|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Los nominados no podéis optar a la Inmunidad ni por el balón de playa.

Con esto me despido hasta el próximo viernes. NO FALTÉIS



Mandarle audiencia a Parca.

¡Audi enviada!

No me jodas, en serio estoy nominado? :( :(, vaya palo... y pensaba que os caia bien:( siento mucho decir esto pero si no lo digo no me quedo tranquilo. Mucho lo siento al final(que lo tengo muy en cuenta, y gracias) pero luego bien que me nominais chavales.

Acabo de leerme la gala de Practicadavid. La verdad que el concurso pinta muy completo y la competición no ha hecho más que empezar. O¨O xD

Suerte a los nominados y felicidades a javi por su inmunidad (L)

Audiencia
La segunda gala de 'Verano Mix' baja con respecto a la primera, aún así, planta cara al fútbol con un estupendo 25,3% y 4.439.000 espectadores.

Minuto de oro: 5.187.000 espectadores y 28% a las 23h27.

Oleeee!! ¡Muchas gracias!

A pesar de que baje, la gala estuvo muy bien organizada y no se me hizo para nada pesada. Felicito a David por el programa, que me esta encantando

Ya llegó, ya está aquí. Tras el asombroso final de la primera temporada a finales de 2012, poco menos de seis meses después llega la segunda temporada de la serie revelación de la temporada pasada, ‘Planeta Kepler’. Esta temporada contará con un total de ocho capítulos, dos más que la anterior, y podría tanto dar cierre definitivo a la serie como continuarla. Veamos algunos de los titulares más destacados que han dado sus actores y equipo de producción.

PERSONAJES

La segunda temporada de ‘Planeta Kepler’ cuenta con tres incorporaciones. Las tres son innombrables, seres a los que conoceremos más en profundidad a lo largo de los próximos capítulos.



Él es el líder de los “innombrables”. Nos ayudará a comprender el cómo y el por qué actúan así estos seres en Kepler. Su punto débil son los niños y ama, por encima de todo, el poder.



La abuela Andrómeda es una de las veteranas dentro del grupo de los innombrables. Paciente, cariñosa con sus huéspedes y luchadora por sus principios, esta mujer sabe muchos secretos sobre Kepler que sin duda interesarán a nuestros protagonistas.



De 17 años y un tanto misterioso, Adán es un innombrable que dará bastante juego en todas las tramas. Se inmiscuirá tanto en los asuntos de los niños recién convertidos en innombrables, como en los que aún sobreviven en la nave Kosmos.’’

PRESELECCIÓN USA - 1º SEMIFINAL:

Empieza la cuenta atrás de Mundovisión II

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Candidatos de la Semifinal 1

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QUEDAN 2 DIAS

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La música vuelve a Pangea

En la cafetería, tras reabrir, Adriana había empezado a trabajar gracias a su madre...

Félix: ¡Manos arriba, esto es un atraco!
Adriana: ¿Ya? ¿El primer día?
Félix: Dame todo el dinero.
Adriana: Pero si es primera hora, todavía no hay nada de caja. ¿No prefieres un café con porras?
Félix: Churros mejor, que todavía no he desayunado.
Adriana: ¿Y sales a robar con el estómago vacío? Anda que si te viera tu madre. Son tres euros.
Félix: Un momento...¡yo he venido aquí a llevarme el dinero, no ha dejarlo! ¡No me líes que te pego un tiro!
Adriana: Bueno, no te pongas así. Es que aquí no fiamos...
Félix: ¡Dame todo el dinero ya!
Adriana: ¡Qué no hay! ¡Eso quisiera yo, dinero! ¡Pero es que madrugar para cometer un robo es de gilipollas! A ver si pensamos un poco, macho. ¿Es tu primera vez?
Félix: Sí, ¿Tanto se nota? Pues entonces colabora un poco.
Adriana: Si quieres te puedes pasar al medio día y te doy las ganancias que haya hecho. Pero vamos, ya te digo yo que serán pocas. Tendré que dar mal el cambio. A lo sumo diez euros. ¿Vamos a comisión?
Félix: De acuerdo. Tu el 10% y yo el 90%.
Adriana: Sí, claro, encima de que te doy todo el trabajo hecho...
Félix: ¿Pero qué comisión ni que hostias? ¡Qué soy un atracador, joder! ¡Conmigo no se negocia! ¿Te crees que puedes regatear?
Adriana: Es que todavía estás muy verde, te hace falta entrenar ¿eh? Es un consejo de amiga que te doy.
Félix: ¡¿Qué amiga?! ¡Deja de darme conversación!
Adriana: ¡Pero si eres tú! Anda, vuelve a intentarlo en la clínica estética de en frente, ya verás...

Félix sale cabreado y va a la clínica...

Félix: ¡Manos arriba, esto es un atraco!
Davinia: ¡Aaah!
Félix: Dame todo el dinero, ¡y ni una sola palabra, ¿eh?!
Davinia: Espera...¡¿Félix?!
Félix: Dime...digo, ¡¿Davinia?!
Davinia: ...
Félix: (disimulando) Menudo susto te he dado, ¿eh? Jeje...(se sienta y coge un folleto) ¿Cuánto decías que cuesta un blanqueamiento de ano...?





Davinia: ¡Tira para dentro!
Félix: ¡Ay, pero no empujes!
Carla: ¿Qué os pasa?
Davinia: Que te cuente tu hermano, que te cuente...
Félix: No, mejor cuenta tú. ¡O sea, no! ¡No lo cuentes! No serás capaz hija de...
Davinia: ¡Ha venido a robarme!
Félix: ¡...puta!
Carla: ¡Anda ya! ¿Estaréis de broma, no?
Félix: Eso es lo que le he dicho yo, pero no quiere hacerme caso.
Davinia: ¡¿Una broma?! ¡¿Y qué hacías con pasamontañas?!
Félix: Es que hay que abrigarse, que cada vez hace más frío. Además, todo atracador que se precie lleva uno. No lo he inventado yo...
Davinia: ¡¿Lo ves?! ¡Me ha querido robar!
Félix: ¿Y qué tal lo he hecho? Iba a mejorarlo pero no me has dado tiempo.
Davinia: ¡Ah, ¿qué ya lo has hecho antes?!
Félix: No, que va. Solo lo he intentado, pero no ha cuajado la cosa. Ya pillaré por banda a la hija de puta que me ha dicho que te robe a ti.
Davinia: ¡Pero bueno! ¡Es que yo flipo! ¡Y encima lo reconoce como si nada!
Félix: Es que no ha pasado nada. Al final no me has dicho si tenías cita para operarme o no.
Davinia: ¡El que no la tenía eras tú! (a Carla) ¡¿No piensas decir nada?!
Carla: Eh...¿y qué te quieres operar?
Félix: ¿Yo? Los labios. Quiero ponerme los de Angelina Jolie.
Carla: ¿Y a ella qué le hacen? ¿La dejan muda? Jajaja.
Davinia: ... Pues muy bien, como aquí parece que todo da igual me marcho a seguir trabajando. Veo que soy la única que me tomo las cosas en serio.
Carla: Oye, que yo estaba escribiendo, pero me habéis distraído con vuestras tonterías.
Davinia: ¿Tonterías? Claro, es que haciendo series que no quiere ni Dios yo también trabajo sin que me roben.
Carla: ¡Oh! ¡¿Qué quieres?! ¡¿Qué me de el venazo ya de buena mañana?!
Félix: Bueno, como esto pasa a ser una discusión de pareja yo mejor me marcho también.
Carla: Tú no vas a ningún lado que tenemos que hablar seriamente.
Davinia: Hasta luego...
Carla: Pero churri, no te vayas así...llévate dinero y compra leche.
Davinia:



Ivana estaba en casa cuando llamaron al timbre, fue a abrir y...

Ivana: ¡¿Alexis?!
Alexis: ¡¿Ivana?!
Ivana: ¿Cómo tú por aquí?
Alexis: ¿Y tú? si he ido a tu casa y no estabas.
Ivana: Es que...verás, han pasado muchas cosas.
Alexis: Pues paso y me cuentas, que para algo me he tragado un viaje desde Inglaterra hasta aquí.

Las dos viejas amigas pasaron al salón y se sentaron a conversar...

Ivana: ¿Te acuerdas cuando estuviste aquí por mi cumple?
Alexis: Sí, si por eso vengo. Tengo que hablar con una amiga tuya de algunos asuntos pendientes...
Ivana: Pues tiempo después me volví a suicidar.
Alexis: ¿Cómo que te volviste a suicidar? ¿Qué me estás contando? ¿Qué veo fantasmas?
Ivana: ¡No! ya sabes, hice que la mafia viniera a por mi.
Alexis: Ah, menos mal. ¿Y por qué?
Ivana: Porque la mafia me encontró.
Alexis: Ya, ¿no les habías llamado para eso?
Ivana: ¡No! ¡Digo la mafia a la que pertenecía mi marido y la que me persigue por haberlo matado!
Alexis: ¡¿Qué mataste a tu marido?! ¡¿Pero hace cuánto tú y yo no hablamos?!
Ivana: ¡Desde el cumple! pero no te quise decir nada, no era el momento adecuado rodeadas de todas las vecinas.
Alexis: Pues chica, no te estoy entendiendo...
Ivana: A ver, es muy fácil. Yo aquí me vine a vivir una vez cuando lo dejé con mi marido porque me maltrataba, pero como me di cuenta de que no podía vivir sin él y sin los lujos que me proporcionaba, me hice pasar por muerta para que dos secuaces de la mafia enemiga de la de mi marido me devolvieran de nuevo junto a él y así poder contarles sus planes a cambio de dinero, asegurándome que de aquí nadie volvería a preguntar por mi. Para afianzar nuestra relación, me quedé embarazada. Pero no le hizo ilusión, todo lo contrario, cuando nació el bebé hizo que me lo quitaran, y yo le quite a él su vida. Entonces tuve que huir, y me vine aquí de nuevo. Pero las vecinas fliparon al verme con vida y se dedicaron a hacérmela imposible. Me eché una amiga, Alba, a la que le conté todo. Ella me ayudó a salir del pozo donde estaba metida, y yo la ayudé a salir a ella del suyo. Es cantante de éxito, tiene fama, dinero, poder...y me prometió que me devolvería a mi hija gracias a la SSS, Segurity Super Star, la agencia de seguridad de las super estrellas que se encargaría de encontrar a la mafia de mi difunto marido y quitarles a mi hija. Pero los muy inútiles les dieron mis datos, ¿qué se creían? ¿qué me la iban a mandar por correo?, así que tuve que huir de nuevo haciéndome otra vez pasar por muerta, pero esta vez junto con Alba. La mafia enemiga de la de mi marido con la que yo colaboraba, y colaboro, vino a por nosotras y nos llevó a Rusia, su sede. Pero cuando la mafia de mi marido vino aquí y no me encontró, al enterarnos de que regresaban a Rusia tuvimos que huir del país y venir de nuevo aquí.
Alexis: ¿Y esto era lo fácil de entender...? mira que te ha gustado siempre enrollarte con tus historietas.
Ivana: ¿Y tú? ¿A qué has venido?
Alexis: Bien, te enseñaré lo que es ser breve: tu amiguita Alba prometió comprarme una finca palaciega y todavía estoy esperando la señal. Estoy arruinada, no tengo dinero, Ivana
Ivana: Mas que breve yo diría que no tienes apenas vida que contar.
Alexis: ¿Me has oído? no estoy para gracietas. Mi vida, mi riqueza, mis posesiones ¡lo he perdido todo! Yo también estoy cayendo en un pozo, pero sin fondo. ¿Qué dirán de la condesa Zhukovski?
Ivana: Pues no sé porque no hablo inglés. Pero nada bueno seguro.
Alexis: He visto que se vende una casa al lado, tal vez podría venirme a vivir aquí.
Ivana: ¿Pero no estás arruinada?
Alexis: Es un decir. Para un rica y noble como yo estar arruinada significa que sigues teniendo más dinero que cualquier otro mortal, pero que ya no puedes limpiarte el culo con billetes.
Ivana: ¿Te limpias el culo con billetes? normal que estés sin un duro...
Alexis: ¡Era otro decir! Además, da igual, porque ya la he comprado esta mañana. Están trayéndome los muebles desde Inglaterra en avión. Oye, ¿tu trabajas?
Ivana: No, no puedo tener ningún contrato ni documento legal con el que me puedan localizar.
Alexis: Da igual, porque no pensaba hacértelo. ¿Quieres trabajar para mi?
Ivana: ¿Qué...? jaja, has dicho que nada de gracietas.
Alexis: Como comprenderás necesitaré una doncella.
Ivana: ¿Quieres que sea tu chacha? jajaja, hablemos en serio de una vez, por favor. Que bromista has sido siempre.
Alexis: Quien dice doncella dice ama de llaves, vamos, quiero que seas la que se encargue de tener toda la casa bajo control.
Ivana: Ah, que sí estás hablando en serio...
Alexis: ¡Por supuesto! Una condesa nunca bromea, y menos con el servicio.
Ivana: Oye, que yo no he dicho que sí...
Alexis: ¿Y qué dices pues?
Ivana: Eh...(suspira) supongo que sí. Total, ya se me han acabado todas las revistas, algo tendré que hacer.
Alexis: Perfecto, empiezas a partir de ya. Vete preparando que estarán a punto de llegar con la mudanza.
Ivana: ¿Ya? pero Alexis...
Alexis: No, nada de Alexis. A partir de ahora Lady Zhukovski para ti.
Ivana: Madre mía, pero si no sé ni como se escribe...
Alexis: Ya aprenderás. Tú y yo vamos a estar muy unidas a partir de ahora, como en los viejos tiempos.
Ivana: Qué bien...

En el Zoo, Paca estaba trabajando...

Mireia: ¡Paqui, pitufina mía!
Paca ¡Oh! ¿Qué haces aquí? ¿No tienes que estar trabajando?
Mireia: No, he cerrado la autoescuela una temporada. He tenido que mandar a todos los alumnos a septiembre y ahora la que se ha quedado sin conducir soy yo, porque me han pinchado las ruedas del coche.
Paca: ¿Y por qué lo has hecho?
Mireia: Para dedicarle tiempo a nuestro matrimonio. Más, quiero decir.
Paca: ¿Y tiene que ser justo ahora? ¿Mientras limpio la mierda de elefante?
Mireia: Nos hemos casado y no hemos ido ni de luna de miel. Tenemos que aprovechar estos momentos románticos........lejos de la mierda de elefante, claro. Date prisa que huele fatal.
Paca: Te recuerdo que no nos hemos ido de luna de miel porque no tenemos dinero. Y como tú eres tan lista vas y dejas de trabajar. Perfecto. Haberte traído unos tuppers y meto la mierda que queda para la cena, porque ya me contarás...
Mireia: ¿Y no puedes pedir un aumento? Que te pongan a limpiar mierda de hipopótamo o lo que sea superior.
Paca: (irónica) Sí, y como las cosas están tan bien en el zoo seguro que me lo dan. Pero un aumento de la cola del paro.
Mireia: Bueno, dejemos el tema que yo he venido aquí a pasar un rato agradable y me voy a ir de mala hostia. La cosa es que ahora tengo todo el tiempo del mundo para dedicártelo a ti, ¿por qué no vamos a ver el espectáculo de los delfines?
Paca: Porque no hay delfines. Los últimos se volvieron violentos con la domadora.
Mireia: ¿Se la comieron?
Paca: ¡Hala, no!.......la mataron estampándola contra el cristal del acuario. No veas que estropicio, encima se rompió y empezó a salir agua por un tubo. Los delfines murieron axfisiados y otras tres personas ahogadas. Dos ancianos y una señora en silla de ruedas que estaban en primera fila. Claro, los nietos se ponen tan pesados con verlo de cerca... Las ambulancias se llevaron a otros once que habían tragado agua por mal sitio y hasta vino un helicóptero. Una masacre todo. ¡¿Y a quién te crees que le toco limpiarlo?! ¡A mi! Primero me mandaron a analizar las mierdas y al final he acabado limpiándolas ¡¿Para esto estudio yo zoología?! ¡¿Para qué tenga que hacer el trabajo de las limpiadoras porque no hay dinero para contratarlas?!
Mireia: Eh...¿qué has dicho de un helicóptero?
Paca: ...
Mireia: No pasa nada, si los delfines no te gustan podemos ir a ver otra cosa.
Paca: ¡No vamos a ver nada! Ya tengo muy vistos a todos los animales de aquí, incluido uno nuevo que me está interrumpiendo...
Mireia: Está bien, me voy yo sola. No voy a tirar quince euros de entrada a la basura. ¿A qué hora empieza el show de la oca equilibrista?
Paca: No, ese también lo han cancelado. Otra oca asesina. No sé qué les darán de comer, o qué les han dejado de dar.
Mireia: ¿Y hay algo para ver en este zoo que no acabe en muerte?
Paca: Sí, los monos. Pero no te acerques mucho que alguno pajillero te puede salpicar.
Mireia: Gracias...



La mudanza de Alexis había llegado...

Alexis: Con cuidado, por favor. Que ese mesilla tiene más de doscientos años.
Ivana: ¿Y de quién era? ¿De la Duquesa de Alba en sus tiempos mozos?
Alexis: Ja, ja, ja...no bromees conmigo en tus horas de trabajo. ¡Y ese cuadro está torcido!
Ivana: ¿Pero de verdad te gusta esta decoración? ¿No la ves un poco anticuada? Yo creo que en el siglo XVIII esto ya estaba pasado de moda.
Alexis: Tú qué sabrás...las modas siempre vuelven.
Ivana: Estudié diseño de interiores, algo habré aprendido.
Alexis: Ya ves tú para lo que te ha servido. Mira que estudiar bellas artes, jaja.
Ivana: ¿Y qué título tienes tú? Huy, qué tonta, si no tienes, discúlpame.
Alexis: ¿Cómo que no? El de Condesa del franco-condado de Zhukovski, y no te atrevas a replicarme mientras sigas siendo empleada y plebeya, hazme el favor.
Ivana: Sí, milady...

Sonó el timbre e Ivana fue a abrir la puerta...

Ivana: Hola.
Rubenia: Ah, ¿pero la que te has mudado aquí has sido tú?
Ivana: ¿Qué quieres...?
Rubenia: Nada, traía un pastel de bienvenida pero...
Ivana: Dame.
Rubenia: ¡No! ¡A ti ni agua!
Alexis: ¿Quién es?
Ivana: La vecina, milady.
Rubenia: ¿Quién es?
Ivana: Tu nueva vecina, estúpida.
Rubenia: ¿Estáis juntas...?
Ivana: No, solo soy su...doncella.
Rubenia: Entonces el pastel se lo doy a...
Ivana: ¡A mi! (lo coge)
Alexis: Encantada, soy Alexis.
Rubenia: Yo Rubenia, vengo de parte de la asociación de la calle. Soy la presidenta, bienvenida.
Alexis: Muchas gracias.
Ivana: Y ahora si nos disculpas...
Rubenia: ¡Espera! La cuota mensual son doscientos euros.
Alexis: ¿Perdón?
Rubenia: La de la asociación.
Alexis: Ah, ya. Bueno, pues enhorabuena también.
Rubenia: ¿Es que no vas a pagar?
Alexis: ¿Por qué debía de hacerlo?
Rubenia: Bueno, todas las vecinas formamos parte.
Alexis: ¿Es obligatorio?
Rubenia: No, pero...
Alexis: Encantada de nuevo y buenos días.
Rubenia: ¡Un momento he dicho! No me has dejado decirte las ventajas de formar parte.
Alexis: Tú dirás...
Rubenia: Pues.....eh.....por ejemplo...
Alexis: ¿Qué hacéis con el dinero de las cuotas?
Rubenia: Eh.......y........
Alexis: ¿Cuándo es la próxima reunión?
Rubenia: ¿Por...?

En la cafetería...

Rubenia: Bienvenidas a la primera junta del año.
Carla: Ya era hora ¿cuánto hace de la última?
Juana: Yo ni me acuerdo.
Alba: Pues yo sí. Me dejásteis la cafetería hecha unos zorros. Esta vez las peleas de puerta para fuera.
Adriana: Eso, que ahora la que limpia soy yo. ¿Qué váis a tomar?
Macarena: Un mosto.
Adriana: No, aquí solo vendemos bebidas con gas.
Macarena: Bueno, pues...agua.
Adriana: ¿Con gas...?
Macarena: ¡Sí, con gas!
Adriana: ¡Es que no tenemos agua con gas!
Macarena: ¿Y hay algo que tengáis aquí...?
Adriana: Sí, una gorda de los hue...
Alba: ¡Eh, Adriana! Tranquila. El cliente siempre lleva la razón.
Adriana: Ya, pero es que la razón no se cobra.
Macarena: Ponme una Coca-cola ...
Saray: Que sean dos.
Carla: ¡Tres!
Rubenia: ¡A ver, por favor! Que esto no es una fiesta. Si me dejáis continuar...
Adriana: Pues aquí sin consumiciones no hay reuniones que valgan.
Berta: Ponme una fanta de limón, por probar.
Adriana: Como no te guste tampoco se admiten devoluciones ¿eh?
Carla: A mi cámbiame la coca-cola por una tónica.
Alba: Crema de orujo por aquí.
Juana: Y unas patatas para picar, así ya hacemos aquí el aperitivo.
Adriana: Despacio, que no me da tiempo a pauntar.
Rubenia: ¡Un café para todas y listo!
Adriana: ¿Solo, cortado, con leche...?
Rubenia: ¡Con prisa!
Adriana: Marchando.
Alba: ¿Y para qué se supone que nos hemos reunido?
Rubenia: Antes de todo quiero presentaros a nuestra nueva vecina, Alexis. Ha sido ella quien ha convocado la reunión.
Alexis: Hola a todas. Sí, la reunión la he convocado yo. Esta mañana he sido informada de la existencia de la asociación y estoy interesada en formar parte. Pero según tengo entendido no se hace nada con el dinero de las cuotas ¿no es así?
Rubenia: Hombre, tanto como nada...
Juana: Nada, nada.
Carla: ¡Nada de nada!
Rubenia: El dinero va a parar a un fondo común.
Alexis: ¿Qué fondo común?
Rubenia: Una cuenta bancaria.
Alexis: Una cuenta bancaria muerta de risa ¿me equivoco?
Macarena: Muerta de risa
Berta: ¡Muerta de risa!
Rubenia: A ver, la cuenta almacena el dinero para tenerlo disponible en caso de imprevisto...
Alexis: Me presento como candidata a la presidencia y poder llevar a acabo las mejoras que esta calle necesita.
Rubenia: ¡¿Perdón?!
Alba: Uuh, toma imprevisto.
Carla: La nueva viene revolucionaria.
Rubenia: Pero no podéis destituirme.
Berta: Yo creo que si estamos todas de acuerdo...
Carla: ¡Votos a favor!

Todas levantan la mano...

Alba: Bueno, pues enhorabuena. Habemus nueva presidenta. Ya hasta el año que viene.
Rubenia: ¡Pero chicas...!
Carla: Lo siento, Rubenia. Vuelves a ser una pringada más.
Alexis: Muchas gracias a todas. Os prometo que conmigo sí que se van a hacer cosas.
Juana: Pues ya puedes empezar por pedir al ayuntamiento que nos asfalte la calle, que el otro día casi me dejo la dentadura postiza en un socabón.
Carla: ¡Y las farolas, que se han fundido dos!
Alba: Jaja, que poco le va a durar a esta la alegria.
Alexis: ...

Las chicas se fueron...

Adriana: Bienvenida al barrio. Aquí tienes la cuenta.
Alexis: (la lee) ¿Seis cafés...? ¿Es que ninguna ha pagado lo suyo?
Adriana: Más la propina, claro.
Rubenia: ¡Já! Si casi me has hecho un favor. Ahora te vas a comer tú los marrones.
Alexis: Tú cocinabas, ¿no?
Rubenia: Eh...sí. Lo intento.
Alexis: Perfecto. Vete poniendo el delantal que se acerca la hora de comer.
Rubenia: Primero me quitas la presidencia y ahora pretendes que te haga la comida...¿tú te crees que yo soy tonta?
Alexis: Solo te estoy ofreciendo un trabajo en mi casa. Quiero que seas mi cocinera a tiempo completo. Desayuno, comida y cena. Así compensamos las cosas ¿no crees?
Rubenia: Eh...¿cuánto pagas?
Alexis: Seiscientos brutos al mes.
Rubenia: ¿Y le apetece algo en especial para comer, señora?
Alexis: Milady, llamame milady

En casa, mientras Félix se aburría, Carla estaba sentada al ordenador...

Félix: ¿Y qué se supone que escribes?
Carla: ¿Eh...? nada, solo estaba mirando una cosa. He encontrado información sobre tu problema.
Félix: ¿Qué problema? Te he dicho que estoy estreñido porque a mi los cambios de clima me afectan mucho, pero esto un laxante y se me pasa. O unas de tus croquetas. ¿No te acuerdas de pequeños cuando mamá nos llevó a Benidorm? Claro, nosotros del norte, ahí, a cuarenta grados a la sombra en la playa y como sardinas en lata, o en aceite si te metías al mar, sudando como pollos e hinchandonos a tapas por los chiringuitos...¡tres días me pasé sin entrar al baño!
Carla: Pero si mamá nunca nos ha llevado a Benidorm, decía que el mar era muy peligroso. La única playa a la que hemos ido nosotros fue cuando tuvimos que llamar a la guardia marina porque se la llevó un golpe de agua cuando estaba cogiendo percebes.
Félix: Ah, pues no me acuerdo yo de eso. ¿Y qué pasó?
Carla: Nada, un día de faena echado a perder. Con lo bien que se pagabasn los percebes por aquel entonces...
Félix: ¡Con mamá!
Carla: Pues ahí fue cuando se golpeó contra un roca y empezó a perder la cabeza. Y desde entonces no la ha encontrado. Para mi que tragó chapapote por mal sitio.
Félix: Ya...bueno, lo que te decía. Que si nosotros no hemos ido a Benidorm entonces lo he debido de soñar. Claro, por eso me extrañaba a mi mientras lo estaba contando. Sí yo en la playa siempre he hecho muy bien de vientre. No en el baño, eso es cierto, pero sí en el mar...
Carla: Hazme caso que no era de eso de lo que te quería hablar. He estado buscando por algunas páginas webs y he llegado a la conclusión de que sufres de cleptomanía. O eso creo.
Félix: ¿Ah, sí? Yo es que no creo en nada, soy agnostico.
Carla: Se define como el sujeto que no puede evitar el impulso de robar objetos.
Félix: Ah, vale, vale. O sea, que me estás llamando ladrón. Pues hija, tanto rollo para eso...
Carla: No, no. Según esto el cleptómano, a diferencia del ladrón, roba por nececisad de satisfacer un impulso, no por diversión ni ánimo de lucro.
Félix: ¿Esto es obra de Davinia, a que sí? Es ella la que te está poniendo en contra mía. Si se lo vi en la cara en cuanto llegue aquí. ¡Todavía no me ha traído el café!
Carla: Tranquilo. Aquí también dice que al cleptómano le puede costar al principio aceptar su condición de enfermedad, y buscará excusas para...
Félix: Para que me vaya, si está claro. Pues para eso no hacía falta que os andárais tanto por las ramas. Si a mi se me dicen las cosas claras yo las entiendo y, en este caso, las acepto. No las comparto, pero las acepto. Vamos, que ahora mismo cojo mis cosas y me voy.
Carla: ¿Quieres dejar de hacer el tonto y tranquilizarte?
Félix: Ah, que además soy tonto. ¿Y eso también lo has encontrado en la web? Joder con internet, si al final va a resultar que sabe más de mi que yo mismo. Busca a ver si viene el número de algún taxi, uno para mi y otro para que te vayas a la mierda. Te pago yo el trayecto si hace falta. Y yo que creía que solo mirabas porno...
Carla: ¿Yo porno por qué?
Félix: Ya me contarás, todo el día pegada a la pantalla...eso solo lo consigue un buen par de peras o Jorge Javier Vazquez. Gran presentador, sí señor. Yo me inspiré mucho en él para mi programa, pero en Colombia nadie que no esté colgado aguanta cuatro horas seguidas de...
Carla: Pues nada, cuando se te pase hablamos. O mejor, vas a ir a hablar con una especialista. Una psicologa de primera que viene anunciada aquí.
Félix: ¿Una psicóloga? ¡¿Qué también me estás llamando loco?!
Carla: Sí, y llévale una de las cajas de albahacas que trajiste el otro día. Mira que robar eso...
Félix: ¡Qué me las dió tu ex-mujer!
Carla: ¡¿Veinte cajas?!
Félix: Bueno, a lo mejor yo le cogí alguna más...pero por hacerle un favor, que la pobre no logra darles salida.
Carla: Pues venga, saliendo de casa que tienes cita en una hora.
Félix: No, si encima va a tener razón, yo me cago en...
Carla: Claro que sí, si es que internet nunca falla.
Félix: (susurra) Ya veremos si falla o no cuando corte el cable...



En el zoo, Paca seguía trabajando...

Paca: Madre mía, que calor. Esta mierda se está resecando y yo me estoy derritiendo. Me va a dar una lipotimia o algo.
Compañero: Paqui, la jefa quiere hablar contigo.
Paca: ¿Conmigo...? ¿Para qué?
Compañero: No sé, pero ha dicho que vayas a su despacho. Yo me andaría con cuidado, tenía la misma cara que el último día que hubo recorte de plantilla.
Paca: Lo que te digo, el día que a mi me acabe dando un infarto no será por que no lo he avisado...

Paqui, preocupada, fue hasta el despacho...

Paca: ¿Me llamaba...?
Jefa: Sí, adelante, siéntate.
Paca: Gracias... (se sienta) Y bien, me han dicho que quería hablar conmigo.
Jefa: Bueno, en realidad no quería hacerlo hasta que cierta señora que ha llegado hace rato (señala a Mireia, sentada en frente) y me ha obligado a ello. Tengo entendido que es su pareja ¿no?
Paca: Sí, algo que cada vez yo entiendo menos....
Mireia: jeje...
Paca: ¿Qué ha pasado exactamente...?
Jefa: Pues resumiendo, me ha dicho que usted está harta de su trabajo...
Mireia: Hombre, harta lo que se dice harta...yo he dicho que no está contenta ...
Jefa: Que además no está contenta con su sueldo...
Mireia: ¡Satisfecha! Satifescha ...
Jefa: Y que además va echando pestes por ahí de las instalaciones...
Mireia: No, echando pestes no. ¡Que las instalaciones echan peste...!
Paca: ¿Y le ha dicho algo más...?
Jefa: ¿Le parece poco? ¿No tiene acaso nada que decir usted al respecto?
Paca: Eh...sí, por supuesto.
Mireia: Vamos, pitu. Échale ovarios.
Paca: No solo no estoy contenta con mi empleo sino que estoy encantada. De hecho, tanto en mi casa como aquí no me dedico mas que a limpiar mierdas. Y de vez en cuando ya ve que también me las trago o me las echan encima. ¿El sueldo? No, que va ¿cómo voy a estar descontenta con el sueldo? Si por limpiar, que es lo que hago, cualquier asistenta sin un título como yo sí tengo cobra lo mismo que yo. ¿Y pestes? Huy, Dios me libre. Yo nunca diría nada malo de este Zoo que me da de comer. De eso ya se encargan los periodicos. Por cierto, ¿la sección de las iguanas van a seguir funcionando o los va a cerrar usted? Lo digo porque para ser animales de plástico porque no hay dinero para más los terrarios siguen cogiendo polvo, lo que es más gasto tonto y un tiempo que puedo dedicar en mmm, no sé ¿dedicarme a algo para lo que sí estoy capacitada y por lo que se me contrató?
Mireia: Eh...sí, eso era lo que yo quería decir más o menos pero no me había dado tiempo a explicarme bien...
Jefa: En fin, todo aclarado. En vista de que en realidad usted no tiene ningún problema con su trabajo, ¿no le importará quedarse hoy a cubrir la baja nocturna de su compañera, no?
Parca: ¿Quiere que haga doble jornada hasta por la noche...?
Jefa: Exacto. Y como el sueldo tampoco le importa no cobrará usted por las horas extra. Hay que ahorrar
Paca: Pero....
Jefa: Ah, y pásate a depurar el agua de los acuarios. No quiero que las viejas y los niños que pagan por hacer un tour de submarinismo lo llenen todo de pis y se nos acaben muriendo los peces como la última vez.
Mireia: Oh, ¿ah, sí? ¿Y a cuánto está ese tour?
Jefa: ¡Vamos!

Las bollos salieron del despacho. Paqui, tremendamente furiosa, la emprendió contra Mireia...

Paca: ¡Pero bueno, ¿tú estás bien de la cabeza?!
Mireia: Pitu, yo solo quería...
Paca: ¡¿Que querías qué, eh?! ¡¿Qué querias?! ¡¿Qué me estuviesen a punto de despedir?! ¡¿Eso era lo que querías?!
Mireia: No, yo solo lo había hecho para ayudarte...
Paca: Pues mira si me has ayudado que ahora me toca quitar mierdas también por la noche y vuelta a empezar por la mañana ¿me quieres decir cuándo duermo?
Mireia: Perdón...
Paca: Mira, ¿sabes lo que te digo? que te vayas a la mierda tú ahora, que te vas a hinchar a ella porque este turno de día me lo acabas tú. Ya que has cerrado la autoescuela me vas a echar una mano. Y en cuanto acabes te quiero fuera de aquí ya. Yo me voy a la cafetería a tomarme un tila porque me vais a volver loca entre todos, ¡loca!
Mireia: Pitu, que a mi me dan miedo los bichos...
Paca: Habértelo pensado antes. No te lo darán tanto si has entrado al despacho de mi jefa. Esa sí que es un bicho.
Mireia: Está bien, de acuerdo. Pero si luego ven que soy más buena que tú y me dan el trabajo a mi no te quejes.
Paca: ¡Loca, loca, locaaaaaa!



Rubenia llegó a casa para recoger unas cuantas cosas e ir a su nuevo trabajo...

Daniela: ¿Qué tal la reunión? ¿Alguna ambulancia? ¿Policia?
Rubenia: ¿Pero por quién nos has tomado?
Daniela: No me hagas hablar...
Rubenia: Vengo y me voy. La nueva vecina me ha contratado como cocinera.
Emmy: Huy, que pronto me parece a mi que vas a volver a estar en el paro. No llegas a la cena.
Rubenia: La que se va a tener que hacer la comida y la cena sois vosotras, porque ya se han acabado aquí mis días de chacha. Veremos a ver quién es ahora la que no sabe cocinar. Me llevo mi espátula que me la firmó Carlos Arguiñano. Hala, que os aproveche jis jis (se marcha)
Emmy: Hostias, que va en serio...
Daniela: Si algo he aprendido de mi experiencia como prostituta es que todo es cuestión de meterle mano. Tampoco debe ser tan difícil...
Emmy: ¿Tú sabes cómo se enciende la vitrocerámica?
Daniela: Ah, ¿pero tenemos vitrocerámica...?

Rubenia cruzó la calle y se dirigió a casa de Alexis donde las demás bollos estaban reunidas...

Carla: Tú, ¿se puede saber qué son estas cartas que hemos recibido?
Alexis: No sé. ¿Qué pone?
Alba: ¡Pues básicamente que nos subes las cuotas a trescientos euros mensuales!
Alexis: Entonces yo creo que se entienden bastante bien, ¿no?
Juana: Oye, guapa, me parece a mi que tú has llegado aquí equivocada ¿eh?
Berta: ¡Desde el primer momento!
Rubenia: ¿No queríais que hicera cosas? pues toma, ahí tenéis la primera. A pagar todas, por prigandas.
Carla: ¿Pero qué hablas? si tú también tienes que pagar.
Alba: Creo que esto merece una explicación.
Alexis: Y yo os la doy, no pasa nada. Si quereis que mejore el estado de la calle, tendréis que pagar más.
Berta: ¿Y el dinero que ya hay en la cuenta qué?
Alexis: No es suficiente. Según he revisado el libro de cuentas, Ivana lleva desde que compró su casa sin pagar una sola cuota.

Las chicas miran a Alba...

Alba: Huy, ¿y a mi qué me contáis? yo pago las mías como Dios manda. Que Ivana viva en mi casa no quiere decir nada. Ella tiene la suya.
Carla: (a Alexis) ¡Pues dile que salga que sabemos que trabaja para ti!
Berta: ¡Eso! ¡Que de la cara!
Juana: Y se la rompemos si hace falta.
Alexis: Me temo que no va a poder ser. Y ahora si me disculpais, se acerca la hora de comer.
Rubenia: Oh, sí. Voy preparárselo, milady.
Berta: Pelota...
Carla: ¡Vendida!
Juana: ¡Esquirola!
Rubenia: Que os den.
Alexis: Bueno, pues todo aclarado.
Alba: No, todo aclarado no. Esto no se va a quedar así.
Alexis: ¿Y qué se supone que vais a hacer?
Alba: No sé, eso es lo que tenemos que planear ahora cuando cierres la puerta.
Alexis: Pues buenas tardes, y encantada de estar a vuestra disposición.

Alexis se mete dentro de casa y cierra la puerta...

Alba: Y bien...
Carla: Yo desde luego no pago.
Juana: Esta va lista si cree que va a poder hacer lo que le de la gana.
Berta: Entonces estamos todas de acuerdo ¿no? Nos declaramos insolventes.
Alba: Supongo.
Carla: Habrá que avisar a Paqui y Salvadora.
Juana: Pues hala, ya tienes trabajo para esta tarde.
Carla:
Alba: Lo dicho, a ser moroso todo el mundo.
Berta: Mira que bien, así voy a poder ahorrar para hacerme la láser en las piernas.
Juana: Sí, que falta te hace...



Alba: (leyendo el periodico) Hija, mira lo que pone aquí: Chicas de alto standing, casa propia y disponibles de 09:00 a 22:00... Voy a llamar a ver si hay alguna para ti.
Adriana: Mamá, eso son putas.
Alba: ¡Oh, ¿Putas?! No, aquí pone chicas de alto standing.
Adriana: Pues ya está, putas.
Alba: ¿Y qué tienen? ¿Una FP de prostitución o qué? ¿Para eso ya hay título?
Adriana: No, lo único que son más caras.
Alba: Ah...¿Y estas de aquí?: Jovencitas con alta experiencia buscan gente solvente las 24h del día...
Adriana: Putas también.
Alba: ¡Oh...! ¿Y estas...?
Adriana: Mamá, en esa página todas son putas. Si lees al final está Daniela también anunciada.
Alba: Vale, de acuerdo. Si yo era por buscarte una mujer mejor que el Richy.
Adriana: Qué no soy lesbiana, siento decepcionarte.
Alba: Tranquila, otra vez más ya da igual. Oye, ¿y una lesbiana con pintas de camionera tampoco? hay muchas, ¿eh?, puedes elegir una que se parezca a tu novio.
Adriana: Déjame trabajar de una vez que para eso me has contratado. Entre tú y el ladrón al final nadie más ha entrado a tomarse nada.
Alba: ¿Cómo un ladrón...?
Adriana: Bueno, ladrón por llamarle de alguna manera. Un pardillo más bien.
Alba: Oh, ¿pero tú estás bien? ¿te ha hecho algo?
Adriana: Sí, el ridículo. No se ha llevado nada porque no he querido salir a darle una hostia, que si no...
Alba: ¿Iba armado?
Adriana: Con una pistola de juguete igual a las que le comprasteis a Malú y Gaga por reyes aquellas navidades que Carla se atragantó con una cabeza de langostino y acabó echando media cena en la taza del váter.
Alba: Sí, ahí fue cuando me di cuenta del negocio de los inodoros...
Adriana: Pues para mi que era su hermano.
Alba: Oh...pues sí, el otro día vino a casa.
Adriana: Lo he mandado a la clínica de Davinia, ese ya no vuelve a intentar robar otra vez, jajaja.
Alba: Jajaja. De verdad, no sé a quien has salido...
Adriana: Pues a ti, está claro.
Alba: Me voy a ver qué ha pasado. Y barre un poco debajo de las mesas, no me extraña que no entre nadie, parece que esto lleve muerto más tiempo del que he estado fuera.
Adriana: Sí, anda, vete un rato...

Alba salió de la cafetería y se dirigió a la clínica estética de Davinia para enterarse de qué había sucedido...

Alba: Hola, ¿se puede?
Davinia: ¿Alba...? ¿A qué vienes? ¿A engrosar la lista de las famosas super-operadas? Pero qué bajo estás cayendo, cada día me sorprendes más...
Alba: Hey, echa el freno, que siempre que puedes te lanzas a por mi. Vengo a preguntar qué tal estás, me he enterado de lo del atraco.
Davinia: Ah, ¿de verdad que no quieres un poco de colágeno?
Alba: Eh...no.
Davinia: ¿Ni una lipoescultura ni un simple pinchacito de botox...?
Alba: Qué no, ¿tan mal se me ve?
Davinia: Hombre, podrías verte mejor.
Alba: Pues para eso voy a la óptica, jaja. En serio, ¿qué ha pasado?
Davinia: Nada, no ha pasado nada. Si me disculpas tengo a gente esperando.
Alba: Pero si no hay nadie.
Davinia: ¡Porque están en la sala de consultas!
Alba: Oh, es verdad, no me has enseñado tu clínica ni nada.
Davinia: (irónica) Ay, sí, como nos llevamos tan bien desde el divorcio... No sé cómo se me ha podido pasar. Ah, sí, ¡porque estabas haciéndote la muerta!
Alba: Vale, noto por tus palabras que sigues igual de molesta conmigo que siempre. Me marcho.
Davinia: Espera, perdóname. Es que últimamente las cosas en casa se han puesto patas arriba y estoy un poco de mal humor.
Alba: No pasa nada, yo me llevo un catálogo de operaciones y ya si eso te llamo...
Davinia: ¿No querías pasar a ver la consulta?
Alba: ¿Pero no decías que había gente dentro?
Davinia: Que va, no tengo una cita hasta dentro de media hora. Si quieres pasar...
Alba: De acuerdo.

Davinia acompañó a Alba hasta la sala de consultas...

Alba: O sea, que aquí es donde atiendes a tus pacientes.
Davinia: Sí, es lo que se hace en las consultas...
Alba: ¿Puedo probar la camilla?
Davinia: Si te hace ilusión...
Alba: (sube a la camilla) ¿Sabes para qué se puede utilizar también esto? Jaja.
Davinia: Sorpréndeme...
Alba: Para follar (se abre de piernas) Para que me folles.
Davinia: ...vale, lo has conseguido. ¡¿Estás loca?!
Alba: El otro día me quede pensando en lo que me dijiste y llevas razón. He caído muy bajo, pero compréndeme, primero corté con Carla, luego contigo, y cuando ya había recuperado a Carla de nuevo, ¡se marcha contigo! ¿Por qué te crees que fingí mi suicidio? queria huir de aquí, escapar de todo, no podía caer más bajo. Acabé con mi vida tal y como había sido hasta ahora.
Davinia: ¿Y qué te crees? ¿Qué yo no lo he pasado mal?
Alba: Por eso, basta ya de lamentaciones. En estos días que he estado fuera me he dado cuenta de una cosa, ¡Vivamos la vida, que son dos días! y yo ya he desperdiciado medio. ¿Qué Carla no me quiere? pues que no me quiera. ¿Qué tú sí me quieres? pues venga, hágame una exploración completa, doctora Saavedra.
Davinia: ¿He dicho yo que te quie...?

Antes de que Davinia pudiera acabar la frase, Alba se abalanzó sobre ella besándola apasionadamente y haciéndola caer rendida a sus pies...

Davinia: Oh, sí que te quiero. ¡A la mierda todo!
Alba: Mmm, cómeme la antorcha olímpica que la tengo ardiendo.
Davinia: Por Dios, que fogosa has vuelto...
Alba: No lo sabes tú bien. ¡Come!

Y así, las gordis consumaron su vuelta sobre la camilla...

Emmy y Daniela leían recetas de cocina...

Emmy: ¿Has encontrado algo...?
Daniela: Sí.
Emmy: ¿Y...?
Daniela: Pues o sacas las instrucciones de la vitrocerámica o nada, porque yo no sé encenderla, ¿y tú?
Emmy: Tampoco, porque yo el horno es como la lavadora, me pierdo con tanta ruleta y tanto número.
Daniela: ¿Nosotras no teníamos un robot de cocina?
Emmy: ¿Rubenia? sí, pero ahora solo cocina para la nueva.
Daniela: No, coño, una de esas máquinas que anuncian por la tele, la que nos regalaron en la boda.
Emmy: Ah...¿pero no lo descambiamos por el alargador de pene para Rubenia?
Daniela: Cierto...joder, al final esto de cocinar no va a ser tan fácil.
Emmy: ¡Lo tengo!
Daniela: ¿Qué?
Emmy: Vámonos a donar sangre, bocadillo y refresco gratis.
Daniela: ¿Pero qué dices...? no, mejor donamos un órgano, así nos dan menú completo.
Emmy: ¿Y tú qué prefieres, riñón o hígado?
Daniela: Puaj, yo con un filete de ternera me apaño.
Emmy: ¡Para donar, burra!
Daniela: Ah, no sé, lo que pese más, así además adelgazo.
Emmy: Yo de paso pido cita para una ligadura de trompas, que cualquier día a Rubenia se le pincha el condón y tenemos montada la de Cristo. ¿No hace falta ser mayor de edad, verdad?
Daniela: Anda, tira, que al final no llegamos hasta la cena.



Davinia y Alba seguían consumando su pasión...

Davinia: Oh, sigue, sigue.
Alba: No, para.
Davinia: Haberlo pensado antes de empezar. Mmm, quiero más.
Alba: Davinia, lo siento, me tengo que ir.
Davinia: Venga, un poquito más, por favor. Que todavía no he llegado al orgasmo.
Alba: Pero si te he contado dos.
Davinia: Ya sabes que si no llego al tercero no me doy por satisfecha.
Alba: ¿Pero no tenías cita en media hora?
Davinia: ¿Y cuánto ha pasado...?
Alba: (mira el reloj) ¡Cuarenta y cinco minutos!
Davinia: ¡Oh, mierda! ¡Si es que Carla me tiene desentrenada! ¡Vete, vete!
Alba: ¡Oye, ahora no me vengas con prisas!
Davinia: ¡Te estás poniendo mis bragas!
Alba: ¿Y las mías?
Davinia: ¡No sé, pero corre!
Alba: Ah, si es que no llevaba, jajaja. Ya venía preparada.

La clienta que esperaba fuera impacientada irrumpió en la sala...

Clienta: Perdone, ¿va a tardar mucho?
Davinia: ¡Oiga, por favor! ¡Llame a la puerta que nos puede pillar...!
Clienta: ¿Follando...?
Alba: Huy, pues el sujetador sí que lo he perdido.

La clienta cerró y volvió a la sala de espera. Las dos bollos se vistieron y abrieron la puerta simulando una consulta médica...

Davinia: Bueno, pues creo que está todo bien.
Alba: Sí, ya vendré otro día a que me haga la siguiente exploración vaginal. (a la señora) Es que me voy a operar los labios...¡vaginales!, ¿y usted?
Clienta: Vengo a quitarme un orzuelo...
Alba: Ah...pues suerte.
Davinia: Pase por aquí, por favor...

La clienta pasó a la sala de consultas en lo que Davinia se quedó a despedirse de Alba...

Alba: ¿Le debo algo, doctora? Jaja.
Davinia: Sí, un orgasmo.
Alba: Deme cita y ya veremos lo que puedo hacer.
Davinia: Esto que hemos hecho no está bien, que lo sepas.
Alba: Bueno, ya lo mejoraremos. Ah, y abróchate bien la bata, que se te ve un pecho.
Davinia: Adiós.

Alba se fue y Davinia entró a la consulta de nuevo...

Davinia: Y bien, cuénteme. ¿Qué le pasa a su orzuelo?
Clienta: Oiga, hay un sujetador en mi silla...
Davinia: ¡Ups! Jeje, se le habrá olvidado a la anterior clienta. Es que también le he hecho una exploración mamaria...
Clienta: Ya...



Félix llegó a la consulta psicológica...

Psicóloga: ¿La señora Lozano?
Félix: Pues mal empezamos. ¡Señor Lozano!
Psicóloga: Ah, perdón, es que tenía la cita pedida a nombre de señora...
Félix: Sí, si por eso vengo. Y rapidito, que no tengo nada que hacer, pero a mi el tiempo me gusta perderlo a mi manera. El dinero no, porque paga ella. ¿Te ha dejado el número de cuenta también apuntado?
Psicóloga: Jeje, ¿por qué no toma asiento para empezar?
Félix: (se sienta) No, mejor me voy a tomar un café ¿sirve usted?
Psicóloga: Cleptómano, ¿no?
Félix: No sé, eso lo dirá usted. ¿Cómo lo sabe? ¿Es psicóloga y vidente? ¿y qué utilizas, la misma consulta? Yo soy Géminis.
Psicóloga: Se ha sentado y ha codigo una silla en brazos cuando le he dicho que tome asiento, eso lo deja bastante claro. ¿Desde cuándo siente la necesidad de coger cosas?
Félix: Ah...(suelta la silla) Pues no sé, supongo que desde pequeñito. Mi madre decía que volvía de la guardería con tizas en los bolsillos, no vea, parecía aquello un anuncio de detergente cuando le tocaba lavarlos. Pero luego en el colegio ya se me pasó, solo cogi una tiza para intentar esnifármela, pero era de color y lo único que conseguí fue dejarme la nariz como un payaso. Bueno, eso y una semana ingresado en urgencias por un tapón en las vías respiratorias...
Psicóloga: Vaya, veo que no nos ha hecho falta llegar a la raíz del problema. Le viene de nacimiento.
Félix: ¿Qué es? ¿Hereditario? Porque mi madre intentó quedarse con el dinero de la herencia de mi tía Felisa cuando murió arrastrada por la corriente un día de tormenta en el mar. Mira que mi madre le dijo que no se metiera a pescadora, que no sabía ni coger un timón, pero mi tía que era una cabezota pues claro...vino una ola y se la llevó para dentro. La pescaron a ella tres días después, no vea para sacarla de las redes entre tanto salmonete, un olor a pescado en el tanatorio...
Psicólogo: Bien...y volviendo al presente, la cleptómanía es una enfermedad mental que con tratamiento puede tener solución, siempre y cuando exista voluntad por ambas partes y ganas de luchar.
Félix: Uff, no sé ¿eso se puede cleptar?
Psicóloga: …
Félix: Jaja, un chiste, hombre...
Psicóloga: Le voy a recetar unas pastillas que calman la ansiedad y pasado mañana empezaremos con la terapia.
Félix: Recete, recete, que ya se lo paso yo a la señora Lozano. Enctonces géminis, ¿qué tal me va a ir en el amor?
Psicóloga: ...

Paca: Ay....
Mireia: ¡Hey, qué te duermes!
Paca: ¡Aaaah!
Mireia: Jajajaja.
Paca: ¡¿Otra vez?! ¡¿Tú no sabes qué el zoo ha cerrado ya hace dos horas?!
Mireia: Sí, claro que lo sé. Como que me he tenido que esconder en los servicios. Oye, ¿y la mierda de ahí quién la limpia? Porque estaba aquello que da asco...
Dana: Yo tengo hambre...¿cuándo cenamos?
Paca: ¡Oh! ¡¿Pero qué hace mi hija aquí también?!
Mireia: No la iba a dejar sola en casa. ¡Visita nocturna al zoo! Es que se ha empeñado en venir...
Dana: Pero si yo estaba haciendo los deberes.
Mireia: Shh, vete a dar una vuelta por ahí, anda, que seguro que los koalas por la noche hacen algo.
Paca: Sí, pero no es para niños...

Dana se marcha a visitar el zoo...

Mireia: Venga, pitu, no te enfades. Si lo piensas bien, esto con un par de velitas, a la luz de la luna, y si te das prisa en limpiar la ñorda...queda algo muy romántico ¿no?
Paca: No.
Mireia: Que sí, ya verás. Le quitamos un chuletón de esos que le han puesto a los leones, montamos un fuego y hacemos una velada romántica.
Paca: Pero vamos a ver, ¿tú escuchas lo que te digo? ¡He dicho que no!
Mireia: Bah...

Mireia se acerca al recipiente con la comida de los leones para coger un poco de carne...

Mireia: Oye, ¿estos filetes son de ternera? Porque parecen solomillo del malo...
Paca: No sé, pero yo que tú no los tocaría...
Mireia: ¿Qué pasa? ¿Son de caballo, no? De todas formas dicen que son buenos para el pelo, ¿o eso era el champú?
Paca: Detrás tuya...

Al darse la vuelta, Mireia vió como un león se acercaba a ellas...

Mireia: Ay Dios mío, que ahora la que me voy a hacer popo voy a ser yo...
Paca: ¿Has dejado la puerta de la jaula abierta al entrar?
Mireia: Pues se ve que sí...
Paca: ¡Pero serás gilipollas!
Mireia: ¡Huy! ¡Pitu!
Paca: ¡Ni pitu ni hostias! ¡¿Pero se puede saber en qué estabas pensando?!
Mireia: ¡No grites, que nos ataca!
Paca: ¡Sí grito! ¡¿A qué viene estar persiguiéndome todo el día?! ¡¿Qué es esto?! ¡¿Una cámara oculta?!
Mireia: Ojalá...¡Yo solo quería estar contigo por....! ¡Por...! ¡Porque estoy celosa!
Paca: ¿Celosa...? ¿De qué?
Mireia: ¡De que puedas liarte en cualquier momento con alguien que no sea yo! ¡Entiéndeme! ¡No sería la primera vez que lo haces!
Paca: ¡Oh! ¡Pero bueno!

En medio de la discusión, el león empezo a gruñir, acorralándolas...

Mireia: ¿Y ahora qué se supone que vamos a hacer?
Paca: ¡No sé, no sé! ¡Danaaa! ¡¿Dana...?!
Mireia: Vamos a morir, Paqui, ¡vamos a morir! ¡Ahora somos nosotras la cena!
Paca: ¡Qué te calles ya!
Mireia: Y encima yo primero, que estoy más buena
Paca: Pues nada, hasta aquí hemos llegado. Que vida más triste...
Mireia: Míralo por el lado positivo, mañana pasaremos a la historia. Seremos portada de todos los periódicos.
Paca: Sí queda algo de nosotras, claro...
Mireia: Adiós pitu...
Paca: Adiós...

Y el león se avalanzó sobre ellas...



En la cocina...

Rubenia: Oye, ¿te ha dicho Alexis algo sobre la comida?
Ivana: Sí, que no se repita para la cena.
Rubenia: Ah...no, si le estoy haciendo algo distinto. ¿Pero le ha gustado?
Ivana: No, no le ha gustado. Y date prisa, cuanto antes cene antes se acuesta y antes me voy.
Rubenia: Vaya...pues mejor, así las sobras me las llevo en un tupper. Ivana, ¿te puedo hacer una pregunta?
Ivana: Si no hay más remedio...
Rubenia: ¿Tú eras heterosexual, no?
Ivana: ...
Rubenia: ¿Y tu sabes que yo...tengo pene?
Ivana: Eso ya son dos y milady se impacienta, que si no cena a las nueve exacatas luego dice que se le desquilibra el tránsito intenstinal, ya sabes que los ingleses para ir al baño son un reloj.
Rubenia: ¿Te parezco atractiva?
Ivana: Eh...¿qué si soy heterosexual decías? Pues sí. Y ahora si me disculpas voy a ir subiendo la cena...
Rubenia: ¡No, espera! Necesito tú opinión, estoy pasando por una crisis de identidad y mis mujeres no ayudan precisamente en ello.
Ivana: ¿Pero y por qué tengo que ser yo?
Rubenia: ¿Tú crees que sin pecho estaría mejor? Ivana, si tu me dices que me lo quite, me lo quito. Mira, si estoy echando biceps y todo (le enseña el brazo) he dejado de depilarme.
Ivana: ...
Alexis: (desde arriba)(llamando por la campanilla) ¡La cenaaaa!
Ivana: ¡Vaaa! (susurra) uff, salvada por la campana... (se va)
Rubenia: ¡Ivana! ¡Ivanaaaa...! pues nada Huy, si se ha llevado el tupper con las sobras de la comida.
Ivana: (vuelve) Perdón... (coge el plato correcto)
Rubenia: ¿Y si me corto el pelo?
Ivana: ¡Te tragas la cena...!
Rubenia: Vale, vale...

Berta: Adriana, una pregunta.
Adriana: Lanza.
Berta: ¿A ti te gustaría presentarte a 'Bollo Shore'?
Adriana: Pero eso es para canis y chonis.
Berta: Por eso. Es que me gustaría que alguien me acompañara al casting, y como a ti se te ve con experiencia en el tema...
Adriana: Lo siento pero mi etapa Ni-Ni ya acabó. Además, puestas a ir a la tele y pasar un tiempo en la playa yo prefiero 'Supervivientes'.
Berta: Uff, pero ahí no hay fiestas ni alcohol.
Adriana: Pero sí maromos en bañador.
Berta: Claro, para que luego metan a Toni Genil de concursante, todo un chulo de playa...
Adriana: Bueno, si yo solo venía a acostarme, que estoy agotada. El dinero es mejor ganárselo limpiamente.
Berta: No, si creo que en 'Bollo Shore' no pagan.
Adriana: Normal, si es que solo una panda de tontos firmaría para entrar.
Berta: Oye, si vamos a ser compañeras de casa tendremos que apoyarnos. Que yo ya me había comprado unos bikinis, ahora me has quitado la ilusión.
Adriana: Llevas razón.
Berta: Entonces, ¿te apuntas conmigo?
Adriana: No, dame el ticket que yo voy a devolverlos.
Berta: ...

Llamaron al timbre y Adriana fue a abrir...

Alba: ¿Qué tal mi niña y su primer día de trabajo?
Adriana: Mamá, ¿qué quieres...?
Alba: La caja. O sea, el dinero.
Adriana: Sí, claro. Eso es mío.
Alba: No, tuyo será a final de mes. Bueno, 600€, tu salario.
Adriana: ¿600€...? pero si yo no creo que vaya a ganar tanto, hoy solo he sacado 20€.
Alba: Pues ya sabes, a currar. Haz horas extras, reparte propaganda, distribuye la mercancía en los botellones de tus amigos...Bienvenida al mundo laboral.
Adriana: (le da el dinero) Ahí tienes.
Alba: Muchas gracias. Y acuéstate pronto, que mañana a las siete abres de nuevo.
Adriana: Con la de paro que hay me tenía que tocar a mi la madre con empleo...
Alba: ¿Quieres que te haga un cola-cao?
Adriana: Adiós (cierra)
Alba: Pobre. Ya verás cuando se entere que también abrimos sábados y domingos.

Al otro lado de la calle, Daniela, Emmy y Lena volvían a casa...

Daniela: (dando el pecho a Eric) A mi este niño no deja de sacarme leche, voy a tener que empezar a embotellarla porque a este paso le salen los dientes y me destroza los pezones.
Lena: Deberías comprarle un chupete.
Emmy: Yo es que a la semana de nacer ya hablaba.
Daniela: Sí, y al mes ya te metías otra serie de cosas en la boca...
Emmy: Cada una aprende a su ritmo. ¿Vamos a casa o intentamos colarnos en un comedor social? Porque estos de la donación han sido unos cabrones no dejándonos donar...
Lena: Emmy, cuando has visto la aguja te has acojonado.
Emmy: ¿Tú la has visto? Eso no era una aguja, era una taladradora. Si llego a dejar que aprieten un poco me atraviesan.
Daniela: ¿Y cómo quieres qué te saquen sangre, sorbiendo con una pajita?
Emmy: No sé, yo con hambre no puedo pensar. O vamos a algún sitio o me dejas que mame de tu otro pecho.
Daniela: Vamos al convento que me conozco a un monje que nos deja pasar...jaja. Como está la iglesia...
Emmy: Con lo bien que se te dan las comidas yo no entiendo porque no sabes cocinar...



Cenando...

Carla: ¿Qué tal con la psicóloga? ¿Ha ido bien?
Félix: Eso sí que ha sido un robo, pero de tu dinero y de mi tiempo.
Carla: ¿Por...?
Félix: ¿Cómo pretende esa señora que yo me cure si al lado del cuaderno de notas tiene un iphone? Es que es ir provocando.
Carla: ¡¿Se lo has robado?!
Félix: Que por cierto, las pastillas que me ha recetado en vez de calmarme lo que me dan es hambre (saca el iphone) ¿Esto dónde tiene la tapa?
Carla: ¡Trae! (se lo quita) Es táctil, vas a poner la pantalla perdida de aceite. En la próxima consulta se lo devuelves. ¡Y deja filetes para los demás!
Félix: Yo ahí no vuelvo, si no estoy enfermo. Solo quería traer dinero a casa porque a mi eso de vivir a la sopa boba como un parásito chupasangre no me gusta. ¡Habrán cancelado 'El cotarro de Félix Lozano', pero yo no me rindo! ¡Juro por Dios que acabaré con la bastarda de Laura Bozzo! Y como muestra de que voy en serio, mira, le he traido a Davinia un collar de perlas como disculpa por lo de esta mañana.
Davinia: (a lo suyo) ¿Eh...? ah, muchas gracias.
Félix: Eso sí, que no te lo vea la nueva vecina que igual te pregunta por el resto de la caja de la mudanza que le he mangado. ¿Os gustan los pendiente de oro? Yo es que no tengo agujero.
Malú: ¡A mi!
Carla: ¡Se acabó! ¡A tu cuarto! ¡Otra noche sin cenar!
Félix: Pues te has quedado sin la pulsera de plata. ¿Internet has dicho que hay, no? Pues supongo que algo me darán por ella. No hay mal que por bien no venga.

Félix se fue de la mesa...

Carla: Es que es increible, tendrá cara. Churri, perdona que no te haya creido cuando...¿Churri, me estás haciendo caso?
Davinia: ¿Eh...? ah, sí, menuda cara la de tu hermano ¡un cara dura! ¿tú qué cremas crees que se hecha? Tiene la piel mejor que tú y eso que es mayor, ¿o será los potingues que le daban en la tele?
Carla: ¿Te pasa algo...? te noto como ida...
Davinia: ¿A mi...? nada, ¿qué me va pasar? Tengo una casa bonita, una mujer guapa, un cuñado...detallista, y una hija preciosa ¿qué más le puedo pedir a la vida? ¡Soy feliz!
Carla: Ah...gracias.
Malú: ¿Seguro qué es tu hermano el que necesita un psicólogo...? a lo mejor a los dos les hacen precio.
Davinia: Pasaré por alto eso último y hasta te levantaré el castigo. (a Carla) Y a ti, pues te voy a hacer el amor.
Carla: Yo no entiendo nada...
Davinia: No hay nada que entender, ¡vamos a la cama!
Carla: Churri, la cena...
Davinia: No pasa nada. Malu, castigada, recoge la mesa.
Malu: Si esta claro que aqui no hay nadie normal...

Malú pone la tele...

>¡Están ricas, están buenas, son sanas y naturales! ...

Davinia: (canta) ¡Mmm, qué manjar, son las Albahacas de Alba Super Star!
Carla: Qué rara estás...
Davinia: ...

>Vuestra presidenta Alexis, condesa Zhukovski, informa. Interrumpimos la emisión para comunicar a las vecinas que, a partir de ahora, queda suspendido todo canal de televisión que no sea autorizado por mi persona. Todo aquel que sea visto con una radio será multado. Y ahora, la gala de bienvenida a mi nuevo mandato...

Carla: Pero bueno, esta ha instaurado su propia dictadura personal.
Davinia: Huy, con lo interesante que estaba ahora 'Gran Bollera'.
Carla: ¡Se va a enterar! ¡Ahora vuelvo!
Davinia: ¡Churri, el sexo!
Carla: Vete teniendo tú los primeros cuatro orgasmos que ya vuelvo yo para el quinto.
Malú: Lo que yo te diga, que aquí no se salva nadie...