes. Si estos son unos ladrones todos. (se van)
Director: ...

En la cafetería, las bollos se habían reunido para discutir la situación de la calle...

Carla: La segunda junta en menos de un mes ¿no se suponía que era una al año?
Alba: No perdamos las costumbres, que esto no es una serie de televisión.
Alexis: A ver, por favor, cuanto más habléis más tardarmos.
Juana: ¿Y tú qué haces aquí? Si te echamos.
Alexis: Que no tenéis la palabra. Y no me echasteis, me fui yo. Pero he vuelto.
Juana: Pues no te pases porque hoy sí que te echamos nosotras...pero a hostias.
Alexis: My god, cuanta hostilidad.
Adriana: Venga, rapidito, ¿qué vais a tomar hoy?
Berta: ¡No, no! Nada de tomar. Vamos a ir en serio de una vez, que la situación lo requiere.
Adriana: Oye, que a ti te pensaba invitar.
Berta: Los técnicos del ayuntamiento nos sanean la calle y el alcantarillado pero de nuestras parcelas se olvidan ¿qué hacemos?
Carla: Yo propongo ir a partile la cara a la alcaldesa.
Juana: Yo las piernas.
Berta: Vale, ¿y algo que no sea violencia y que nos solucione el problema?
Alba: Yo es que para las huelgas de hambre no sirvo. Me dan hambre...
Paca: ¿No dijimos asociación tiene una cuenta con el dinero de las cuotas?
Alexis: Exacto, y yo tengo acceso a esa cuenta.
Juana: Claro, te lo quedaste tú todo...
Alexis: Que no, lo devolví. No quiero que se me tache de ladrona.
Berta: Pues por aquí ya te llaman la condesa sangrienta.
Alexis: ¿A mi, por qué?
Carla: Porque nos sangraste todo el dinero, ¿quieres acabar cobrando un puñetazo también?
Juana: Todos los gobernantes son iguales...
Paca: Bueno, no os lanceis. Si aun guarda el acceso a la cuenta eso nos beneficia. Podemos repartir el fondo común a partes iguales entre cada propiedad y contratar un servicio de limpieza que nos quite de una vez el fango de los jardines antes de que se convierta en arenas movedizas.
Alba: ¿Y no deberíamos avisar de esto a Rubenia? Vuelve a ser la presidenta.
Carla: Se siente, que hubiera venido.
Juana: Así tocamos más a repartir.
Alexis: Bien, crisis solucionada. Si es que os ahogais en un vaso de agua.
Carla: Pues ten cuidado no te lo vayas a tragar tú de un mamporro.
Adriana: Y ahora si no os importa ir desalojando que voy a cerrar.
Berta: Espera, ¿no me ibas a invitar...?
Adriana: ¡Fuera!



Macarena fue a casa de Paqui...

Macarena: (nerviosa) Paqui, Paqui, tenemos que hablar.
Paca: Esto ya es acoso ¿eh? Me vas a hacer tener que pedir una orden de alejamiento.
Macarena: No, por Dios. Siéntate. O mejor no, no te sientes. Hablemos de pie, ¡hablemos, hablemos!
Paca: ¿Estás bien...?
Macarena: No, no estoy bien. Tengo mucho calor, uff. Pero hazme caso, tenemos que hablar. Dame un pañuelo para el sudor, por favor.
Paca: Macarena, no me asustes, ¿no estarás enferma?
Macarena: No, enferma no. Bueno, sí, pero de amor. ¡Estoy enferma de amor por ti!
Paca: ¿Otra vez con esas...? tú que sí que me vas a poner enferma ...
Macarena: Que no, ¡que no! ¡que lo digo de verdad! ¡Me encuentro mal! ¡¿Pero por qué hace tanto frío aquí?! ¡Aaaah!
Paca: ¿No tenías calor...? ¿Qué te pasa?
Macarena: Esto han sido los esteroides de Davinia. Me tiembla todo el cuerpo, ¡ayúdame! ¡dame agua, lo que sea!
Paca: ¿Y tú para qué tomas esteroides? Que eso tiene muchos efectos secundarios si no estás preparado.
Macarena: ¡Por ti! ¡Me los he tomado por ti! ¡Para estar más guapa, para conseguir gustarte! Uff, pero yo ya no estoy segura ¿eh? Si lo sé no me tomo nada, ¡que te den! ¡tú tienes la culpa!
Paca: ¡Oye...! ¿Y tú qué te crees? ¿Que por tener buen físico ya me voy a fijar en ti?
Macarena: Ah, ¿no...?
Paca: ¡Pues claro que no! Bueno, a lo mejor sí, ¡pero yo busco algo más allá, en el interior, en el corazón!
Macarena: Uff, no sé, es que a mi el mio me late ahora muy deprisa.
Paca: Un momento, ¿no serás tú la de las cartitas...?
Macarena: ¿Cartitas? ¿Qué cartitas...?
Paca: Estas (se las enseña)
Macarena: (las lee) ¡Oh, ¿pero esto qué es?! ¡¿Te estás enrollando con otra?! ¡Aaah, ahora sí que me da algo!
Paca: ¡Tranquila, tranquila! Voy a llamar a una ambulancia.
Macarena: ¡No, déjate de ambulancias! ¡Me voy! ¡Me has hecho daño! ¡Esto ya sí que no me lo esperaba!
Paca: ¡Pero espera! ¡Yo no tengo nada que ver! ¡Si es que me acosan por todos lados!
Macarena: Lo siento, ahora sí que me has perdido. ¡Y voy a perder los nervios!
Paca: Además, ¿qué hago yo arrastrandome...? ¡Si es que me va a dar un ataque a mi también! ¡Vete ya de aquí, loca!
Macarena: Bueno, pero me llevo tu ventolín, que me está faltando el aire. Adiós.

Macarena se fue. Tras oir la discusión, Mireia se acercó a ver que pasaba...

Mireia: ¿Que gritos son esos? ¿Qué quería Macarena de nuevo...?
Paca: ¡Sal! ¡Todas quieren sal! ¡No se cansan de pedir sal! ¡Y yo lo único que quiero es que SALgan de mi vida!
Mireia: Ah, bueno, si es por eso tampoco te pongas así. Yo creía que venía otra vez a tirarte los tejos, pero ya le dejé yo claro el otro día las cosas.
Paca: Sí, muy claro... ¿Y para qué bajas las escaleras? ¡Qué te vas a caer!
Mireia: Pitu, tengo que hacer rehabilitación, me lo ha dicho el médico. Además bajar es más fácil que subir. Que por cierto, súbeme en brazos otra vez que ya no puedo más, se me cansan los brazos de aguantar todo el rato el peso en las muletas.
Paca: Me vas a destrozar la espalda, voy a acabar yo peor que tú.
Mireia: Pitu, trabajo en equipo. Cuando tú estés enferma yo te cuidaré a ti.
Paca: Pues tranquila, que no creo que me falte mucho...

Cenando...

Carla: Venga, mamá, que te tocan otra vez las patillas. Abre la boca.
Telva: (abre la boca) Aaaah...
Carla: Huy, ¿y tu dentadura postiza?
Félix: Ya te he dicho yo que el adhesivo ese no pega bien. Lo he usado yo antes para pegar las tapas de los zapatos que se me habián desgastado y me he quedado sin suelas.
Carla: ¿Y si se la ha tragado...?
Félix: ¿La dentadura...? No creo Habrá que esperar a cambiarle el pañal. Aprovecha y dale un laxante de paso.
Davinia: Por favor, qué asco, estamos cenando
Malú: Yo ya no quiero postre...
Carla: Mamá, di: Aaah.
Telva: Hija, pero si no digo otra cosa. Aaaah...
Carla: Venga, esta por la memoria (le da una pastilla), esta por la arritmia (le da otra pastilla), esta por la diabetes (le da otra pastilla), esta por la osteoporosis (le da otra pastilla), esta para la tensión (le da otra pastilla), esta por la...
Félix: ¡Para, para! ¡Que la matas!
Carla: Pero si todavía le quedan otras diez.
Davinia: Churri, tu madre parece un joven un sábado por la noche. Es todo droga.
Carla: Oye, de droga nada. Esto está recetado por un médico, ¿qué quieres? ¿qué se lo deje de dar y se muera?
Davinia: No, no. Dios me libre. Si yo creo que con desenchufarla el respirador sirve...
Félix: Como un día se vaya aquí la luz se arma gorda. Yo compraría un generador por si las moscas.
Carla: No sé cómo podéis hablar así de mamá, ¡ella está perfecta!
Davinia: Bueno, yo solo digo que su pensión no da para un buen entierro. Ya puedes ir ahorrando.
Telva: Me duele la tripa.
Félix: Eso es la dentadura, ya sale.
Carla: ...



Una vez llegada la hora, Paqui fue a la dirección indicada esperando encontrar al autor de las cartas. Sospechando, decidió avisar a la policía e ir acompñada de dos agentes...

Policía 1: ¿Es aquí?
Paca: Sí, es aquí.
Policia 2: ¿Por qué no nos deja leer las notas?
Paca: Porque es privado, ¿no se fian de mi o qué?
Policía 2: Usted verá. Pero sin pruebas no podemos pedir una orden de allanimento.
Paca: Pues no se preocupen, que ya me cuelo yo.
Policia 1: ¡Oiga, que la detenemos!

Sin hacer caso, Paqui se acercó hasta la puerta. Al ver que estaba cerrada, se dirigó hacia una ventana y la rompió de una patada...

Paca: Y ahora, ¿pueden pasar?
Policia 2: Si se tratara de un atraco...
Policia 1: Queda usted arrestada.
Paca: No tan rápido.

Paqui se coló por la ventada huyendo de la policía y tratando de encontrar al acosador...

Paca: Jajaja ¡Aquí estoy! ¿Dónde estás, cabrón?
Fernanda: (sale de su escondite) O sea, ¿qué eres tú?
Paca: Eso digo yo, ¿eres tú?
Policia 1: (a Paqui) ¡No se mueva! Voy a proceder a esposarla.
Paca: ¡Pero un momento! ¡Es ella la que me ha estado acosando!
Policia 2: (a Fernanda) ¿Es eso cierto?
Fernanda: No, yo solo estaba aquí para...
Policia 2: ¿Para qué? ¿Es usted la propietaria?
Fernanda: Eh...sí.
Paca: ¡Pero qué coño la propietaria! ¡Si es la dueña de la pensión Tortillera!
Policía 2: ¿Se ha colado usted también?
Fernanda: ¡Yo solo quería conseguir una exclusiva! ¡No tengo la culpa de que la gente se envie ese tipo de cartas! ¡Soy la directora de 'Marifloros Íntimos'! ¿Lo conocen?
Policía 2: Queda usted detenida. Menos mal que hemos venido en coche.
Fernanda: ¡Sueltenme! ¡Os invito al programa para relatar los hechos!
Policia 1: Cada vez hay gente más loca en este barrio.
Paca: ¡Pero oigan! ¡Que yo sigo sin saber quien me acosa!
Fernanda: Pues yo sí, y lo daré en exclusiva el próximo programa
Policia 2: No creo, van a pasar ustedes un buen tiempo en el calabozo.
Paca: ¿Pero por qué me meto yo en estos líos...? (le da un ataque) Aaag...aaag...
Policia 1: No, si todavía nos toca ir al hospital.
Policía 2: ¿Llevas dinero para gasolina? En el cuartel solo repostan los furgones, no llega dinero de la delegación para más.
Policía 1: Luego dicen de la Marca España. Sale más cara que un niño tonto...
Fernanda: ¿Pero cena nos darán, no? Que yo tengo la tripa vacía.
Paca:

En casa, Mireia empezaba a preocuparse por la salida de Paqui. Celosa de nuevo, salió en su busca...

Mireia: Dónde se habrá metido ahora esta mujer. Las once de la noche y sin aparecer por casa. Ya no es que me ponga celosa, es que me pone de mala hostia ¡Paquiiii!

Y mientras caminaba por la calle, tropezó con la alcatarilla levantada de Berta y se hundió...

Mireia: ¡Aaaaaaah!

En la cama...

Davinia: Churri, ¿lo de tu madre va a ser temporal o se va a quedar aquí...?
Carla: Pues no lo sé, la verdad. Era mi hermano el que se encargaba de ella, pero ahora...
Davinia: Sí, ese es otro tema. ¿Tu hermano cuando piensa irse?
Carla: Pues tampoco lo sé, ¿le has preguntado a él?
Davinia: Es que creo que directamente no lo piensa.
Carla: ¿Y qué pretendes? ¿Que le eche de casa? ¿Es que acaso te incomoda que estén aquí?
Davinia: Como comprenderás no es mi ideal de familia.
Carla: Pues lo son, y no tienen donde ir.
Davinia: ¿Cómo que no? ¡si vienen todos aquí!
Carla: ¡Shh! ¡Que los vas a despertar! Vamos a dormir.
Davinia: ¿A dormir? Si aquí los únicos que duermen son ellos.
Carla: Churri, estás muy quejica ¿eh?
Davinia: ¿Pero cómo voy a coger el sueño con el electrocardiograma de tu madre todo el rato pitando?
Carla: ¡Oh, es que si lo dejara de hacer estaría muerta! ¿Quieres unas pastillas suyas para dormir?
Davinia: ¡Que me dejes ya en paz!
Carla: Pero si has empezado tú ...

Las bollos apagaron la luz, pero unos gemidos les impedian tranquilizarse...

Davinia: ¿Ves lo que te digo? ¡Si es que esto es inaguantable!
Carla: Pues chica, será mi hermano. Voy a ver que pasa.
Davinia: Si es que cuando no es uno es otro...

Carla fue hasta la habitación de Félix. Abrió la puerta y...

Daniela: Mmm, ¡dame más, dame más!
Félix: Deja de darme tú a mi, coño, que no me van esos rollos.
Carla: ¡Pero Félix!
Daniela: Huy, por Dios, que vergüenza.
Félix: Joder, ahora que estaba apunto...
Daniela: Pues otra hora que te cobro ¿eh?
Carla: ¡No, tú no cobras nada! ¡Fuera de aquí!
Félix: Pero déjala que termine, que ya he pagado la primera. Por cierto, recuerdame luego que te debo 50€.
Daniela: Venga, si me dejas quedarme a dormir te la rebajo a la mitad.
Carla: Está bien, haced lo que tengáis que haced. Pero mañana vamos a hablar seriamente. Lo que me faltaba en casa, puteríos.

Carla cerró la puerta y se metió de nuevo en la cama...

Davinia: ...
Carla: ¿Por qué me miras con esa cara?
Davinia: ¿Qué cara...?
Carla: ¡Esa cara de “te lo dije”!
Davinia: Es que te lo dije, ¡te lo dije!
Carla: ¿Pues sabes lo qué te digo yo a ti? Que me voy a dormir al sofá.
Davinia: No, lista. Al sofá me voy yo. Hala, buenas noches
Carla: Sí, divinas...
Davinia:



En la calle, acostadas...

Rubenia: ¿Sabes qué es lo bueno de todo esto?
Emmy: No creo que haya nada bueno...
Rubenia: Sí, a veces necesitamos estos momentos en la vida para pensar.
Emmy: ¿Y en qué piensas...?
Rubenia: No, en nada. Solo era un comentario.
Emmy: Ah...

Ambas se quedaron en silencio...

Emmy: Oye, se me está ocurriendo algo.
Rubenia: ¿Lo ves? Cuenta.
Emmy: ¿Tú eres la presidenta de la asociación, no?
Rubenia: No sé, yo creo que voy a dimitir. No me merece la pena comerme los marrones en esta situación.
Emmy: ¡Que va, si es lo mejor que nos podría pasar! Si cogemos un poquito de dinero nadie tendría por qué enterarse...
Rubenia: ¿Cómo un poquito...?
Emmy: Bueno, tal vez todo. Pero mientras sigas presidiendo es tan fácil como mentir con las cuentas. Ponte la tele o mírate las comparecencias de Rajoy, aprenderás mucho.
Rubenia: No, déjate de rollos, eso es muy arriesgado.
Emmy: ¿Y qué prefieres? ¿Que sigamos durmiendo tiradas en el cesped? ¡Que hay bichos! ¡Y moscas, que estamos en verano!
Rubenia: ¿Pero estás segura de que no se van a enterar...?
Emmy: Pues claro que no. Como que lo he sacado yo esta tarde y todavía no han dicho ni mu.
Rubenia: ¡¿Qué?!
Emmy: Cuchi, tú déjame a mi que yo sé lo que me hago.
Rubenia: Pues a mi no me hagas complice. Como se enteren te comes tú el marrón. Y cuidado, porque estas no avisan.
Emmy: ¡Qué no se enteran!