|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Perdón por la tardanza! Tenía que estudiar y no me dejaban. Me he perdido algo? Se a terminado el debate?

Buen debate el de Verano Mix, siento no haber podido estar.

tonight bollooooooooooooooo! ganazasON

Al día siguiente, por la mañana, Alba estaba en casa mirando por la mirilla mientras Ivana leía una revista sentada en el sofá…

Ivana: ¿Qué haces todo el rato en la mirilla? ¿Te has quedado pegada? Jajaja…
Alba: He quedado para la presentación de mi nueva marca, no quiero cruzarme con nadie. No sé cómo se van a tomar todo lo ocurrido…
Ivana: ¿No quieres que te vean y has puesto un cartel en medio de la calle con tu careto…?
Alba: ¿Tú no estabas leyendo…? (cierra la mirilla) Perfecto, no hay nadie. Me voy.

Alba salió de casa y las bolleras, escondidas agachadas, se levantaron…

Davinia:  ¡Oye, tú! ¡¿Se puede saber qué hace ese cartel ahí?!
Carla: ¡¿Es que ni muerta ni viva nos vas a dejar descansar en paz?!
Alba:  ¡Aaah! ¡¿Pero qué hacéis aquí?!
Juana: Ayudarme a levantarme, que me ha dado lumbago.
Saray: Ese cartel hace feo a la calle.
Paca: A la calle y al barrio entero, que se ve desde San Antonio y El Seloque.
Daniela: Ella siempre ha sido fea, no es nada nuevo.
Carla: ¡No, es que no es un cartel! ¡Es una valla publicitaria, que es mucho peor!
Mireia: ¡Arruinaste nuestra boda!
Davinia: Es que también es experta en arruinar cosas…como relaciones.
Macarena: ¿Pero qué problema tenéis con las albahacas? A mi me gustan.
Yovana: ¿Ah, sí? Pues no te veo comerlas nunca, gorda.
Rubenia: El problema es el que va a tener ella como no quite el cartel.
Alba: Pues lo siento, vecinas, pero ese cartel se va a quedar ahí lo primero porque está en el terreno de mi parcela, lo segundo porque tengo derecho a tenerlo y lo tercero porque me da la gana, y punto. Así que ya os estáis yendo de mi casa antes de que llame a la policía. Buenos días
Paca: ¡Oh…!

Alba se metió en casa y dio un portazo…

Ivana: ¿No decías que no sabías cómo se lo iban a tomar? A mi ya me ha quedado bastante claro, jajaja.
Alba: Pues no sé por qué se ponen así por un simple cartel que no hace daño a nadie…
Ivana: ¿Qué no hace daño a nadie…? hoy ya se han estrellado dos pájaros. Ahí fuera los tienes, yo no los pienso limpiar…
Alba: Con el cartel de Alba Ñoguarra no se enfadaron.
Ivana: Es que ese estaba claro que era una cagada desde el principio, jajaja. Además, la comida sana no vende ¿por qué te crees que ha triunfado el McDonalds? Vas tú clara con las albahacas…
Alba: ¿Y eso es lo que les molesta…?
Ivana: Hombre, eso y la falsa muerte junto con el dinero que se tuvieron que gastar en una corona para el entierro. En el buzón tienes dos cartas del banco y el ticket del traje de Saray.
Alba: Pues sigo sin entenderlo. Deberían alegrarse de que estoy viva.
Ivana: ¿Aquí alegrarse alguien por otra persona? Jajaja, tranquila, a la segunda resurrección te acostumbras.

Fuera…

Carla: Pues si ha vuelto queriendo guerra, la va a tener.
Rubenia: ¿No ha dicho que tiene derecho a tener el cartel?
Daniela: Sí…
Rubenia: Pues técnica Rajoy, a recortar derechos…





En casa de Paqui, Macarena fue a visitarlas…

Macarena: ¿Qué tal, parejita? Contarme cómo fue la boda.
Mireia: La boda no sé. Nosotras fuimos de blanco.
Macarena: Jajaja. ¿Qué se siente desde que sois mujer y mujer?
Mireia: Yo es que siempre lo he sido, no sé tú.
Macarena: Jajaja, ay, pero qué graciosa eres. Venga, ahora en serio…
Mireia: Bien, la boda fue bien. Muy tranquilita…algo íntimo.
Paca: Sí, porque no fue nadie
Macarena Oh…¿Cómo que no fue nadie?
Paca: ¡Nadie, nadie!
Mireia: Eh…¿y tú qué tal en el entierro?
Macarena: Pues ya has visto. Menos entierro hubo de todo. La verdad es que estuvo animada la cosa: la gente entró en pánico, Davinia se tragó sus palabras, el cura tuvo que ser atendido por la ambulancia debido a un infarto y la prensa no dejaba de fotografiarlo todo. Esa exclusiva ya está perdida.
Paca: ¡!
Mireia: Pues muy bien todo…
Paca: ¡!
Macarena: Dale un pañuelo a tu mujer, que me está poniendo nerviosa.
Mireia: Voy…

Mireia se levantó para buscar los pañuelos mientras Macarena y Paqui se quedaron a solas…

Macarena: Paqui…¿te encuentras bien?
Paca: ¿Tú qué crees…?
Macarena: Tranquila, era una pregunta retórica…no hace falta que contestes.
Paca: Pues entonces cállate
Macarena: No llores más, anda, que se me parte el alma de verte así. Yo te voy a animar, ya verás…(la abraza)
Paca: …

Mireia: No hay pañuelos así que traigo un vaso de agua no te vayas a deshidratar…

Antes de llegar al salón, Mireia se paró a contemplar como Macarena y Paqui permanecían abrazadas…

Mireia: Oh…pero será puta.

Macarena: Paqui, me vas a empapar la camisa…
Paca: Oh, perdón (se aparta)

Mireia: Uff…mi Paqui a mi ya no me los pone, ha aprendido la lección…

Macarena: Apóyate en mi otro hombro.
Paca: Gracias (se apoya)

Mireia: Oh…pero un putón, vamos.

Las bollos se habían reunido para destrozar el cartel como habían planeado...

Carla: Oye, ¿esto no sale, eh? Me estoy dejando aquí la manicura.
Yovana: Pues con esas uñas que llevas te haces un favor.
Carla: Pero bueno, ¡¿Tú qué tienes que decir de mis uñas, eh?!  ¡¿Acaso hablo yo de tu raíz?!
Yovana: ¡Oh! ¡Pues sí, lo acabas de hacer!
Saray: Ahí lleva razón, te tienes que volver a hacer el tinte que ya se te ve alguna que otra cana también.
Yovana: ¡¿Y tú te quieres callar?!
Carla: ¡Ven aquí que vas a ver mis uñas de cerca!
Yovana: ¡Ay, pero no arañes!
Carla: ¡Te voy a arrancar esos cuatro pelos mal teñidos que tienes!
Daniela: ¡A veeeeeeeeeeer! ¡Tranquilidad!

Las bollos dejaron de pelearse…

Daniela: Estamos a lo que estamos ¿eh? Las que se quieran pelear que esperen, que luego dejáis todo perdido de pelos y se trata de no dejar pruebas.
Yovana: Qué tirones me ha dado…a la mierda los rizos.
Rubenia: ¿Seguimos o qué…?
Davinia: Sí, tira tú ahora un rato del cartel a ver si se despega de una vez y nos podemos ir a casa a seguir con nuestras vidas.
Rubenia: Como si tuvieras muchas cosas que hacer. Ver Ana Rosa y limpiar el desayuno.
Davinia: Para tu información, algunas trabajamos en vez de vivir del cuento. Además, hoy le toca a mi hija fregar los platos, es lo bueno que tienen los hijos, que les puedes castigar.
Rubenia: Que sí, no me cuentes tu vida. ¿Por qué tengo que ser yo la que tire?
Davinia: Porque eres un hombre, tienes más fuerza, jajaja.
Carla: Y eres la pringada del grupo, que no se te olvide.
Rubenia: ¡Qué dejéis ya de meteros conmigo! ¡A saber lo que hiciste tú con mi pene mientras me operabas!
Davinia: Pues nada, por eso lo tienes, jajaja. Además, has sido tú la que has tenido la idea de todo esto.
Rubenia:
Mireia: Nada, que no acabamos…
Yovana: Si es que eso no va a salir tirando, ¿no veis que lo pegan con pegamentos industriales a prueba de vandalismo? Necesitamos raspar.
Carla: Pues en vez de quedarte ahí mirando podrías empezar a raspar tú y dejar de mandar a las demás.
Yovana: ¿Y con qué raspo?
Carla: Prueba con ese bigote que tienes, seguro que sale en un santiamén, jajaja.
Yovana: ¡Oh! ¡Ven aquí!

Las bollos vuelven a pelearse…

Daniela: Pues nada, ya voy yo a por una espátula…(se va)
Mireia: Lo que te digo, que hoy no acabamos.
Saray: Ay…

En ese momento, las bollos percibieron como la puerta de casa de Alba se abría…

Davinia: ¡Oh! ¡Agua, agua!
Rubenia: ¿Qué pasa? ¿Ahora te ha entrado sed?
Davinia: ¡Qué sale Alba, coño!
Mireia: ¡Oh, correr!

Alba salió de casa sin fijarse en como las bollos se dispersaban por la calle hasta esconderse en sus casas. Se dirigió hacia el coche, se sentó al volante, metió las llaves y…

Alba: ¿Pero por qué no arranca ahora esto?
Davinia: Huy, Alba, ¿eso de ahí es una rueda pinchada?
Carla: No, son dos, jajaja.
Alba: ¡Oh, vosotras!
Davinia: ¿Qué pasa? ¿No te arranca el coche?
Carla: Eso es que se te ha cruzado algún cable hoy.
Davinia: O más bien se te ha cortado, jajaja.
Alba: ¡Ya me estáis volviendo loca del chichi! ¡Venir aquí ahora mismo!

Alba bajó del coche tras Davinia y Carla pero las dos bollos consiguieron huir y meterse en casa. Daniela llegó corriendo…

Daniela: ¡Ya traigo la espátula! ¡Ya traigo la espa…tu…la! (ve a Alba) jeje...
Alba: ¿Perdón?
Daniela: Es...pa...tu...¡Es pa tu lasaña! ¡Toma! (le da la espátula y sale corriendo)
Alba:

Extrañada, Alba se giró para ir de nuevo a casa cuando vio el destrozo que las bollos habían provocado en su cartel...

Alba: ¡Oh! ¡Mi cartel! ¡Pero serán hijas de la gran puta!

Enfadada, entró en casa...

Ivana: ¿Ya estás aquí? pues sí que ha durado poco la presentación de las albahacas, no me ha dado tiempo ni de terminar de leer la revista.
Alba: ¿Te puedes creer que las muy hijas de perra me han cortado los cables del coche?
Ivana: Huy, y tanto que me lo creo. ¿Has revisado las ruedas? porque a mi me pincharon una.
Alba: Una no, ¡Dos me han rajado! que ya es de ser mala gente sabiendo que solo llevo una de repuesto (coge el móvil) ¿Taxi? (...) Sí, uno a la calle María Magdalena (...)

Adriana entró en casa...

Adriana: Hey, ¿qué pasa?
Alba: (cuelga) ¿Qué pasa...? ¡¿Que qué pasa?! ¡Eso quisiera saber yo, qué pasa! ¡¿Se puede saber dónde has estado toda la noche?!
Adriana: Coño, celebrando que mi madre está viva.
Alba: Ya, y el botellón de los sábados no cuenta ¿no?
Adriana: No sé...¿a qué día estamos ya?
Alba: ¡Domingo! ¡Te has pasado toda la noche de juerga!
Ivana: Shh, que no me estoy enterando de la operación de la Esteban.
Adriana: Eso, no chilles que me duele la cabeza.
Alba: Encima vas borracha, pues muy bien. Lo siento pero si te has creído que ahora que he vuelto las cosas van a volver a ser lo de antes estás muy equivocada. ¡Te quiero fuera de casa ya!
Adriana: Ahora mismo me voy. Si yo solo venía a por hielo, que se ha acabado.
Alba: ¡No! ¡Quiero que te emancipes y que te busques un trabajo!
Ivana: Uuuh, pues no pides tú nada. ¿No te has enterado que hay crisis?
Alba: ¡Tú a leer!
Adriana: Esta me quiere mandar a Alemania y no sabe cómo. Yo de momento me emancipo un rato al botellón otra vez, hala (se va)
Alba: ¡Oye, que te estoy regañando! ¡¿Se puede saber por qué nadie me hace caso?!
Ivana: (leyendo) Madre mía, qué mal ha quedado la Esteban por segunda vez. Ahora mismo tacho a su cirujano de mi lista para la liposucción.
Alba: ¡Eh, qué estoy hablando!
Ivana: (a lo suyo) ¿Y qué me dices de la Preysler? si de tanto botox que lleva como intente sonreír le van a explotar las mejillas.
Alba:



En casa, Rubenia estaba sentada en el sofá haciendo unas pesas cuando Emmy, recién levantada, bajó...

Rubenia: Una, dos, tres...
Emmy: Buenos días...(se extraña) ¿Qué haces? ¿Estás haciendo pesas?
Rubenia: ¿Tú qué crees? ¿Esto qué es?
Emmy: Unas pesas...
Rubenia: Pues ya ves que sí, estoy haciendo pesas.
Emmy: Muchas gracias pero eso ya lo he deducido yo antes
Rubenia: ¿Entonces para qué preguntas? Anda, vete a la cocina y tráeme una barrita energética.
Emmy: ¿Desde cuándo tenemos nosotras barritas energéticas?
Rubenia: Desde que las he ido a comprar esta mañana cuando he salido a hacer footing.
Emmy: ¿Footing? ¿Pero desde cuándo haces tú footing?
Rubenia: ¡Desde esta mañana! Estás preguntona ¿eh? no das una. Venga, vete a por lo que te he dicho y hazte un vaso de leche con uno de esos complejos vitamínicos para superdotadas, que hoy te has levantando poco fina.
Emmy: Lo que usted mande. ¿Desea algo más la señora?
Rubenia: Sí, menos cachondeo.
Emmy: Marchando...
Rubenia: Una, dos, tres...

Yovana: Chicas, he recibido una carta.
Saray: ¿Banco? ¿Teléfono? ¿Seguro de vida? ¿Del coche? ¿Dental?
Yovana: No, no es nada de eso. Bueno, no sé. No tiene remite.
Juana: Huy, eso es para que piques y lo abras. Ya verás como es una factura.
Saray: ¡O un embargo!
Yovana: Pero si no tengo nada ¿qué me van a embargar? ¿las bragas sucias que he dejado esta mañana en el cesto de la ropa?
Juana: Bueno, si de paso las limpian por mi se las pueden llevar.
Yovana: ¿Queréis tranquilizaros? madre mía, menos mal que no me han traído un paquete certificado.
Saray: Vamos, ábrela.

Yovana abrió la carta...

Yovana: Oh...
Juana: ¿Lo ves? es una factura. Ya has picado.
Yovana: No es un factura. Es una oferta de trabajo.
Saray: Vaya, pues no he acertado ni una.
Juana: ¿Una oferta de trabajo a ti?
Yovana: Sí.
Juana: ¿Y te la envían a casa? pero si ahora la gente lo que hace es matarse por enviar curriculums y no reciben ni las gracias.
Yovana: Pues ya ves. Podrías alegrarte un poco por mi en vez de estar todo el rato chinchando.
Juana: (falsa) ¡Enhorabuena, bonita...!
Yovana: Mejor déjalo...
Juana: Si es que a mi no me pega ser amable. Se me da mejor seguir chinchando.
Saray: ¿Y de qué es el trabajo?
Yovana: Eh...nada, si creo que no lo voy a aceptar. Da igual.
Juana: Pero dinos de qué se trata, no nos dejes ahora con la intriga.
Saray: Y no da igual. La gente está loca por encontrar trabajo y tú ahora vas a rechazar uno tirándolo a la basura como un folleto de los chinos.
Juana: Qué poca vergüenza...
Yovana: Que sí, está bien. Os lo digo
Juana: Pues espera, que voy un momento al baño.
Saray: Joder...
Juana: Que no, es broma, jajaja. Si llevo pañales, lo hago mientras.

Asqueadas, Yovana y Saray se hacen a un lado...

Juana: Oye, que no manchan, son superabsorbentes. Sino no tendría puesta la manta eléctrica por el lumbago. Me electrocuto.
Saray: A lo que íbamos...
Yovana: Me ofrecen una oferta de trabajo como acróbata en la próxima gira del circo Le petit parisien.
Juana: ¿Le petit pari qué?
Yovana: Es que es francés. Tendría que irme a Francia.
Saray: Se han equivocado. ¿Desde cuándo hay aquí una acróbata?
Juana: Esta claro que yo no. Ya veis como estoy por haberme agachado esta mañana.
Yovana: Es que en realidad sí soy acróbata.
Saray: ¿No eras cómica?
Yovana: Sí pero no.
Juana: O yo estoy muy vieja  y se me va la cabeza o no te entiendo.
Yovana: A ver. Ser, lo que se dice ser, soy acróbata. Desde pequeña he hecho gimnasia rítmica y tengo un título. Lo de cómica era más un pasatiempo, un sueño...
Juana: Pues no quiero ser yo la que te haga despertar pero...
Yovana: Tranquila, estamos acostumbradas. Dí.
Juana: Cada vez que cuentas un chiste a mi más bien me parece estar en una pesadilla.
Saray: Pobrecita, no te pases...
Juana: ¿Tú no la viste cuando fue a la tele a hacer un monólogo, no?
Saray: Eh...no.
Juana: Pues entonces cállate.
Saray: ¿Pero qué pasó? ¿Salió mal? ¿Te olvidaste del guión?
Juana: Lo peor que le puede pasar a un cómico, que no hizo reir ni a Dios. A la semana siguiente tuvieron que cancelar el programa tras el bajón de audiencia.
Yovana: Vale, muchas gracias, Juana. Acabas de hacer que haya tirado a la basura ochenta euros de consulta en un psicólogo para superar aquello.
Juana: Pero mujer, venga, no te pongas así...si total me has dado permiso para ser brusca.
Saray: ¡Anda, vete a cambiarte el pañal que ya habrás acabado de mearte encima!
Yovana: Tranquila, no pasa nada. Si a lo mejor tampoco es tan mala idea que acepte el trabajo...
Saray: Oh, entonces...¿te irás a Francia?

La sala se sumió en silencio...

Juana: Oye, una pregunta que siempre me ha rondado la cabeza.
Saray: Verás...
Juana: Las acróbatas...¿llegáis a haceros autofelaciones?
Yovana: Definitivo, me voy a Francia



Macarena: Mira, te he traído helado de chocolate, de limón, de vainilla, de fresa, de leche merengada, de turrón, de menta...
Paca: ¿Todo eso tomas tú cuando estás deprimida?
Macarena: No, por supuesto que no. Faltan las patatas fritas, los batidos, los pastelitos...pero eso ya para mañana porque me lo acabé yo ayer.
Paca: Madre mía, tú estás muy mal.
Macarena: Oye, que he venido a animarte yo a ti, no a que me deprimas tú a mi.
Paca: Si tú ya vives en un depresión profunda. ¿Has visto cómo estás?
Macarena: Vale, sí, lo reconozco. Quizás me compro ropa un poco ceñida. Pero siendo bailarina de burlesque ¿qué quieres?, hay que marcar. El público prefiere chicas con curvas que puedan mover las caderas.
Paca: Sí, resumiendo, que estás gorda. Y lo peor es que quieres que yo acabe igual que tú.
Macarena: Bueno, no pasa nada. Si la idea de la comida no te acaba de convencer he traído otro de mis pasatiempos para despejar la mente de los problemas...
Paca: ¿Drogas?
Macarena: ¡No! ¡Películas! el alcohol y todo eso es lo último. Quien entra ahí ya no sale.
Paca: Hija, por un pedete o un porrito tampoco va a pasar nada.
Macarena: ¡No, Paqui! ¡No! ¡Dí no!
Paca: Que sí, ya me ha quedado claro. Nada del quit farmacológico. Ni pastillas ni jeringuillas...
Macarena: ¡Oh! pero que cosas tienes...
Paca: ¿Y se puede saber qué peli has elegido?
Macarena: Torrente 4.
Paca: ¿Torrente 4...? ¿Con eso pretendes animarme?
Macarena: ¿Qué pasa? ¿No está bien? es que no la he visto. Pero me han dicho que Carmen de Mairena hace un cameo de lujo.
Paca: ¿Sabes qué? creo que ya estoy mucho mejor. Sí, me siento mucho más ligera, más alegre, más vital ¡uuuh! ¡qué subidón!
Macarena: ¿Estás segura de que no te has tomado nada raro antes de que yo viniera? no me mientas...
Paca: Venga, dale al play a ver si pasa pronto todo esto.
Macarena: Ya verás, y así tres sesiones más. ¡Lo vamos a pasar muy guay tú y yo juntas!
Paca: ¡¿Qué?! ¡¿Otras tres veces más?!
Macarena: Sí, es que esto no es llegar y besar el santo. Hay que insistir, que si no luego recaes. Y además, tendremos que ver las otras tres primeras pelis de Torrente. Sí, te preguntarás por qué he cogido la última para empezar, pero chica, cuando he ido al videoclub no tenían las otras. Se ve que las he cogido yo antes en otras depresiones y se me ha olvidado devolverlas, jajaja. No veas qué vergüenza cuando me ha mirado el dependiente, para mi que me ha conocido y ha querido cobrarme los retrasos ¡más la de Pretty Woman! Al final he tenido que salir corriendo y comprar la película por mi cuenta, que me salía más barato.
Paca: ...
Macarena: Ya verás, cuando acabemos las sesiones vas a quedar encantada.
Paca: No lo dudo...Dios quiera que cuanto antes...

Al medio día, Daniela llegó a casa...

Daniela: Buenas.
Emmy: ¿Tú qué haces aquí?
Daniela: Ya he terminado la jornada. Vengo a comer ante de ir a clase.
Emmy: Pues has ido a elegir un buen día...
Daniela: Es que cuando me he levantado no quedaba pan para llevarme un bocadillo.
Emmy: No, ni ahora tampoco. Como no quieras una barrita energética...Rubenia hoy no ha ido a hacer la compra.
Rubenia: ¡Hey, no! ¡Las barritas son mías! En la nevera tenéis las acelgas que no os comisteis el otro día.
Daniela: Ni hoy. Para eso me voy al chino de mi esquina...¿Estás haciendo pesas?
Emmy: Eso lleva intentando todo el rato, pero no consigue pasar de tres.
Rubenia: Lista, que estoy calentando.
Emmy: Ya...
Rubenia: Ahora empiezo con los abdominales.
Emmy: ¿Pero aún tienes de eso? yo creía que debajo de esa tripa solo había grasa y más grasa.
Daniela: Déjala que haga ejercicio y adelgace, que cada vez estamos más estrechas en la cama.
Rubenia: ¿Perdón...? pues a lo mejor no te vendría mal dejar las clases de alemán y apuntarte a un gimnasio conmigo, que la que ha ganado kilos últimamente no soy solo yo.
Emmy: Y eso no va por mi...
Daniela: Oh, yo solo lo decía por el bien de todas...o sea, por tu bien y el de tu salud...claro...
Rubenia: Mejor voy a empezar con las abdominadas antes de que la conversación vaya a peor
Emmy: No, hombre, ahora no te cortes, que está la mañana muy aburrida.
Rubenia: ¡Y tú vete a hacer la compra!
Emmy: Huy, pero contra mi no. Tampoco te pases.
Daniela: Me voy que al final voy a llegar tarde. Si es que siempre me retrasais.
Emmy: Te acompaño que aquí ya no hay mucho más que ver...
Rubenia: (empieza con los abdominales) Uno......dos......tre.....tres.....
Emmy: Bueno, a lo mejor me quedo un rato más, jaja.
Rubenia: Uff, ya...
Emmy: ¿Ya? pero si no has llegado ni a cuatro.
Rubenia: No, que ya me he hecho una contractura. Lo dejo por esta mañana.
Daniela: ¿Nos vamos?
Emmy: Sí...
Rubenia: Traerme una de esas bebidas de colorines que saben a pis pero que te dan un chute de energía.
Emmy: Energéticas...
Rubenia: De lo que sea, me da igual, ya me has entendido.
Daniela: ¡Venga! que la última vez que llegué tarde a clase la profe me hizo disculparme en alemán y yo no sé que dije que se acabó enfadando más.



Ivana seguía en casa leyendo una revista cuando Alba llegó de la rueda de prensa de su nueva marca en estado de embriaguez...

Alba: Uuuh, ¿es esta mi casa? Sí ¿no?
Ivana: ¿Estás borracha...?
Alba: No, perdona, es que me acabo de equivocar y he llamado al timbre de Salvadora, ¡sin querer! porque queriendo no ha sido...y me ha abierto con un cara que parecía que me iba a pegar un tiro. Que mujer mas fea.
Ivana: Sí, vas borracha.
Alba: ¡Qué no voy borrarrrararasha! Solo saco a relucir todo mi potencial de estrella (vomita) Buaaag
Ivana: Pues vete a sacarlo a otra parte que lo vas a poner todo perdido.
Alba: Ve tú fuera y paga al señor del taxi que no llevo nada encima porque...¡Oh! ¡¿Por qué no llevo nada encima?! ¡Ay, qué me lo he dejado en la rueda de prensa! no, en la rueda de prensa no. ¡Oh, ¿a qué me lo he dejado en el catering de después?! no, imposible. Ha tenido que ser...¡Me han robado! ¡Ya está!....espera, ¿que me han robado el qué? ¿De qué estoy hablando? ¡¿Quieres salir ya a pagar al taxista?!
Ivana: Voy...
Alba: Ah, y dale una propinilla de mi parte, que le he sacado también todo mi potencial sobre la alfombrilla.

Ivana sale de casa para pagar al taxista mientras Alba se queda hablando sola...

Alba: Y encima no ha hecho nada de comer. Vengo con el estómago vacío del catering y no sé por qué, si me he hinchado a comer...y a beber (le da una arcada) Buag, qué olor a alcohol. No, si todavía se habrá emborrachado con mi crema de orujo. Todo el día aquí en casa sin hacer nada y encima se bebe mi...
Ivana: (entra) ¿Decías...?
Alba: Nada, que...que nada. No me acuerdo.
Ivana: Me debes veinticinco euros del taxi y diez de la alfombrilla, que me ha tocado pagarla.

Alba, pasando de ella, se acercó a la puerta para mirar por la mirilla...

Ivana: ¿Me estás haciendo caso?
Alba: No. ¿A qué sienta mal? pues así me siento yo todo el día. Pero tranquila, que no te hago caso porque yo quiera, es que me encuentro fatal. No sé qué me pasa.
Ivana: (irónica) Eso es que has tomado algo que no te ha sentado bien...
Alba: (en la mirilla) ¿Eh...? ah, sí. Debe ser eso...
Ivana: ¿Qué haces otra vez en la mirilla? Te vas quedar ciega de tanto mirar.
Alba: No, si ciega ya estoy. Ahora mismo te veo mal de lejos.
Ivana: Eso es por el ciego que llevas, que no es lo mismo.
Alba: Bueno, que me voy.
Ivana: Que te vaya bien...

Alba cogió varias de sus cajas de albahacas para regalárselas a sus vecinas y así comprar su aprobación por el cartel. Fue dando tumbos por la calle hasta llegar a casa de Davinia...

Davinia: (abre) ¿Qué quieres? estaba comiendo...
Alba: Toma, te he traído unas bicharracas, digo albahacas...para acompañar con la ensalada.
Davinia: ¿Estás borracha...?
Alba: Otra...¡¿Quieres o no?!
Davinia: Mírate. Vuelves y lo único que te importa es seguir con tu vida rodeada de dinero, fama, sexo, alcohol...ay, qué envidia...¡digo qué vergüenza!
Alba: Como no respondas se van a pochar...
Davinia: ¿Y tu barriga? ¿Ya has parido?
Alba: ¿Yo...? ah, sí. Un nene y una nena. Mellizos, no sé si te dije...que por cierto ¿dónde están? ¡Oh! ¡¿A qué me los he dejado en Rusia?! ¡Peor! ¡Me los han perdido en el aeropuerto! ¡Sabía que los tenía que haber llevado como equipaje de mano!
Davinia: Estás loca. Loca y borracha. Vas a acabar muy mal, como todos los cantantes famosos. Ya no eres la gordi de la que me enamoré. Me das pena, Alba.
Alba: Pena no. Te estoy dando unas albahacas y no las quieres.
Davinia: ¿Ves...? lo siento pero voy a cerrar.
Alba: ¡Espera! ¿Y tú qué?
Davinia: ¿Yo qué de qué?
Alba: Que qué tal. ¿Todavía no has parido? hija, vas a parecer el parto de la burra.
Davinia: Sí, es lo que tiene que eligieras un semen defectuoso para inseminarme y que tuviera que intentarlo dos meses despues.
Alba: Ah...es verdad. Y albahacas ¿quieres?
Davinia: ¡Adiós!

Davinia dio un portazo y continuó con la comida. A las puertas de la casa aparcó un seiscientos color pistacho del que se bajó un hombre calzado con unos altos zancos tipo botas de drag queen, unas mayas ajustadas, una chaqueta con hombreras y un sombrero con largos picos al estilo de la estatua de la libertad. Todo ello cubierto de purpurina verde que le hacía relucir a la luz del sol. Emprendió el camino opuesto a la super estrella que abandonaba el lugar como podía y llamó al timbre...

Davinia: (abre) ¡Te van a dar por culo, tía pesada...!
Félix: Gracias pero no me van esos derroteros.
Davinia: Perdón, creí que eras...digo, ¡aaaah! ¡¿Quien eres tú?!
Félix: Yo soy yo y mi circunstancia y si no la salvo a ella no me salvo a mi mismo.
Davinia: Eh...
Carla: (de fondo) ¡Churri, ¿quién es?!
Davinia: ¡No sé! supongo que el hijo secreto de Lady Gaga porque con esas pintas...
Félix: Soy el hermano de la becerra que te acaba de preguntar chillando por mi.
Davinia: ¡¿Carlos?! ¿Pero de qué vas disfrazado?
Félix: Hazme un café y deja de preguntar tanto, que me vas a dejar la lengua seca.
Carla: (se acerca) ¡Carlos, hermano!
Félix: ¡Félix! Llámame Felix. Félix Lozano, el rey de los talkshows latinoamericanos.
Carla: ¿Qué haces aquí?
Félix: Pues que me han destronado. La hija puta de la Laura Bozzo. Pero no hablemos de eso. ¿Por qué tu chacha no me trae el café de una putísima vez?
Carla: ¿Chacha? ¿Qué chacha?
Félix: La palillo preguntona que me ha abierto la puerta.
Carla: Es mi pareja.
Davinia: Encantada, soy Davinia...
Félix: ¿Y tienes a tu pareja de señora de la limpieza? ¿Te lías con el servicio?
Carla: ¡Qué no es mi chacha!
Félix: ¿Pero tú no estabas con la pelirroja frígida?
Carla: Es una larga historia. Es que te has perdido muchos capítulos.
Félix: Pues ya puedes ir empezando a contar porque tenemos tiempo. ¿Cual es mi cuarto?
Davinia: ¿Perdón...?
Félix: ¡Que dejes de preguntar y me traigas el café!
Carla: Tu cuarto es la segunda puerta nada más subir las escaleras.
Davinia: Pero churri...
Félix: Perfecto. Pues voy primero un momento al baño que no he meado desde que he salido de Colombia y cualquiera se atrevía a hacerlo en el avión. Es que he venido con Raynair y y ya se sabe...ahí quien se va a Sevilla pierde su silla. ¿La puerta?
Carla: En frente tuyo, jeje...

Félix se metió en el baño...

Davinia: Me encanta cuando me tienes en cuenta para tomar decisiones de PAREJA.
Carla: Churri, tienes que entenderlo, es mi hermano. También tenemos a tu hija metida en casa y yo no digo nada.
Davinia: ¡Es menor! ¡Está a mi cargo!
Carla: Venga, vete a hacerle el café antes de que salga, que se pone muy tonto.
Davinia: Pues no queda. Ahora iba a poner tarta de queso para el postre que me lo llevas pidiendo toda la semana. Ya podría venir tu hermano de México en vez de Colombia, que tengo unos nachos con guacamole de la otra noche.
Carla: Ay, qué bien. Todos juntitos, cuánto le echaba de menos.
Davinia: Sí, estupendo...yo ya estoy empezando a echarle de más.
Carla: Shh, que sale. Pon buena cara.
Davinia:

Alba fue a casa de Paqui...

Paca: (abre) Hola.
Alba: ¿Quieres unas albahacas?
Paca: (cierra)
Alba: ¡Oye, Paqui! ¡Abre! (llama al timbre)
Paca: (abre) ¡¿Qué?!
Alba: Necesito una amiga.
Paca: Ya...¿y cómo la quieres? las tenemos rubias, morenas...
Macarena: (desde el baño) ¡Paqui, no hay papeeel!
Paca: Acopladas...
Alba: Paqui, vengo en serio.
Paca: Lo que no sé es a qué vienes directamente.
Alba: Entro.

Alba se cuela en casa y se sienta en el sofá. Paqui cierra la puerta y la acompaña...

Alba: Mira, Paqui, no me voy a andar con rodeos porque ya somos suficientemente adultas ambas dos como para afrontar lo que te voy a...o sea, que no estoy diciendo que seamos viejas; bueno, tú más que yo; lo que digo es que...¿qué iba a decir? Ah, que quiero sexo. Aquí. Ahora. ¿Cómo lo ves? (se abre de piernas)
Paca: Eh...
Alba: ¿Qué pasa? ¿No quieres hacerlo en el salón? eso, mejor vamos a tu cuarto, más cómodas.
Paca: A ver, que nos estamos liando. ¿Tú no querías una amiga?
Alba: ¡Sexo! ¡Quiero sexo!
Paca: Pero es que eso sería una folla-amiga. El concepto cambia.
Alba: Ay, qué pesada estás. Al final me vas a quitar el calentón.
Paca: Oh, encima yo...
Alba: ¿Es que no te acuerdas cuando...cuando...? Uuuh, hace mucho ya ¿eh? cómo pasa el tiempo...sobre todo para ti.
Paca:¿Me estás volviendo a llamar vieja?
Alba: Calla, no me interrumpas. ¿No te acuerdas cuando tú y yo tuvimos un romance a escondidas? ¿No te acuerdas cuando la pasión que sentíamos la una por la otra casi nos hace hacer una tontería? pues ahora es el momento. De continuarlo, digo, no de hacer una tontería.
Paca: Lo que me impresiona es que te acuerdes tú tal y como vas de borracha.
Alba: Y dale...Además, ¿desde cuándo te ha importado a ti follar con cualquiera con quien se te ha dado la oportunidad? si te has tirado a media calle.
Paca: Ah, no. Vieja solo no. Me estás llamando vieja y puta.
Alba: ¿Pero entonces follamos o no? porque me van a entrar agujetas de tener todo el rato las piernas abiertas.
Paca: ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Alba: ¡No, espera! venga, seamos amigas. Cuéntame qué ha pasado estos días que he estado fuera. ¿Te has casado, no?
Paca: ¡Fuera!

Paqui empujó a Alba hasta la puerta y la echó de casa. En ese momento, Macarena salió del baño...

Macarena: Al final me he tenido que limpiar con una toalla. Te recomiendo que luego la eches a lavar. ¿Quién ha llamado a la puerta?
Paca: Eh...nada. Alba, que ha venido a...a por sal...
Macarena: ¿Y se la has dado?
Paca: ¡Oh! ¡Por supuesto que no! ¿Qué te has creído? ¿Que yo le voy dando sal a todo el que me la pide? ¡Pues no! ¡Se acabó el dar sal! ¡Mi sal a partir de ahora es solo de Mireia! o sea, digo...bah, da igual.
Macarena: Vale, vale. Ya sé a quien no pedir sal la próxima vez que lo necesite. Dame el mando que quito el pausa.
Paca: ¡No, tú fuera también que ya sabemos a lo que has venido y he dicho que no!
Macarena: ¿Pero qué dices...? ¿No estará caducado el helado que te has tomado, no?
Paca: ¡Fuera!
Macarena: Pero dame la peli por lo menos.
Paca: ¡Ya te la llevo yo cuando la termine de ver! ¡Adiós!

Paqui empujó a Macarena hasta la puerta y la echó también de casa...

Paca: Uff...pero cómo no voy a estar mal si no dejan de alterarme. Yo lo único que necesito es tranquilidad, estar sola (vuelven a llamar al timbre) ¡Que no hay más sal, coño!
Mireia: Pitu, que soy yo. Vengo de buscar a tu hija del cole.
Paca: (abre) Oh, lo siento...
Mireia: ¿Qué te pasa? ¿Estás bien?
Paca: ¡No, no estoy bien! ¡Déjate tú también de preguntas retóricas! ¡¿Acaso me ves bien?!
Mireia: Eh...
Paca: Déjalo. Me voy a la cama. Y luego no vengas pidiendo sal que me duele la cabeza. Llévale la película a Macarena cuando puedas, o termínala de ver tú y luego me lo cuentas, o las dos cosas...buenas tardes. (se va)
Mireia: Qué rara está. A ver si se pasa ya esta mala racha (se pone a recoger) Y cómo me lo dejan todo...por supuesto que voy a devolverle la película a Macarena, esa guarra se va a enterar.

Saray: (a Yovana) ¿Estás segura de que te quieres marchar?
Juana: Joder, si hay alguien que prefiero que se vaya de mi casa es Macarena.
Saray: Por cierto...¿dónde está?
Juana: Lleva todo el día fuera, por eso lo digo.
Saray: Ah, pues tienes razón, estamos mejor sin ella (a Yovana) ¿En serio te tienes que ir tú? llévate a Macarena contigo.
Juana: Hey, no te pases, que aunque sea una molestia necesito su alquiler.
Yovana: Como Juana ha dicho, de cómica no voy a ninguna parte.
Saray: ¿Y de acróbata sí? pero si nunca has ejercido como tal.
Juana: Hombre, por lo menos va Francia, ya es algo. De cómica lo único a lo que ha ido es al paro.
Saray: ¿Y durante cuánto tiempo es el trabajo? a lo mejor no te sale rentable y vuelves a estar en el paro mañana.
Yovana: Es un contrato de tiempo indefinido, no lo sé.
Saray: Por eso, no te merece la pena. Yo intentaría buscar algo más claro.
Juana: Por lo menos es mejor que una simple suplencia.
Saray: Pero peor que un contrato fijo.
Juana: ¿Tú qué pasa? ¿Es que te has enamorado de ella?
Saray: ¿Yo? que tontería. Aun tengo muy reciente lo de Paqui ¿Lo ves? ya me has hecho llorar.
Yovana: Venga, chicas, tranquilas. Si seguro que me va a ir muy bien.
Juana: Y si vas al paro de nuevo por lo menos lo haces allí, que aquí ya tenemos mucho.
Yovana: Dí que sí, Juana, tú dándome ánimos.
Juana: Coño, es que a mi también me sienta mal que te vayas.
Yovana: Oh, ¿por qué? ¿Tú también me has cogido cariño?
Juana: No, es que es un alquiler más que dejo de cobrar todos los meses y yo ya me he hecho a ciertos placeres que a ver con qué los sigo pagando.
Saray: ¿Qué placeres? si eres tan rácana que nos cobras hasta el papel higiénico.
Juana: Pues un abrigo de piel que me compre el otro día por ejemplo.
Saray: Sí, vamos, que te gusta tirar los trescientos euros mensuales que te damos cada una.
Juana: Oye, deja de quejarte que te hago contrato y te cobro la subida del IPC ¿eh?
Yovana: (a Saray) ¿Y tú por qué no te compras un casa para ti sola? si tienes dinero de sobra.
Juana: Pero bueno, ¿qué os habéis propuesto? ¿dejarme sola junto con la tonta gorda?
Saray: De sobra no. Mi madre ya no puede enviarme más dinero de sus chanchullos con reliquias. ¿No ves que está en busca y captura? como me mande dinero la podrían localizar allá donde quiera Santa Guadalupita que esté bien.
Yovana: Pues nada. Creo que voy a ir haciendo las maletas. El vuelo es esta noche a las dos. La gira comienza a finales de mes, tengo que estar antes para ensayar el espectáculo.
Saray: Encima madrugando y con prisas. Yo que tú no iría.
Juana: Déjala. Al final se va a ir por no oírte decir todo el rato lo mismo.
Yovana: Anda, darme un abrazo, que siempre os voy a recordar.

Las chicas se abrazaron...

Juana: Cuidado, no apretéis tanto. Os recuerdo que estoy con lumbago.
Saray: Hija, es que ni en los momento felices puedes mantenerte callada.
Yovana: ¿Cómo un momento feliz? esto es un momento triste.
Juana: No, si al final va a querer que te vayas
Saray: Que os den



Por la noche, Daniela y Emmy llegan a casa...[/i]

Emmy: Madre de Dios, ¿a qué huele aquí?
Daniela: A ti cuando te pasas una semana sin ducharte.
Emmy: Pero si yo me duché ayer...
Lena: Es mamá, lleva desde que he venido del cole haciendo ejercicio.
Rubenia: Holaaa chicas. ¿Qué hacéis ahí hablando? sentaos a cenar.
Daniela: Oye, cuchi, ¿no notas algo de mal olor?
Rubenia: ¿Yo? no. ¿Por qué?
Emmy: Pues lo que te faltaba, tener también el olfato atrofiado aparte del gusto.
Daniela: Verás, es que creemos que tal vez de hacer tanto ejercicio físico...
Rubenia: Sí, tranquilas, yo también me lo he notado. Después de tanta gimnasia me siento muuucho más acelerada. Esto debe ser por las descargas de adrenalina, ¡estoy unfair! jajaja, me meo. Voy a por la cena (se va)
Emmy: No, creo que no nos ha entendido...
Daniela: Si es que no me ha dejado acabar.
Lena: Esperar, que echo ambientador (coge el spray)
Emmy: (tose) Coño, pero apunta bien.
Daniela: No eches tanto, que vamos acabar oliendo a pino una semana y no sé que es peor.

Rubenia sale de la cocina y pone la cena en la mesa...

Rubenia: Huy, ¿pero a qué huele aquí?
Emmy: Hombre, por fin te das cuenta. A chotuno.
Rubenia: No, huele a pino.
Emmy: Digo tú.
Rubenia: ¿Qué yo huelo a pino?
Emmy: No, a chotuno.
Rubenia: Anda, deja de decir tonterías y empieza con el tófu.
Emmy: ¿El qué...?
Rubenia: Tófu. Es como el queso pero más suave. Mójalo en salsa verde para que coja sabor.
Daniela: ¿Estas hojas que me has puesto a mi qué son?
Rubenia: Ensalada de rúcula, es todo comida macrobiótica, mucho más saludable.
Daniela: ¿Ensalada...? pero si tiene tropezones.
Rubenia: Son trozos de alfalfa para darle textura. Venga, probar y decirme que tal está. Me he esforzado mucho, como siempre decís que lo hago mal...
Lena: Es que yo ahora no me atrevo a probar...
Emmy: Esto no nos gusta lo hagas bien o lo hagas mal.
Daniela: La que te has puesto a hacer ejercicio y comer bien eres tú, no las demás.
Rubenia: ¡Es que nada de lo que hago os parece bien! ¡A todo le tenéis que poner pegas! Pues como la que cocina soy yo porque ninguna a tenido las narices de hacerlo por mi pese a que lo hago taaaan mal, os jodéis y coméis. Y si no queréis cenar os vais a la cama. ¡Se acabaron las tonterías en esta casa! (tose) ¡¿Se puede saber quién ha echado tanto ambientador?! ¡Si casi se puede mascar el olor!
Emmy: Pues seguro que más bueno estaría...
Lena: ¿Echo brise un toque?
Daniela: Si le hay de limón sí, ¿porque eso es como el vinagre, no? sirve para condimentar también.
Rubenia: ¡¿Me habéis oído?!
Lena: Sí, yo me voy a la cama.
Daniela: Te acompaño a leer un cuento...
Emmy: No tardes que te espero en camisón. Para que me lo quites, digo, grrr.
Rubenia: ¡Pero bueno! ¡¿Es que ninguna se va a dignar a probar la comida?! (las chicas pasan de ella mientras se van) Pues muy bien, ya me lo como yo todo. Mañana tendré que hacer doble sesión de sentadillas para bajar todo esto.

En ese momento llamaron al timbre. Emmy, que estaba a punto de subir por las escaleras, se acercó a abrir...

Emmy: (abre) ¿Qué?
Alba: Hola, os traigo unas albahacas.
Emmy: ¿Albahacas? ¿Tú qué quieres? ¿Que las vea Rubenia y nos las ponga mañana para comer? Eres mala, ¿para qué has vuelto?
Alba: No me hagas tantas preguntas seguidas que me pierdo.
Emmy: Ya podrías haberme avisado de tu resurrección. Hubiese montado una excursión especial de la casa de los horrores al cementerio de los muertos vivientes.
Alba: Lo que tú digas, pero si no las vas a coger me voy a ofrecérselas a otra porque las cajas pesan. (tose) ¿Se puede saber a qué huele?
Emmy: A pino.
Alba: Pues será uno que habéis plantado en el baño porque huele más a chotuno. Hay que tirar de la cadena.
Emmy: Oh, te dejo que tengo que volver a echar ambientador. Adiós (cierra)
Alba: Pues nada...este es mi fin. Está claro que las albahacas me van a arruinar.

Antes de darse por vencida y volver a casa, Alba visualizó la casa de Berta. Así, se acercó hasta ella y una vez más llamó al timbre...

Berta: (abre) Buenas noches.
Alba: Hola, te traigo unas albahacas.
Berta: ¡Hostias! ¡¿Pero tú qué haces aquí?!
Alba: Que te traigo unas albahacas...
Berta: ¿Pero tú no estabas muerta?
Alba: Ah, ¿qué no te habías enterado? he vuelto, he puesto un cartel, las demás se han enfadado y estoy repartiendo albahacas para que se les pase.
Berta: ...
Alba: Mierda, eso último no lo tenía que haber dicho. Bueno, pues me voy.
Berta: Espera, pero dame las albahacas.
Alba: Ah, ¿tú las quieres? (se las da) Oye, ¿no te importaría si te pido un favor?
Berta: Depende...
Alba: Mi hija quiere emanciparse y está buscando casa. Bueno, en realidad soy yo la que quiero que se emancipe. Ella no está buscando casa. De hecho no sé ni dónde está. Pero el caso es que se emancipa y necesita una casa.
Berta: Ya...y supongo que esa casa es la mía.
Alba: ¿No te importa, no? las dos sois jóvenes, os podéis llevar bien. ¿Tú qué edad tienes? ¿Treinta y seis, treinta y ocho...?
Berta: Veintiuno...
Alba: Ah, es verdad, que nos mentiste con la edad. Pues eso, una chica joven. Mi hija acaba de cumplir los dieciocho, la puedes meter en vereda. O en el cuarto más pequeño, donde prefieras. Tiene mucho que madurar. Podéis leer junta la Superpop.
Berta: La Superpop cerró hace tiempo...
Alba: Pues la Bravo, ¿qué más da? si son todas iguales.
Berta: ¿Algo más o puedo cerrar ya?
Alba: Sí, quiero sexo. Entro.

Alba se coló en casa...

Berta: No, si además de la hija también se me acopla la madre.
Alba: Super estrella llamando a Berta. ¿Lista para viajar por los confines de un universo de placer?
Berta: (mirando al cielo) Dios, ¿por qué no te la has quedado tú?
Alba: ¡Ven a comerme el agujero negro!



Yovana: Bueno, pues ya está el taxi esperándome.
Saray: No puedo creer que vayas a hacerlo. Mucha suerte.
Yovana: Gracias.
Juana: El alquiler del mes me lo pagas entero.
Yovana: (disimulando) Huy, ¿me está pitando el taxi, no? me tengo que ir.
Saray: No, yo no oigo nada.
Juana: El alquiler...
Yovana: Toma, no quiero irme enfadada (le da el dinero)  
Juana: ¿No quieres llevarte un rollo de papel higiénico para el viaje? son tres euros.
Yovana: Hasta siempre.

Yovana salió de casa y montó en el taxi. Félix, que acababa de robar las maletas que Yovana había metido en el maletero, se apresuró a entrar en casa de su hermana. Saray fue a darle el último adiós...

Yovana: Oye, ¿las maletas que llevaba ese no eran las mías?
Saray: No creo. Se ha metido en casa de Davinia y Carla. Supongo que tenemos nuevos vecinos.
Yovana: Pues nada. Ya nos veremos...
Saray: Si venís de gira por España ahí estaré.
Taxista: ¿A dónde vamos?
Yovana: Hacia el aeropuerto más cercano.
Taxista: Pues póngase cómoda que está a dos horas de aquí.
Saray: Oh, ¿llevarás dinero suficiente?
Yovana: Le he dado dinero de menos a Juana. Pero todo en billetes pequeños, para cuando lo cuente yo ya estoy acrobateando, jaja.
Juana: ¡Oye, tú! ¡Aquí falta dinero!
Yovana: Oh, mierda. Taxista, acelere.
Saray: Adiós
Yovana: ¡Au revoir!
Juana: ¡Hija de putaaaaaaaaaaaaaaa!

El taxi arrancó y se perdió en la penumbra de la noche para nunca regresar. Macarena llegó a casa...

Macarena: ¿Qué pasa aquí? ¿Qué hacéis fuera con el frío que hace?
Saray: Yovana, que se ha ido a Francia.
Macarena: Ah...pues que le aproveche.
Juana: Porque estoy vieja y no puedo que si no iba corriendo detrás del taxi hasta cogerla de los pelos en un cruce.[/i]
Saray: Huy, en un cruce se va a parar un taxi, jajaja, que poco has montado en uno...
Macarena: ¿Se ha ido sin despedirse de nadie?
Mireia: ¡La que se va a despedir de alguien eres tú! ¡En concreto de mi Paqui! ¡Porque es mía!
Macarena: Toda tuya, ¿a mi qué me cuentas?
Mireia: No te hagas la tonta que sabes de lo que te estoy hablando. La vas zorreando siempre que puedes. ¿Qué es eso de animarla con helados y películas?
Macarena: Porque está deprimida.
Mireia: Bueno, pues para eso ya existe la teletienda. ¡O yo, su mujer! ¡No te quiero volver a ver cerca de ella! ¡¿Me has entendido?!
Macarena: Sí...
Juana: ¿Zorreas a la Paqui?
Saray: O la Paqui le zorrea a ella, que tiene más historial de zorra.
Mireia: ¡Avisadas estáis todas! ¡Con Paqui ni media!
Juana: ¿Y a esta qué le ha dado?
Macarena: Está celosa...
Saray: Normal, yo con Paqui también lo estaría.
Juana: ¿Sí? pues te engañó con ella, jaja.
Saray:
Macarena: Venga, vamos a cenar.
Mieria: Locas, que estáis locas...
Juana: Fue a hablar la de los celos de Macarena, jaja.
Macarena: Jajaja.
Saray: Jajaja.
Macarena: Huy, ¿y yo por qué me río? ¿Acaso no puede tener celos de mi?
Juana: No, jajaja.
Saray: Jajaja.
Macarena: Tú tampoco te rías que te recuerdo otra vez que te engañó.
Saray:
Juana: Jajaja. Si es que la que ríe última, ríe mejor, jajaja.

Carla: Cuéntanos, ¿Qué tal tu paseo por el barrio?
Félix: Es una zona muy tranquila, muy familiar...demasiado idílica para mi gusto.
Davinia: Espérate a llevar aquí una semana...¿seguro que no te has perdido por otro sitio?
Félix: Parece una calle sacada de una serie americana.
Davinia: Pues ya sabes, todo es pura fachada. Grandes secretos e historias se esconden...
Carla: ¿Te vas a comer el filete o lo vas a seguir dando vueltas?
Félix: Lo acabo.
Carla: Sí, lo acabas mareando.
Félix: Es que tengo que volver a acostumbrarme a la comida de aquí. Eso lleva su tiempo.
Carla: Pues date prisa en hacerlo porque voy a sacar los postres. Ya ves tú, no sé a qué te tendrás que acostumbrar por un simple filete empanado.
Félix: A mi tráeme un café de una santa vez que desde que lo he pedido parece que hayáis ido a Colombia detrás de mi a por él.
Davinia: Es que no tenemos café. Hay tarta de queso.
Félix: No me gusta.
Carla: Mejor, a menos tocamos repartir.
Félix: Pues ahora sí que quiero.
Carla: Ah, se siente.
Félix: ¡Dame un cacho ahora mismo!
Carla: Pues cómete el filete.
Félix: ¡No quiero! ¡Yo lo prefería a la plancha!
Davinia: ¿Queréis parar de hacer el bobo? ni que tuvierais tres años.
Carla: Pues tú te acabas de poner igual que nuestra madre.
Félix: Jaja. Pero con menos pecho.
Davinia: ...
Carla: Churri, ayuda a mi hermano a subir su equipaje mientras yo quito la mesa.
Davinia: ¿Pero no lo había subido ya antes?
Carla: ¿Y qué hacen unas maletas en el recibidor?
Félix: Eh...es que...¡Os he comprado unos regalos!
Davinia: ¿Unas maletas?
Félix: No, lo regalos van dentro.
Davinia: ¿Y para qué los guardas en una maleta?
Félix: Porque no quedaba papel de regalo en la tienda, deja de preguntar ya y da las gracias por lo menos
Davinia: Gracias...¿pero has comprado unas maletas solo para envolverlos?
Félix: Una pregunta más y te quedas sin regalo.

Félix fue a por las maletas, cogió lo primero que pilló y se lo dio a su hermana y cuñada...

Carla: ¿Unas bragas...? pero si son usadas ¿no? están desgastadas.
Davinia: Y a mi blusa le falta un botón...
Félix: Oh, vaya por Dios. Pues no me han dado ticket para devolverlo. (a Malú) De tu talla no he encontrado nada...
Malú: Mejor...
Carla: ¿Se puede saber en qué tienda has comprado esto? a mi hermano no le tima nadie porque cojo y lo reviento.
Davinia: Churri, el venazo, que tenemos invitados...
Félix: No me acuerdo del nombre. Era una tienda de ropa.
Carla: Sí, eso está claro...
Davinia: Para mi que se llama Yovana, porque lo pone en la etiqueta.
Félix: Sí, será esa...
Carla: ¡¿Yovana?! ¡¿Le has robado ropa a la vecina?!
Davinia: ¡Con razón está escrita! ¡En casa de Juana ponen el nombre en la etiqueta para que no confundan la ropa de unas y otras al hacer la colada!
Félix: Vale, a lo mejor cuando he ido a dar una vuelta me he encontrado unas prendas tiradas en el suelo que estarían casualmente tendidas al aire libre secándose cuando un fatal golpe de viento las ha...
Davinia: ¡¿Y en las maletas esas qué hay?! ¡¿Más aún?!
Félix: Oye, pero tú colabora conmigo ¿es que no te ha gustado la blusa?
Davinia: Mejor no preguntes tú ahora...
Carla: ¡Castigado a tu cuarto! ¡Te has quedado sin tarta de queso!
Davinia: ¡Ajá! ¿Quién parece ahora la madre?
Carla: ¡Me voy a la cama!

Félix y Carla se marchan a las habitaciones...

Davinia: Como se nota que son hermanos. Siempre dejan que recoja yo la mesa. (a Malú) ¿Y tú no piensas decir nada?
Malú: ¿Me puedo comer yo la tarta de queso?
Davinia: ¡Castigada tú también a tu cuarto!
Malú:



Al día siguiente, Alba llegó a casa...

Adriana: ¿Se puede saber dónde has estado toda la noche?
Alba: A tu madre no la cuestiones. Y no me hables que me da vueltas la cabeza.
Adriana: Ah, que encima vienes de resaca. Has estado de juerga, muy bien...
Alba: Deja de imitarme.
Adriana: De la madres también se aprende. A interrogar, que beber yo ya sé...
Alba: Deja de hacer el tonto y vete empaquetando tus cosas que te he encontrado una casa para que te vayas a vivir.
Adriana: ¿Cómo...?
Alba: Sí, ya me oíste ayer.
Ivana: Jaja, iba buena tu hija ayer...bueno, como tú ahora.
Alba: A ti te digo lo mismo. Tienes una casa bien hermosa, vete a leer revistas ahí.
Ivana: ¡Oh! (a Adriana) ¿Qué borde se pone tu madre cuándo bebe, no?
Adriana: Tú sabrás que te has pillado pedos con ella...
Ivana: Ah, que has sacado sus genes. Sois iguales las dos.
Adriana: Pues sí, me voy de esta casa porque ya estoy harta de aguantar a una madre así.
Alba: ¡Oye! ¡¿Así cómo?! ¡¿Qué quejas tienes tú de mi como madre?!
Ivana: Que desde que has llegado no te has preocupado ni por tu hija Gaga.
Alba: ¿Te he preguntado a ti...? ¡Oh! ¿Y Gaga?
Ivana: Sigue durmiendo...
Adriana: (coge unas maletas del armario recibidor) Ahí te quedas.
Alba: Ah, ¿qué encima ya tenías las maletas hechas? ¿pensabas marcharte de todos modos aunque no te lo dijera?
Adriana: Pues claro, ¿qué te crees? ¿que con tu mierda de herencia de la hipoteca íbamos a poder seguir viviendo aquí? Mira, para una vez que hago algo por lo menos no ha sido trabajo a lo tonto.
Alba: Pero hija, no te pongas así, si esto yo lo hago por tu bien, para que madures.
Adriana: Ya, y para meter a la gorrona de tu amiga en casa, que te faltaba un cuarto porque la mafia os está buscando.
Alba: (a Ivana) ¡Oh! ¡¿Pero tú qué le has estado contando?!
Ivana: (leyendo) Calla, que me sacas de la historia. Ya me vuelto a perder con el horóscopo.
Adriana: ¿Se puede saber qué casa me has buscado?
Alba: La de Berta, seréis compañeras. De momento no ha pedido un alquiler, pero supongo que en cuanto empieces a trabajar pues...
Adriana: Pues eso, que adiós muy buenas.

Adriana salió enfada de casa dirección a su nuevo hogar...

Alba: ¿Crees que he hecho bien? No se la ve preparada para la vida independiente.
Ivana: A buenas horas te das cuenta. Tranquila, los hijos siempre vuelven a casa, y cada vez más. No me digas que ahora te va a entrar el síndrome del nido vacío.
Alba: No, ya estás tú para rellenarlo.
Ivana:
Alba: Además he invitado a las chicas para un fiesta hoy en casa, ayúdame a prepararlo.
Ivana: ¿Una fiesta...? te joden el cartel, te joden el coche...¿y tú las invitas a una fiesta?
Alba: Por eso, hay que limar asperezas.
Ivana: Pues como no compres una lijadora...vas clara.
Alba: Que sí, ya verás. Unas cuantas albahacas gratis, un perdón por lo que ha pasado y todas alegres de nuevo. Por cierto, yo antes llevaba unas bragas...
Ivana: ¿Ya has vuelto a beber...?
Alba: ¡Oh, mierda! Ya se me ha olvidado decirle a mi hija que busque debajo de la cama de Berta.
Ivana: ¡¿Te las has follado?!
Alba: Pero qué maruja estás últimamente ¿eh? ¡Venga y ayúdame con los preparativos! Ponte a cocer albahacas.
Ivana: Porque ya he terminado las revistas, que si no...

En casa, Rubenia seguía haciendo ejercicio...

Rubenia: Una, dos, tres, cuatro. Una, dos, tres, cuatro...
Daniela: Cuchi, ¿por qué no dejas un momento las pesas y nos hace caso?
Emmy: Pobre, ahora que había conseguido pasar de tres...
Rubenia: ¿Qué queréis?
Daniela: Verás, queremos que te sientes a hablar con un amigo nuestro sobre cierto problemilla que hemos detectado...
Rubenia: Sí, la cisterna pierde agua, pero ¿para qué quieres que hable con el fontanero?
Emmy: Que no. Hemos traído a un ginecólogo para que te inspeccione.
Rubenia: ¡¿A un ginecólogo a mi?! ¿Por qué?
Daniela: (al ginecólogo) Pase.

El ginecólogo privado que esperaba en el hall pasó con las chicas...

Ginecólogo: Hola.
Daniela: Buenas, Manolo. Él es el que me hace todos los chequeos rutinarios y al resto de chicas del club.
Emmy: Sí, vamos, el que evita que nos contagies el SIDA. Gracias, Manolo.
Ginecólogo: Jeje...
Rubenia: ¿Y para qué ha venido...?
Ginecólogo: Tu mujer me ha contado que desde hace poco tiempo te encuentra algo más...es decir, un poco...
Emmy: Machorra, dígalo claro.
Daniela: Sí, te estás convirtiendo en una lesbiana camionera.
Rubenia: ¡¿Perdón...?! ¡¿Habéis traído a este hombre para insultarme en mi propia cara?!
Ginecólogo: Según tengo entendido, hace poco sufriste una operación de cambio de sexo. Es normal que al ser un hombre empieces a experimentar cambios hormonales que...
Rubenia: ¿Y si soy un hombre qué coño pinta usted aquí?
Daniela: Pero cuchi, tú te sientes mujer, hasta hace poco lo has estado siendo...
Emmy: Bueno, digamos que eras mitad hombre, mitad mujer...
Daniela: Lo que pasa es que la otra mitad se ha ido y el monopartidismo siempre es malo.
Emmy: O sea, que como sigas haciendo pesas y oliendo como un mandril te vamos a tener que empezar a llamar Rubén pero esta vez sin cachondeo.
Rubenia: Así que es eso lo que pensáis...¿acaso alguien se ha parado a preguntarme si a mi no me gusta ser hombre?
Daniela: Cuchi, ¿qué dices...?
Emmy: ¿Y para qué te pusiste una vagina?
Rubenia: No sé, cada día lo tengo menos claro. Pero hay algo que sí sé, y es que desde que me he librado de ella me siento mucho mejor. Y con esto del ejercicio y ponerse cachas cada vez noto que las mujeres me miran más.
Emmy: Pues a mi solo me dan ganas de taparme la nariz cuando me acerco a ti...
Ginecólogo: ¿Puedo volver a intervenir?
Rubenia: No, puede usted irse porque aquí no hay ningún problema.
Daniela: Rubenia, ¿en serio estás diciendo todo esto?
Rubenia: De corazón. Ahora que lo pienso, tal vez el error hubiera sido quitarme el pene. Quiero volver a ser como antes. Quiero volver a ser yo. Rubén.
Daniela: ...
Emmy: Y me temo que también a seguir con las pesas.
Rubenia: Sí.
Ginecólogo: Pues nada, solo puedo recomendarles que compren mucho más ambientador.
Daniela: ...

Más tarde, en la fiesta de Alba...

Alba: Bienvenidas, podéis ir pasando.
Saray: Gracias por la invitación.
Paca: No sé si hemos hecho bien en venir.
Mireia: Que sí, ya verás, tonta. ¿Qué mejor que una fiesta para quitar depresiones?
Paca: Ya sabes como acaban todas nuestras fiestas. Yo solo digo que el ventolín me lo he olvidado en casa. Verás como me de un ataque de nervios...
Alba: Chicas, antes de todo quería pediros disculpas a todas por mi comportamiento respecto a la falsa muerte. Quiero que sepáis que estoy profundamente dolida y que no se volverá a repetir. Por lo menos a corto plazo, aun quiero vivir mucho tiempo más, jaja.
Juana: Menuda bajada de bragas para que la perdonemos.
Ivana: Últimamente se las baja mucho, sí.
Daniela: ¿Y tú qué? ¿No te vas a disculpar?
Ivana: ¿Yo? ¿Para qué? No me disculpe la primera vez lo voy a hacer ahora...
Alba: Y como prueba de que todo esto va en serio os he invitado aquí, a mi casa, para que degustéis mi nueva marca de albahacas.
Félix: Seguro que esto es idea de su representante. Yo tuve uno hasta hace poco, son muy listos en esto de manipular la opinión pública.
Rubenia: ¿Y tú quién eres?
Félix: ¿Y tú? Anda, apártate de mi que hueles a chotuno, tío.
Emmy: Jajaja. Para que luego no nos hagas caso.

Mientras la fiesta proseguía y todas las bollos pasaban un rato agradable, llamaron a la puerta una pareja de policías...

Alba: (abre) Hola.
Davinia: ¡Ella, ella es!
Policía 1: ¿Me deja hablar a mi...?
Carla: ¿Creías que nos habíamos olvidado del cartel, eh? ¡Pues no! ¡Se te va a caer el pelo!
Alba: Señores agentes, les puedo asegurar que ese cartel está completamente en regla. De hecho tengo todos los papeles por si quieren verlos.
Davinia: ¡Huy, qué mentirosa! ¡Seguro que se está tirando el pisto! ¡Pues claro que queremos ver los papeles!
Policía 2: Por favor, cálmense.
Policía 1: Si no le importa que revisemos los papeles...
Alba: Encantada, esperen un momento.

Alba se retiró en busca de los papeles donde reflejaba el establecimiento legal del cartel publicitario cuando...

Félix: Anda, ¿y vosotras dos qué hacéis aquí? ¿Venís también a la fiesta?
Davinia: ¿Fiesta? ¿Qué fiesta?
Carla: ¡Eres tú el qué no sé que hace aquí!
Félix: Coño, que he venido a hacer una visita a mi antigua ex-cuñada y al ver todo esto he dicho: pues me quedo. Que a mi las albahacas no me gustan, pero si son gratis...¿No queríais que me llevase bien con las vecinas? Pues están aquí todas. Son muy majas pero me parecen un poco...cómo decirlo...de la otra acera.
Davinia: Sí, aquí todas somos lesbianas.
Félix: Ah...¿y cómo ligo yo?
Carla: ¡Venga ahora mismo para casa!

En ese momento Alba regresó con los papeles...

Alba: Aquí tienen (se los da)
Policia 1: Muchas gracias, será solo un momentito.
Davinia: ¿Tú qué pasa? ¿Qué no eres capaz de encasquetar las albahacas yendo casa por casa sino que también montas una fiesta para que se las acaben comiendo, no?
Carla: ¡Las estás comprando!
Alba: Enhorabuena a las dos, me habéis descubierto. Sí, las estoy comprando y parecen encantadas con el precio. Mis marcas tardan en despegar pero cuando lo consiguen no hay quien las pare.
Policia 2: Bien, parece que todo es correcto. Si nos disculpan tenemos que irnos.
Davinia: ¡¿Cómo qué todo correcto?! ¡No puede ser! ¡Ese cartel es una muerte segura para los pájaros! ¡Eso es denunciable!
Carla: ¡Y tapa el sol! ¡Se van a morir las plantas!
Alba: ¿Pájaros? ¿Qué pájaros? Los pájaros solo se paran en él para reposar de tanto vuelvo. Mi cartel les ayuda a descansar.
Carla: ¡Oh! ¡Ha barrido los que estaban muertos!
Davinia: ¡Esto no va a quedar así!
Alba: Adiós.

Alba cerró la puerta y continuo con la fiesta...

Policía 1: Y la próxima vez infórmense antes de llamar.
Polícia 2: Una multa teníamos que ponerles a ustedes por llamarnos por tonterías.
Davinia: ¡Oh! ¡Vergüenza tenía que daros! ¡Pienso avisar a vuestro superior!
Policía 1: Avísele, creo que está de vacaciones en Cancún con esto de tantas huelgas.
Carla: ¿Y por la música no se le puede parar la fiesta? ¡La tiene muy alta!
Policía 2: Pero si solo se les oye a ustedes dos. Adiós.

Ambos policías se marcharon...

Carla: Oye, churri. ¿Y si pedimos disculpas y pasamos a la fiesta? A mi las albahacas no me disgustan...por probar...
Davinia: Vete a la mierda con tu hermano. ¡Iros a la mierda todas!
Carla: Joder, y luego me dice a de los venazos...

CAPITULASOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Me ha encantado como siempre, siempre, siempre. ¡Uy el Carlos Lozano se ha cambiao el nombre, ahora se llama Félix, seguro que ha sido un venazo claro, si de tal palo, tal astilla, es calcada a la hermana, osease, a Cafla. Cuando pensaba que Alba no podía caer más bajo, va y cae mucho más, esta chica me da una pena... va a acabar, muy muy mal. Davinia como siempre la mejor .
Pues eso que me ha encantado el capítulo, lo mejor l final con los polis y el cartel jajajaja ¡lo que me he podido mear con ALBA VACA! jajajajaja.

PD: Creo que Juana debería de pasar a llamarse Gonzala.

Si sabía yo que eso de tener pene no iba a acabar bien... ¡Y tanto, como que ahora le gustaría volver a ser Rubén! ¡Menuda sorpresa! Aunque bueno, para sorpresa la que nos ha dado Carlos con su vuelta como Félix. Parece que ahora tiene un nuevo look, y tiene también la mano muy larga. Porque pobre Yovana, que se nos ha marchado al quinto coño de acróbata y sin las maletas, encima. Mira, por lo menos ya no la veremos más discutir con Juana. Al igual que ya no discutirán más Alba y Adriana, que ahora encuentra un nuevo hueco con Berta... veremos a ver que sale de ahí. Las dos "muertas" que comparten piso parecen ser el centro de atención de medio barrio ¡Si es que solo a ellas se les ocurre montar esos escándalos de muertes falsas y resurecciones! La trama del cartel ha estado bastante divertida, al final los papeles estaban todos en regla , yo pensaba que no iba a ser así (y más conociendo a Alba ), pero no, ¡estaba todo bien! Zas para Davinia y Carla por esta parte! Paqui sigue en su estado de...dejemoslo ahí. Hay un feeling con Macarena, para que se va a negar, se nota, pero ahora es una mujer casada con Mireia, que bien le canta las cuarenta a Macarena para que deje de flirtear con ella. Alba va a acabar mal... se está empezando a llevar mal con todo el mundo, y más después de lo del cartel... veremos a ver como termina esto también.

Me ha hecho gracia un comentario que hicieron sobre Berta que decía que les engañó sobre la edad hubiera quedado muy mono el chiste con otro personaje [Juana] Bueno, a lo que iba, buen capítulo de Bollo, ha tenido momentos muy divertidos y para disfrutar! Y vuelve a lo grande, demostrando que es la mejor comedia que hay por estos lares! ¡Grande Bollo! Con ganas de los próximos capítulos.

PD: Apoyo la idea, ¡trama de cambio de nombre Juana-Gonzala!

Bolloparty: ¡Por fin... HA VUELTO! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Qué ganas tenía de que volviese, espero que esta vez tarde más en desaparecer . La que Macarena no querrá que vuelva es Yovana, que se ha ido a París a hacer acrobacias. Y hablando de Macarena, muy romántica querrá estar con Paqui, pero aunque la otra lo niegue empieza a haber feeling por su parte... ¡ay que me las lías! . Paqui está insoportable, ¡no hay quien la aguante! Menudos unos humores, y Macarena que venía a animarla con el desastre de su boda... . Olé Macarena, a ver si aprende Paqui un poco de ella. ¡Las drogas, no! Que una vez que entras ya no se puede salir de ellas, ¿pero qué va a ser eso? Lo que hace acostarse con cualquiera . Y la Mire menuda una celosa, a ver si se entera de que va a acabar como la Saray, de cornuda . Va a tomar de su propia medicina, pero por otro lado . Por otro lado, me ha gustado también la trama de Carlos o Félix, el hermano de Carla. Pero me ha desconcertado su reacción al enterarse de que eran lesbianas, porque por la descripción que has hecho de él al principio tenía una pinta de draq queen... Este es un encubierto que las está engañando, ¡fijo! . Pero sin duda la trama principal de este capítulo ha sido la que le da nombre. Yo pensaba que Alba saldría corriendo con lo del cartel cuando ha llegado el policía, pero al final resulta que no, y debo reconocer que me he sorprendido al ver que tenía todos los papeles en regla . Pobre, va a acabar más mal... borracha y arrastrándose por todas las casas para vender albahacas, con tantos enemigos se va a suicidar de verdad un día de estos, ¡va a acabar loca perdida! Bueno, eso si no lo está ya, porque se ha follado a la Berta... ¡y ha estado a punto de quitarme a mi Paqui! Menos mal que al final nada, porque si no se habría armado bien gorda . Y nada más, en resumen ha sido un buen capítulo para el regreso de la comedia más esperada de este canal .

¡Gracias por los comentarios! La verdad que no me hizo mucha gracia que se me estropeara el ordenador y tuviera que dejar de emitir, pero por lo menos lo hizo en un capítulo adecuado. Con esta vuelta hay bastantes cambios. Algunas bajas como Yovana y algunas incorporaciones como Félix y otra más que veréis dentro de poco que espero que gusten. Además de la vuelta de Alba e Ivana y otros cambios estructurales como Berta y Adriana compartiendo casa. ¡Me alegro de que os haya gustado!

me leido el capitulo y esta genial, super graciosa me he reído un montón el problema es que como es de los primeros que leo pues no se muy bien por donde va la trama ni nada!

Audiencia
Las bolleras están de enhorabuena. Regresan con 4.753.000 espectadores a su favor y un 23,7% de share. 'Bolloparty' toma así el control absoluto de la noche del domingo.

En el minuto de oro, la serie conquistaba a 5.076.000 espectadores y un 24,9% de la audiencia.