|[PANGEA TV]|------ ¡¡¡Nos mudamos de frecuencia!!!

Gracias lqsalvaro!!

MUY PRONTO, Segunda Temporada

Ponte al día con la Primera Temporada

El programa de mayor éxito de los últimos tiempos en Kaiser/PangeaTV.


Más de 4.5 millones de espectadores y un minuto de Oro de 5 millones y un 25% de share.


Gracias a todos!!!!


El viernes que viene, más y mejor!

Mireia: Cariño, hoy es halloween ¿vamos a hacer algo especial?
Paca: Sí, casarnos ¿te parece poco?
Mireia: Hombre, pero hasta la tarde...
Paca: Vestirnos, peinarnos, maquillarnos, comer, limpiar los cristales...¿quieres que siga?
Mireia: ¿Limpiar los cristales...?
Paca: Oh, no pretenderás dejar ahí los huevos que nos tiren...
Mireia: ¿Y por qué nos van a tirar huevos? Nos tirarán arroz en todo caso.
Paca: ¡Porque no tenemos caramelos!
Dana: ¿Pero yo puedo salir a por caramelos, no?
Paca: No, tú eres la que te vas a quedar aquí a limpiar mientras Mire y yo nos acercamos un momento al tanatorio (le da unas balletas)
Mireia: ¿Al tanatorio...? ¿A qué?
Paca: Coño, porque hoy entierran a Alba.
Mireia: Joder, es verdad...madre mía, si lo sé ni pregunto.
Dana: ¿Y puedo salir a por caramelos para que cuando vengan a casa dárselos y que así no nos tiren huevos?
Paca: ¡Qué no!
Dana: Jooo, ¡pero yo me quiero disfrazar!
Paca: Pues trae el rollo de papel higiénico que te envuelvo como una momia, así no te manchas para la boda, que el huevo sale muy mal.
Mireia: No, verás...es que tampoco tenemos papel.
Paca: ¿Por?
Mireia: Es que con los gastos de la boda...no llegamos. Se lo he ido a pedir a Juana, pero me lo quería cobrar.
Paca: ¡Oh! ¡Venga y date prisa ya!
Mireia: Bueno, pero no te estreses, que enseguida te alteras. Toma, date un poco de ventolín (se lo da)
Paca:




En casa de Rubenia, las chicas están desayunando. La tensión tras lo ocurrido en la noche anterior se respira en el ambiente...

Rubenia: Bueno...jeje ¿Alguien quiere tostadas? He hecho un desayuno especial.
Emmy: Di que sí, tú arreglándolo...
Rubenia: ¿Quieres, Daniela?
Daniela: …
Lena: Yo sí.

Rubenia sirve las tostadas...

Emmy: ¿Se te han quemado un poco, no?
Rubenia: Pues unta mantequilla, es lo que tienen las tostadas
Lena: ¿Me sirves un poco de zumo?
Rubenia: Por supuesto, ¿tú quieres, Daniela?
Daniela: …
Rubenia: Jeje, venga, un poquito para todas...

Rubenia sirve el zumo...

Emmy: ¿Tiene mucha pulpa, no?
Rubenia: ¡Pues lo cuelas! ¿No ves que es natural? Si se lo quitas se van todos los nutrientes.
Lena: ¿Hay cereales?
Rubenia: Sí sí, ¡claro! (le sirve cereales) ¿Qué tal, te gustan? Son de chocolate.
Lena: Uum, sí
Emmy: Ten en cuenta que son de una marca que no es tuya...
Rubenia: ¿Quieres comer y callarte de una vez...? (a Daniela) ¿Quieres un café, unas pastas, unos sobados, unas galletas...?
Emmy: ¿Qué es esto? ¿El 'Un, dos tres'?
Rubenia: ¿Unas magdalenas tal vez...?
Daniela: …
Rubenia: ¡Bueno, ya está bien! ¡¿Es qué no piensas decir nada?!
Emmy: Pero si no la paras de hinchar a cosas, no puede la pobre.
Daniela: Pues sí, vamos a hablar, pero con una que yo me sé.

En casa de Davinia...

Carla: ¿De verdad tenemos que ir al entierro?
Davinia: ¡Ponte el traje, no te lo repito más veces!
Carla: Es que a mi el negro no me sienta bien.
Davinia: Pues a mi me queda divino, y además estreno pamela
Carla: Es de tu amiga la pellejos...
Davinia: Sí, pero ella no lo sabe, jaja ¿a qué soy lista?
Carla: Voy a vestirme...
Davinia: Te espero en el coche.

Davinia sale de casa cuando...

Daniela: ¡Oye, tú!
Davinia: Anda, mi amiga la puta y un cliente suyo ¿qué tal? ¡Ah, no! Si es Rubenia, jaja ¿o debería decir Rubén?
Emmy: ¿Está mi madre dentro, no? Pues paso un momento a desayunar algo decente (se mete en casa)
Davinia: ¿Y qué queréis? ¿Venís a por caramelos? Jajaja.
Rubenia: A lo mejor la que se lleva un huevazo eres tú.
Davinia: ¿Un huevazo yo? ¿Cuál, uno de los tuyos? Jajaja.
Daniela: Que sepas que te pensamos denunciar por negligencia médica.
Davinia: Oh, ¿te has chivado? buah, para cuando salga el juicio la que me he muerto he sido yo.
Rubenia: No creo, el juicio es esta tarde.
Davinia: ¿Perdón?
Daniela: (le enseña una grabación en el móvil) ¿Lo ves? La que está sobre la tribuna soy yo y el que se mueve como un perro en celo con un cojín es el juez.
Davinia: Pues ese cojín necesita un tapizado ¿eh? Si quieres te doy cita para una sesión de liftin.
Rubenia: (viendo la grabación) ¡Huy! ¿Te has tirado al juez sin consultarme?
Daniela: ¿Y cómo te crees que lo he conseguido tan rápido? Es lo que hay si no quiere verse él mismo en un juicio pero por divorcio con su mujer.
Davinia: ¿Te está dando azotes con el mazo...?
Daniela: (quita la grabación) Avisada quedas, nos vemos en los tribunales.
Rubenia: Se te va a caer el pelo por lo que me has hecho.
Davinia: Allí estaré (a Rubenia) Por cierto, ¿tú qué te vas a poner para el entierro? ¿Corbata o eres más de pajarita? Jajaja, yo que tú me afeitaría antes.
Rubenia: Gil...hip...ollas (suelta un gallo)
Davinia: Mira, si te está cambiando hasta la voz, jajaja.



En casa de Juana, las chicas se están vistiendo...

Juana: (esperando) ¡¿Bajáis o qué?!
Macarena: (baja) ¿Qué tal me queda el disfraz? ¿A qué estoy de miedo? Jaja.
Juana: Estás de pena...pero vamos, tampoco es nada nuevo, tranquila que nadie se va a asustar.
Macarena: ¿Y tú de qué vas? ¿De vieja amargada...?
Juana: Yo siempre, ¿a caso no se me nota?

Yovana y Saray bajan....

Yovana: Ay, estos tacones me están matando y me los acabo de poner.
Saray: Si es que eso te debe dar hasta vértigo. Te tenías que haber comprado unas manoletinas como yo.
Juana: ¿Y vosotras de qué vais vestidas?
Yovana: Pues de entierro, ¿no habíamos quedado en eso?
Macarena: ¿Pero no os ibais a disfrazar también para halloween? ¿Me vais a dejar sola?
Saray: Sí claro, me voy a estar cambiando yo dos veces...anda, vámonos al tanatorio a ver si hay algunos canapés o algo que no he desayunado.
Macarena: ¿No vamos a ir a pedir caramelos antes? Me he pasado toda la noche haciendo cestitas de calabazas...
Juana: Pues las pasas por la turmix y ya tenemos puré para comer hoy.
Yovana: Bueno, mientras vosotras discutís yo me voy a sentar un rato a ver si me vuelve la circulación a los pies.
Macarena: Venga, ¿quién se viene conmigo a por caramelos?
Saray: Yo aquí os espero...
Juana: Te acompaño, así entreno un poco el lanzamiento de huevo que la casa de Berta tiene una pedazo cristalera que va pidiendo guerra.

Dana: (abre) Hola.
Juana: Niña, ¿está tu madre?
Paca: No, no estoy porque nos vamos.
Macarena: Paqui, ¿truco o trato?
Mireia: Vosotras en vez de venir a pedir podríais darnos el regalo de bodas.
Paca: Les parecerá poco el buffet que se cascaron ayer a nuestra costa.
Juana: Pues tampoco estaba muy allá, al ser una cena se nos quedó corto para la comida.
Paca: ¡Oh! Pues bien rico. Esta noche la gente se va a quedar encantada.
Juana: Toma, unos huevos para acompañar (le lanza unos huevos)
Mireia: ¡¿Pero qué haces, vieja?!
Macarena: No habéis querido trato así que...
Paca: Si, trato de que te quites de en medio de una puta vez y nos dejéis irnos.
Macarena: Oh, Paqui
Mireia: ¡Fuera!
Paca: (a Dana) Y tú ya estás empezando a limpiar eso.

Paqui y Mire se van...

Dana: Jo
Juana: Niña, ¿te vienes a por caramelos con nosotras?
Dana: Mi madre dice que no coja dulces a las personas, puede ser droga.
Juana: Pues dile a tu madre que eso se llama pastilla, que te enseñe mejor.
Macarena: Nosotras te damos permiso, soy tu tita Macarena. Ella es la abuela Juana.
Juana: Calla, no confundas a la niña que luego nos pide a nosotras regalos por navidad.
Dana: ¡Vamos!



Carla: Joder, ¿pero cuánto coche hay hoy aquí?
Davinia: Anda que...han ido a poner el entierro en pleno puente.

Mireia: Mira que poner la boda en pleno puente...a quién se le ocurre.
Paca: A ti, tú decidiste la fecha.
Mireia: Ah, es cierto...bueno, no está mal, así en fiesta puede venir toda la gente.

Carla: ¿Pero tanta gente se va de viaje? ¿Dónde coño está la crisis?
Davinia: No sé, pero yo voy a apagar el coche, no vamos a estar gastando gasolina a lo tonto para movernos medio metro cada diez minutos.
Carla: Para cuando queramos llegar al entierro tenemos que volver.
Davinia: Del tanatorio olvídate, en el primer desvío tiramos para los juzgados.
Carla: ¡¿Y para eso me haces vestirme de negro ahora?!
Davinia: Bueno, te sirve el mismo traje para ambas cosas.

Paca: Vete poniendo el traje de novia porque no llegamos.
Mireia: ¿Aquí?
Paca: ¿Están en el maletero, no? Pues igual que te quitaste la ropa la primera vez que lo hicimos aquí a escondidas lo haces ahora. Dame también el mío.
Mireia: Qué vergüenza, nos van a ver...

Carla: Oye, ¿esas no son Paqui y Mire?
Davinia: ¿Qué hacen...?
Carla: Oh, ¡lo están haciendo!
Davinia: (baja la ventanilla) ¡Hey! ¡Vosotras!

Paca: ¡Oh! ¿Y esas qué hacen aquí? Qué oportunas son siempre...
Mireia: (cambiándose) ¡Me están viendo, te lo he dicho!
Paca: Espera un momento que me están hablando (baja la ventanilla)
Mireia: ¡¿Pero qué haces?! ¡Qué me entra frío!

Davinia: ¡Holaaa!
Carla: ¿Qué tal, parejita? ¿No aguantáis a la noche de bodas? Jaja.
Paca: ¿A dónde vais?
Davinia: Pues menos a vuestra boda donde lleguemos antes.
Paca: Oh, ¿vosotras también iréis al entierro?
Carla: Si nos da tiempo sí...
Davinia: Es que antes tenemos unos asuntos colgando...jaja.
Mireia: ¡Cierra ya, por Dios!
Paca: Espera, si hay tiempo hasta que esto arranque...
Carla: Tomar precaución, amiga conductor jaja.
Davinia: Oye, Mire, ¿esos pechos han pasado la ITV?
Mireia: ¡Oh, te lo he dicho, me han visto!
Davinia: ¡Si quieres te doy cita en mi clínica!
Paca: Hala, os dejo que me tengo que cambiar yo ahora (sube la ventanilla)
Carla: ¡Cuidado no vayáis a tener un accidente y os clavéis la palanca de mano en mal sitio! Jaja (sube la ventanilla) Churri, me he puesto cachonda.
Davinia: Pues yo no. Ponte el cinturón que estoy viendo un control a lo lejos.

En casa de Rubenia, las chicas están reunidas con el abogado...

Abogado: Y bien, cuénteme.
Rubenia: Verá, le hemos llamado para un juicio.
Abogado: Sí, eso ya me lo imaginaba.
Daniela: Para un juicio esta tarde.
Abogado: ¿Qué? ¿Tan pronto...?
Rubenia: Es que es un juicio...rápido.
Daniela: Y tan rápido, como que el tío se corrió en cinco minutos.
Emmy: Luego dicen que la justicia es lenta...pero en el sexo todos son iguales (mira mal a Rubenia)
Rubenia: Jeje...y además rápido tiene que ser, que luego tenemos un funeral.
Abogado: Bueno, pues díganme de que trata la denuncia.
Daniela: Antes tómese algo que siempre que le contamos esto a alguien le sienta mal. Es mejor no tener el estómago vacío.
Rubenia: ¿Quiere que le haga un café o algo?
Emmy: Rubenia, hemos dicho que queremos que se lo tome bien.
Rubenia: ¿Tú no quieres salir a por caramelos...?
Abogado: Da igual, no se preocupen. Si lo que no haya visto y oído yo ya...
Daniela: Usted lo ha querido. Mi mujer es hermafrodita.
Emmy: Bueno, era...
Abogado: ...
Rubenia: Yo siempre he querido ser mujer, pero como no estaba segura de que mi primera novia fuera para toda la vida, pues en vez de hacerme un cambio de sexo me incluí un chichi en el hueco entre el pene y el ano.
Emmy: E hizo bien, porque luego esa novia que se casó con nosotras también nos dejó.
Daniela: Sí, y hoy se casa de nuevo, pero por tercera vez, porque se ha divorciado de la mujer por la que nos dejó.
Rubenia: Pero bueno, eso es otra historia. Hace poco tuve una crisis matrimonial con una de mis mujeres actuales, ella (refiriéndose a Daniela), y para arreglarlo quise quitarme el pene y ser una mujer completa.
Emmy: Es que es puta, y eso de traerse trabajo a casa pues como que...Pero vamos, menos mal que al ir a la clínica en vez del pene le quitaron el chichi, porque si hay algo que a mi me gusta de ella (refiriéndose a Rubenia) es que tiene rabo. De hecho, creo que es lo único por lo que estamos juntas, porque yo lesbiana lo que se dice lesbiana....
Abogado: ¿Usted no es su hija...?
Emmy: Otro igual...¡No, yo soy superdotada! Pero cada día me lo planteo más, porque ser tan lista y estar con estas dos no le veo mucho sentido...
Daniela: Nosotras tenemos hijos, dos de ellas son de nuestra anterior mujer y ella (refiriéndose a Rubenia). Fue una inseminación artificial, porque aunque su órgano útil sea el pene, a nuestra anterior mujer el coito tradicional no le hacía mucha gracia.
Rubenia: Tenemos la custodia compartida, nos las vamos alternando. Que por cierto, ¿dónde está Lena...?
Daniela: Y yo tengo un bebé, se llama Eric.
Emmy: Solo quedo yo por ser madre, pero es que todavía no me baja la regla. No sé a que espera mi sistema hormonal para ponerse a la altura del cerebral...
Daniela: Huy, tranquila, no dirás eso cuando la tengas...estarás deseando de ser menopaúsica.
Rubenia: Bueno, retomemos el tema que esto se ha convertido en una tertulia de anuncio de compresas.
Emmy: (al abogado) Entonces, ¿puede ayudarnos?
Abogado: ...
Daniela: Lo he dicho, si es que esto no hay Dios que se lo crea. Y Almodovar sigue sin llamarnos...
Rubenia: Yo creo que es que no nos hemos explicado bien, no se ha debido de enterar.
Emmy: Coño, es que no me he enterado ni yo.
Rubenia: ¿Se lo repetimos?
Abogado: No...no hace falta. Se han equivocado de hombre, llamen a otro...
Emmy: Oiga, que le vamos a pagar ¿eh? Nosotras podremos ser de todo menos morosas.
Rubenia: Daniela, vete echándole un polvo que voy a por la cámara. Este nos aboga en el juicio como que me llamo Rubenia.
Emmy: Bueno, eso ya no está tan claro...
Daniela: (al abogado) Tú de aquí no te escapas.
Abogado: ...



Macarena y Juana siguen yendo a por caramelos...

Macarena: A casa de Berta ya he ido yo y no contesta, no sé donde se habrá metido.
Juana: Salvadora me han dicho que es peligrosa, así que mejor vamos a probar a otra parte.

Las dos se acercan a casa de Carla...

Malú: (abre) ¿Qué?
Macarena: ¿Truco o trato?
Malú: Adiós (cierra)
Juana: Huy, ¡oye, niña! ¡abre la puerta!
Macarena: ¡Dile a tus madres que salgan!
Malú: Estoy sola en casa, no puedo abrir a nadie.
Dana: ¡Vente con nosotras!
Malú: Estoy castigada...¡Vale! (abre)
Macarena: ¿Truco o trato?
Juana: ¿No lo has visto? Anda, saca los huevos.
Malú: Pasarme alguno por aquí, que se joda mi madre.
Macarena: ¿Pero es que nadie nos va a dar caramelos?
Dana: ¡Ay, me habéis dado con huevo!
Juana: Perdón, es que no calculo las distancias sin las gafas de lejos.
Macarena: Pues nada, pasarme uno a mi también...
Malú: Pisarle las plantas, que las ha puesto nuevas.
Juana: Niña, que es tu casa.
Macarena: Esto me empieza a paracer bandalismo ¿eh?
Malú: Muy listas, ¡venga, pisar!
Dana: ¡Ay, qué me habéis pisado a mi!
Juana: Perdón, perdón. Ya te dicho que no calculo...

En el tanatorio, un gran grupo de fans y gente curiosa se agolpaba a las puertas del recinto para dar el pésame a Adriana. Con prisa y retocándose por el camino, llegan Paqui y Mire...

Señora: Lo siento.
Adriana: Gracias.
Señor: Lo siento.
Adriana: Gracias.
Señora: Lo siento.
Adriana: Gracias.
Mireia: (se cuela) ¿Aquí dónde está el baño?
Adriana: Gracias...digo hola.
Paca: ¿Qué tal estás, querida? Venimos un momento a darte el pésame, es una pena.
Adriana: Ah, pues gracias. Cómo voy a estar...con la boca seca de tanto decir lo mismo. Voy a llamar a la Jessy a ver si trae unos calimochos o algo porque aquí no han puesto catering los muy hijos de puta. ¿Vosotras queréis algo?
Paca: Oh, no. Nosotras el pedo ya nos lo cogeremos después en el banquete.
Adriana: Ah, es verdad, hoy os casáis. Ya decía yo que vais demasiado de blanco para estar aquí, pero como los detergentes de hoy en día destiñen tanto...
Mireia: O que no pones bien la lavadora.
Adriana: También, no sé donde coño dejó el manual mi madre e imagínate ahora para pedírselo. Ya eso de “mamá no lo encuentro” y que vaya ella y lo encuentre no me sirve...
Mireia: Pues vete a 'Más allá de la vida' y que te lo diga, que lo he visto yo en la tele.
Adriana: ¿A 'Más allá de la vida'? Eso no se lo cree nadie...si mi madre se aparece en algún sitio es en el Sálvame. El Deluxe en todo caso, que ella era exquisita hasta para eso...
Paca: Le pueden hacer el polígrafo
Mireia: No sé yo si van a poder medirle las constantes vitales para saber si miente...
Adriana: Bueno, ya os aviso yo si me llaman para ir a algún programa o algo y así lo grabáis en vídeo. ¿Vosotras no os tenéis que casar? Pues hala, iros que vais a llegar tarde.
Paca: Oh, sí, nos vamos.
Mireia: Ya te pasaremos nosotras también el vídeo de nuestra boda.
Adriana: Eso, que me hace falta reír un poco.
Señor: Lo siento.
Adriana: Gracias.
Reportera: ¿Han pensado que van a hacer con sus órganos?
Adriana: Sí, me los van a guardar en un tupper para la cena, no te jode. ¡Fuera ya todo el mundo que no sea de la familia!

Se va toda la gente...

Adriana: ¡Vale, vale! Os podéis quedar...ohú.



Rubenia: ¿Os falta mucho...? esto se está quedando sin memoria.
Daniela: Joder, es que este tío no se mueve.
Abogado: ¡Déjenme!
Rubenia. Bueno, en lo que terminais yo voy a poner la cámara a cargar porque se me está cansando el brazo.
Daniela: Yo te aviso cuando este se corra, ¡date prisa!

Llaman al timbre...

Lena: (abre) Hola.
Macarena: ¿Truco o trato?
Lena: ¡Hala, es verdad! ¡Hoy es halloween! ¿Puedo ir con vosotras?
Malú: Si, pero danos los caramelos, no cambies de tema.
Emmy: (se acerca) ¿Qué pasa aquí? ¿Qué queréis vosotras ahora?
Macarena: ¿Truco o trato?
Emmy: Oh...¿Y qué os parece un tur guiado por la casa de los horrores? por un precio de dos euros la entrada por persona podéis visitar...
Juana: Venga, ir sacando los huevos que aquí tampoco nos dan caramelos.
Abogado: (de fondo) ¡Socorrooo!
Malú: ¿Pero qué está pasando ahí dentro...?
Emmy: Eh...ya os lo he dicho, es la atracción de la casa de los horrores. Por un plus os dejo que contempléis una escena de sexo fantasmal, eso sí, es solo para mayores de edad.
Juana: Venga, al ataque (tira un huevo)
Emmy: ¡No, esperar! ¡Os hago descuento a grupos!
Macarena: ¡Toma huevazo! (lanza un huevo)
Dana: Pero pasarme uno, no os los quedéis todos.
Emmy: ¡Vale, vale! ¡Pero no apuntéis dentro, que me lo vais a poner todo perdido!
Lena: ¡Cierra!

Las chicas cierran la puerta...

Abogado: ¡Aaaaa! ¡Aaaaaah!
Daniela: ¿Qué pasa? ¿Ya llegas?
Abogado: ¡Socorrooooooooooooo!



En el juicio...

Juez: Bueno ¿piensan llegar las denunciantes o qué? Luego dicen que la justicia va lenta...
Carla: Es que hoy es punte, hay mucho tráfico.
Juez: Eso, y encima me toca a mi pringar hoy...
Davinia: Si quiere lo atrasamos, por nosotras no hay problema...jeje...
Juez: ¡Silencio!
Carla: (susurra) Calla, nos ha tocado el juez amargado, no le cabreés.
Davinia: ¿Más...? si tiene cara de haber nacido cabreado. Yo creo que debe ser una asignatura que les enseñan en la carrera, son todos iguales...
Carla: Hombre, tirarse cinco años estudiando abogacía para acabar de funcionario cada vez más puteado pues es normal.
Abogado: Señoría, si la parte denunciante persiste en su retraso me temo que tendremos que pedirle un aplazo.
Davinia: Pues lo que yo he dicho ¿ves? Y encima nos cobra un pastizal.
Carla: Es que ellas siempre son muy lentas, sobre todo una...
Juez: Esperemos un poco más...

Media hora más tarde...

Davinia: Bueno...yo no es por romper el silencio, pero me da a mi que no vienen.
Carla: Shh, levanta la mano antes de hablar que te van a poner un negativo.
Davinia: ¿Qué dices...?
Carla: Ay, yo qué sé. Si es que me estoy durmiendo, esto está muerto.
Davinia: Oh, por cierto...(Al juez) Señoría, nosotras ahora tenemos un entierro, nos vamos a tener que ir.
Abogado: Señoría, mis clientas tiene asuntos personales así que me temo que tenemos que pedirle la anulación del juicio.
Carla: Que sí, eso ya lo hemos vuelto a decir nosotras. ¿Tú hoy no cobras, eh? Te anulamos también el sueldo que no has hecho nada.
Juez: Bien, visto la ausencia de la parte denunciante y el aburrimiento que tengo encima, declaro el juicio anulado.
Davinia: ¡Bien! ¡Nos vamos!
Carla: ¿Conduzco yo ahora, eh?
Davinia: ¿Rubia y al volante...? ¿Tú qué quieres, que acabemos aquí otra vez?
Carla: ¡Huy, pues a ti te han hecho hoy dos cortes de manga!
Davinia: Pero porque hay atasco y la gente está más cabreada...

Las bollos llaman a casa de Adriana...

Gaga: (abre) Hola.
Dana: ¿Truco o trato?
Gaga: Lo siento, no tengo caramelos.
Juana: Pues nosotras huevos tampoco. Ya se han acabado.
Macarena: Pobrecita, lo estará pasando muy por lo de su madre.
Dana: ¿Te vienes con nosotras?
Macarena: Bueno, tampoco te pases, que nosotras venimos a por caramelos, no a que se una más gente.
Gaga: Si me perdonáis...(cierra)
Malú: (sujeta la puerta) ¡No, no te perdonamos!
Gaga: ¿Qué quieres...?
Malú: Si no hay caramelos puedes darnos otras cosas...
Gaga: ¿Qué cosas?
Malú: Pues no sé. Chocolatinas, chucherías...
Dana: Un disco firmado por tu madre...
Macarena: Su vibrador...
Juana: Lejía que ya no tenemos...
Gaga: Adiós (cierra)

En casa de Juana, Saray y Yovana siguen esperando...

Saray: Pon la tele, anda, a ver que hay.
Yovana: (la enciende) Oh...¿eso es...?
Saray: Sí sí, es...
Yovana: ¡Es porno!
Saray: ¿Pero no estamos en horario infantil?
Yovana: Ya no saben qué hacer contra Ana Rosa.
Saray: Cambia de cadena, por Dios, que se me está revolviendo el estómago...
Yovana: (le da al mando) No funciona...
Saray: Le has dado a rebobinar, está yendo para atrás.
Yovana: Ah, entonces es una peli...(la mira mal)
Saray: Oye, que mía no es. Además es porno hetero...
Yovana: Madre de Dios, si la va a axfisiar.
Saray: Trae, déjame a mi (le quita el mando)
Yovana: Te has equivocado de botón, ahora va más deprisa...
Saray: ¡¿Te quieres callar un poco?!

En ese momento llegan Juana y Macarena...

Macarena: Ya estamos aquí.
Juana: Nada, ni un puto caramelo. Me han hecho salir para nada.
Yovana: Macarena, no nos esperábamos esto de ti.
Macarena: ¿Qué pasa...?
Juana: ¡Huy! ¡¿Qué hacéis viendo mi película?!
Yovana: Ah, ¿pero es tuya...? ¿y qué haces viendo eso...?
Juana: Bueno, aunque una sea vieja sigue teniendo sus necesidades...
Saray: ¿Te tocas?
Juana: No, lo mío es el disfrute visual. La menopausia se llevó también mis orgasmos.
Yovana: Pues anda que de eso no hace ya...
Macarena: (viendo la película) ¿Y por qué lo hacen tan deprisa?
Juana: Lo normal...tenéis suerte de ser lesbianas.
Saray: No, es que está acelerado, no sabemos como quitarlo.
Yovana: Huy, yo una vez hice esa postura, jaja. Me tiré con una contractura tres meses...
Saray: ¿Y tú qué hacías haciendo la catapulta...?
Yovana: Bueno, estaba experimentando...¿y tú de qué la conoces?
Macarena: Anda, quitar ya eso...

Macarena sacó el disco e inmediatamente saltó el canal de televisión...

Noticias Pangea: Las carreteras de acceso a la ciudad y al rededores se encuentran colapsadas pese al gran despliegue policial llevado a cabo por el inicio del puente...

Macarena: Oh, tendremos que ir andando.
Yovana: ¡¿Qué?! ¡Qué voy con tacones!
Saray: Pues démonos prisa.

Las bollos salieron de casa...

Saray: Juana, ¿no vienes?
Juana: (viendo la tele) Espera, que todavía no se han corrido.
Saray: ¡Venga!



En el coche...

Carla: (por la ventanilla) ¡¿Pero qué haces, gilipollas?! ¡Qué me vas a dar!
Davinia. Huy, ahora te han hecho un corte de mangas a ti, jaja.
Carla: Pero porque hay atasco y están cabreados...
Davinia: Si sí...tú por ejemplo.
Carla: (por la ventanilla) Hey, pero si son Rubenia y Daniela...

Rubenia: ¡¿Pero a ti quién te ha dado el carnet?!
Daniela: Nos ha dado por detrás.
Emmy: A ver, te han visto a ti y normal...jaja.

Mireia: ¡Oye, qué el carnet se lo ha sacado conmigo!
Paca: ¡Oh! ¡¿Pero y vosotras de dónde salís otra vez?!

Davinia: Lo mismo digo.
Carla: ¿Todavía estáis aquí? ¿Pero cuántos kilómetros hay de retención?

Mireia: No, nosotras ya venimos del tanatorio.
Paca: Vamos para la boda.

Davinia: Ah, pues nosotras igual, vamos para el entierro.
Carla: El juicio se ha anulado, os jodéis.

Daniela: ¡¿Qué?! ¡¿Y para eso me follo yo al abogado?!
Abogado: (maniatado) Os pienso denunciar, no sabéis lo que habéis hecho, ¡soy abogado!
Emmy: ¿No me digas? Cállate ya (le mete un calcetín en la boca)
Rubenia: Pues entonces vamos en sentido contrario. Tenemos que tirar para el entierro también.
Daniela: A mi nunca me gusta dar marcha atrás...
Emmy: ¿Vas a pelo? jaja. Pues ya verás ahora para encontrar un cambio de sentido...hoy hacemos aquí la noche.

Paca: ¿Pero es que nadie va a ir a nuestra boda...?



En la boda...

Mireia: ¡Ya estamos aquí, ya estamos aquí! Perdón, llegamos tarde...
Juez: Tranquila, no son hoy las únicas.
Paca: Oh, pero si no hay nadie...
Mireia: ¿Contesta eso a tu pregunta de antes...?
Paca: Pero cómo no va a haber venido nadie...
Mireia: Bueno, a lo mejor se han ido porque hemos tardado...o también están en el atasco.
Paca: ¿Y tus padres?
Mireia: No saben que soy lesbiana...¿y los tuyos?
Paca: Tampoco. Creen que sigo casada con un tal Rubén...
Juez: Venga, hagamos esto rápido que llevo aquí todo el día perdido.
Mireia: ¿Pero no vamos a esperar...? si es que no hay nadie...
Juez: Francisca ¿quiere usted a Mireia Carrillo Maldonado como esposa?
Paca: Eh...sí, quiero...
Juez: Mireia Carrillo Maldonado ¿quieres usted a Francisca como esposa?
Mireia: ¿Seguro qué repartiste las invitaciones?
Paca: Sí...
Juez: ¿Quiere o no?
Mireia: Sí, quiero...
Juez: Pues hala, casadas. No me quedo a coger el ramo porque yo ya estoy casado y no caigo en la misma trampa dos veces.
Paca: Oh ...
Mireia: ...

En el entierro...

Yovana: No, si encima nos hacen andar detrás del coche fúnebre, yo me voy a cagar en todo...
Saray: Oye ¿y toda esta gente? No conozco a nadie.
Juana: Si a lo tonto de conocidas hemos llegado las primeras.
Macarena: ¿Ese de ahí no es Bisbal...?
Juana: Corre, vete a pedirle un autógrafo.
Macarena: No, yo soy más de Bustamante.
Saray: Antenatresera, claro...

En la ceremonia...

Rubenia: Qué vergüenza, llegamos tarde.
Daniela: A mi ya ves tú...cómo comprenderás a estas alturas...
Emmy: Shh, que siempre damos la nota.

Cura: No podemos decir que Alba haya sido una excelente cristiana. De hecho, sus gustos siempre fueron contrarios a lo que el señor hubiera deseado...

Davinia: Siempre ha sido mala, un bicho...
Adriana: ¿A qué la siguiente que cae al hoyo eres tú?
Carla: Churri, no te pases. Alba fue mi primer amor
Davinia: Por eso no me extraña que llores...
Rubenia: Siempre se metía con mi pene.
Juana: ¿Qué se lo metía dónde...?
Daniela: Si es que también ha sido un poco guarra, no me cansaba de decírselo.
Emmy: Oye, que cuando alguien se muere se trata de hacerle quedar bien...
Yovana: Yo es que a penas la conocía...
Saray: Yo sí, pero vamos, no se me ocurre nada bueno ahora mismo...
Macarena: Está empezando a hacer fresquete, ¿cuándo acaba esto...?

Cura: Así que será mejor que sea alguien el que diga unas últimas palabras en su despedida, ya que yo puedo hacer llegar el perdón de Dios, pero entonces el que lo voy a necesitar soy yo...

Davinia: ¡Yo, yo!
Carla: Cómo te gusta destacar, si en el fondo no eráis tan distintas...
Davinia: Calla.

Caía el anochecer, empezaba a refrescar y Davinia salió a dar unas últimas palabras...

Davinia: Ay...¿es difícil, eh? Es difícil hablar en estos momentos de alguien que ha marcado tanto tu vida. Y más cuando la ha marcado de tal manera. Yo con Alba siempre he tenido una relación...bueno, una relación, dejémoslo ahí. A lo mejor ese fue nuestro principal problema, la relación. Un quiero y no puedo, un tira y afloja...ella no me quiso como yo quería que me quisiese, y yo no la quise como ella quería que la quisiese.

Juana: ¿Esto qué es? ¿Un trabalenguas? ¿Ahora lo tenemos que descifrar nosotras...?
Macarena: No sé pero yo nunca me entero...
Saray: Esto es como la tele, tú deja la mente en blanco y punto.

Davinia: Llegados a este momento, ahora solo puedo echar la vista a atrás y darle gracias por todo, por haber aparecido en mi vida, por haberme dado una familia, por haberme dado amor, por haberme dado el vibrador3000ultrapower en el divorcio, por haberme dado...

Daniela: Pues hija, la debió dejar sin nada...
Rubenia: Lo que nos está dando es la lata...

Davinia: Solo puedo decir eso, gracias y adiós, porque ahora sí, nuestra relación está muerta.

Por entre la niebla, avanzando con paso firme, apareció la silueta de una mujer...

Alba: ¿Muerta?
Ivana: ¿Quién dijo muerta?

El mundo de quedó en silencio...

Saray: ¡Hostia, la muerta!
Carla: ¡Qué no, qué está viva!
Yovana: Si vienen las dos...
Daniela: Pues menos mal que no hemos tardado más, sino nos perdemos lo mejor.
Macarena: Y yo queriendo ir a la boda de Paqui...¡Oh!
Adriana: ¿Mamá...? (se desmaya)

Bolloparty como siempre, soberbias!!!! Me encanta esta serie, si fuera productor, ya estaria en alguna cadena de TV!!.

Enhorabuena Lqsalvaro! Para mi, es la mejor serie actual de PangeaTV.

Me sigue encantando jeje

LOLAZO TOTAL.

El mejor capítulo de la temporada, y uno de los mejores de la serie!! Jajajaja... lo que me he podido reir! DE 10! Unas casaditas, otra enterradita y ¡una en juicio! Esto si que no me lo esperaba... jajaja, no si la Daniela saca su mala leche cuando le da la gana. ¡Negligencia médica! Pobre Rubenia... mira que quitarle el chichi, bicho malo Davinia... Pero absorto del capítulazo que iba leyendo, se me caen las bragas al leer que Alba y Ivana aparecen de entre la niebla vivas, ¡! ¿Esto es real? ¿O es un sueño? Yo ya no sé que pensar. Bueno sí, que ha sido un capitulón!!

PD: Me han gustado mucho también en este capítulo Juana, Yovana, Macarena y Saray. Estas lo parten!

REVIVE LOS CAPÍTULOS ANTERIORES

CAPÍTULO I

CAPÍTULO II

CAPÍTULO III

BUENO BUENO BUENO BUENO BUENO BUENOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

QUIEN DIJO MUERTO?!!! Es que esto es un no parar eh?! Un no parar!! Si ya sabia yo que la Alba y la Ivana no estaban muertass ESTABAN DE PARRANDA!!!! Bicho malo nunca muere, si lo sé yo.


QUE FOLLON CON EL ATASCO! jajajajaja al final l odel juicio nada y pobres mire y paca... ¡SE LO MERECEN POR BICHAS! Pedazo de capitulo, sobretodo el final ¡El proximo es pa no perderselo!

Embárcate en una nueva aventura MUY PRONTO

¡LO SABÍA! ¡MIRA QUE NO DEJÉ DE DECIRLO, LO SABÍA! Estaba claro que no ibas a dejarlas muertas así como si nada, no sé cómo coño (fíjate, con doble sentido y todo ) lo habrás hecho pero lo has hecho. Has encontrado la forma de que estuvieran vivas. Lo de Ivana era bastante lógico pero es que ahora llevando a Alba consigo te ha quedado de lujo, ¡DE LUJO! ¿O debería decir de inodoro? En cualquier caso te aplaudo, porque su aparición ha sido completamente MAGISTRAL, así con todas las letras . A ver con qué explicación nos sorprendes en el próximo capítulo, porque creo que estoy más impaciente que nunca por leerlo .

Tú fíjate, un aburrimiento que son los atascos y el juego que han dado en este capítulo. Es que ha sido un no parar, nuevo medio de comunicación para las bollos . De esta parte lo que más me ha gustado era cuando la Mireia estaba desnudándose en el coche y aparecen al lado la Carla y la Davinia, es que me he rulado en ese momento en plan exagerado .

Y luego mi Macarena, con la vieja amargada de la Juana y la compañía de Saray y Yovana es que, cada vez se nota más, lo parten. En el capítulo anterior (que por cierto, no comenté pero sí leí) me encantó la trama que tuvo (y lo de las salchipapas, que no sé ahora si es de ese que no comenté o del anterior, pero el caso es que también me gustó el guiño). Y en este caso me ha hecho gracia lo de ''antenatresera'' con lo de que era más de Bustamante . Bueno, y aparte de un guiño concreto, ha estado muy bien con su truco o trato. ¡Las pobres se quedan sin huevos! . Y en el anterior capítulo (ya que te comento este al menos tengo que mencionarlo) me encantó la trama de las compras, que no había forma de que le entrara nada y luego se zamparon toda la cata del banquete de la boda.

Y hablando de la boda, lástima de Paqui y Mire (pero sobre todo de Paqui, que por algo lo dice la Maca ). ¡Al final se han quedado solas! Aunque claro, llego a estar ahí y saber lo que iba a pasar, y vamos es que no van ni ellas mismas a casarse. ¡Lo que se han perdido con el entierro y la reaparición de Alba! .

Por último, que no me olvido, quiero mencionar la trama de Daniela, Rubenia & company. Porque mira que hay que estar mal de la cabeza para llegar a traumatizar de esa manera al abogado, es que me lo imagino ahí y me da pena y todo por él. ¡Y encima luego sin juicio porque lo anulan las otras dos por la espera! .

No te voy a decir si me ha gustado o no este capítulo, solo anoto como dato que pensaba escribir un comentario corto y por primera vez un comentario ''largo'' que digamos me ha salido del tirón en lugar de tirarme incluso más de hora y media para escribirlo todo. Así que , y .

¡Suerte a todos los nuevos proyectos!

Audiencia
La serie de lqsalvaro, repite el extraordinario dato de la semana pasada con 4.603.000 espectadores y 23,8%. Impresionantes cifras cosechadas por la comedia 'Bolloparty' entre las edades de 12-25 años, con un 43,1% de share.

Cabe destacar, que la serie consigue el minuto de oro del día con más de 4,9 millones de espectadores y el 25% de share.

De esta manera, la serie se proclama como la más vista actualmente de PangeaTv. ¿Logrará alguna otra quitarle el puesto? ¡Eso lo veremos la semana que viene!

PD: ¡Pangea se viste de Navidad!